"Ниже приведена краткая история Всемирного Бума Мороженого (World-wide Ice-cream Boom), продлившегося с 2007 по 2015 год и закончившегося полной pH-модификацией человечества, созданием Метеоритного Щита Земли и возвестившего начало новой эры - Эры полного отказа от молочных продуктов, продлившейся 49 лет..."

БУМ МОРОЖЕНОГО

Миллионы лет пустоты, холода и безмолвия... Это был сон, длящийся вечно. Но он закончился в одно мгновенье, когда жаркое дыхание охватило нас...

12 февраля 2006 года, 00:16, Усть-Колонтайский район, лагерь геологической экспедиции

Белая яркая звезда вспыхнула в непроглядном ночном небе, и тонкая светящаяся нить протянулась до самой земли. Раздался далёкий грохот, когда промёрзшая сибирская земля приняла космического скитальца в своё жёсткое лоно.
У этого редчайшего события были свидетели. Геологическая экспедиция, испытывавшая в этих краях новые зимние буры. Руководитель экспедиции, Райский, вышедший ночью на улицу и наблюдавший падение небесного тела, решил утром этого же дня отправиться на его поиски.

12 февраля 2006 года, 11:56, Усть-Колонтайский район, в 8 км от экспедиционного лагеря

Смотри! Вот это кратер! - сказала Маша, указывая рукой в зимней перчатке на семиметровую воронку перед ними. Вокруг кратера были разбросаны комья земли, черневшие на ослепительно белом насте. В кратере, полузарывшись в грунт, лежал метеорит и дымился на морозном воздухе.
Геологи спустились вниз и обступили находку.
-Ледяной метеорит, - заметил Райский.
-Ух ты! - Маша сняла перчатку и коснулась пальцами тускло поблескивающей поверхности.
-Жжётся! - ойкнула она и инстинктивно сунула пальцы в рот, скривившийся от боли.
-Осторожней, Маша! Вдруг на нём споры триффидов?! А ты руку в рот суёшь! - покачал головой Слава, их инженер.
-Споры чего?! - испуганная Маша вынула руку изо рта и ошалело посмотрела на пальцы. Следов ожога видно не было, хотя она была готова поклясться, что дотронулась до раскалённого предмета.

13 февраля 2006 года, 12:13, геологический лагерь, кухня

-Маша, что ты тут делаешь?! - изумился Слава, увидев Марию в поварском фартуке, орудующую ножом на кухне. Рядом стояли миски с уже порезанными овощами и мясом. На примусе стояла кастрюля.
Маша улыбнулась: -Надоело на растворимой лапше сидеть! Приготовлю вам, мужикам, нормальную домашнюю еду!
-Ты же ненавидишь готовить, - с сомнением заметил Слава. -А это что такое?!
-Это горчичный соус! - ответила маша Маша. -К жаркому!
-Хм! Цвет какой-то странный... Но, наверное, будет вкусно.
-Да! - Маша просияла. -Вам всем понравится!

23 марта 2007 года, новости СиЭнЭн

Приглашённый эксперт: "По данным наших специалистов в мире резко возросло потребление мороженого. Мы не знаем, с чем это связано, но такое пристрастие людей к сладкому заставляет нас задуматься! Среднестатистический человек теперь съедает два стаканчика мороженого в день!"
Эксперт задумчиво завёл руку за спину и с удовольствие почесался: "Прошу прощения!.. Как ни странно, но чрезмерное употребление мороженого больше не приводит к ожирению. Напротив, только в США замечен резкий спад случаев ожирения. Нация становится здоровой и подтянутой, не перестав есть меньше."
Ведущий: "А как вы объясняете то, что в несколько раз возросло потребление снотворных средств? Их принимают даже дети!"
Эксперт: "Э, современный ритм жизни ускорился! На сознание простого человека обрушивается гигантский информационный поток! Это приводит в излишнему нервному возбуждению. Думаю, когда будет принят закон об обязательном восьмичасовом сне, проблема исчезнет!"
Тут ведущий не выдержал, приподнялся в кресле и с удовольствием почесался пониже спины. Они понимающе обменялись с экспертом взглядами: "Может по мороженому?!"
"Я люблю клубничное!" - заметил ведущий.
"Статистика показывает, что клубничное любят абсолютно все!" - сказал эксперт и они, весело смеясь, покинули студию.

30 июля 2007 года, Антарктида, земля короля Георга, метеорологическая станция "Бэхира-хофшит"

На лабораторном столе стояла металлическая клетка, к прутьям которой были присоединены провода.
Внутри клетки в пластмассовом поддоне лежала некая коричневая влажная субстанция.
Вокруг толпились полярники. У блока питания стоял Исаак Альтман, ещё крепкий старик - профессор медицины.
-Профессор, вы собрали нас здесь, чтобы показать это?! - спросил его начальник базы.
-Похоже на говно! - съязвил радист и тут же заткнулся, поймав взгляд начальника базы.
-Вы правы, Майкл! Это действительно человеческие фекалии. Они принадлежат прибывшему вчера с большой земли новому члену нашей команды. Я поместил его в карантин и взял все анализы.
-Фу! Исаак! Зачем нам на это смотреть! И почему говно в клетке? Оно кидается на людей?! - сказал начальник базы. Послышались смешки.
-Это не клетка, а электромагнитный экран. Он защищает нас от телепатического влияния РКП.
-Чего?!
-Разумные Кишечные Паразиты. Только не смейтесь. Это не обычные глисты , вроде гельминтов семейства шистосоматид класса трематод. Нет! Это неизвестный науке тип глистов - кишечных паразитов - способных управлять своим носителем - человеком. Это сейчас и происходит во всём мире!
-Вы хотите сказать - мороженое? - страшная догадка блеснула на лице начальника базы.
-Да, Виктор! Мороженое - это любимая еда наших поработителей. Я и раньше догадывался об этом, когда люди начали худеть, беспокойно спать и чесаться. Всё это мы видели по телевизору.
-Куда смотрела медицина? - подал голос один из полярников.
-Боюсь медицина бессильна, когда сами медики уже попали под гипноз своих паразитов. Я думаю, что паразиты передаются с мочой и калом. Причём заражённый намеренно хм... может инфицировать своих близких.
-Бррр! Тогда мы в опасности! - сделал правильные выводы начальник базы.
-Пока да! Препараты сурьмы тут бесполезны. Но я уверен что смогу разработать лекарство. А пока мы должны уничтожить все наши запасы мороженого!..
-Кстати, профессор! Почему вы не заразились?! - спросил вдруг радист и все отшатнулись от старика в халате.
-Я... - замялся профессор Альтман: -У меня больной кишечник, нарушен pH-баланс... Эти паразиты не выживают во мне.

"Прошло долгих семь лет с тех пор, как группа учёных, под предводительством Исаака Альтмана сделала своё сенсационное заявление. Было ещё не поздно спасти человечество из рабства. Корпорация Кока-Кола тут же вступила в игру, ведь кока-кола способна нарушать pH-баланс кишечника. Этот напиток стал одним из средств профилактики разумных паразитов кишечника. После ряда государственных реформ, тотального оборудования сортиров паразито-датчиками и планомерной pH-модификации населения, мы можем сказать прямо - РКП побеждены!
Братья, пейте кока-колу 3 раза в день! Во имя могущественных Троглов и всеобщего блага Земли!
Кока-кола позволит вам влиться во всеобщее Трогл-сознание!"

Из Учебника истории за 2070 год "История Земля до Троглов"