Аннотация: Это не цикл и не сериал, они разные, но тем не мение одинаковые, потому что мои...Я не собственница, просто это так... Я думаю (надеюсь)меня поймут и найдут что-то свое...
Я живу...
Я живу в ноябре, с выходящим на север окном в комнате города рвущего стены дождем. Я мечтаю увидеть бушующий пенный залив там, где волны ломают усталый коралловый риф.
Я так одинока в этом странном квартале мечты где, таких как я, принимают пустые углы, где на завтрак едят кипяченые запахи снов, где живут продавцы нарисованных трав и цветов.*(Песня Дельфина "Окно")
Я ли это? Нет. А я живу во всех месяцах сразу, и окно у меня выходит на все стороны света в комнате города с солнцем, облаками, дождем, радугой, тучами, градом. Я мечтаю, черт знает о чем, потому что постоянно забываю вчерашнее мечты...
Я не всегда одинока в этих странных кварталах мирских проблем где, такие как я, выделяются из толпы, на завтрак я ем кипяченый чаек с плюшкой или хлеба куском, продавцов я не вижу, просто не люблю...
Нет вообще я обыкновенный человек, и живу в нормальном обыкновенном доме, где вместо солнца есть батарея и лампочки, просто бывают такие мысли.... А вообще я не об этом....А о чем? А ну да...
Сегодня друг назвал меня ходячим парадоксом...не в первый раз уже и не только он. На себя бы посмотрел шизофреник повернутый. Хе! Я шучу, на улице дождь, а я купила новые джинсы и...снова не то! Или нет, в общем,...Что-то слишком много, в общем...
Я просто живу и всем советую просто жить. Ну и что, что в моих мыслях творится сумбур, нет времени приводить их в порядок, в принципе так даже интересней, разве нет? Когда все правильно это утомляет, не так ли? Я опять не о том...
Дождь еще не кончился джинсы насквозь мокрые, я почему-то не прячусь как остальные, а шлепаю по лужам на прямик, так интересней...жить...
Надо наверно к кому-нибудь зайти попить чаек, а то начинает холодать... и дождь уже близится к концу...
Жизнь на самом деле состоит из мелочей, ведь так? Тогда моя жизнь удалась. Я испытала столько приятных мелочей, например, такую как сегодня: теплый дождь, мокрые джинсы, капли, разлетающиеся в разные стороны из луж. И попивая чаек у камина Ленки, я могу с уверенностью сказать: я живу не зря и зря я не живу!
Солнечная пыль.
После долгой прогулки, зайдя, домой и, разбросав вещи, я налила себе чай и плюхнулась в любимое кресло. Тут же появились пылинки и закружились в своем танце. "Забавно - думала я - еще вчера я бы их даже не заметила". Солнце освещало их, нагло заглядывая в окно. Усталость в миг куда-то исчезла, осталась лишь легкая грусть, на лице появилась улыбка. Внутри разливалось тепло, не то от солнечной пыли, не то от чая, а может даже от души...
Захотелось помечтать, полетать, погулять в парке....Но я никуда не пойду, вдруг настроение испортится, и что я буду делать в парке, снег еще не растаял, лавочек почти не видно...
Я решила почитать, сначала какой-то журнал, потом книгу про психов, которые пишут...
Чай уже остыл и я, вылив его, налила новый, за окном донесся голос
- Пошли гулять!
На самом деле он донесся из телефонной трубки, но так хотелось услышать его из окна как в детстве, но технический прогресс черт бы его побрал надо отдавать должное и я уже не маленькая, чтобы выглядывать и кричать во все горло: "Не хочу!!!", хотя и не взрослая, так зависла на середине, и двигаться дальше не хочу...
Просто прошел тот возраст, когда хочется поскорей вырасти, и наступил тот, когда расти больше не хочется и узнавать эту жизнь тоже. Слишком все как-то дурно, хотя я себя пессимистом назвать не могу. Каждый день, выходя на улицу не смотря на погодные условия, настроение и прочие, я улыбаюсь всем (по крайней мере, стараюсь), и это уже как работа. Причем здесь нужны и актерские данные улыбка должна быть непременно естественной, даже если на душе скребут кошки или муравьи...
Музыка играет тихо. Мне так больше нравится, она как будто доносится из далека, от туда, где все именно так как этой музыке...ля-ля...
Я неожиданно уснула....Мне снились люди, такие немного смешные с какими-то странными шляпами они будто стеснялись своего присутствия в моем сне и всем своим видом и движениями извинялись за то, что они здесь, потом пыль солнечная, музыка, оранжевый снег...и что-то еще подобное...
"Бред - первая мысль после пробуждения - но приятно..."
Раздался телефонный звонок...
-Ты что там уснула что ли. - Свирепствовал позвонивший, спросонья я не сразу разобралась кто это...
- Да, а это кто? - честно ответила я.
- Здравствуйте, приехали... - слегка обиделся позвонивший, - Не узнала...
- Вообще я только встала...
- Доброе утро, Соня...
- Спасибо, может, приедешь?
- Зачем? Хотя ладно лучше тебе это не по телефону сказать....Через 20 минут буду!
Пип-пип-пип-пип-пип, побежали короткие и частые гудки. Почему-то я совсем не заинтересовалась тем, кто звонил, и что же такое сверх тайное хочет мне он рассказать. Просто встала, потянулась и пошла, ставить чайник, мыслями я еще была в своем странном сне...
А знаете чем все это кончилось? Приехал Сергей и предложил выйти за него замуж, я отказалась, но он остался...
Теперь мы сидим вдвоем рассказываем друг другу сны и пьем чай, а вокруг нас танцуют солнечные пылинки. (Глупо? Зато про любовь!)
Тихо, ночью на крыше....
Сегодня обыкновенный день, все, как и должно было быть, все правильно, все, так как надо. Чего, спрашивается, я еще хочу? Да, только внутри что-то не так не то горечь, не то просто сомнение. А откуда я знаю, что должно быть именно так, а не по-другому? Неровный почерк, что выводит в тетрадке, будто не мой, чей-то чужой, соседского мужика, что ли или той девчушки с четвертого этажа. Странный какой-то день сегодня вот бы кончился он поскорей...
Он и кончился, через час, в общем, мне так показалось, что через час. Сижу на балконе, свесив ноги вниз. Совсем не боюсь упасть, почему-то. На улице тихо, никого нет, все вымерли, даже нет обыкновенно пьяной молодежи у подъезда, переехала, что ли или за ум взялась. Не-е-ет, быть такого не может, ну да ладно. Хорошо-то как, свежо и ветер не жгучий, отдает ночной прохладой. Так все правильно, ночь же. Захотелось гулять по крыше. Но нельзя, не положено. И подумав об этом, вздрогнула. Возмущение захлестнуло, и я в чем была в джинсах, футболке, босая вышла из квартиры и полезла на крышу, даже дверь не закрыв. На крыше еще лучше - СВОБОДА!!! Правда все покрыто битым стеклом и прочим мусором, ну ничего...Шаг, еще шаг - уже уверенней ступала я. Такая легкость, доселе неизвестная власть над самой собой, даже чрезмерная уверенность. Солнце! Ой, то есть Луна! Большая, жирная, грязная, бледная - Луна! А вокруг звезды, звезды...стерегут ее,...хотя никто не хочет ее украсть или съесть...или еще что-нибудь с ней сделать...
Садясь на край крыши, и свешивая вниз ноги, как с балкона я прикрыла глаза, от удовольствия...Ветер ласкал лицо своими мягкими невидимыми, но ощутимыми руками. Перед рассветом я вернулась в квартиру...
Промыв и забинтовав окровавленные ноги, я переоделась. Прошел еще один день он ничем не отличался от предыдущих, я делала все правильно, как надо, как должно быть. Вся жизнь текла медленно и размеренно. Зато, когда я оставалась наедине с собой, ночью (так как днем и в обществе могут прочитать мои мысли некто или кто-то), я вспоминаю ту ночь или повторяю ее, если есть настроение. Храню эту тайну, мое маленькое сокровище, единственная улика это кровавые следы на крыше и раны на ногах,...а так никто не узнает и не осудит!
Мечта.
В небе пушистые облака, на земле лужи...Холодный ветер пронизывал душу и разум, проникал и уносил все, что было так старательно спрятано по углам и показывал всем, выставляя на посмешище, но никто не смеялся, все только хмурились. И пока он был в замешательстве, я забирала свои секреты и прятала снова. Заметив пропажу, ветер растерянно обернулся, извинился взглядом, подпрыгнул и полетел искать новую жертву, надеясь, что следующая попытка будет удачной. Я пошла по следам желтых листьев, они всегда приводят меня к чему-то уютному и теплому. Пока я шла, глядя себе под ноги, облака исчезли, и небо стало еще более серым, но я не в обиде на него, у всех бывают трудные дни. Листья привели меня домой. Ну что ж я не против к тому же руки замерзли, а ноги промокли. Самое время зайти домой завернутся в теплый плед, пить горячий шоколад, мечтать и смотреть в окно. Временами пролетал ветер, махал рукой, вновь извиняясь за свою проделку...Небо, продолжало грустить, солнца не было, оно видимо скучало...
Я сидела одна и мечтала об одном, о самом тайном и важном для меня. Ветер сегодня не смог это вытащить к счастью, поэтому я была рада. Вечером вернулся кот с прогулки. Он залез по карнизу на окно, затем в форточку, на подоконник...и вот он уже сидит и деловито смотрит на меня, спрашивая:
- Опять сидишь, мечтаешь?
Я кивнула. Он вильнул хвостом и пошел на кухню пошел на кухню. Тоже мне знаток жизни! И что тут такого? Ведь мне это не мешает....Хотя он в чем-то прав. Всегда лучше не мечтать, а действовать. Лучше то оно, лучше, вот только это не так-то легко как кажется...
Хотя, чем черт не шутит?
- Алло. Здравствуйте, девушка. А у вас есть билеты в Санкт-Петербург на ближайшее число, два...
Кот, слушая мой телефонный разговор, довольно жмурился, а ветер, который снова пролетал мимо, заглянул и улыбнулся, взяв взаймы пару листков бумаги. Я улыбнулась ему в ответ и прошептала "дарю" он обрадованный взмыл высоко в небо, я, наблюдая за его полетом, думала - "вот он, первый шаг, сделан! Дальше будет легче".
Радости тебе...
День,...какой сегодня был день? Самый обычный, самый обыкновенный день как такой, как и предыдущие. Под конец, которого снова разболелась голова....Но это уже не важно, ведь день кончился, и я после замечательного вечера иду домой. Почему он замечательный? Хо-хо, Я провела его в приятном месте, с которым у меня много хороших воспоминаний, слушала приятного человека, которого давно хотела увидеть и послушать, рядом были хорошие друзья и их улыбки!
И вот я иду, а на улице снег косо спускается с неба быстро-быстро. Попадая в глаза оставаясь на бровях и ресницах. А я смеюсь и прощаюсь с друзьями, всем пора домой....Завтра будет очередной день. Но сейчас не об этом, сейчас о том, как хорошо идти. Просто идти. Мне абсолютно все равно, что творится вокруг, главные действия происходят в душе, и в голове, и в сердце! Сразу быстро появились мягкие сугробы. Посмотрела на табло -8 градусов и это в середине апреля! Но мне хорошо и снег падает быстрее и быстрее, и мысли тоже усиливают круговорот в голове, и я иду, пинаю снег, прыгаю в сугробы, иду по маленьким улочкам, улыбаюсь редко встречающимся прохожим, и думаю вот оно счастье...
Конечно в разные моменты жизни оно разное это счастье, сейчас оно для меня именно такое. И пусть кто-то из прохожих решит, что я ненормальная или позавидует, сглазить. У меня булавка на кофте, Вот! И мне хорошо, мне ХО-РО-ШОООО!
Зайдя, домой, сняв мокрые брюки и ботинки, поставив их, сушится, я налила себя горячего чаю и залезла с ногами в кресло, улыбнулась очередным хорошим мыслям и стала рассматривать трофеи сегодняшнего вечера. Точнее трофей, один, маленький клочок бумажки на котором написано "радости тебе" и подпись. Я снова улыбнулась, точнее, улыбнулась шире, потому что улыбка не сползала у меня с лица....Сегодня ночью я точно высплюсь, и завтра голова не будет болеть. Внутри меня появилась маленькая тайна, которой хочется поделиться со всеми с ней и надо делиться....А как именно делится это дело вкуса, лично я буду улыбаться, и глазами смеяться ...Тепло разливается по всему телу. Я иду в ванную улыбаюсь своему уже мокрому отражению....Потом оказываюсь в своей комнате. А за окном снег с ветром переросли в метель, а я дома и мне хорошо. Я залезаю в теплую, уютную кровать под теплое, родное одеяло и голова едва коснувшись подушки, отключается. Я сплю...и мне должно быть сняться хорошие сны, потому что я сплю с улыбкой на лице, что делает меня похожей на маленького ребенка, которого впервые отвели в театр, и ему там очень понравилось...
Кажется я....
Кажется, я сошла с ума. Кажется, я иду не туда, куда должна была. Была. А кто я сейчас и есть ли я, существую ли я? Я? Холодно. Морально, физически неважно, как.... Как? Никогда не размышляла и даже просто представить не могла, что я буду одна....Да?
Я нашла счастье, и оно уехало на автобусе, не сказав ничего....А ведь я ничего и не спросила...
Мне не нужен никто, Так? Правда? А тебе кто-нибудь нужен?
В руках у меня лишь фотография, которая выпала из его сумки, там написано "Виталику на память от Маришки". Виталик? Не плохо....
А ну и ладно...Дома тепло, не то, что там. Выпью кофе и успокоюсь. Хотя я и не волновалась. Мысли в голове проносились и как эхо повторялись, прежде чем исчезнуть.
Светит солнце.
За окном ярко светит солнце, смеются люди, гудят машины, шумит город. А я сижу, точнее, лежу на полу и смотрю в потолок. Нет, ну надо же умудриться заболеть именно сегодня именно тогда, когда вроде начинает все получаться? Заботливая мамочка не выпускает на улицу, а я все равно пойду вот полежу еще чуть-чуть и пойду. Не знаю куда, за чем....Знаю надо пойти, вот просто знаю и все....Дотошная подруга говорит то же, что и мамочка...
За окном солнце и на двери моей солнце, а в голове моей воду кипятят и гранаты взрывают, война в голове, ууу террористы (плохие бактерии). Вот я псих, хи-хи подошла к зеркалу без предупреждения ужас! Хи-хи, волосы в разные стороны, какие-то бумажки и карандаш в них же, хи-хи, блин, больно смеяться. Ну почему у меня все не как у людей? Хотя, нет, грех жаловаться могло быть и хуже...
Интересно куда подевались мои джинсы, не понимаю, почему люди не любят бардак это так весело найти свою кофту в духовке или под столом, хотя тоже не всегда...
Сейчас намалюем какое-нибудь новое лицо, чтоб людей не пугать. Хи-хи как все-таки смешно смотреть в зеркало. Ой, мамочка идет, так прикроем все это дело одеялом и поохаем маленько, чтоб ушла побыстрей, больному нужен покой, а не таблетки и нравоучения на тему одевайся теплей, не сиди с больными рядом, не целуй простывших друзей и вообще ходи с респиратором на лице, хи-хи.
Так, а теперь как можно не заметней надо проскользнуть к выходу, хи-хи, больно смеяться, я опять косяк зацепила...Ура! Свобода, Как там, у Пушкина "Мороз и солнце день чудесный" я уже не дремлю и иду, куда глаза глядят, мобильник дома горло болит, душа поет, хорошо! Пойду, покатаюсь на коньках. А потом приду домой вставлю в уши провода, чтобы не слышать мамочку и накроюсь теплым пледом выпью горячий чай и засну. А завтра снова убегу, потому что смысл жизни в солнце, небе, и... просто хватит убивать душу в душной комнате всякими колдрексами, лучше смеяться и шататься все равно умру через год или два....Когда болеешь СПИДом и знаешь когда умрешь надо брать все что только можно и наслаждаться каждой минутой...особенно солнечной...
Не знаю.
-А, черт! Выстрел прямо в глаза! - прокричала я после очередной проигранного сражения. Ненавижу эту игру и вообще не люблю играть в компьютер, спрашивается, зачем играю? Вопрос риторический. Сама не знаю, ой, опять этот шарф за что-то зацепился. И зачем я ношу такие длинные шарфы? Какое тепло, какой толк? И удобства никакого, опять ответ - не знаю. Вообще странный у меня вкус, вот так посмотрю на себя в зеркало и понимаю, почему на меня смотрят люди на улицах. С одной стороны классно я не серая мышь, с другой, когда хочется подумать и казаться незаметной это становится невозможным.
Так, на улице тепло значит можно пойти пешком, наслаждаться снегом, который падает хлопьями с черно-синего неба. Странно. В душе вдруг появилось какое-то щемящее чувство. Стало одиноко.
Люди как-то отдалились, такое ощущение, будто я иду в каком-то параллельном мире и через зеркало, или окно вижу людей..., а они меня нет.
Сначала я не предавала этому значения, но после того как я вышла из колледжа и направилась домой - это ощущение усилилось. Казалось, все смотрят сквозь меня. Нелепость. Но тут я увидела парня. Он шел так же быстро, как и я. Невольно взглянув ему в глаза, я поняла он, тоже смотрит мне в глаза! Так мы и прошли, мимо смотря, друг другу в глаза. По пути домой мысли мои были посвящены ему, я настолько увлеклась размышлениями, что не заметила столб и врезалась в него. Стало смешно, и ощущения, что все смотрят сквозь меня, пропало, хотя лучше бы в тот момент оно оставалось, было ужасно неловко. Круто, идет девушка такая вся возвышенная и отрешенная и врезается в столб на центральной улице города. Правда, очень мило? А парень не выходил у меня из головы...
Только я зашла в квартиру, зазвенел телефон, это был Саша.
- Привет, рыжий! Что сегодня интересного было?
- Да так ничего особенного, сходила в колледж и вернулась домой. Соврала я немного. Не буду же я ему рассказывать про парня и свои ощущение, опять ревновать будет. От того, что не рассказала про это, стало противно на душе, брррр.
Надо будет все Машке рассказать, она поймет и поможет, а этот только обижаться будет.
Сижу в любимом свитере с длинными рукавами и пью кофе, так безумно хочется встать одеться и опять пройтись по той улице, где я увидела того парня... Что мне мешает, ничего! Тогда почему я сижу? Опять не знаю!L
Машка говорит, ищи и жди или забудь. Ха! Ей легко говорить она не чувствовала того, что чувствовала я! Меня тянуло как магнитом, даже мысленно, даже воспоминания о том моменте затягивали. Всю ночь мне снилось, как я снова там иду и знакомлюсь с ним. А в следующую ночь он будил меня. Абсолютно запутавшись, я решила проделать тот же путь что и в тот день (так как мне хотелось) и что вы думаете, я его не встретила. Зато от растерянности (из-за уверенности в обратном) я снова врезалась в столб! Не самое приятное ощущение, но по-прежнему смешно и неловко.
Думать я о нем не переставала, с каждым днем сильней и сильней. Таким образом, прошло месяцев семь, с Сашей я поссорилась. Он мне изменил на моих же глазах с какой-то блондинкой и на следующий день приплелся с цветами. Я его не пустила, какая разница, даже если он был пьян, он видел меня и так поступил, в общем, я почти его забыла. Так вот возвращалась я как-то домой от Машки и увидела его, он стоял на остановке через дорогу. Я была не уверенна, что это он, но когда подошла поближе. Точнее перешла на другую сторону улицы и убедилась что это именно он! Долго стояла, переминаясь с ноги, на ногу временами поглядывая на него и замечая, что он просто уставился и смотрит на меня. Ужасно, опять вернулось, то чувство, когда все кроме него смотрят сквозь. Потом я собралась с мыслями, раз никто меня не замечает, значит, не заметят этого глупого поступка, я очень боялась упустить шанс. Я подошла к нему открыла рот и...закрыла, я не знала что сказать. Опять не знала. Он вывел меня из этого глупого положения. Когда я развернулась и собиралась уходить, он сказал:
- Привет. Постой, не уходи...Я ведь не знаю...где тебя, потом искать.
- Что? Зачем меня искать? - сморозила я очередную глупость и начала краснеть.
В тот день мы пошли в мою любимую пиццерию. Оказалось, что он ее тоже обожает. Было забавно с ним говорить, казалось, я его знаю все жизнь и чуть дольше. Мы с ним часто бродили по паркам и скверам, сидели в кафешках, ходили в кино, а потом. А потом он уехал, точнее его забрали в армию. Прошло два года, он не вернулся, прошло еще два, его не было. А я ждала.
Через пять лет, я узнала, что его убили. И с тех пор я живу с ощущением жизни в параллельном мире, теперь вся жизнь смотрит сквозь меня. Я подружилась с его мамой, отца у него не было с 10 лет. Лишь она меня видела, как когда-то он.