Синецкий Александр Сергеевич : другие произведения.

Lunatiki

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  
  
  
  
  
   Пиво forever
   Самовар Наташи Гусевой
   Приключения Завтрасутры
   Лунатики
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

Саша Синецкий

Пиво forever

(пьеска из 4-х сцен)

Действующие лица:

   Денис Кораблев
   Саша Телефонов - еще один буйный ницшеанец.
   Лада - белокурая бестия, подружка Саши Телефонова. В пьеске не учавствует.
   Кирилл Обломов
   Дмитрий Модемский
   Элеонора - подружка Модемского. В пьеске не учавствует.
   Семен Клипских - в пьеске не учавствует.
   Бондини - тайный агент.
   Мама Бондини
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

СЦЕНА 1

  

Квартира Кирилла Обломова. На диване лежит Кирилл, рядом на стуле сидит Саша Телефонов - еще один буйный ницшеанец.

  

Телефонов

Я к тебе пришел, Кирюха

Чтобы водки ты налил мне,

А не ящик постоянно

Тут втыкал и отвлекался

От моих рассказов жутких.

Обломов

(не поворачивая головы к Телефонову, продолжая смотреть на экран телевизора)

А?.. Угу... Да-да... А как же?

Водки я налью конечно.

И пожрать я приготовлю,

Только если перестанешь

Морочить нам наши яйца.

Телефонов

(краснеет от злости и ерзает на стуле)

Ах ты тощая скотина!

Это я-то тут зануда?

Это ты морочишь яйца

Мне и всем вокруг соседям!

Обломов

(отрывает взгляд от экрана и обиженно глядит на Телефонова. Бубнит:)

Ладно-ладно, Телефонов.

Эту фразу я запомню...

(более отчетливым голосом)

Может хватит морочиться,

Злой и страшный ницшеанец?

Мультики сейчас досмотрим

И схожу тогда за водкой.

Посмотри: Тимон и Пумба

Резво скачут по экрану.

На кого они похожи?

На кого-то из знакомых?

Телефонов

(делается спокойнее)

Сёма Клипских и Модемский.

Только очень фигурально.

Обломов

Ха-ха-ха! А я то думал!..

Ну а где Элеонора?

Телефонов

Ну она тут где-то рядом.

Мысленно всегда с Модемским

Или за углом в дозоре

С занесенной сковородкой.

Телефонов

Да... Теперь я понимаю...

Всё! Конец. Идешь за водкой?

Обломов

(быстро вскакивает с дивана и начинает переодеваться)

Да! Иду. Погодь немного.

Обломов долго глядит на ползущие по экрану титры и застегивает штаны. Потом под напряженный взгляд Телефонова спешит к входным дверям. Телефонов остается в комнате один и с туповатым выражением лица смотрит на мелькающую на экране рекламу.

СЦЕНА 2

Квартира Кирилла Обломова. За столом сидят Кирилл, Телефонов и Денис Кораблев. На столе - сковорода жареной картошки, литровая банка с самогоном, а также другие закуски.

Телефонов

Как я рад, как я рад -

Сейчас уедем в Ленинград!

Обломов

Может быть не в Ленинград,

Но уехать тоже рад.

Кораблев

Ленинград, Ленинград!

(презрительно показывает на банку с самогоном)

С этим - только в Бурундуки.

Телефонов

Ну и хули ты пришел,

Мудозвон проклятый?

Коль не хочешь - не вкушай,

Нам будет пиз..ато!

Кораблев

(грустно)

Что ж... Придется согласиться.

Только б сильно не упиться...

СЦЕНА 3

Следующее утро. Квартира Кирилла Обломова.

Обломов лежит в кровати и протирает глаза. Рядом на столе лежат засохшие объедки и огрызки вчерашней трапезы, пустая банка из-под самогона, на полу - пустые бутылки из-под пива, а также растоптанные и размазанные объедки.

Кирилл

Ой как мне сейчас ху..ово!

Что я за скотина?

На х..й я вчера напился

Словно древесина?..

Вспомнил...

Пили самогон мы,

А потом и пиво,

И опять живой остался

Я себе на диво.

Ну а те как? Интересно.

Что они сейчас там?

Позвоню-ка Кораблеву.

Пусть ругнется матом.

Обломов тяжело приподнимается на диване, придвигает к себе находящийся на столе телефонный аппарат, снимает трубку, подносит ее к уху, другой рукой набирает номер Кораблева, падает головой обратно на подушку и, страдальчески закатив глаза, ждет, когда на том конце провода раздуплятся.

Кирилл

(бубнит в трубку)

Ну, давай же, просыпайся!

Спящая скотина.

Хватит снова притворятся

Пьяным Буратино...

На том конце провода наконец поднимают трубку, и выражение лица Обломова мгновенно изменяется со страдальческого на более веселое.

Обломов

О!.. Привет! Ну че? Не спится?

Не желаешь похмелится?

Что, не хочешь? Умираешь?

Поздравляю. Представляешь?

Ни ху.. вчера не помню.

Что?.. Я - гад? Ну что ж. Запомню.

Расскажи хоть что там было!

Трубку бросил... Вот мудило!

Обломов кладет трубку на место, шарит рукой на уровне пола, находит недопитую бутылку с пивом, откупоривает и с нескрываемым удовольствием на лице совершает глотки.

Обломов

Пиво утром - это рай.

В голове не так сарай.

В теле - легкий полудрем,

За окном - аэродром,

В унитазе - Ихтиандр,

Мое имя... Александр?..

...Хор-рошо! Еще б пивка.

Блин. Дорога далека

До ларька. Аж тридцать метров!

И боюсь я встречных ветров.

Что же делать? Встать придется.

Организм не перебьется

Без него...

(подносит левую руку к макушке головы и морщится)

Ой, бля... Не клёво...

Вдруг звонит телефон. Кирилл снимает трубку и подносит ее к уху.

Обломов

Слушаю!.. Привет... Ху..во...

Водку жрали мы вчера,

И трэш-мэтал до утра.

Деня, Саша, я и Киря.

И осели словно гиря.

Что мелю?.. Да. Я там не был.

Там был Киря. Или не был?..

А кто я?.. Еще не знаю.

Гляну в зеркало - узнаю.

А кто ты? Ах да... Модемский.

Ну привет... Жук колорадский.

Пиво будешь? Может водки?

Может жареной селедки?..

Злобно я шучу наверно.

Мне сейчас совсем прескверно...

Ну так что? Кина не будет?

Ладно. Бог с ним. Больше будет...

Водку жрать? Нет уж, извольте.

От нее меня увольте.

Буду пиво сколько влезет,

А она в меня не лезет.

Что?.. Женюсь когда? Не знаю.

Полежу, вот, помечтаю.

И узнаю я куда мои уходят поезда.

Ну а ты когда? Что дышишь?

Да. Вот-вот. Меня ты слышишь?

Если честно, хрен куда

Мои уходят поезда.

А твои куда? Что? Знаешь?

Ну ты, брат, шаман, раз знаешь.

Ясно всё лишь у кино.

И у шаманов давно.

У старушек и вообще...

Это всё Фридрих Ницше,

Девушки и алкоголь,

И в шкафу большая моль,

Я и мой второе Я -
Олимпийская свинья.

Виноват уж в том, что хочется мне кушать...

Так... Ну что там? Всё пока?

Ну пока. Давай тогда.

Буду я давить диван

И долбить в большой там-там.

Кирилл встает с дивана и идет на улицу за пивом.

СЦЕНА 4

Магазинчик "У Бондини"

У входа за столиком сидят краснолицие Обломов, Телефонов, Кораблев и Модемский. На столике множество пластиковых стаканчиков с львовским пивом.

Обломов

Уж не ждал и не гадал я,

Что мы встретимся сегодня.

Видно сверху кто-то умный

Всё за нас решил подавно.

Кораблев

(сердито)

Ну опять ты начинаешь

Свои пьяные рассказы!

Ницше, там, и Заратустра,

Кондильяк и Энгельс с Марксом!

Модемский

Да, Кiрюха. Це ху..ня все.

Перестань ти це читати.

Краще ми давай в футбола

Сьоднi ввечерi зiграєм!

Обломов

У футбола? Шож давайте.

Тiльки буду я хворiти

I сидiти на трибунi.

Мiцно хвилi там пускати.

Телефонов

(надпивая пиво)

Ха-ха-ха! Болельщик мрачный.

Это ты придумал клево.

Что ж, и я приду наверно,

Если Ладик мой отпустит.

Модемский

Ну а ти що, Корабльовський?

Будеш грати у футбола?

Чи сидiти будеш вдома

I дивитись телевiзор?

Кораблев

Ну... Ну як тобi сказати...

Якщо будуть салабони,

Можна з ними i погратись,

Якщо тiльки не захочуть

Нам гола вони забити.

Модемский

(агрессивно округлив глаза)

Не захочуть, обiцяю.

Будем грати ми жестоко.

Я їх мiцно налякаю,

I вони вiд страху всяцься!

Кораблев

Ну тодi мабуть я згоден,

Раз менi це обiцяєш.

Будем грати теж жестоко,

Якщо дурощiв нам хватить.

Телефонов

(улыбаясь)

Хватит, хватит. Это знаю.

Но я с дурными не играю.

Модемский

(злобно округлив глаза)

Хто дурнi?.. А... Да. Я поняв.

Да. Дурнi. Малi такi всi.

Обломов

Ну i на ху.. з ними грати,

Якщо в них не всi удома?

Краще вдома посидiти

I потрахати подружку.

Модемский

Це ж футбол! Гра мiлiонiв!

Ну а бабки? Це ж все бабки!

Обломов

Грати маєте на грошi?

Та ж якi у малих грошi?

Модемский

Про великий спорт кажу я!

А не про iгру з малими.

З ними будем грать на пиво

Або цигарки збивати.

Обломов

Нашо ж з-за якогось пива

Собi ноги так ламати?

Краще грать на пиво в карти,

Або в шахмати i нарди.

Модемский

Нiчого не розумiєш

Ти, Кiрюха, в наших справах.

Краще ти iди додому

I читай там краще Нiцше.

Телефонов

Киря. Лучше б помолчал ты

И купил бы еще пива,

А то вечно только гонишь

И зовешь всех дураками.

Обломов

(обиженно)

Ничего и не гоню я,

И никем не называю.

Всi дурнi сидять удома

I нiкуди не виходять.

Люблять тiльки телевiзор

Й мексиканськi серiали.

Ну а ми всi генiальнi,

Любим Нiцше i футбола,

Граєм в нарди, любим пиво,

Дєвушек, дiвчат i дєвок,

Бабушек та товстих женщiн...

Нi. Про бабушек загнув я...

Краще я пiду за пивом,

А то в горлi пересохло,

Мов сельодки я наївся...

(встает и уходит за пивом)

Телефонов

О. Нарештi разколовся!

А то вєчно тiльки гонить

I нiкого не вгощає.

Старий мудозвон проклятий.

Модемский

(улыбаясь)

Це мабуть учора дали

На заводi всiм зарплату.

Це тому такий вiн щедрий,

Це тому вiн всiх вгощає.

Телефонов

Краще б їхав вiн отсюда,

Краще б їхав за границю.

Там таких як вiн всi люблять,

I грошей дають багато.

Якщо будеш працювати.

Кораблев

А що будеш там робити,

Якщо будеш там нарештi?

Телефонов

Ну... Робить можна багато.

Можна мiцно працювати,

Можна працювать не мiцно,

Можна просто вiддихати.

Модемский

Вiддихать щоб, треба грошi,

Ще й до того ж неху..овi.

Кораблев

Нащо ж грошi? I без грошей

Вiддихнути неху..ово

За кордоном теж можливо.

Но без якостi й недовго.

Телефонов

Деня прав. Совсем недолго.

Из дверей магазинчика выходит Обломов с четырьмя бокалами пива.

Обломов

Ось рiшив в бокалах пиво

Я принести й ще взяв чiпсiв,

Щоб не так було ху..ово

Нам це пиво заливати.

Телефонов

Ну Кирюха! Молодец!

Возьми с полки огурец!

Обломов

Знаю я, что молодец.

На ху.. мне твой огурец?

Лучше, вот, пивка попьем мы

И закусим всё чипсами.

Модемский

Я пивко завжди кохаю,

Чiпси теж не презiраю.

Став сюди його поближче,

Будем ми його вкушати.

Кораблев

(опасливо поглядывая по сторонам, достает из кармана несколько марок ЛСД)

Как вы смотрите на то,

Чтоб немного подкислить

Вкус сего напитка с пеной?

Телефонов

Деня, нет. Сегодня нет.

Это мой на то ответ.

Обломов

Эл-эс-ди? Как интересно!

Сколько стоит? Я не буду.

Кораблев

Ничего не будет стоить,

Для тебя всегда бесплатно.

"Вискас" пару банок купишь

Для меня и моей кошки...

Ну и всё... Лишь только "Вискас"...

Телефонов

Ха-ха-ха! Ты любишь "Вискас"?

Ну, не знал! И как? Вставляет?

Кораблев

(сильно смутившись)

Телефон! Ты гонишь!

Любит "Вискас"

Только кошка!

Я же нет!..

Обломов

...Ну лишь немножко...

Кораблев

Сука ты!.. Так что? Я прячу

Марочки в карман обратно?

Или все же кто-то хочет

На сегодня вечер скрасить?

Обломов

Та ну в баню это чудо.

Лучше синьки чуть отведать.

Кораблев

Ну смотрите, предлагал я.

(прячет марки назад в карман)

Модемский

(с широко раскрытыми глазами резко вскакивает из-за столика)

Стiй! Денiс! А що це було?

Не ховай! Дай подивитись!

Кораблев

(сердито)

Що дивитись? ЛСД це.

Будеш може? Чи не хочеш?

Модемский

ЛСД? За банку "Вiскас"?

Iз тобою? А як сильно

Воно пре? Чи може криша

З'їхать може й не вернутись?

Кораблев

Ну... Не знаю... Як у кого...

Модемский

А ти їв?

Кораблев

Та нє. Но чув я,

Що воно ще краще плану

Забирає i ковбасить,

Так що дах летить у космос.

Модемский

На що ж в космос? Там погано.

Краще тут, на цiй скамєйцi

Пиво пить i наслаждаться

Цим земним життям ху..овим.

Кораблев

(машет рукой)

А!.. Провiнцiя далека!

Нiчого не розумiєш

Ти в культурном вiдпочинку!

Ну i жри своє ти пиво,

I сади свою печiнку!

Обломов

В чем то очень прав Модемский.

Лучше пиво жрать и водку,

Чем летать с похмелья в космос.

Там темно и очень страшно.

Кораблев

Нет не страшно! Там пиз..ато!

Очень клево и красиво!

Ёжики в тумане скачут

И летают бегемоты.

Хочешь быть ты луноходом?

Ты им будешь непременно.

Или танком многотонным,

Или мощным самосвалом.

Хочешь, будешь ты Кинг-Конгом,

Или пьяным трактористом,

Или дедушкой Морозом,

Или злобным Чебурашкой...

Телефонов

(перебивает)

Лучше б спортом ты занялся,

Отравитель ты коварный.

Потягал бы железяку

Иль резиновый эспандер,

Что за спину нас щипает,

Выдирая волос страшно...

Хочешь, побежим сегодня

Мы с тобой по стадиону?

И кружочков, может, с десять

Намотаем мы изящно.

Или, может, я на брусьях

Пресс качать тебя заставлю,

Иль в спортзале, и с качками,

От тестостерона глупых,

Придавлю тебя надежно

Стокилограммовой штангой...

Ну а хочешь отжиматься

Я уговорю от пола,

Чтобы стал ты как Шварценеггер

Иль хотя бы как Чак Норрис...

Почему ж ты так не хочешь?
Взгляд трусливый твой заметил.

Из тебя бы я мужчину

Может быть тогда бы сделал.

Кораблев

На хрен мне твое железо?

Чтоб скорее склеить ласты?

Ах ты подлый Телефонов!

Не хочу я так скончаться.

Лучше я умру от драпа

Или от своей подружки,

Или от укуса кобры,

Иль от капли никотина.

А эспандер свой галимый

Завяжи себе на шее

И покрепче растяни-ка,

Так скорей эффектней будет.

Что? Не хочешь? То-то, глупый.

Что ж меня ты напрягаешь?

Ты не любишь Растафари.

Это я давно заметил.

Обломов

Он не только Растафари,

Он вообще никто не любит.

Любит только он горилку

I свої дурнi желєзкi.

Любит, знаю, он Play Station

И ужасный Дино Кризис,

Так же фильмы о дебилах,

Что стреляют из винтовок.

А в астрале и эфирах

Он не любит оказаться.

Любит он лишь стадионы

И бегучие дорожки.

Модемский

Кiря вродє перегрiвся...

Ти не пий бiльше, Обломов.

А то знову щось ти гониш

I говориш якось странно.

Обломов

Я гоню?! Я трезв как стекло!

И трезвее меня нету!

Ну а гонят лишь по трубам

Алкогольные напитки.

Гонят только лишь спортсмены,

Что за зря напряги тратят

И тягают за собою

Всюду гири и гантели.

Всё я это отрицаю!

И гантели и железо,

Из чугуна батареи,

И резиновые штанги.

Космос - тоже отрицаю,

Всё - это херня и детство.

Если тратить свои силы,

То лишь здесь и на скамейке.

То есть надо еще выпить,

То есть нужно похмелиться.

Телефонов

Может быть тебе уж хватит?

Обломов

Нет не хватит! Мне всё мало!

Я хочу еще и водки!

Чтобы вставило покрепче

И язык не так болтался.

А то что-то целый утро

Я сижу и все молчу я,

Будто в рот воды набрал я

И заклеил изолентой,

Словно старый летописец

Или ху.. проссышь откуда.

Кораблев

Хлопец точно перегрелся

Или пива перепил он.

Может ты пойдешь додому,

Пьяный наш Кирилл Обломов?

Обломов

Ладно. Ладно. Всё. Молчу я.

Больше слова не скажу я.

Телефонов

Нет, ты говори, конечно,

Только не гони ты больше,

А то словно крыша едет

Или белка рядом скачет.

Обломов

У кого же? У меня что ль?

Телефонов

Нет, Кирюха. У меня что ль.

Обломов

Всё. Пиз..ец! Иду додому.

Что-то водки я не хочу.

Кораблев

Что, идешь? И я с тобою.

Подожди. Лишь пиво выпью.

Обломов закрывает уши руками и сидит, уставившись глазами в стол.

Модемский

Щось Кiрюха наш не в дусi.

Телефонов

Как всегда!

Кораблев

(машет рукой)

Да с ним все ясно!

Модемский

Може дать гранатомьота

Свого трохи поiгратись?

Кораблев

I не думай, говорю я!

Вiн нас всiх тут пострiляє!

Потiм спалить магазiна

I сусiдiв пошматує!

Модемський

Це серьйозно?

Телефонов

А ти думав!

Серьйознiше не буває!

Вiн у нас манiяк ужасний,

I сусiди всi бояться.

Модемский

Що? Невже його бояться?

(пальцем показывает на дремлющего Обломова)

Кораблев

Так бояться, аж трясуться!

I за це його вгощають

Коньяком i самогоном,

Чiпсами, вином i пивом.

Модемский

Молодець! Моя це школа!

Хай трясуться. Це корисно.

Для людей i для животних,

Й для озонового слою.

Телефонов

Что-то мне уже, пожалуй,

Пива хватит со чипсами.

Нужно мне сходить до Лады,

Или поиграть в приставку,

А то жарко как-то стало,

И мозги горят на солнце.

Кораблев

Да, пожалуй, точно хватит.

Да и кончилось оно уж.

(трогает Обломова локтем)

Ну! Вставай! Идем домой-ка!

На мозгов твоих прочистку!

А то больно думать начал

Не о том что всем нам нужно!

Обломов

(не отрывая рук от ушей и взгляда от стола, бурчит:)

На ху.. все! Идите все на ху..!

Дайте мне сейчас помыслить!

А то крыша разорвется

И не склеится "Моментом".

Телефонов

Будешь тут сидеть, зануда?

Мы уйдем сейчас отсюда,

Если будешь в стол втыкать ты,

А не в рожи наши умны.

Обломов

(не меняя позы и бурча)

Зае..али ваши рожит,

Также рожи всех соседей.

Телевизор и вазоны,

Кактус старый на балконе,

И герань в консервной банке.

Зае..ало носки ставить

Вечером в углу за шкафом.

Надоело на работу

Каждый утро раздупляться,

Также лето зае..ало

И зима с ее сугробом,

Что лежит возле подъезда,

Когда холодно бывает.

Солнце в небе зае..ало

И лучи его прямые,

Что мне светят прямо в ухо,

Когда спать хочу особо.

Модемский

Може й жизнь твоя занудна

Тебе теж вже заї..ала?

Може йди i застрелися,

Щоб не мучити сусiдiв

Може краще всiм вже буде,

I озоновому слою?

Обломов

Нi, не хочу. Хочу водки.

Ще й дiвчину iз сiськами,

Щоб умiла все робити,

Що показують по TV.

Телефонов

Що робити?

Обломов

Все робити.

Модемский

У городi?

Обломов

Йди ти на ху.. !

Модемский

Нашо ж на ху.. посилаєш

Ти мене? Обiдно дуже.

А дiвчину пошукаєш

Ти собi, як будеш трезвий,

А то зараз можна тебе,

Навiть як її ї..ати.

Телефонов

Ладно. Хватит. Это слишком.

Что, не видишь? Он в ударе.

Сдвиг в сознании начался

У него от сильной дозы.

Каждый так бывает бредит,

Когда пиво ненароком

Много выпьет ранним утром

И задумается сильно.

День какой сейчас? Суббота?

Значит день аэрофлота.

Потому сейчас летает

Где-то он за облаками,

И для нас почти не слышен
Да и мы ему не очень.

Через час он приземлится,

Оху..вший от полета,

И расскажет нам, наверно,

Как там сверху Землю видно.

Кораблев

(цинично)

Да он пьяный как скотина!

Что, не видно это разве?

Нужно дать ему по морде!

И домой погнать сучками!

Телефонов

Ты жестокий слишком парень,

Видно в детстве не учили,

Что вести себя примерно
Нужно даже со стеною,

С пьяным даже в дым соседом.

Обломов

(мгновенно трезвеет и глядит офигевшим взглядом по сторонам)

Не фига себе напился!

Так давно уже не было!

Землю видел я в полете

Из кабины Ту 108.

Рядом вы сидели тоже,

Говорили, что я - летчик,

Что без парашюта можно
Спрыгнуть вниз и не разбиться.

Я спросил: как это можно?

Спрыгнуть вниз и не разбиться?

А вы только улыбнулись

И попрыгали мгновено

Все, но только с парашютом.

Кораблев

Что-то гонишь ты опять же.

Как это без парашюта

Можно спрыгнуть с Ту-108

И при этом встать и бегать?

Телефонов

Можно, если осторожно,

Если только приземлиться,

Самолет поставить мягко,

И тогда хоть вниз башкою

Прыгай и не разобьешься.

Об асфальт или о землю.

Модемский

Щось ви всi тепер нiякi,

Як я бачу i дивлюся.

Може краще погуляєм

Десь у парку на природi?

Обломов

Зае..ись это конечно,

Только нужно разобраться
На фиг нужен Ту-108,

Что летит, крылом не машет,

Коптит небо, птиц пугает

И кидает на всех бомбы?

Кораблев

Самолет кидает бомбы?

На кого же между прочим?

Может это и пиз..ато?

Может и куда где нужно?

Модемский

Що вiн гонить? Якi бомби?

Часом ви не захворiли?

Може ви лизали марки,

Що показував Денiска?

Кораблев

Нi, нiчого не лизали

Ми сьогоднi й не курили.

Тiльки пиво iз чiпсами

Ми вкушали й говорили

Про футбола та про нарди,

Та про космос i розваги.

Неожиданно возле магазинчика останавливается автомобиль. Из машины вылазит тайный агент Бондини. Он как всегда безукоризненно выбрит, причесан и прилизан. Костюм его аккуратен и с бабачкой. Лицо хранит серьезное выражение.

Кораблев

О! Бондинi! Це ж Бондинi!

I на автомобiлi,

Вже без фiнгалiв i банок,

I розчесан акуратно.

Як дiла, агент таємний?

Як там справи? Що мовчиш ти?

Може з жiнкой поругався?

Ну а може сам з собою?

Бондини

Та не з ким я не ругався.

Звiдки взяв ти це, Денiс?

Я завжди такий серьйозний.

I з'являюсь де п'ють пиво.

Обломов

Молодец! Держи всё также.

Пиво лучше, чем жрать водку.

Даже лучше, чем работать

И играть в футбол и нарды.

Телефонов

Точно лучше, я не спорю.

Если рядом есть параша

И тогда хоть десять литров

Я могу всегда осилить.

Бондини

Вiрю, вiрю. Кожен може.

Якщо пиво, ще й на шару,

То тодi хоч двадцять лiтрiв

Можна випити й не всяцься.

  
   На пороге магазинчика вдруг появляется мама Бондини, долго смотрит на всех сидящих,
   здоровается и возращается назад в помещение. Все замолкают, потом перебрасываются еще несколькими фразами и, наконец, расходятся каждый на своей волне. Бондини еще некоторое время сидит и втыкает на двери, потом молча усаживается в автомобиль и уезжает.
  

Занавес

  

июль 2002

Саша Синецкий

Самовар Наташи Гусевой

(пьеса по мотивам кинофильма "Гостья из будущего")

Действующие лица:

   Наташа Гусева
   Коля Герасимов
   Вова Пункер
   Самогон
   Токсикоман Улечу
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

СЦЕНА 1

  
   Памятник юному пионеру в пилотке с барабаном и горном во рту. У пьедестала стоят припухшие Вова Пункер, Самогон, Коля Герасимов, Наташа Гусева и токсикоман Улечу. У их ног лежат спортивные сумки и полиэтиленовые пакеты с разными вещами.
  
   Наташа Гусева
   (задумчиво доставая изо рта чупа-чупс)
   Вот, бля, зае..ись. Ну и хули теперь я буду делать с этим галимым самоваром?
  
   Токсикоман Улечу
   А че?
  
   Наташа Гусева
   (презрительно машет на него рукой)
   Всё зае..ись.
  
   Коля Герасимов
   Да... Грибкова любит такие шутки.
  
   Улечу
   Какие шутки?
  
   Наташа
   Улечу. Ты достал!
  
   Улечу
   Не... Ну я серьезно.
  
   Наташа
   Я тоже.
  
   Самогон
   А шо собственно говоря случилось?
  
   Наташа
   (закатывает глаза и сует в рот чупа-чупс)
   О, бля!
  
   Коля Герасимов
   Шо-шо! Грибкова на чай пригласила.
  
   Самогон
   О це да! Шо, з самоваром? У неї шо, немає де чай зробити?
  
   Улечу
   (задумчиво)
   Мабуть немає...
  
   Самогон
   (возбужденно)
   То вона, шо, дурна зовсiм так в гостi приглашати? Гусєва, а ти шо? Нема що робити, за два кiлометри з цiєю залiзякою пiвз..ячити?
  
   Наташа
   Самогон! Иди в жопу!
  
   Коля Герасимов
   Самогончик, ты че? Она хотела Юле самовар на джинсы поменять, а ее дома не было.
  
   Самогон
   Кого не було?
  
   Наташа
   (краснея от злости)
   Грибковой!
  
   Самогон
   А-а...
  
   Вова Пункер
   А давайте его на водку поменяем.
  
   Наташа
   Вещи я еще не пропивала!.. Тем более самовар бабушкин.
  
   Самогон
   Прийдеться додому нести.
  
   Улечу
   (задумчиво)
   Можно тут оставить.
  
   Наташа
   (сквозь зубы)
   Я Грибкову убью!
  
   Улечу
   Наташа, демика хочешь?
  
   Наташа
   Улечу. Я ж тебе говорила. Не лезь ко мне со своей галимой барбитурой.
  
   Улечу
   А давай я самовар к себе домой занесу. Он у меня постоит пока ты надумаешься опять к Юле идти.
  
   Самогон
   А це iдея!
  
   Вова Пункер
   Гусева, соглашайся.
  
   Наташа
   А ты его не прокуришь?
  
   Улечу
   Наташа, я ж не курю больше... Та на фиг мне твой самовар? У меня чайник есть...
  
   Наташа
   (машет рукой)
   Ладно. Уговорил.
  
   Улечу взваливает наташину сумку с самоваром себе на плечи, и Гусева с токсикоманом покидают сцену.
  
   Самогон
   (долго глядя вслед уходящим)
   Ї..атись захтiв... Точно буде Гусєву ї..ати.
  
   Коля Герасимов
   Самогончик, тебе не по ху..?!
  
   Самогон
   Да так, цiкаво. I все...
  
   Вова Пункер
   Так с ними нужно было идти. Если бы хорошо попросил, может бы поприсутствовал. Наташа трахается офигеть.
  
   Самогон
   Шо? Ї..ати Гусєву пiсля Улiчу? Та я краще його виї..у, а вона хай подивиться, що вiн тiльки на це i здатний.
  
   Коля Герасимов
   Да...
  
   Вова Пункер
   Страшный ты человек, Самогонище. И фантазии у тебя жуткие.
  
   Коля Герасимов
   (иронично качает головой)
   С тобой всё ясно.
  
   Самогон
   Шо ясно?
  
   Коля Герасимов
   Да так, ниче, успокойся.
  
   Царит долгое молчание.
  
   Самогон
   (грызя ногти на правой руке)
   Що це його робити?.. Може горiлки?
   (все молчат)
   Чи пива?.. Може лiмонаду?..
  
   Коля Герасимов
   (нарушает молчание)
   Не... Спасибо.
  
   Вова Пункер
   (задумчиво)
   Домой нужно идти. Катю что ли вызвонить?
  
   Коля Герасимов
   Ну-ну. А я к Ларисе... А ты что будешь делать, а Самогонище?
  
   Самогон
   Не знаю. Пiду подрочу. Нє вiзьму пляшку, пiду з Тамарою миритись.
  
   Коля Герасимов
   Тоже идея.
  
   Вова Пункер
   Самолет, а Самолет, а как ты обычно драчишь? С телевизором или в туалете?
  
   Самогон
   У присядку.
  
   Вова Пункер
   Хм. А покажи.
  
   Самогон
   Шо? Йди ти на ху..! Ти шо, якiйсь голубий?
  
   Вова Пункер
   Да, а ты что, не знал?
  
   Самогон
   Для голубых не дрочу.
  
   Вова Пункер
   Ну тогда помастурбируй для Коли. Он - истинный гетеросексуал, и это его не смутит.
  
   Коля Герасимов
   (сдерживая смех)
   Я никогда не видел, как это драчить вприсядку. Покажи, просим!
  
   Самогон
   Йдiть ви на ху..! Як гiвно, тiльки зачепи, цiлий день воняти буде.
  
   Вова Пункер
   Да не бойся. Я не буду подглядывать! Честное слово! Коля посмотрит и мне расскажет. А я никому не расскажу. И Коля не расскажет. Правда, Коля?
  
   Коля Герасимов
   (с серьезным выражением лица)
   Угу.
  
   Вова Пункер
   Ну, пожалуйста!
  
   Самогон
   Не хочу.
  
   Вова Пункер
   Почему?
  
   Самогон
   Заї..ав, вiд'ї..ись!
  
   Коля Герасимов
   Пацаны, ну перестаньте! Давайте лучше не ругаться, давайте я вам лучше миелофон покажу!
  
   Вова Пункер
   О-па. А что это? Это что, как в кино что-ли?
  
   Коля Герасимов
   Почти.
  
   Самогон
   Покажи. А шо це?
  
   Коля Герасимов
   Миелофон.
  
   Самогон
   А нашо вiн?
  
   Коля Герасимов
   Внушать другим людям свои мысли.
  
   Самогон
   Кому? Нашо? А... Ого.
  
   Коля Герасимов
   Ну и как?
  
   Вова Пункер
   Это что, у Наташки взял, что ли? А она: "Сволочи, бля, кто миелофон взял и не отдает?" Меня уже зае..ала до смерти с ним. Ты, говорит, взял и пиз..ец. Взял и не отдаешь. А это Коля, оказывается, шутник. Ты бы хоть сказал, что он у тебя.
  
   Коля Герасимов
   Так она бы на следующий день у меня забрал бы его. А так взял себе тихонько... Она что? Она ху.., вон, через месяц вспомнила. А попросил бы нормально, так каки наслушался бы, что и лопатой ху.. бы разгреб... Че, ей, жалко что ли?.. Зато... Оху.. ть! Такую ху..ню видел!..
  
   Вова Пункер
   Молодец. С тебя много пива.
  
   Самогон
   А давайте якусь ху.. ню зробимо.
  
   Вова Пункер
   Например?
  
   Самогон
   Давайте внушимо Улiчу, щоб вiн у мене вiдсмоктав.
  
   Коля Герасимов
   Самолет, ты зае..ал уже! У тебя что, Эдипов комплекс какой-то к Улечу? Виї..ати, на рот надавать. Смотри, нарвешься когда-нибудь, так Улечу с тобой именно это и сделает. Ты думаешь, че это он на тебя так мутно смотрит постоянно?
  
   Вова Пункер
   Пацаны, хватит фантазировать галимо. (презрительно) Фрейдисты... Нужно взять миелофон и пойти, например, в магазин, где есть пиво, а то на ясную голову ничего хорошего не прийдет.
  
   Все подрываются, берут вещи в руки и идут в ближащий ларек к самым припухшим, чтобы одолжить у них пиво.
  
   СЦЕНА 2
  
   Территория детского сада. Беседка. В беседке сидят задумчивые и немного офигевшие Коля Герасимов, Самогон и Вова Пункер. Под ногами у них железный ящик с Жигулевским пивом.
  
   Вова Пункер
   Надо было лучше "Оболонь светлое" взять.
  
   Коля Герасимов
   Та зае..али, какое, бля, светлое? Что в голову пришло, то и попросили. Ты че, думаешь, легко у людей пиво просить, тем более у продавщицы, тем более когда просит Самолет, тем более когда у нее изо рта несет как из помойной ямы, и выглядит она будто ее побили?
  
   Вова Пункер
   Я е..у.. А че ж все-таки "Жигулевское"? Почему у нас целый ящик именно "Жигулевского"?
  
   Самогон
   Заї..ав. Я захотiв... Дуже...
  
   Вова Пункер
   Молодец.
  
   Самогон
   Треба було ще горiлки взяти.
  
   Коля Герасимов
   О, бля! Ну а як же без горiлки? Як це Самогонище буде пити пиво без горiлки?
  
   Самогон
   Ну... Як це?..
  
   Коля Герасимов
   О, бля! Самогон, я скоро умру от твоей горилки.
  
   Самогон
   (просящим голосом)
   Нє, ну ладно. Давайте я сам пiду.
  
   Вова Пункер
   Снова "Українську з перцем" возьмешь?
  
   Коля Герасимов
   О. бля! Ладно, идем вместе. Только я буду выбирать. И обойдемся только одной бутылкой.
  
   Самогон и Коля Герасимов уходят.
   Проходит десять минут, в течении которых Вова Пункер, сидя на лавочке с тоскливым видом потягивает пиво, курит и Самогон с Колей Герасимовым появляются снова, с двумя пол-литровыми бутылками "Московской водки" и тремя "Української з перцем".
  
   Вова Пункер
   Вы зае..али! Где вы так долго лазили? Че, взяли, наконец? А закусить что-то взяли?
  
   Самогон
   А як же!
  
   Коля Герасимов
   Да вот... Колбаски взяли. Вареной... С хлебушком.
  
   Вова Пункер
   И на этом зае..ись.
  
   Друзья раскладывают все, выпивают, запивают пивом и закусывают. По одному пластиковому стаканчику, по второму, по третьему, при этом тихонько что-то бормоча и переговариваясь.
  
   Вова Пункер
   Что ты всё пиво, водка? (хитро глядя на товарищей) А может что-то из другой части подсознания?
  
   Самогон
   (пережевывая пищу)
   Наприклад?
  
   Вова Пункер
   Наприклад немного вот этих белых круглых кружочков... (достает из кармана маленькую красную цилиндрическую коробочку).
  
   Коля Герасимов
   Это ты у Улечу взял?
  
   Вова Пункер
   Ну взял... Какая разница?
  
   Самогон
   Ти хочешь бути як Улiчу?
  
   Вова Пункер
   Как Улечу?.. Он всегда такой был... А то, что он барбитуру горстями жрет, это его проблема. Не хочу я быть как Улечу. Я хочу тарен попробовать.
  
   Коля Герасимов
   А это тарен называется?
  
   Вова Пункер
   Ну, тарен.
  
   Самогон
   А!.. Я чув, що тарен - це ху..ня. Один пацан казав...
  
   Вова Пункер
   Самолет, тише. Мне по фиг, что один пацан казав. Казати можуть, що завгодно.
  
   Самолет
   Вiн казав, що горiлка краще пре...
  
   Вова Пункер
   Так давай попробуем.
  
   Коля Герасимов
   А что?.. Я, например, никуда не спешу. Да и пиво это уже достало. Да и фантазия куда-то делась...
  
   Вова Пункер молча кладет на ладонь каждому по три таблетки.
  
   Самолет
   Шо, Вова, ехо вiйни? Приймати, як побачиш грибок?
  
   Коля Герасимов
   А когда что-то будет?
  
   Вова Пункер
   А хрен его знает. Улечу сказал как когда.
  
   Самогон
   Улiчу може що завгодно сказати...
  
   Приятели опять выпивают водки, пива и закусывают.
  
   Самогон
   (глядя на облака)
   I шо?
  
   Вова Пункер
   Я не знаю! Пей пиво! Может ничего и не будет вообще. Че пристал?
  
   Проходит минута. Все молчат.
  
   Коля Герасимов
   (философски)
   Да... Здесь весело... В Киев хочу. Там зае..ись.
  
   Вова Пункер
   Что, например?
  
   Коля Герасимов
   Некоторые вещи.
  
   Вова Пункер
   Да...
  
   Самогон
   Я теж хочу.
  
   Вова Пункер
   И что ты там будешь делать?
  
   Самогон
   У кiно пiду та в зоопарк.
  
   Коля Герасимов
   Че? Тоже идея.
  
   Вова Пункер
   Да...
  
   Коля Герасимов
   А у меня вчера девушка была... Наташа... Неземной красоты... Я офигевал и припухал от нее.
  
   Вова Пункер
   А познакомились как?
  
   Коля Герасимов
   Ну, как?.. Нормально. Подхожу и спрашиваю: "Девушка, хотите я вам миелофон покажу?" А она: "Чего?" Я говорю: "Миелофон". А она: "Ну покажи". Не успел я его достать, а она тут же упала на две косточки и додавай сосать... Ну...
  
   Вова Пункер
   Ну, понятно.
  
   Самогон
   Да. Понятно, далi росказуй!
  
   Коля Герасимов
   Да так, что я думал тут он и оторвется, и упадет на землю...
  
   Вова Пункер
   Ну вы и пошляк, Коля. А еще все говорят: "Коля Герасимов, Коля Герасимов! В будущее летал, космических пиратов посадил, Вселенную от них спас. Нет, чтобы коньячком девушку угостил или хотя бы мороженым, а потом бы уже... А то сразу: "Сосите скорее, девушка, а то терпения больше нет!" Николай! Это же потребительское отношение к женщине!
  
   Коля Герасимов
   (смущенно)
   Ну, я не могу сказать, что у нее лицо выражало невыносимое страдание, скорее наоборот... Она у меня еще телефон попросила... И время сэкономил...
  
   Вова Пункер
   Молодец!
  
   Самогон
   Це добре, Коля. А дай менi мiлофона. Я не зламаю.
  
   Коля Герасимов
   Нет, Самолет. Я завтра должен его на место положить немедленно. Наташа же тоже его незаконно свистнула.
  
   Самогон
   А ти сьогоднi менi дай. На пiвчаса, не бiльше. Я обiцяю, нiчого поганого не зроблю.
  
   Коля Герасимов
   Нет, извини, не могу. Ресурс у миелофона ограничен, да и излучение у него очень хорошо заметно и отлично регистрируется. Гусева его только в самых необходимых случаях берет. Так что... Ой, бля... А где же мой бластер?! Пацаны, я где-то бластер оставил!
  
   Вова Пункер
   Какой бластер?
  
   Коля Герасимов
   Бля! Бластер! Я же помню: у меня тут, на плече бластер висел. Всегда. А теперь его нет... Наверное возле памятника Ленина оставил... Пацаны, вы тут подождите, а я туда сбегаю посмотрю. Может еще никто не унес...
  
   Самогон
   Шо вiн гонить?
  
   Вова Пункер
   Герасимов, ты зае..ал. Не было у тебя никакого бластера. Да и никогда и не было. Бластеры гражданскому населению на Земле запрещены.
  
   Коля Герасимов
   (дико оглядывая себя и землю под собой)
   Хм... А ху.. его знает... Но такое ощущение, что он был. Пиз..ец.
  
   Вова Пункер
   Да... Пиво с водкой больше не пей.
  
   Самогон
   Це вiд злоупотрєблєнiя онанiзмом. Точно. Вiд цього, кажуть, ще ослiпнути можна.
  
   Коля Герасимов
   Самолет, не пи..ди.
  
   Вова Пункер
   (подносит ребро ладони к бровям и вглядывается вдаль)
   Бля, а куда это ку-клукс-клановцы идут? У них че, сегодня праздник какой-то? Хм... И негра в цепях ведут. Во, бля. Пошли посмотрим!
  
   Самогон
   (тоже вглядывается вдаль)
   Да ху.. це ку-клукс-клановцi! Це жовтенята на 1 вересня iдуть, з квiтами та портретами. Кажись вони несуть портрети Майкл Джексона та Сергiя Сiвохи.
  
   Вова Пункер
   Та ху.. это жовтенята, это ку-клукс-клановцы! Когда это ку-клукс-клан разрешили?.. Да... Демократия, свобода слова...
  
   Коля Герасимов
   А вам не по ху.. ? Хоть клуб копрофилов.
  
   Вова Пункер
   Не, клуб копрофилов, ну его на ху.. .
  
   Самогон
   А шо це таке?
  
   Вова Пункер
   (растерянно глядит на землю)
   Кстати, я кажется потерял свою любимую зеленую расческу...
  
   Коля Герасимов
   Да. Потеря расчески для пункера большая проблема. Это точно.
  
   Самогон
   Щось тiряємо, щось знаходимо... Може ще по пiесят?
  
   Вова Пункер
   Не, ну на ху.., а то сейчас Фима Королев появится со своей массой тела больше чем у нас и с доказательствами, что он не верблюд.
  
   Коля Герасимов
   Страшный он человек. После первого стакана, честное слово, пугает меня аж до усрачки. И при том под шаровой молнией родился. Всегда появляется, когда только-только расслабляться и отдыхать начинаешь.
  
   Самогон
   Та нє, сьогоднi не з'явиться. Я чую. А як з'явиться, я йому навiшую пiз..юль, шо вiн нiколи бiльше не захоче нашої горiлки.
  
   Вова Пункер
   (со вздохом)
   А, давай, Самолетик, наливай.
  
   Самогон наливает, все выпивают и закусывают.
  
   Фима Королев
   (незаметно выходя из-за дерева)
   О-о!.. Привет, друзья. Вот вы где спрятались. А я тут мимо шел, смотрю, а тут вы сидите. Ну молодцы. Если бы захотел, ни за что бы не нашел.
  
   Самогон
   А куди ти йшов?
  
   Фима Королев
   Да к Грибковой, за плащиком. А то мама таки неправильно всё и поняла, когда я ей сказал, что плащик у Грибковой остался.
  
   Самогон
   Який плащiк?
  
   Фима Королев
   Мой плащик. Зеленый. Мы гуляли, там, а плащик у Грибковой и остался, потому что дождик начался, а у нее ни зонта, ничего и не было...
  
   Вова Пункер
   Ясно. Водку будешь?
  
   Фима Королев
   Ну-у... Не знаю. А водка какая? Че? "Українська с перцем"?.. Ну, наливайте.
  
   Вова Пункер наливает полный стаканчик водки и протягиваеи его Фиме Королеву. Фима выпивает и закусывает.
  
   Фима Королев
   (долго вытирая рот тыльной стороной ладони)
   Хор-рошо!.. Коля, а как там робот Вертер поживает?
  
   Коля Герасимов
   Фима, ты достал меня уже. Я не знаю, что там робот Вертер делает. Может уже и умер. Сюда он не приезжает, а туда меня тоже не пускают.
  
   Фима Королев
   Ну, ты молодец, Герасимов. Что-то все-таки ты там натворил нехило.
  
   Коля Герасимов
   Фима, отъе..ись пожалуйста.
  
   Фима Королев
   Коля, а ты на Луне был?
  
   Коля Герасимов
   Не был и не хочу.
  
   Фима Королев
   А зря... А я вчера бабушку Юли Грибковой видел. Она, говорят, больше на дискотеку не ходит.
  
   Самогон
   Давно треба.
  
   Фима Королев
   И говорят еще, что она кислотой, вроде, балуется...
  
   Вова Пункер
   То-то я думаю, что это она в астрономию ударилась... Только к Грибковой заходишь домой, она тут же и пристает к тебе: "Молодой человек, а верите ли вы в существование привидений?"
  
   Самогон
   Ху..ня якась. Давайте краще ще вип'ємо.
  
   Коля Герасимов
   Самолет, может тебе уже будет? И так уже сам с собой разговариваешь.
  
   Самогон
   Я? Нiколи сам с собою не розмовляю. Шо я шиз?
  
   Вова Пункер
   Не знаю. Може и шиз. Только что ты меня Фимой Королевым обзываешь? Что я, на Фиму Королева похож?
  
   Фима Королев
   (обиженно)
   Не понял.
  
   Коля Герасимов
   Да. А меня бабушкой Юли Грибковой и роботом Вертером.
  
   Самогон
   (удивленно округлив глаза)
   Хлопцi? Ви шо? Фiма, ти де? Бля, хлопцi, а де Фiма дiвся?
  
   Вова Пункер
   Не, Самолет, больше не пей.
  
   Самогон
   (испуганно)
   Який "пєй"? Я бiльше i кiно американське не дивлюсь. Тiльки що тут був Фiма Корольов. А зараз його нема! Чортiвня якась...
  
   С неба на лужайку опускается летательный аппарат в форме диска. Из него выдвигается лестница и по ней сходит Кир Булычев.
  
   Кир Булычев
   А-а!.. Вот вы где, ребята! А кто это у меня миелофон свистнул? А?! Сейчас уши я вам-то и пооткручиваю!
  
   Коля Герасимов
   Не, пацаны. Я иду домой... (незаметно скрывается среди деревьев)
  
   Вова Пункер
   Хм... Куда это он?
  
   Самогон
   (озадачено)
   Мабуть за кефiром...
  
   Вова Пункер
   Да, Самолет, идем домой. А то что-то не по себе мне от этого "Жигулевского".
  
   Друзья грустной походкой покидает сцену.
  
   ЗАНАВЕС
  

сентябрь'02

  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

Саша Синецкий

  
  
  

Приключения Завтрасутры

  

(по мотивам Ф.Ницше)

  
  

1

   Когда исполнилось Завтрасутре двадцать пять лет, покинул он свой диван и телевизор свой, и жену свою, и пошел к другу в гости. Здесь наслаждался он своим духом и своим одиночеством и в течении десяти дней не утомлялся этим, и не утомлялся тем, пока деньги не кончились. Но, наконец изменило здоровье ему - и в одно утро поднялся он с зарею, стал перед сантехническим устройством с бачком и так говорил к нему:
   "Ихтиандр! Сын мой! К чему светилось бы твое счастье, если б не было у тебя тех, кому ты внемлешь в час штормовой!
   В течении десяти дней приплывал ты ко мне и моему другу на зов: ты остался бы тут навеки, если б не было меня, моего товарища и моего зеленого змия.
   Но мы каждое утро поджидали тебя, принимали от тебя благословение и благословляли тебя.
   Взгляни! Я присытился своей дуростью как пчела, собравшая слишком много меду; мне нужны руки, простертые ко мне.
   Так благослови же меня, ты, пучеглазое око, без отрыжки взирающее даже на чрезмерно большее несчастье!
   Благослови чашу готовую пролиться, чтобы золотистая влага текла из нее и несла всюду отблеск твоей отрады!
   Взгляни, эта чаша хочет опять стать пустою, и Завтрасутра хочет опять стать трезвым человеком."
  -- Так началось утро Завтрасутры.
  

2

   Завтрасутра спустился один по ступенькам и вышел из подъезда где жил его приятель, неся в руке большую сумку стеклотары. Но когда вышел он во двор, перед ним неожиданно предстал старец, звенящий ведрами и покинувший свою хижину, чтобы поискать криницу возле дома, а также чтобы достать кого-нибудь до смерти и до болезни Боткина. И так говорил старец Завтрасутре:
   "Мне не чужд этот странник: несколько часов назад проходил он здесь с большим пакетом могарычей и закусок, страшно дыша огнем. Завтрасутрой назывался он; но он изменился. На измене он какой-то.
   Тогда нес ты свой могарыч к своему приятелю; неужели теперь ты не хочешь остановиться, присесть со мной на скамеечке или пройти, например ко мне в гости чтобы познал ты любовь великую, которую не знал до этого? Неужели боишься ты этого?"
   Завтрасутра отвечал:
   "Я люблю женщин. А также девушек, девочек и девок."
   "Разве не потому, - сказал святой, - ушел я поискать во дворе криницу? Разве не потому что и я слишком любил женщин и жену? Теперь люблю я тебя: жену не люблю я. Жена меня плохо называет..."
   Завтрасутра отвечал:
   "Иди на ху.., старый педик. Я иду сдавать стеклотару, чтобы купить пива, а ты тут под ногами бегаешь. Сейчас дружбана позову и пиз..юлей тебе навешаем."
   Святой засмеялся припадочно и с визгом смылся.
   Когда Завтрасутра остался один, говорил он так в сесердце своем:
   "Что за ху..ня? Кругом одни педерасты!"
  

3

   Придя в ближайший пункт приема стеклотары, Завтрасутра нашел там множество народа, странного вида и запаха, ибо ему обещано было на залитие сливы пару гривен.
   И Завтрасутра говорил так к народу:
   "Кто крайний?"
  

4

   Завтрасутра, не получивши ответа, смело первым шагнул к окошку, отдал стеклотару приемщику, потом зашел в ближайший магазин и набрал там пива.
   Потом он удивлялся и прикалывался немного с народа которого встретил он у пункта приема, и так думал:
   Человек - это канат, натянутый между животными и сверхчеловеками - канат над алкогольной пропастью.
   Опасно прохождение, опасно быть в пути, опасен взор, обращенный назад, опасны страх и остановка...
   Опять херня всякая в голову с утра лезет... Нужно пивка скорее опрокинуть.
  

5

   Произнесши эти слова, Завтрасутра снова посмотрел на пиво и умолк. "Вот они, бутылки с пивом, - говорил он в сердце своем, - вот сладко булькают они: они понимают меня, они хотят чтобы я их опорожнил.
   А может нужно сперва поделиться этим пивом еще с кем-нибудь? Неужели стоит греметь этими бутылками до самого дома?
   Но те, кому я предложу это пиво могут отказаться от моего дара. У них есть нечто, чем гордятся они. Но как называют они то, что делает их гордыми? Они называют это культурою, она отличает их от козопасов, которые не пьют пиво с утра.
   Поэтому не буду я их долго уговаривать. "Пошли они на ху..!"
   И вот они смотрят на меня и моргают. Ибо жаждут они пива, и, пожалуй, угощу я их.
  

6

   Но тут случилось нечто, что сделало уста всех немыми и взор неподвижным.
   Ибо тем временем одна из бутылок пива выскользнула из сумки и, ударившись о земь, разбилась.
   Но Завтрасутра оставался на месте. К нему подошел знакомый жаждущий пива и сказал:
   "Я знал, что черт подставит тебе ногу. Теперь у тебя на одну бутылку меньше, и он потащит все твое пиво в преисподнюю; нужно помешать ему!"
   "Клянусь честью, друг, - отвечал Завтрасутра, - это херня. Не существует ничего, о чем ты говоришь: нет ни черта, не преисподней. Наше пиво закончится еще скорее, чем черт захочет разбить бутылки в которых оно налито: не бойся же ничего!"
   Жаждущий пива посмотрел на сумку Завтрасутры с недоверием.
   "Если ты говоришь правду, - сказал он, - то, теряя здесь с тобой время, я ничего не теряю. Нужно скорее достать все пиво из этой бренной сумы и скорее испить его. Давай сейчас же!"
   "Не совсем так, - сказал Завтрасутра, - эта сума еще продержится до ближайшего скверика; где можно будет в тихой обстановке отведать спокойно сего напитка. А то сея базарная площадь и народ жаждущий походят на море, когда проносится буря.
   Не из-за того ли, что почувствовали они запах разлитого пива, как запах свежей крови?
   Не будем искушать их и поспешим скорее куда-нибудь подальше отсюда. Бери, друг, своего приятеля и идем скорее, не то вдруг сума прорвется скорее, чем мы дойдем до места."
   На эти слова жаждущие ничего не ответили; они только пошевелили головами и поспешили за Завтрасутрой. -
  

7

   Тем временем наступил вечер, и базарная площадь скрылась во мраке; тогда рассеялся и народ; ибо устают даже любопытство и страх. Но Завтрасутра с товарищами продолжали сидеть возле нескончаемой сумы с пивом и были погружены в свои мысли: так забыли они о времени.
   Наконец наступила ночь, и холодный ветер подул на созерцающих. Тогда поднялся Завтрасутра и сказал в сердце своем:
   "Поистине, прекрасный улов был сегодня у Завтрасутры. Он не поймал большой кайф, зато большую суму с пивом поймал он и единомышленников.
   Я хочу учить людей смыслу их бытия: этот смысл есть сверхчеловек, молнией из темной, называемой человеком.
   Но я еще далек от них, и моя мысль не говорит их мыслям. Для людей я еще всего лишь хороший парень по фамилии Завтрасутра.
   Темна ночь, темны пути Завтрасутры.
   Идемте, холодные недвижные товарищи!
   Я несу вас туда, где мы похороним наши несчастья своими руками".
  

8

   Сказав это в сердце своем, Завтрасутра взял нескончаемую суму себе на спину и пустился в путь. Но не успел он пройти и ста шагов, как один из хмельных товарищей подкрался к нему и стал шептать ему на ухо:
   "Идем отсюдова, о Завтрасутра, - говорил он, - слишком парит здесь. Счастье твое, что встретил ты нас сегодня, а не кого-то другого, и что пиво твое не пролилось впустую. Счастье твое, что спас ты нас, как и себя на сегодня. Но идем прочь отсюда куда-нибудь или завтра мы будем жалеть о том, что не ушли и не выпили еще бутылку-другую водки.
   Но Завтрасутра взглянул на товарища и сказал:
   "Одна бутылка - нормально, мой друг, две - много, а три - мало, поэтому не нужно на сегодня, пожалуй, продолжения, и я надеюсь, закончим сим мы сегодня на этом, ибо ждет меня дома моя женушка, которая уже, наверное, по больницам да по знакомым иззвонилась вся, и с большой дубиной за дверью ждет где-то. Против я продолжения сегодняшней праздности и винопития."
   Услышав это, бездонные товарищи Завтрасутры исчезли; а Завтрасутра продолжал свой путь по темным улицам.
   Он шел два часа по пустынным улицам и переулкам и очень часто слышал голодный вой волков; наконец и на него напал голод. Завтрасутра вспомнил о своей милой женушке и поспешил домой.
  

9

   Долго спал в эту ночь Завтрасутра, и не только утренняя заря, но и час дополуденный прошли по лицу его. Но, наконец, он открыл глаза: с удивлением посмотрел Завтрасутра на жену и тишину, с удивлением заглянул он внутрь самого себя. Потом он быстро поднялся как мореплаватель, завидевший внезапно землю, пробежал в любимый туалет, быстро закрыл за собой дверь, и возликовал потом: ибо он увидел новую истину.
   И так говорил он тогда в сердце своем:
   "Свет низошел на меня: мне нужна новая голова, мне нужна живая голова, которая следует за мною, потому что хочет следовать сама за собой - и туда, куда я хочу.
   Свет низошел на меня: не к народу должен говорить Завтрасутра, а к спутникам... и к звездам! Завтрасутра не должен быть пастухом и собакою стада!
   Радиостанцию свою должен открыть Завтрасутра или порнографическую киностудию, или научиться играть на балалайке.
   А с тобою расстаюсь я, о Ихтиандр, ибо время прошло. От зари до зари осенила меня новая истина.
   И когда научусь я играть на балалайке, одиноким я буду петь песнь свою и тем, кто одиночествует вдвоем; и у кого есть еще уши, чтобы слышать неслыханное, тому я хочу обременить его сердце счастьем своим и куплетами на балалайке.
  

10

   Так говорил Завтрасутра в сердце своем, а солнце стало уже на полдень; тогда он вопросительно взглянул на небо ибо услышал над собою резкий трубный звук. И он увидел слона: описывая широкие круги, несся тот в воздух, а с ним - крокодил, но не в виде добычи, а как друг: ибо он обхватил своими лапами уши его.
   "Это мои звери!" - сказал Завтрасутра и возрадовался в сердце своем.
   "Самое большое животное, какое есть под солнцем, и животное самое умное, какое есть под солнцем, - они отправились разведать.
   Они хотят знать, жив ли еще Завтрасутра. И поистине, жив ли я еще?
   Да вроде жив."
   Сказав это, Завтрасутра вспомнил слова святого старца у подъезда дома, где жил товарищ у которого Завтрасутра провел десять дней своей жизни, нервно вздохнул и говорил так в сердце своем:
   "Если б я был мудрее, я бы срубался отсюда уже давным-давно. Хотя бы на природку."
   И он стал звать слона и крокодила.
  -- Так началось следующее утро Завтрасутры.
  
  
  
  

РЕЧИ ЗАВТРАСУТРЫ

С УТРА

О трех превращениях

   Три превращения духа называю я вам: как дух становится обезьяной, ослом обезьяна и, наконец, свиньей становится осел.
   Много трудного существует для духа, для духа сильного и выносливого, ко всему тяжелому и самому трудному стремится сила его.
   Что есть тяжесть? - вопрошает выносливый дух, и я отвечаю ему, что тяжесть - это что-нибудь тяжелое по магнитофону. Но не верит он, ложится, как обезьяна на диван, включает что-нибудь галимое и попсовое, мотает головой и ногой, и хочет, чтобы хорошенько поколбасило его, но колбасит его очень галимо, ибо это всего лишь попса.
   Что есть трудное? - так вопрошает выносливый дух. Как известно: это спать на потолке и одевать брюки через голову, а также иногда водка. Это трудная вода.
   Все самое трудное берет на себя выносливый дух: подобно навьюченному ослу или быку, который спешит на красный свет, спешит он делать именно это. И когда пьет полными. Тогда точно он бывает выносливым.
   А когда выносливый дух, подобный ослу, пьет полными, дабы доказать свою выносливость, вскоре он становится свиньей. И при том полной.
   Но не нужно трогать его в такие минуты. Свинья - это как самокатящееся колесо. А падающее, катящееся и ползущее лучше на ноги не поднимать. А лучше затолкать подальше с глаз долой, куда-нибудь под стол и желательно плюнуть еще сверху и наступить ногой. И тогда выносливый дух захрюкает от радости. Свиньи любят подобное.
   Три превращения духа назвал я вам: как дух может стать обезьяной, ослом обезьяна и, наконец, осел свиньей.
   Так говорил Завтрасутра.
  

О кафедрах добродетели

   Завтрасутре хвалили одного мудреца, который умел хорошо говорить о сне и о добродетели; за это его высоко чтили и награждали. К нему подошел Завтрасутра и вместе со слоном и крокодилом сел перед кафедрой его. И так говорил мудрец:
   "Нужно чистить зубы перед сном и обязательно потрахать жену, чтобы хорошо спать было."
   Слушая эти речи мудреца Завтрасутра засмеялся в сердце своем:
   "А че, иногда и прикольно, чтобы жена тебя потрахала, или подрачила тебе, или, там, по-другому как-то, не обязательно классически. И тогда еще лучше спать будет. А вообще-то у каждого свои приколы на счет этого.
   Так говорил Завтрасутра.
  

О потусторонниках

   Однажды и Завтрасутра устремил мечту свою по ту сторону человека, подобно всем потусторонникам.
   Сном показался тогда мне мир и поэтическим творением Бога. Но ну это все в баню. Лучше водку пить. Да и вообще, ну его на хрен такое, а то еще люди неправильно поймут.
  

О презирающих тело

   "И не лень же им чесаться?"
  

О радостях и страстях

   Брат мой, это все зае..ись.
  

О бледном преступнике

   Да... Будь осторожен.
  
  
  

О чтении и письме

   Из всего написанного люблю я только то, что читать можно, и только в удовольствие. Тут всем все известно. Но добавлю.
   Прошу вас. Не берите в туалет читать сие чтиво, а также какое-либо иное.
   Во-первых, это мерзко, а во-вторых много все равно не поймете и не прочитаете.
  

О дереве на горе

   Завтрасутра заметил, что один юноша часто сидит на дереве на горе. И вот однажды вечером, когда шел он один по горам, окружавшим город названный "Мутный бык", он встретил этого юношу снова сидевшим на дереве и смотревшим усталым взором в долину.
   Завтрасутра дотронулся до дерева на котором сидел юноша, и говорил так:
   "Если б я захотел потрясти это дерево своими руками, ты бы упал с него."
   Тогда юноша в смущении сказал: "Я слышу Завтрасутру, я только что думал о нем. Хули тебе от меня надо? Опять пришел рассказывать мне о ботанике? О корнях и о стеблях? Не хочешь ли просто курнуть и посидеть здесь со мной на дереве?"
   Завтрасутра засмеялся и сказал:
   "Не хочу. Спасибо. А чего же ты пугаешься? С тобой сейчас происходит то же, что и с деревом. Ты сидишь на дереве, и ветер, невидимый нами, терзает и гнет его куда он хочет. А невидимые руки еще больше гнут и терзают тебя сейчас."
   И тут юноша заладил:
   "Да! Ты сказал истину, Завтрасутра. Я меняюсь слишком быстро: мое сегодня: мое сегодня опровергает мое вчера. Я часто перепрыгиваю ступени, когда поднимаюсь и ковыряюсь в носу, когда не ковыряется. Когда я здесь наверху, я нахожу себя всегда одиноким. Никто не говорит со мною, холод одиночества заставляет меня дрожать. Чего же я хочу здесь на высоте?"
   А Завтрасутра и говорит:
   "А ты не пробовал, когда куришь, сидеть не на дереве, а возле дерева? Тогда, наверное, может ты и поймешь, что ты тоже подобен дереву. У тебя есть почки, печень, кора головного мозга и т.д.
   В тебе тоже происходит процесс фотосинтеза и опыления, а также питания и роста.
   Возьмем, например, такое полезное лекарственное растение, как лапчатка прямостоячая.
   При желудочно-кишечных расстройствах и поносах как первое надежное средство в северо-западных областях УССР известен небольшой корешок - "дикий калган". Сельское население собирает его впрок и держит на случай болезни или в сухом виде, или настоенном на водке.
   Это народное применение настолько хорошо известно и средство настолько надежно, что оно введено в научную медицину как для внутреннего, так и для наружного применения.
   В Западной Европе это растение тоже используют с давних времен, оно числится в немецких средневековых. Его название - лапчатка прямостоячая - Potentilla erecta (L.) Raeusch.(-P.tormentilla Neck.) из семейства розоцветных - Rosaceae.
   Название растение получило от слов tormina (так называли в средние века дизентерию).
   Лапчатка прямостоячая небольшое многолетнее травянистое растение.
   Корневище многоглавое, клубневидное или короткоцилиндрическое. Стебли прямостоячие или приподнимающиеся, тонкие, кверху ветвистые. Стеблевые листья сидячие, тройчатые, с двумя крупными трилистниками, поэтому кажутся пятипальчатыми; листочки ланцетовидные или продолговато-клиновидные. Прикорневые листья, заметь, при цветении обычно отсутствующие, длинночерешковые, тройчатые или пятипальчатые. Цветки правильные, слышишь? Одиночные, сидящие на длинных тонких цветоножках.Чашечка двойная, из четырех чашелистиков и чередующихся с ними четырех листочков подчашия. Венчик четырехлепестный, чем отличается от других видов лапчатки, имеющих 5 лепестков. Лепестки золотисто-желтые, и заметь: при основании с красным пятнышком. Тычинок, кстати, много, плод многоорешек.
   Растет лапчатка прямостоячая в изреженных хвойных и хвойно-мелколиственных лесах по лесным полянам и опушкам..."
   И тут юноша воскликнул в сильном волнении и неожиданно упал с ветки на которой сидел. Ибо невозможно было больше слушать Завтрасутру. И когда поднялся раздуплившийся и потирающийся с земли, то сказал:
   "Ну ты, Завтрасутра, гонишь... Тебе и курить не надо."
   И вспомнил вдруг Завтрасутра:
   "О!.. Вспомнил... Никогда не грызи сук на котором сидишь."
   Так говорил Завтрасутра.

июнь 2002

Саша Синецкий

Лунатики

  
  
  
   Жертвам научной фантастики посвящается.
  

1

   - Вот в том-то и дело, что у каждого своя жизнь! - сердито произнес Лунатик N1. И грустно опустил взгляд на асфальт. - Скучно живем! Финансов практически никогда нет, собираемся вместе редко.
   Лунатик N3:
   - Господи! Да хоть каждый день приходи!
   Лунатик N1 недоверчиво:
  -- Что... Можно?
   Лунатик N3 (женского пола):
  -- Можно.
   Лунатик N1:
  -- Да?.. А когда?
   Лунатик N2:
  -- Ребята, вы бы без меня договорились что ли. Начинаете тут... Типа раньше не могли это сделать.
   Лунатик N1 и N3 в один голос:
  -- Что раньше?
   Лунатик N2:
  -- То, что давным-давно пора было сделать.
   Лунатики N1 и N3:
  -- Раньше?
   Лунатик N1 задумчиво:
  -- Раньше...
   Лунатик N3 сделала вид, что грустно задумалась. Лунатик N2 грустно усмехнулся:
  -- Да, ребята... Кто ж вас так... поморозил-то?
   Лунатик N1 грустно:
  -- Меня никто не морозил.
   И снова уставился на асфальт.
   Лунатик N2 забросил руки за голову и захрустел позвоночником:
   - Ой, блин. Не фиг тут делать вообще!.. Что вы загрустили? Посмотрите какая погодка красивая.
   Лунатик N1 грустно:
  -- Хусейн - сука и козел...
   Лунатик N2 вытаращил глаза:
  -- Кто козел?
   Лунатик N1 сделался веселее и румянее:
  -- Ну что, суки, может побухаем?
   Лунатик N2:
  -- А деньги у тебя есть?
   Лунатик N1:
  -- Деньги... А время у тебя есть?
   Лунатик N2 обиженным голосом:
  -- А что ты обзываешься?! Время, время... Деньги - время!
   Лунатик N1:
  -- Ну вот. А я к тебе по-хорошему... Так что, суки, побухаем?
   Лунатик N2:
  -- А здоровья тебе не жалко?..
   Лунатик N1:
  -- Жалко, а тебе?
   Лунатик N2:
  -- Так ты же бухать собираешься... Что ты у меня о здоровье спрашиваешь?
   Лунатик N1 потупился:
  -- А-а... Да... Точно...
   Лунатик N3:
  -- Ну что ты все время "бухаем, бухаем"? Можно же и без этого.
   Лунатик N1:
  -- Ну давай...
   Лунатик N2:
  -- Алкоголик ты!
   Лунатик N3 качает головой:
  -- Алкоголик.
   Лунатик N2 весело:
  -- Как же ты докотился до жизни такой?
   Лунатик N1 злобно сквозь зубы:
  -- Та хрен его знает... Докотился, докотился! Сам пришел...
   Лунатик N3:
  -- Что? Уже пришел?
   Лунатик N1:
  -- Кто?
   Лунатик N3:
  -- Мы.
   Лунатик N2 забрасывает руки за голову и хрустит позвоночником:
  -- Ребята, ну вы только посмотрите какая погода красивая! А вы все ругаетесь.
   Лунатик N1:
  -- Слушай, бля..ь! Зае..ал позвоночником-то хрустеть уже! Понял?!
   Лунатик N2 обиженно:
  -- Слушай! Ну ты и зануда стал! Только и слышишь: "давайте побухаем, давайте побухаем". Ничего другого уже и придумать не можешь! Все базары у тебя только о водке!
   Лунатик N1 злобно:
  -- Зае..ал...
   Лунатик N2:
  -- Это я зае..ал?! Это ты уже всех зае..ал! Ты в зеркало хотя бы посмотри!.. На свою злобную, кислую... выражение лица...
   Лунатик N1 картинно делая жест:
  -- Вот, бля..ь!.. У тебя что, зеркало лучше чем у меня?
   Лунатик N2 весело почесывая тыльную сторону ладони:
  -- А давай я тебя немного попиз..ю!
   Лунатик N1, страдальчески морщась, обращается к N3:
  -- Номер три, смотри... Я так не могу! Это - пиз..ец!..
   Лунатик N3:
  -- А вот и не подеретесь!
   Лунатик N2, весело приближаясь к N1:
  -- Это почему же? А ну-ка, иди сюда! Мы дадим тебе тумаков! Тумаков!
   Лунатик N1 отступает и пятится:
  -- Я говорю - сука. Сука и козел...
   Лунатик N2 приближаясь к N1:
  -- Кто?
   Лунатик N1:
  -- Хусейн...
   Лунатик N2 останавливается и машет рукой:
  -- Вот, блин. Это весна на тебя так действует что ли?.. Ты уже гнать начинаешь на полную катушку! Уже и непонятно бывает что ты хочешь сказать... Слушай. Иди домой.
   Лунатик N1 злобно сквозь зубы:
  -- Сам иди! А?!..
   Лунатик N3:
  -- Пацаны. Хватит ругаться уже! Как маленькие детки.
   N1 и N2 остановились и завтыкали. Потом N2 весело завертел головой:
  -- Все-таки не... Погодка офигенно красивая сегодня!
   Лунатик N1 злобно:
  -- Погодка, погодка!
   И внимательно уставился на памятник вождю мирового пролетариата. Потом сказал:
  -- Вот кому все по ху... Лежит себе, пользуется массовой популярностью, берегут его, ухаживают, мог бы кушать и на дискотеку, то ходил бы. И дело его живет. А тут, блин, в рассвете лет и потенции, никому кроме себя никакой гадости не делаю, а денег - ни копейки! Где справедливость? Закопать его!..
   Лунатик N2:
  -- И что, легче станет?
   Лунатик N1:
  -- Да! А деньги с этой акции раздать таким же как мы!
   Лунатик N2:
  -- Не получится закопать... Он же секс-символ эпохи.
   Лунатик N1:
  -- Кто? Он?
   Потом посмотрел на большую зеркальную лысину памятника и сказал:
  -- А вообще-то да. Секс-символ...
   Лунатик N2:
  -- Ну вот видишь...
   Лунатик N1:
  -- Мудаки...
   Лунатик N2:
   - Это почему же?
   Лунатик N1:
  -- Просто так. Не обращай внимания.
   Потом достал из кармана скафандра телевизор и включил. На экране засветилась очередная мура. Где-то, в нескольких километрах отсюда делили чужие деньги. Лунатик N1, злобно сверкая глазами из-за стекла шлема, ненавистным взглядом глядел на экранчик:
  -- Вот, бля! Деребанят наши деньги среди бела дня! Не могу я больше это TV смотреть! Не-мо-гу!
   Лунатик N3:
  -- А чего же телевизор с собой носишь?
   Лунатик N1:
  -- Я бы сказал...
   Лунатик N2:
  -- Так скажи!
   Лунатик N1:
  -- Если скажу честно, возможно ты обидишься.
   Лунатик N2:
  -- Говори, не бойся!
   Лунатик N1 меланхолично протер перчаткой экранчик прибора:
  -- Зае..ала реальная жизнь что ли...
   Лунатик N2:
  -- Ну вот. А говоришь, что TV - это ху..ня.
   Лунатик N1:
  -- Нет-нет! TV - это совсем не ху..ня! Мы бы все умерли без TV! Прикиньте, что всё TV вдруг бы исчезло!
   Лунатик N3:
  -- Жили бы тогда одними слухами и бумажками...
   Лунатик N2:
  -- Ху.. там. Радио же осталось бы.
   Лунатик N1:
  -- А! Да. Ну.
   Лунатик N2:
  -- А прикиньте, если бы и радио вдруг исчезло!
   Лунатик N1:
  -- Зае..ал ты! Если бы оно всё вдруг и исчезло, то только у тебя. Ящик твой отстойный если сгорит или радио. Вот тогда и будет пиз..ец. Но только у тебя. Придумаешь тоже.Ты бы еще придумал, что скоро все с копьями и маузерами бегать начнут. Война, там, ядерная, мутация, гены. Мастурбация, бля..ь! Это мы, вон, в скафандрах. А есть мудаки, так им вообще всё по ху.. ... Смотри, вон, в шортах придурок идет. И не стесняется! Хоть очки темные надел... Выглядим как холодильники, б... Пережитки эпохи...
   Лунатик N3 тихонько Номеру 2:
  -- Слушай, Второй, не начинай только его дергать. Не видишь, что-то не то с ним в последнее время...
   Потом поворачивается к N1 и улыбается:
  -- Так ты же посмотри какая у него морда! И нос какой! И черный весь какой-то... Фу... А прическа?
   Лунатик N1:
  -- Да-а... Зато в шо-ортах! И деньги... И девушки!..
   Лунатик N3 презрительно:
  -- Шлюхи, бля!..
   Лунатик N2:
  -- Они тебе нужны?
   Лунатик N1, взмахивая руками:
  -- О-бля! Опять!..
   Лунатик N2 заулыбался:
  -- А давай я тебя немного попиз..ю.
   Лунатик N1:
  -- Да сколько можно меня пиз..ить уже? Чуть что: давай я тебя попиз..ю! Типа я во всех проблемах виноват!
   Лунатик N2, улыбаясь:
  -- Ну конечно же ты! И за это мы дадим тебе пиз..юлей! Пиз..юлей!
   Лунатик N1:
  -- Не хочу я твоих пиз..юлей-пиз..юлей... Я чайку хочу... Или кофе...
   Лунатик N2 весело приближаясь к N1:
  -- А пиз..юлей?
   Лунатик N1, отступая:
  -- Не хочу.
   Лунатик N2, приближаясь:
  -- Хочешь.
   Лунатик N1:
  -- Не хочу.
   Лунатик N2:
  -- Хочешь.
   Лунатик N1:
  -- Не хочу.
   Лунатик N3:
  -- Вот, бля!
   Лунатик N2:
  -- А чего же ты хочешь?
   Лунатик N1 оборачивается и замечает приближающегося к ним еще одного лунного друга:
  -- О, бля. Посмотрите только. Еще один коматозник идет. Чувака недавно в биованне возили для опытов в лабораторию за 80 километров отсюда, а он еще и счастлив! Сейчас подойдет и будет нам рассказывать какие мы есть лохи. Будет мырмышель раздавать. Бесплатно. Скоро прозреет, будет только за деньги.
   Лунатик N4 неспеша подходит к друзьям, счастливо улыбается, жмет всем руки, обнимается и целуется.
  -- О-о-о... А я и не думал! Где?! Здесь! Возле Ленина! Вы что, влюбились в него уже? Молодцы. Молодцы.
   Лунатик N2 оглядел Лунатика N4 с ног до головы:
  -- How doing?! Как там другие планеты?
   Лунатик N4, не переставая улыбаться:
  -- Ничего. Висят. Как и положено.
  -- А нам ты хоть что-то привез интересненькое?
   Лунатик N4 грустно посмотрел на асфальт:
  -- Да я с вездехода почти-то и не выходил... Не пускали... Только по делу и разрешали...
   Лунатик N1 взмахнул руками и сердито засверкал глазами:
  -- Я же говорю: мудаки!..
   Лунатик N4 испуганно отшатнулся:
  -- Кто?..
   Лунатик N1:
  -- Все!
  -- Почему?..
  -- Просто так!
   Лунатик N3 (женского пола):
  -- Номер Четыре, не обращай внимания... У Первого сегодня день пересмотра моральных ценностей.
   Лунатик N4:
  -- А как это?
   Лунатик N2:
  -- Это когда он всех мудаками начинает называть.
   Лунатик N4:
  -- А-а...
   Лунатик N1 обиженным голосом:
  -- Да че вы в самом деле? Запарило просто всё меня...
   Лунатик N2:
  -- А что конкретно?
   Лунатик N1показал правой рукой в сторону горизонта:
  -- Хм... Пейзаж...
   Лунатик N2:
  -- А может мы?
   Лунатик N1:
  -- Вы?.. Нет. Почему вы должны меня запарить? Нет... Вы, конечно, можете меня запарить. Но вы не будете этого делать...
   Лунатик N2:
  -- А давай я тебя все-таки попиз..ю!
   Лунатик N1:
  -- Не надо.
   Лунатик N2:
  -- Та че? Веселее сразу станет.
   Лунатик N1:
  -- Сегодня не надо. Давайте лучше все сходим на космодром... Там, говорят, сегодня опять кого-то в космос запускают.
   Лунатик N2 возбужденно:
  -- Сегодня? А кого?
   Лунатик N1:
  -- Не знаю... Кого-то...
   Лунатик N2 приезрительно:
  -- Опять кого-то запускают! Не интересуешься ты совсем последними новостями! А вдруг планету новую нашли?
   Лунатик N4:
  -- Зачем?
   Лунатик N1 мрачно:
  -- Ну-у... А вдруг что-нибудь где-то пригодное найдут для жизни без скафандра... Вот Второй и очень надеется...
   Лунатик N2:
  -- Угу. А вдруг?.. Ты что, думаешь, если найдут, то тебя сразу возьмут и позовут? Жди-надейся! Самому нужно искать! Лазейки всякие, знакомиться. Думаешь, что каждого начнут в рай просто так отправлять? Придут к тебе домой, скажут: "Давай, Вася, одевайся, полетим на новую, специально для тебя найденную планету! Со всеми удобствами! Ждут там тебя! Надейся! Кому ты там нужен? Ты и себе, смотрю, не очень-то и нужен... А чтобы тебя заметили, нужно работать!
   Лунатик N3:
  -- Ну вот. Теперь Второй завелся...
   Лунатик N4:
  -- Что это сегодня с ними? Эй, ребята! Никто вас еше в космос не зовет! Вам что, тут плохо что ли?
   Лунатик N1:
  -- Мне вроде нормально. А вот Второму определенно плохо. Я только заикнулся, предложил сходить посмотреть что там на космодроме сегодня. 12 апреля, вон, недавно было. Может опять новых дурачков на орбиту отправить собираются...
   Лунатик N3 деловитым тоном:
  -- Говорят, что там, на орбите дают хорошие деньги. А еще потом квартиру...
   Лунатик N2:
  -- Угу. Жди-надейся.
   Лунатик N4:
  -- Зачем же ты так сразу все мечты убиваешь? Дают. И деньги дают. И квартиры. По две штуки сразу. Вон, Первому пообещали, что если на космодром будет почаще приходить, то и его на ракету возьмут полетать.
   Лунатик N1:
  -- А че? Вот возьмут в один прекрасный день и отправят в космос. И денег дадут много.
   Лунатик N4:
  -- Да-а... Пацаны. Ну вы и гоните. Точно кого-то сегодня на орбиту запустят.
   Лунатик N1:
  -- Фигня это всё, Женщину б мне.
   Лунатик N4 улыбнулся и скосил взгляд на N3. Лунатик N3 вытаращила на N4 глаза:
  -- Чего ты на меня так уставился?!
   Лунатик N4, продолжая улыбаться, перевел взгляд на N1:
  -- Бедный, бедный N1... Никто его не любит... Снова он сегодня пойдет один домой. Ляжет в холодную одинокую барокамеру, запустит затертый до дыр видеодиск с порнографическими фильмами, наестся таблеток...
   Лунатик N1 из-под лобья глядя на N4:
  -- Эдак ты всё расписал!
   Лунатик N4 хлопая N1 по плечу:
  -- А тут и придумывать ничего не надо!.. Слушай, Номер Один. Ты хоть раз можешь, хоть и сегодня, по дороге домой свернуть куда-нибудь не в свой поворот, постучаться к кому-нибудь в чужие двери, спросить: а где тут невесты живут? Ну ведь можешь! По глазам вижу что можешь!
   Лунатик N1:
  -- Да-а... А если стекло кто-нибудь набьет?
   Лунатик N4:
  -- Ну-у... Терпение и труд - все перетрут! Попытка - не пытка! Под лежачий камень вода не течет!
   Лунатик N1:
  -- Та зае..ал ты!.. А может я - меньшинство?
   Лунатик N3, пряча лицо:
  -- Хи-хи-хи...
   Лунатик N4 посмотрел на N3:
  -- Ну вот видишь? Какое ты еще меньшинство? Это как меньшинство? Зачем меньшинство? Нам меньшинство совсем не нужно.
   Лунатик N1 начал печально смотреть на асфальт.
   Лунатик N4:
  -- Ну что вы все загрустили? День космонавтики, вот, намедни, был.
   Лунатик N1:
  -- Космонавтика... Что дала нам эта космонавтика? Ходим тут в скафандрах... Через фильтр дышим...
   Лунатик N2:
  -- Ты еще начни тему, которая называется "А когда-то мы были зелеными".
   Лунатик N1 сосредоточенно заморочившись:
  -- Ну... Зелеными мы не были, конечно. Были мы такими как сейчас. Только гораздо розовее и здоровее. И дышать могли нормально... И деньги были постоянно... И бумажные... И троллейбусы были... И автобусы... И ве... велосипеды... И самокаты... И быков, которые дышать могут этой дрянью, которую мы атмосферой называем, тоже не было... Зае..ись было!
   Лунатик N4:
  -- Да. Не спорю. Зае..ись. Но ты подумай, что теперь у тебя есть, вот, телевизор портативный. У меня, вот, например, еще нет. И дома у тебя все нормально. Большой телевизор есть, центр большой музыкальный, антенна большая многоканальная... Что тебе еще надо, хороняка?
   Лунатик N1 заулыбался:
  -- Я стрiляти хочу!.. I їбаться.
   Лунатик N3:
  -- Хотеть не вредно. Вредно не хотеть!.. Ой...
   Громко выпалила и запнулась. Лунатик N1 махнул рукой:
  -- Ху..ня це все!
   Лунатик N2:
  -- Слушай, Первый. Откуда у тебя этот прикольный акцент взялся?
   Лунатик N1:
  -- А хрен его знает. У меня бабушка иногда так выражается. Вот и лезет в голову.
   Лунатик N4 вдруг сильно задумался и пристально уставился на улицу ведущую к площади и памятнику. Лунатик N2 проследил за его взглядом:
  -- Эй, Четыре, что там?
   Лунатик N4:
  -- Да вот... Предчувствие у меня... Чувствую здесь сейчас будет моя Коша...
   Лунатик N1:
   -Что? Коша?
   Лунатик N4:
  -- Чувствую. Сейчас точно появится... Она всегда так. Только ей скучно стает, сразу бежит по всему городу меня искать... Зае..ала. Не успеешь из дома свалить... Чувствую. Точно сейчас появится.
   Лунатик N2:
  -- Нужно валить...
   Лунатик N1:
  -- Куда?
   Лунатик N2:
  -- Куда угодно! Давайте на космодром что ли. Шутки с кошкой Номера Четыре очень плохи!
   Лунатик N4 испуганно:
  -- Ни в коем случае не называй ее кошкой! Прибьет! Я ее пару раз так назвал...
   Лунатик N3:
  -- Да... Эволюция.
   Лунатик N4:
  -- Эволюция, эволюцией, а сваливать, чувствую придется. А то начнется сейчас: "ты где был сволочь"?
   Лунатик N1:
  -- Да успокойся ты. Может ложные на этот раз твои предчувствия?
   Лунатик N4:
  -- В последнее время мои предчувствия меня еще не подводили. Ну в баню. Коша сказала: "Чтобы был дома ровно в шесть!" А уже, между прочим, начало седьмого...
   Лунатик N2:
  -- Да... А когда-то мы были их хозяевами...
   ...Из-за поворота улицы показалась огромная грациозная фигура Коши. Ее коричнево-поласатая шуба величественно переливалась на солнце. Коша, мягко ступая по асфальту, направлялась в сорону лунатиков.
   Лунатик N4:
  -- Ну вот... Чувствую мне пора домой...
   Лунатик N1:
  -- Ты че? Бежим отсюда!
   Лунатик N4:
  -- Да-а... А если она нас уже заметила?
  -- А если нет?
  -- А если заметила?
  -- А если еще нет? Бежим скорее!
   Номер Один схватил Четвертого за рукав скафандра и потянул за собой. Четвертый упирался, оглядывался на Кошу, но все-таки решился и они побежали. Прямо через клумбы и газоны.
   Ломая ветки и сучья, увязая по щиколотки в жидкой весенней грязи, тяжело дыша и кашляя, друзья уверенно уносили ноги. Дышать становилось все труднее и труднее. В голове Первого проносились лихорадочные мысли:
   "Вот, бля. Эта е..анная кошка и тут нас нашла!.. И че я фильтр-то кислородный не поменял сегодня? Так и задохнуться и умереть не долго... Ой, блин... Надеюсь Коша нас не заметила... Если бы заметила, точно бы догнала уже... Кажись не заметила..."
   Впереди во всю прыть неслись N2 и N3. Они неуклюже и смешно спотыкались и подпрыгивали. Первый от этой сцены истерически смеялся, кашлял и запускал в эфир грязные ругательства. Проклиная всю технократию и эволюцию. Через несколько минут друзья все же достигли космодрома.
   Лунатик N2 нагнулся и, поморщившись, прокашлялся:
  -- Вот он, "Байконур"... Районный космопорт... Ну что, Четвертый... На этот раз прав оказался все-таки ты?
   Лунатик N4 поднял свалившийся на лицо светофильтр и, тяжело дыша, срывающимся голосом выдавил:
  -- Та ну в баню... На сегодня на меня, пожалуй, таких приколов уже хватит.
   Лунатик N3:
  -- Своенравная Коша у тебя.
   Лунатик N4 грустно усмехнулся:
  -- Не спорю.
   Лунатик N2:
  -- Что теперь делать будешь?
   Лунатик N4 сердито:
  -- Что буду? Ничего не буду. Буду искать ружье. Она своей смертью не умрет... Шутка.
   Лунатик N1:
  -- Четвертый! Зачем так жестоко? Коша не совсем и плохой человек, насколько я знаю. Да и деньги экономит.
   Лунатик N2:
  -- Да ясно всё... Кошки когда-то маленькими были... У меня дома у соседей тоже черти-что... Одна большая, несколько маленьких... Ужас!
   Лунатик N1:
  -- Да... Пиз..ец...
   Лунатик N2:
  -- Да...
   Лунатик N1:
  -- Да... А мне е..аться хочется...
   Лунатик N4:
  -- Кому что...
   Лунатик N3 стукнула ножкой и сердито посмотрела на N1:
  -- Всем хочется! Ой...
   Лунатик N4 громко засопел и посмотрел на N3. Номер Один тоже посмотрел на Номер Три. Номер Три сделала серьезный вид. Номер Один и Номер Четыре стояли и сопели, потом вдруг бросились на Номер Три и начали ее обнимать и тискать. Номер Два немного растерянно поглядывал на все это, стоя в сторонке.
   Весело обнявшись, подпрыгивая и стукаясь шлемами Первый, Третья и Четвертый заорали в эфир:
  -- Там нам будет хорошо! Там нам будет весело!
   Лунатик N2 недоуменно пытался почесать в затылке.
  -- Где им будет весело?..
   Потом присел на рядом стоящую скамейку:
  -- А вы это... Поженитесь... И будете трое... А че?
   N1, N3 и N4 уставились на N2.
   Лунатик N1:
  -- Не-е... Рано еще.
   Лунатик N2:
  -- Почему?
   Лунатик N2:
  -- Почему?
   Лунатик N4:
  -- Почему рано? Поздно уже. Мы уже давным-давно как большая дружная семья.
   Лунатик N2:
  -- А я?
   Лунатик N4:
  -- И ты.
   Лунатик N3:
  -- Да, Номер Два. U-2. Рок-группа такая была.
   Лунатик N1:
  -- О, бля! А шож теперь будет-то?
   Лунатик N4:
  -- Ни ху.. не будет.
   Лунатик N2:
  -- А хорошего или плохого?
   Лунатик N4:
  -- Плохого конечно.
   Лунатик N3 весело:
  -- Ху..наны. Хорошего тоже много не обещаю.
   Лунатик N1 и N4 начали грустно смотреть на асфальт. Лунатик N2:
  -- Та достали вы! Лучше скажите почему на космодроме нет никого сегодня?
   Лунатик N1:
  -- А почему?
   Лунатик N2:
  -- Так день космонавтики же был недавно. Обычно на день космонавтики обязательно кого-то в космос запускают на освоение других миров. А тут, смотрю, бутылок пустых нет, чисто вокруг. Странно.
   Лунатик N4:
  -- Так может денег нет на запуски? Кончились наверно.
   Лунатик N1:
  -- У кого?
   Лунатик N4:
  -- У кого, у кого. У меня наверно.
   Лунатик N2:
  -- У государства?
   Лунатик N1:
  -- Какого государства? А что такое государство? Государство - это мы. Значит и деньги у нас кончились. Значит не полетим мы в космос. Значит и будем здесь торчать постоянно. Вот весело!
   Лунатик N3:
  -- Что весело?
   Лунатик N4:
  -- Ребята, вы никогда не задумывались, что здесь происходит? Будто постоянно происходит что-то не то. Совсем не то.
   Лунатик N1:
  -- Почему же не то? Все то. Только не с нами. Вот Коша Четвертого мне как-то говорила. У вас, homo sapiences, говорит, вообще все не так как у людей. Живете на собственной планете, а дышать нормально не можете, постоянно вам плохо, скучно и никогда нет финансов. Тратите, говорит, на всякую дрянь. Я спрашиваю: почему на дрянь? Только на самое необходимое. А она посмотрела на меня своей коричневой полосатой шерстью, погрызла ноготь, посмотрела в зеркало и говорит: не-е, на дрянь. А сама... прости Четвертый, блин... Не-е... Вымирающий мы вид... Это точно...
   Лунатик N2 ударил Первого в затылок шлема с размаху кулаком и сказал:
  -- Ну ты меня уже достал, нытик проклятый! Только от тебя и слышишь каждую минуту, что все скоро помрут. Не-е... Сейчас я буду тебя учить дышать этим прекрасным смоговым воздухом! А то я слышал ты там завидовать кому-то начал.
   Лунатик N2 начал медленно приближаться к Первому.
  -- Сейчас мы дадим тебе тумаков! Тумаков!
   Лунатик N1:
  -- А-а-а-а!!!
   Пытается убежать. Лунатик N2 резко подскакивает к Номеру Первому со спины, хватает его за пояс, нагибает головой к земле и делает похабные движения. Лунатик N1 кричит в эфир:
  -- Пусти, бля..ь!
   Лунатик N2:
  -- Угу. Я тебя отпущу, а ты еще в буквальном смысле пойдешь дышать учиться.
   Продолжает делать похабные движения. Потом замечает недоуменный взгляд Номера Третьей (женского пола), смущается, замирает и расжимает руки. Номер Один стукается головой о землю и падает на живот. Лунатик N4 истерически хохочет, а N3, прикрывая лицо ладонью, хихикает.
   N4 сквозь слезы:
  -- Пацаны, я надеюсь милиция сейчас тут не появится?
   Лунатик N2 испуганно:
  -- Зачем милиция?
   Смотрит на регулятор дальности действия передатчика голосовых сигналов:
  -- Та вроде бы на самом маленьком делении стоит...
   Лунатик N1 злобно поднимается с асфальта. Лунатик N2 поддерживает его за руки, пытается помочь, причитает:
  -- Ой, бля, Первый... Ты уж прости... Извини, пожалуйста...
   Лунатик N1 агрессивно:
  -- Извините, извините! Спокойной ночи!..
   Встает на ноги.
   Лунатик N4 начинает мечтательно смотреть в небо:
  -- Да-а... Космонавтов мы сегодня так и не увидели... За то увидели как Второй трахает Первого. И при этом почти не раздеваясь. Разврат какой-то. Вот, блин... Харить что-то начинает... Хорошо так харить начинает... Отойду в сторонку что-ли?..
   Лунатик N2:
  -- Куда?
   Лунатик N4 машет рукой и уходит. Лунатик N3 смотрит на удаляющегося Четвертого:
  -- Мне тоже нужно...
   Тоже уходит, но несколько в другую сторону. Лунатик N1 недоверчиво искоса поглядывает на N Второго и думает не уйти ли ему куда-нибудь по примеру остальных. Но терпит. Через несколько минут Лунатик N3 возвращается и улыбается естественной улыбкой. Еще через несколько минут появляется N4, но улыбается более неестественной улыбкой. Из под защитного стекла заметен его окосевший взгляд. Лунатик N2 укоризненным выражением голоса:
  -- А ты все на пилюлях.
   Лунатик N4 хихикает:
  -- Да насморк у меня. Зае..ал уже до смерти... Таблетки от насморка...
   Лунатик N1:
  -- А я думал ты пописать ходил.
   Лунатик N3:
  -- Это я пописать ходила.
   Лунатик N4:
  -- Так и я пописать ходил. Заодно и пописал.
   Лунатик N2:
  -- А-а...
   Лунатик N1:
  -- Ребята... А давайте в гости к кому-нибудь пойдем!
   Лунатик N4 поморщился:
  -- К кому?
   Лунатик N1:
  -- А давайте к Тане... Шиньеновой. На саморазговор...
   Лунатик N2:
   - Че, у нее уже не самогон? У нее теперь разговор?
   Лунатик N1:
  -- Да какая в ху.. разница?
   Лунатик N4:
  -- Да у нее уже трое детей небось и муж из космического десанта.
   Лунатик N1 тычет указательным пальцем в сторону своего носа, видимо в надежде там поковырятся, но забыв, что лицо прикрыто воздухонепроницаемым стеклом. Рассеянно глядит на руку в перчатке с оттопыренным пальцем. Потом говорит:
  -- Ху..ня. Я буду первым говорить.
   Через несколько минут все четверо уже стояли возле жилищной ячейки, где проживала Таня Шиньенова. Лунатик N2 похлопал Первого по плечу:
  -- Ну давай, иди.
   Лунатик N1 озадаченно глядя по сторонам:
  -- О, бля... Что сейчас будет? Что сейчас будет?
   Лунатик N4:
  -- Не дрейфь! Ступай! Ты ж у нас Первый!
   Лунатик N1 крестится и нерешительно подходит к объективу камеры наружного наблюдения. Остальные лунатики шепчутся и незаметно скрываются за ближайшим углом. То, что происходит у дверей в жилище Шиньеновой остается вне их поля зрения.
   Дверь Первому видимо открыли - было слышно как он поздоровался. Потом вдруг неожиданно для всех раздались звонкие удары о текстолит. Те, кто остались наблюдать из-за угла сообразили, что это удары чьих-то ладоней по голове Первого. Тишину эфира прорезал громкий визгливый женский голос, больно ударивший по барабанным перепонкам и мозгам:
  -- А йо.. твою мать! Пидар! Пашел на ху.. отсюда!
   Лунатик N2 осторожно выглянул из-за угла:
  -- Ого...
   За ним высунулись любопытные головы остальных.
   Из дворика на улицу выскочил очень испуганый и какой-то побитый N1. Он остановился, неспеша повернулся в сторону таниного жилища и в то же мгновение уже сидел на асфальте со стекающим по защитному стеклу содержимым куриного яйца.
   Лунатик N2 сочувственным шепотом:
  -- Хорошо хоть чем-то тяжелым не запустила...
   Лунатик N4:
  -- Не. Пожалуй лучше бы наоборот, чем-нибудь тяжелым.
   Лунатик N3:
  -- Чем это он так перед ней провинился-то?
   Лунатик N4 загадочно улыбнулся:
  -- Кажется я знаю...
   Лунатик N2 шепотом:
  -- Расскажи! Очень интересно!
   Лунатик N4:
  -- Я точно не знаю. Но кажется Первый предлагал ей что-то, что она посчитала очень неприличным.
   Лунатик N3 придвинулась поближе и прошептала:
  -- Что-о?..
  -- Кажется Первый предлагал ей занятся чем-то вроде секса...
   Лунатик N3:
  -- Чем-то вроде секса?
   К друзьям подошел грустный N1, отчаянно вытирая со стекла остатки желтка и скорлупы. Все услышали как с грохотом захлопнулись двери в ячеку Шиньеновой. Лунатик N2:
  -- Ну что, Первый, кажется мы попили сегодня самогончика?
   Первый, разглядывая руки:
  -- Да уж... Кажется я уже... Сыт по горло!
   Лунатик N3:
  -- За что она тебя так?
   Лунатик N1:
  -- Веришь? Сам не знаю... Не успел я "здрасть" сказать, как в тот же момент чувствую, как меня за что-то бьют прямо по голове. Я так испугался! Думал, ну точно. Тут мне и все... Я даже как на улице очутился не помню...
   Лунатик N4:
  -- Да-а... Ну ты молодец. И за что это она тебя так не любит? Это за то, что ты ей предлагал шведским сексом заняться?
   Лунатик N1 обиженно:
  -- Вот, бля , заебал! Каким еще шведским сексом? Что это вообще такое? Я это от тебя и от нее первый раз узнал, что есть какая-то такая фигня. Шо за галимые мысли?.. Я ей как-то звоню, помню, говорю: "А давайте, Таня, я к вам сейчас приду." А она: "Ага! Что? Сексом заняться хочешь? Втроем?!" Я: "Каким втроем?" Испугался даже. "Как это?" А она взяла и трубку просто бросила. И все. Я что тогда, что сейчас ничего и не понял... Слушайте, уже полтора года прошло с тех пор.
   Лунатик N4:
  -- Все ясно.
   Лунатик N1:
  -- Что ясно?
   Лунатик N4 загадочно:
  -- То, что ничего не ясно.
   Лунатик N1 понимающе:
  -- А-а-а...
   Лунатик N2:
  -- У нее что, муж есть?
   Лунатик N1:
  -- Почему?
  -- Ну она же сказала, что ты хочешь втроем, ну...
   Лунатик N1:
  -- Да нет. Вроде тогда не было. Да нет. Не было... Я вспоминаю, как мы к ней раз с Четвертым приходили... Самогончик, вот, пили... Правда, Четвертый?.. И все...
   Лунатик N3:
  -- Странные у нас люди все-таки в городе...
   Лунатик N4:
  -- Да. Скучно живем, товарищи! Ну что? Идемте-ка скорее отсюда!
   Лунатик N1 скосил взгляд на танину ячейку:
  -- Идем.
   Сверху раздался гул. Все подняли головы и увидели, как на фоне небосвода двигался летательный аппарат в форме блестящего серебристого диска. Лунатик N1 философски произнес:
  -- Ну вот. А говорят, что у людей денег нет. Смотрите, а кто-то новую тачку купил... Интересно, а что это за тачка?
   Лунатик N2 напряженно выпучил глаза, присматриваясь к многочисленным надписям на бортах летательного аппарата:
  -- Как я вижу... Как я вижу... Это - "Фиат". Да. Стопроцентно. Это - "Фиат".
   Лунатик N4:
  -- Да-а... Итальяшки еще что-то могут... Интересно... А у нас на Украине что-то похожее выпускают?
   Лунатик N1:
  -- Ага. Выпускают. У нас не выпускают. У нас выбрасывают на мировой рынок. В качестве запчастей.
   Лунатик N2 возбужденно:
  -- Та не! Гонишь ты! Я слышал выпускают! И на экспорт! "Таврию" слышал?
   Лунатик N1:
  -- А случаи аварий были?
   Лунатик N2:
  -- Какие случаи аварий? С "Тавриями"?.. Да не слышал я.
   Лунатик N1:
  -- Значит ни ху.. у нас не выпускают.
   Лунатик N2:
  -- Это почему же?
  -- Ну по телевизору же не показывают что наши тарелки падать начали. Значит не выпускают ничего.
   Лунатик N4:
  -- А. Ну значит, что они там у них падают. У них и показывают.
   Лунатик N1:
  -- А откуда ты знаешь, что они покупают наши тарелки? Насколько я знаю, все на их тарелках только и ездят. И у них и у нас. И их тарелки по телевизору только и падают. Значит ничего наши не выпускают.
   Лунатик N4:
  -- Что? Значит вообще ничего не выпускают? Ни у нас, ни у них? И по телевизору не тарелки совсем показывают?
   Лунатик N1:
  -- Я вообще не понимаю о чем ты говоришь. Но я в нашей местности ни одной тарелки нашего производства не видел. Все летают только на ихних тарелках. Вот это факт.
   Лунатик N4:
  -- Угу. Значит у нас что-то все-таки наше производят, только непонятно зачем и непонятно кто это покупает и зачем. Или ничего не производят, а только прикалываются в СМИ, что, типа, что-то производят. И аварии тарелок показывают их марок. Правильно. Зачем компрометировать свое, тем более, если его вообще не производят? Все разумно.
   Лунатик N1:
  -- А ты говоришь! Конечно разумно. Все продумано и разложено по полочкам. Только все нужно все это понять, всю эту систему, и тогда все станет просто и ясно. Ясно как день. Все в этой жизни просто.
   Лунатик N4:
  -- Все. Начинаю копить деньги на новую "Таврию".
   Лунатик N1:
  -- И я.
   Лунатик N2:
  -- Всё. Решено. Ну что? На пиво?
   Через несколько минут лунатики сидели за столиком в недавно открывшемся кабачке со странным названием "У дядя Гоши". Странным это название казалось из-за того, что до сих пор так никто и не узнал почему это заведение так называется. Четвертый как-то рассказывал, что это для конспирации. Что дяди Гоши никакого нет, и что владельцами это задумано специально, чтобы у других складывалось мнение, что над всем этим стоит некто дядя Гоша, неизвестный и покровительствующий.
   Вместо пива, не обращая внимания на кислую мину подружки, Первый, Второй и Четвертый решили заказать водки.
   Заказали литр водки и пять огромных марсианских лимонов. Второй еще подумал и сказал:
  -- На ху.., скажите, лимоны выращивают на Марсе? Что, там они лучше растут что ли?
   К ним подсел их знакомый Вова Татарский с бокалом венерианского джина в руке:
  -- Ребята, а че вас лунатиками называют? Вы че, с Луны разве?
   Лунатик N4:
  -- Да никто нас лунатиками не называет... Откуда ты взял?
   Татарский улыбнулся, сделал из бокала глоток, незаметно взял с тарелки кусочек лимона и растворился в пространстве.
   Лунатик N1 сердито:
  -- Зае..ись пацан, но постоянно куда-то телепортируется. И при том без предупреждения.
   Лунатик N2 опрокинул в рот очередную рюмку водки:
  -- А-а, хрен с ним...
   Лунатик N1, пристально глядя на танцующих в зале через содержимое в рюмке:
  -- Юркий он пацан. Смотрите как незаметно лимон спиз..ил.
   Лунатик N3, до этого тихо и незаметно сидевшая под стеной в уголке, печально и сердито взирающая на происходящее вокруг, не выдержала и, агрессивно вытянув шею в сторону Номера Первого, и выпучив глаза, прошипела:
  -- Слушай, Первый! Ты можешь, наконец перестать ругаться? Не спиз..ил, а взял! И не лимон, а только дольку!
   Лунатик N1 испуганно прижал уши и попытался улыбнуться:
  -- Ладно... Больше не буду... Всё...
   Потом осторожно посмотрел на Номер Третью, отпил половину рюмки, понюхал дольку лимона и тихо проговорил:
  -- А кто ж нас все-таки лунатиками-то зовет?
   Лунатик N3 презрительно:
  -- Да Татарский и зовет.
   Лунатик N1:
  -- А-а! Вот значит кто во всем виноват! Вот кто виноват во всех наших бедах! А я-то думаю...
   Лунатик N4:
  -- Ты пей, пей...
   Лунатик N1:
  -- Не хочу, не могу больше. Я лучше сейчас петь пойду. Или танцевать...
   Лунатик N2:
  -- Молодец, молодец.
   Лунатик N4 вдруг возбужденно подорвался с места:
  -- Бля, пацаны, а у меня есть диски с собой! Музыкалка...
   Лунатик N2 равнодушно поглядел на Четвертого:
  -- А что за диски?
   Четвертый начал вытаскивать диски из кармана:
  -- "Мумий Тролль"... "Эминэм"... Пойду попрошу чтобы поставили? А?
   Лунатик N2:
  -- Фе-е. Ты еще не выбросил этот отстой? У меня знакомый, соседский сынок это слушает. Так все его друзья с него смеются и дразнятся.
   Четвертый замолчал и уставился в тарелку с лимонами.
   Лунатик N1:
  -- Слушай. Если так, чисто философски подумать, то вообще-то по ху.. ой... что слушать. Главное чтобы колбасило и никому не обидно от этого было.
   Лунатик N4 выставил указательный палец в сторону Первого:
  -- О! Истину глаголит!
   Лунатик N1 закивал головой:
  -- Истину, истину. Ты только этих... "сплинов" выброси на ху... ой... и этих... "I'm happy, I'm happy"... Ты их с утра ставишь на всю улицу, так мне сразу и застрелиться хочется, если честно. Начинает казаться, что это не ты их крутишь, а они у меня в голове уже постоянно звучат.
   Лунатик N2:
  -- Не-е. Это они не в голове у тебя звучат. Есть такой синдром. Шизофренией называется.
   Лунатик N1:
  -- Ху.. ой... хрен его знает как это называется. Но лучше их больше не включай. Давай я тебе что-нибудь из своих CD дам.
   Лунатик N4 испуганно:
  -- Не-е. Ну на ху.. . Я напалм-бит что-то не очень. Только если сильно подопью.
   Лунатик N1 гордо:
  -- А я могу постоянно! Знаешь, как возбуждает!
   Лунатик N2, ковыряя спичкой в зубе:
  -- Да уж. Мертвые встают.
   Лунатик N1 машет рукой:
  -- Фигня это все!
   Подпирает голову рукой и глядит в зал на танцующих.
   Лунатик N2:
  -- О! Первый! Кто-то сегодня с утра кричал на всю площадь Ленина, что он е..аться хочет! Смотри какие ляли танцуют. Загляденье! А ну, вставай, иди, приглашай!
   Лунатик N1 смущенно смотрит в тарелку с лимонами, потом говорит:
   - Да ты зае..ал! Что, под "Руки вверх" что ли? Под "Руки вверх" обычно танцуют одни идиоты. Сейчас, вот, медленный подожду и пойду...
   Лунатик N2:
  -- А покажи, покажи, кого приглашать будешь!
   Лунатик N4:
  -- Слушай, что ты на пацана нависаешь так? Захочет, заведет себе этих... завсегдатаев... вечных жителей кафе "У дяди Гоши" две, нет... три! Ящик! Правда, Номер Один?
   Номер Один:
  -- Правда.
   Лунатик N4:
  -- Вот именно. Во всем виноваты деньги. Правильно?
   Лунатик N1:
  -- Правильно. А теперь идите все на ху... Хочу насладиться алкогольной интоксикацией.
   Лунатик N3:
  -- Первый, слушай. Опять ты ругаешься. Ругаться тебе совсем не идет. Почему ты ругаешься постоянно? Лунатик N1:
  -- Да я и не замечаю, если честно... Привычка какая-то дурацкая... Больше не буду. Это все университет наверное...
   Лунатик N4:
  -- Матершинник ты у нас!
   Лунатик N1 обиженно:
  -- Сам ты матершинник. Ругаешься, блин, не меньше моего.
   Лунатик N2 зевает:
  -- О-о-о-й!.. Все ругаются. Ха-ха Только не так, как Номер Первый.
   Лунатик N1:
  -- Та иди ты... Я вот сейчас знакомиться пойду...
   И точно. Включили медленную музыку, и Первый подорвался с места и скрылся среди танцующих.
   Лунатик N4:
  -- Ну вот видите! А вы: "перевелся Первый, перевелся!" И не фига он не перевелся! Отморозило просто немного его...
   Лунатик N2:
  -- А я знаю где его отморозило. На Венере. Там, говорят, ему что-то на голову упало, когда он на экскурсии от группы всей отстал. Астероид, что ли.
   Лунатик N3:
  -- Та ну-у... Астероиды просто так не падают.
   Лунатик N4:
  -- Ты там знаешь, что ему там на голову упало! А вдруг ударил кто-то? И по голове?
   Лунатик N2:
  -- Первого? За что?.. А вообще-то иногда есть за что... Та нет, вряд ли. Мы бы знали уже давным-давно. Отморозило, говорю, где-то. Или подышал где-то не тем чем-то. Атмосферы без защиты дыхнул. И всё. Или на телепата-террориста нарвался. Знаешь, сколько их теперь?
   Лунатик N4 посмотрел по сторонам:
  -- Хорошо хоть различать их научился... Только грузить начинают, сразу стараюсь куда-нибудь смыться или просто ставлю ментальный блок.
   Лунатик N2:
  -- Ну-у! Давай рассказывай! С хреновыми ты телепатами, значит, дело имел. Там, ставь блоки, не ставь - по-ху-ю! А ты ж Первого знаешь? Доверчивый...
   Лунатик N4:
  -- Угу.
   Лунатик N3:
  -- Да что это вы все о Первом да о Первом?.. Звезда района... А у меня, чувствую, котик жрать хочет, а я тут...
   Лунатик N4 машет рукой:
  -- Потерпит!
   Лунатик N3:
  -- ...Сидит в уголке грустный, яйца лижет...
   Лунатик N2 поперхивается и кашляет. Лунатик N4 морщится:
  -- Ой, бля... Что-то опять меня харить начинает... Никто не будет?..
   Лунатик N2:
  -- Что, пилюли от кашля?
   Четвертый грустно улыбается:
  -- От насморка...
   Лунатик N2:
  -- Не хочу я этой дряни. От этих пилюль, говорят, по-настоящему сопли течь начинают.
   Лунатик N4 машет рукой:
  -- Не хочешь - не надо!
   Достает из нагрудного карманчика скафандра цилиндрическую коробочку, выкатывает на ладонь небольшую красную таблетку, шмыгает носом и отправляет таблетку в рот.
   Лунатик N3, положив голову на ладони, упершись локтями в стол:
  -- Сидит в уголке котик... Бедненький, скучает...
   Лунатик N2 вглядывается в зал:
  -- Вы только посмотрите с кем наш Первый зажикает! Сказал - сделал! Молодец! Предлагаю за это выпить.
   Наливает всем по пятьдесят грамм водки, берет свою рюмку, выпивает, закусывает двумя дольками лимона и заинтересовано втыкает на танцующих.
   Лунатик N3:
  -- Всё. С Первого - бутылка.
   Лунатик N3:
  -- А вина или водки?
   Лунатик N3:
   - Шампанского конечно!
   Лунатик N2 шутит:
  -- Номер Три, а ты тоже алкоголичка оказывается.
   Лунатик N3:
  -- А ты - алкоголичк!
   Лунатик N4:
  -- О! А меня уже не харит. Это хорошо.
   Лунатик N3:
  -- А меня наоборот что-то харить начинает.
   Лунатик N4:
  -- А давай пойдем потанцуем!
   Лунатик N3 вытаращивает глаза:
  -- Что, сейчас?
   Лунатик N4:
  -- А что? Давай прямо сейчас.
   Лунатик N3:
  -- Под эту ерунду?
   Лунатик N4:
  -- А че? Музыка как музыка. Медленная, романтическая... Идем, а то я сейчас пойду кого-то левого начну приглашать... Вон ту девушку, например. Она, между прочим, весь вечер на меня резкость наводит.
   Лунатик N2:
  -- Ты чего? Четвертый! Тебе же нельзя! Тебе же жениться надо! А что Маша скажет?
   Лунатик N4:
  -- Всем надо. Номер Три, ну ты идешь или нет?
   Номер Три медленно смущенно поднимается, поправляет скафандр, Четвертый берет ее за руку, они выходят на середину площадки для танцев, и Номер Два остается втыкать на огоньки на стенах в одиночестве.
  

2

  
   Суббота. 11:53. Следующий день. Жилищная ячейка Номера Первого.
   Лучи солнца из окошка в стене с зелеными шторами на нем освещают поверхность барокамеры в которой почивает Номер Первый. Он давным-давно проснулся и как волчок постоянно ворочается и переворачивается с одного бока на другой.
   Раздается телефонный звонок. Крышка барокамеры отъезжает в сторону, из середины высовывается рука, снимает с аппарата трубку и засовывается внутрь.
  -- Алло?.. Кто тут?.. А-а... Привет... Отлично... Сплю... Нет... Проснулся уже... Зае..ись... Все зае..ись... Ну что?.. Провожал домой... Предложил ко мне зайти, предлагал попить чего-то... Потом трогал на лавочке... Тебе не по ху.. за что?.. Взял телефон... Свой дал... Всё. Слушай, Второй, ты зае..ал, не знаю. Мне по ху... Тебе по ху..? Вот и мне по ху... Оксана зовут... Что?.. Да мне по ху... Что?.. Не Оксана ее зовут? Мне сказала, что Оксана... Да пошла она на ху.. тогда!.. Та не совсем, конечно... Это уже не моя забота... Короче, я сегодня дома. Мне всё по ху... Или почти всё. Ну ты понял. А ты что?.. Ладно. Что-то придумаешь - приходи... Давай...
   Из барокамеры опять высунулась рука Первого с трубкой и положила трубку на аппарат. Потом Первый еще долго валялся в кровати, потом выскочил наружу и потянулся:
   "Вот и зае..ись.
   Вот и хорошо.
   Вот и весело.
   Этот, блин, Второй вечно мечты любит обкакать. Ну его... Иногда, блин, кажется, что мозги так и чистит, сволочь... мудило... Ему не по фигу, вообще, кто она эта девушка? Да хоть, блин, кто!.."
   Первый упал на поверхность пола и отжался три раза. Потом подумал:
   "Бля, ну тут и грязно на полу. И как Рыжик это переносит? Вот свинья. Хоть и говорящий, а свинья. И
   на задние лапы практически никогда не встает. Очень редко. Всё на пузе... И не парит же его этот постоянный бардак на полу?.. Какая в пиз..у эволюция? Эти бывшие братья наши меньшие хоть и стали теперь нам равны, а все равно трахаются где попало и не одеваются практически никогда... Облом им видите ли. Что Коша Четвертого, что Борька Третьей, что лягушка Царевна Второго, что мой засранец... Варан, бля... Сука этот Второй. Подарок, блин, на день рождения сделал... Варана подарил! Сука! Я ж-то думал это ящерица маленькая какая-то просто. А оно, бля, падло, два с половиной метра выросло. Два с половиной метра! Оху..ть! Два с половиной метра! Пиз..ец! Не только девушки, пацаны теперь боятся в гости зайти. Это всё... А убить жалко... Второму-то хорошо... Сидит себе его Царевна в аквариуме, меркурианских комаров ромом запивает, телевизор втыкает - по ху... А этот... Днем спит, вечером трэш-мэтал слушает, по ночам ползает где-то... Специально, жопой чувствую, специально Второй это сделал. Стал бы он себе такую ху..ню дома заводить. "На тебе, дружище, радуйся. Пусть растет. Живите счастливо, плодитесь и размножайтесь"... И где Второй его взял только? Пришел еще, такой, говорит: "Держи, Первый, радуйся! Это редкий экземпляр африканской ящерицы Varanium обыкновенный". Вот спасибо. Я еще, придурок, уши развесил тогда, думаю: "Буду теперь, наверно, одним из самых крутых чуваков". А Второй еще, помню, улыбнулся так хитро: бери, говорит, от сердца отрываю, это тебе, братан, как раз на двадцатипятилетие будет лучший подарок. Юбилей же. И что я подарок этот сразу в дематерилизатор не выбросил?.. Дождался, блин, когда оно до двух метров выросло... Ну и мудило этот Второй!.. Знал с кем шутки шутить можно..."
   Первый подошел к детскому манежику, из которого между прутьев выглядывали длинный зеленый чешуйчатый хвост и четыре огромные лапы с когтями.
   "Вот ху..ня какая... И куда его девать, если Оксана вдруг придет? Ни за что же, пока ночь не наступит, никуда не свалит..."
   Первый осторожно оперся руками о борт манежика и посмотрел на лежащего.
   "Спит падла... Точно спит. Спит и видит сны. Опять под утро приполз наркоман проклятый. Узнать бы хоть с кем он там шляется и на чем торчит... И где он только деньги берет? Молчит всегда сволочь, никогда не говорит. Может и пособие у него теперь больше чем у меня зарплата? Вот зае..ись. Приполз, вступил себе в партию "Новое поколение землян" и отдыхает себе. А нам, пережиткам эпохи, что делать? Меня это шоу "За стеклом" что-то уже и зае..ало, если честно... И чего я только согласился? На меня, наверное, одни пенсионеры только и втыкают. Помню, не успел я контракт подписать этот, тут же прибежали из агенства этого... камер наставили... Хорошо хоть в туалете не догадались... Небось и такие любители нашлись бы, чтобы посмотреть, что я там, в туалете делаю. Оху..нно, наверное, срать в прямом эфире, когда на тебя еще пол-страны, наверное, смотрит... Ха-ха. Может попросить, пусть там тоже камеру поставят что ли?.. Денег добавят... Скажу, что научился очень эстетичноно какать. Да... И кем я буду после этого? Хорошо хоть по вторникам эту дрянь всю выключают... Тогда и пое..аться и подрачить спокойно можно... А так... Нормальная звездная жизнь... На рауты, презентации какие-никакие приглашают... Пока еще... Интересно, а на мою морщинистую жопу захочется кому-нибудь смотреть, когда мне лет семьдесят где-то стукнет?.. А ведь больше я ничего делать-то и не умею..."
   Номер Первый ударил ногой по решетке манежика.
  -- А ну подъем!
   Варан Рыжик лежал и не шевелился.
  -- Подъем я сказал!
   Рыжик приоткрыл левый глаз:
  -- Иди на ху...
   И опять углубился в сон.
   Первый махнул рукой и, шаркая махровыми тапочками по поверхности пола, направился в ванную.
   Своего соседа по ячейке Первый все-таки очень любил. Даже в чем-то уважал. Кто еще кроме него умел так виртуозно играть на синтезаторе и рассказывать похабные анекдоты, которые Первый мог слушать буквально часами? Никто.
   "И как он их запоминает?" - частенько размышлял Первый. - "Хоть и животное, а память и чувство юмора получше чем у некоторых людей."
   Часто в гости к Первому заходили подвыпившие друзья, специально чтобы поглазеть на Рыжика. Приводили девушек, приносили различные угощения и напитки. Вообщем, все знакомые считали, что с Рыжиком у Первого жизнь-мед.
   "Завидуют они мне что ли?" - задумывался иногда Первый, грустно поглядывая на варана. - "Вот дебилы..."
   Потом дружки подпаивали Рыжика и уговаривали его петь песни "Битлз", очень старой, реликтовой группы. Слова и мелодии этих песен помнил почему-то только Рыжик, и потому во время таких концертов пел только он, а все остальные выступающие лишь невнятно подвывали или наперебой вставляли слова из других музыкальных произведений.
   "Зае..али они уже с этими "битлами", - думал Первый, нервно сжимая зубы и подлокотники кресла.
   Частенько подобные посиделки заканчивались страшным грохотом чего-то тяжелого в пол. Это давали знать о своем существовании соседи. И вечеринки как-то сами по себе, к огромной радости Первого, заканчивались. Друзья тихонько расходились и Номер Первый тащил разшумевшегося и упирающегося Рыжика за хвост на его место для отдыха.
   А вот в этот субботний день Первый был на редкость в приподнятом настроении.
   "Это и есть счастье?" - размышлял он. - "Странно... Я ведь толком и не знаю, что за человек моя новая знакомая. Да и Второй говорит о ней что-то странное. Говорит, что ее и Оксаной вообще не зовут. Хрен ее знает... Но телефон же дала, вот, и где живет показала... Что-то, я надеюсь, Второй там путает... И что с ним, вообще, такое?.."
   Тайно, в глубине души Первый завидовал Номеру Второму. Например, его работе. Работа у Второго была довольно-таки оригинальной.
   Раз в день, в 10:00 до полудня Номер Второй усаживался в специальное кресло, надевал на голову специальную шапку с биодатчиками и пристегивал себя за запястья ремешками к специальным датчикам на подлокотниках, настраивал один и тот же канал на телестене и, окружив себя многочисленными бутылками с различными напитками: пивом, лимонадом, кока-колой, а также бутербродами и хот-догами, и сложив ноги на журнальном столике, тупо созерцал происходящее на экране.
   Обычно, как всегда, в это время из телестудии передавали христианские проповеди и довольно заунывные полемические диалоги о христианской морали. Так создатели программы следили за состоянием сознания Второго, за биоимпульсами в его мозгу и за экзистенциальными скачками его эмоций.
   Второй, не смотря на подписаный договор с хозяевами программы о неразглашении тайны, опрокинув пару-другую стаканчиков с меркурианской водкой на вечеринках, по секрету всем собравшимся частенько рассказывал, что он был избран среди многих кандидатов, как оригинальный и уникальный представитель его поколения.
   Важно ковыряя вилкой в салате, с надменным видом Второй объяснял цель этого эксперимента. Ученые, наконец, всерьез задались целью узнать что есть Бог, какая от него польза, и что он хочет от человечества.
   Приблизились ли ученые и Второй к разгадке этого вопроса никто из друзей Второго понять так и не мог, но то, что у их подопытного товарища на этой почве стала подъезжать крыша, никто не сомневался. А Первый лишь с грустью и печалью на душе осознавал, что причина его тайной зависти ко Второму была лишь его зарплата, которая была на пару сотен гривен больше чем у него.
   Подружка наших героев - Третья тоже имела кое-какие довольно приличные и почетные занятие и должность. Номер Три работала вторым заместителем заведующего районным зоосадом, в котором содержались редкие и уникальные животные. Этих зверей свозили сюда с различных уголков нашей Галактики, создавали им условия, в которых они жили на родине, и за деньги показывали гражданам. Чтобы поглазеть на питомцев Бурундукинского зоопарка, в город Бурундуки слетались и съезжались многочисленные толпы любителей дикой природы, что было очень хорошо для районного бюджета.
   Город Бурундуки, в котором проживали наши герои, расположенный недалеко от его областного центра, и к концу XXI века имевший население более 135 тысяч, славился не только своим уникальным и раритетным зоопарком, но также своей громадной фабрикой по производству макаронных изделий, которая имела филиалы не только по всему земному шару и по всей Солнечной системе, а также и в других отдаленных уголках нашей Галактики.
   Еще в Бурундуках есть много музеев. Есть музей истории, в котором можно увидеть многочисленные свидетельства того времени, когда город Бурундуки был всего лишь небольшим поселком, потом когда он стал поселком городского типа и, наконец, стал большим промышленным центром. Также есть музей живописи, музей фарфора и изделий народного творчества. Есть несколько театров: театр драмы и комедии, театр теней, и кукольный. Много кинотеатров, парков отдыха, есть филиал Диснейленда, а также большой космопорт, созданный по последнему слову техники.
   Несмотря на смог и влажный климат с иногда выпадающими кислотными осадками - Бурундуки довольно райский уголочек. Особенно в летнее время. Так что, добро пожаловать в город Бурундуки!
   Так вот. Это я так. Просто решил рассказать вообщем о том месте, где происходят действия этого произведения.
   Так вот. Подружка наших героев - Третья работала в зоосаде. Совершала ежедневный обход клеток со зверями, проверяла условия их жизни, состояние здоровья, мерила температуру, а также делала различные прививки. Вообщем, работа у Номера Третьей была довольно нелегкой, но она всегда с ней справлялась и очень ее любила. Номер Три была хорошей сотрудницей и на работе ее уважали.
   После ухода на пенсию главного заведующего Третья втайне мечтала о получении его должности или хотя бы занять кресло первого заместителя. Конечно, об этих планах она никому не рассказывала, так как была довольно благоразумной девушкой.
   Как и Номер Первый, Второй и Четвертый, Третья сняла себе небольшую уютную трехкомнатную ячейку почти в центре города с видом на городской парк. Завела себе кота Борюсика, который со временем вырос в красивого огромного котяру Бориса около полутора метра высоты в холке, и стала вести еще незамужнюю, но вполне взрослую и самостоятельную жизнь. Встречалась по вечерам и выходным с друзьями и подружками, и как и все мечтала со временем завести семью и детишек. Мальчика и девочку, а лучше нескольких. Девочку она думала назвать Машей, а мальчика Ваней. Такими, вот, истинно славянскими именами.
   Номер Четыре, самый интересный и оригинальный, по мнению всех знакомых наших героев, молодой человек жил тоже довольно яркой и многогранной жизнью.
   Постоянного занятия он так и не заимел. Метался от одной работы к другой, менял их, вообщем, как перчатки.
   Сначала занялся продажей и прокатом аудио- и видеодисков, и кристаллов с фильмами и музыкой. Но когда после очередной ревизии инспекторы обнаружили многочисленные пиратские копии среди товара, который предлагал Четвертый, лавочку пришлось прикрыть. Потом Номер Четыре решил поступить на курсы театрально-циркового искусства и устроиться на работу или в театр или в цирк. Но и из этой затеи тоже ничего не вышло. Курсы он все же закончил и работу получил, но артист из Номера Четыре был хреновый, а когда директор цирка застал его со спущенными штанами в клетке, где временно отсутствовал орангутанг Федя, со всеобщей любимицей акробаткой Антуанеттой, Четвертому пришлось покинуть шоу-бизнес.
   Еще Номер Четыре работал ночным сторожем в детском саду, продавцом в супермаркете, агентом по недвижимости, устроился в зоосад, где занимала должность Третья, но за кражу продуктов был изгнан администрацией в три шеи. В конце концов Четвертый обозлился на весь мир, плюнул, пришел в центр занятости, зарегистрировался там как законный безработный и стал жить на одно пособие.
   Вообщем, жизнь города Бурундуки в конце XXI века и его жителей шла своим чередом. Исчезали одни виды землян, на их месте появлялись другие... Развитие шло по спирали, и всё возращалось на круги своя.
  
   В двери жилищной ячейки, где проживал Номер Один позвонили. Потом постучали. Потом несколько раз ударили ногой. Номер Первый посмотрел на экран камеры наружного наблюдения, там виднелась синяя макушка Номера Второго.
  -- Ну вот ты и пришел... - сказал Первый и нажал на стене кнопку открывания замка. Номер Два осторожно зашел в прихожую:
  -- Здорово! Чего поделываешь?
  -- Чего делаю, чего делаю! Работаю.
   Второй:
  -- Рейтинг тебе поднять немного?
   Первый улыбнулся:
  -- Ты хоть наоборот не опусти... Главное не забывай, прошу, очень прошу, не забывай, что ты постоянно в прямом эфире. Хорошо?
   Второй чуть смутился:
  -- Так я, вроде, и не забываю... Слушай, ты думаешь сейчас зрителя можно чем-нибудь удивить? Вряд ли. Пусть я даже начну тут... Нет. Не начну. Я слышал у тебя рейтинг довольно высокий.
   Первый:
  -- А кто говорит?
  -- Ну-у... Все говорят...
   Первый холодно:
  -- Та! Наверно пенсионеры одни и говорят.
   Второй:
  -- Та не! Девушки, слышал, одни говорили.
  -- Угу. И ржали как лошади при этом наверное.
   Второй тоже стал холоден:
  -- Да нет... Просто улыбались... Слушай, ты, звезда района. Знаешь таких как ты сколько у нас в городе? До-фи-га! Тебе деньги дают? На презентации, там, разные приглашают? На улице тебя узнают? Чего тебе еще надо?
  -- Еще больше денег. У меня телестену глючить начало в последнее время, и пора бы себе уже тачку покупать, то есть "тарелку". А то эти телепортаторы... Ну их в болото. Не верю я что-то в них. Да и не модно это как-то. И опасно, говорят. Говорят, если там что-то замкнет, то можно и навсегда дебилом вылезти оттуда.
   Второй:
  -- Пиз..ежь. Я слышал, что вероятность подобного сведена к большому минимуму. А если что-то подобное и случается, то, говорят, что за это деньги в качестве компенсации огромные дают. Ну и назад потом тебя восстанавливают. Там же не дауны совсем работают.
   Первый:
  -- Все равно. Е..ал я этот общественный транспорт уже. Ху..ня это всё.
   Второй начал кривляться:
  -- "Денег больше, денег больше"! Так придумай что-нибудь и заработай! Всё в твоих руках!
   Первый потупился:
  -- Что придумать?
   Второй:
  -- А я знаю?
   Первый меланхолично:
  -- Ну вот видишь...
   Второй размечтался:
  -- А классно было бы телепортироваться без телепортатора!
   Первый грустно закивал головой:
  -- Да, классно...
  -- Прикинь. Представил что-то там, напряг себя в голове и всё. Ты уже там, где хочешь. Классно Вове Татарскому, наверно.
   Лунатик N1:
  -- Так он с детства такой. Это - дар.
  -- А я слышал, что можно развить в себе такие способности, если очень захотеть. Есть даже специальный учебный материал на эту тему. Всё расписано, рассказано.
   Лунатик N1 махнул рукой:
  -- Ерунда! Ты кого-нибудь знаешь, что сам с помощью тренировок научился? Я никого не знаю. А то, что по TV показывают - это всё мура. Не бывает такого. Талант пропадать в одном месте и тут же появлятся в другом развит у немногих людей. Да. Возможно какие-то его данные есть и у нас, но мы ж то не можем так.
   Лунатик N2 поморщился:
  -- Короче. Ну это всё в баню. Не знаю я почему Вова Татарский может телепортироваться без телепортатора, а я нет. Вот телепать...мысли... умею иногда читать. Да что там! Если захочу, могу постоянно этим заниматься...
   Лунатик N1:
  -- Не дано - это значит не дано.
   Лунатик N2:
  -- За то я умею некоторые другие вещи.
  -- Что, на машинке шить?
   Лунатик N2:
  -- Почему? Не только. Ну ты же знаешь, чем я постоянно занимаюсь.
   Лунатик N1 заморозился и тошнотворная мысль мелькнула в его голове:
   "Ну вот... Началось..."
   Потом сказал:
  -- Есть ли Бог?
   Лунатик N2 начал:
  -- А что, плохой разве вопрос? Это, между прочим, вопрос мировой истории...
   Лунатик N1 на этот раз не выдержал и перебил:
  -- Ладно! Хорошо, хорошо. Давай только сегодня об этом не будем. Есть Бог. Конечно есть. А что ты, сомневался? Тут и сомневаться не надо. Но все-таки... А ты не думал чем-нибудь другим занятся все-таки?
  -- Зачем?
  -- Ну... Не знаю... Просто...
   Второй начал откровенничать:
  -- Да я никогда и не задумывался над этим, если честно...
   Первый говорит:
  -- А ты никогда не думал, а вдруг это разрушительно на здоровье действует?
   Второй:
  -- Почему? Мне сказали, что все нормально...
   Первый:
  -- Угу... Ну-у... Не знаю. Говорят же: "Барокамера и телестена - и нет Homo Saience"
   Второй начал нервничать:
  -- Да чего ты? Я в барокамере TV не смотрю. И вообще, я же, вот, есть перед тобой. Стою вот. И ничего не именилось.
   Первый начал напрягать сонание Второго:
  -- А вдруг в голове это не ты уже? Вдруг там тебя уже так проглючили, что ты - это уже не ты? Вдруг ты уже шпион какой-то? А может тебя уже запрограммировали с какой-то целью? А вдруг они, эти твои начальники, с помощью таких как ты хотят устранить нынешнее правительство? Ты только прикинь только!
   Второй смутился:
  -- Ты что?.. Как это быть-то может?
  -- Ну, вот, прикинь. Дают тебе по TV специальный сигнал, закодированный, конечно, и тебе резко начинает хотеться прийти на студию и поинтересоваться, например, когда будет очередная зарплата. Но зарплату тебе не дают, говорят в следующий раз, а дают вместо этого здоровенный, например, бластер или ручной дематерилизатор, и ты вместе с оравой таких же как ты заглюченых бежишь захватывать в Районный совет самого главного начальника, а потом телефон, телеграф, почту, ну и так далее.
   Второй испуганно отшатнулся:
  -- Да ну тебя!.. Придумаешь тоже! Не собираюсь я никого захватывать. Что мне, совсем уже делать нечего что ли? Мне и это правительство очень даже нравится... И оно себе тоже, наверное... И вообще. Я скоро работу собираюсь уже менять... Надоело. Буду расти выше...
   Раздался дребезжащий звонок видеоголографона. Первый создал на лице кислое выражение и посмотрел на Второго:
  -- Привет. Ну че, запускать?..- махнул рукой. - А! По фиг. И так пол-Бурундуков зырит...
   Первый щелкнул над головой пальцами, и в комнате появилась объемная переливающаяся голограмма Четвертого. Изображение как-то подергивалось и меняло цвета. Номер Два радостно развел руки в стороны:
  -- А вот и Четвертый! Какими судьбами? Вы уже проснулись?
   Изображение Четвертого очень неестественно, то сужая, то расширяя глаза, начало говорить, вначале низким и булькающим голосом, потом писклявым:
  -- Привет-т... А вы-ы што-о-о?.. То-о-оже уже проснулись? И-и-и сто?! Узэ у-у-тра?
   Первый почесал правой рукой левую щеку:
  -- Утро.
   Изображение страшно вытаращило глаза и стало небесно синего цвета:
  -- Па-а-цны! - выставило в воздух указательный палец и изрекло. - Во!.. Всё путем!
   Первый спросил:
  -- Почему?
   Изображение:
  -- Я буду жить вечно!
   Второй с подозрением во взгляде прищурился:
  -- Это от чего же?
   Изображение опять страшно выпучило глаза:
  -- Надо!
   Второй подошел к иображению поближе.
  -- Четвертый, ты чего, новый голографон поставил?
   Четвертый:
  -- Ни-э. Это у меня старый так глючит.
   Второй:
  -- А я подумал, что ты опять своих пилюлей от кашля напринимался.
   Глаза у голограммы Номера Четыре нервно забегали:
  -- Ни-э-т. Кончились уже. Я же го-варю: видеоголографон сламал-ся. Видели бы вы, ка-ак
   вы ту-ут у мня выглядите.
   Номер Первый поковырялся мизинцем в ухе и зевнул:
  -- Так в чем же заключается твоя новая доктрина?
   Изображение опустило взгляд:
  -- Да я так. Просто, вообще-то, решил позва-а-нить. Грустно мне, грустно...
   Первый:
  -- А-а... Приходи что ли. Будем вместе, в прямом эфире грустить.
   Второй:
  -- А че? Приходи. И деньги только бери. Побольше!
   Первый:
  -- Ну. Можешь не по-больше, можешь по-меньше, но бери... Я еще сегодня на свидание, наверно, пойду.
   Второй повернулся к Номеру Первому:
  -- На свидание?
  

3

  
   Утро у Лунатика Номер Три началось почти как обычно.
   Номер Три схватилась руками за борта ванны-джакузи и приняла сидячее положение.
   "Вот бля. Опять чуть не утонула. Вот дура. Клялась же сто раз себе, что на пьяную голову в джакузи больше не полезу. Что за фигня? Так и умереть можно одной ночью. И черт же дернул эту галимую джакузи купить. Все эта дура Аленка: "Купи себе джакузи, купи себе джакузи! Модно сейчас так, не пожалеешь!" Во, бля..."
   Номер Три высунула из воды правую ногу и устремила указательный палец правой руки в левую ноздрю. Потом чихнула, перебросила через бортик левую ногу и попыталась вылезти.
   "А башка-то болит-то как... Ой, бли-и-ин... Хорошо хоть к этим уродам сегодня на свидание не нужно идти. Зае..али! Каждый день! С утра до вечера! И за что? За две тысячи гривен! Пиз..ец... Е..ут на шару во все дырки уже три года! Без всякого зазрения совести. Сил моих больше нет... Ох... Чтоб они там все здохли вместе со своими зверями, уроды. Жопа какая-то! Жопа полная. И об этом ли я мечтала всю свою жизнь? Какая-то, бля, е..аная королева бензоколонки. Проститутка, бля. Любовь за деньги. Самая настоящая. Ой, зае..ало всё..."
   Номер Три, наконец, собралась с мыслями и выскочила из ванной.
   "...Во. Зае..ись... Бля, сука, опять этот галимый кот, сука, размяукался. Сволочь. Умеет же говорить, а от не ху.. делать мяукает. Любит, чтобы его пожалели и попиз..или. Мазохист, сука, сволочь. Зажрался, пидар. Вот, зае..ись, evolution. Жила бы себе без него... Та не... Скучно. Скучно и ху..во. Лиза. Бля. Ссаная дыра. Проезжая часть. Е..ать тебя во все дыры. Е..ать меня во все дыры? Нет. Только не сегодня. Сейчас напридумываю - точно Аленка припрется со своими приколами... "Давай я сзади, потом давай ты сзади, потом давай я тебе на лицо сяду, потом давай ты мне, потом давай ты мне в жопу три пальца, потом давай я тебе, потом давай я тебя кнутом попи..жю, потом давай ты меня... Ох... Дожилась... У пацанов нет столько приколов как у Аленки... Потом скажет: "Бей меня по лицу, бей!" Я ей скажу: "Ты что, совсем уехала?" А она: "Еще нет. А вот если по лицу, тогда уеду." Вот, бля, сука. Пиз..а бешенная. Нашла бы себе урода какого-нибудь. Пусть бы пиз..ил ее с утра до вечера. А нет. Зае..али ее видите ли мужчины. Говорит: "Ты меня с детства самого знаешь, знаешь все мои закоулки, значит знаешь что мне нужно. А я что?.. А ху.. его знает... Что я... Лиза теперь полная? Да нет. Би. Обычная ссаная би. А вот была бы как та сука по TV... Была бы черненькая или красненькая... Была бы... Слушай, а что мне не хватает-то?.. Все, что было, то прошло... Не хуже других... Пиз..а. Дурная пиз..а... Борис - пидар. Что он хоть на полчаса никуда не съе..ется?.. Где мой любимый фаллоимитатор? Вот, сука. Борис - сука, точно, Борис - пидар. Мудак. Ревнует, гандон, к фаллоимитатору!.. Если бы ему мозги время от времени башкой о стену не чистить, совсем бы сдурел. На х... мне такое счастье? Вот, ху..ня... А где он?.. Что-то затих... Съе..ался?.."
   Номер Три прислушалась к тишине, развела руки в стороны и посмотрела вниз:
   "Тело, бля. Мое красивое женское тело. Тело красивой обаятельной двадцатипятилетней девушки... Была бы я мужчиной, так бы тебя и съела. Зае..ашила, порезала на кусочки и съела... Честное слово. Чудеса! Е..ала бы тебя день и ночь. Без передышки. Ух ты, моя красавица!"
   Номер Три подошла к зеркалу, улыбнулась и поцеловала его поверхность.
   "Ух ты, моя классная! Я тебя сегодня хаваю вдоль и поперек! Может и Аленке вообще не звонить? Блин, а если крыша съедет? От чего? Без Аленки-то?.. Ля-ля-ля, ля-ля-ля... Чтоб она здохла, сука. Не, какая я красавица, все-таки! Даже не красавица. Писаная красавица."
   Номер Три обняла себя за плечи и крепко опять поцеловала поверхность зеркала.
   "Интересно, а кто красивее? Я или Аленка? Конечно я! Ей же в жопу больше пальцев влазит чем мне. Значит я красивее. И почему так? Вот судьба... Рождаются же люди... Одним три пальца в жопу влазит, другим четыре. Оху..нно. Что здесь оху..нного? Ху..ня какая-то. А вот Аленке я вообще как-то целую руку засунула. Ниче. Та только покричала чуть и все.Так, что, она вообще, значит, сука полная? Наверное... Так я ж ее первой девственности и лишила... У нее и пацанов-то почти не было... Одни девченки. Во пиз..ец. Как так жить? Завела себе этого синтоида в шкафу - по х..ю. Трахается с ним с утра до вечера. Не ху.. делать. И из дома редко можно вытянуть. Прийти, что ли, поломать его чуть-чуть? А то ж переведется совсем девушка! Ху..ня какая-то... Да нет. Всё классно. Голова болит только страшно. Это все от вчерашней водки и меркурианских коктейлей... Может пусть бы было все не так... Вот представить только нужно, что на самом деле ничего и не было. Не было никакого прошлого. Нет никакой Аленки, нет никакого Первого, нет никакого Второго, нет никакого Четвертого, нет никакой Третьей... Я всю жизнь, как в том кино, пролежала в этом джакузи... для чьей-то пользы... Подвергалась, там, чьим-то диким опытам, любила то, что мне говорили любить, то, что пичкали через задницу и другие входы и выходы. Ничего не было. Все было совсем не так. Я смотрела на жизнь чужими глазами. Я была не я. Я - это было просто нечто. Чья-то любимая, типа, статуя... И что мне это даст, интересно?.. Ну, допустим, забуду я все эти ужасные воспоминания. Возможно забуду. И что?.. Позабываю несколько минут, ну, может час, ну, может, полтора часа. И всё. Придет в тот же момент любимая Аленка с любимыми сексуальными игрушками. И все. Поплыли дальше по течению. Плывем... плывем... плывем... плывем... плывем... Ух как тошнит. Нет. Это невозможно... "Эндрю Ансвер что ли заказать?"
   Третья подошла к объективу видеоголографона, набрала номер аптеки и, сложив руки на груди, стараясь улыбаться, когда на экранчике появилось изображение дежурного продавца, начала говорить:
  -- Добрый день. Можно, пожалуйста две упаковки "Эндрю Ансвера" по пятьдесят грамм?..
   На экране кивнули.
  -- Можно?.. Адрес: улица Суворова тридцать шесть... А... Вы знаете где я живу... Сейчас будет?.. Вот спасибо!..
   "...Фу... Сейчас попустит... Куда я качусь? Какая-то разачарованность во всем... Скука и будто больше ничего и не нужно, кроме этого котяры и любимой Аленки... Вот, блин, несчастный случай... Авария, прямо, какая-то... И что со мной случилось?.. Да нет, фигня это всё... Ничего со мной еще не случилось. Это всегда со мной такое начинается, когда, типа, нужно уже, вот, вскакивать на ноги, типа и не на ногах я постоянно, и бежать куда-то. Вот именно, что бежать. Куда бежать? Что, где-то лучше чем здесь? А хрен его знает. Я уже давным-давно ничего не понимаю. Жрать есть... Ну конечно! А как же! Как сверла со всех сторон: "Тебе нужно больше! Тебе нужно больше!" Что мне нужно - это лишь нормального мужичка, а не это всё, что меня окружает. Ой, фигня... Фигня полная. И где же взять его нормального, если кругом одни уроды?.. Да... Типа сама хороша. Какой-нибудь пацан где-нибудь сидит тоже втыкает на это всё и думает: "Вот уроды кругом!.." Да! И между прочим я в том числе!.. Фигня. Фигня полная... Хоть упади в эту ванну и утони... Нет, не получится утонуть... Тут веселее, все-таки, наверное... А там, в следующей жизни, еще неизвестно кем я буду... Какой-нибудь, там, Верховный Суд потустороннего мира решит меня, за все мои грехи, сделать еще кем-то уродливым... Фу, блин! Ну и гадость с утра в голову лезет... Одно и тоже... одно и тоже... Боже, мой, лишь двадцать пять лет, а в душе будто уже где-то семьдесят... И что я уже такого совершила, интересно, что в душе я себя чувствую, будто уже старая-старая?.. Будто постоянно кто-то глючит и глючит... Неужели я уже такая старая?.. На счет семьи и ребенка надоели уже до смерти, уже не спорю. Нужно, нужно... Но... Что-то не то... что-то не то... Одурэнные ощущения, я вам скажу. Чувство двоякое. Нужна кому не лень, и в то же время, будто на фиг никому не нужна... Во класс... Рассудком тронуться можно... Где это "Эндрю Ансвер" галимый?.. Аленка... Аленка... Алё-Алёнка... Алё-Алёнке позвонить, может? Может че новое расскажет? Что она может нового рассказать? Придет, посидит, поноет, попросит пива или водки, потом захмелеет, будет сидеть втыкать, жевать сопли, потом полезет обниматься, потом будет рассказывать какая я классная, что никто кроме меня ее не понимает, потом будет вспоминать мужчин, будет объяснять почему они все такие фиговые, потом будет трогать меня между ног, потом будет засовывать мне язык прямо в ухо, потом будет мне долго облизывать шею, потом стянет с меня... А вообще-то, что она с меня стянет, если я еще вообще не одета?"
   Третья подошла к старенькому бабушкиному комоду, выдвинула ящичек и вытащила из него две пачки трусиков.
   "Так. Что мы сегодня примерим на себе? Черненькие или беленькие? Красненькие или синенькие? Нет. Фу. Розовенькие. Бе-э. Нет. Черненькие. Вот эти. Да. С узорчиками, полупрозрачненькие. Во."
   Присела на край ванны и аккуратно натянула на себя черненькие трусики с узорчиками и полупрозрачные. Потом грациозно опять подошла к зеркалу, обняла себя за плечи и повернулась к отражению задом. Глядя через плечо на зеркало, надменно прищурила глаза и надула губки. Шлепнула себя по ягодице ладошкой и подумала:
   "Не-е. Я тебя хаваю от и до... Что уже можно сказать про Аленку и остальных! Супер! Эти черненькие с узорчиками - просто супер!"
   Номер Три повернулась к зеркалу передом и сделала два шага вперед.
   "А волосы надо было бы чуть постричь... Нет... Сбривать, пожалуй, не буду. Пусть Аленка себе бреет, если ей нравится. Чешется страшно потом. А вот Аленке нравится, когда я ей брею. Прямо тащится! Стонет и выгибается. Аж до тошноты. Потом вообще изнемогает. Хватает меня за руку, забирает бритву и начинает массировать себе клитор моей рукой. А как стонет и что говорит при этом! Потом очень крепко просит ласкать ее быстро-быстро пальцами как можно быстрее. Потом мне это всё надоедает, и я начинаю думать, чтобы с ней такое сотворить, чтобы она вообще офигела. Начинаю погружать в нее вначале один палец, потом два, потом погружаю три пальца, потом, когда она уже, видимо, улетает, начинаю медленно просовывать четвертый... В пиз..е у Аленки, если бы она захотела, могло бы поместиться, наверное, не только четыре пальца. Если бы она захотела, я бы туда не только руку, я бы туда... Фу, блин... Ну мы и лизы... А что она со мной любит вытворять! Это всем пиз..ецам пиз..ец..."
   Зазвонил видеоголографон. Номер Три щелкнула в воздухе пальцами, и на экране появилось изображение Аленки.
   "От-лично..."
  -- Здравствуй, зайчик. Ты уже проснулась? А Борюсик?
   Номер Три грустно махнула рукой:
  -- При-вет... Не знаю я где твой Борюсик. Срубался куда-то. Не видела я его еще с утра.
   Аленка делано заулыбалась:
  -- Ну что, зайчик? Ты сегодня, смотрю, не на работе? Может выползем куда-нибудь? А то, что не выходные, то по домам только и сидим. Фигня какая-то. Может в киношку сегодня сходим?
  -- Угу... А ты меня там не затрахаешь? Что-то страшно мне как-то с тобой наедине уже оставаться, тем более в темных местах. Я там знаю, что тебе, там, в голову опять взбредет. А там, между прочим, еще и другие люди будут.
   Аленка обиженно насупилась:
  -- Какие еще люди? Кому ты там нужна? Не буду я к тебе приставать. Будем культурно сидеть, смотреть кино, кушать pop corn, запивать водкой и всё.
  -- Водкой?
  -- А что?.. Ну не водкой. Возьмем виски.
  -- Та ну тебя...
  -- O.K. Напринимаемся тогда LSD или грибочков покушаем. То-то будет весело!
  -- Сдурела. Не люблю я эти галимые LSD. Ты Четвертого видела? Мне кажется он вообще скоро или сгниет, или высохнет до неузнаваемости. С ним базаришь, так у него все базары почти только о медецине.
  -- Да... Четвертый что-то совсем на себя перестал походить. Слушай. А у него, вообще, хоть одна девушка была когда-нибудь?.. Я его когда вижу, то мне кажется, что он вообще меня не замечает. Какой-то странный вообще он стал. Злой какой-то и агрессивный. Я думаю, у него уже давным-давно никого не было. Зачем, вообще, так себя мучить?
   Третья:
  -- А почему ты думаешь, что именно из-за этого он такой?
  -- А из-за чего еще? Насколько я знаю мужчин, только по этой причине они и бывают злобными.
  -- На а деньги, там?
  -- Какие деньги? Что, у Четвертого денег нет? Насколько я знаю, есть.
  -- Ну, может, другие какие-то внутренние проблемы. А вдруг он, хм, импотент?
  -- Ну, не знаю. Тебе скорее видней. Ты же сама рассказывала, что он к тебе сексуально приставал. И не раз.
  -- Ну приставал... Так ничего же не было... Слушай, а че ты ко мне пристала? Раз он тебе так нравится, возьми и дай ему.
  -- А почему ты нет?
  -- Да ну тебя!.. Скучный он какой-то. Да и не нравится мне такой тип вообще.
  -- А чего же он к тебе приставал, если он тебе не нравится? Он бы тебя иначе за сто километров обходил бы тогда. Или вообще не замечал.
  -- Слушай, Аленка, Что ты заладила? Четвертый, четвертый. Да он мне вообще как-то по фиг. Мне нужно совсем не то. Ты же знаешь.
  -- А я бы ему дала... Только что-то он от меня шарахается постояннно и ведет себя как последний пацан. Да и вообще на пацана какого-то и похож. Жалко мальчика.
   Номер Три:
  -- Да... А хочешь я ему скажу, что он тебе очень нравится?
  -- Да-а. А если он скажет: "Ну и что?"
  -- Ну так и будет. Скажет и скажет. А ты возьмешь ему и позвонишь сама. Номер я тебе скажу. Нависнешь хорошо, а он никуда не денется. Ты уж мне поверь. Это он с виду такой лох. А внутри он - мужик!
   Аленка:
  -- Х... O.K. А хули и нет? Надеть на себя любимое кожанное белье, взять любимую семихвостую плеть и предстать перед ним по видеоголографону в таком виде? Я думаю это будет отпад полный. Ты только представь себе как он офигеет. Скажу: "Здравствуй, зайчик! Ну что, не надоело еще драчить? А вот и я!"
   Номер Три:
  -- А че? Прикол. Ты его уламаешь, а потом и я подъеду. То-то весело будет. Затрахаем его во все дыры. Ты как будешь? Сверху или снизу?
   Аленка:
  -- Ну не знаю... Я его вначале уболтаю, чтобы он меня орально поласкал. Проверю насколько я ему нравлюсь. А потом уже подумаю давать ему или нет.
   Третья"
  -- О! Я тоже так хочу. Пусть он нам это двоим устроит. Потом отлупим его плеткой. Потом свяжем, а потом жестко оттрахаем, чтобы знал как от девушек прятаться.
   Аленка:
  -- Ну. Пусть знает. А то, смотрю, совсем офигел, наркоман проклятый. Устроим ему самый его незабываемый день его жизни, чтобы он даже уписался от счастья.
   Третья:
  -- А я возьму камеру. Установим на штатив и все это заснимем. Пацанчику понравится.
  -- Да. Это ты хорошо придумала. А то расскажешь тоже, что в Бурундуках совсем делать нечего. Купим Четвертому его любимых пилюль от кашля и будем тогда его е..ать как сидорову козу. Может, наконец, мальчик исправится.
  -- Исправится, исправится. Сам потом прибежит, увидишь. Я таких знаю. Он если во что-то хорошо въедет, так его уже не остановишь. Будет рвать до последнего.
  

4

   А пока Аленка и Номер Три яростно обсуждали как изнасиловать Номера Четыре, в квартире у Вовы Татарского случился потоп. Забился недавно установленный новенький унитаз. Зрелище, конечно, было не для слабонервных.
   Блуждая по колени в медленно пребывающих нечистотах, Татарский с повязкой на лице, всхлипывая и грязно выражаясь, лихорадочно пытался хоть как-нибудь спасти свою жилищную ячейку от позора.
   А уровень жидкости медленно, но уверенно поднимался все выше и выше...
   Сквозь слезы и сопли от невыносимой рези в носу и глазах Татарский вылавливал из воды различные утонувшие и испорченные навсегда предметы и бытовые приборы, и засовывал их как можно повыше.
  -- О, Господи. За что? - рыдая сквозь сопли, громко вопрошал Татарский. - Что я кому плохое сделал?
   А нечистоты все прибывали и прибывали, но Вавилен так все и не решался обзвонить соседей по этажу, да и толку от этого было мало. Кто мог запретить себе какать и писать?
   Вонючее содержимое канализационных труб не могло просочиться наружу через герметически установленные окна и двери, и потому уровень воды всё поднимался и поднимался.
  -- Ой, пиздец!! Где эти сволочи сантехники?! За что им только деньги платят?!
   Но сантехники-сволочи почему-то в тот день не очень спешили... Видимо им и без того забот хватало на всю смену. Татарскому вдруг начали приходить в голову различные философские мысли. Он остановился, выпрямился и задумчиво устремил взгляд на окно.
   "Не может такого быть. Просто невозможно... Как это можно, чтобы бог при жизни, облако в штанах, утонул в фекалиях своих же соседей? Странно, очень странно. Тот, кто за этим всем стоит, просто не мог допустить подобного. Ну как это?! Такая известность и вдруг такое?.. Это просто уму непостижимо. Не бывает такого!.. Лучше бы меня кто-то застрелил или отравил. Лучше бы я отравился ЛСД или грибами, лучше бы..."
   Стоя уже по пояс в жидкости со скрещенными на груди руками, Татарский меланхолически оглядывал стены.
   "...Вот тебе и падение ангела... А Азадовского нейлоновыми струнами задушили... Да... Задушили... Между прочим. А тут в самом рассвете сил уйти со сцены, потому что какая-то сволочь решила что-то засунуть в канализационную систему, а потом будет пиз..еть всему миру, что Вавилен Татарский никакой и не бог, а такой же как и все засранец, и вполне материален, и что смог запросто утонуть в собственной квартире в фекалиях соседей по этажу, потому что от испуга боялся открыть двери... Господи... Неужели это всё?.."
   Когда жидкость начала доходить до груди, Татарский поднял обе руки кверху и медленно побрел в прихожую. Потом нащупал под водой рычажок замка от входных дверей и уверенно их раскрыл.
  

5

   А Номеру Первому странный сон в ту ночь еще приснился. Привидилось ему, будто он окончательно прозрел и всё наконец понял.
   Его и его друзей пригласили на конкурс по плаванию в бассейне. И какие-то знакомые девушки пообещали, что устроят им самый их незабываемый день их жизни, если они доплывут до финиша.
   Бассейн был не очень длинным, и Первый как звезда сидел на тумбочке "старт", накинув на плечи одеяло и приветствуя всех высоко поднимая руки вверх. Он радостно что-то вскрикивал и шутил. Девушки улыбались и лезли к нему обниматься.
   "Вот", - понял Номер Один. - "Главное меньше стесняться и тогда точно будешь только на высоте."
   Кто-то его поцеловал, и Первый сбросил одеяло. Оно упало в воду и намокло. Первый нырнул головой вперед и поплыл.
   Он плыл, плыл. Под водой виднелись еще чьи-то ноги и туловища, потом вдруг Первый услышал чей-то голос:
   "Фальшстарт!"
   "О, блин!" - подумал Первый и поплыл назад. Он вынырнул, вытащил из воды тяжелое утонувшее одеяло, вылез на тумбочку старт и начал вывешивать одеяло на бельевые веревки, которые высели тут же.
   - Вот, блин! - громко сказал Номер Один. - Оно же теперь сохнуть сто лет будет! И на фиг я вообще его с собой взял? Холодно просто и неуютно в одних трусах по бассейну перед всеми щеголять. Потому и взял.
   Вылез, отряхнулся и тут же схватил первую попавшуюся девушку и начал ее обнимать и тискать.
   Потом на лифте они поднялись все вместе, с другими тоже, вверх и оказались в вестибюле довольно нехилой гостиницы.
   Кругом были расставлены столы с тарелками и столовыми приборами. Девушки, как всегда, куда-то исчезли, и они с друзьями остались одни. Они бегали и блуждали по коридорам этой странной гостиницы, мимо них проходили официанты и метрдотели, мало обращая на друзей внимание, но все-таки со всех стен чувствовался недремлющий контроль, который довольно сильно напрягал и даже пугал.
   Потом стало вообще весело. Первый начал осознавать, что с гостиницей что-то не то. Владельцы будто не хотели отпускать новых посетителей и постоянно водили их по кругу, возращая постоянно на одно и тоже место.
   "Вот так фигня", - подумал Первый. - "Точно нужно убегать отсюда, из этой галимой и странной гостиницы, из этого места, из этого города вообще!"
   Кому-то из друзей он дал это понять, и они начали искать лихорадочно выход.
  -- Я понял! - кричал Первый. - Мы поднялись вверх и, значит, нужно спускаться постоянно по ступенькам вниз и только не парадными выходами, чтобы никто не понял, что мы хотим отсюда сбежать!
   Но выход они нашли все-таки парадный. Возле дверей стоял здоровенный афроамериканец в качестве охранника. Делая вид, что ничего такого не происходит, Первый и остальные выскочили из гостиницы.
   "Вот так фигня..." - подумал Первый. - "И куда теперь дальше?"
   Они свернули направо, и Первый оглянулся и посмотрел наверх. Наверху стоял доктор в белом халате. Первый громко спросил:
  -- Товарищ доктор! Как найти дорогу на Киев? В какую сторону нужно бежать?
   Доктор растерянно посмотрел на беглецов и указательным пальцем правой руки указал налево,
   а указательным пальцем левой указал направо.
  -- Ясненько, - сказал Первый. - Нужно бежать направо.
   И они побежали. Из-за поворота им навстречу выбежал белобрысый запыхавшийся и мокрый пацан.
  -- Эй! Стоп! - крикнул Первый, и пацан, тяжело дыша остановился. - Слушай, ты тоже в Киев бежишь?
  -- В Киев, - сказал пацан.
  -- Ты не туда бежишь, - сказал Первый. - Нужно бежать туда, куда бежим мы. А доктор какое направление тебе показал?
  -- Налево, - сказал пацан.
  -- Неправда, - сказал Первый. - Правой рукой он показал налево, а левой - направо. И потому нужно было бежать направо. Ты неправильно побежал и потому бежим с нами.
   И они все вместе побежали дальше.
   Они бежали и бежали. Неожиданно слева между высоким домом и заросшей высокой стеной Первый увидел небольшие двери подвального типа, и Первый ощутил какое-то хорошее предчувствие.
   Друзья свернули по общему согласию к дверям, и Номер Один самый Первый подбежал и широко их раскрыл. Вбежал внутрь и оказался внутри слабоосвещенного, но уютного подвальчика.
   Возле какого-то странного средства передвижения толпились четверо или пятеро ребятишек. Потолпились, потолпились и неожиданно начали усаживаться на сиденья этого аппарата. Первый оглянулся на вход в подвал, увидел мнущихся на пороге друзей и белобрысого пацана, который неуверенно заглядывал внутрь, быстро вскочил тоже на сиденье и крикнул:
  -- Скорее все садитесь! Не успеете.
   Но друзья не послушались, двери медленно закрылись, и тележка с пассажирами тронулась в путь. Она переместилась на несколько метров, насколько позволяла территория подвала, и обстановка вокруг вдруг заметно изменилась. Ребятишки и Первый вылезли из сидений и начали тихо переговариваться. Первый заметил у стены установленную в рамку небольшую странную картину, серебристую и переливающуюся. Он вытащил ее из рамки и показал одному из малышей.
  -- Что это? - спросил Первый.
  -- Ой, лучше поставь ее на место, - растерянно проговорил малыш. - это любимая картина...........(малыш назвал имя и фамилию обладателя этого произведения, но Первый их после пробуждения забыл). Если он увидит, что она не на месте, то очень рассердится.
   "Вот так фигня", - подумал Первый и начал по приколу подносить картину по очереди лицевой стороной к новоприбывающим пассажирам на следующей тележке.
   "Ну и что теперь будет?" - подумал Первый и взглянул на глянцевую поверхность шедевра. - "Как зеркало какое-то выглядит..."
   На поверхности Первый увидел свое собственное изображение, но какое-то гротескное, жуткое и переливающееся. Первый был изображен в клетчатой фланелевой рубашке, вроде зеленого цвета, с согнутой в локте поднятой правой рукой и дико оскаленым ртом с безобразно растущими зубами. В левом нижнем углу изображения была надпись, которая гласила:
   "Это изображение четвертого измерения (времени), которое увидел............ (далее шли имя и фамилия владельца этой странной картины, те, которые Первый забыл). В нем Сергей Есенин (Какой Сергей Есенин? При чем здесь Сергей Есенин?) выделил основную часть".
  -- Что за основная часть? - спросил Первый. И тут же получил ответ:
   "Что, что... Голова."
   Первый присмотрелся к изображению и увидел, что его фигура на нем будто кем-то обведена тонкими штришками. Шея же пересечена прямой горизонтальной линией.
   "Помню, помню," - подумал Первый. - "Ужас-то какой... Сергея Есенина помню. Даже читал... Но при чем здесь Сергей Есенин?!.. Якась дурня!.."
   Первый проснулся. Провел по груди ладонью, ладонь была сухой.
  -- Фу, блин. Даже не вспотел... Дурня якась. И наснится же дурнi всякой... "Дурний спить - дурне сниться."
   Первый мысленно плюнул в телевизионный экран и выскочил из постели (т.е. барокамеры) подумал, подумал, и опять залез внутрь.
   В тот же день, когда к Первому в гости приперся изрядно надоевший Первому Номер Два, а потом ушел, потому что делать совместно было особо нечего, да и достало всё и всех на свете, и Номер Четыре так и не появился, как обещал, - как всегда всех развел, и остался тихонько заниматься любовью со своим новым компьютером, немного, правда, побывавшим в употреблении, но недолго, и купленный у какого-то мужика с прической зеленого цвета и в таком же скафандре прямо на улице Пионерской, где проживал Номер Четыре, за две бутылки каких-то не очень полезных для употребления внутрь чернил, но это неважно, да и Четвертый сотню раз такое уже проделывал, т.е. разводил, ибо слыл известным мудазвоном и разводчиком всех, кому ему было не лень, потому что Четвертый раньше всех прозрел, что какие все вокруг мудаки и сволочи, и что так только с ними и нужно, и что если не ты, то тебя, и что все вокруг такие же засранцы как и он сам, и что доверяй, но проверяйся, и что и т.д. и тому подобное... но это тоже не важно... в тот же день, когда... Первый принял где-то полтора литра какого-то даже почти местного пива, и опять лег спать, т.к. пиво, таки, оказалось довольно таки тяжелым для организма, и Первому приснился сон опять.
   На этот раз, - он потом всем рассказывал - привидилось ему нечто совсем интересное. Четвертый говорил, что это, мол, у тебя, Первый, от увлечения буддизмом, эмпириокритицизмом, а также субъективным идеализмом, и в частности от прикосновения к трудам В.И.Ленина...
   "Вот так херня", - думал еще потом Номер Один. - "Точно нужно прекращать внычку в прямом эфире в туалете драчить..."
   А сон... да... сон ему приснился интересный, наверное.
   Вообщем, какой-то, там, незнакомый город и большой очень, а у Первого в кармане, левом, притом, последние 50 гривен, и думай, блин, что с ними делать. И вот он ничего с ними и не делал. И тут, как всегда, все вокруг узнают, что они у Первого в левом кармане. Ну и, конечно, пытаются их стащить. И, Господи! Кому не лень!
   То какие-то девушки таскают Номера Первого черти-где, то какие-то пацаны. Под конец Первый осознает, что на самом деле все хотят просто стащить у него последние 50 грн, которые постоянно лежат в левом кармане рубашки в клеточку.
   Первый идет по улице с кем-то таким же как и он сам, и по дороге им встречается то один какой-то пацан, которому совсем, видимо, делать не хрен и что-то мерзко и занудно говорит, потом второй, потом трое вместе, потом уже целая толпа, потом Первому показывают какое-то холодное оружие, вроде небольшого перочинного ножика, потом что-то вроде пистолета.
   Первого это совсем выводит из себя. Он громко говорит: "А, зае..али!" И начинает, кого-то сильно отпихнув и дав ему по морде, убегать.
   Он получает ножиком и пистолетом по рукам и туловищу, но не сильно, и бежит, бежит.
   Забегает на какую-то стройку с почти достроенным домом, где опять встречает все тех же нависающих пацанов с жаждой 50-ти гривен, снова дает всем по морде и опять сильно удивляется. Потом опять боится и бежит дальше.
   С ним постоянно кто-то присутствует еще. То один дружбан из реальной жизни, то другой. И почему-то ведут себя постоянно как последние остолопы.
   Хитрых девушек Первый с дружбаном игнорируют и пробегают мимо, потом вдруг наталкиваются на кого-то из начальников. Тот начальник останавливает Первого пистолетом Макарова, из-за спины Первый видит ухмыляющиеся морды его приспешников. Первого это тоже выводит из себя. Он не выдерживает и громко говорит:
  -- Это всё пиз..ёжь! Нет ничего такого! Нет никакого пистолета! Пусть этот пистолет станет пластмассовым!
   Первый прыгает в окно, поворачивается и глядит вверх. Начальник смотрит на них с дружбаном сверху вниз и направляет "макар". Первый уверенной правой рукой берет пистолет за дуло и быстро отбирает "макар" у начальника, при этом бормоча:
  -- Спички - детям не игрушки.
   Потом показывает оружие дружбану.
  -- Смотри, Люля, как надо.
   Потом смотрит себе на руку - пистолет плавится и бесформенной массой падает на бетонный пол. Первый радостно говорит:
  -- Люля, слушай! Главное сказать себе: "Хочу!.." И сильно захотеть, а лучше вдвоем, и тогда все получится. Всё, что захочешь. Это же сон! А во сне всё можно.
   И Первый вообще разошелся. А разойтись, видимо, надо было. Первый, видимо, опять ощутил чувство какой-то погони. И, главное, вообще непонятно было кто за ним с дружбаном гонится.
   Первый огляделся и увидел, что их окружают. Он подумал:
   "Вот фигня. Хочу полететь!.."
   Он подпрыгнул, начал сильно махать руками и... полетел. Он взлетал, взлетал, потом вдруг сделал кувырок и полетел прямо вниз головой в какое-то болото. С громким всплеском шлепнулся, ушел под воду, вынырнул. Но это его сильно не удивило. Он снова сказал себе: "Хочу опять взлететь!.."
   Опять сильно замахал руками... и... взлетел...
   "Молодец",- подумал Первый, но летать, видимо, в тот день было не очень. Погода, видимо, была не летная, и потому Первый приземлился и побежал. Быстро, бегом.
   Чувство погони нарастало.
   Первый выбежал на ночную улицу, жестами и силой разума выбивая из рук у преследовавших ножи и огнестрельное оружие, пробежал прямо сквозь людей, вылетел на проезжую часть и пролетел прямо сквозь движущийся "Икарус"... И очутился, наконец, у себя в жилищной ячейке, в постели в барокамере под одеялом...
   "Вот так херня", - думал Первый, лежа с еще закрытыми глазами. - "Первый раз в жизни во сне я осознал, что мне хотелось... Что, теперь веселье только начинается?.. Это всё, наверное, последствия увлечения различными буддизмами и достижениями мировой киноиндустрии. Отлично... отлично... Хотелось бы... Что теперь будет-то? О, бля... Хули его делать?.. Бросить эту сраную работу? Зае..ало это "стекло" уже. Пойти на нормальную мужскую работку. Потягать, там, пару бревнышек или камешков, дадут денежку, может поумнее стану. А то уже совсем пиз..анулся, похоже, от этого одного и того же. Опустошение постоянно какое-то... Будто зомбируют и высасывают через все эти камеры... Ужас-то... Разбить их на ху.. все? Угу. А потом что? Зае..усь пыль глотать. Вот уроды. Зырят, зырят... О, Боже... И почти одни только девушки... Пиз..ец. Всё. Переселяюсь. Меня здесь больше не живет! Сколько времени-то прошло с тех пор-то, когда эту дрянь мне в квартире установили?.. О, бля... Почти год... Почти... Еще шесть месяцев... Как в армии... Я е..ал их всех! С их армией вместе! Всё... Пиз..ец..."
   Номер Один сделал похабный широкий жест всем камерам в комнате и, не спеша натянув скафандр и опустив светофильтр на шлеме, вышел из квартиры.
  

6

   "...Что я здесь делаю? Что я здесь делаю? Кролик. Подопытный кролик... Зачем я этим ребятам? А может они и сами толком не знают зачем все это? Почему не знают? Знают. Деньги. Только деньги. Бог есть. Бог был всегда. Никуда он не девался. Мне страшно. Может Первый все-таки прав? Не знаю. Уже ничего не знаю. И зачем я согласился? Машины нас победили? Да вернее и не победили. Меня победил собственный телевизор. Вернее телестена. Вернее моя лень. А лень, что это? Лень. Скотство, старость? Нет, просто лень. Какая, на фиг, старость в 24 года? Старость - это когда все болит, а двигаться хочется. А тут ничего не болит, а двигаться не хочется. Всё снаружи, на улице, в реальной жизни нервирует. Была работа. Наполовину физическая, наполовину умственная. А теперь что? Что-то и не то и не другое. Какое-то растениеводство. Причем выращивают меня. Все-таки что-то не то с этим миром... Определенно не то... Всё взаимосвязано. Природа не терпит пустоты. Природа заполняет пустоту. Природа не любит слабости. Природа заполняет место слабого сильным. Игра в пятнашки. Мы в плену в своих телах, в своей лени, в своих страхах, в своем стыде... А если машины действительно нас победили? А если то, что сейчас передо мной действительно существует только в моем сознании? Как с помощью наших ограниченых пяти чувств осознать истину, если... Мир есть, или мира нет? Меня можно уложить в ванну с биораствором, навтыкать в позвоночник и мозг электродов, в пищеварительную систему засунуть имитатор... И вот и я. А что есть я? Как бы ни было. Есть на самом деле всё передо мной материально или нет. Что есть я? Мозг. А мозг где? В моем сознании. А сознание где?.. В мозгу. Пиз..ец. А мозг? В сознании. А сознание? Пиз..ец... А Вселенная бесконечная где? В моем мозгу... В моем сознании. А сознание? В мозгу. А мозг? В сознании... А Вселенная? В сознании, в мозгу. А мозг? В сознании. А что такое сознание? Нечто. Ничто? Почему ничто? Это нечто. Нечто, что есть, но в то же время то, чего нет. Пиз..ец. Пиз..ец полный. Нет это значит нет. Не может существовать то, чего нет. Но существует же! Пиз..ец... Как, вот, с помощью пяти чувст доказать себе, что я существую, и Вселенная существует? Я просто есть. А если нет? Почему нет? Есть. А как это проверить? Если это проверяемо лишь с помощью пяти чувств, а все пять чувств лишь в моем мозгу, а мозг в сознании, которое вообще неизвестно где. То есть, кажется... что вообще нигде. Ну да. А где же еще? Ну и фигня. Точнее пиз..ец. И на фиг мне это всё, если меня и нет на самом деле? Что мертв, что не мертв, все равно нет... А! Сознание - это душа. Нечто, состоящее из боли. Я состоит из боли. Из приятной, просто боли, ужасной и всё. Всё определяет боль? А что, осязание и зрение, тоже боль? Похоже на то. Ужас-то какой... А вопросы-то, кому я задаю? Себе. То есть никому не задаю. Мировому разуму. Богу. Бог же есть. Определенно. Я - кусочек мирового разума. Частичка. Которому почему-то недостаточно осознавать только то, что чувствует. Ему нужно осознавать еще и то, что не чувствует... Ужас... А что такое ужас? Страх. А что такое страх?.. Ой, блин. Фигня какая-то... Лучше бы машины нас действительно завоевали, и чтобы мы лежали сейчас в биованнах и не ззадумывались над всякой дуростью. Иногда просто невыносимо от всей этой банальности со всех стен. Будто всё так понятно, когда в расслабленном состоянии. И когда ничего не нужно. Когда всем доволен и ничего не болит. Всё взаимосвязано. Нами управляет какая-то вселенская мировая программа, которой и так, наверное, всё известно... Только ты о чем-то задумываешься, оно или в ту же секунду, или когда-нибудь происходит. Или явно происходит где-то мимо. Если оно не галлюцинация. А чем галлюцинация отличается от реальности? Если реальность только у меня в мозгу, и всевозможные галлюцинации только у меня в мозгу, то, пожалуй, и мало чем отличается... Да, небось, и половина всей нашей жизни - галлюцинация. Сплошная галлюцинация... Так и есть. Как эта телестенаэ. Мы все спим. Мы лишь спим. Жизнь - это лишь сон и галлюцинация. Бесконечная галлюцинация. Даже если вся наша планета взорвется, и вся жизнь уничтожится на Земле. То мы, то есть, ху.. проссышь что, будем галлюционировать, то есть существовать где-то на другой планете. Или ху.. вообще проссышь где... Что вообще за ху..ня кругом? Везде только я... А меня на самом деле нет... Или есть... Как проверить?.. Пять чувств... Или не пять... На фиг я? Я. Ну я... Эта сущность... Я был всегда. Чувствую... Наверное, то в чем я уверен - все правда. Или почти все. Ну, на 50% точно. Любой бред? Возможно... Будто достиг истинной вершины... Вот долбо..б... Как смешно. Но почему этот высший разум избрал именно такую форму жизни? Или этот разум точно не фига не рубит? А что он может еще рубить, если он избрал человеческбелковое тело в качестве носителя ху.. проссышь чего?.. Сознания... Да, блин. Сознания. Или ещё хуже, человеческое тело избрало это сознание, то есть ху.. проссышь что... То есть ничего. Цирк. Хуже. Пиз..ец. Нам пиз..ец. Нам доказывают, что мы счастливы, но как-то что-то не то... Судя по всем фактам, что нам все кому не лень выкладывают - да, мы - счастливы... Но страх! А ужас? Куда девать страх? Мы счастливы, когда отдыхаем... Бред... Я сойду с ума... Целый день торчу под этим колпаком, потом дрыхну... Целый день мучаюсь. Мне невыносимо. Потом во сне стираю ненужную информацию. И что, я - счастлив?.. Днем, когда светло - я мучаюсь, ночью - меня нет, я - сплю. То есть меня осознанно нет. Хотя нет. Сны - это ведь тоже сознание. Иногда и во сне осознаю, что сон - это лишь сон. Или не лишь? Фигня какая-то..."
   Номер Два поерзал в кресле и почесал левую щеку, потом оглядел комнату и снова уставился на происходящее на телестене.
   "...Это страшно до чего я себя веду... Или не страшно... Но сознание всего этого вокруг невыносимо и вызывает тошноту. Бе-е-е... И что я тут делаю? Уже не знаю. Там, снаружи еще ужаснее. Или не ужаснее... Я уже и сам толком не знаю чего хочу. Бред какой-то. Сознание своей материальности невыносимо. Хотя верно ли осознавать постоянно свою материальность? Постоянно неверно. Да и осознавать нематериальность неверно тоже, да и невозможно также. Всё вокруг - это я. Все похожи на меня. Все подобны мне.Как, потом, в следующей жизни осознать это? Осознаю, по любому. Это несомненно. Да и нужно ли? Если осознал - значит нужно. Молодец. Молодцы мы все. Дураков нет. Все лишь живут или осознают, или галлюционируют, как кому удобнее в этом образце, клише. И все имеют какие-то права. Это всё вокруг - лишь шутка и наше сознание. Этого всего вокруг нет. Оно в нашем мозгу, а мозг в нашем сознании, которого на самом деле нет. Которое лишь различные оттенки и волны. Частоты и вибрации. Которых тоже нет. Ничего нет. И никогда не было. А будет ли?.. Хотелось бы, конечно... Больше не хочу быть в следующей жизни человеком! И если, как говорят, возможен выбор, хочу быть утренним ветерком. Ура! Прохладным утренним ветерком. Буду в следующей жизни ветерком. Простым утренним ветерком..."
  

7

   Вова Татарский и Номер Четыре сидят возле магазинчика в специальной питейной кабинке с круглыми пластиковыми столиками и стульчиками, и попивают мексиканскую текилу.
   Номер Четыре, тыча вилкой в лежащую на тарелочке сардинку, опрокинув третью рюмку и сильно наморщившись:
  -- Ну, давай, рассказывай. Как случилось, что мы оказались с тобой, в этом месте, в это время, да еще и за бутылкой какой-то текилы?
   Вавилен Татарский тоже насадил сардинку на вилку, но не стал ее есть, а пристально уставился ей прямо в левый глаз, потом махнул рукой:
  -- Да что там рассказывать? Всё по старому. То одно, то другое... Как белка в колесе...
   Татарский улыбнулся:
  -- Не то, что ты.
   Номер Четыре:
  -- А что я? У меня всё отлично. Живу себе. Есть Коша. Поесть есть. Что еще для счастья нужно?
   Татарский:
  -- Что-то и меня тянет бросить, если честно, всё это на фиг, улететь куда-нибудь отсюда и никогда не возращаться.
  -- Да-а... И мне порой кажется, что всё это вокруг фигня полная... Не знаю. Съездил бы просто, может куда-нибудь отдохнул. На море, например. Ты в Гаграх был?
   Татарский, казалось, растерянно посмотрел на Четвертого:
  -- В Гаграх?.. Был... Не помню... Да. Был. В Пицунду, помню, всей съемочной группой ездили... Да. Там зае..ись.
  -- Ну так вот. Видишь?.. О! А давай и я с тобой поеду. Хи-хи. У тебя же денег полно. Тебе, наверное, по фиг всё на свете.
  -- Что? В Пицунду?
  -- Да хоть куда! Даже в Пицунду. Я уже целый год, лично, нигде не был. Даже девушек забросил.
  -- Что ж ты так?..
  -- Да хрен его знает... Старею наверное...
   Татарский улыбнулся:
  -- Да что ты? Кто тебе эту дурость сказал? Сам себе, наверное, и придумал это, чтобы ни хрена не делать. Анабиоз, знаешь, никого еще до добра не доводил, и здоровья и денег не прибавлял...
   Четвертый немного занервничал:
  -- Да брось ты! Такой уж я человек. Надоест - пойду и займусь чем-нибудь. А пока - по фигу.
   Татарский:
  -- Ну вот... И деньги у меня просишь... С какого хрена мне тебя с собой на курорт-то брать?
   Четвертый:
  -- Боже мой! Не хочешь - не нужно!.. Я просто так, предложил, себя в качестве такового, вот, ненапряжного попутчика. Ты же сам говоришь, что все остальные тебя ужасно зае..али.
   Татарский:
  -- Да в этом ли дело?.. Дело совсем не в том...
   Четвертый:
  -- Да-а...
   Татарский молча и многозначительно уставился в рюмку с текилой. Четвертый тоже умолк, но продолжал нервно подергивать коленом. Татарский вздрогнул и посмотрел на Четвертого:
  -- Ну что ты, Номер Четыре? Поедем, конечно, поедем! И в Гагры поедем, и в Пицунду... Проблемы только, вот у меня...
   Четвертый немного истерично спросил:
  -- Какая еще проблема? Что и у богов бывают проблемы?
   Татарский:
  -- Наверное бывают.
   Четвертый:
  -- Послушай. Ху..ня это всё. Проблемы бывают только внутренние. Внешние проблемы - это тоже внутренние. Только нам кажется, что они снаружи происходят. В организме чего-то не хватает, наверное. Вот тебе и кажется...
   Татарский:
  -- Угу... Это соседям, моим что-то кажется... Знаешь, что они мне устроили?..
   Четвертый сделал глупое выражение лица и, чуть наклонившись вперед, шепотом спросил:
  -- Что-о?..
   Татарский:
  -- Что-то... Пиз..ец... Домой зайти страшно. Не то слово. Ужас. Ужас и пиз..ец. Всё в говне...
   Номер Четыре еще тише:
  -- Что в говне?..
   Татарский нервно:
  -- Что-что?! В говне. Квартира в говне. В прямом смысле.
   Номер Четыре озадачено:
  -- Подожди, а как это?
   Татарский:
  -- Вот так. В говне полном.
   Номер Четыре:
  -- Что, действительно?
   Татарский:
  -- В самом реальном смысле. Пиз..ец. Даже на потолке. Пиз..ец. Будто целое стадо бегемотов обосралось. Пиз..ец. В подъезде еще хуже. Стоишь будто в самом засраном народном сортире. Пиз..ец. Теперь, наверное, целый год буду квартиры снимать. Ты думаешь я захочу чтобы кто-нибудь даже на пороге у меня появился? Всё самому, бля, придется убирать. Пиз..ец. Пиз..ец - не то слово. Как, спрашивается, соскрести с потолка то, что даже когда невидимо воняет? Это уму непостижимо! Пиз..ец. Заходишь в гостинную - сверху целые сталактиты свисают.
   Номер Четыре:
  -- Хм. Блин. Сверху - свисают сталагмиты.
  -- Да зае..ал ты! Какие в пиз..у сталагмиты?! Будто целые скульптуры... Оху..ть... Я думал, что это всё как угодно закончится. Но чтобы так...
   Номер Четыре не выдержал и захохотал:
  -- Слушай, я конечно, извиняюсь. Но ну и ху..? История, конечно, на редкость смешная. Смешная, даже не то слово. Но слушай. Ну и хули? Хотя бы что-ли на фотоаппарат засними что ли? Будет потом вспомнить что-то конкретное. Каждый день у тебя сталагмиты из говна в квартире что ли?..
   Татарский напрягся:
  -- Слушай, Четыре. Я сейчас дам тебе в ухо. Это, бля, тебе уже не реклама про мужика, что в собственном туалете чуть не утонул. Это что-то по-лучше. Я е..ал такие приколы. Всё в жизни видел. Не всё, так об остальном слышал. Но бля...
   Номер Четыре:
  -- Ну давай я тебе помогу всё убрать.
   Татарский сделал вид, что задумался:
  -- Да... Целые скульптуры... О.К. Давай завтра. О.К.? А сегодня я у тебя перекантуюсь? Хорошо? Твой Рыжик, надеюсь, против не будет? Ты знаешь, я монал сейчас в таком настроении даже хоть пол-слова кому-то левому говорить. Сейчас за любую глупую шутку или кривое слово могу, честное слово, набросится и избить.
   Номер Четыре:
  -- Да ладно тебе!.. Не, я тебя, конечно, понимаю но зачем уж так переживать-то?.. Подумаешь, унитаз забился. С кем тоже не бывает?
   Татарский:
  -- Не знаю с кем не бывает, но со мной, я не думал, что подобное может произойти.
   Номер Четыре:
  -- Я знаю что мы сделаем. Все окна и двери в твоей квартире герметически позакрываем, все уцелевшие вещи вынесем куда-нибудь... О! Возьмем твой любимый грузовичок и туда их будем складывать, а потом в гараже у тебя сложим, и всё будет О.К. А потом купим в хозяйственном магазинчике поливочный шланг и всё будем поливать, поливать... Квартирка будет как новенькая...
   Татарский:
  -- Да-а... А подъезд? Ты подъезд еще не видел.
   Номер Четыре:
  -- Х. Подъезд А ху.. с ними, с этими подъездами. Ты один что-ли виноват, что все вокруг засранцы? Пусть сами и убирают, ты здесь совсем не при чем. Отмоем тебе квартирку, потом стильно покушаем мухоморчиков и в Пицунду! И будем действовать суперсекретно и оперативно. Ты еще, надеюсь, никому не показывал что у тебя делается там в ячейке?
   Татарский:
  -- Ты что? Это же хуже смерти!
  -- Правильно. Двери никому не открывать. Быстро всё засыпаем дезинфицирующим средством, ждем, когда продезинфицируется, смываем и сразу же на следующий день телепортируемся в Пицунду или еще ху.. проссышь куда, пока еще вся область не знает, что там у тебя случилось.
   Татарский резко встает из-за столика и сжимает кулаки:
  -- Ладно. Идем сейчас же и будем что-то делать. А то мне уже начинает казаться наступление Пиздеца, если честно.
  
   Закончив все дела, всё хорошенько отдраив и морально, наконец, успокоившись,
   Татарский и Номер Четыре через пару дней уже бегали радостные и счастливые в
   одних пляжных тапочках, панамках и шортах по Пицунде.
  
   Татарский:
  -- Фу. Наконец-то. Достали и зае..али.
   (По радио звучит песня Селин Дион...)
   Месяц ноги моей там не будет.
   Номер Четыре, закусывая ананасом:
  -- Угу.
   Жаркое южное солнце неумолимо нагревало, жарило и испепеляло всё вокруг.
  

8

   А Номер Один пребывал в холодной жестокой ярости. Он в одиночестве носился сломя голову на своем любимом черном "велосипеде" по вечерним улицам, изумляя прогуливающихся homo sapiences и разумных домашних любимцев. Каждую минуту трехэтажно вслух выстраивая предложения и сверкая светофильтром шлема, рискуя все время сбить кого-нибудь с ног или лап. И тут на горизонте, как всегда, появился Номер Два, безразлично и скучающе выгуливающий свою бородавчатую Царевну и отсутствующим взглядом глядя на дорогу перед собой.
   Номер Один резко нажал на тормоз, задняя покрышка противно зашипела и Первый остановился.
   Номер Два заулыбался и поднял левую руку:
  -- Эй, эй. Номер Один, приостановись. Куда ты так разогнался-то?
   Номер Один мрачно изрек:
  -- А хрен его знает!.. Такое ощущение, что сам себя из дома выгнал. И спрашивается: "На фига?" Не могу я больше в этом шоу учавствовать... А контракт еще не заканчивается... Шесть месяцев... Что делать? Набухаться? Сколько можно?.. Ты водки хочешь? Нет? Я тоже. Хочу, но не буду. На свидание пойти? Какое, блин, свидание?.. Оксана... Опять каким-нибудь холодным пылесосом окажется... Выпьет всю кровь и сожрет все финансы, и отдыхай потом. У нее, небось, бульдог какой-нибудь дома. Бульдогов, небось, разводит. Откармливает и разводит. Сидит такое здоровенное громило в халате, тапочках, с газетой и сигарой здоровенной в пасти. Я зайду - оно просканирует меня сразу с ног до головы, я развернусь, закрою тихонько двери, сяду на влосипед и придется опять возвращаться обратно, под это, блин, "стекло". Будь оно проклято. Ну и занятие же я выбрал - сил моих больше нет! И что я тогда делать буду, если всё так и есть как я думаю? Всё уже придумано за нас. Нам остается лишь всё это кушать на завтрак, обед и ужин. А то и на ланч, и еще на полдник. А иногда и среди ночи... Как в том кино. Не верь потом в фантастику... Фигня, фигня полная. Я представляю уже себе свое будущее... Что не стараешься делать - всё получается как всегда. А время идет, между прочим... И куда оно идет?.. Говорят еще, что другим хуже... Это пиз..ец. То есть мне сейчас хреново, а бывает вообще еще хуже... Пиз..ец... И куда деваться? Денег хочу! Много! Еще больше! А не это, блин, от зарплаты до зарплаты...
   Номер Два озадаченно посмотрел на Первого и, поводив у того перед глазами ладонью, тихо спросил:
  -- Слу-шай... Ты с кем сейчас разговариваешь? Я - здесь. А ты где? Я понял. У тебя сейчас временное преходящее состояние душевной рассеянности и тишины. Видимо ты в чем-то исчерпал себя или пресытился. Вот и несешься в никуда на "велике". Разгонишься до 80-ти миль в час и попадешь в будущее. Понял?
   Номер Первый немного пришел в себя и внятно спросил:
  -- В будущее?
   Номер Два:
  -- Да. В будущее.
  -- На велосипеде?
  -- Да. На велосипеде.
  -- Хм... Не хочу.
   Лунатик N2 посмотрел на свою зевающую мутноглазую Царевну и сказал:
  -- Я знаю чего тебе не хватает.
  -- Чего?
  -- Самоуважения. Самоуважения и еще раз самоуважения. А также звони сегодня же своей Оксане и брось всякой херней страдать. А то и впрямь придешь к ней в гости, а у нее такой, как ты говорил, бульдог в кресле и сидит. Так что, только хорошие и светлые мысли. Понял?
   Номер Один:
  -- Понял. Так точно. Куда же еще деться от светлых и хороших мечт, тем более, когда еще и ты говоришь мне ими мечтать? (Мечт, мечтов, мечтей?) Как и от реальности... Уже и в зеркало не могу смотреть... Мерзко и противно... Нет. Не всегда. Иногда. Но бывает. И что я такого не такого делаю? Работу нужно чуть поменять. А хрен его знает... Куда от себя денешься?..
  -- Правильно. Никуда. Так что, думай!
   Номер Один:
  -- Да... Хрень нездоровая все же... Вот ты с царевной гуляешь... А мне, вот, что, с Рыжиком, что ли? Так оно, сволочь не захочет. Он уже давным-давно с такими как он только тусуется. А я... Балбес. И девушки такие же ко мне липнут. Слушай, бросить это стекло на хрен? Пойти работать? А то уже крыша тихо шифером шурша, если честно... У тебя еще не тихо шифером?..
   Номер Два сделал взгляд стеклянным. Номер Первый:
  -- Слушай, я в последнее время...
   Потом махнул рукой:
  -- А. Фигня это всё.
   Номер Два:
  -- Слушай, тебе что, сильно фигово? Вот мне фигово. У меня, между прочим, девушка...
  -- Что?
  -- Что, что?.. Ничего. Пятый месяц.
   Номер Первый сделал отвисшую челюсть и круглые глаза:
  -- Ну ты даешь!.. Ну и что же... Придеться жениться.
  -- У-гу.
  -- А она знает?
   Номер Второй:
  -- Что?
  -- Ну...
  -- Что беременна?
  -- Нет. Что д-дальше делать?
   Номер Два сердито посмотрел на Царевну:
  -- А я там знаю, что она знает!.. Знает, наверное, только не говорит. Знаешь, давным-давно она еще знала что делать. Можешь не сомневаться. Это мы, блин, только такие. Балбесы.
   Номер Первый:
  -- Номер Два. Ну что ты? Радоваться надо! А ты раскисаешь. Всё будет классно!
  -- У-гу... Короче, слушай, друг детства, идем нажремся.
   Номер Один:
  -- Хм. Да? Алкагаля?
  -- Угу.
  -- О.К. Только чур о работе больше треп не вести. О.К.?
  -- А о чем еще, бля?
  

9

   Номер Три в это время стояла на балконе второго этажа своей квартиры, грустно смотрела вверх в небо на пролетающие над головой жужжащие летающие тарелки, смотрела на вечерний закат и вдруг подумала:
  -- "А что, если купить себе какую-нибудь такую же?.."
   И тут же ее Второе Я отозвалось:
   " - А на х..й она тебе надо? Тебе что, на работу далеко ходить?"
   А Номер Три и отвечает:
  -- "А тебе не по ху.., чмо ты галимое? Захочу и куплю. И даже две!"
   Второе Я:
   "- Две?"
   -"Да! Две! Заткнись."
   "-Кто? Я? Хи-хи."
  -- "Слушай, а на ху.. ты пойти не хочешь?"
   " - Конечно хочу, я же девушка."
  -- "Блядь ты, а не девушка!.." - думает громко про себя Номер Три. - "Девушка так рассуждать не может."
   " - А как может?" - спрашивает опять Второе Я.
  -- "Как, как? Иди-ка ты все-таки куда-нибудь. Иди ты, наконец, в жопу!"
   А Второе Я вообще разошлось:
   "- А-а! А Я знаю когда в жопу иду! Это, когда ты себя..."
  -- "Заткнись!!"
   "- А что такого Я сказала?.." - с обиженным видом спросило Второе Я.
   Номер Три посмотрела вниз на растущие под окном венерианские зигокактусы и, сжав челюсти, подумала:
  -- " А я, вот, сейчас вниз башкой прыгну отсюда с балкона, тогда поймешь!"
   Второе Я:
   " - Ха! И не прыгнешь! Ни за что не прыгнешь!"
  -- "Это почему же?"
   "- А потому что хоть десять раз прыгай, а кактусы смягчат падение и ты даже не ушибешься. Тем более ты, дура, сейчас в скафандре. И не то, что даже не ушибешься, а даже и не поцарапаешься. А растения, ни в чем не виноватые, помнешь. И соседям потом придется долго объяснять, почему их любимые кактусы больше не растут. А если действительно тебе всё надоело, то лучший способ самоубийства для тебя - это завести себе какого-нибудь хоть мужика. И тогда точно тебе - пиз..ец. И при том полный! Ссаная ли-иза-а! Ха-а!"
   Номер Три сквозь слезы и, втянув сопли, посмотрела опять на пролетающие вверху летающие тарелки:
  -- "Ну ты и сволочь... Последняя... Не могу я так... Пиз..ец... Я- никто... Полное никто..." - Хрю... хрю...- "Пиз..ец" - хрю...- "Ой, бля-а-а... Зае..а-ало... Всё зае..а-ало... Завтра на работу... К зверькам..." - Хрю...

10

   Номер Четыре и Вавилен Татарский во всю продолжали, ни на кого не обращая внимания, отдыхать и расслабляться.
   На седьмой день пребывания на отдыхе в Абхазии в городе Пицунда мертвецки пьяного Четвертого чуть не утащил с собой гигантский пятнистый кальмар. Чисто случайно в тот день Четвертый надел на себя плавки со встроенным датчиком-глубиномером и сигнализацией, что и спасло ему жизнь. Сигналы от этого устройства, если жизнь отдыхающего подвергалась опасности, передавались сразу же непосредственно на пульт дежурного спасателя, и на место происшествия немедленно автоматически отправлялся пляжный катер со специальным тралом-сачком и командой синтоидов-водолазов, запрограммированных делать искусственное дыхание, непрямой массаж сердца, а также, если было необходимо, другие процедуры.
   Кальмара напугали и он смылся, а нарушитель Правил поведения на воде был благополучно в целости и сохранности, после проведения над ним синтоидами некоторых из выше перечисленных процедур, доставлен в ближайшую поликлинику до полного выздоровления.
   Номер Четыре, когда совсем протрезвел и ему, наконец, объяснили что с ним произошло, долго потом клялся и божился, что никогда больше без плавок с автоматикой в море не полезет.
   На десятый день, объевшись любимых Четвертым пилюль от насморка Татарский и Четвертый меланхолично сбрасывали с балкона гостиницы всякий хлам и мусор, который успел накопиться за всё время отдыха в номере, где они проживали, на проезжающие внизу автомобили, прогуливающихся и идущих прохожих.
   Так как Татарский и Номер Четыре вели себя тихо и постоянно после каждого акта хулиганства прятались к себе в номер, и сбрасывали мусор на головы людям с балкона не своего, а с балкона в вестибюле, то охрана никак не могла понять и вычислить кто и откуда совершает эти поступки. Наконец, охране это надоело, и было задержано и передано полиции нескольких непонятно как очутившихся в вестибюле на балконе и куривших там драп местных олухов, вероятно, пришедших в гости к кому-нибудь из отдыхающих.
   Номер Четыре потом рассказывал, что это был самый экстремальный и самый интересный день его жизни. При этом он начинал истерически хохотать и заражать нездоровым смехом слушателей.
   Все же Четвертый и Татарский решили свалить потом через некоторое время из этой гостиницы.
  

11

   "...Кажется начинаю созревать для всего этого... Как я был слеп! Всего лишь нужно каких-то 200 грамм алкоголя чтобы прозреть. Боже мой... "Стекло", опять "стекло"... Ничего, пусть смотрят, пусть пялятся! Уроды... Как автомат в чьих-то руках... Кошмар... Странные вещи... Философии, религии, философские системы, религиозные секты... Дурость это всё. Чувствую опять какой-тол дебил пялится... Не люблю сумасшедших... К Оксане позвонить? Та ну в баню. Готовый сейчас как сволочь. Причем здесь, вообще, Оксана? Да и кто она, вообще, такая?.."
   Номер Один с трудом, не раздеваясь, залез в барокамеру, поправил подушку и включил почти на полную громкость что-то очень тяжелое. Долго лежал с открытыми глазами нога на ногу и шевелил в воздухе ступней. Потом незаметно уснул.
  
   "...We could plant a house
   We could build a tree...
   ...I'm afraid of a ghost!..
   ...Курт Кобэйн. "Нирвана". Умер. Давно. Очень. В голову лезет. Ну и что? Я вчера тоже чуть не умер. Но жив остался. Только опять целый день как тень бродить буду. Чему я там только зрителей понаучиваю?.. А! По фиг. Зритель уже ко всему привык. А если раньше времени уволят?.. Большую руку дружбы уже всем показал... Блин... Как пьянь последняя, не раздеваясь, вчера уснул... Трэш-мэтал Рыжика слушал... Во, блин... Дожился. Всё. Иду к Оксане. Чтобы там ни было. Хоть будьдог. Хоть два. Все равно. Пусть съедает. Так больше жить нельзя. И вряд ли можно. Фигня полная. Это всё из-за женщин. Из-за кого же еще? Все вокруг с детками уже. А я что? Varanium обыкновенный... Блин, любовь... И что этим... еще интересного во мне? Хрен его знает. Их поймешь. Может для них я снаружи и офигеть. Кошмар. Для меня всё так просто и ясно. Для них же интересно... Параноик хренов... Кому ты там нужно? Все-таки нужен. Раз смотрят. Нужен им кто-то подобный. Что я, символ что ли? Символ. Более всё. Вот молодец. Вот бля. Ну и что я здесь нового делаю?.. Идти за водкой? Может заказать? Да еще. Буду славен потом, что уже сил за алкоголем сходить самому нет. На дом заказываю. Номер Два - сволочь. Тоже мне... Зарплата на пару гривен больше и морда. И все! А самомнение с комплексом непоноценности... Скотина! Только и рассказывает мне постоянно какой я засранец. Молодец. Всё. Пиз..ец. Больше не приду. Сам пусть свои сопли жует... Ах, да!.. Нельзя так с ним сейчас... Праздник завтра. День независимости. Салют. Поздравления. Бред галимый. Дома что ли буду сидеть?.. Хм. Оксана опять... Добрый вечер. Добрый вечер forever. Вот уже спустя образования этого мира мы вместе, и жуя сопли, ногти и друг-другу мозги так и живем. Ты где? Почему ты так же как и я?.. Нужно просто поговорить минут пять... И всё. Идеал девушки, который на самом деле и не идеал. Просто образ, который можно, например, ввести в память кристалла и мечтать как угодно по своему образу и подобию... Не хочу. Кто бы она ни была. Не сделаю я такого. Пусть она будет даже... Пусть она просто будет собой. На фиг так? Водки мне! Пиз..ец. Ху.. на всех! Невыносимо. Зигмунд Фрейд. Фридрих Ницше. Николас Кейдж..."
   Настроение у Первого было на редкость плохое и убитое.
   "... Это всё вчерашнее. Нельзя так напиваться! Напиваться, напиваться, напиваться..."
   Вылез из постели, голова кружилась и в глазах сильно темнело.
   "Во пиз..ец. Хочу водки."
   Первый подошел к видеоголографону и набрал номер ближайшего магазинчика.
  -- Можно, пожалуйста бутылку водки? Пол-литровой. Какой? Какой... Любой. Нет. Нашей... Этой. Да вот этой. Можно? О.К. Через десять минут будет? Вот спасибо. А адрес?.. А-а... Вы меня уже знаете? Отлично... Отлично...
   Первый нажал кнопку "разъединение" и, поморщившись от переживаемых хреновых чувств, прошагал к барокамере и залез обратно.
   "Во, класс. Не. Нужно водочки. Свинюка. Свинюке нужно водочки. Хрен с ним с рейтингом. Уволюсь. Честное слово. Сил моих больше нет..."
  

12

  -- Всё очень просто, дружбан... Я же тебе говорил. Позвонил, купил винца, конфеток, цветочки, пришел и все дела! Вы же танцевали вместе? И провожал домой к тому же. Ну ты засра-анец! Чего тебе еще не хватало?
   Номер Один хитро, будто ничего не произошло, увел взгляд. Номер Четыре:
  -- Наступили тебе на хвост, наконец. А то, что не вечер: вздохи, сопли, философские системы, галлюцинации. Ужас! Я думал ты свихнулся уже. Нет. Смотри. Вроде нет. Ну что? Теперь доволен?
   Номер Один будто ничего не произошло:
  -- А хрен его знает. Будто что-то появилось, а что-то исчезло. У одиночества, знаешь, тоже своя прелесть есть...
   Номер Четыре выпучил глаза:
  -- Я монал такие приколы! Мне лично одной девушки мало! А ты? Сколько ты не трахался до этого? Что? Один год? Всего лишь?
   Номер Один:
  -- Ну... Я там знаю... С головой что-то было... Период какой-то переходный что ли...
  -- Переходный куда?
  -- Ну... Был, вот, такой... Не знаю. Или покусал кто-то... Дикая собака Динго.
  -- Ладно. Такое дело. Личное дело каждого... Ну и как она?
   Номер Один деловито улыбнулся:
  -- Ой, блин. Ну что тебе сказать? Всё это уже было. Ничего особенного. Бульдога у нее нет, за то есть здоровенная сволочь морская свинка. Я не знаю. Как вообще можно под одной крышей подобное вытерпеть? Здоровое, жирное, волосатое. Пиз..ец... Я захожу в квартирку, а оно из кухни выходит, вернее выползает. Смотрит так, нагло, из-за больших мохнатых щек и причавкивая спрашивает и, прикинь, шепелявит при этом:
   "Добрий вечiр, молодий чоловiче. А ви часом не актор? Я недавно кiно бачило, дуже страшне, там дуже кумедний гробокопатель на вас схожий." Я кажу: " Ви помиляєтесь. Це був не я. Просто схожа людина." А оно: "Ну ось. А я думало, що з живим актором познайомилось." А я: "Подумаєш! Усi ми в цьому життi актори. Ось я, наприклад, граю чувака, який сидить весь час вдома i любить життя. Для глядачiв телебачення дуже пiзнавально i корисно. Я i Вам раджу спробувати себе в цiй професiї." А оно говорит: "Нi, дякую. У мене вже є постiйна робота. Я працюю екскурсiйним гiдом в краєзнавчому музеї."
   Я даже офигел, если честно. Говорю: "Да? Странно, но я вас никогда не видел. А! Я же в краеведческом музее только один раз и был, да и то в детстве." А оно: "Що?" Ви не вiдвiдуєте музеї? Погано, погано. Нiчого. Приходьте."
   На редкость обаятельная свинья оказалась.
   Номер Четыре:
  -- Слушай. Ну она же не простая свинья, а морская. Сухопутные свиньи совсем не такие.
   Номер Один:
  -- Да... Наверное... Потом Атос, так ее зовут, куда-то смылось, а мы с Оксаной остались в квартире одни...
   Номер Четыре с заинтересованным выражением лица:
  -- И что?
   Номер Один:
  -- Что, что? Как всегда. Сидели, винцо пили, кушали конфетки, потом Оксана тортик принесла. Потом фотографии и кристаллы с какими-то пьянками и бывшими пацанами на грани порнографии показывала. Потом как-то интересно в воздухе стало. Ну... Мы целовались...
   Номер Четыре с еще более заинтересованным видом:
  -- А потом?
   Номер Один:
  -- Ну что потом? Всё нормально. Я же тебе говорю: всё такое уже где-то было. Точно такое же, только немного по-другому.
   Номер Четыре:
  -- А кристалл не подбросишь?
   Номер Один:
  -- Какой кристалл?.. Слушай, я тебе по телеку не надоел еще? О.К. Только смотри...
  -- Не-не-не! Я даже переписывать не буду. Один раз посмотрю и все...
  

13

   Номер Три осталась жива. Более того, на следующий день в зоопарке была зарплата, и Третья радостная и счастливая бегала между клеток, подмигивая орангутанам, семирогам, крокодилам и страусам, шутливо стуча по прутьям вольеров арматуриной:
   "А я - дура жизнь хотела самоубийством покончить, а тут - на тебе - зарплата. И при том полностью. Все зависит от денег. А от чего еше? А тут - несколько гривен - и все проблемы отпали сами собой, будто их и не было. И "Я второе" молчит и не рыпается больше. Ну и сволочь мое "Второе Я"! Алене позвонить? А че? Взять Четвертого, Первого, Второй, может, появится в эфире, погудеть хорошенько. Оргию устроить. Разденем кого-нибудь, свяжем, напоим и будем все это на видео снимать. Интересно! А потом на "тарелке" покатаемся... Только зануд этих в кучу собрать и тогда отрвемся..."
   Номер Три изо всех сил треснула по вольеру арматуриной.
   "...Взрослая жизнь, бля. Из матрицы уже немодно вылазить. Целый день почти в матрице! Пиз..ец. Чуть деньги появляются - виртуальный секс, перверсии всякие надуманные, и на большее у них фантазии не хватает. Зануды! Куда катится мир? Скоро из дома никто выходить не будет. Валятся все в биованнах будут поголовно. И всё! Так, звоню Аленке. Не появятся те - найдем себе каких-небудь других дебилов. Что я, себе мудака, какой мне нравится не в состоянии уже приобрести? За бутылку коньяка и пачку сигарет в этом смысле можно все! Сколько несчастных дурачков по вечерам в барах скучает? У-у. А это все Аленка: не хочу, не буду, все мальчишки - козлы и т.д. Все! Хватит с меня аленкинских приколов. Перехожу на нормальный стереотипный образ жизни. И пусть будет пусто всем кто стоит у меня на дороге!.."
   Третья изо всех сил ударила по клетке арматуриной.
   "... В пиз..у всех и в задницу! Я в рот е..ала всех зануд и слюнтяев! Мы сильнее мужиков и что, мы не можем себя как следует удовлетворить что ли? У-у! Еще как можем! Поймаем - разденем, изнасилуем во все дыры! Берегитесь прыщавые недоделки!"
  

14

   Номер Четыре:
  -- Слушай, Номер Два, что-то Третья совсем в эфире расшумелась, тебе не кажется?
  -- Женщины...
  -- Женщины! Нимфы. Ужас! Я такое иногда слышу! Видимо забывает, когда в киберпространстве висит и такое в эфир гонит! - И меня в задницу, и тебя в задницу, и себя в задницу, и всех обеих и в пиз..у и в задницу вместе. И уроды и прыщавые дебилы, и орангутаны, и крокодилы, и семироги. Всех, говорит, арматуровым прутом попиз..ит! Прикинь!
  -- А что тут удивлятся?..
  -- Да так, нисего. А давай ее потрахаем. А? Напоим, разденем, напихаем ей во все дырки и на видео все это заснимем. О.К.? Фантазия у меня на эту тему развита отлично.
   Номер Второй сонным голосом:
  -- У меня девушка... И вообще, это на насилие какое-то похоже...
  -- Да какое еще насилие? Нормальный обычный секс. Это у тебя, блин, если ты не сверху, то это половое извращение. Ты Третью хоть сам иногда послушай.
  -- А ты Первому предложи...
   У Номера Четыре выражение лица стало заметно кислее:
  -- Ой, бля... Нет. Увольте. Как можно? Да я его с детства как-то знаю...
  -- Ну вот.
  -- Ой, бля... Вместе с Первым трахать Номер Три? Цирк. Как это?
  -- Как, как?.. Берете и трахаете.
  -- Ну и как это будет выглядить?
  -- Как? Заснимите на видео, потом посмотрите.
  -- Интересно... Да... Знаешь, что-то мне уже перехотелось, если честно... Тем более у Первого Оксана... И Атос, хи-хи, узнает вдруг - недоволен будет.
   Номер Два сонным голосом:
  -- Проблема...
   Номер Четыре:
  -- Гонишь ты. Проблемы никакой и нету. Берешь все приколы, складываешь в сумку, идешь к Номер Три в гости, звонишь в звонок, она открывает, заходишь и все. Потом мы обнимаемся, целуемся, трогаю аккуратно ее за задницу - проверяю на упругость, вынимаю из сумки две бутылки "Мадейры", коробку конфет и связку бананов, небольшой тортик - и все дела. Раскладываем все это с ней на столике. Выпиваем по стаканчику "Мадейры", откусываем по конфетке или по кусочку тортика, играет классная радиоволна, я подхожу к ней, кладу левую руку ей на правую ягодицу - проверяю на упругость, она чуть краснеет от удовольствия, целую ее в левую щечку, кладу правую руку на левую ягодицу, по приколу прижимаю ее к себе и тут...
   Номер Два сонным голосом:
  -- В комнату заходит Номер Один...
   Номер Четыре машет руками:
  -- Нет... Номера Один там не будет! Буду только я.
   Номер Два сокрушенно:
  -- Ну бля вот. А я думал...
  -- Короче. Мы целуемся, целуемся. Правой рукой я трогаю Номер Три сам знаешь где, потом левой рукой аккуратно расстегиваю ей брюки, или что там еще будет, не брюки - так еще лучше. Трогаю ее за трусики. Жду, когда они чуть намокнут, просовываю пальцы под трусики...
  -- Себе?
  -- Не... Зае..ал. Ей. Просовываю указательный и средний пальцы ей туда...
   Номер Два:
  -- Что, в жопу?
   Номер Четыре:
  -- Да зае..ал ты! В жопу пока подождет! Говорю: просовываю средний и указательный пальцы ей туда и...
   Номер Два:
  -- Что?
   Номер Четыре:
  -- Что?
   Номер Два:
  -- Что, начинаешь левой рукой себе мастурбировать?
  -- Гонишь. Зае..ал! Я же рассказываю что будет, а ты...
  -- Не, ниче, ниче, рассказывай.
  

15

   Номер Пять был в отчаянии:
  -- Всё! Пиз..ец! Больше я здесь не могу. Сны снятся яркие и страшные. В киберэфире окружают одни уроды и каннибалы, по телевидению вообще полный пиз..ец. Включаю стену и начинается: залазят в спинной мозг, сознание и голову все, кому не лень - по квартире передвигаться начинаю осторожно... Кошмар... Влажу в вашу матрицу - и пугаюсь до усрачки... Как вы тут живете? Параноиком я, вроде, никогда не был. А тут... Не нужно мне от них, тех, ничего. А сами лезут...
   Номер Один:
  -- Да и им особенно ничего не нужно. Так, прикалываются просто. Приколы у них такие... Видишь ли... Не хочешь ни с кем общаться, не общайся. На фиг ты вообще тут кому надо? Ты - гражданин Финляндии. А тем дебилам просто интересно что ты тут делаешь. И все.
  -- У вас тут вообще черти-что, если честно, происходит. Быть такого не может вообще. Мутанты какие-то, оборотни, телепаты, уроды... Прости, господи...
  
  
   Номер Один рассеянно повел глазами:
  -- Ну... Я не знаю. По-моему как и везде. Такая же херня.
  -- Такая же, да не такая. У нас в Финляндии все гораздо проще. А тут - только два месяца и я не узнаю матушки России... Какие-то вы вообще тут все не такие...
  -- Какие?
  -- Ну... Ты, конечно, не обижайся, но какие-то неправильные. По телеку глючат и зомбируют, в матрице пытаются нае..ать, забрать последние деньги или просто сожрать. Одни уроды! Как вы тут живете?
   Номер Один растерянно:
  -- Ну... Исторически, наверное, сложилось...
  -- Да вообще, извини, жопа какая-то. Я не могу больше!..
  -- Ой блин. Типа у вас там не глючат и не зомбируют.
  -- ...Столько гнилых людей! Угощают тебя водкой и тут же могут набить тебе лицо...
  -- Провинция...
  -- ...Манеры распущенные, незнакомые чуваки ведут себя с тобой так, будто знают тебя всю жизнь. Просят что-то помочь, и тут же обзывают тебя по матери, будто я свинья такая, только и должен ждать чтобы помогать всем кому не лень. Клянчут что-нибудь с самым несчастным видом и тут же получив то, что хотели, ржут и гогочут у тебя за спиной, мол, какой ты классный и последний лох. Пиз..ец! Какой-то ненормальный, - я ждал одну девушку у входа в магазин, подходит ко мне, ложит руку на бампер моей "тарелки" и говорит: "Братан, позычь тачку, трэба зъиздыты в однэ мисцэ, через пивчаса буду." И так между прочим просит и таким голосом, будто я сейчас выйду, открою дверцу и с улыбкой скажу: "Пожалуйста, братан, езди сколько захочешь, мне совсем не жалко, и криолина полный бак." Пиз..ец! Я его еле отогнал.
   Номер Один усмехнулся:
  -- Да... Давно ты в Бурундуках не был. А что, в Финляндии не так?
  -- Да. Так. Только не со всеми. Да и то в основном ночью. Да и полиции кругом полно. А у вас их я что-то и не замечал вообще.
  -- Это был дикарь. Полно еще недоразвитых дикарей-мутантов. Пережитки эпохи, ущерб и продукт цивилизации.
   Номер Пять забурчал:
  -- Черти что... Не так посмотрел - чуть не дали пиз..ы, не так угостил сигаретой - чуть не дали пиз..ы, сказал новое слово - чуть не дали пиз..ы...
  -- А что ты сказал?
  -- Я сказал одному темнокожему чуваку, что он похож на афроамериканца.
   Номер Первый покачал головой:
  -- О, бля... Это кому-то из чуваков без скафандра?
  -- А что?
  -- Так это новые. Они почти все пиз..аватые. А комплекс неполноценности, мания величия и чувство собственного достоинства огромные и страшные. Их еще быками называют.
   Номер Пять тоже покачал головой:
  -- Да... Весело вам здесь. У нас хоть и купола вместо неба, но зато все почти одинаковые и ходим без скафандров.
  -- Да и у нас уже купола строить начинают.
  -- Да... Россия... Я слышал за границей уже почти везде купола есть...
   Номер Один почесал лоб:
  -- Номер Пять, а на родину, как вышло что захотелось? Ностальгия?..
  -- Ностальгия... Понимаешь... Там Хапамяки. Кругом одни финны... А я тут родился...
   Номер Один скривился:
  -- Ой, бля!.. Слушай! Да тебя ж год только не было. Люди, вон, на всю жизнь, бывает, уезжают.
   Номер Пять деловито сунул в рот сигарету, щелкнул зажигалкой и выпустил дым:
  -- Ну все-таки.
  

16

   "...Кто я?..Все же, кто я? Что-то со мной не то, определенно не то... Чувство, будто и не человек вообще... И происходит постоянно что-то не то. Совсем не то. Будто бы знаю уже всё. Всё уж как-то просто. Всё просто до ужаса. Вся эта жизнь вокруг... Есть, размножаться, есть, размножаться, умирать, рождаться, размножаться... расти, есть, рождаться, размножаться... И так до бесконечности... Во всем лишь одни и те же символы: размножения - секса - власти - обладания - убийства - смерти - трахания - покорения... Или это только видимость?.. Всё определенно не так, как я вижу и чувствую... Я есть, но в то же время меня будто нет. Я курю, ем, сплю, выпиваю... И в то же время меня будто нет... Меня окружают мои грубые копии... Люди и животные похожие на меня... Здесь лишь четыре измерения. Или то, что так называется... Нечто измеряемое четырьмя измерениями... Длина, ширина, высота, время... Времени, говорят, нет... У каждого свой биологический темп... И всё. Всё просто и одновременно сложно. Где сложно там и просто. И наоборот. Я смотрю на знакомых - они будто это тоже я. Так оно и есть. Мы заняты одной и той же целью. Целью? Какой?.. Жить. Стремиться к познанию того, что кем-то, возможно, уже известно, но для большинства все еще неизвестно, невозможно и невидимо. Некоторым, возможно, известно то, что не видят другие. Остальные лишь догадываются об этом. У нас лишь четыре измерения. Где-то есть, говорят, больше... Возможно. Но как?.. Как можно понять то, что понять нельзя? Как объять необъятное? Как понять что такое бесконечность? Как понять, что всё это вокруг было всегда?.. То, что происходит вокруг, меня не устраивает. Совсем не устраивает. Мне не нужно зло, мне нужно лишь добро... А вообще-то... а не лучше ли было, чтобы ничего вообще не было?.. Нирвана. Полная. Мне не нужны эти понятия. Добро... Зло... Добро... Зло... Говорят, по-другому быть не может, если так оно все и есть. И ныть вообще нельзя... Здесь невозможно в этом мире без этих понятий. Добро... зло... То, что не в нас, делит ли всё на добро и зло? Или только мы? Или эта стихия вокруг также бездушна? Или это мы с душей, а стихия без души? Или и мы с душей, и стихия с душей? С такой же душой, только больше?.. А что такое душа?.. Я похож на компьютерную программу... Я нахожусь в матрице, я вне ее. И все равно я в матрице... Матрица програмирует меня, пока я в ней, или она уже снаружи, вне своих проводков и электромагнитных импульсов, внутри нас, по всюду?.. Что происходит?.. Что я буду чувствовать, когда постарею и начну деградировать?.. Останутся ли у меня хотя бы мои воспоминания?.. Если так пить и курить... прочие стимуляторы... И эти психи вокруг тоже я... Гениальные личности, чем они отличаются от простых среднестатических, имеющих тот же материальный достаток? Большей популярностью... Возможностью заполнить своими мыслями и примерами больше людей. Это ясно. Что дальше?.. Пока хорошо, когда не задумываешься ни о чем, когда все возможное вроде бы сделано... чуть на градус в сторону, мысли летят... скрипят, скрежещут, но летят... Что-то здесь не то, в этих Бурундуках... Или почти везде так?.. Я похож... если все это вокруг на самом деле, а не по теории братьев Вачовски 4, одних из ее создателей, на большой, по сравнению с размерами моего видимого тела Шар. Я ощущаю с помощью радио, теле... и других... своими пятью, или сколько там, чувствами своих знакомых и другие родственные души... И все в радиусе... насколько позволяют чувства и аппаратура. Мое сознание одинаково распространяется во все стороны. Вверх, вниз... Иногда хочется совсем не быть... Говорят это невозможно. Говорят пустоты не бывает. Хрен его знает все-таки... Говорят, что-то все равно всегда будет. Уму непостижимо. Даосизм. Или как там еще?.. Что не делай, а дао само собой вытащит к лучшему, даже если и захочешь... Говорят, что не делается, все к лучшему. Да уж... Наверно... Мое любимое растение на подоконнике будет со мной всегда. Эта любовь к этому цветку передается генетически. Лишь это будет другой цветок и это будет другой я. Меня будут окружать такие же люди, потом, после... Говорят, что смерти нет. Есть лишь прелюдия к ней. Страдания. Болезни. Старость. Слабость... Хочу в следующей жизни знать кем я был в прошлой. А действительно ли мне это будет нужно? Говорят, есть те, кто помнит некоторые свои прошлые жизни... Говорят, я сохраню некоторую свою индивидуальность... Странно, иногда думаю, почему материя вокруг, если, тьфу, блин, считает себя красивой и прекрасной... Если видно даже ежу, какая она на самом деле... Ужас. Ужас и кошмар. Или это мое личное упившееся мнение взрослеющего маразматика?.. Красота спасет мир... И т.д.... Чем прекраснее, тем ужаснее в своих поступках... Ужас. Ужас и кошмар. Безобразное в своей сути не лучше. Жизнь - говно... О, пиз..ец!.. Ну ты экстремал! Да, блин. Поработаешь на той "давилке", еще не так размышлять будешь... А эти звезды из телестены и на фотографиях, машущие нашими флагами, они - это тоже мы. Они - это наши родственники, хоть многие и способны презирать своих родственников. Они умрут и возродятся вместе с нами. Они такие же пассажиры на этой планетке... Они наши лица на весь мир на весь экран. В матрице и снаружи. Чтобы все видели. Чтобы мы все нас видели! Да... Хотя бы за это их и стоить любить... Ха-ха. И что дальше? Все просто, все ясно. Только идиоты считают, что все просто и ясно. Ясно, то ясно, а вот попробуй самому все начать делать, тут то оно и проявляется самое сложное и галимое, и, говорят, самое интересное! В этом безумии... И наоборот... Да... Я знаю, что много чего еще не знаю. Обидно, что некоторые вещи (а че обидно-то?), которые есть, многие считают ерундой... Какие вещи?.. А хрен его знает. Я нигде о них конкретно ни в каких учебных пособиях не читал. Что-то там читал, но то лишь все догадки. Так, базарят и все. Как когда-то телепортация была чем-то невозможным, так... даже рассказывать об этом, при моей основной профессии, облом. Боже мой... О чем я думаю?.. А о чем мне еще думать?.. Способ уйти от простоты и безумия всего того, что я чувствую и наблюдаю, что ли? Этот бред вокруг, чувствую, никогда не станет чем-то более или менее осмысленным... Если даже я сам не могу понять что я такое. Психолог какой-нибудь обозвал бы многими словами... и назвал бы много терминов... Обидно... Головой, вроде бы, сильно никогда не бился... Лишь очень быстро устаю от того, что знаешь чем оно примерно закончится... Кошмар. Ну, типа, там, на работу ходить. Хоть иногда тоже весело бывает. Но выбираться туда! Ужас! О чем это я? Мне быстро все надоедает. Кроме этих виртуальных приколов, наверно... и... ну... Девушки. Так просты и банальны... как и мы... если разобраться... Но благодарны и не так злы. Это мы, хлопцы, злы. Они нет. Они лучше. Если есть Бог, то он женского пола. Это точно. Они главные в этом мире. Сомнений нет. Лишь они вертят нами (похожими на меня) как хотят. Кто еще? Ну мы, там, чуть-чуть сами собой... И все. На остальное подталкивает лишь влечение к ним. Желание быть полезным, естественные инстинкты... Никуда тоже не денешься. Без девушек... У-у... Ой, луна-луна! Хотя спрашивается, зачам? Ну да. Зачем! Надо! Хоть и хреново от них бывает. Но! Но! Себе говорю. Как лошади. Поехали, тебе говорю!.. А сейчас я мусорщик. Работаю в компании по утилизации останков космических аппаратов... Прессуем, сжимаем, перерабатываем то, что остается после космических запусков... Интересно, я вам скажу. По-своему. Как кому. А в школе, говорят, подавал очень даже нехилые надежды. Училище. По распределению - забил. Решил: будь - ну его в баню. Вот я тут. Стал тем кем был, наверное, всю жизнь... Ха-ха. Работка, наверное, одна из самых прикольных, которые только могут быть. Тут тебе каждый день повод для истерического хохота. И никто из коллег, между прочим, себя особенно продвинутым ни в плохую, ни в хорошую сторону не считает. Представьте только себе все эти горы межпланетного мусора, который машины с твоим непосредственным участием сгребают в кучу, засовывают под здоровенный пресс, а потом отправляют другим другим чувакам, любителям высоких температур для сожжения... Чудеса! Приятно чувствовать себя кем-то вроде врача для нашей территории обитаня. Во, блин, погнал. Опять принял алкагаля, называется. Лишь стакан, а беса гоню конкретно. Вот молодец. Потом, значит, другие чуваки берут весь прах, что остался от сожжения и отправляют на съедение еще одним машинам. Которые от создания любят есть горелое. Вот, бля, и не боятся же канцерогенных веществ. Ну, воощем, они его перемешивают, прессуют тоже и отправляют тем, кто любит хоронить, вообщем могильщикам. Да... Те хоронят, хоронят... Вообщем, так целый день. Напролет. Зае..ись. Бывает, круглые сутки, если много запускрв, если там, каму-то сверху на тот свет (шутка) захочется отправить побольше земной аппаратуры. Вот, иногда кажется, козлы. Дома на "тарелке" десятилетней давности езжу, а они чуть не каждый день что-то там в небытие отправляют - все никак изучить не могут то, что и так давным-давно известно. Да, знаю,знаю. Деньги зарабатывают. Ну конечно. Нужно, нужно. Пусть себе летают, раз нужно. Тут и всем все понятно. Деньги, вроде, всем нужны..."
  

17

  -- Да хрен его знает, что с ним. Финляндия. Холодно, говорят там. По крайней мере холоднее чем у нас. Тампере, там, Хельсинки. Приморозило чуть Пятого. Все равно молодец. А то киснешь тут, киснешь.
   Номер Два чуть скривился:
  -- Угу. Кто киснет, а у кого жопа почти каждый день в мыле.
   Номер Первый покачал соглашаюсь головой:
  -- Ну. Приехал, такой: вы, блин, говорит, вообще тут скоро все крейзанетесь. И ты, Первый это сделаешь Первым. Во обнадежил. Дальше некуда. Расписал всю мою жизнь как на ладони. А чем сам он там в северной стране занимается, интересно? Цветочки продает или подстригает? Не помню. Что-то с растениеводством связано.
  -- Угу. Драп выращивает.
  -- Х-х. Угу. Кокаиновые кусты.
  -- Ну. Выращивает, удобряет, окучивает, подстригает, гусениц собирает...
  -- Пожевывает иногда.
  -- Да.Курит и нюхает.
  -- Зае..ись живет. А мы все лохи потому что здесь торчим.
  -- А что, нет?
   Номер Первый задумавшись почесал правой рукой макушку:
  -- Не знаю. Наверно. Еще какие... Нормальные люди за "стеклом" целый день не сидят, даже если им за это деньги платят и, извини, телевизор не смотрят... христианские программы... Хотя...
  -- Да уж...
  -- Пиз..ец.
  -- Не то слово. И что дальше?
  -- Что, что? Дать пиз..ы Пятому, пойти набухаться, наесться пиз..юлей от кашля и устроиться слесарем в каменоломню.
   Номер Два хитро взглянул на Второго:
  -- В каменоломню? Я это уже перед собой вижу. Да...
   Номер Один улыбнулся и махнул рукой:
  -- Да нет. Про каменоломню я, конечно, загнул. О чем мы вообще говорим? Не нравится Пятому на родине, значит он в прошлой жизни был где-то из Финляндии. Или там живут много людей похожих на Пятого. Потому и тянет его туда. Что тут непонятного? А я что-то неуверен, что если я куда-то на километр хотя бы отъеду от своего дома, от своих телекамер, то стану жить лучше. Нет, я конечно, думаю, кое-как там перекантуюсь. Появится много новых разных впечатлений, друзей тпм... Но у меня столько привычек связанных именно с этим местом... А знакомые...
  -- Да-а... Знакомые у нас отличные...
  -- Я уже хрен его знает, что лучше... Так привык ко всему этому...
  -- Ну конечно. Так легче всего жить. Потому и...
   Номер Один махнул рукой:
  -- Опять мы начинаем по кругу тоже самое. Идем лучше проветримся!
  -- Идем.
   Друзья опустили забрала шлемов и вышли из подъезда в открытую атмосферу Бурундуков.
  -- А вообще-то мы уже изменились конкретно. Вот она настоящая жизнь! Никто никому на хрен не надо! Даже сам себе иногда... В компании скучно и одиноко, с девушкой хреново, одному - пиз..ец. Это нормально?
   Номер Два не поворачивая головы шел не спеша дальше:
  -- Слушай. Я там знаю что с тобой. Выкинь из головы всякую дурость и успокойся. Займись делом. Найди увлечение. Что я тебе рассказываю? Бухать, курить и всякие там пиз..юли это лишь так, средство от напряжения.
  -- Да знаю я, знаю. Травить здоровье - совсем не увлечение. Да есть мне что делать. И забот куча. Это мне просто кажется, что все оху..ть. Другой бы, небось, взвыл бы давно на моем месте. Это мне просто сейчас скучно. А так, вообще, по жизни... хватает всякого. Спасаюсь от всякой хрени как могу.
  -- Ну и всё. Что не ясно? Как там Оксана?
   Номер Один сделал взмах правой руки в направлении носа и, ударив себя по защитному стеклу шлема, забыв о существовании его на голове:
  -- Ой, блин! Лучше не спрашивай. Оксана как Оксана. Ничем от других не отличается. Ну, может, там чем-нибудь. Средней упитанности, есть за что потрогать.
   Номер Два с уважением в голосе:
  -- Ну я знаю! Тебе такие как раз и нравятся.
  -- Да. Нравятся. Такие как раз и нравятся. Да нет. Мне все нравятся. Просто меня такие очень любят. А нравятся мне все. Вот, например, твоя Света ничего. Хоть и в два раза меня побольше.
   Номер Два повернул голову к Первому. Потом сказал:
  -- Ну ты молодец, молодец.
  -- А вообще-то всё хорошо. Но она мне недавно, вот, сказала, что у нее двое детей.
   Номер Два опять повернул голову к Номеру Первому:
  -- А муж где?
  -- Вот, блин, муж. Развелись.
  -- Йо.. твою. Ну ты супермолодец теперь. И что? Брось ее на хрен!
   Номер Первый замедлил шаг:
  -- Оху..ть. Не то слово. А я-то думал. Что это она так? Бля. Что со мной? Что за ху..ня? Нет, кажется, найди себе какую-нибудь нормальную одинокую девушку, одного с тобой пола и возраста... Нет, бля... Всегда так. Всю жизнь. Что я, похож на какого-то, бля...?
   Номер Два сделался мягче:
  -- Да нет. Получается не так. Получается, что очень даже всем нужен, только не тем кто хочет, там, встречаться полгода, за ручку ходить, потом только перед самой свадьбой сделать первый минет.
  -- Да уж... А кому я нужен? Женщинам бальзаковского возраста что ли?
  -- А эта, твоя Оксана женщина бальзаковского возраста что ли?
   Номер Первый:
  -- Да гонишь ты! Зае..ал. Я еще до такого не дорос. Младше на два года.
  

18

   "...А вообще-то я молчаливый. Даже очень. Попусту трепаться и наезжать не люблю. Смотрю иногда на людей со стороны: вот, бля, думаю, не все дома. И че спорить? И че ругаться? А они что-то спорят постоянно, что-то друг-другу доказывают. У меня хомячок, например, нет, не из тех бля..ских мутантов, нормальный, в смысле такой, какими были его предки сто лет назад, маленький. Я вообще почти все старое, в смысле, в рамках начала 21 века люблю. Оно всё как-то проще. Да гонево это всё. Ничего я не люблю. Как можно что-то любить морально устаревшее? Просто классно, что оно есть, и всё. И хорошо, что под это можно иногда поторчать. А вообще-то зае..ало всё. Конкретным при том образом. Вот так оно всегда. Думаешь, что всё кругом зае..ись, а на самом деле е..ут тебя во все щели и угнетают, только ты этого не замечаешь, потому что уже привык, и это уже в порядке вещей. Да и мысль об этом вызывает страшную депрессию. А вообще-то пиз..ежь. Глупый пиз..ежь. Никто никогда никого не угнетает. Каждый лишь сам себя. Е..ёт и трахает. А чем еще по жизни заниматься? Трахнуть кого-то как следует природой не заложено. Потому все вокруг сами себя только и трахают. Странно что... Да нет, ничего... Ху..ня это всё. Не ху..ня лишь покушать. Потому и выхожу иногда на улицу. Пиз..ец. Чуваку уже тридцатник почти, а все еще на шее у стариков висит. Оху..ть. Не то слово. А вообще-то... А ху.. его знает. Не хочу никакой жены! Есть, там, одна. Минет, в жопу, как полагается. А что она дальше там делает мне как-то по барабану. Олей зовут. Да и она всё понимает. Я так думаю. ...И чего это я разошелся так? А. Это у меня похмелье. Такое веселое пиз..атое похмелье. Если не больше где-то 0,5 вечером принимать, то с утра будет очень даже офигеть и что вспомнить. А то бывает нае..енишься всего подряд. И смело можно совершать с утра суицид. Одни только таблетки и влазят... Я наверное... Ой, бля. Та ну на ху. Не хочу. Мне и в трезвом состоянии есть что делать. Ой, бля. Та ну на ху. Типа денег больше некуда девать. А что мне еще делать если когда хочется по пятьдесят обычно или подходящего собеседника нет или вообще никого видеть не хочется? Нет, конечно, ощущение полного одиночества и алкоголь занятие одно из самых галимых, нужно, чтобы за стеной было чье-то присутствие, иначе можно натрескаться не на шутку. Да и мысли в таком состоянии самые что ни на есть убийственные и суицидальные. Так что одному в квартире бухать супер не рекомендуется. А когда кто-то где-то кроме телестены и хомячка бродит еще вокруг да около по квартире свой (например родители, что обычно и бывает) наверное, это и есть самый лучший вариант. Хотя, черт возьми... Хрен его знает. Я уже и сам толком не понимаю что лучше: бухать, вообще не бухать, бухать в компании или бухать одному. Да все это зае..ись. Только в меру. На работу скоро ехать. Хорошо хоть с утра не натрескался. А то гнал бы сейчас беса страшного и безумного. На работе, признаться, бухать весело. Только не попадайся начальству! Хотя... Ой, блин. Правда делать потом ни хрена не хочется, когда алкоголь выходит. Да и влезть можно случайно не в ту промежность. Что весьма опасно. И что это я перед самой работой о всякой херне думаю? Руку или ногу не туда можно где угодно сунуть. А вот вторая смена - это свои приколы. Особенно, если стаканчик все-таки опрокинуть. Но сегодня, пожалуй, не будем. Те двое, если захотят, пусть себе пьют, я не буду. Хоть и начальство само это иногда любит и сонное будет лазить. Я когда первые дни только начинал работать и въезжать в это всё, от приглашений по сто грамм, конечно, не мог отказаться. И когда было ближе к двенадцати, странные мысли лезли мне в голову. Почему-то я начинал думать, что на самом деле нас в нашем прессовальном цеху настоящих людей только трое, тех, кто непосредственно нажимает на кнопки и управляет оборудованием. А все эти мастера, инженера и прочее начальство - лишь призраки. У нас, в мозгу или где там еще... Только включаешься в работу, аккуратно всё запускаешь, тут же какая-то сволочь прибегает и начинает круто мешать, объяснять и учить том, что он сам уже забыл или вообще никогда не знал, или только догадываться начал как это все делается. Вообщем, в такие моменты вообще не понимаю какого хрена они суются и что-то кричат на ухо, почему не сидит себе в кабинете и не смотрит телевизор, или что там еще. Наверное самодурствуют, что так и есть. Нет, большинство, конечно, начальства из бывших таких же простых операторов как и я и мои коллеги, и особенно не мешают. Лишь страшно грузят, типа не забывай кто здесь самый главный. Я-то забуду. Рожа у того в три раза больше моей. Тут забудешь. Так и подмывает иногда взять в руки гаечный ключ... Но мне вообще-то не до коммунистических идей. Ходят и ходят. Пусть даже грузят сколько влезет. Все равно иначе, как сделаем это мы, по-другому не будет. Да и цирк это всё по-круче чем настоящий. Мне лично по барабану кто там и сколько получает, лишь бы мне было хорошо и все отлично делалось, когда я на кнопках... Понятно, понятно... Это все так просто и примитивно, что и думать про это тошнит, даже очень. Но, сознаюсь, увлекает. Смотреть, как корежатся и плющатся тонны того, что когда-то было космическим оборудованием очень даже весело... Но отравы там в воздухе висит туча офигенная... Особенно в цеху где все это сжигают. Целый день ведь в защитной маске лазить не будешь, вот и приходится дышать всей этой гадостью, хоть и начальство кричит постоянно и Минздрав запрещает. Пиз..ец. Пиз..ец полный. Атмосфера уже никакая, когда всё это чистить кругом начнут никто не знает. По телеку обещают, обещают, а скафандры эти все равно не снимаем. А тут еще эта дрянь на работе. Кондиционеры постоянно ломаются, большинство вентиляторов стоят на месте. Чинить это все не успевают, да и надоело это уже всем. Оборудование там, наверно, уже старинное старинное. Короче, работка что надо... Пиз..ец. Идти опять... И че мне это все так нравится? Хрен его знает. Прихожу, работаю и все. Лучше пока ничего не получалось... Все они на меня похожие что ли?.. А на счет того, что начальство - это привидения, фантазия очень даже прикольная..."
  

19

   "...Пилюльки кончаются... Эх... Плохо без пилюлек... Водка не лезет. Общество нервирует. Всё серо, просто и банально. Куда катится этот мир? Всё лень и не хочется. Третья приходила со своей Аленкой... Нимфоманки. Сидели, сидели. Пили коктейли. Аленка шарит их делать. Потом вдруг набросились на меня, давай мусолить меня ручками, трогать везде. Было очень даже весело, вначале. Потом начали раздевать и сами раздеваться. Что тут началось... Что они только со мной не вытворяли! Я прозрел. А знаю ведь ведь их чуть не с детства. Молодцы. Правда плетью попиздить хотели, но я не дался. Но наручники таки уболтали надеть. Вот блин... И на камеру всё засняли. И кто я теперь? Предмет насмешек? Будут, блин, всем кому не лень показывать. Еще, блин, в эфир запустят, чего так не хватает... Это Первый у нас только на такое способен, чтобы на весь район в прямом эфире... А у меня и смотреть не на что... Хотя как сказать... Ой, бля. Последние пилюлбки... Может водочки?.. Ой, бля... Бред какой-то в последнее время... Куда кочусь? Прожигаю лучшие годы? А что еще делать? О, бля... Кино начну снимать. Точно. Нет. Фигня это всё..."
   Номер Четыре повертел в руках упаковку "Дендорфина" с оставшимися двумя капсулами, потом выдавил капсулы из упаковки прямо в рот.
   "Ну вот. Это лучше. Пойти организм чуть почистить?.. Все люди как люди и лишь я... Хотя... Что, алкоголь лучше что ли? Дрянь еще и похуже будет. Ой, блин. Ну его в баню такие мысли. На работу нужно идти... Ищу работу, забыл где она находится... А чем заняться? В центр занятости сходить что ли? Может хоть там мозги куда-то направят Хотя на фиг? Кругом куча объявлений..."
   Окружающее пространство начало менять очертания и смысл.
   "Ну вот. А люди на работу ходят... Деньги зарабатывают... И я деньги зарабатываю... Только мало... Мне платят за то, что я только есть. Так нужно. Хор-рошо. Кто-то на мне там имеет что-то наверно. Если это всё есть, значит кому-то это всё очень даже нужно. Безусловно... Мир что, не так ужасен, как нам кажется? Нашими иллюзиями и фантазиями мы спасаемся от его жестокости, и в то же время, почти всегда пребывая в них, в этой системе, которую придумали сами же, мы почти слепы и не хотим замечать вещей, которые постоянно нас окружают, но почему-то нам не видны... Вещей, что более интересны и полезны, чем наши искусственные иллюзии... То есть нужно принимать приколы этого мира вообще без какого-либо страха и напряжения? Такими, какие они есть на самом деле? Просто и весело? Интересно, интересно... Да что там думать! Как не встречай новое для себя, все равно первичный страх рушит всю невозмутимость и спокойствие. По какой-то причине люди отказываются воспринимать мир, что их окружает по-настоящему, таким, какой он есть. Постоянно измеряя его своими внуиренними, зачастую какими-то не очень разумными и целесообразными мерками. Просто живут или просто существуют. Поддаваясь на каждом шагу своим глупым слабостям и недалеким мечтам и фантазиям. Хотя, получается, никаких несбыточных желаний и иллюзий не бывает. Возможно даже всё?.. Так говорят. Рано или поздно любое, даже пустое, как нам кажется, желание осуществляется? Но почему сбываются даже ненужные мечты? Или что, нужны все желания? Чтобы испытать все в этом мире? Почему мы все-таки отделяем себя от реальности? Того, что нам кажется, будто это реальность? Почему наши иллюзии дороги нам, больше всего окружающего? Неужели?.. Этот, сказал, что без искусства, без иллюзий, без... мечты... мы бы умерли от правды. От правды?.. Кошмар. Мы - сгустки энергии. Та-ак... Да. Мы - сгустки энергии. Возможно до установленного каждому срока пребываем в этих оболочках, которые называются белковым телом... Это всё как испытание. Зачем? Скука и тоска тоже испытание? Эти пилюли? Алкоголь? Страх? Ужас? Неудовлетворенность? Зубная боль? Стыд? Позор? Одиночество? Пинки ближних? Оскорбления? Страдания? Невыносимость? Любовь?.. Это все испытание? Для достижения чего-то большего? А откуда я знаю, что в дальнейшем?.. Это все испытание для становления перед чем-то более грандиозным, что ждет меня после того, что все зовут смертью? Говорят и смерти нет вовсе... Лишь для знакомых... Кошмар... Мы никуда не деваемся? Похоже на то. У меня такое ощущение, что я был всегда. Я могу представить всё что угодно, но смерть не могу. Значит ее нет? А что это? Лишь разрушение белкового носителя? А душа вечна? Может, может быть. А что такое грех? Говорят, грехи... Нет. Безусловно грех... А что бывает с теми, кто творят самые страшные непростительные грехи? Что бывает с ними? Если мы можем творить такое, какой из Богов может нас простить, если говорят, что он прощает нам всё? Не знаю, вот этого я точно не знаю. И никто не знает. Ну, может, догадываются. Что кругом за гадость? Меня окружает вокруг почти одна гадость. И лишь проблески настоящего света. Мы все, кто тут, лишь на первых ступенях к чему-то более... Более... Прекрасному?.. ...Ад - это не только огонь и боль, ад - это когда жизнь летит в пропасть... Фраза. Хорошее кино... Фантазия... Самоубийцы не грешники, они просто по какой-то причине, по природе своей, что ли... Смотрят постоянно в свою собственную пропасть... Ужасно... Что такого интересного во мраке и безумии?.. В личном аду есть возможность утратить разум... Ты превращаешься... Что происходит?.. Если я это осознаю, значит я еще не в аду... Ух... Мрачный эпизод фильма... Зачем даже попадать в ад? Плохо я читал Данте. Чистилище там, вроде. Чтобы испытать все то, что натворил кому-то плохого в прошлом? Говорят же, что если тебе хорошо, то кому-то в это время не очень... Да нет. Не может такого быть. Просто есть зачастую хорошее построенное на чужом плохом... Ой, блин! Неужели слепые от рождения, заблудшие души, побывав в еще большем несчастье, могут стать лучше? Бред. Бред полный. Всё это кругом. Всё что я чувствую - полный бред. Ничего не поддается логике. Или тому, что мы так называем. Истины нет. Мы движемся по безумному не логичному кругу... Или есть все же логика, только нам пока не дано осознать и впихнуть ее в сознание? Хочется верить..."
  

20

   "...Юрий Куклачев, Юрий Куклачев. Тоже мне цирк! Сейчас бы партия братьев наших меньших устроила бы ему цирк! Тоже мне... Издевался чувак над животными как хотел. Еще и деньги за это имел. Молодец. А сейчас бы его за это отымели. Посмотрел бы я как бы он предложил, например, Коше Четвертого в кастрюлю залезть. Сейчас бы он сам скорее начал бы проделывать всё то, что кошек заставлял делать. Жестокое было человечество. Жестокое. Сил моих больше нет. И сейчас не поймешь чего людям не хватает. Кажется: нет денег - иди напейся или ищи деньги и исправляй как можешь проблемы. Или повтыкай кино. Или ложись в матрицу, нажрись барбитуры и мечтай. Нет. Нужно ближнего доя..ывать, потому что у ближнего сейчас все зае..ись. Типа, да, типа ближний абсолютно счастлив. Голоден - нажрись. Чего угодно, но нажрись. Обязательно. И тогда и поныть не стыдно. А голодных никто не любит. От них голова болит... ... Какая - никакая, но подружка... Блядь! Да пошли они все на хуй и всё что там будет вместе с ними!.."
  

21

  -- Бред, Коля. Это все бред этого мира. Невозможно однозначно объяснить то, что с нами сплошь и рядом происходит. Хоть и есть такой научный предмет, как логика, но как я посмотрю, к окружающей нас среде она мало относится. Лишь распространяется, наверное, на вещи, которые потрогать можно,ну, там, в карман положить... А любовь!.. Ну ты сам понимаешь. То, что подразумевается под словом измена... Измена бывает сильная сам знаешь когда... Еще слово "измена" Мальчиш-Кибальчиш в годы Гражданской войны на баррикаде орал... А... Да. Все-таки фактор измены здесь, как я вижу, присутствует... Для Оли, тьфу, то есть для Наташи... это и не измена. Это, если отбросить всё остальное, для нее своего рода способ проявления своей сексуальной агрессии. Способ доказать себе, тебе и этому пацану свою независимость. Сейчас же XXI века и у нас свободная страна! А почему ты, интересно, вдруг решил, что тебе будет нормально, если она тебе вдруг изменит? Что, думал, что ты уже крутой чувак? Мне кажется, что даже в кино такого не бывает. Если ты ее трахал, значит у тебя в мозгу уже тогда в первый раз, когда ты засунул свой пенис ей во влагалище, образовалась некая установка, что так будет всегда и постоянно, что она любирт только тебя и что она твоя собственность... Ну и так далее Это я тебе как твой личный психиатр говорю. Отчасти так все и есть. Что-то между вами останется навсегда, не смотря, конечно, ни на что. И всю жизнь теперь ты будешь воспринимать все то, что происходит между вами... Ну... Между тобой и Наташей...
   Николай посмотрел на содержимое в бутылке:
  -- А на ху.. она мне теперь надо, если она мне уже изменила?
   Четвертый продолжал делать умный вид:
  -- А я е..у. Слушай. Пригодится, да? Слушай, а если не изменила? Прикинь, если не изменила.
  -- Вот и я тоже думаю. Нужна она мне или не нужна... Одни неприятности. Жил себе один, а тут она, да еще со всякими приколами... Интересно...
   Николай вздохнул:
  -- Не изменила, так изменит, а если изменила, то и ху.. с ней. И что это я тебе все это рассказываю? Тебе, вообще, не по фиг, что там вообще у меня? Тоже мне, бля, психиатр доморощенный.
   Четвертый сердито взглянул на Николая:
  -- Бля. Ну ты тоже зае..ал. Целый вечер ноешь, ноешь. Взял бы и позвонил ей что ли?
  -- А хули я первый должен звонить? Я же не изменял.
  -- Да... Слушай, брось ты ее на ху.. И сейчас же! Ты зае..ал уже со своими извращениями!
   Николай посмотрел нва содержимое в бутылке:
  -- Да знаю я всё, знаю, любовь зла... Просто я на работу не хочу завтра идти. Хреново там. Да и дома, как ты, не могу сидеть. Что поделаешь? А тут еще это, да еще и на работе. Служебный роман, бля. Роман, бля. Трагедия! Может, если бы это все было не на работе... Слушай, да пошла она в жопу, эта Наташа и с этим Ромой вместе. Кто они мне такие, чтобы за них еще и переживать? Я знаю кучу способов справиться со своей сексуальной озабоченностью или чтобы меня сняла приличная девушка. И хули я разнылся?
  

22

  -- Слушай, Номер Один. Может ты мне объяснишь что со мной такое? Пацан в самом рассвете сил, со здоровьем все в порядке, на работу хожу и так далее. А липнут ко мне одни развратницы...
  -- Кто?..
  -- Ну, бля... Шлюхи, бля. Шлюхи какие-то. И бЫчки. Хуй их знает. Может я - бык? О.К. Я - бык. Знаю.
   Номер Один усмехнулся и стал заметно веселее:
  -- Да ладно тебе. Какой ты бык? Скорее, извини, суслик... Вот всегда так, Коля и бывает. Быки, извини конечно, липнут к сусликам. И наоборот. Суслики к сусликам тоже липнут, но не так. Без любви. По-деловому. Потому что одинаковые. А лучшие пары получаются из противоположностей. Быки - суслики, суслики- быки. Не, бывают, конечно, и суслики - суслики и быки - быки. Но быки - суслики явно интереснее.
   Николай начал нервничать:
  -- Вот блин... Скоро бабушек трахать начну.
  -- Начнешь. Если вовремя не остановишься. Слушай, а ты, ну, еше тягаешь свою тетку с тремя детьми?
   Николай подозрительно посмотрел на Первого и подумал:
   "Ну вот, бля. Уже все знают. Сто тридцать пять тысяч и все знают. Капец. Полный.
   Первый продолжал:
  -- Ничего, ничего. Можно. Даже увлекательно.
   Николай продолжал подозрительно смотреть на Первого:
  -- Слушай. А тебе откуда знать?
  -- Знаю.
   Николай стал спокойнее:
  -- Знаешь? Что, было дело?
  -- Было.
  -- Ну и как?
   Номер Один скорчил гримасу недоумения:
  -- Норма-ально...
  -- Ну и чем все закончилось?
  -- Ничем. Она же не одна на белом свете.
  -- А-а...
  -- Сидит себе дома... Слушай, я же тоже не один на белом свете. Все зае..ись.
  -- А-а... А я вот, пиз..ец...
  -- Что, неужели однолюб?!
   Николай:
  -- Однолюб не однолюб, а гоню конкретнейшим образом.
  -- Ну, главное, что не голубой. Что ты кислый такой? Я тебе говорю: девушки здесь не при чем. Погода, посмотри, хреновая какая сейчас. Дождь, вон, капает. Небось кислотный. Осень на дворе! Всегда такая херня осенью. А ну! Возлюби себя! Быстро! А может хочешь ты слишком много от этой жизни? А? Сознайся. Сознайся в своих грехах. Сознайся и исповедуйся. Кому гадость сделал? А?
   Николай растерянно опустил взгляд:
  -- Да никому, вроде. Че ты пристал? Скажешь тоже. Что, зайцы и суслики способны сделать кому-то плохое?
  -- Способны. Если попадут в нужное время и нужное место.
  -- Никому я ничего не хочу делать. Мне и так хорошо.
   Номер Первый обвел стены бара "У дяди Гоши" грустным взглядом:
   "Все-таки ясен мне этот Николай. Ясен и понятен. Сам такой бываю, только со стороны сам себе бываю не виден. Страсть к женщинам - довольно пагубная страсть. Опустошает это все и делает безразличным каким-то ко всему остальному. Кто бы ни был твоей партнершей. Каким бы прекрасным человеком она не была, все равно постоянное внимание к ней утомляет. И при том нехило. Как же люди вместе-то живут столько времени? Эгоисты мы. Страшные эгоисты. Да? А хрен его знает..."
   Коля стал заметно оживленнее:
  -- Слушай. Ну это все в баню. Главное что мы живы, здоровы. А остальное лишь все дело погоды и настроения. Так ведь?
   Номер Один:
  -- Так. Я ж тебе говорю, что погода хреновая. Да и думаешь, небось, что как бы твоя Наташа не залетела. Ведь правда?
   Коля запереживал:
  -- Страшно до усрачки! Давай забухаем! Или наедимся чего-нибудь. Невыносимо! А завтра опять на работу.
  -- И правильно. Будь осторожен. Кончай только на сторону. А лучше... Ай, блин. Дураки мы все. Не переживай. Я тоже дурак. Хоть и в шоу участвую. А вон Вову Татарского вообще дерьмом затопило. Он вообще, смех и грех, боиться теперь на глаза кому-то показываться.
  -- Дерьмом?
  -- Ой, бля... На хрен оно тебе надо? Что я тут рассказываю? У человека горе, а я тут тебя развлечь этим пытаюсь. Блин, и анекдоты что-то все забываются. Это все от никотина.
  -- Че?
  -- От никотина. Говорят от никотина тоже голова страдает. Не только от девушек. Ты, вот, таблицу умножения помнишь?
   Коля:
  -- Помню.
  -- И я помню. А вот анекдоты что-то в голову не лезут. Значит погода хреновая.
   Коля вздохнул:
  -- Хреновая. Не то слово хреновая.
  -- Да вот... А Солнце все равно светит. Прикинь?
  -- Светит.
  

23

   Жизнь в Бурундуках продолжалась. Половина населения не вылазила из киберэфира, четверть оттягивала конец в анабиозе, еще четверть, типа сионитов-растафари, вроде Николая Канделаки, ходила на простую реальную работу с минимумом виртуальности. Завоевали машины человечество, не завоевали - было пока неизвестно. Но без них было хреново безусловно. Как без спутникового TV в XX веке. Вообщем, практически ничего и не изменилось. Что там не придумывали фантасты и писаки в прошлом.
   Инопланетяне не прилетели, мы к ним тоже. А вообще-то никто этого тоже пока еще не знал. Может и жили они уже среди нас, те, кто родились не на Земле. Ведь Венера, Марс, Луна, Меркурий были уже достаточно посещаемы землянами. А кто уже и жил там почти безвыездно. В колониях, под куполами и с искусственной гравитацией приближенной к земной. Их, пожалуй, уже и можно было называть инопланетянами. Человечество видоизменялось со страшной силой. Из-за быстро меняющейся атмосферы и смелых опытов генных инженеров некоторые виды домашних, а также некоторые виды диких животных были изменены до неузнаваемости. Они уже говорили, умели читать, некоторые ругались матом, использовали достижения науки и техники. Кому-то это нравилось, кому-то вроде Первого, не очень. Но все-таки. По телевидению, радио, интерэфиру несли всякий бред без всякой цензуры и зазрения совести. Вообщем, там тоже было что угодно. Пищу научились готовить из чего попало и потому ее было навалом везде, даже в Африке. Ну а о Бурундуках и говорить нечего. А те, кто из матрицы вообще не вылазил только одни таблетки и жрали. Но это им тоже особо не мешало.
   Первый решил "стекло" пока не покидать, устроился на пол-ставки разносчиком пиццы, что заметно сделало его веселее и жизнерадостнее, Второй решил немного исправиться и устроился ночным сторожем в зоопарк где работала Номер Три. Номер Три продолжала свою обычную жизнь. С Борюсиком и мечтой о своей летающей тарелке. Мысли о суициде ее больше не посещали. Да и возраст был уже не тот, да и пацанов навалом. Четвертый сидел дома, но в Интернете открыл платный сайт для растаманов и сочуствующих.
   Остальные герои романа жили тоже нехило. Вова Татарский продолжал телепортироваться и вешать макароны на телевидении, Коля Канделаки ходил на свою работку, которую он от души называл помойкой, и иногда посещал сайт Номера Четвертого. Также в киберпространстве он посещал и Номер Три. Номеру Три это сильно не мешало. Коля ей нравился. Но не сильно. Лишь иногда. Раз в две недели. Да и то лишь виртуально.
  
  

жовтень 2003

  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Герои мультсериала
   Город
   группа "Gorillaz"
  
   4 одни из создателей к/ф "Матрица"
  
   1
  
  
   76
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"