глава (черновая главка) из романа... может быть, и - "заключительная"

"мне скучно, бес..."...

Подпись: А.С. - который?... в данном случае, Пушкин...

...с тобой, такой... скучно... какой? - ...я все это время пытался заговорить с тобой... но - нет... ищу интонацию разговора... нет - интонации... это значит нет - тебя... я это понимал после всего... но вот на практике - очевидно... тебя просто нет... у тебя нет лица... уж, вроде бы! ... но - нет... я попытался вспомнить твои черты... и не мог... только веки твои, под которые ты уводила мои глаза, вслед за твоими глазами, и прихлопывала веками... они какие-то старые, в прожилках вен и страшные мне - сейчас, в воспоминании... и светло-светло зеленые... не глаза... веки твои - единственно, что помню... на той проклятой лавке у "Авроры", где ты поменяла мне местами святое и лукавое, правду и ложь, ложь и любовь, право и лево (или право и лево, - меняла другая... не важно)... вспомнить твое лицо... я нашел в интернете несколько фото с новых ваших мероприятий (у вас даже в информациях сквозит тоска... вы не меня потеряли...что то необходимое для вас, без чего вам тоскливо... а мне хорошо без вас... и с вами хорошо было... потому что дело во мне, а не в окружающих...)... говоря с тобой... я воскрешаю эти фото в себе... а тебя реальной нет... значит и - не было... и вот твои - то прошения прощения (В Прощенное Воскресение... прости меня... хотел, еще спросить: которую?, но не позволил себе), то поздравления, сейчас... но в них нет интонации... значит, по прежнему нет тебя... или тебя нет, даже, и для тебя самой?... скорее всего так... у тебя нет лица... нет имени... Спросил его как тебе имя... он ответил - легион, потому что нас много (это Евангелие)... что то подобное и с тобой... со всеми вами... с "твоей" подписью... так же как "твоя" почта... и "твой" телефон... тебе не скучно тянуть все это... и ты и все "твое" - в общем доступе... как было так и осталось... поставлю все таки знак вопроса (?), но для тебя, не для себя... ты может даже и "правду" говорила о себе... а черный труд на яндекс-такси взяла на себя моя бывшая жена... может быть... но доступность это другое... я сделал тебя недоступной мне... это я сделал... всему остальному ты была и осталась доступной... общей для всех - (кроме меня - было несколько таких мгновений, когда я сумел поднять тебя "как на руки", "оторвать от земли", из твоей об-обществленности), - а касается это только души или тела тоже - не важно /здесь не совсем точно пишу... обидеть тебя нет желания... но подыгрывать тебе, что и время тратить.../... для того чтобы презирать тебя - вполне достаточно, того что я видел... достаточно круга твоего общения... но я не презираю... я жалею тебя... тебя... но тебя - нет... для тебя самой - тебя нет... да, спасибо Краснодару... открылось "дом" мой стоял на песке и нет - дома... но я есть... а ты?... ты думаешь у тебя есть дом - уютный и комфортный:... но зачем дом, когда нет человека... нет женщины... - в себе самой нет своего природного существа?...

... я тут в Вятке напился как то от души... в одной прожженной, в хорошем смысле, компании... именно от души... в Краснодаре всегда приходилось пить одному... даже и в вашей тоскливой толпе... - а я это не очень люблю... - и толпу и пьяное одиночество в толпе... а в Вятке - от души... единственный плюс всего этого... потом, протрезвев... улыбнулся: да, мою вятскую дурь даже злым краснодарским бесам не взять... /злым... с улыбкой здесь вспоминал Высоцкого - "из соседнего из леса, где и вовсе сущий ад, где такие злые бесы чуть друг друга не едят"... - вот, Краснодар... Вятка то тоже... кишит ими, вами - Краснодар научил различать... но наши попроще будут... по-незлобивие, что ли.../... ну, то есть - не взяли вы... хребет личности чуть не сломали мне, но вятская дурь не выдала... не по зубам оказалась даже вам... это ответ на твой вопрос: как дела?... - все Слава Богу! И - Слава Богу за все!... но не об этом... любая компания иссякает рано или поздно... иссякла и моя... глухая вятская ночь... весенняя... снег этот черный тающий... фонари (вот свет их - как цвет твоих век... вот уж тоска... настоящая...) небо черное... а путь мой домой через вокзал... ну и - завернул... милиция, - молодые ребята, сержанты, - остановили на входе... - писатель, что ли?, спрашивают... я аж восхитился, - прям, второй Краснодар, ну, Третий, теперь уже Краснодар... говорю: мужики, откуда определили, что писатель?... да, так, говорят - видно... но не об этом... и вот пью кофе на кировском вокзале с некой, скажем мягко, аферисткой средних лет... Татьяна Александровна... билет ей до Москвы... еще чего то... но я перевел все это на разговор о жизни... как и с тобой... с тобой... и вот ее глаза помню... темные... большие... ну не глазищи... но - более ли менее... и что то там... ну да бесовщина ускользающая (но ее взгляд чуть определенней был твоего... ну, безхитростней... говорю же: наши попроще будут), как и у тебя... но там и жизнь какая то... и такая настороженность, встревоженность, что ли, легкая и тоска (ни тоска, ни пустота... но что то живое все таки... близкое к этому) бездонная вселенская... она не выдержала (не захотела связываться - точнее)... ушла... и билет до москвы стал не нужен... вот когда и как я впервые вспомнил тебя здесь...

Но на вокзал меня занесло один только раз... а из Храма я попросту "не вылажу"... И - в Вятке - чудно... Литургии в огромном и пустом от прихожан, теперь уже после Поста и Пасхи, Успенском соборе Трифонова монастыря... Литургии обещают Лето... да наши Литургии - обещают... и держат Свое Слово... а в ограде - небо... зелень деревьев и травы... ласточки... стремительные... ледяная вода святого источника - так хорошо, кидать в лицо себе огромные живые брызги - Во Имя Отца... И Сына... И Святаго Духа... хорошо пить с горсти, чувствовать как ломит зубы... хорошо уходить в купель всем телом с головой... трижды... и возвращаться... и - жить...

... но и Краснодар я любил... не меньше... иначе... люблю, любил, - так точнее... этот тонкий утренний яд Чистяковской рощи... перетекание насыщенности зелени по листве, траве - от черно темного до легчайше зеленого (но не как твои веки - радостного... вот, !.. нашел - усталые у тебя веки... страшно усталые, а - не страшные..., прости) и дымок моего "беломора" в сухом краснодарском тумане... с "беломором" у вас, кстати, было не очень - измучился... а в Вятке - "беломора" вдоволь... и - высочайший свод акаций над аллеями... и люблю до боли памятник Воинам, павшим в Афганистане, с распятым, пригвожденным словно пулями к стеле, одним из них, символе всех поколений, чьи даты ниже у подножия... и осеняющей Никой вверху... да, они - победили... люблю всегда залитый солнцем Екатерининский собор, с всегда радостным каким-то сияющим паркетом... еще подумалось как-то - и как они в таких условиях спасаются...

Вятка ли Краснодар... я просто живу и люблю... это такой удивительный незаслуженный дар... уметь любить... я любил свою работу и окружавших, окруживших, как выяснилось, меня людей... и действительно и простил и прощаю всех и вся... я доверял и работе и людям... и это не смешно и не стыдно - доверять и любить... и делать свое дело... я даже тебя любил... сметая все эти твои сбойные конструкции и прочую, небезуспешную, впрочем, вашу, нейро-дребедень... любил как настоящую... Дуранюшка... ты не промухала, ты променяла это высокое имя свое от меня... променяла окружившим... продала?... может ... это я назвал тебя... так - Дуранюшка... тебя ли? ...но именно ты и запомнишь это имя... на всю свою жизнь запомнишь... и завоешь однажды, если не уже ... беззвучно и безысходно... или сейчас, читая, задохнешься от ненависти ко мне?, да, - как угодно...

...оставим теперь...

Вот, так, - мои дела... но я больше не буду говорить с тобой об этом... мне скучна твоя ложь... скучна твоя упертость во лжи и в прошлом или в прошлой лжи... мне скучно, бес /с тобой скучно... с тобой такой сегодняшней, во вчерашней лжи... только с тобой такой скучно... а так скука... как и одиночество - это не мои состояния... я их не знаю/ -

Подпись: А.С. - который?... в данном случае - я...

Христос Воскресе!

16 мая 2019 года, Вятка, 10 час. 10 мин.

ну, и... не PS, даже, а NB - ...вы, все вы... не понимаете одной элементарной вещи - смысла... все, что происходит ... произойдет со мной - все это осуществляется лишь в той мере, в которой попускает Господь... попускает мне Господь, действуя из Его Любви ко мне и для моего же блага... сейчас... я прямо чувствую как или вы... или "родные мои" ("окружившие меня" - как ты точно подметила) - взялись за меня с новой силой... что ж, если даже и уход - то и это Божия воля... Воля Его Любви ко мне недостойному... а не чьей то ненависти... мотивации и планирования... поэтому... даже если - уход... помоги мне Господи, уйти, как и жил - спокойно, прямо, твердо... достойно, - хотелось бы, но, может не заслужил... значит, - как Господь... Помяни мя, Господи, егда приидеши во Царствие Твое... Он и только Он решает...

А.С.