Аннотация: Что видно в темноте?Что остается делать когда ничего не видно, и ты не знаешь как покинуть это место?
Темнота.
Где я? Черт! Нихрена не видно. Темно, кругом темно. Я никогда в жизни не видел такой темноты. О, Господи! Может, я сплю? Да вроде нет. Да где же я, в конце концов?! Я ничего не вижу, я даже не вижу самого себя. Мне страшно. Я ничего не могу понять. Я, вроде бы, есть, но меня и нет одновременно. Я не вижу себя и ничего не чувствую совершенно. Я в полной темноте. Я неверное сплю. Так, надо попробовать себя ущипнуть. ТВОЮ МАТЬ! Где моя рука? Я ее не могу нащупать. Я не могу нащупать своего тела. Такое впечатление, как будто я бестелесен. Если да, то я умер. Но как? Нет, я не умер это однозначно. А может все-таки да?
Нет. Стоп. Надо взять себя в руки. Хи-хи-хи. Остроумно. Что взять? Во что взять? Ладно, хватит иронии, а то так и до истерики недалеко. Успокоиться, глубоко вздохнуть. Во что? У меня и легких-то нет. Но я же живу. Так стоп. Много непонятного. Давай поочереди со всем разберемся.
Итак, на повестке дня первый вопрос: я умер или нет? Надо вспомнить, что было вчера. А вчера было, блин, не помню. А нет, стоп, помню. Вчера был выходной, воскресенье. Мы с моей девушкой были в городе, магазины, покупки и т.д. и прочая дребедень. Потом вечером в ресторане, приехали домой, душ, кровать, секс и ... я заснул. В общем, был обычный день. Я весь день чувствовал себя нормально. Неужели умер во сне? Нет, ну, просто так же ни с того ни с сего никто не умирает, даже во сне. Должна же быть какая-то причина. Может, я отравился? Что ел? Как обычно какое-то мясо, гарнир, салат. Нет, вариант с отравлением не подходит. В ресторане меня знают все, у меня там множество знакомых. Да и ресторан авторитетный. А может, меня специально отравили? Тоже не то. Моя смерть никому не нужна. Нет, враги у меня есть, но до такого еще не дошло. Однозначно.
Значит, что-то другое. Может инфаркт? Не-е-е-ет. У меня никогда не было проблем с сердцем, более того моему сердечному здоровью завидовал любой. Как сказал однажды мой врач: "вашему сердцу позавидовал бы самый здоровый бык".
Так, инфаркт тоже отбросили. Что еще? Нет. Так дело не пойдет. Если перебирать каждый орган и каждую болезнь, то так может длиться вечно. Люди по-моему не столько чем-то болеют, сколько придумывают болезни, что бы ими болеть. Хотя это глупость, но иногда так и кажется.
Нет, так дело действительно не пойдет. А может, я и не умирал вовсе? Хорошо, если так, то рассуждаем дольше. Если я не умирал, тогда где я? Если я живой, тогда почему я ничего не вижу и ничего не чувствую? Я вроде бы двигаюсь, но я не чувствую тела. Нет, я не парализован - это однозначно. А что же тогда? Может, я действительно сплю? Нет. Сон тоже не подходит. Во сне происходит хоть что-то, а здесь вообще ничего. Ни какого движения. Только мои мысли. И еще; во сне мысли как-то путаются, а здесь я трезво рассуждаю и даже логически мыслю. Сон и логика - вещи не совместимые. Значит я не сплю. И что дальше? Я не сплю, не умер, но и не совсем живой и реальный, я ничего не виду. Хотя что-то я вижу - темноту. Паралич, как сказано выше, не подходит тогда что? Блин! Я потерян. Где я? И за что я? а даже если я и мертв неужели это честилище? Нет я всю свою жизнь не верил (или не верю если я еще жив), как говориться, ни в Бога ни в Черта. Я - атеист. А может это и есть мое наказание за неверие? Нет, я уже говорил, что я не мертв и это верочно.
Но все же, что это за место? Где на нашей планете может быть столько темноты в одном месте? Я не знаю. Здесь ничего нет, только мои мысли, мое сознание.
Интересно, сколько я времени здесь нахожусь? Я потерял чувство времени. Час, два, день или 20 минут? А в этом месте вообще время есть? Материи точно нет. Нет времени и материи, есть темнота и сознание (мое). Ничего не понимаю. Странно, какой-то кошмар. Ужас. Хочется кричать, но я не могу, не получается. Получается только думать. Интересно за что я здесь? По каким грехам или заслугам? Ведь каждому событию должна предследовать причина, которая его вызвала, а за событием - последствие, которые влечет оно. Тогда еще один вопрос. Зачем я здесь? Почему? Самые главные вопросы.
Ни фига себе, мысли в голову приходят. Вот так и становишься философом сидя в темноте и пытаясь понять "где я?".
Ладно, может попытаться понять хотя бы "почему?". Только не знаю с чего начать, с чего именно. Или с плохого, что я натворил в жизни или с хорошего. И за какое время за всю жизнь или за последнее время.
Насколько я понял времени у меня очень много, поэтому подумать можно. Начнем с плохого. За всю жизнь я сделал...М-ммммм...Что-то получается много всякой фигни. Неужели так много плохого? Сначала, мой характер, непонять какой, из-за которого я много страдал, и не только я. сколько людей я обидел!? Оказывается, много. Морально обидел и физически. И бил многих. Слабых всегда легче ударить, чем сильных, и обидеть их легче, особенно если знаешь их слабости и пару секретов. А девушек, сколько из-за меня пострадало? Пару раз даже было что-то похожее не изнасилование. Неужели из-за меня столько людей пострадало? Интересно, что теперь со всеми этими людьми? Какая у них теперь жизнь?
Фу, гадость. Я - гадость. Ладно, а хорошее что? Думаем. Еще думаем!.. Лучше думаем!.. Е-мое! Оказывается практически ничего. А если не льстить себе, то совсем ничего. Так получается я полное говно? Но меня же уважали мои коллеги, знакомые и друзья. Или не уважали? Не, это фигня. Может они были так же, как я - говно? А если нет, то уважением здесь и не пахнет. А чем тогда пахнет? Пахнет говном! Пахнет лестью и самообманом. Тогда я, получается, зря жил все эти года. О, Господи! Нет ничего хуже, чем осознание своей никчемности и прожитых зря лет. Я ненавижу себя. А что самое интересное, это что мне раньше в голову не приходили эти простейшие мысли. А может, и приходили, но я их боялся? Ведь в своем окружении боишься даже самому себе признаться, что ты - говно и ничего не стоишь. А здесь никого нет кроме меня. Хотя и меня тоже нет, но есть мое сознание. По-моему, если есть сознание, есть и человек. Тело- это оболочка для разума, а я всю жизнь жил и считал наоборот, что тело - это человек, не будет тела, не будет и человека. Гадость. Просто дерьмо. Нет не просто дерьмо, а большое и вонючее.
Что? Что я вижу? Это СВЕТ! Это блик света? Нет это похоже на свет в конце тоннеля; небольшое пятно неугасаемого света. Мне надо туда! Мне очень надо туда. Я хочу туда. Надо бежать скорее. Бежать, пока оно не исчезло. Стоп! Опять Стоп! Как бежать? Куда бежать? Меня ведь нет. Тогда как я могу бежать? А даже если и смогу добраться туда, то надо ли оно мне? Может, там будет еще хуже, чем здесь? Что за бред? Там свет, значит там должно быть лучше...или нет? Если светло еще не значит, что хорошо. Но ведь принято же такое: где темно, там плохо, а где светло - хорошо. Но это еще ничего не значит. Так, потише, помедленнее, надо разобраться. Один вопрос: идти на свет или нет? Ответ: да. В принципе здесь я уже все видел, точнее нихрена увидеть не смог, значит надо двигаться к другому - к свету.
А теперь второй вопрос: как туда двигаться? Я его вижу? Да, вижу. Значит у меня есть зрение? Нет, у меня его нет. Но как? Я же вижу свет, вроде бы вижу. Хотя нет, не совсем как раньше. Создается такое впечатления, как будто я его вижу сквозь туман, неясно, через какую-то пелену. Но надо же как-то туда передвигаться. А что если мысленно туда передвигаться или попробовать его перенести поближе? ведь если в распоряжении есть только мысли и сознание, то будем двигаться мыслями и сознанием. Итак, двигаемся, бежим и смотрим на свет. Еще, еще. Да, он становиться ближе, пятно света становится ближе. Бежим! Еще! Оно уже рядом. Сейчас надо добежать и нырнуть в него, погрузится в свет. Вот он уже передо мной. Еще.
ТВОЮ МАТЬ! Что за херня?! СВЕТ! ГДЕ СВЕТ?! Он пропал, я был уже рядом сним. Это было уже не пятно света, а стена и она была близко, но ее резко не стало. Такое впечатление, как будто просто нажали выключатель. ЧЕРТ! Что же теперь делать? Что же здесь происходит? Что со мной делают? Здесь быть, просто быть и ничем не заниматься, кроме как ставить себе дурацкие вопросы и самому отвечать на них? нет, я не хочу. Я хочу домой. Мне хочется рыдать. У меня истерика. Срань полная срань.что же теперь делать?
Что? Опять? Я опять вижу свет. Опять пятнышко света. Так, бежать туда быстрее, пока оно не пропало. Бегу, бегу, быстрее бегу. Вот оно. Вот эта стена света, еще пару усилий и... ОПЯТЬ! ЧЕРТ ТЕБЯ ДЕРИ! Я задолбался бегать! Мне надоело. Это издевательство. Нет, это явное издевательство только кто это делает? Может, где-то есть кто-то кто включает и выключает этот свет, и смотрит, как я бегаю здесь? Очень весело, должен я сказать.
Но это ведь какое-то место не похожее на любое другое в моем привычном миру. Тогда ничего такого и быть не может. Тогда, кто надо мной издевается? Кто это делает? Может я сам? Сам над собой издеваюсь? А тогда откуда этот свет?
Опять! Опять свет. Бежать туда, быстрее. Опять погас! И я опять остановился.
У меня начинается истерика. Я уже не могу. Как мне отсюда выбраться? Как мне поймать этот свет? Я не могу ни чего понять. Зачем я здесь? Зачем мне этот свет? Почему я не могу его поймать? И есть ли здесь вообще выход?
***
Где-то, в какой-то стране, в каком-то городе Х, неважно в каком и когда, жил человек (по крайней мере, он так думал, что он человек и что он жил), обычный человек, как большинство на этой планете. Человек среднестатистический. Однажды, не важно когда, в какой период времени своей жизни (собственно говоря, и чужой то же), о после обычного своего трудового дня лег спать. На утро он проснулся (если это можно называть так) совершенно невменяемый. Его девушка, которая спала с ним рядом очень испугалась, практически была шокирована некоторое время его поведением. Этот "человек" начал метаться по квартире из одной комнаты в другую, из одного угла в другой. Сначала со стороны это было, похоже, будто он что-то потерял или пытается найти пятый угол, но потом это впечатление рассеялось, как это бывает, когда пообщаешься с психически больными людьми. У него была истерика. Он то ревел, то заливался хохотом. Его речь была похожа на бред. Он говорил что-то о каком-то света, что ему нужен свет, или на свет (его речь было сложно разобрать еще и из-за того, что она была похожа скорее на бубнение, чем на членораздельную речь прямоходящего, HOMO SAPIENS), а также о том, что он зря жил все это время, и что он не хочет больше ни кого видеть и ни кого обижать. Никто из его знакомых (в том числе и девушка с которой он сожительствовал), кто слышал о том, что он говорил не понял в чем заключается такая перемена и что значат его слова. В начале этого "припадка" его пытались успокоить, девушка, соседи, пришедшие на шум, но все закончилось вызовом кареты скорой помощи. К приезду "скорой" это существо немного успокоилось. Он сел на пол обнял руками свои колени и уставился куда-то в никуда, на любые зовы он уже не реагировал. Так и осталось
Врачи после обследования поставили диагноз кататонии, тихого помешательства, вообщем шизофрения. Как выразился один из обследующих его врачей: "У этого парня полностью расплавились мозги, интересно знать от чего". Причину болезни так и не удалось обнаружить. Пациента пришлось закрыть в дурке, но ему было уже абсолютно пофигу, куда его запирают и что с ним делают. Как он вошел в состояние катотонии и аутизма, так в нем и остался до конца своих дней. Он постоянно сидел уставившись в одну точку. Иногда, очень редко, говорил одну и ту же фразу: "Свет" или "Идти на свет". Врачи сразу предупредили знакомых, кто интересовался его здоровьем, что подобное состояние навсегда, то есть излечить его, не представляется возможным. Но надежда умирает всегда последней (умирает даже позже пациента), ведь и врачи иногда ошибаются. А ошибаются они очень, очень редко.