Д. Бьюдженталь, "Наука быть живым".

Кого люблю, того и бью?

Сегодня мне хотелось бы поговорить об очень странных отношениях, нередко возникающих между двумя самыми близкими людьми, которые, несомненно, любят друг друга. Суть этих странных отношений в том, что, вместо выражения любви и нежности люди начинают причинять друг другу боль. Возникает ощущение, что как раз к любимым людям мы иногда относимся с особой жестокостью. Не просто критикуем - а почти уничтожаем; со всей силой бьем по уязвимым местам души, которые как раз только самым близким и известны. Практическим психологам нередко приходится "реанимировать" отношения в парах, где сильная привязанность и влюбленность не помешала людям искалечить друг другу души так, что и врагу не пожелаешь. Как говорится в поговорке - "Кого люблю, того и бью". Почему же так происходит? И что делать, если Вы оказались втянуты в страшную войну с близким человеком?

Сначала имеет смысл разобраться в причинах. Один из корней этой проблемы скрыт в раннем детстве, когда родители наказывали нас именно потому, что любят и хотят воспитать идеальными во всех отношениях. Сильнее всего достается первому ребенку - молодые родители, у которых пока нет опыта воспитания, нередко обрушивают на первенца весь свой неуемный педагогический раж. Ребенок чувствует, что от него хотят каких-то достижений, требуют "быть правильным". А если правильным быть не получается - приходится стоять в углу, получать ремнем по попе и терпеть другие наказания. Сначала это ужасно возмущает ребенка, но потом, годам к шести, в его сознании укрепляется мысль, что добиваться желаемого поведения с помощью наказаний - это совершенно нормально. Чем суровей были родители (обратите внимание, мы здесь говорим о СПРАВЕДЛИВЫХ родителях, которые наказывают "за дело", а не о тех, кто просто "срывает зло" на ребенке) - тем больше подросший человек сам готов применять репрессии, чтобы добиться от других поведения, которое ему самому кажется правильным. Первой жертвой становятся друзья - "Если ты не сделаешь так, как я хочу, я не стану с тобой дружить". Естественно, что и любимого человека потом будут "перевоспитывать" - с той же убежденностью в собственной правоте, с которой самого "воспитателя" в детстве наказывали родители.

Вообще, попытки "переделать" любимого человека чаще всего приводят либо к разрыву отношений, либо к войне - поэтому, если человек Вам дорог, имеет смысл его принять таким, как есть. Если Вас это не устраивает - зачем связываться именно с этим партнером? Может быть, в глубине души хочется побыть дрессировщиком, укрощающим диких зверей? Но тогда отношения с кем угодно рано или поздно зайдут в тупик - ведь силовое давление непременно разрушит любовь. Это не говорит о том, что стоит скрывать свое недовольство и делать вид, что Вы совершенно счастливы, если Вас какие-то особенности близкого человека раздражают. Но, Если Вы дороги партнеру, он сам изменится, заметив, что Вас что-то не устраивает - и Вам не придется применять насилие. В свою очередь, Вы будете готовы идти на ответные уступки, изменяя себя. Требование односторонних изменений, да еще в жесткой форме - это действие оккупанта, а не того, кто пришел с миром и любовью. А на любого оккупанта найдутся партизаны - вот и разгорелся конфликт.

Еще одна причина, побуждающая быть человека жестоким с теми, кого он любит, не стол понятна и рациональна. Она коренится в глубинном страхе стать зависимым и уязвимым, пустить кого-то слишком глубоко в свой мир, сильно открыться и показать свои слабости. Ведь жизнь нас учит тому, что нужно казаться безупречными и сильными... И тут вдруг какой-то человек сумел стать таким нужным, таким важным! Срабатывает что-то типа "психической сигнализации" - и на того, кого полюбили, мы реагируем, как на опасность... Опасность надо уничтожать - вот мы и начинаем всерьез биться за свою независимость и неуязвимость. Тут нередко мы обманываем и самих себя, и партнера: "Не думай, что ты что-то значишь для меня! Ты мне безразличен!".

Важно понимать, что вероятность такого развития событий выше, если один человек в паре уверен, что он нуждается в близких отношениях больше, чем другой. Если возникает ощущение несправедливости и неравенства, это возмущает того, кто более зависим, и гордость подталкивает его начать "вырываться". В том случае, когда оба партнера знают, что очень нужны друг другу, нет причин "сводить счеты".

И, наконец, третья наиболее распространенная причина жестокости к тому, кого мы любим - это ревность. Она может быть совершенно открытой, а может таиться так глубоко в сердце, что и сам ревнивец не вполне догадывается о ней. Тогда он просто чувствует злость, гнев и обиду, когда близкий человек общается с кем-то еще, когда у него есть свои интересы. Ревность, как известно, подпитывается неуверенностью в себе. Ревновать может только тот, кто думает, что у партнера есть возможность найти вариант получше, более подходящий. Если мы уверены в себе - то уверены и в том, что нужны близкому человеку. Действительно, если я сам себе не интересен - как мной может постоянно интересоваться кто-то другой? Говорят, что ревность - признак небезразличия: "Ревнует - значит любит". Это, конечно, отчасти правда. Но правда и то, что постоянная сильная ревность истощает любовь, делает близкие отношения невозможными. Представьте себе, что Вы вынуждены постоянно в чем-то оправдываться, уверять в своей верности... Если Вы действительно не обманываете своего любимого человека, такое положение неизбежно становится оскорбительным, начинает раздражать - и вот уже на ревнивого партнера обрушиваются яростные упреки - надоело, мол, все время что-то доказывать... Лекарство от ревности - уверенность и доверие, когда Вы точно знаете, что нужны близкому человеку настолько же, насколько он нужен Вам. Как только кто-то начинает "тянуть одеяло на себя", как только мы начинаем хотеть, чтобы от нас зависел другой, а мы от него - нет, немедленно начинается война. И любовь в этой войне умирает первой.