Я часто вспоминаю те две недели, когда все еще было хорошо. Когда он запросто брал меня за руку, а я не замечала часов рядом с ним... Я захотела его как только впервые увидела: сильное тело, небрежная поза, ленивый взгляд надменных глаз... Он никогда не сидел прямо, всегда полу развалившись, везде: на неудобном стуле, на моем диване, даже в метро. Мы часто ездили вдвоем домой: посреди мутной желтой толпы, намертво влитые друг в друга, словно одно целое; и я вдыхала запах его волос, его кожи... сладким огненным туманом накрываясь от одной мысли о том, чего больше всего хотела. Утопала в его голосе, глазах. пропадала среди искрящихся звуков и безудержного роя мыслей.
Я сама начала все это, сама с неистовством сумасшедшей затянула этот узел. Он не хотел и хотел в один миг, он не знал; была другая, любимая, далекая, но как устоять перед запретным? И не устоял, запястье к запястью, губы к губам ... и "Как глупо..." Я любила его в ту минуту, сочно кудрявого, любила до дрожи, всем телом... Жаркий блеск его летних глаз и серебристо-мокрый снег на волосах. Милым, светлым был он в тот вечер, непонятно зачем придуманный и сыгранный мной вопреки всему земному. Мои, его - наши замерзшие ладони, моя малость в его огромных руках... И какое же сладкое ощущение близости! И только ноющая боль, гордая иголка в сердце. Истинная, и ныне звенящая пропасть между нами. Как же далеки и как похожи мы!
Словно не я, другая, злая на утро - ничего не случилось. В одном вагоне: вхожу - удар, лицо горит глазами! Он! И чуть не упала к ногам. Но сил хватило улыбнуться, небрежно, ни о чем всю дорогу... Люблю люблю люблю... Сумасшедший ритм, сердце, как паровоз. Люблю люблю люблю. Смущенные, но силой смущение преодолевшие... и как только одни, в смутными тенями людей переполненном автобусе, снова руками любим... Боже, как сладко!!!
Я думала, это начало чего-то светлого, чего-то, что перевернуло бы всю жизнь, опрокинув мое представление о ней. Он казался мне сильным, умным, бесконечно талантливым. От всего сердца забывая, что он человек, я на скорую руку, нагло смеясь, наделяла его всеми чертами бога. Гордая, что не стыжусь себя и ничего не боюсь, закрывала глаза на то, что "мы" - все еще тайна, что он все отдаляется, приближаясь к моей постели. Приводила домой, целовала в безудержном порыве удержать его мысли около себя... По сто раз повторяла, что он свободен, и сама же звонила, лишь бы услышать . День за днем никак не могла наконец обидеться на его холодность по-настоящему, но сама того не подозревая начинала обижать его.
Мы перестали разговаривать. Сидя вдвоем в одной комнате, мы молчали, давясь этой гнетущей, жуткой тишиной... Он все еще был мне дорог, но даже то малое, что было между нами в начале начало ускользать, оставляя за собой только горечь. Я не умела его отпустить. В извечной женской уверенности, что удержать можно любого, я никак не хотела отказаться от мысли, что он создан специально для меня, по моему образу и подобию. Оправдывала себя судьбой, находила все новые знаки того, что нам суждено быть вместе.
Конец очевиден. Мы расстались. Тяжело. Больно и некрасиво.
И все-таки я рада, что у меня в гостях побывала любовь.