Цыганка. Первый тайм.

С самого утра настроение было отвратительное. Вчера вечером была хор-р-рошая сауна - с хвойными добавками, квасом, массажем и 25-метровым бассейном. Именно про эту сауну шла речь в жуткой истории "Снимите парик!" Но не наше это, не русское. Обычно я специально езжу в баню к староверам в Белую Криницу. Только по субботам, только на дровах, только по-черному - это когда весь дым идет внутрь. И обязательно после этого воскресная служба в церкви.

Сегодня службы в церкви не было, поэтому после очистки тела не было никакой возможности очистить душу. Да и Дух не мешало бы.

Была надежда, что встреча восходящего солнца облегчит состояние , но рассвет в конце июня очень рано, да и утро было пасмурное. Одним словом, ситуация тупиковая - состояние тела не соответствовало состоянию духа и души.

Выхода было два . Либо выпить пива с воблой, чем мгновенно загрязнить тело, тем самым подтянуть его состояние к уровню духа. Либо очищать дух и душу.

Я вышел во двор и нарвал спелых черешен - не полегчало. Зато явственно чувствовался запах черешнёвого дыма, исходивший от бужарни. Хотя буженину я готовил ещё на Рождество, да и построил я её в дальнем углу двора. Ну что ж, теперь понятно, параметр духа "Ревность" в норме, а вот "Гордыня" завышена.

Я понял, что мобильник не даст мне возможность ни спокойно помолиться, ни отсидеть в йоговской позе "Верблюд" хотя бы час. Проблему придется решать на ходу. Очищения пойдут по Судьбе.

Виртуозность кармы в том и состоит, что удары по судьбе прямо таки хирургическим образом попадают на больное место души, в то время как молитва вычищает всё широким бреднем. Поэтому молитва чрезвычайно эффективна , когда осознаешь свой грех.

Грех я свой не осознавал, видимо он был следствием небольших провинностей, а не одного значительного проступка. Но если есть возможность его вычистить, то нужно отнестись к этой хирургии смиренно.

Мне подумалось, что сейчас мои ангелы готовятся к операции. Представил операционную, кварцевание помещения, стерилизацию инструментов. И впал в какое-то отрешённо-спокойное состояние. Реальным больным перед операцией также колят успокаивающее.

Я решил пойти на работу пешком, чтобы мне в процессе очищения души не побили машину, хотя идти придётся не менее 40 минут. Но равномерная неторопливая ходьба прекрасно тормозит сознание, и, подобрав нужный ритм, можно молитвой как-то очиститься перед испытанием.

Шагая как в полусне, я через сорок минут выплыл на оживленную улицу. Людской поток подхватил и понес меня вниз к площади. Я ничуть не сопротивлялся , было даже было безынтересно, на какую скалу меня сейчас вынесет.

Он стоял прямо посреди тротуара, широко раскинув руки. Прямо как на Волге утёс. Людская река старалась обойти его со всех сторон, и меня ,конечно же, понесло прямо на него.

Сетевой распространитель. Выглаженные брючки и белая рубашка. Причесанный и прилизанный. Возле его ног стояла объёмистая сумка, а в расставленных руках он держал какие-то коробки.

В голове вяло шевельнулась мысль : "как бы его обойти?". Но думать было лень, да и с таким отсутствующим выражением лица он вряд-ли ко мне пристанет.

Он вдруг посмотрел на меня и наши глаза встретились. Меня несло на него с неизбежностью "Титаника" и айсберга.

Хлоп! В голове внезапно всё прояснилась, сонная муть слетела с глаз, в ушах зазвенело. Это оно!

Я представил , что белые ангелы устраиваются за моим правым плечом, а черные за левом. Тихонько рассаживаются в предвкушении поединка.

Условия понятны. Каждая положительная эмоция идет в фавор белых, каждая отрицательная - черным.

Вообще-то выхода четыре. Молча пройти мимо, то есть уклониться от боя. Купить его дурацкий товар. Послать его на хрен. Убедить его, что товар плох.

Уклониться от боя - это признать себя трусом. Отрицательная эмоция, признание своей немужчинности. Тряпка, об которую женщина вытрет ноги.

Купить его товар - это признание его позиции убедительной. Капитуляция перед его аргументами. Не столько жалко денег, сколько неохота чувствовать себя дураком.

Посылание на хрен - это скрытое пожелание зла. Тоже не проходит.

Говорить, что товар никудышний это пожелание зла товару, а также оскорбление продавца.

Но Господь никогда не даёт испытание не по силам, выход должен быть. Уж если меня поставили в такую ситуацию, то у черных есть уверенность, что я проиграю, а у белых наоборот, уверенность, что выиграю. То есть шансы примерно 50 на 50. Мой ангел-хранитель не позволил бы такую ситуацию, если бы не было выхода. С другой стороны, черные не согласились бы на поединок, если бы мое положение было заведомо выигрышное. Кто-то должен заплатить за банкет, то есть за создание такой ситуации , перекройка Судьбы - дело дорогостоящее.

По законам кармы, чем более нелепая ситуация вокруг тебя складывается, тем к большим испытаниям тебя готовят. Иными словами, чем меньше вероятность этой ситуации в твоей Судьбе, тем выше ранг ангелов, заказавших этот банкет. Надо оправдать их чаяния, тогда отвалят бонус.

Я прикинул вероятность такого события. Обычно у меня в четверг лекции, а сегодня уже экзаменационная сессия. Вероятность 8/12. Далее, я обычно езжу на машине. Попытался вспомнить, когда же я в последний раз ходил на работу пешком. Помню, что зимой, но даже год не помню. Очень маленькая вероятность. Вспомнить, когда же я был в сауне посреди недели, а не в субботу , вообще не удалось.

Выходит, что вероятность такого события ничтожна, значит в создании этого события приняли участие ангелы самого высокого ранга. Может даже национально-территориальный...

Все эти мысли вихрем пронеслись у меня в голове, пока я преодолевал двадцать метров, что нас разделяли. Он широко улыбался и излучал радость и доброжелательность.

Первый его удар был стандартный, и я без труда его отбил.

- Здравствуйте! Фирма "LG" представляет свою продукцию! Слышали о такой?

- Знаю, конечно! Бывший "GoldStar"!

Парень смутился. Он явно не был готов к тому, что я знаю всю историю этой фирмы , начиная с двенадцатилетней давности. А история её была не всегда приглядной. Но он об этом не знал, ему выдали товар и бросили под танк. Но уличить меня в не знании такой известной фирмы не удалось. Плацдарм для наступления я отстоял.

1:0 - в пользу Светлых.

- Значит вы в курсе какую замечательную продукцию эта фирма производит?

Я был не только в курсе, но и подрабатываю в сервисном центре "LG" - ремонтирую DVD-ROMы. Так что ведро помоев я мог бы вылить на продукцию фирмы "LG" незамедлительно. С другой стороны это нормальная фирма со своими прелестями и недостатками. Поэтому я

ответил уклончиво:

- В курсе ...

- Вам очень повезло! Сегодня фирма устроила распродажу новинки - будильник с радио. Акция имеет целью изучение покупательского спроса, поэтому цены заводские , без всяких торговых наценок! Держите!

Отрицание факта везения сродни признанию себя неудачником. Черная эмоция , пожелания зла себя. Поэтому я взял в руки эту коробку, хотя и знал, что это психологический ход.

Оживление на секторе Темных, атака на моей стороне поля.

- Вот смотрите, там можно выбрать волну радиостанции, выставить время подъёма, и будильник разбудит вас утром хорошей песней любимой радиостанции! Какая у вас любимая радиостанция?

- Русское радио ...

Парень осёкся. "Русское радио" в нашем бандеровском крае было запрещено. А я развивал наступление:

- Если ловит "Русское радио" я возьму три штуки: себе, матери и сестре.

.

Улыбка исчезла, на лице явственно читалась работы мысли: стоит ли явно обмануть лоха, но впарить при этом три коробки?

За эти краткие мгновения я попытался проанализировать ситуацию.

Во-первых, товар с гнильцой. На улице сетевики продают только то , что невозможно продать в магазине. Мне было бы трудно противостоять какой-нибудь парфюмерии, в которой я ничего не понимаю. Пришлось бы признать свою некомпетентность в этом вопросе. Это был бы явный минус. Его бы пришлось прикрывать каким-нибудь дурацким мужским аргументом типа "настоящие мужчины должны пахнуть потом, бензином и водкой". Но в случае с радиотоварами у него шансов не было.

С "во-вторых" дело обстояло гораздо сложнее. У него был еле заметный восточно-украинский акцент. Сам я из Запорожья и акцент своего детства чувствую в мельчайших подробностях. Значит это киевский десант приехал впаривать местным аборигенам залежавшийся товар. Национально-территориальный ангел решил его прогнать с нашей территории с соблюдением всех правил игры. И бросает меня под танк . Интересно, как он это согласовал с моим ангелом-хранителем?

На войне, как на войне! Вперед на танки!

Сейчас я попрошу у него три, а лучше четыре, коробки , и он от жадности соврет мне, что "Русское радио" ловится . После этого я спрошу его длину волны и уличу во лжи.

Наверное, сейчас смятение на трибунах Темных - так можно и дисквалификацию своего игрока получить. Тогда игра окончена. Но тем не менее, я чувствовал, что Тёмные на что-то другое.

Фраза "дайте мне еще три коробки" уже висела на кончике языка, но внезапно свет в глазах моргнул и чуточку померк. Что-то не так, ангел хранитель дает мне сигнал.

Я попытался представить их военный совет и как-то явственно почувствовал, что территориальный ангел настаивает на решительном наступлении, а мой ангел-хранитель не согласен.

Я немедленно послал вверх запрос и мгновенно получил ответ. "Искушение". Ага, понятно! Я ввожу его в искушение сказать мне неправду. Явная ложь даст возможность территориальному ангелу изгнать чужака по всем правилам. Что будет со мной, его беспокоит в меньшей мере.

Ангел-хранитель оберегает меня от такого шага. Христос сказал: "... горе тому , через кого соблазн приходит!".

Тогда Темные получают сразу 5 очков - три за меня (введение в сооблазн) и два за него (ложь). Бой будет прекращен по дисквалификации, но счет по очкам будет не в мою пользу.

Тогда я пошел на выручку сетевику, ну и своей душе , конечно:

- Вряд-ли он поймает "Русское радио", оно у нас не ловится ни на один приёмник. Но у нас есть много других радиостанций.

Щелк-щелк-щелк...

4:0 - ликование не трибунах Светлых. За такой поступок полагается сразу три очка - сам выиграл и ему помог не впасть в сооблазн..

Он облегченно закивал:

- Да, есть и другие! А преимущества этой модели состоит в том что ... - он запнулся- ... частота дискретизации в этой модели не 0.1 , а 0.05 . Можно ловить даже Румынию!

Я снисходительно ухмыльнулся и подумал : "Видно нелегко тебе, парень, в школе физика давалась. Не частота дискретизации , а дискретизация частоты. Я тебя щас погоняю по физике, а потом перейдем к Румынии. Это для тебя Румыния - вожделенная заграница, а для меня немытая цыганва."

Щелк-щелк! ... Два очка в пользу Темных . Презрение к сетевику и презрение к большой группе людей , к румынам.

4:2

С трудом удерживаясь от гнева, я продолжил диалог.

- 0,05 чего?

- Шо "чего"?

- Ну, чего 0.05 ? Метров, сантиметров, долларов, землекопов? Чего?

Он посмотрел на коробку и стал вертеть её во все стороны.

- Ну ... хм-м ... чё там обычно пишут .... А! Вот нашел! Килоргерц!

- Ну, а какие это волны?

- Какие ещё волны?

- Ну 0.05 килогерц это какие волны? Длинные или средние?

- ?????????

Тупиковый вопрос. Надо было в школе физику учить, а не на сетевого маркетолога готовиться. Я по таким вопросам своих детей гоняю, когда у них тема "Гармонические колебания".

... щелк! Еще одно очко Темным - презрение к собеседнику.

4:3

Надо исправлять положение. Свои знания нужно направлять не на выпендреж, пусть даже внутренний. А на помощь ближнему.

- Смотри на меня! Не частота дискретизация , а дискретизация частоты . Это величина шага шкалы частоты , когда мы движемся по диапазону, выскивая новую станцию. Понял?

Он кивнул.

- Далее . Это у тебя приемник на диапазон FM, то есть в районе 100 килогерц, длина волны около 3 метров. Подучи радиотехнику , прежде чем продавать приёмники!

Шелк-щелк! Очко Светлым за разьяснение. Очко Темным за последнюю фразу.

5:4

Изображение мигнуло и появилось чуть темнее.

На отрицательные эмоции я не опустился, пожелал ему добра - учить радиотехнику, правда, несколько высокомерным тоном . Чем выше поднимаешься, тем мелочнее придирки темных. Вот уже и за тон очко сняли.

Вообще-то по всем законам жанра я должен был пойти далее с чувством выполненного долга и глубокого удовлетворения.

Должен был пойти далее , но не пошел. Чувство выполненного долга отсутствовало. Территориальному ангелу я не помог, хотя танк остановил. Вот сейчас я уйду и танк будет дальше давить подопечных нашего ангела, хотя уже не с такой прытью. А наш ангел мне нравиться. Суровый мужчина под черным высоким капюшоном. И грибов подкинет , и ягод , и черемши в марте ...

Я колебался. Трибуны ревели. Темные жаждали реванша. Светлые разделились. Одни настаивали на окончании матча по очкам, другие требовали продолжать борьбу до полной победы территориального ангела.

По большому счету снижение гордыни идет по двум моментам. Первый момент это завал того параметра, который зашкалил гордыню. В данном случае "Интеллект". Грубо говоря, жирная копченная курица параметр "Интеллект" мне сейчас капитально завалила бы. А с ним и Гордыня снизилась бы. Очень легкий и приятный способ. Сползать вниз всегда легче и приятней, чем карабкаться вверх.

Но второй путь более предпочтителен, хотя и сложен. Когда СОВЕРШЕНСТВО переплавляется в ОТНОШЕНИЯ. Грубо, говоря необходимо свой интеллект (один из составных моментов СОВЕРШЕНСТВА) использовать во благо людям, в данном случае в помощь территориальному ангелу.

Поэтому я смотрел ему прямо в глаза и потребовал

- Давай, говори дальше!

Это требование его обескуражило. Нападающий стиль был сбит, а на это делалась большая ставка - ошеломить лоха информационным натиском. А в нашем варианте клиент не только отбил информационно-эмоциональный натиск, но пошел в наступление. С таким вариантом он, видимо, не встречался - обычно, все старались от него поскорее отвязаться. Но этот клиент не желал уходить.

У сетевика было два выбора: или самому уйти или продолжать атаку.

Он начал танец от другой печки.

- А вы знаете, вам очень повезло ! У нас как раз сегодня большие скидки! Вы очень удачливый человек!

- Что вы говорите! Неужели?

- Конечно! Я вижу, что вы удачливый человек! Вы ведь верите в удачу?

Сказать, что я верил в Удачу , это всё равно , что ничего не сказать.

Я могу прочитать целую лекцию по Фортуне, про методы привлечения и отталкивания. По моим данным это ангел примерно того же ранга, что и Ангел Интеллекта. Повышает или понижает вероятность желаемого события. Есть методы его развития и угнетения. Но развивать его необходимо в меру , чтобы не впасть в соблазн стать альфонсом у капризницы Фортуны.

Поэтому я выдавил из себя:

- Верю, конечно ...

- Так не упустите свой шанс! Покупайте с сегодняшней скидкой!

- А какая скидка?

- В магазине он стоит 20 гривен! А я вам предлагаю за восемь!

- Ничего себе скидка, почти 60 % ...

- Да, 60% . Вот как вам повезло!

Хороший ход. Не купить, значит признать себя неудачником. Купить - признать себя дураком. Но я выкручусь.

- Так мне повезло или сегодня акция по случаю изучения спроса на электротовары фирмы "LG" ?

- Вам повезло, что сегодня акция!

- А, так я не один такой - рассмеялся я - таких везунчиков целая улица!

Щелк! Ещё очко в фавор Светлых. Если бы я произнес разочарованным тоном, то это очко было бы в пользу Темных.

6:4

Самочувствие заметно улучшилось. Значит, тест по параметру "Удача" по Гордыни я прошел. Я представил как сейчас ликует правая сторона трибуны , где сидят белые ангелы.

- Берите! Выгодная покупка!

Темные готовят новую атаку И сейчас он уже делает упор на другой параметр Гордыни, название я не могу подобрать. Что-то типа экономности или рачительности.

- Не вижу выгоды.

- Ну как же , почти 60% скидка!

Скидка просто так не бывает, как не бывает бесплатного сыра. Значит товар с каким-то изъяном. Я внимательно рассмотрел коробку.

- А этот товар сертифицирован Украинской Торговой Палатой?

- Конечно! Вот у меня накладная...

- Тогда должен быть специальный значок, знаете такой трилистник. Где он?

- Ну вот посмотрите накладную...

- Да причем здесь накладная ? Это не тот документ. Накладная указывает на то, что вам завскладом действительно выдал товар. А сертификация говорит о том, что он может эксплуатироваться на территории Украины.

- А что ему может не соответствовать?

- Ну в штатовских электросетях , например, 110 вольт и 60 Герц, а у нас 220 вольт и 50 Герц.

- Ну смотрите, тут же написано 220 вольт и 50 Герц.

- Где написано?

- Вот на коробке!

- А где инструкция по эксплуатации?

- Да зачем она, ведь на коробке всё написано!

- Затем, что там должен быть адрес гарантийной мастерской, где его отремонтируют в случае поломки.

- Ну как же , сервисный центр "LG", ул.Русская, 192.

Я представил себе, обрадуется такой перспективе Федя Дворжецкий - ведущий инженер по сервису . Представил и хмыкнул.

Мою заминку сетевик расценил как замешательство и решительно перешел в наступление.

- Берите! Очень выгодная и удачная покупка!

- Да чего брать-то? Никакой сервисный центр ничего не возьмет без гарантийного талона! Где талон, покажите мне его!

Тот замялся, и я решительно развил наступление.

- А сертификат качества у вас есть? Вдруг он изготовлен из пластмассы, которая выпускает в воздух вредные эфиры?

- .... ну ... не знаю.. даже...

- А лицензия на розничную торговлю у вас есть? По какому праву вы торгуете на улице?

- Я не торгую, я изучаю спрос!

- На каком основании вы тогда берете деньги у людей? Товарно-кассовый чек вы как выдаете?

- А зачем его выдавать?

- Выдавать его надо согласно Закона защиты прав потребителя! В курсе?

- Нет, не в курсе.

- Я вам поражаюсь , молодой человек! Продаете товар без сертификата, без лицензии за 300 метров от Городской налоговой инспекции! Сейчас начало рабочего дня, любой налоговик вас сейчас задержит и конфискует все ваши махарайки ...

Щелк! Очко черным, презрение к товару

6:5

- А где налоговая-то? - он испуганно осмотрелся.

Собрав всё своё человеколюбие, я положил ему правую руку на плечо , а левой указал на высокое здание.

- Вон видите четырехэтажное здание с вычурной крышей? А это троллейбусная остановка, отсюда налоговики идут на работу. Как раз 8.50 , начало рабочего дня. Узнать их несложно. Обычно они одеты в строгие дешевые костюмы

На остановке остановился тролейбус, и из него вышло человек двадцать . Сетевик заволновался. На него надвигалась толпа молодых и голодных налоговиков, а сзади находилась сама Налоговая Инспекция. Он затравленно посмотрел на меня: "Что же, мол, делать? "

Вот и настал миг для окончательного разгрома ошеломленного врага. Развернув его к себе лицом, я глядел ему прямо в глаза и каждое слово забивал, как гвоздь

- Бросай эту работу парень! Нехорошо людей дурить. Хлеб надо кушать в поте лица своего! Знаешь откуда это?

Похоже, что я попал хирургически точно в цель. Что-то в душе у него обломилось. Видать такие мысли его уже донимали и не раз.

Щелк! Очко Светлым - это благодарность от его ангеля-хранителя.

7:5

Он как-то сник, приклеенная улыбочка исчезла. Смена мировоззрения сопряжена с большими энергопотерями, как при простуде. Кстати, и простуда и грипп это попытка ангела-хранителя подогнать мировоззрение под грядущие события.

Он устало пожал мне руку и нанес последний коварный удар

- Спасибо за совет, молодой человек! От имени фирмы и от себя лично прошу этот будильник в подарок бесплатно!

Вот это удар! Не принять подарок равнозначно оскорблению сетевика и товара. Принять подарок равнозначно признанию всех своих предыдущих аргументов несостоятельными перед лицом халявы.

Я ошеломленно промямлил, пытаясь отшутиться:

- Вы знаете, я, наверное, не достоин, у меня бабушка была на оккупированной территории...

Щелк ! Очко темным - пожелание зла себе.

7:6

Трибуны замерли. Один неверный ход и будет боевая ничья. Но темные не ликуют, значит, у меня есть какой-то выход, и они его видят.

Я посылаю запрос ангелу-хранителю, но его ответ не имеет ничего общего с нашими земными делами. В чистом виде информация от него выглядит так:

Движение энергии по первому плану, но увеличение энергии только по четвертому - анахате.

Значит, материальные предметы должны перемещаться, но каждый останется при своих. Если взять коробку с эмоцией, например, торжества, то это будет минус по второму плану, эмоциональному, Упивание победой над поверженным врагом. Если же при этом прочувствовать превосходство своего ума, то это завал по третьему плану, гордыни.

Это если взять коробку. А если потом отдать её обратно то ещё и четвертый план подсядет, это всё равно, что плюнуть в лицо дарящему.

Работа мысли настолько ярко отразилась у меня на лице, что он заворожено замер, глядя на меня. .... должен быть выход ... есть движение, но нет перемещения ...что это?

Понял! Нужно взять у него будильник, как подарок, но в ответ что-то также подарить. То есть в результате обмена в материальном плане никто ничего не выигрывает, но дружеские отношения улучшаются.

Я зашарил по карманам и выудил карточку на 8 интернет-часов . Абсолютно мне не нужную. Ценою в 9 гривен. К тому же досталась она мне абсолютно бесплатно, тоже как подарок от одного клиента.

Я торжественно принял от него коробку и в ответ дал карточку:

- Не могу оставаться обязанным ! Примите и от меня в подарок интернет-карточку. Работает во всех городах Украины!

- Но у меня дома нет компьютера! Что же я с ней буду делать

- Будет! Будете работать - обязательно компьютер будет! К тому же я тоже не знаю, что делать с вашим подарком.

Щелк-щелк! Очко светлым за наставление на путь истинный, очко темным за последнюю фразу.

8:7

Мы обменялись подарками, он повернулся и устало зашагал в сторону. Сил на расшаркивание при прощании у него не было.

Он шел, а я смотрел ему вслед, Вот-вот он должен покинуть владения нашего территориального ангела.

В глазах как-то всё поплыло, я оперся рукой о дерево. Большая энергопотеря. Всё-таки семь очков я проиграл.

Как же всё-таки узок путь во врата Господни ...

Конец первого тайма. Второй тайм следует.

PS. Через неделю на сервисный центр принесли 28 будильников LG. Одни отставали, другие спешили. Оказалось, что точность хода задавалась не кварцем, а частотой электросети. Точно они шли только при частоте сети в 50 Гц. При падении напряжения в электросети падала и частота - часы отставали. При повышенном напряжении, что обычно бывает ночью, часы спешили. Отремонтировать их было принципиально невозможно.