Аннотация: Кто крепко выпивал на природе во время отдыха - поймёт о чём речь. Изложенное ниже - плод коллективного труда. Созданный не совсем трезвыми разумами году этак в 199... Хотя какая разница? Главное, что все живы остались. И Карпаты стоят на месте. Заранее прошу прощение за оформление текста. Но оставил всё, как было в оригинальном бортжурнале.
Annotation
ПРОЛОГ
'...Катя, Света, Наташа, Ира, Люба, Дина...' (Из школьного сочинения 'Как я провел лето').
Глава I 'Камуфляжный ёжик'
'Утро добрым не бывает' - сказал я и проснулся. А гдето на улице Кулиша продолжал топить массу Паша, лейтенант пожарной охраны. Вчера, одержимые навязчивой идеей об отдыхе на Карпатских просторах и при забитых на всё приборах, мы как два бешенных джейрана скакали по магазинам в поисках чего-бы это заточить (tipa chtoto pohavat).
Самое интересное началось при сборах вещевого-пищевого пайка. Мы как истинные патриоты отечественного челнокового бизнеса, естественно ломанулись на Привокзальный рынок.
- Так и помереть недолго, - сказал Паша, разглядывая срок годности на заржавевшей банке 'Сардин'. Этикетку данного продукта украшала свастика и готическая надпись 'Ribioshka'.
Удивило меня то, что был указан термин хранения - 2 года, а годом выпуска был год Божий 1996, и бабка, оную консерву продававшая, лепила гнилой базар, явно не канающий за отмазку: 'Я не померла, так и вы не помрете!'. Глядя на дистрофическое выражение её лица и полудохлую напарницу в слова эти верить хотелось, но это было вполне невыполнимой задачей. Поэтому неоставалось ничего, как указать милой тётушке на её место в иерархии животного мира и посоветовать поспешить забронировать лежачие места на городском общежитии.
Итак, были закуплены следущие чудеса пищевой промышленности:
- макароны гвардейские, негнущиеся (в пачках);
- свинная тушенка (в том смысле, что её могут есть только свиньи);
- рыбные консервы модификации 'братская могила';
- чай индийский 'Golden assle';
- GSM в количестве 1 л. с гордым названием 'Soborna Ukraina'
Дома это все было свалено в кучку. От кучки воняло. Второй кучкой были шмотки. Вокруг бегали перепуганные предки, назойливо путавшиеся в ногах и непонимающие причины всеобщего ажиотажа. Когда же рюкзак был спакован, они немного пуспокоились и были накормлены.
Мой же 'equipment' собирался следующим образом. Всё выметалось на пол из шкафов и полок в строгой последовательности с заранее составленым списком. Но когда все это было уложено в рюкзак, пришла нежданная, как куча ,,,,,,,,,, на голову в жаркий полдень, мысля что всё равно что-то забыто. Вернее не что-то, а многое. Но это можно будет обнаружить только в горах, на уровне 1019 метров над этим самым морем.
Вот, и мать его, утро. В 5:15 утра по Гринвичу (или по Рабиновичу, бес их евреев разберёт) со скрипом открываю глаза и понимаю, что надо куда-то ехать. Все приготовленное с вечера привожу в боевое положение и в 6:00 после утреннего кофе и сигареты выхожу из дома. Внешний вид (обложка к журналу 'Дикая природа Америки') распугивает пожалуй самых загадочных представителей местной фауны: дворников и алкоголиков. Один такой минут десять ходил вокруг меня и выказывая свои дружеские намерения вилял хвостом, выпрашивая закурить. Видя тщетность своих усилий он уселся на задницу и задней лапой стал вычесывать у себя блох. А потом, потеряв ко мне всякий интерес, вяло потрусил на охоту к ближайшему гастроному.
Ну а я, естественно, не мог как всегда не отличиться храбростью и находчивостью, поэтому вместо запланированого времени 5:30 расчехлил свои заспаные визоры в 6:00 и успев за 7 минут умыться, покурить, пооблегчить свою массу путем скидывания факса на адрес 'Львовводоканала' и одеться, вылетел из дому. После пяти минут полета стало ясно, что грузоподъёмность моих плечей на пределе и поэтому в голове промелькнула шальная мыслишка никуда не ехать, а заточить весь этот провиант в сотворенном около ЦУМа импровизированном палаточном городке. Но инстинкт необходимости общения с природой взял верх над инстинктом самосохранения и я уверенно взял курс на Пригородный вокзал, по пути к которому должен был встретиься с Вованом Петровичем.
Петровича было видно издалека в его специфическом прикиде 'а-ля бродячий кустик'.
Во-первых, не 'бродячий кустик', а 'камуфляжный ёжик' - самый дикий и загадочный звер.На вокзале мы решили купить плёнку.
- Двадцать четыре гривны двадцать четыре кадра, - томно выдохнула продавщица в ларьке. - Что?! Да мы за гривну один другого нарисуем!
Плюнув в киоск слюной мы развернулись на 2 по 50 (градусов) и почухали в сторону электричек. Киоск приподняло от земли метров на 5 и он исчез в холокосте ядерного взрыва. - Вот те и свободный рынок, - ехидно улыбнувшись прошамкала встречная бабуля. - Доторговалась болезная динамитиком-то.
Паша оставил на пепелище визитку: 'При пожаре звонить 01'
Следующим шоком было покупание билетов. Не в смысле их купания, а в смысле их покупки. Извергнув из недр своего организма восторженные вопли по поводу успешного прибытия на вокзал, мы ломанулись в кассу покупать... билеты. Кассу и квасу мы решили не брать.Вот тут-то меня и начал бить озноб. До отправления Мукачевского поезда оставалось 15 минут, а перед нами в очереди стояло 7 человек. Но и этого оказалось мало. Чашу терпения преполнял вид кассирши, выписывающей каждый билет минуты по три.
'Потяг Львiв - Мукач-ч-ч-ч-во вiдбуває з першої колiї' - гнусаво сблеванул репродуктор. Плюнув и попав в кассиршу, мы со скоростью спринтерских танков понеслись по перону. Попрошайкам при входе в вагон пришлось подать. Вагон оказался ниччё так. Не 'Восточный Экспресс', но купейный.
'Тыдых-тыдых' - стучат колёса. За окном мелькают пейзажи Мазерлэнда и Фазерлэнда во время совокупления.
Идея махать прохожим платочками возникла у Паши. Платок у меня был. Он же, достав из рюкзака шмат туалетной бумаги, мило улыбаясь размахивал оной пред очи взирающей с непониманием публики.
Навеянные пейзажем мысли подтолкнули извлекти губную гармошку и вагон содрогнулся от украинского кантри в стиле 'не получаеться, ну и бес с ним!'.
И вот за окном замелькали горы. Это говорило нам об одном - ПОРА ПЕРЕКУСИТЬ.
1. Около тамбура 'Ящик для мусора', по словам Паши - 'отдельное, однако купе для ментов'.
2. Мы же люди военные, а значит - культурные: если насрали, то разотрем, размажем и скажем 'выбачейте'! (Откровения по поводу разлившегося на стол масла из банки шпрот, жира от сала и много другого.)
Глава II 'БЕЛОРУСЫ !!!!'
- Видишь того индейца ?
- Которого?
- Ну, которого я только что застрелил!?
- Ну, и?
- Он мне вчера жизнь спас!!!
(Из техасского фольклора)
Либохора
Тухля !!! Что-то есть в этом названии обворожительного, наверное все-же запах...
Мы стояли на перроне и почёсывались. Путь впереди лежал длинный. Я спросил: 'А сколько нам идти?'. Паша ответил: 'Видишь столб? А от него пи...!!!'
И мы попилили....... И пилили мы по Тухле, пока не обнаружили на своем пути последнее цивилизованное место - кафе. И, естественно, так как было решено на некоторое время позабыть про цивилизацию, то мы не могли обминуть данный 'Привал странника', не оставив по себе в нем 'светлую память'. На этот раз почему-то обошлось без эксцессов... Мы просто попили пивка 'Fart' и погремели костьми дальше по трассе.
Грохот костей распугивал аборигенов и, возносясь к отрогам гор, доходил до ушей чутких гуцулов (местная разновидность снежного человека). Вообще-то, последние живут высоко в горах, но зима и голод выгоняют их к человеческому жилью. Но так, как сейчас не зима, то гуцулы прятались по своим норам.
Успешно форсировав водную преграду по шаткому мостику, мы сменили 'Привал странника' на 'приют сральника'.
Заминировав подобным образом тропинку для преследователей, мы через 5 минут добрались до славноизвестной Лыбохоры, про что Вова возвестил лаконичным 'Тухля-No, Лыбохора-Yes!'.
Лыбохорская беседка была полна курящими грибниками. Именно под её сенью я провел мелкий ремонт снаряжения, с выражением матюкаясь по поводу (и без повода) качества ниток, которыми шьют туристическое оборудование.
Глава III 'Раз ступенька, два ступенька...'
Воттыматюкаешься, а потом этими руками будешь хлеб брать.
(Армейская мудрость)
Начнём с невинного стриптиза. Футболки долой! Наблюдаем реакцию местного населения. Она противоположна процесу эррекции. Затем урегулировли баланс Ph 5,5 в организме путём вливания-выливания воды в оный.
Едрёна мать !!! Лучше бы я умер вчера. Раком вылезая на очередной подъём мы ухитрялись показывать свои уникальные задницы нагоняющим нас двум парам туристов-матрасников. Пылу у них явно поубавилось, когда мы срезали угол по бездорожью через лес. Восхищенный своей непобедимостью, Паша на радостях уселся хезать. На горизонте показались уставшие и обиженные матрасники. Я помахал им ручкой, а они упали, как озимые (привалились).
Паша, находясь в вышеупомянутой позе всадника, описывал местонахождение нашей цели. Затем, помяв и употребив карту военных действий, наш спешенный отряд чеченских сепаратистов начал спускаться к колыбе.
Глава IV 'Киевляне'
- Yambomusungu!
(суахили: - Здравствуйте!)
Не перестаю удивляться и постоянно восхищаюсь глубиной народной мудрости в фразе 'Язык и до Киева доведет'. В этот раз язык привел нас прямо к киевлянам. Bingo! Мы попали! После непродолжительного знакомства и обнюхивания, мы перешли к более тесному общению, но тут... В этом месте нам необходимо выделить следующее событие в отдельную главу, которую, наверняка, очень интересно будет почитать Андрею.
Глава V 'Внештатная ситуация'
-...Что это было??!!
- Твою мать...
(Из обрывков разговора)
Но тут из одной стоявшей в стане киевлян палаток женский голос радостно прогнусавил:
- Вовка?!
Наши взоры обратились в сторону источника голоса, который для Вовы сразу-же стал источником раздражения. Вовино лицо перекривилось и из недр его организма изрыгнулось:
- Маринка ?!!! А-А-А-А-А !!!!!
И розверглось небо над Карпатами, и содрогнулись горы, так как Вова всё изрыгал и изрыгал звуки, пытаясь связать их в слова...
Во тут я и начал понимать, кто такая Маринка...
Впечатления Черта. Когда пришли люди военные, а значит культурные, мы поняли, что открывается беспощадный алкогольный фронт.
И мы пощады водке не давали ! Нас приказали накормить, напоить (причем последнее в больших объёмах). На отроги гор свалилась ночь.
- Не триньди, наливай!
(Из застольной беседы)
Глава VII 'Ночь на Ивановом кладбище '
+ = 100
Кворум состоял из 2-х позиций: самогон и казёнка. До спальника я не дошел, а положил его для мягкости под пьяную голову.
Паша, обнаружив мой бездыханный труп, умостил его удобней и укрыл.
Небелюк сказал 'Я не идиот!' Так прошёл первый день.
Глава VIII 'Утро стрелецкой казни'
- Медицина здесь безсильна!
(Диагноз)
Приехал Медик. Оказался класный чувак. Голова гудит как индейский барабан. Худо, Гришка, на чужбине!
Худо было не на чужбине. Худо было в чреве. Но на утро обнаружилось, что матрасники, столь некультурно ставшие табором на нашей горе, снялись ещё на рассвете. Наверное, услышали наши предупреждения о том, что мы собираемся в гости. Да ещё и Викт с Котом под покровом ночи ходили к ним покурить у костра.
К вечеру бодуновые тучи в голове розошлись, но не надолго.
- Я не идиот!
(А.Б.Небелюк,'Избранное')
Глава IХ 'Чёрный дембель'
Кворум состоял из самогона. Безудержная тоска по Родине вылилась в хорошую пьянку. Я рассказывал сказку о Чёрном Дембеле.
Но потом в роли Чёрного Дембеля начал выступать сам Вова, не учёв, что смесь свежего воздуха с самогонкой не прощает неосторожности. Вовчик решил совершить посадку на чердаке, но без аварийного слива жидкости у него это не получилось. И вот, представте себе картину: из-за Магуры высовывается астрономическое солнце, а из колыбы появляется Вова-Ясно Солнышко с целофановым пакетом в руках, из которого что-то подозрительно покапывает...
В ту ночь Вова опять не попал в спальник.
Гарнi українськi пiснi
'Нашi партизани' -Лемкiвська воєнна-
Кедь ми прийшла карта на роковаць,
Став я свого неня та й дошiковаць:
'Неню ти мiй неню, вчинь мi таку волю,
Йди за мене служить на ту войну.'
Кедь ми прийшла карта на роковаць,
Став я музиченькiв та й дошiковаць:
'Гей вии музиченьки, заграйте ми чардаш,
Най я си погулям в той останнiй раз'
Стали й музиченьки й чардаш грати,
Стали ми ся сльози проливати.
Нiхто не заплаче нi отець нi мвтко,
Лиш за мнов заплачуть три дiвчатка.
А єдна заплаче, бо я її брат.
А друга заплаче, бо я її сват.
А третя заплаче, бо плакати мусить,
Бо вона вiд мене дитя носить.
П'ятий куплет повна копiя першого. Спiвайте, люди, i пам'ятаймо, що ми люди.
Усьо. The end. (А.Б.Небелюк. 'Избранное')
Песня без названия
Был разговор про русский плен:
Сигары, шнапс 'Лили Марлен'
Текли рекой, ведь как-никак, а лучшая пивнуха.
Он мне чегото там несёт
Второй час про Восточный фронт
И уже, честно говоря, заездил оба уха.
В башке назойливый туман,
Ногами дрыгает кан-кан
И мне, никак не разберу - но хочется чего-то.
А у него в глазах задор
И он заводит разговор
Вдруг почему-то про мою секретную работу.
Вопрос откуда он узнал
Как таковой не возникал.
Но сам не знаю почему, я вдруг насторожился.
Совсем не зря этот балбес
Наводит в брюхо мне обрез
Из трёхлинейки - кстати, вещь - я сам таким разжился.
Обрез под носом, ясный пень,
Я вижу ведь не каждый день.
Из рукава тащу кастет я, пальцы разминая.
Но тут я понял, что пропал,
Агента Абвер потерял,
Лишилась сына и бойца Германия родная!!!
Но всё же видно мне везёт,
Официант сюда идёт
И он за пазуху обрез пихает между делом.
Бутылки со стола рукой,
Фуражку в сторону другой,
А под фуражкой у меня обычно парабеллум.
Он молча вынул ППШ,
Дал очередь и не спеша,
Меня свалил прикладом в лоб, как лишнюю обузу.
Я долго слышал автомат,
Разрывы частые гранат,
И вопли дикие: 'Служу Советскому Союзу!'
А я потом читал отчёт:
Его ждал в поле самолёт,
Сс большой звездою на боку и красным транспорантом:
'Да здравствует НКВД,
Товарищ Сталин и т.д.
И в бога душу раком мать фашистских оккупантов!'
Песня анархиста-индивидуалиста. Especially for Kot from Medick.
Вырву в поле ягоду самую красивую,
Разгоню с нагана я конную милицию.
Пну ботинком кирзовым борова Василия,
Чтобы не мешал он мне проезжать станицею.
Поскачу станицею, погляжу направо я
Там увижу издали беляков ораву я.
Погляжу налево я, там увижу конного
Командарма злобного, маршала Будённого.
Гляну в поле прямо я, вижу флаги чёрные,
Вижу сабли острые и тачанки быстрые.
Все жиды попрятались, как волки позорные,
То отряды славные Нестора Иваныча.
Поскачу налево я, да к отряду конному.
Отрублю я задницу маршалу Будённому.
Убегает в панике конная дивизия
Нету жопы маршала - кончилась провизия.
Заряжу я маузер, поскачу направо я,
Там где вижу издали беляков ораву я.
Розмахнусь сапёрною, крепкою лопаткою,
Вдарю суку Врангеля по лбу рукояткою.
Я когда закончу я подвиг героический,
То ко мне пдъедет сам батька анархический.
Он подарит китель мне с золото-погонами
И поедем вместе мы по полям с погромами.
Глава Х 'Всем молиться!'
- Pax vobiscum. Eta mesa est.
Роздуплятор на утро был конкретный. Беспощадный Небелюк с бодуна вообразил себя запрещённым барабанщиком и будил всех ударами моей ложки по всем имеющимся емкостям с криком-визиткой 'Я не идиот!'. Судя по звону разбиваемого в голове стекла в это верилось с трудом.
Кота бодун попёр на творчество и он соорудил Нечто. Потом к этому Нечто были приколбашены глаза из консервных банок, нос и рога. Пришлось сделать и свой
вклад, вырезатть рот и зубы. Расчехлённый Чорт забадяжил очки и корону. Так получился Говинда.
Но, судя по всему, чегото всё-таки не хватало. Не хватало самого главного. Самое главное сделали из прикольного сучка имеющего на конце хитросделанную резьбу. Тут в Говиндоваяние включился Чорт и на самом главном появился презерватив (какого дьявола он брал в горы презерватив, до сих пор не знаю!). Ясно, что такое интереснейшее занятие никак не собирался пропустить Небелюк. Из недр небелюковского рюкзака были извлечены омерзительнейшие по своей расцветке и размерам труханы и дружно были водружены на интим Говинде, которому Чорт успел приништякировать коки из яблок. Полученным нафигом религиозная процесия во главе с Верховным жрецом Вовкой-ибн-Петровичем отправилась пугать Маринку. Маринка юмор не оценила. Но долго не размышляя, экипаж решил установить Говинду над входом в колыбу, чем и занялся Лёпа с Котом.
Кот, как Верховный жрец, сразу же вдуплил, что это дело надо-бы замыть и, скинувшись по 10 гривен, в Тухлю был отправлен отряд карателей на борьбу с самогоноварением. Командиром отряда был назначен, естественно, Небелюк, у которого в подчинении находились Валера, Солодько и Рыба. Получив благословение Говинды, отряд двинулся в путь.
* * *
Смеркалось. Карателей не было. Народец начал скучать и расползаться по норам. Оставались только самые стойкие - я, Чорт, Кот, Паша Киевский. Остальные, как озимые, повалились топить массу. Ближе к часу ночи горы разверзлись от дикого рёва карателей, притарабанивших 9 литров самогона. Ещё 1 литр они оприходовали по-пути. Сразу стало весело. Тут появились гости - львовяне в количестве 5 человек - 2 хлопца и три девахи.
Вот тогда всё и началось. Когда народ оприходовал первый литр, проснулась остальная компания.
Бодун начался в 6:00, когда класненький Вова разбудил всех диким воплем 'Всем молиться!' и начал правит службу.
О! Всё смешалось в доме Облонских. Но это на скорость не влияет. Это всё с бодуна.
- Нет Бога кроме Говинды и Небелюк пророк его.
(Отркровения меня)
А-А-А-А-А-А!
Глава ХI 'Наши ряды редеют'
Одержимые бесом саботажа, все прихожане попадали спать. В 6:00 утра я попытался поднять их к заутренней. Хрен кто встал. Пришлось править службу одному. На этом бесовские наваждения не закончились. Разгневаный Говинда ниспослал на толпу в наказание за гордыню толковый бодун. Я, как и положено Верховному жрецу, начал варить священный напиток - компот из яблок.
Утро было в разгаре. Пятница. День нигера и великий престольный праздник бога Говинды. Обедня медленно переросла во всеношную.
После очередной порции молитв Лёпу и Макса пробило проводить на 3:15 Пашу Солодька (он уезжал в Киев). Помолились ещё. Лёпа взял обет поехать во Львов на пиво. Макс подписался тоже. Толпа убоялась. Властью жреца я припугнул их тяжкой эпитимьей. Они возгордились... И ушли. После этого меса продолжалась до утра.
Приход энергично нажирался.
Глава Х II '...'
- ...А где у-ы-ы...?
- А нету...!
(Из обрывков утреннего разговора.)
На рассвете дня субботы пришло понимание того, что бодун с каждым днём всё больше и больше становится неотъемлимой частью существования. Народ стал свыкаться. Расчехлило меня понимание того, что Викт с Максом ушли во Львов. Я твердо решил сегодня не нажираться, во избежании больших потерь среди личного состава. 'Ещё одна такая пьянка и я не уверен, что в Лыбохоре кто-то вообще останется', - зафиксировал я в бортжурнале у Чортика. Наутро, посливав остатки самогона, экипаж пришел к выводу, что на вечер 2-х литров нам явно не хватит и в Тухлю был выслан очередной отряд карателей для борьбы с самогоноварением: Кот, Рыба и Медик. Меня же каким-то образом понесло в лес за грибами.
Глянув на грибы Чортик сказал, что данный вид можно кушать и даже много раз. Обрадовавшись этому я завалился спать прямо в траву, не приходя в сознание, пока не начало холодать. Холодать начало без пятнадцати восемь.
Чортик, исполняя обязанности Императора, варил гороховую кашу с грибами.
А самогоновозов всё не было. К голове стали подкрадываться печальные картинки, но вскоре были разогнаны появлением вышеупомянутой команды. Команда сразу же начала делиться впечатлениями.
И мы спустились с гор.
- Вуйку, - запитав я в аборiгена,- а де тут можна самогонку купити ?
Туземец быстро нашёлся и ткнул пальцем в сторону места назначения.
- Не, там мы уже забрали! - Сказал Рыба.
Указующий перст поменял направление.
- И там забрали всё !
Глаза туземца приняли вид замысловатой геометрической фигуры: трапеции (причём равнобедренной).
- Хлопцi ! - Проорав вiн. - То ви добре-сє вiдпочиваєте !
После этого туземец вызвался отвести нас к ещё одному священному месту. Из священного места высунулась женская гуцульская голова. Медик на махровом лужковском (Юрьев-Польской губернии) базаре сказал:
- Хозяйка, дай ить на пузрятину-то, а то избу-то спалю!
Культ пузырятины творит чудеса !
- Хлопчики !!! Приходьте за годину ! Я вам свiженького дам .
- Ага ! Сократим аппарат, удлиним змеевик !
С креном порядка 32* к линии горизонта наш отряд поскакал к настоящей гуцулке Ксене. Там нам мило улыбались. Накормили жареными баклажанами с майонезом. Показали бльшие сиськи без лифчика. Я разжился кефиром !
Самогон был готов.
Хозяин, оттянув меня в угол, заговорщецки предложил оптом взять партию маковой соломки. Он огорчился, услышыв мой ответ:
- У нас своей девать некуда !
10 литров как с куста ! Патрон будет доволен !
Ночь, подталкивая нас в задницу, гнала отряд в горы. С наступлением сумерек к лагерю спустились трое: огромные, небритые, страшные и в рюкзаках у них...водка!!!
К водочке как раз подоспела гороховая кашица и экипаж приступил к очередному бою с Зелёным Змием. Навоевавшись грамм по 400 на рыло, Чорт, потрясая всех своей оригинальностью, предложил сходить куда-то в гости. Взяв с собой децл самогончику (1,5 литра), мы ( Я, Кот, Чорт, Рыба, Паша Киевский, Медик и Небелюк) ломанулись в темноте в соседнюю колыбу. Люди там были. Разведя огонь мы позвали хозяев к огню, но они не выходили. Тоды пришлось попужать: Перережем всех сонными ! и отхлебнуть из бутылочки. Из колыбы вышли трое. Мы даже подружились, выпили крапаль самогону и поорали песни. Потом было решено пригласить новых знакомых в гости. Те отказались.
Проведя измерения, Чорт установил, что надо-бы послать гонцов за новым децелом самогона и ломануться в нижние колыбы.
Паша К. с Котом быстро притарабанили 5-ти литровую баклагу с 2,5 л. самогону. За ними из лагря увязалась Маринка. Маринку было решено оставить. 'Если будет плохо, поменяем на тушёнку, тушёнку на сгущёнку, сгущёнку продадим, а на деньги купим самогону !'.
И мы ломанулись к бани, время от времени припадая к баклаге с самогоном. Небелюк малёхо не рассчитал и начал припадать к земле. Дойдя до колыбы над баней, где никого не обнаружилось, решили разделиться. Я, Чорт и Кот пошли к бане, остальным было велено ждать сигнала.
В бане жил народ. Его мы побудили и ему было предложено попить малёхо. Испуганный народ испугался ещё больше и ушёл в горы. Погревшись у костра и причастившись, мы ломанулись наверх. Наверху творились пиздецы. Творились они с Небелюком, который спал на стоявшей там кровати. Попытки его пднять заканчивались плачевно:
- Я не идиот ! - орал пяный Небелюк.
- Ты не идиот ! - утверждал Вова. - Ты дембель ! Идём домой !
- Я не идиот ! Я нiкуди не пiду ! - орал пьяный Небелюк.
- Ты дембель ! - уверял его Вова. - Если не хочеш идти, то залезь в колыбу и там выспишься !
- Я не идиот ! - орал пьяный Небелюк. - Я буду спать в копыце !
Чортик принял решение опять разделиться. Я, Чорт, Кот и самогон отправились ещё в одну колыбу, а остальные потащили домой Небелюка.
Причастившись ещё по разу мы пошли. В нижней колыбе никого обнаружено не было, и на горестях пришлось основательно облегчить баклагу и взять курс домой.
Когда спускались уже от бочки к своей колыбе, из моих напричащённых рук выпала баклага с ништячками самогону и куда-то покатилась. Пришлось раком её догонять. Мне. Меня же догоняли, соответственно Чорт и Кот. Догнали мы её метров 25 ниже по склону, про что радостно возвестили диким криком. Причаститься пришлось ещё раз...
Внизу оказалось, что вторая половина нашего отряда дошла без приключений и, допив ништяки самогону, мы дружно повалились спать. Вове не повезло опять. В спальник он так и не попал.
Приближалось утро.
Глава ХIV 'СУП'
- Парни ! И вы будете есть это пойло?
(Ковбойская частушка)
Утро воскресенья. Бодун сегодня пришёл не один, он привёл друга - звали его Подсос. Львовяне сварили 2 баняка грибов. В котле осталась гороховая каша.
Помолившись Говинде, я решил сварить суп. Вывалил в горох грибы, положил мивину, маги и туристический топор для бульона. Под комментарии толпы я залил это говно водой и поставил на огонь. Говно сварилось. Желающих поесть было трое: Я, Чорт и Дрон (Паша). Дрон написал в Чертовом бортжурнале завещание следующего содержания: 'Через 5 минут буду есть суп. Если я умру, передайте привет родителям и считайте меня монархистом. Боже, царя храни.'
- Червей можно смыть рассолом! - промолвил чавкающий Чорт и наполнил наши кружки. Народ сглотнул слюну. Им хотелось тоже.
- А кто не будет есть суп, - не получит самогон!- под бульканье самогончику вынес вердикт Дрон.
Народ понесло к котлу.
- Захожу туда, а там -ДЕМОНЫ !!!!
(Рыбинок И.Ф. 'Ночные откровения')
Глава ХV 'Сказки дядюшки Бо-бо'
После супопоедания небо нахмурилось и пошёл дождь. Спрятавшись в колыбу, мы начали кирять и петь матерные песни. Дождь кончился, но вылезать из колыбы не хотелось. А может уже не моглось.
А где-то во Львове влачили непонятное существование Викт с Максом.
Но об этом ниже. Закуску надо было подогреть. Мы с Небелюком пошли в лес за дровами. За нами увязалась Маринка. Она была пьяна.
Вовчик успел вовремя отмахаться топором. Но вот у безоружного Небелюка здоровья на это уже не хватило. Короче, бойца мы потеряли надолго и с горя продолжили кирять. Кирялово приближалось к апогею.
Над копицами в темноте раздавался довольный рёв Небелюка. Горы собрали свою кровавую жатву.
А Рыба продолжал жаловаться народу на демонов разных мастей, обитающих в Киевском метрополитене.
Упали спать Паша Киевский и Валера. А демоны в Киевском метро буйствовали с новой силой. Появились маринка с Небелюком. Мокрые, загадочные и довольные.
Мы продолжали кирять. Что было потом, вспомнить трудно. Повалились мы, как озимые, под утро. Утром предстояло уходить.
А до утра в колыбе был сейшн сатанистов с Рыбой во главе (Медик и Я). За этим всем наблюдал офигевающий Паша, который возлежал на настиле из брёвен около очага и офигевал. Чорт плюнул на нас слюной и пополз спать. Обрадованные встречей с загадочным, мы на радостях напились до чертей.
Глава ХVI 'Исход'
- Приход пойман !
(Профессиональный жаргон)
ТУ-ТУ-У-У-У-У !!!!
ДОМОЙ
Утром поднять голову было больно. Посетила жуткая мысль, что я куда-то опоздал. Я попытался вспомнить. Это было ещё больнее. Из состояния комы меня вывел дикий Вовкин храп. Эврика ! Нужно ехать домой. Fuck, не хочу. Но нужно. Смотрю на часы. Наша электричка Тухля-Домой делает ноги через два с половиной часа. Да, не плохо вчера посидели. Я растолкал Вовку, который и вчера так и не попал в спальник, и спустился к костру. Надо было что-то перекусить, попить чаю, собрать шмотки и успеть доскакать до электрички. Задача была тяжелейшей. Я поставил на огонь два котелка: один для чаю, второй для мивины. Чай вскипел и я отставил его в сторону. Оставались понты: подаждать закипания воды во втором котелке и сотворить себе мивину. Но тут, откуда не возьмись, появился Паша Киевский и не раздуплившись ни на секунду, со-старта сыпанул пол-пакета гранулированого чаю в воду для мивины... Лишь потом он заметил готовый чай. Но было поздно. Пришлось топтать мивину с гранулированым чаем.
Собрав вещи, попрощавшись с народом и поорав на прощанье песни, мы легли на обратный курс. В Лыбохорской беседке нас ждал срприз: Император, Аня... Виктяра и Макс. Живые, невридимые, голодные, невыспавшиеся, бодуновые... Оказалось, что их подобрали на Львовском вокзале возвращающиеся из Киева Император с Аней. Вот так парни сходили на пивко во Львов. Перекурив и попрощавшись, мы разошлись, правда в разных направлениях. На грудь камнем навалилась грусть, тоска и печаль. Как хотелось развернуться на 180 градусов и... Но...
Вместе с туманом в долину Тухли спустились Мы. Грязные, бодуновые, неделю не бритые и страшные. Плачьте девственницы! Нас ждут унитаз и телевизор! Ура!
Львов нас встретил пивом Taller. WOW. Хочу обратно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Парни !!! Бросьте эти сопли!!! Вас ждёт ВТОРАЯ СЕРИЯ!!!