...Утилизатор тепла светопоглощающего цвета еще хранил в себе ароматические конвенции условно жареной картошки, потерявший влагу остаток сублимированного сыра и несвежевыжатый плод цитрусового дерева... Турбулентные потоки свежевзвешенных в воздухе табачных смол плавно кружат в сторону малого оконного проема, из-за которого доносилась смесь звуковых вибраций пернатых различного размера, общения дворовых животных с домашними, и выяснения родственных отношений жильцов первого этажа с местным дворником. Но, увы, свободный хронометраж неумолимо стремится к нулю и появляется необходимость вырабатывания кинетической энергии с целью перемещения из помещения личного проживания к пункту проведения общественно полезных занятий...
А снаружи, к сожалению, наступает весна - пресловутое пятое время суток.
Наступление его безжалостно и безразлично. Ну скажите, зачем мне за шиворот упали ровно 24 столовые ложки воды, капнувшей с ближайшей сосульки? В честь количества моих бесцельно прожитых лет? Так уже не младенец ведь, могли бы налить и побольше... Ай!!! А по голове за что? Не стой под стрелой? Так ведь не предупреждали... И вообще, что за манера - сначала честь оказать своей фигурной сосулькой, а потом обижаться, что я говорю "спасибо" не теми словами. А, может, у меня язык такой литературный! У меня же ничего больше нет!.. Только и всего, что три метра небезопасной бритвы!
Чертыхаясь, вспоминаю, что неосмотрительно перешёл на летнюю форму одежды, оставив дома любимую фуфайку с амёбами. Хорошо бы по мере подхода к остановке общественного транспорта из хаоса в моей голове зародилось что- нибудь менее первобытное, чем поток недифференцируемых исчислений, ошибочно называемых бытовыми проблемами. Ко мне сегодня братец из Питера, приезжает, надо чего-нибудь натворить, пока не поздно...
"Почти поздно!" - напоминает карманный переносной пчелиный улей, говорящий чужими голосами, в данном случае голосом братца. Срываюсь с работы, и мы устраиваем экскурсию по первопрестольной в поисках небанального пива. Оказывается, задачка не из легких. За время поисков нам раз пять предлагали быть третьим и четвертым, пару раз проверяли документы, двадцать восемь раз попросили закурить, два раза предложили одеколона, три раза спросили дорогу, шесть раз указывали физиологический адрес (наивные, братец быстро объяснял им, где находится этот адрес путем физического указания направления транзитом через травмпункт, да и я собственно от него не отставал), два раза предложили билеты на концерт, семь раз пытались обратить к Богу (каждый раз разному), и один раз предложили купить права на вождение стиральной машины. После этого мы решили кардинально сменить тактику. Зашли домой, я выкопал из кладовки останки ходиков с кукушкой, завязали их проводами с останками древней радиолы, переоделись грузчиками и пошли в местный кафетерий. Войдя, перевернули на двери табличку надписью "Закрыто", поставили конструкцию в центре зала и объявили.
- Это захват заложников! На любой крик бомба взрывается автоматически!
- Ну слава Богу! Хоть ты, Мишка, побеспокоился о тете Маше, что будешь требовать?
- Евроремонт и сто литров "Гамбринуса" на ... се - годня!
- Есть , сэр! Даёшь прямой репортаж по каналу "Культура"!
... Ох и хлопотное это занятие- пиво пить.. Впрочем, если грузчиком переодеться , так самое оно. Сидишь, пьёшь, и каждый видит, что ты на работе! Правда, каждый чем-то загрузить пытается. А брательнику это как раз - у него основная задача- захватить главный американский суперкомпьютер.
Он у себя в бывшем "почтовом ящике" вытрясает разные сведения из иностранных клиентов и их замороченных игрушек. ,Вот его и назначили главным шпионским координатором. Потому что у него тактика такая - ни один не выживет.
Включили мы нашу бомбу, воткнули в неё шнур от антенны, монитор от компьютера добавили и стали новости в полосочку слушать, пока тетя Маша на всех какаву варит на пиве...
- ... пока еще ни одна политическая организация не взяла на себя ответственность за взятие заложников в кафе на 13-й Парковой. Репортаж ведет бригада смертников из внедорожной благотворительной комиссии им Венечки Ерофеева по вопросам уничтожения контрабандных напитков. Приобретая напитки в нашей торговой сети, вы получаете праздничную 40-процентную скидку на услуги Первомайского вытрезвителя. Район оцеплен бригадой халявных стрелков и профессиональных хвостов никого не пропускающих без взимания налогового сбора на участие в трагикомических алкогольных шоу... Смотрите наши расширенные репортажи в ресторанах и барах столицы... До скорого!
- Похмелья, что ли?- ворчит братец, не отрываясь от ковшика.
- Да не хотелось бы - отвечают ему с экрана. -Тут у нас рекламный блок запускать пора, а Байконур не отвечает.
Брателло что-то такое там подшебуршил в своей конструкции, и передача пошла.
- Как это не отвечает?- говорят ему с Байконура. -У нас просто видно плохо, да и то из-за свинца! Все антенны зажевал, гад с пятачком, никакого от него спасения! Рекламный блок - на-а старт!
Рекламный блок отделился от корабля "Прогресс" и с громким визгом упал на город Вашингтон.
- Ура-а-а! - возликовал мужик из монитора. - Теперь наши товары будут по всем каналам показывать! По Суэцкому, по Панамскому, по Беломорбалтийскому,
- Да какое там чинить, забудьте про ваши два котлована! - отвечают с Байконура. Щас сами всё залатаем. У нас там в этом самом блоке есть дядя Боря - фуфлыжник со своим трактором "Беларусь". Он вам их трахтором заровняет, а потом, выйдя из него, за час таких небоскрёбов нагребёт, что вы не отличите Вашингтон от славного города Монреаля!
- А всякие там моря Лабытнанги мне вам тоже чинить ? - взвивается ушибленный "Прогрессом" дядя Боря.
- Да! - говорит ихний ковбойский президент. - и чучело Пигмалиона! Мне тут нужна пропаганда за войну с Ираком, а автор культового изваяния "Долой паранджу!" мне тут лучше трактора пригодится!
- Слушай- говорит братец, потягивая какаву с ямайским ромом. - Что-то он чушь какую-то несёт. Похоже, он только рот открывает, а всё остальное компьютер выдумывает. Надо этого президента срочно пивом поить и спасать! Пиво, оно иногда даже провода растворяет. Правда, "Фанта" тоже ничего, но она ядовитая.
- А как мы из подвала- то выйдем? Вокруг оцепление!
- А мы вертолёт затребуем. Нам его самый крутой пилот с Байконура поведёт. Они нам два вертолёта за хорошую связь должны, так что возьмём один бутылками - и полетели! Всё равно делать нечего.
Делать нечего, вышли, полетели. А оцепление прям за нами полетело, значит чтоб нам Нихто не помешал, кукушка с приемником и тетя Маша на своем "Боинге"-пивозаправщике не отстали. А этот Нихто все вокруг крутится, даже забыв вылезти из своей подводной лодки. Ну полный улет с чебурашками.
- Ямайский архипелаг готовит передвижной транзитный винный погреб, оптовые скидки, принимаются банкноты не менее 1-го миллиона хохлобаксов или бартер на сало в шоколаде...
- МЧС предлагает помощь по вскрытию бутылок, процент небольшой...
- Компания "Люкас Артс" по окончанию вашего перелета приобретет эксклюзивные права на улетные транспортные средства для съемки в очередных сериях...
- Что они какую-то пургу гонят, - говорит брательник, -надо бы им пургенопровод устроить!
- Генерально-лейтенантный директор РосГлавСтрой НИИ ВредМед совместно с Московским Метрополитеном докладывает о досрочном окончании проекта...
Надо же! Летим, летим, а ПВО не стреляет! Но я никогда не стал бы открывать огонь пустыми бутылками. Даже по Европе. Я вам не Карлсон какой-нибудь. Ангелы вокруг крутятся, духи всякие. А вон в сторонке скооперировавшись, к нам летят дух коньяка "Наполеон", дух виски "Джордж Вашингтон", наш Менделеев - Бог-создатель водки, и еще какой-то КОзел. Всё точно по Щербакову.
Щербаков, слава всем им, явиться не пожелал.
...Ага, допрыгались! Вокруг этой дурацкой столицы американской - силовое поле. Картошкой засижено.
Почесали мы в затылке, подумали и решили подводную лодку спускать. По отводному каналу как раз до Белого дома. Вода везде дырочку найдёт. Выбрали самую большую дыру в мюзик-холле "Чикаго", на другом краю Америки, и так он туда нотердамнулся, что по всем закоулкам "Хайры" разлетелись, и все "Кэтсы" мигом заорали, да так, что ИНТЕРПОЛ объявил награду за поимку их праматери Пугачевой, как потомственного конформиста-рецидивиста. Наивные, думают, что если она у них запоет, то они нас не услышат.
А нас уже везде видно и везде слышно. Поскольку когда брательник - подельник в ихнюю охранную систему полез с чьего- то ноутбука, все коды там перемешались и вместо команды о начале сброса ядерной бомбы была отдана команда о трансляции по всем каналам сериала "ускоренная помощь" а там как раз в одной из серий Буш с Путиным пациентами дурдома притворяются. Тут их моментально по причине недостойного поведения и освободили от занимаемой должности, потому что всем они уже давно надоели. А компьютер сам помер, насильственной смертью, потому что на него в процессе международного скандала уронили отъевшегося Саддама. Каюк.
Тут братан понял, что слегка переборщил, и чтобы совсем скучно не было, вызвал дух великого компьютера и отменил последние изменения. Не знаю как у них, а наш зритель не любит, когда сериалы заканчиваются.
И оказались мы опять в том же кафе , довольные, даже побритые, и угощения на столе невпроворот. Сидим, гадаем, что тут ещё с нами случится. А кругом народ со смеху катится. Оказывается, пока мы там балдели, США в лице министерства их обороны прислали письмо с уведомлением, что тамошний компьютер взял и самовольно перезагрузился. Теперь на нём только в "Тетрис" играть можно. А так же распечатка с бредовой этой историей и всем, что к ней прилагается. Вплоть до призовых за окончание третьей мировой и детального описания процесса списания подводной лодки с Нихту на борту.
Бросили мы работу, братан в Питер семье позвонил, на каникулы попросился, посмеялись и дома засели - новый сериал писать. И сидим теперь, как дураки, у компьютера, держим по банке пива в каждой руке. Стараемся.