Скробов Иван Юрьевич : другие произведения.

Лживые откровения или в поисках утраченных ценностей

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

   20 октября 2010 в 22:45
   Я просидел несколько часов, наблюдая чистый вордовский документ.. Набрал несколько строк, задумался и тут же стёр.. Мне больше нечего Вам рассказать.. Мыслей много, впечатлений хватает так, что мучают кошмары.. Но сложить всё это в одно целое я больше не в состоянии.. Всё то, что писал - сохранил.. Может когда-нибудь это станет интересным..
   Меня отпустило.. Спустя два года действие запаха её тела окончательно закончилось.. Теперь просто немного болит голова и хочется кушать.. Так что я просто допишу это послесловие и пойду разогрею что-нибудь в микроволновке.. Всё, что мной написано, всё совершенно о разных людях, событиях и переживаниях.. Пока я был вдохновлён её утратой, хотелось писать.. А теперь нет желания.. Может когда-нибудь я продолжу сочинять.. Но не сейчас.. Сейчас я пойду кушать и спать..
  
   3 октября 2010 в 0:45
   Как-то совершенно случайно я сегодня вечером оказался на вокзале.. Стоял на перроне, вдыхал этот особый вокзальный запах.. Запах чего-то горелого, немного терпкого.. Наверное топливо, рельсы.. Я люблю его с детства.. Он предвещает путешествие.. На море, к родственникам или к друзьям.. Сегодня я вдруг понял, что ехать с этого вокзала мне не к кому.. Родственники живут рядом, друзья на расстоянии потерялись и, к сожалению, превратились в товарищей и вряд ли меня ждут, а на море, увы, не по погоде.. А люди всё бежали по платформам с сумками и билетами в руках.. Пробегали рядом и задевали меня со всех сторон.. А я стоял и меня переполняло какое-то непонятное чувство обиды.. Они счастливы оттого, что уезжают к кому-то или потому что только приехали.. А я этого не испытывал.. Они все в приятной суете искали свои поезда, вагоны.. Кто-то рядом радостным голосом кричал в трубку: "Завтра встречай, утром".. Направляемый непонятно какими эмоциями я пошёл, даже побежал в билетные кассы:
   - Девушка, вот поезд стоит на втором пути, куда он сейчас..?
   - В Казань.
   - Девушка, пожалуйста, билет, один, на этот поезд, любое место, очень нужно.
   - Нет билетов, через три часа проходящим можете уехать, если срочно.
   Вышел, снова лёгкими втянул этот запах.. Не еду.. Завтра на работу, да и билетов нет.. Собственно, и ехать с этого вокзала мне не к кому..
  
   12 августа 2010 в 14:53
   Видели ночь, сидели всю ночь до утра (с)
   И эти песни под гитару до утра.. Провести ночь в компании совершенно незнакомых людей, прячась под навесом от дождя.. Курить свои и чужие.. Говорить обо всём на свете.. Петь и играть.. И запивать чьим-то чужим дешёвым портвейном.. Эти люди внушают доверие.. Погрузился на ночь в другой мир.. Без блядских лиц и разговоров.. Без громких, умных и никому не нужных слов, которые люди пытаются запоминать и потом ввинчивать в разговорную речь.. Прислонился к кому-то спиной.. Стало теплее.. Кто за спиной - не в курсе.. И ему тоже всё равно.. Тепло, приятно, родственно.. Очередной обжигающий горло глоток.. И подхватываешь песню.. Петь не умеешь совсем, но это не мешает.. Вместе голоса сливаются во что-то довольно внятное и приятное.. Тут нет друзей и нет предателей.. Ты не знаешь никого и никто не знает тебя.. Для большинства из них, это - совершенно нормальная обстановка.. Для тебя - нечто новое.. Радость и дикость не сходит с лица до утра.. В какой-то момент ты понимаешь, что через пару часов тебе пора быть на работе.. Да впрочем не важно.. Ты сидишь тут.. Мокрые джинсы прилипли к ногам.. И кеды где-то там в углу.. И сейчас просто хорошо..
  
   10 августа 2010 в 14:19
   Ну вот так как-то..
   Никуда не годится.. Вечер ни к чёрту.. Жарко.. Капельки пота струятся по телу от малейшего движения.. Чей-то голос в трубке больше похож на стон.. Да кто это там вообще..? К чёрту.. Дождя дай мне.. Или просто приди.. Ты же видишь, задыхаюсь.. Без тебя.. Кто ты, где ты..? Да и есть ли ты вообще..? Все эти люди кругом.. Схожу с ума.. Остаётся с кем-то спать и что-то писать.. Любить хочу.. Как в фильмах, знаешь, помнишь..? Посмотри, давай как там.. Кругом же лишь эти тела в брендах.. Разбрасывая мистера Бенджамина Франклина, в бутиках покупают какой-то бред.. Ты же просто оденешь мои рваные джинсы и заплетёшь косички.. Возьми за руку.. Дай один наушник.. Поцелуй.. Для счастья больше и не надо..
  
   10 июля 2010 в 1:33
   А.С.
   Головная боль устало вбивала все те же 33 буквы алфавита, раскидывая их симметрично мыслям.. Говорить не буду.. Читай по губам.. Я часто всё это вспоминаю.. Порой кружит, не проходя сутками.. А порой мимолётно приходит во сне.. Но главное, что есть.. Я не знаю о твоих планах на ближайшую жизнь.. И я не хотел бы знать, что я не принимаю в них участия.. Вырисовываю очередные короткометражные фильмы для двоих.. У нас, несомненно, главные роли.. Режиссировать идиллии в мечтах проще.. Всегда сюжет поворачиваешь, как тебе угодно.. Люди носят маски и все до одного играют роли.. Но чаще всего не по нашим сюжетам.. Забавно.. Эти чёртовы марионетки, управляют сами собой.. Искусаю губы в кровь.. И лопнут капилляры в глазах, нарисуют красные неровные линии.. И где-то в трубке голос.. Не твой, а стало быть, не нужный.. К продажным скулам вот-вот прибежит дрожь.. А тебе всё равно кроме "спасибо" ничего сказать не смогу.. Слишком светлая и добрая ты полоса, длинной в полгода, на моём жизненном пути..
  
   6 июля 2010 в 23:45
   -Ч-
   Всё это давит и душит.. Просто порой хватает за горло когтями.. Приступы.. Зацарапали, замучили.. И слова не сказать.. И не дышать.. Накануне 24-х лет снова.. Очнулись и проснулись дикие кошки.. Бросают тени на душу.. Скулят ночами.. Переворачивают корчащееся в бессоннице тело.. Тусклый свет.. Дайте хотя бы его в моём туннеле.. Чтобы знал и верил.. Надеялся и ждал.. Каждый день приносит сотни нереализованных идей.. Коматоз.. Вращает, кидает.. Холодно.. И пусто.. Перестал оборачиваться назад.. Но её глаза ещё помню.. Без смысла.. И эти прыжки без парашюта.. Прыгаешь в каждый день, как только открываешь утром глаза.. Устал.. Для чего я послан сюда..? Я знаю, время придёт.. Сотворю, сделаю, придумаю, напишу, нарисую, создам.. Скажу и сделаю всё, что так необходимо и нужно.. Чтобы стало правильно и хорошо.. Вытру грязь с Ваших окон.. Я всё объясню.. Получится..? Должно.. По-другому не будет.. Чувствую.. Ч..
  
   25 июня 2010 в 12:38
   79-я
   Открою голову, посмотрю что там.. Мозг избито сокращается под давлением параноидальных мыслей о сущем.. Всё не так, как виделось когда-то в детстве.. Всё не так, как когда-то представлялось в мечтах.. И все происходящие у нас драмы, кажется, решаются легко.. Но только что-то гложет и терзает.. Да и мешает спать.. Всё происходящее.. Хорошее и плохое.. Время бежит и бежит, не замирая.. А когда по пьяной грусти вспомнишь, казалось бы, вчерашний день, понимаешь, что он остался далеко, на детских снимках.. Когда ребенком ты беспокоился, если мама задерживалась с работы и всё смотрел в окно.. Когда так был рад варёной кукурузе, жвачке и новой книжке.. Когда широко открывал глаза, видя животных в зоопарке и тянул отца за руку к клетке с жирафом.. Всё было ново и интересно.. И не думалось тогда ни о чём.. На что это променялось..? На пачки сигарет, антидепрессанты и ночные звонки кому-то из близких.. На гулянки до утра.. Да и не потому, что каждый раз это в кайф.. А потому, что лучше так.. Чем наедине с одиночеством и мыслями.. А никто не понимает.. Всё так же и всё те же красивые, но слепые лица смотрят с недоумением.. И объяснять никому ничего не хочется.. Просто смотрю с определенной завистью на некоторых.. Знаю, что не многих мучает такой бред.. Вот и хочется быть порой в количестве многих.. Просто, чтобы не воспринимать и не понимать того, что происходит вокруг, просто, чтобы спать..
   20 мая 2010 в 15:57
   Залип..
   Заперся.. Закрылся.. Закрыл глаза.. Музыкой закрыл голоса в голове.. Виски.. Чистый и с колой.. Лёд.. Тает на ладошке, стекая прозрачными каплями куда-то вниз по кисти руки.. Дайте воздуха.. Мало.. Слишком мало.. Без электронной связи с ней.. И с Вами.. Пробую на вкус свои мысли.. Не чувствую.. Хочу с ментолом.. Душно.. Рисую картины.. Рисую красиво.. Но не своими руками.. Без кисти и карандаша.. На них темно.. Свет мигает.. Я в центре.. Один.. Блики пустых фантазий отражаются на бледной коже.. Смотрю.. Не вижу, не нахожу.. Крики, кто-то зовёт.. Замолчите.. Стандарты, рамки, правила.. Не моё.. Не хочу, не буду.. Просто уснуть.. Не получается.. Просто забыть.. Но возвращается.. Вы чёрно-белые.. Хочу как она.. Хочу быть цветным.. Зеркальным отражением найти.. Тебя во мне.. Меня в тебе.. Стрелка бежит.. По часам.. Останови.. Не торопись.. Не уходи.. Продли.. Жарко.. Я таю.. Движения с трудом.. Передозировка жизнью.. Или острая нехватка.. Тебя.. Залип.. Ушёл..
  
   12 мая 2010 в 10:37
   Мне похер.. Я затушил сигарету в чашке остывшего чая и подумал, что похер.. Похер, на то, что сегодня дерьмо.. И на то, что завтра ничего не изменится.. На мои слова и тексты похер.. И на то, что ты - это не ты вовсе.. И я совсем не я.. Похер на обещания, что в новом году что-то изменится.. Да ничего кроме календаря.. И на то, что Вы думаете, что я не в себе.. Иногда по утрам я задыхаюсь, похер, может однажды получится.. Похер на обиды, но прошу прощения.. Похер на то, что ничего не получается.. И на то, что так никогда и не получится - тоже.. На тех, кто предал.. На мои мечты и надежды похер.. Похер на постоянный недосып и на то, что болит сердце.. На то, что я это пишу.. Мне плохо.. Похер..
  
   11 мая 2010 в 15:17
   ***
   В тумане глаз и частоте сердцебиений,
   Не избегаю я ночных твоих видений,
   Не жду - боюсь, не прекращаю - больно,
   Под шум дождя ночами руки пишут лишь тебе.. Невольно..
   Ещё лишь пару строк, ещё лишь несколько тетрадей,
   Слова там только для тебя, но ты прочтёшь не глядя..
   Так сложно будет снова научиться жить,
   Как делать первые шаги, как перестать любить..
   Как заглушая боль и просто посмотреть на раны,
   И ледяной водой по телу открывая краны..
   Мне лишь бы знать, что ты вдыхаешь счастье,
   И я тебя собой закрою, если вдруг ненастье..
   Я буду рядом, если что, всегда я близко,
   И облаками над тобой я пролетаю низко..
   Задам всего один вопрос: "Как мне тебя забыть?"
   Ведь очень сложно снова научиться жить..
  
   23 апреля 2010 в 15:07
   Песня, которая так и не будет записана..
   Сотни историй, и грустные треки сплетаю,
   И вроде всё позади, но твои фото листаю,
   И я, конечно, тебя иногда вспоминаю,
   И всё что пишу - тебе посвящаю.
   Жизнь разделила нас на пару разных частей,
   И на твоих полюсах гораздо теплей,
   Всё вышло так и мы с тобой не зависли,
   И через звуки битов лови эти мысли.
   Всё начиналось так страстно и верил я, не опасно,
   И у любви нет преград, считал я напрасно,
   Я вдруг остался один и часто видел сон,
   Как без тебя из груди, доносился стон.
   И без тебя стало пусто, стало так странно,
   И без тебя одиноко, в душе тлеет рана,
   И всё это очень сродни потере,
   И твои птицы на юг без меня улетели.
   Я сочиняю текст, тебе шифрую послание,
   И я рифмую строки - на губах оправдания,
   И мои чувства к тебе - не секрет,
   На губах привкус мяты и сигарет.
   Я больше не прошу прощения, я не пишу,
   Номер твой я не знаю, в дверь к тебе не стучу,
   Мне бы просто в тебя с головой окунуться,
   И щекою своей тебя нежно коснуться,
   Я не жду от тебя никаких впечатлений,
   И можно без слов, никаких объяснений,
   От окружающих лиц не жажду я мнений,
   И лишь записанный трек всех моих посвящений.
   Я, конечно, надеюсь, что всё это услышишь,
   И, возможно, строкой в своём сердце запишешь,
   Возможно, поймёшь - всё тут на повторе,
   И, быть может, подумаешь о разговоре,
   И, может, оценишь этот скромный текст,
   Пока я рифмую любви своей тест,
   И может будешь слушать вечерами иногда,
   Со мной же все просто - не забыть никогда.
   Я сочиняю текст, тебе шифрую послание,
   И я рифмую строки - на губах оправдания,
   И мои чувства к тебе - не секрет,
   На губах привкус мяты и сигарет..
  
   23 апреля 2010 в 14:48
   Тебе..
   Мои мысли и сны который день спутываются пыльными клубками в углах квартиры.. Моё тело сдали в ремонт.. Лежит на холодном столе мастера.. Мастер пьян и руки его трясутся.. Я не верю, что он сможет заменить сердце, но меня это не беспокоит.. Все страхи застряли в пробках читая твои письма.. Я совершенно не боялся тебя потерять.. Я не верил, что буду ощущать боль от отсутствия тебя.. Пренебрегая твоим доверием, я совершенно не рассматривал эти варианты.. Мы же большие, нам же всё равно.. Вряд ли ломка мозга вечерами могла предсказать, что эта девочка сможет окутать милым и нежным теплом чувства и разум.. Окутать, запеленать, незаметно сплести руки за спиной полосками из слов.. И их не разорвать, пробовал.. И от неё не отказаться.. И её не забыть.. И её апельсиновые следы будут проявляться ещё долго, им со мной по пути.. А ей со мной нет.. Я вполне надеюсь приходить к ней через урчание котёнка на руках..Через очередные прочитанные строки.. Через глупые песни и через названия городов.. Через телефонный провод и через карточные игры.. Через глупость, смех, улыбки.. Через это и через то, чего так и не было.. Если получится, я вполне смогу быть счастливым.. Если нет, я вполне могу надеяться на её счастье..
  
   16 апреля 2010 в 15:25
   Мы курим сигареты, вливаем в себя алкоголь, нюхаем порошки, глотаем колёса, колем иглами тонкую кожу.. Мы пишем сотни стихов, шлём трогательные любовные письма, сочиняем песни, играем музыку.. Мы смеёмся до слёз с глупостей, мы плачем при просмотре мелодрам.. Мы бесимся, впадаем в истерики, мы кричим от страха и от радости.. Мы хотим трахнуть длинноногую модель, но по-настоящему любить будем только тех, кто на половину состоит из нас самих.. Мы будем танцевать в клубах до рассвета, пока тело не упадёт обессиленным трупом.. Мы забираем без разбору всё, что даёт нам жизнь.. Мы без колебаний отдадим свою жизнь за близкого человека.. Мы покупаем шмотки, чтобы просто красиво для кого-то выглядеть.. Но нам так не важно, что там одето на ком-то другом.. Мы ищем лёгкие деньги.. Мы не хотим карьерно-офисного роста.. Мы хотим глотать эмоции тоннами.. Мы просто боимся, что это может закончиться.. Мы гонимся за красотой, потому, что обыденная жизнь уродлива до тошноты..
  
   1 апреля 2010 в 18:36
   ***
   Про тебя и про меня,
   Тихим вечером под шум дождя,
   Под крики соседей, под ревность друзей,
   И тихий шёпот - давай же, смелей.
   Губами целуешь,
   И смотришь в глаза,
   И сердце волнуешь,
   В висках - навсегда.
   Под счастье, под горе,
   И слушая Крека по дороге на море.
   В Нью-Йорке мечтами,
   В реальности тут,
   И серыми днями вяжет нас жгут.
   Сплетает сердцами,
   И режет словами,
   Приходит с прощеньем,
   Уходит без слов,
   И так не хватает этих оков.
   И кеды твои по дороге шуршат,
   Я к ним, они же ко мне, с любовью спешат..
  
   30 марта 2010 в 15:51
   ***
   Глазами на небо, и мыслями в рай,
   Покупаю билеты в неизведанный край.
   Белый снег на лице моём замирает,
   И от мыслей моих далеко отпускает,
   Проникает в сознание и целует душу,
   А знаешь, мне сейчас гораздо лучше.
   Я больше не читаю книги,
   Мне совсем не интересны эти интриги.
   И тут нет остановки, и негде слезть,
   И когда получаешь, так хочется есть.
   В карманах конфеты разных цветов,
   За спиною без лжи и хватит понтов.
   Не нужно суждений и хватит орать,
   Я слышал во сне, что думает мать.
   Я чувствовал слёзы, не видя боли,
   Уходя от всего, приближаясь лишь к коме.
   И эти шаги никому не понятны,
   От мыслей этих уж очень отвратно.
   И друзья на словах и любовь на века,
   Эти сказки уже не для меня.
   И это, похоже, что можно читать,
   Но, увы, невозможно наверно понять,
   После строк закурить и застрелиться,
   И Вам ночами сниться.. И сниться..
  
   10 марта 2010 в 10:39
   Весна.
   Снова какая-то весна.. Время сексуального самовыражения женских юных тел через короткие юбки и высокие шпильки.. Снова какие-то гулянки до утра, замуты с кем-то, где-то и зачем-то.. Пропускаешь их десятками через себя.. Через день не вспомнишь даже имя.. Метастазы в сознании столь скоротечны, что не успеваешь осознавать происходящего.. Каждый день садишься кому-то на уши с какой-то ерундой в надежде получить желанное.. У тебя для них десятки историй, похожих на сотни правдивых сказок.. Ты влюбляешься с первого взгляда.. Ты любишь честно и искренне, но только одну ночь.. На утро всё проходит.. Не твоя вина.. Просто весна.. И каждый солнечный день заряжает тебя и заставляет гореть.. И ты не подонок, ты не сволочь.. Они верят в твои сказки.. Верят не потому, что глупые, а потому, что хотят верить.. Потому что им нужно тоже самое, что и тебе.. Им нужен твой вечер в окружении шёлкового алкоголя и глаз напротив.. Им нужна страстная ночь и жаркие поцелуи.. Им нужна чужая нежность и ласка.. Кокаин, героин, любовь, рак..? Нет, просто томное желание, но ломает не хуже.. И в телефоне ты записан у них так же, как и они у тебя.. Просто точка или знак вопроса.. И в Ваших головах одни и те же мысли при взгляде друг на друга.. Всё честно.. Просто весной ты их ищешь, а они позволяют искать..
  
   4 марта 2010 в 13:35
   Даже не грустное.
   Глотаю позитив.. Последние русло, в которое влилась моя жизнь заставляет доставать улыбку из шкафа.. И если смотреть глобально, то ничего масштабного.. Просто яркое солнце и весна.. Просто получается ломать какие-то свои амбиции, которые в итоге к хорошему не привели бы.. Радует.. Просто люди, с которыми общаюсь гораздо меньше, чем с хорошими друзьями, оказывается готовы сделать для меня гораздо больше, чем друзья.. Просто меня перестало беспокоить и останавливать прошлое.. Просто перестала мучить бессонница.. Просто навёл небольшой порядок в голове, на полках.. Вытер пыль со всего хорошего.. Выкинул всё плохое.. Просто вечерами все меньше у монитора.. Просто вечерами не один.. И просто скоро лето.. Просто хорошо.. И становится даже немного страшно потерять это "хорошо".. Просто давно такого не было..
   24 февраля 2010 в 16:02
   Кто я..?
   У меня есть револьвер.. Но я вряд ли когда-нибудь применю его по назначению..
   У меня есть квартира.. Но я там бываю редко, мало, и в основном по ночам..
   У меня есть хорошая работа.. Но я её просто ненавижу..
   У меня много друзей.. Но жизнь готов отдать лишь за нескольких..
   У меня всё есть для счастья.. Но я его не чувствую..
   У меня всегда много перспектив на вечер.. Но чаще провожу его в одиночестве..
   Я часто удивляю людей.. Меня уже, кажется, не удивит ничего..
   Я слышу про себя сотни сплетен и слухов.. Но мне приятно, что обо мне говорят..
   Мне хочется чего-то неземного.. Но я обречен ходить по земле..
   Мои дни стабильны и похожи как близнецы.. Но я не люблю монотонность..
   Я люблю спать много и долго.. Но будильник всегда завожу на 7 утра..
   Я бы ничего не хотел изменить из прошлого.. Но я сделал много ошибок..
   Я всегда говорю правду.. Но многие считаю меня лжецом..
   Мне хочется смеха и веселья.. Но мучает бессонница из-за грустных и плохих мыслей..
   Я говорю, что мне плевать на Ваше мнение.. Но очень часто спрашиваю, что Вы думаете обо мне..
   Сумасшествие или оптимизм..?
  
   17 февраля 2010 в 1:19
   Снова ночь.. Снова разные мысли.. Снова диалоги внутри себя..
   Здравый и расчётливый разум: - Здравствуй.
   Творческая и наивная душа: - Привет.
   Разум: - Ну что, мой мальчик, решил воспринимать окружающую действительность реально, не фантазируя?
   Душа: - Не знаю, наверное, похоже на то.
   Разум: - Грустный. Давай угадаю, тебе разбили сердце и стёрли все радужные картинки из головы?
   Душа: - Видимо, да..
   Разум: - Учишь тебя, учишь, объясняешь, а до тебя всё не доходит, и ты опять наступаешь на одни и те же грабли.
   Душа: - Да нет, я всё помню, что ты говорил, просто так вышло, я поверил в то, что довольно давно утопил в себе..
   Разум: - Ты, видимо, снова о любви? Я ведь тебе объяснил, что это не твоё. Точнее не то, через что ты способен получать счастье. Ты всегда будешь безумно влюбляться в тех, кому ты не слишком интересен. Тебя всегда будут преследовать те, на кого тебе плевать. И первые будут всё так же разбивать тебе сердце, а вторые раздражать. И для тебя нет других вариантов. Ищи счастье в чём-нибудь другом.
   Душа: - Почему так? Я что-то не так делаю? Или я глупый? Дай мне причину, объясни.
   Разум: - Нет для тебя тут причин. И я не в силах дать объяснение. Прими это как данность. Трава так и будет зелёной, небо так и останется голубым, а тебе так и будут разбивать сердце, каждый раз, когда ты будешь позволять себе влюбляться.
   Душа: - Но ты же видишь, что я стараюсь избегать этого. Это случается всё реже и реже со мной. И порой я уверен, что окончательно очерствел. И тогда кто-то случайно появляется в моей жизни, наводит слишком сильный беспорядок в мыслях и сбегает. Я не могу не любить, понимаешь? Мне это нужно как воздух. Мне нужен близкий и родной человек, нужен до мурашек на коже, до безумия. Может, всё не так, как ты говоришь? Может, это просто всё не мое было. Может, где-то есть та, единственная, с которой мы будем дышать друг другом, с которой будем счастливы?
   Разум: - Опять картинки о несуществующей половинке? Забудь. Живи и наслаждайся. Работай, гуляй с друзьями, встречайся с родственниками, флиртуй с теми, кто от тебя без ума, даже если они не вызывают сильных эмоций. Бери от них что-то позитивное и забывай. Отдавайся чему угодно, но не любви. Пиши, сочиняй, играй, занимайся спортом, прыгай с парашютом, сажай цветы, что угодно, но не люби.
   Душа: - Я хочу верить, что ты ошибаешься. Хочу, но почему-то не получается. Наверное всё так. Наверное я попробую и сотру все чувства и эмоции, связанные с любым производным слова "любовь". Пройдет время, я снова очерствею, постараюсь по крайней мере. И всё. И всё обязательно будет хорошо.
   Разум: - Вот и славно, так держать, я горжусь тобой.
   Душа: - Спасибо за всё, мне пора бежать. Прощай.
   Разум: - Прощай? Хм. Мальчик мой, чтобы ты там не обещал мне и себе, я чувствую, что мне ещё не раз придётся зализывать твои раны. Удачи тебе. И до встречи..
  
   17 февраля 2010 в 1:04
   Неправильные правила
   Не надо верить в то, о чём постоянно мечтаешь и думаешь.. Не надо понимать то, на что тебе намекают.. Всегда уходи раньше, чем с тобой начинают прощаться.. Не знакомься с теми, кто не смотрит в твою сторону и не вздыхает тебе вслед.. Не делай того, что тебя пугает.. Не привязывайся к людям, лучше заведи собаку.. Не обнадёживай себя, если чувствуешь, что шансы малы.. Не расстраивайся, когда расстраивают.. И не обижайся, когда будут обижать.. Ты же не к кому не привязываешься.. А не близкие люди не могут тебя ни расстроить, ни обидеть.. Не думай о том, что будет завтра.. И забудь про вчера.. Никому и никогда не жалуйся.. У тебя нет близких людей, а остальным плевать.. Обманывай других.. Когда однажды обманут тебя, не будет обидно.. Не испытывай угрызения совести..Что бы ты ни делал, всё правильно.. Не будь открытым и не кому не доверяй.. Не рассказывай о своих чувствах.. И будь с тем, на кого тебе плевать, но кто не может представить жизнь без тебя.. Не имей ничего такого, с чем бы ты не мог попрощаться навсегда в течение тридцати секунд.. Соблюдай эти правила и тебе никто и никогда не сможет причинить боль и подарить бессонные ночи.. Только и о счастье придётся забыть.. Просто счастье чаще всего достается через несколько болевых порогов жизни..
  
   16 февраля 2010 в 19:08
   Пригрезилось.
   А мне пригрезилось сегодня.. Пригрезилось, что меня кто-то ждёт.. Кто-то любит, думает и ждёт.. Выходя из разрисованного подъезда, я улыбнулся.. Шёл вдоль дорог и наперекор перекрёсткам.. Светофоры сонно перемигивались между собой, разрешая мне пройти.. И падал усталый белый снег.. Кружил с городскими огнями в синхронном танце.. И меня так закружило.. Просто я чувствовал, что нужен.. Дышать стало легче.. И жизнь от этих мыслей стала штриховать себя светлыми и радужными красками.. Идёшь, улыбаешься.. Тесные улочки, исхоженные пешком в далеком детстве казались незнакомыми.. Каждый день проезжаешь мимо на автомобиле и не замечаешь их.. А тут оказывается так красиво.. Старые и новые постройки таят кусочки истории.. И помню, верилось тогда во всё, о чём мечталось.. В тот ночной снегопад.. Долгожданная бессонница, выгуливая меня на улице, рассказывала о чём-то родном и светлом.. И она спала где-то у себя дома.. Спала, чтобы проснувшись сразу позвонить мне.. Позвонить и прошептать в трубку те слова, которые люди давно затёрли.. Те слова, которые говорят близким лишь по праздникам и после ссор.. А она полусонным шёпотом сказала это так искренне и близко.. Неутешительные выводы заползают под воротник рубашки ближе к телу.. Когда пригрезилось..
  
   7 февраля 2010 в 12:34
   Беспомощность.
   Просыпаешься от того, что безумно затекло всё тело.. Открываешь глаза, всё слишком расплывчато.. Лишь спустя несколько секунд, чёткая картинка возвращается на место.. Немного звенит в ушах.. Головная боль, как гильотина.. Такое ощущение, что голова сейчас отвалится и по грязному полу закатится в пыльный угол, оставив за собой неровный след.. Тяжело даже шевелиться, но ты настолько безумен, что пытаешься встать.. Походкой маленького ребёнка, который делает первый шаг, ты идёшь и открываешь настежь окно.. Морозный воздух врывается в комнату.. Только сделав несколько глотков свежести, начинаешь немного приходить в себя.. Проплываешь по квартире.. Горы пустых бутылок, разбросанных вещей, смятых пачек из-под сигарет..
   Стоя над раковиной, окатываешь лицо ледяной водой.. В зеркало стараешься не смотреть, чтобы не испугаться.. Даже малейшие действия приносят сильно-ощутимый дискомфорт.. Нет ощущения того, что ты отдохнул и выспался.. Состояние больше похоже на то, что ты всю ночь разгружал вагоны, а утром пробежал длинный кросс.. Немного трясутся руки и сердце быстро и шумно стучит.. Набираешь стакан воды, растворяешь две таблетки аспирина.. Выпиваешь в слабой надежде угомонить молотки в твоей голове.. У тебя нет сил и ты окончательно разбит.. А утро только начинается.. Ты думаешь о том, что надо убрать всю квартиру, перестирать все вещи, заполнить холодильник и собраться с мыслями перед новой ненавистной рабочей неделей.. От всего этого становится паршиво и ощущение беспомощности ни на минуту не покидает тебя.. Жалея себя, самого несчастного, усталого и больного человека на свете, ты начинаешь двигаться маленькими шагами к вечеру..
  
   2 февраля 2010 в 11:45
   О том, об этом.
   На пороге стремительно падающих водопадами в будущее дней возникло непонимание и разочарование.. Разочарование в себе, непонимание других.. Или границы моего разума сильно исполосованы прошедшими событиями, или слишком острое осознание настоящего не даёт спать по ночам.. Создавая в сознании и снах какие-то идеальные картины жизни, окружающие люди, за редким исключением, их звонко разбивают.. Словами и поступками.. Мне вполне подходит гранёный, так, как я захотел, идеально-выдуманный мир.. Ваши зубы рассыпаются в песок, пытаясь закусить его хоть немного.. А глаза настолько слепы, что не видите ни черта.. Придумываю себе поводы для радости и грусти, для улыбок и смеха, превращая всё в игру.. Забавно.. Но многие ничего не понимают, почему от того или иного тебе очень плохо, а от чего-то другого безумно хорошо.. Многие, но не все.. Проживая в твоих очках твои же события, другая часть людей чувствует тебя иногда гораздо сильнее, чем ты сам.. Пропустить через невидимые фильтры своего разума таких людей, а других забыть.. Забыть, как забывают они о тебе, когда ты перестаёшь пытаться стать в их жизни чуть заметнее.. И едва ты удалишься из контакта, тебя автоматически сотрёт из их сознания.. Придумывая себе идеальный мир, не стоит придумывать друзей.. Мнимые друзья, как правило, плохие актёры, и ты поймёшь это, к сожалению, не скоро.. Живи только рядом с настоящими..
  
   1 февраля 2010 в 13:42
   Хлеб и молоко.
   Встречали Вы когда-нибудь человека, которому осталось жить совсем недолго..? Который понимает, что обречён и от отсутствия жизни для него нет вакцины.. И вот он сидит напротив тебя за столиком в кафе и рассказывает о том, что так и не успел сделать.. Спокойное лицо.. Такое лицо у человека обычно вечером в пятницу.. Когда все дела закончены, когда он никуда не торопится и не спешит, когда он никому ничего не должен, когда он просто отдыхает.. Он не нервничает и не переживает.. У него нет чувства томительного ожидания.. Просто потому, что ждать смысла нет.. Он молчит о проблемах и заботах просто потому, что больше их у него нет.. Он просто спокойно пересказывает свою жизнь в кратком изложении.. Вспоминает счастливые и грустные моменты.. Сожалеет о каких-то поступках, о чём-то говорит с гордостью.. Он говорит, что люди боятся смерти, когда она далеко от них.. Сочувствуют и сильно переживают чужие утраты и думают: "Не дай Бог".. А когда смерть совсем рядом, люди принимают её как данность.. Обычное дело, ничего страшного.. Они это принимают и понимают, пытаются тщетно успокоить родных и близких.. Он со смехом рассказывает о своих каких-то страхах и фобиях, которые были у него раньше.. Говорит о том, что по сути, чего бы люди не пугались на протяжении жизни, это совсем не страшно и на пороге смерти всё это кажется таким нелепым..
   Я спросил, был ли он счастлив.. Он улыбнулся и ответил, что прожил счастливую, хоть и недолгую жизнь, сказал, что счастлив и сейчас.. Всё, что его немного беспокоит, это совсем обычные для большинства вещи.. Он никогда не бывал за границей, хотел бы успеть, но говорит, что это уже вряд ли возможно.. Он хотел бы прокатиться за рулем дорого авто, так, чтобы его провожали взглядами.. Он бы хотел, чтобы его близкие увидели всё его глазами и перестали плакать и переживать..
   Он бросил горячо-любимую девушку.. Бросил без каких-либо объяснений, сделал ей больно сейчас ради того, чтобы потом не было в сотни раз больнее.. У него нет секретов, он отвечает на любые вопросы.. Он говорит, что столкнувшись со смертью, наверное впервые в жизни стал до конца честным и откровенным.. Скрывать что-либо уже не имеет никакого смысла..
   Разговор продолжался около двух часов.. Потом мы попрощались.. Извинился и ушёл, сказал, что к обеду обещал купить хлеб и молоко домой.. А я сидел ещё около часа осмысливая и осознавая этот разговор.. И в голове всё стучала такая ответственная фраза человека, которому осталось около полугода жизни: "Нужно купить хлеб и молоко, к обеду обещал"..
  
   29 января 2010 в 15:39
   ***
   Прямые серые стены ведут в тупик,
   Тебя увидел раз, глаза сорвались в крик,
   Услышала, задумалась, но лишь на миг.
   И снова меряя отрезки мыслей километрами,
   Мы уносились вдаль, так было проще нам наверное,
   Сплетали, забывали, слушали, чего-то вместе ждали.
   И эти мысли и стихи, себя невольно убивали мы,
   И вечерами в клубах плавно растворяясь,
   Мы так боялись слов, всегда причины появлялись.
   Забыть, пройти и просто не сказать,
   Всего-то пару слов, не стоило так ждать.
   Шикарные одеяла грусти снова укроют тебя,
   Я поплыву один, не надо больше льда,
   Твоих речей, поступков и разочарований,
   Ты сплетена из слишком жёстких тканей.
  
   14 января 2010 в 21:44
   ***
   Ты просто чаще закрывай глаза,
   Ты просто вспоминай, ты мысли уноси туда,
   Туда, где нежно мы шептали наши имена.
   Туда, куда уже нам не шагнуть и не вернуться,
   Туда где я просил, ты так и не решилась обернуться.
   Ты так дрожишь, вокруг так холодно и сыро,
   Глаза твои намокли,
   Но ты ведь понимаешь, что ты вовсе не простыла,
   Ты понимаешь всё, ты понимаешь мысли,
   Немного отмотай назад и вспомни, как они зависли.
   Жесты, фразы, взгляды и напоминания,
   Мы незаметно делали с тобой шаги.. И снова расставание.
   Расстояние, звонки и переписки,
   И мы опять одни и снова на повторе наши те же диски.
   Ты всё равно со мной, навеки ты проникла в душу,
   Пройдут года и дни,
   И под своим окном, меня увидишь снова ты в декабрьскую стужу..
   12 января 2010 в 15:18
   Подари мне любовь.
   Подари мне любовь.. Перехвати мои сигналы через время и расстояние.. Найди и просто принеси.. Давай просто встретимся случайно где-нибудь, познакомимся, выпьем кофе и влюбимся.. Полосни по моему разуму острым лезвием ножа эмоций.. Перечеркни на время своих и моих друзей и подруг.. Вырежи из жизни всё до сегодняшнего дня.. Перемешай и перепутай в тетрадке моей жизни все листы.. Расстели все мои мысли простыней.. Променяем работу на сутки вместе.. Сделай так, чтобы я узнавал в темноте твои шаги.. Сделай так, чтобы в тишине видел лишь тебя.. Погасим свет обыденных будних дней.. Зажжём свечи чему-то новому и настоящему.. Исцарапай мне всю душу.. Переполни мой телефон.. Поставь свою зубную щётку рядом с моей.. Мы не будем спать, будем глотать колёса любви не смешивая с алкоголем.. Доверие подарим друг другу, для других оставим только вопросы.. Будь такой, чтобы я не смог найти слов для восхищения тобой.. Будь такой, чтобы самые изысканные букеты казались жалкими в сравнение с тобой.. Будь такой только для меня, пусть я вижу то, чего никто и никогда не замечал.. Ты приходи, я буду ждать..
  
   10 января 2010 в 16:20
   Хлюпая по лужам нашего мокрого счастья мы проходили мимо времени и событий.. Не замечая своих ошибок и смотря только на чужие пороки.. Держась через ладошки за сердца друг друга смотрели закрытыми глазами на мир вокруг.. Свои тяжелые романтичные натуры ломали словами.. Поступки становились всё откровеннее.. Не зная как хотели прожить жизнь, просто жили.. Ничего не боясь и ни от кого не закрываясь.. Страшным было лишь то, чего совсем не ждали.. Ничего плохого не было, просто потому, что для нас было только хорошее.. Порой возводили вокруг себя слишком высокие стены обид, ломая их нежными прикосновениями.. И сами проваливались глубоко под реальность под тяжестью ласок короткими ночами.. Приходили, просто, чтобы уйти.. Возвращались, просто, чтобы попрощаться.. Всегда искали то, чего не существует.. Всегда находили.. Потом теряли и забывали.. Аккуратно плавали по венам друг друга.. И всегда тонули на самом берегу.. Слишком серьёзные, чтобы делать глупости.. И слишком глупые для чего-то серьёзного.. Обдумывая всё очень долго и тщательно, всегда поступали спонтанно и быстро.. Мы писали драмы, но играли всегда комедии.. И что-то там ещё, что придавало всему этому ощущение незавершённости..
  
   18 декабря 2009 в 16:53
   Отношение к изменам.
   Дрянь, собирай свои вещи и проваливай из моего дома.. Не хочу тебя больше видеть, слышать, чувствовать и ощущать.. Мы были самыми счастливыми в мире, пока ты всё не изгадила.. Ты оказалась просто шлюхой.. Согрела кого-то и где-то этой ночью.. И пожалуйста, заткнись.. Не рассказывай мне, что это всё алкоголь, что это один раз, что это случайность.. Да, ты случайно разделась и Вы случайно трахнулись.. Конечно, так бывает, случайно.. Может, у кого-то, но не у меня.. Я не прощаю измен, не признаю предательства.. Да, я любил тебя, так чисто и искренне.. А сейчас.. Сейчас в один момент порвались нити, соединяющие нас и мне стало всё равно.. Убирайся из моей жизни и не смей смотреть мне в глаза.. Я никогда не прощу и не приму тебя обратно.. Можешь плакать и сидеть перед моим подъездом сколько угодно, я же просто буду проходить мимо, даже не здороваясь с тобой.. Я уже не нахожу тебя красивой и умной, меня ничего в тебе не трогает.. Забери к чёрту все фотографии, если хочешь, я же просто их выкину.. Кому-нибудь другому отнеси свои слова и мысли.. Ты сама подожгла наш мост, к утру остался пепел.. Тушить я и не думал.. Моя жизнь слишком прекрасна, чтобы ты теперь задержалась в ней.. Не прикасайся ко мне.. Замёрзнешь.. Молчи.. Иначе охрипнешь.. И закрой глаза.. Ослепнешь.. Одевайся, я закрою дверь за тобой.. Ключи оставь.. Я в душ, смою всю эту грязь.. И поеду поведаю друзей, которых давно не видел, пока дышал тобой.. Номер, адрес и имя сотри.. Счастливо..
  
   18 декабря 2009 в 13:38
   Бредятина.
   Ядовитые химикаты, выбрасываемые в нашу кровь порой смертельны.. Создаваемые натянутыми нервами, адреналином, экстазом.. Эти хождения по тонкому льду взаимоотношений возбуждают и будоражат сознание.. Вы можете сорвать джек-пот и получить всё, а можете провалиться и уйти бесславно покрытые инеем на дно.. И чёрт, как же не хочется уходить на дно.. Ты хочешь остановиться.. Но этот азарт жизненных игр тянет нас снова и снова, и мы каждый раз становимся на эту корку льда, пытаясь делать аккуратные шаги.. И сердце стучит, и темно в глазах, но ты не в силах сопротивляться животным инстинктам, ты просто должен играть.. И если тебе улыбается удача, и жизнь раздаёт упаковки с подарками, перевязанными ленточками.. Даже не думай.. Бери всё и уходи.. Понадобится или нет, да плевать.. Просто забирай, ты заслужил.. Тут нет судейства, тут нет тех, кто может уличить тебя в допинге или сорвать маску.. Твоя партия соло.. Играй.. Играй как последний раз, не жди завтра.. Оно может и не настать.. Завяжи им глаза, танцуй рядом бесшумно, привязывай ниточки и поднимай им ручки и ножки.. Лучшая комбинация, чтобы играл ты, чем играли тебя.. И если не повезло, и сегодня играют тебя.. Ну, ты в курсе, да, завтра снова повезёт тебе.. Если будет завтра.. Если будет игра..
  
   12 декабря 2009 в 23:46
   Заменитель сахара..
   Тут ничего нового, тут просто то же самое.. Тут просто снова и опять.. Тут просто ты.. Я тебя чувствую.. Тебя занесло декабрьской вьюгой где-то на пути к моему сердцу.. Ты не смогла добраться к моим мыслям, а значит опоздала.. Значит там уже другая.. Она пришла, приехала, прилетела, когда была очень нужна.. Хотя я даже не звал.. Просто поняла.. А знаешь, она ничего.. Приносит кофе по утрам в постель, правда вечно горький, но она старается, а значит надо улыбаться и хвалить.. У неё руки худые и длинные, красивые, похожи на твои.. Когда обнимает, закрываю глаза и чувствую тебя.. Я подарил ей твои любимые духи.. А значит, её шарф пахнет тобой.. Не специально, просто так вышло вроде.. Да нет, ты мне конечно уже не нужна.. Я вполне с ней сейчас счастлив.. Она как и ты плохо готовит, но всегда с деловым видом.. Она как и ты оставляет мне записки на холодильнике.. Она мне верит, а я просто не вру.. У нее твоя дурацкая привычка - отряхивать сапоги от снега уже в машине.. А знаешь, я её иногда видеть не хочу.. Не знаю почему.. Когда о тебе вспоминаю наверное.. Но нет, ты в прошлом осталась, мне сейчас очень хорошо с ней.. Это минутное.. Она правда не такая забавная как ты.. Но я с этим мирюсь.. Она не показывает характер так, как это делала ты.. А это бесит даже.. Но я уже привыкаю к тому, что всегда прав.. Всё так, как хочу.. Знаешь, она счастлива со мной.. Её наконец-то настигла любовь.. Я тоже счастлив.. Я любил тебя, я знал это чувство.. И её люблю, но только "наверное" и как-то неуверенно.. А просто с ней комфортно, знаю, что не уйдет от меня никогда, как собачонка на поводке.. Я, знаешь и не наглею, веду себя нормально.. А тобой дорожил безумно.. Она, как и ты, часто делает мне маленькие подарки, и тоже чертовски приятные.. Она, как и ты, любит танцевать со мной.. Это просто сравнение, ты мне давно не интересна ведь уже.. Это просто так.. Она ростом как ты, да и походка та же.. Посоветовал ей постричься так, как ты стриглась постоянно.. Да нет, ты не подумай.. Просто мне нравятся такие прически у девушек.. И ей к лицу даже.. А представь, по телефону у нее голос на твой похож.. Кофточки ей всякие покупаю, ну знаешь, такого плана, как ты любила.. Ну ей просто они тоже идут.. В общем, мне с ней очень повезло.. А тебя.. Тебя я уже забыл давно, ты не думай..
  
   11 декабря 2009 в 11:24
   Красиво так.. Спишь красиво.. Сижу в кресле напротив.. Лунный свет укрыл тебя так красиво и разбросал по подушке длинные локоны.. На лице спокойствие и умиротворение.. Тебе наверное что-то снится.. Хорошее и безмятежное.. Быть может тебе снюсь я.. Я так этого хочу.. Сниться тебе тоже.. Так, как снишься ты мне.. Постоянно.. Сны такие, как короткометражные фильмы о любви.. Каждый раз новый сюжет, но главные герои всё те же.. Там где были обиды, ты прости.. Я бы рад что-то вернуть и поменять, но не в силах это сделать.. Там где были слёзы.. Поверь, за каждую слезу я рассчитался уже не раз.. Оставь прошлое позади.. Но забери меня оттуда вместе с собой.. Между нами нет льда.. Между нами нет предательства и лжи.. Между нами лишь расстояние.. Расстояние, длиной в написанное, длиной в память на белых листах.. И я всё конечно понимаю, не глупый.. Но мне плевать, кто со временем окажется твоей стеною, я буду биться за тебя до последнего вздоха.. Я отстреляю все слова и поступки.. И моё сердце, заминированное твоим безразличием, будет биться, пока включен таймер на обратный отсчёт.. В тебе, я знаю, живёт надежда.. Ты конечно не скажешь и вряд ли дашь это понять.. Надежда на меня, как и во мне на тебя.. Мы всегда верили в лучшее.. Мы всегда говорили про вчера, а стоило просто задумываться о завтрашнем дне.. На твоей руке не хватает главного кольца, как впрочем и на моей.. А значит все шансы на успех у нас есть..
   Я встаю с кресла и иду тебя поцеловать.. Но с каждым моим шагом ты таешь.. И превращаешься в звонок моего будильника.. К чёрту работу.. Кидаю часы в сторону и закрываю глаза.. Мне так необходимо продлить..
  
   10 декабря 2009 в 21:36
   Задумался.
   Речь пойдет о нашей с Вами судьбе.. Всё давно кому-то известно и трижды предрешено за нас или нет..? Или совершенно наоборот..? Мы сами всё создаём и рушим в своей жизни..? И если Вас, не дай бог, сбивает машина к примеру.. Какое объяснение этому..? Это было предопределено со дня Вашего рождения..? Или просто не надо по сторонам глазеть и ловить ворон, когда переходишь дорогу, сам виноват..? То же самое, когда находите деньги, например.. Вам повезло и судьба приготовила не случайно Вам этот подарок..? Или кто-то совсем не следит за своим добром, имея дырявые карманы..? С единичными примерами всё достаточно просто в объяснении.. Но вот другой пример, простите, грустный к сожалению.. Когда падает самолёт, и погибают все до одного, около 200-300 человек.. Всем им было предрешено и уготовано одно и то же..? Судьба специально свела всех этих людей в одном месте и в одно время, посадив на самолёт, указав конечную точку..? Взрослые, дети, богатые и бедные.. Все оказались рядом.. Случайность или судьба.. Чёртово стечение обстоятельств, повлекшее за собой столько жертв, или всё та же судьба.. А кому не было суждено, так и не сели на тот самолет, опоздали, не купили билеты..
   Как в этом разобраться и возможно ли..? Мы сами управляем своей судьбой или она управляет нами..? Или же мы уверены, что судьбой управляем мы, а на самом деле нет..? Это вряд ли кому-то и когда-то понять.. Просто каждый должен верить во что-то своё наверное.. И шагать в том направлении, в котором ему светит солнце.. Удачи Вам в играх с судьбой..
  
   9 декабря 2009 в 16:14
   Мальчики-мажоры.
   Вот оно.. Паркуется.. Дорогой лексус, намытый и отполированный до того, что глаза слезятся от блеска при одном взгляде на него.. Низкая резина, совершено не логичная для наших дорог, зато модная.. Габариты несомненно, несмотря на солнце на улице.. Ну так, просто, чтобы он заметнее был.. Музыка качает.. Причём он такую не любит, ненавидит даже.. Но другую ему слушать нельзя.. Он любит Чайф, Сплин и Земфиру, но по статусу ему положено совсем невкусное R'n'B.. Приоткрытое окошко, затонированное в ноль.. Ну просто, чтобы его все увидели и оценили, ему это необходимо.. Остановился, выходит.. Джинсики, слегка такие зауженные с лейблом D&G, туфельки с пряжками Armani, курточка такая кожаная коротенькая с Prado на груди.. Очки маской.. В одной руке Vertu, в другой звенят ключи от авто.. По виду парню едва исполнилось лет 19-20.. По общению.. Ну говорить с ним в принципе невозможно, да и не о чем.. Мало что знает, так много зато видел.. Он расскажет тебе о модных магазинах, о дорогих ресторанах мегаполисов, сообщит о том, как там в Лондоне с погодой.. Но ты спроси его о последней книге, которую он прочитал.. Ну так, чтобы просто посмеяться.. Спроси его о взглядах на хорошее и плохое, спроси что-нибудь из истории.. Ну так, опять чтобы посмеяться.. Спроси о финансовом кризисе.. Ну так, чтобы потом с подружками посмеяться.. Красивая обложка, три поезда понтов, пустая голова, большой кошелёк.. Как правило, все они одинаковые.. Люди портятся под влиянием денег, даже которые заработали сами, не говоря о таких мальчиках, которым всё упало на голову легко и просто.. Кому они интересны - вот это вопрос.. И не мне конечно судить о том, быть мажорным хорошо или плохо, модно или нет.. Смотря, что вкладывать в это слово и как себя вести.. Просто кто как тащит на себе этот "груз".. Есть знакомые такого же возраста на таких же машинах и в таких же шмотках.. Но им не особо важно, чтобы лексус был отполирован, чтобы были дорогие часы и прочее.. И они комфортно себя чувствуют, обедая с друзьями в фаст-фудах и не обсуждая Мальту.. И с ними приятно говорить, видеться, общаться.. Деньги портят, но портят только слабых.. Кем быть и как себя вести в этой жизни решать только Вам самим, независимо от объема денег в кошельке.. Но поверьте у "простых" мажоров гораздо больше друзей и им чаще рады, чем "сложным"..
  
   9 декабря 2009 в 15:26
   Претензии к жизни.
   Кому из Вас хоть раз казалось, что он создан для чего-то великого и нужного..? Для того, чтобы что-то принести в массы, что-то открыть, спеть, сказать, что-то изменить.. Оставить что-то о себе в истории.. Что-то, что изменит взгляд людей на какие-либо вещи, ну или по крайней мере заставит задуматься.. Что-то, что перевернёт общепринятые стандарты и понимание окружающего.. Что-то, что откроет глаза людей на те вещи, на которые они просто не смотрели.. Это не крик души, это что-то, что рвётся изнутри и пытается найти выход в этой серой повседневности.. Сколько продлится такое состояние и желание, и что его удовлетворит..? Как-то совершенно не хочется осознавать, что вряд ли это всё возможно.. К сожалению осознаю, понимаю.. Понимаю, что как только рядом появится долгожданный и любимый человек, всё это уйдет из моей головы.. Сотрутся эти идеи и жалкие попытки что-то сделать не для себя, а для окружающих.. Возможно я буду об этом думать, но редко и мало.. И я уверен, что я перестану писать.. А может и будет раз в год что-то рождаться, а может и нет.. А может буду писать, только уже о весёлом и беззаботном.. Но только так не хочется разрушать этот мир зыбких мечтаний и надежд.. А возможно мне суждено быть одному и пытаться разрушить что-то плохое и создать что-то хорошее.. Не знаю, не разобраться до конца жизни наверное в этом.. Но пока ещё что-то тлеет в моей душе, а может только разгорается.. И пока не вижу я конца этого пути.. А значит есть надежды на сотворение чего-то нужного.. По крайней мере, пока кто-то с замиранием сердца не будет ждать моих улыбок рядом с собой.. Значит по-прежнему зимуем через стужу и ветер в одиночестве и продолжаем писать..
  
   6 декабря 2009 в 15:26
   Немой диалог
   Ненавижу себя за то, что постоянно пишу.. Но остановиться слишком сложно.. Знаете, как в детстве.. Ты ребёнком стоишь плачешь из-за какой-нибудь мелочи, а успокоиться не можешь.. И даже спустя какое-то время, когда слёз уже нет, остаются такие детские всхлипы с придыханием.. Так и тут.. Что-то происходит, что-то оставляет отпечаток на душе, и это изливается в очередной текст.. А потом такими детскими всхлипами с придыханием протягиваются через еще 3-4 текста.. А потом всё повторяется снова и заново.. И трудно объяснить зачем и почему я пишу.. Наверное даже невозможно.. Так на самом деле не проще и не тяжелее.. Так просто по-другому.. Это немного похоже на немой диалог.. Если хоть один человек читает мои мысли тут и что-то мне отвечает или просто комментирует, это немой диалог.. Он проникся, он хоть на минуту задумался.. Возможно, узнал себя, возможно, просто посмеялся.. И в принципе мне плевать и на ту, и на другую реакцию.. И на оценку тоже.. Главное, что у меня с тобой завязался диалог, главное мы с тобой сейчас в эти несколько минут нашли общую тему для разговора, а значит нам уже есть, что обсудить.. Обсудить то, что вряд ли мы с тобой станем обсуждать при встрече.. Поговорить о том, о чём вряд ли станем говорить с кем-то ещё.. И знаешь, в этом тоже что-то есть.. Что-то такое, чему я не могу дать определение, что-то, что не могу объяснить.. Просто что-то есть, пусть даже так абстрактно..
  
   5 декабря 2009 в 19:39
   Соседи 3-й час стучали в твои батареи, звонили в двери, вспоминали твоих близких и родных.. Тебе плевать, ты не слышишь, не замечаешь, не хочешь.. У тебя сейчас так громко, что порой звенит в ушах.. У тебя плей-лист размером в ночь.. У тебя мыслей на десятки книг и сотни статей.. И приторного вермута у тебя тоже хватает.. У тебя открытые окна, чтобы трезвеющий холод мог танцевать с тобой.. И у тебя темно.. Лишь пару освещающих приборов небрежно кидают тонкий свет в пустую темноту.. И ты поёшь.. Плохо, ужасно, но тебе кажется, что ты лучший.. И ты танцуешь.. Плохо, ужасно, но гораздо лучше, чем поёшь.. И у тебя мурашки по коже танцуют.. Танцуют вместе с тобой, в одном ритме.. Они сегодня твой партнёр.. Для такой ночи есть весомый повод.. Просто ты не уснёшь.. Просто она не взяла трубку.. Просто ты гонишь пульсирующие мысли из головы, стараясь верить в обстоятельства, доверять случайностям.. И ты понимаешь, что ты для неё никто.. Да и она тебе ни кем не приходится.. Просто с тобой редко такое, и ты не знаешь, что сделать с изливающимся в большом количестве в кровь адреналином.. Ты не знаешь как утихомирить сердцебиение и нервно-трясущиеся порой руки.. Клинит.. С первым предрассветным туманом, когда ты уже с трудом передвигаешься по комнатам.. С ранним, ещё ночным утром, когда динамики устало допели последний трек.. Наконец-то её образ начинает стираться из твоей крови и растворяться в мыслях.. Наконец-то ты почти забываешь её глаза, слова, жесты.. Наконец-то ты практически перестаёшь чувствовать мимолётное прикосновение её руки на своей коже.. Наконец-то ты приходишь в состояние тяжёлого сна, падая где-то между креслом и кроватью.. Падаешь, забываешься, наконец-то ты в состоянии уснуть и не думать о ней, просто отдохнуть.. Желаемый эффект достигнут мимолётно.. Позже всё вернется..
  
   5 декабря 2009 в 15:36
   Хватит свиданий.
   Всё, достаточно, хватит, больше никаких свиданий.. За последний год наверное около сотни, ну или что-то похожее.. Я несерьёзный слишком..? Или высокие пороги и критерии..? Да нет, не так конечно.. И все эти поиски второго "Я", все эти поиски чего-то серьёзного, глубокого, проникновенного.. Всё это так нелепо и бесполезно, бессмысленно и глупо.. Зачем искал..? Просто я хронически не переношу одиночества.. И конечно, кто меня знает, не скажет, что я одинок.. Много друзей, куда больше знакомых и подруг, приятелей, товарищей и просто случайных лиц.. Одиночество не снаружи, оно внутри.. Просто так необходимо, чтобы рядом билось ещё одно сердце с моим ритмом.. И все эти свидания.. Похоже одно на другое, как зеркально отражение.. И всегда я слышу один и тот же высокохудожественный бред.. Каждый раз около полутора часов ездят по моим уставшим ушам как хотят.. Я же просто улыбаюсь с видом "верю":
   - Пока.
   - Пока, ты позвони.
   - Да, конечно..
   Не позвоню конечно, забуду, тут же выкину из головы, пересмею с друзьями, ну как максимум, вспомню перед сном.. Ноты любви и в этот раз совершенно не коснулись меня, просто плевать.. Но так странно.. Когда из сотни, ты встречаешься с одним человеком.. И всё те же полтора часа и почти то же кафе.. Только разговор не похожий на другой, только и она совсем другая, цепляющая.. Цепляет сразу и полностью, с головой затягивает.. И всё так же:
   - Пока.
   - Пока, ты позвони.
   - Да, конечно..
   Только теперь ты правда звонишь и пишешь, и так хочешь снова её увидеть.. Безуспешно.. Но спустя пару дней понимаешь, что возможно тебя просто выкинули из головы, пересмеяли с друзьями, ну как максимум, ещё перед сном вспомнили.. Вот и приходишь к понимаю того, что совершенно не стоит пытаться перепрыгнуть и обмануть одиночество.. Ты просто теряешь время.. Это - провал.. Когда один раз из ста к тебе нет никакого интереса.. Когда этот один раз, когда тебе так важно.. Становится только хуже.. В общем на этом остановимся, остановимся на знакомствах и свиданиях.. Лучше я буду и дальше писать всё это в своем уютно-мило-надоедливом одиночестве..
  
   3 декабря 2009 в 13:13
   То, что так актуально, но чего так не хватает.
   Кружа большими белыми хлопьями снег ложился на город.. Белым покрывалом укрывал крыши домов, авто, дороги, деревья, шапки прохожих, ладошки детей, подставленных небу и ресницы городских снегурочек.. Ни одной детали не осталось без снежного внимания.. Ночной город становился светлее.. Даже серые и суетливые дни казались более радостными.. Этот белый наряд вносил умиротворение в дома и души людей, придавая ощущение некой сказочности.. Сами того не замечая, люди становились добрее и спокойнее.. Просто в этот тихий снегопад невозможно злиться и срываться.. Просто даже если у Вас всё хуже некуда, и день не задался с момента, когда ноги коснулись пола, а руки швырнули будильник в сторону.. Даже тогда, просто увидев как красиво, кружась, снег ложиться на всё, что видит становилось как-то хорошо и спокойно.. Завораживает буквально каждая мелочь.. Как снег красиво падает в свете бледных фонарей.. Как дети возводят немыслимые сооружения из снежных хлопьев, соединяя их воедино.. Как здорово, когда даже взрослые на ходу лепят снежки и с улыбками перекидываются ими.. Как забавно, когда пригламуренные девушки, проходя по улице каждые пять минут, пытаются стряхнуть с себя белую пряжу, с такими вздохами и взглядами, как будто сверху сыпется мусор.. Снег стирает возрастные грани и все ходят с детскими улыбками.. Снег очищает.. Очищает мысли и настроение, унося всё отрицательное далеко, даря только позитивные настрои.. Ну у меня по крайней мере так..
  
   1 декабря 2009 в 22:11
   Просто счастье.
   Лёгкой грустью объято содержание моего внутреннего мира.. По бесконечным фантазиям, закрывая глаза, перемещаешься во времени и пространстве.. Вернулся в прошлое, посмотрел со стороны на минувшее счастье.. Задумался.. Может и не счастье это было.. Просто от происходившего замирало дыхание.. Просто кружилась голова.. Просто летали.. Не более.. Может счастье там, дальше маячит.. Может завтра, а может через пару дней.. А может через пару лет.. И какое оно..? И как приходит..? И сколько длится..? И кто его потом забирает..? И зачем..? Ответы на эти вопросы вряд ли найти на яндексе.. У всех своё понимание и ответы.. Что счастье для меня? Это наверное там, где мои родители вместе.. Это там, где я не зарыт в свои уже взрослые проблемы с головой.. Это там где детский отдых с родителями, который тогда был так ненавистен.. Это там, где любимая работа.. Это там, где в голове нет тех мыслей и рассуждений, которые её пронзают сейчас.. Это там, где нет лжи.. Это ещё там, где ты ждёшь с нетерпением подарки на новый год, не догадываясь о том, что подарят.. Это там, где рядом все те, с кем тебе так необходимо быть.. Это там, где тебе не хочется постоянно начинать жизнь с чистого листа.. Это там, где ты не теряешь то, о чём потом будешь жалеть.. И кому-то это покажется странным, но.. В моем "счастье" нет BMW , Куршавеля, длинноногих моделей, золота и желания несметных богатств.. Да нет, я бы от этого конечно не отказался, но для меня счастье не это.. Я могу так перечислять долго и много.. Проблема в том, что составляющие счастья слишком сильно раскиданы на временных отрезках жизни.. И их не соединить, не склеить.. Остаётся всё так же пропускать жизнь и в последствии опять складывать пазлы слова "счастье" в сознании.. Вот оно счастье, оно прямо сейчас.. Но поймем мы это немного позже..
  
   28 ноября 2009 в 14:13
   The end.
   Да ну на хер.. Всё-всё, я больше не пишу.. Нет, вдохновение ещё не исчерпано, музы недоцелованы, виски не закончился, да и постель опять не заправлена.. Но дело не в этом.. Не буду больше льстить самому себе всей этой прозой.. Это не искусство, это не талант, это не крик души, это вообще ничего.. Это просто неопределенный бред на определенные темы.. Это просто то, что отнимает моё и Ваше время.. Это то, что влетает и вылетает.. Это моя больная любовь, это слёзы, это счастье, это беспомощность и помощь.. Это просто 32 заметки, выхваченные из моей жизни.. Это 32 небольших шага на пути к отсутствию творчества.. Это 32 сеанса психолога.. Это примерно 32 часа бесценного времени, потраченного на мысли о вечном и тленном.. 32 часа за 23 года.. Цифры.. Я больше не хочу ничего писать и не хочу, чтобы Вы читали.. Я устал, мне надоело.. Этому нет начала и не будет конца.. Всё сказано, выплакано, возмущенно, перетёрто и излито строчками.. Мне не быть писателем и до рок-звезды вряд ли дотянуться.. Чёрт, одни разочарования.. Но мне безумно кайфово от своей жизни, от людей, которые меня окружают и поддерживают.. Поклонился, ушёл.. В эфире был Rock n' roll..
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   21 ноября 2009 в 17:35
   Клуб.
   Что ты выберешь в пятницу вечером..? В ночных клубах среди дыма, мелькающих огней, мира чулок и раздевающих взглядов.. Там, где по морали - шлюхи, а по нарядам - модели с дешёвых подиумов.. Там, где текила обнимет тебя, так, как не обнимают друзья и лимонным одеялом накроет сверху.. Сидя за баром, осматриваешь пьяные тела, раскачивающиеся на музыкальных мотивах, которые не любят, не понимают, но модно ведь.. Поднимают невзначай короткие юбки, оголяя страшные и не очень бедра.. И все там, на танцполе - модели, все до одной, каждая лучше предыдущей.. Распушенные волосы, мокрые и горячие тела, шпильки и обязательно блестящая такая штучка должна быть на шее.. И кто-то конечно ходит туда отдохнуть и расслабиться, но их мало.. Весь этот пьяный псевдо - гламур на кубах и сцене извиваясь совсем не в танцевальных движениях, совсем не для отдыха тут.. Они работают.. Работают на себя, на какой-то чёртов имидж модниц среди подруг.. Они же в тусе, они же в теме.. И мальчики, такие под стать им плавают с пивом не выпуская изо рта сигарету.. Волосики такие гелем и назад, очки тёмные обязательно, модные футболки с кричащими надписями и огромные кеды с известным значками.. Такие, как декорации вперед и назад и обязательно через толпу девочек, совершая нелепые движения руками.. Да что я Вам рассказываю, сами видели, сами знаете.. Просто меня уже тошнит от всей этой показухи..
  
   19 ноября 2009 в 18:17
   Снова что-то непонятное..
   Вырванные из наших тленных, порой красивых тел души рано или поздно взмывают в небо.. С тихим шорохом пронзают слои атмосферы, так скоро, что нам и не снилось, так далеко, что нам никогда не дотянуться туда техническими руками прогресса.. Туда, где то, о чём нам никогда не узнать.. Туда, где прячутся все фобии и отсутствуют страхи.. Туда, где уже мы будем чьими-то снами и воспоминаниями в слезах на трясущихся ресницах.. Туда не пронести сигареты и плеер с любимыми треками на повторе.. Туда вообще ничего не взять.. Но.. Спускаясь утренним туманом на родные города, будем наблюдать за близкими людьми.. Приходить в гости мурашками по телу ночью в темноте.. И делать такие странные и необъяснимые для них, и уже такие обыденные теперь для нас вещи.. Не чувствовать боли, не знать счастья, забыть о страшном, но, надеюсь, помнить о сладком.. Заглядывать в окна и открывать их леденящим ветром сквозняка.. Проникать в мысли родных и заставлять их пристегивать ремни, сдавать билеты, менять планы, обходить тёмные углы, таящие беды.. И только так, и никак иначе.. Только проникать в сознание и говорить душами.. И нам там не платить за квартиру, не готовить еду, не просыпаться на работу, не знать усталости, не составлять бизнес-планы и не мечтать о предстоящем отпуске.. Однажды тебя вернут плачущим ребёнком совсем в другую семью, где тебе вновь предстоит пройти линию жизни.. Только не получится сравнить, сложнее тут или проще, потому что ты уже забудешь, как спускался туманом к друзьям и родным, их ты, впрочем, тоже уже не вспомнишь..
  
   18 ноября 2009 в 21:39
   Белые дорожки.
   Устал колесить по ночным клубам в поисках тебя полупьяной в окружении алкоголя и белых дорожек на зеркальных столах.. Вынося каждый раз на руках тебя в бессознательно - иллюзионном мире галлюцинаций.. Белоснежная кожа пропитана бледностью.. Красивые глаза в бесплатном приложении из тёмных кругов.. Ты их прячешь под маску макияжа, но утром я - то вижу.. Твои утренние ломки, когда ты корчишься на шёлковом постельном белье в переживании болевых ощущений.. Принимая твои обещания, я понимаю, что они пусты.. Вечером ты снова оденешься в роскошь, подаренную мной и отправишься в другой мир, где отсутствуют проблемы и заботы.. Где ярко и безбрежно красиво.. Вернувшись, я снова не найду тебя дома.. И снова поеду искать и вырывать тебя из страстных объятий, приближающих тебя к прыжку из окна или передозировки.. И все твои надежды тонут в высоких градусах, и все твои планы на жизнь теряются в граммах.. Твоя реальность измеряется расстоянием от изумрудного мира вечерами до ванной по утрам.. Твоё когда-то прекрасное тело испорчено следами от уколов, твоя душа изношена как старое пальто.. Твои подруги - суки.. Твои друзья - дилеры.. Их сочетание - твоя семья.. Я же просто твоя постель, твой утренний кофе, твои визиты в клиники, твои попытки к возврату в бесследно ушедшее счастливое прошлое.. Я - твоя надежда, от которой ты отказалась, погрузившись под воду в ванной комнате в свой сладкий и последний сон, смешанный со стоном..
  
   11 ноября 2009 в 16:05
   Просто ей так было нужно.
   Пропуская сплошную по асфальту между дорогих колёс, она мчала в темноту.. В темноту и пустоту, глотая туман и окунаясь в яркий свет встречных.. Проплывала затяжные повороты в поисках своей души.. Поднималась на склон, спускалась ниже, как будто дышала.. По шикарному кожаному салону расплывался приятный аромат дорогих духов.. Громкий бит стучал прямо в виски, но, казалось, она его даже не слышала.. Она не слышала и не замечала ничего кругом.. Просто петлями и автобанами проносилась кричащим звуком куда-то далеко в ночь.. Оставаясь эхом позади.. Красивые длинные шпильки упирались в пол.. Крутящие обороты в красную, до отсечки и отщёлкивая выше, звуком, похожим на тот, когда нажимают на курок револьвера.. Ей так был необходим этот последний полёт в один конец.. Казалось, она ждала его всю свою жизнь.. Просто знала, что он будет.. На пороге пересечения скорости в 200, слёзы - не лучший вариант.. Она не знала почему плакала, да и не хотела.. Просто слёзы стекали по её щекам, прикасаясь к нежным губам.. Это странно, но сейчас она была абсолютно счастлива.. Счастье переполняло её.. Она так много сделала, не всё правильно, но без сожалений.. И у неё был ты, и был он, и был тот, кого никогда не встретит.. Окутанная любовью и вниманием всю свою жизнь, она не знала другого.. В самом сексуально-женственном возрасте ей захотелось придать ощущение завершённости своей жизни.. Именно по этой причине мустанг в серебре с двумя чёрными полосами поднимал за собой пыль, стремительно рассекая ветер и тишину.. Именно по этой причине она не захотела увидеть, как асфальтовое полотно поворачивает в сторону.. И именно по этой причине были снесены прощальные ограждения на повороте.. Шумными и яркими фарами махнув как рукой она ушла, напоследок махнув красными габаритами..
  
   10 ноября 2009 в 23:36
   Отсутствие меня.
   Галлюциногенная реальность происходящих снов реверсивно возвращает в страшное будущее.. Или нескончаемое прошлое.. Отчаянно не желая находиться в безумном настоящем.. По разные стороны плеч раскидались мысли плохие и не очень.. Раскидались длинными девичьими волосами в объятиях.. Не забывая, врезая в наши руки чернилами клятвы в вечном.. И не забыть, не растоптать и не спрятать.. Сладкие воспоминания обжигают воском от свечи.. Капая и растекаясь по коже, оставляют напоминание.. При взгляде на фото тех лет ртуть плывет по течению сосудов вверх.. Хочется нескончаемо дышать, не задыхаясь от тебя.. Хочется жить, стерев всё.. Но вряд ли бы я это сделал, будь у меня такая возможность.. Не посмел бы.. И эта кровать поутру всё так же будет дышать одиночеством.. Скорее, быстрее искать успокоительное в чужих постелях, исчезая по утрам, не вспоминая имён.. И так не легче и не тяжелее.. Просто так, а не по другому.. Слишком сильное давление твоих слов закладывает душу.. Врачебный диагноз - одиночество.. Лекарство - ты.. Не купить, не найти и не заказать..
  
   7 ноября 2009 в 0:54
   Пока курю.
   Мне так много всего надо сказать.. Пока тлеет эта сигарета, возможно что-нибудь успею.. Врезайте меня в свою память стальными винтами таким, какой я сейчас.. Кто хочет, кому надо, кому интересно.. Мы меняемся незаметно, но на глазах.. Вчера мы одни, сегодня другие, завтра меняемся дальше.. Вы хотите видеть одно, но понимаете совсем другое.. Именно поэтому возникает так много вопросов.. Снимите же очки, и так глазами сверху и вниз.. Мы то, что мы делаем.. Скрывать нечего.. Обижал и буду обижать, врал и буду, дарил счастье и буду дарить, любил и любить продолжу.. Сплетая пальцы - говорил правду, смотря прозрачно - нагло врал.. Носил на руках - любил, писал письма - дарил своё прощание.. Я не предавал друзей.. Я, вполне возможно, кидал посторонних.. Качаюсь на этих волнах дней недели, проплываю по жизни в поисках вечных крыльев.. Стучу в ваши головы и души: помогите, подарите, найдите, украдите.. И это, в принципе, не важно и не судорожно, но так хочется.. Мои мечты часто падали хрустальными дорогими бокалами, разбиваясь и разливаясь.. Я был затёрт сплетнями.. Были неудачи и разочарования.. Было хорошее и несомненно ещё будет.. С любимой женщиной я многого добьюсь и готов буду на многое.. Простите.. Докурил.. Прочтите.. Сожгите..
  
   21 октября 2009 в 15:50
   Обещать ничего не хотелось.. Просто боялся сделать больно.. Отпустить её в этот теплый листопад стало слишком сложно.. Он вряд ли мог что-то изменить, держать её тоже не представлялось возможным.. Обняв её, он был готов расплакаться как ребёнок, слов было слишком много, но все без огранки.. Она улетит, он останется.. В душном городе, наводненным серыми лицами злых людей.. Она навстречу лучшему.. Он по сточным трубам в обыденность.. Осень - странное время.. Её обязательно нужно проводить с кем-то очень близким и дорогим.. Вечерами под пледом с глинтвейном.. У них на горизонте такого не маячило.. У неё билет в один конец, у него слова.. Такой явный перевес яркой обложки авиалиний.. Она не любила слова, а может и не слышала.. Да и он тоже странный.. Он не мог ей обещать счастливой старости вместе, но терять её второй раз определенно не входило в его планы.. Всё совершенно не честно, не правильно, не справедливо.. Или вполне заслуженно..
  
   17 октября 2009 в 1:25
   Неизданная любовь.
   Горячей водой по батареям в том холодном октябре я проник в твой дом.. Утром я здоровался с тобой расплескавшимся чаем вокруг стакана.. Целовал вчерашней газетной полосой.. И убегал, оставаясь следами от обуви на коврике в прихожей.. Вечерами обволакивал тебя кружевами сигаретного дыма.. Проникая бокалами мартини, я согревал тебя.. Красивыми словами из наушников открывался тебе.. Сладкими мечтами, благодаря ЛСД, я попадал к тебе ночами.. Ссорами, через нервные окончания пальцев, пыталась от меня отказаться.. Наркотической зависимостью не могла себе этого позволить.. Грустными фильмами через меланхолию и слёзы приходили мои послания тебе.. Секундной стрелкой на циферблате твоих часов мерились наши встречи.. Часовой - расставания.. Через твои усталые пальчики от постоянного набора смс чувствовалось понимание твоей глубокой любви.. Красными глазами в зеркале приходило одинокое утро.. Губной помадой, смотря в маленькое зеркальце в сумке, намечались короткие встречи.. Они сохранялись засечками в твоем дневнике, так и непрочитанном мной.. Льдом в стакане звучал мой голос.. Криками ребенка лились твои речи.. В тесноте моего мира наверное просто не было тебе места.. В пустыне твоей души так ждали моих миражей.. Букетом осыпавшихся тюльпанов и письмом неровным почерком пришло моё прощание.. Цунами твоих слёз оно было не понято.. Релизы нашей любви так и не были изданы..
  
   13 октября 2009 в 22:19
   Аватарка.
   Очередной вечер теплых носков, холодных батарей и горячего чая.. И снова по кабелю выплескивать всё в интернет-сети.. И снова что-то искать - не находить.. Щёлкая страницы в поисках собеседника на вечер много чего видишь.. Такие ники, как "Прекрасное создание", "Стервозная богиня", "Дикая сучка", "Ангел в кедах", "Само совершенство" и все подобные, отталкивают.. Понимаешь, что на другом конце провода сидит неуверенная в себе девочка или чрезмерно высокомерное создание, но и те, и другие не блещут интеллектом.. Смотря фото на аватарах остается молчаливо тянуть чай и улыбаться.. Вот одна грудь на все фото, даже не понятно, большая или маленькая, красивая или не очень, просто одна грудь.. Что можно сказать про девушку, скрывающуюся за таким фото..? Думаю, тут все ясно.. Идём дальше.. Фото блондинки, облизывающей указательный пальчик.. Отнесём в предыдущую корзину.. Смотрим ещё.. На аватаре девушка почти в профиль, с кепкой надетой почти что на глаза, фото затемнено и в чёрно-белых цветах.. Захотите такой написать..? Думаю, нет.. Вам понятно, что, скорее всего, за фото скрывается девушка совершенно не такой внешности, какую Вы желаете увидеть.. И внешность не главное конечно, но, как ни крути, встречаем по одёжке.. Авы, на которых девушка изображена со спины или где лицо закрыто фото известной актрисы отправляем туда же.. Странички с изображением животных, рисунков, мультяшек наверное тоже не таят в себе ничего хорошего.. Идём дальше.. А дальше - гламурные фото в розовом и белом в клубах, лимузинах, ресторанах, дорогих и узнаваемых курортах.. Что стоит за фото..? Мнимые богини с длинными ногами, которые привыкли пить мартини из специальных бокалов - Cocktail Glass.. И попробуйте принести в другом, халдей, Вы будите жестоко наказаны высокомерным взглядом.. Тоже совершенно не вариант.. Итак, пролистав не один десяток страниц, Вы всё же выберете девушку с симпатичной внешностью, милой улыбкой и совершенно обычным фото.. И напишите.. И повезёт если она не замужем, и без ребенка, не душевно больная, не с другого конца мира и с радостью поддержит общение.. Если пункты не сходятся, Вы просто отправляетесь спать.. Сладких Вам снов и до завтра...
  
   13 октября 2009 в 15:52
   Химия..? Не верю.
   Ученые называют это просто 2-фенилэтиламин.. Вещество, которое синтезируется в мозге человека при переживании чувства любви.. И получается, что всё, о чем так много спето и написано, помещается в одно не сложное соединение CH 2- CH 2- NH 2.. И это только начальный этап.. А дальше совсем просто, эндорфин, который вырабатывается в гипофизе, окситоцин - синтезируется в гипоталамусе и собственно оксид озота, который стимулирует гуанилатциклазу..
   Таким небольшим абзацем учёные могут описать влюбленность, любовь, страдания, переживания, секс и разлуку - достаточно большая часть того, что есть в нашей жизни.. И нет тогда ничего возвышенного, чистого и светлого..
   Влюбляетесь и можно думать, что вот как здорово, наконец-то у меня начинает в нормальных количествах вырабатываться 2-фенилэтиламин.. Переспали - как прекрасно, выработка оксида озота произошла.. Божественно просто..
   Я не собираюсь вникать в эти пустые звуки и слова.. В моей жизни не существует этих формул.. Есть эмоции, чувства, переживания.. Такие искренние, живые, настоящие.. И все эти чувства знакомые каждому и пережитые не раз.. И такое безграничное счастье, когда ты влюблен, когда хочется летать, когда светишься как высоковольтная лампочка.. И эта боль потери, когда не выходишь сутками из своей квартиры и грустишь, переживая в воспоминаниях прошлое снова и снова..
   Хотя, несомненно, каждому своё, кто-то жаждет просто правильных химический реакций и соединений, а кто-то ждёт чистую любовь, которая способна изменить всё вокруг.. Что для Вас - решайте сами..
  
   1 октября 2009 в 9:33
   Пешеходы.
   Жизнь часто переходит нам дорогу.. И даже если мы с Вами по зебре мчим и на зелёный свет.. Всё равно нас периодически переезжает, если ей того хочется.. И в голове мысли сразу, почему, ведь я шёл так правильно..? Всё очень просто.. Нас переезжает, если нам очень хорошо и прекрасно, просто для того, чтобы напомнить о том, что всё проходит, в том числе и хорошее.. Нас переезжает, если у нас и так всё очень плохо, просто, чтобы проверить на прочность, чтобы мы стали сильнее.. И никто не замечает, как каждый день попадает под рельсы жизни дома, на работе, на отдыхе, с друзьями и родными, любимыми.. Жалеть, винить, обижаться, плакать.. А смысл? Легче? Ну тогда пожалуйста.. Жизнь.. Да, лично у меня с ней иногда проблемы.. Но я её люблю.. Люблю каждый её день.. И проезжает часто.. И не все наши проблемы зашиваются иглой.. Часть ложится аккуратными незаметными рубцами, часть проходит на вылет, а что-то навсегда остается во мне.. Но в целом.. В целом спасибо за все подарки и разочарования.. Спасибо за родителей, и за ссоры с ними.. Спасибо за верных друзей, спасибо и за предателей.. Спасибо за любимых девушек, которые были, которые будут, спасибо и за всех сук и стерв.. Спасибо за немыслимо ценные уроки, которые мы пониманием, к сожалению, только со временем.. Спасибо за дожди за моим окном и за солнце над головой.. Спасибо, что в самые паршивые моменты ты напоминаешь, ради кого мы здесь.. Спасибо, что позволяешь нам всё, что угодно.. Потом говоришь правильно это или нет, но ты разрешаешь всё, спасибо.. Ты только не позволяешь одного.. Измен.. Измен ты не прощаешь.. А мне нравятся твои правила, ты крута..
  
   29 сентября 2009 в 21:05
   Сухоцвет..
   Сезон дождей перерезал красную ленточку.. Разбросал жёлто-красные листья, меланхолию, тёплые носки и простуду.. Вечерами всё холоднее, и одиночество моментами кушает нас на поздний ужин очень быстро.. В голове всё разбросано и не навести порядок.. Сидеть бы на подоконнике и смотреть в пустоту.. Кофе бы.. Но он слился.. И так ужасно не по себе.. Ты ни о чем не думаешь.. В игре с осенью ты проиграл.. Тебе странно и непонятно.. Один за другим как на проекторе сменяются вопросы, оставаясь без ответов.. Вспоминаешь сюжеты своих собственных историй.. Они смешные и грустные, счастливые и не очень.. По некоторым можно снимать кино.. Только эти сюжеты кроме тебя никому не интересны.. Живёшь, вдыхая надежды, выдыхая боль.. На фоне своих переживаний ты понимаешь, что, по сути, ты ребёнок.. Большой или маленький.. Ребёнок со щетиной на лице и острым взглядом.. Сменилось время, но не ушли твои детские желания.. Ты всё так же хочешь машинку, только уже не игрушку, а большую красивую и спортивную.. Ты так же любишь сладкое.. Только уже другие вещи для тебя сладки, и леденцы стали не интересны.. И как и в детстве ты не хочешь засыпать один.. Просто приходится.. И как и в детстве есть девочка, которую ты конечно не бьёшь ранцем, чтобы обратить на себя внимание.. Теперь ты бьёшься сам в сетях желаний, страхов, любви, потерь, чтобы быть с ней.. К чему я всё это.. Да просто очередная осень, 23..
  
   15 сентября 2009 в 17:06
   Страшно.
   Прислонившись лицом к жёлтому от времени и рук кафелю, она стояла и смотрела в глубь длинного коридора.. Сквозь решётки на окнах в коридор попадал бледный свет тёмного солнца.. Страшные углы, покрытые паутиной, казалось, хотели её задушить.. Ей тяжело дышалось.. Наверное из-за сигарет.. Она докуривала и доставала новую.. Не стряхивая пепел.. Он падал на её немного грязные кеды с тремя полосками.. Дым струился и поднимался вверх, окутывая её мягким, едким туманом.. Она не могла идти, ей было страшно оставаться.. Пустые, яркие глаза ничего не выражали.. Тушь давно растеклась по её щекам и лежала грязными дорожками.. Красивые волосы были сильно растрёпаны.. Бледная.. Она походила на приведение.. Да она и сама вряд ли понимала живёт она, или уже нет.. Наверно догадывалась..
   Она смотрела на девушку, лежащую на каталке.. Через белую простыню она видела её очень чётко.. Девушка была красивой и безмятежной.. Казалось, она просто спит.. Кудрявые волосы, слегка взлохмачены.. Голова повёрнута набок, неудобно для сна..
   Бросив сигарету, набравшись смелости она отошла от стены, которая так помогала ей стоять.. Обойдя каталку, увидела глаза девушки.. Красивые, ничего не выражающие глаза.. Смотрят куда-то далеко.. Кровью запачканная простыня.. Испугалась, отошла к стене.. Никого не видя и мало что понимая, она не знала куда идти.. Она так и стояла у стены.. Стояла и смотрела, пока незнакомцы не увезли девушку в глубь коридора.. Только успела заметить у неё на ногах красивые немного грязные кеды с тремя полосками..
  
   13 сентября 2009 в 12:57
   Друзьям посвящается.
   Есть в нашей жизни такие очень особенные люди.. С которыми мы очень часто видимся, гуляем, напиваемся, радуемся, празднуем, ссоримся.. Ты не думаешь об этих людях 24 часа в сутки.. Они просто являются частью твоей жизни, как мама с папой, как братья или сёстры.. Ты знаешь всё, что происходит в их жизни и они в курсе твоих событий.. Ты знаешь о них много вещей, которых не знают другие.. Ты всегда хочешь с ними всем поделиться.. Звонишь им первым, когда радость накрывает тебя одеялом.. Звонишь им первым, если беда замаячила в дверном проёме.. И эти люди всегда искренне радуются вместе с тобой чему-то хорошему.. И всегда сильно переживают и принимают близко к сердцу что-то плохое.. Ты им рассказываешь всё, что с тобой происходило последние 24 часа, если Вы эти сутки не виделись.. Ты рассказываешь совсем обычные казалось бы вещи, которые другим вовсе не интересны, а друзья слушают, как будто ты рассказываешь что-то очень важное.. Ты скучаешь по ним, ты любишь их, ты не забываешь про их дни рождения.. Тебе приятно их радовать мелочами.. Вы думаете одинаково, порой произносите одни и те же фразы одновременно.. Бывают и ссоры.. Редко, но не без этого.. Из-за мелочей чаще всего, гораздо реже из-за чего-то серьезного.. Эти люди всегда рядом с тобой, они очень много для тебя значат.. И если друг окажется в беде и позвонит тебе, ты не задумываясь встанешь в 3 часа ночи из тёплой постели и поедешь к нему.. И ты знаешь, что этот человек в такой ситуации, поведёт себя точно так же.. И для друзей ты сделаешь всё, и отдашь последнее, если понадобится и никогда не попросишь назад.. И когда покажется, что весь мир против тебя, когда ты со всеми в ссоре и никого не хочешь видеть.. Есть друзья.. Которые в любом случае и абсолютно точно поймут тебя и примут и если понадобится, простят.. Цените друзей и хоть иногда говорите им спасибо, просто за то, что они есть..
  
   11 сентября 2009 в 11:27
   Всё-всё, зачеркнули, забыли, помяли, сожгли и развеяли.. Прямо по осеннему ветру всю эту ерунду.. Как-то задолбало смотреть назад и думать, а что если так.. Или вот так.. А может быть как-то по-другому.. Нет, нет, хватит, не будем.. О чём-то жалеть или вспоминать или пытаться что-то изменить.. Этого не надо.. Мы всегда выбираем самый кайфовый вариант из всех возможных.. И не важно, если даже не правильный.. Если мы так делаем, для нас это лучше всего.. Остались обиженные? Обижайтесь дальше.. Простите, я слишком занят жизнью, чтобы просить прощения.. Остались брошенные..? Ну тоже не беда, всё вращается.. Сегодня тебя, а завтра ты.. И не надо где-то зачем-то на ком-то останавливаться, если тебе это не интересно.. Все эти слёзы и страдания, упрёки и раскаяния.. Да кому это интересно..? Слушать только себя.. Просто оглянись, у нас масса вариантов.. И даже если сегодня они без спроса, завтра может всё измениться.. Плевать на шёпот за спиной, на дешёвые советы, на никчёмные решения глупых проблем, на завистливые взгляды.. Только сегодня, только сейчас.. И всё круто..
  
   7 сентября 2009 в 23:28
   Письмо
   Ну здравствуй. Как ты там? Всё в порядке, всё хорошо? Надеюсь, ты счастлива. Надеюсь любишь, и любят тебя. И если ты ждёшь, то к тебе бегут. Ты знаешь, как это важно. Сама меня этому научила. Да, ты меня многому научила. Только я это потом понял, гораздо позже, чем следовало понять. В голове прояснилось и разложилось, только уже ни к чему это. Да нет, я не жалуюсь, у меня всё нормально, обычно. И хотя одна часть меня понимает, что пишу в пустоту, вторая чётко уверена в обратном. Я бы столько хотел тебе рассказать, что наверное не хватит и недели. Я бы хотел на тебя долго так смотреть. Я бы тебя целовал. Прости, не надо, знаю. Нет, я конечно не провожу 7 бессонных ночей в неделю с мыслями о тебе и не держу на столе твоё фото. Хотя вру, наверное. Снишься иногда, а фото весит на стене. Просто это уже в порядке вещей. Ну а номер твоего телефона вообще вряд ли когда-нибудь удалю. Хотя итак помню, но ты возможно его сменила давно. Не так важно, я наверное не осмелился бы позвонить. Вообще я так в порядке, всё хорошо. Кофе где обычно, только уже за пустым столом или с друзьями. Ты наверное там уже совсем не бываешь. Не думай, я не ищу встречи. Не знаю, хочешь меня увидеть или нет. Иногда проезжаю в таком знакомом районе, но никогда мимо твоего дома. Знаешь, я всегда жил завтрашним днём. Но это было до встречи с тобой. Теперь все по-другому. И конечно, если бы не ты, я бы так и не узнал что такое любовь. Спасибо тебе..
  
   29 июля 2009 в 15:20
   Дайте мне тишины..
   Давайте сделаем тишину.. Будем просто молчать.. Молчать и каждый будет думать о чём-то своём с улыбкой или грустью на лице.. Мы так много не слышим и не видим вокруг порой.. Сидим и ждём, что с нами что-то произойдёт, что-то такое от чего начнет замирать сердце.. И возможно постепенно будет приходить понимание счастья.. Может начнем наконец-то во что-то верить, во что-то главное и особенное.. А может замолчим и поймём, что мы и так счастливы и не надо ничего искать.. Закрой глаза, просто замолчи.. Вспомни момент из детства, когда было так весело и беззаботно.. Вспомни друга, одного, самого главного.. Вспомни о тех, кому ты так дорог, но про кого постоянно забываешь.. Они почувствуют.. Без сомнения.. Вспомни первую любовь.. Вспомни, хотя бы на минуту, самое главное.. Потом не скоро вспомнишь, тебя снова унесёт по телефонному проводу, затащит в суету через метро, и переедут полосы глянцевых изданий.. Ты снова забудешь про тишину и про все вышесказанное.. И всё нормально, всё хорошо.. Просто, когда что-то начнет тебя мучить и не давать уснуть, и станет паршиво на душе, ты сделай тишину.. В мыслях откроется такой великолепный вид, несмотря на дождь за окном, несмотря на дрожь по телу..
  
   15 июня 2009 в 23:16
   Она сидела на подоконнике, прислонив голову к стеклу, и смотрела на дождь.. Капли стекали по окну и разбивались о козырёк.. Это зрелище её завораживало.. Она думала обо всём и ни о чём одновременно.. Мысли переносили её со скоростью света от повседневных забот и проблем к мечтам.. К лазурным пляжам, тишине.. К нему.. Она его не знала, но так хотела встретить.. Одиночество циркулировало по её крови целыми сутками.. Ей очень хотелось влюбиться.. Так сильно и по-настоящему.. С переживаниями, эмоциями, слезами, смехом, дикой страстью.. Но она не находила, хотя нельзя сказать, что она искала.. Скорее просто ждала.. День за днём, зимой за осенью, летом за весной..
   Ей очень нравились картины, которые она рисовала.. Не сказать, что это были произведения искусства, но они почему-то казались очень глубокими и проникновенными.. Иногда она не притрагивалась к краскам месяцами, а иногда, только придя с работы, надевала рубашку и начинала рисовать.. Пейзажи, события, люди, известные только ей одной и существующие только у неё в голове.. Она мало кому показывала свои работы, чаще просто прятала.. Хотя и не было особо, кому смотреть.. У неё редко бывали гости.. Пару раз в месяц забегала подруга, за чашкой кофе выплескивала всё, что накипело и убегала..
   Она любила джаз.. Приходя домой, включала музыку и из динамиков тонкими струями лились звуки пианино и саксофона.. Она не слушала тексты, но понимала голоса.. Они звали её куда-то далеко от всего этого.. Она так хотела за ними, она так этого не могла.. Иногда она наливала себе бокал красного вина и ходила по квартире, медленно танцуя..
   Она очень хорошо разбиралась в людях.. Видела, когда ей врут, видела, когда говорят правду.. Она их чувствовала всем телом, каждой своей клеточкой.. Она никогда никого ни в чем не обвиняла.. Она никогда не обижалась.. Она жила в собственном мире, ограждённом от всего того что мы видим в новостных каналах, милицейских сводках и врачебной статистике.. Возможно многие её не понимали, возможно её считали идеалом.. Она была недоступна ни для тех, ни для других.. Она просто ждала такого же, как сама, немного странного, отчужденного, но такого родного..
  
   5 апреля 2009 в 13:05
   Тебе..
   И все мои стихи для тебя, и все отправленные и неотправленные письма, тоже тебе.. Все несказанные слова и то, что было произнесено - тебе.. Для тебя моё отсутствие аппетита и бессонные ночи.. Таблетки от головной боли - тебе.. Тебе все мои мысли.. Тебе всё мое плохое и хорошее настроение.. Нервные срывы мои для тебя.. Напрасные старания и попытки забыть и никогда не вспоминать всё, что связывало нас - тебе.. Мои достижения и промахи, взлёты и падения, всё тебе.. Когда я радостный и когда грустный, когда так плохо и когда немного лучше - для тебя.. Вся моя глупость и отчаяние тоже тебе.. Все любимые песни и слова из них - твои.. Все лучшие воспоминания, все лучшие дни и ночи - они твои.. Цветы и признания, молчание и отчаяние - тебе.. Поступки красивые, странные, непонятные, искренние, глупые - тебе.. Безумная, больная любовь - тебе.. За всё, что было и чего так и не случилось - моё одиночество наградой тебе..
  
   4 апреля 2009 в 12:20
   Неудачница.
   А ты неудачница.. Ни дня без пятна от кофе на блузке и опаленных от зажигалки ресниц.. А сколько было сломанных каблуков.. Потерянных кошельков.. Затяжек на колготках.. Только с маникюра и тут же ломаешь ноготь.. В дождь именно тебя обливает из лужи проезжающая машина.. В лёд именно ты растянешься в самом людном месте и неловко покраснеешь.. Ты неважно видишь вдалеке, да и в близи то с трудом.. Именно тебе всегда достается в клубе самый красивый, в которого ты безумно влюбляешься, который на утро не вспомнит твоего имени и никогда не позвонит.. В баре ты всегда что-нибудь разбиваешь, просто случайно.. Тебя всегда обманываю в магазинах, к тебе постоянно пристают на улицах.. Ты застреваешь в лифте когда так сильно торопишься и попадаешь в огромную пробку.. Ты часто захлопываешь дверь, забывая ключи и часами под дверью ждёшь маму.. Стоит тебе надеть белоснежные кеды, по ним тут же протопчется куча людей.. Ты никогда не попадаешь на "распродажи", "скидки", "бонусы", "призы".. И уж точно тебе никогда не выиграть в лотерею, не пытайся.. Украли сумку с документами, телефоном.. Ничего необычного.. Где бы ты ни была, перед тобой всегда огромная очередь и ты самая последняя.. Тебя боятся подруги, опасаются друзья.. Если ты в автобусе, самолёте или поезде, транспорт непременно сильно задержится.. Когда ты прилетаешь летом на лазурное побережье, всегда портится погода, и две недели идут дожди.. В плеере быстрее других у тебя садятся батарейки.. Знаешь, я мог бы бесконечно рассказывать о тебе.. Главное, что ты этого ничего не замечаешь и безумно счастлива..
  
   10 марта 2009 в 11:28
   Выбор.
   Вся наша жизнь это выбор.. Иногда его делаем мы, иногда его делают за нас.. Но даже это решаем только мы.. Курить лёгкие или крепкие, а может лучше бросить.. Пешком или на машине, а может вызвать такси.. Купить что-то, что очень хочется или копить, или дать в долг.. Кофе с молоком, эспрессо, а может просто зелёный чай.. Вспылить и сильно поругаться или стерпеть, а может просто развернуться и уйти.. Поступать так, как советуют окружающие люди или так, как считаешь сам нужным.. Врать всем и во всём или всегда оставаться честным.. Изменять другим, не изменяя себе или наоборот, а может вообще не изменять.. Жить в придуманном светлом и чистом мире или в реальности, пусть и не всегда приятной, а может не жить вообще.. Быть кому-то всегда чем-то обязанным или нет.. Одеться красиво или удобно, а может попробовать совместить.. Сделать что-то, и, возможно, пожалеть об этом или не сделать и потом думать, а что бы было, если бы сделал.. Дарить радость и счастье другим, иногда в ущерб себе или дарить счастье только себе, наплевав на других.. Идти к цели по прямому и трудному пути или по чужим головам, не брезгуя ничем.. Плыть по течению или туда, куда хочется.. Петь или танцевать, радоваться или плакать, любить или ненавидеть, смотреть или закрыть глаза.. Решать лишь нам..
  
   16 февраля 2009 в 22:07
   О нём.
   И вроде всё хорошо.. И все вроде довольны.. Для хорошей, спокойной, доставляющей радости жизни есть даже больше, чем необходимо.. Работа, карьерный рост, дом, машина.. Море друзей и подруг.. И все его любят, и везде ему рады.. И телефон постоянно вечерами не замолкает.. Звонят, зовут.. Туда, где свет, музыка, крепкие напитки.. Улыбается, смеётся.. Никаких проблем или забот, никаких душевных терзаний.. Он думает о будущем, строит какие-то планы, ставит цели.. Идёт, иногда падает, поднимается и снова идёт, в итоге доходит.. Молодой и экспрессивный, амбициозный, эмоциональный.. Но почему-то иногда вечерами вдруг становится так одиноко и тоскливо.. Ему не о ком скучать, ему толком некого вспомнить.. И вот он просто отключает телефон, включает грустную музыку и в одиночестве напивается бутылкой Sauza Blanco.. И так больно и паршиво на душе в такие вечера.. И так много мыслей, звенящих в ушах и отдающих в сердце.. Какие-то старые снимки в столе под горой бумаг.. И что-то захлестывает с головой, унося бурным течением куда-то далеко.. А утром снова подъем по будильнику, леденящий душ, двойной кофе и на работу.. И всё такой же счастливый с горящими глазами.. Лишь иногда кто-то сможет уловить его едва заметный секундный задумчиво-грустный взгляд куда-то мимо монитора.. И на вопрос: "Всё в порядке?" он улыбнётся и ответит: "Конечно, всё хорошо, это так.." Так никто и никогда не узнает про его вечера одиночества, про его слабости и мысли.. Просто у него всё всегда хорошо, всё лучше всех, не смотря ни на что..
  
   16 февраля 2009 в 9:47
   Полночный бред.
   Кем он был..? Одним из тех, кто любил..? Или тем, кто ненавидел..? Что происходило в его голове 24 часа в сутки не знал никто.. Не хотели достучаться, дозвониться, рассказать.. Или не могли.. А может просто не увидели, не поняли, не оценили.. О нём говорили разное.. Столько противоположных слов и мнений.. Чему верить не знаешь, пока не попробуешь.. Его иногда невозможно понять, так просто полюбить, невыносимо забыть.. Он всегда говорил, что чувствовал, знал и видел.. Поэтому его ненавидели, шептались за спиной.. Поэтому его любили и уважали.. Его редко видели там, где он так часто бывал.. Его стали замечать там, где он никогда не был.. О нём думали и мечтали, его ненавидели и презирали.. По нему скучали.. За ним ходили, от него убегали.. Благодаря ему люди чему-то учились.. И о чём-то забывали.. Хотел донести и рассказать что-то своё, известное одному ему.. Получилось..? Сорвалось.. Наверное.. Он думал, стать как все.. Но так и не смог себе этого позволить.. Он ушёл, когда она в вечерней темноте услышала, как маленькие капли первого весеннего дождя застучали по козырьку её окна..
  
  
   Благодарю за помощь в создании книги:
  
   Воронкова Екатерина, она же Катя Радуга - главный редактор.
   Гайдашева Елена - редактор.
   Колегаев Даня - авторский рисунок, дизайн обложки.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Для заметок:
   _______________________________________________________ __________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"