Аннотация: Опубликован в электронном журнале "Bigital" под названием "Лайф Имиджес" Если она выходит замуж за другого, то не грех и отомстить. Другой вопрос, каким образом
АХ, ЭТА СВАДЬБА
Она была нескладной и некрасивой. Безвольная глупышка, она верила каждому, кто плёл ей о высоких чувствах и вечной любви. Верила женатикам и алиментщикам, ловеласам и проходимцам. Потом страдала, бегала за очередным обманщиком, плакала все ночи напролёт и снова обжигалась, уже с другим. Она напоминала телёнка: такие же грустные большие глаза и такая же телячья готовность идти за хозяином на верёвочке. Эта покорность и доверчивость манила сердцеедов, рядом с ней любой маменькин сынок казался волевым брутальным самцом.
Полгода назад мы столкнулись на улице, и я почему-то пошёл за ней, заворожённый грустными глазами. Она села в переполненный трамвай, и я, как загипнотизированный, втиснулся следом. Толпа плотно прижала нас друг к другу, и я случайно обнял её за талию.
"Ты хочешь дружить со мной?" - вдруг спросила она.
"Конечно", - ответил я, немного смутившись от такой прямоты и поэтому сам ответивший не менее прямо.
И с того дня мы стали дружить. С ней можно было беседовать о чём угодно. Я сам себе казался остроумным и интересным собеседником, потому что она умела слушать и восхищаться моими глубокомысленными изречениями. Вечерами мы встречались, а днём перезванивались и часами болтали о ерунде. Она любила писать записки и прятать их в мою одежду. На работе я неожиданно наталкивался на них и с удовольствием читал, радуясь, что меня так горячо любят.
А в один роковой вечер мы поссорились из-за какой-то мелочи, что было удивительно при её покладистости. Наверное, купаясь в её щедрой любви, я просто зажрался и обнаглел. Я, наговорив резких слов, оставил её в парке под дождём и ушёл, а она звала меня, просила вернуться и плакала навзрыд, не стесняясь прохожих. Через несколько минут нашёлся утешитель с плечом более сильным чем у меня, к которому она тут же и прислонилась.
И вот, итог - свадьба, на которой я гость далеко не самый званый. Нескладная Аня, которая совсем недавно была моей, теперь чужая невеста. Она отныне целиком и полностью принадлежит наглому и поразительно тупому Саше, который не может связать двух матерных слов. У него лоб с мизинец, объёмистое брюшко, в наше время считающееся эталоном мужской красоты, презрительно-агрессивный взгляд исподлобья и хамское поведение. Его дегенеративные друзья похожи на него как братья-близнецы. Время от времени кто-нибудь из них враждебно смотрел на меня, мол, какого лешего этот заморыш тут ошивается. Я лишь отводил глаза в сторону. Всему своё время.
Свекровь раздражала меня даже больше чем быдловатый жених. Горластая бабища чудовищных габаритов в нелепом зелёном платье с кроваво-красными ягодами. Она глотала водочку наравне с мужиками, любовалась на своего красавца-сыночка, похожего в костюме на пингвина, неодобрительно косилась на невестушку и покрикивала на забитого молчаливого свёкра.
Я ждал банкета и поэтому выдержал всё: и дурацкий ритуал выкупа невесты, и катание по городу с обильными возлияниями, и церемонию поедания хлеба-соли. Аня всё делала нескладно и невпопад под дружеское ржание Сашиных друзей-бабуинов. У меня сжималось сердце от неловкости за неё. Наверное, такие же чувства испытывала Анина мама, которая, как и я, чувствовала себя не в своей тарелке на этом скотском празднике. Скромная учительница, тоже некрасивая, она поминутно вздрагивала от воплей окружающих олигофренов и старалась не смотреть на безобразное действо. Иногда она глядела в мою сторону телячьим взглядом, словно спрашивая, как это я так сплоховал и отдал её дочку в грубые руки Саши. Наверное, она принимала меня за мазохиста, который пришёл на эту свадьбу помучиться и пострадать. Я же не выдавал себя и лишь пожимал плечами в ответ на немой вопрос.
К середине банкета ненависть к окружающему быдлу переполняла меня через край. Пошлые шутки тамады, крикливой развязной тётки, очень похожей на свекровь, чавканье и гогот Сашиных друзей-дебилов, выкрики "Горько", попсовые песенки, рассчитанные на невзыскательную пьяную публику, танцующая подвыпившая свекровь с грацией бегемота - вся эта дрянь накалила меня до последней степени. Пора было начинать свой праздник.
Молодых как раз поздравлял один из друзей. С быдлячьим умилением он с трудом строил фразы:
- Санёк, братишка! Мы тебя, это-на, поздравляем... От пацанов... Короче, чтоб тебе-на... Полная чаша, реально...
Подождав, пока схлынет восторг от блестящего тоста, я налил в стопку водки, вышел из-за стола и подошёл к молодым, повернувшись спиной к пьяному залу. В мою спину немедленно вперились сотни враждебных глаз. Аня отвела глаза, а дебил Саша уставился на меня бульдожьим взором. Я выдержал его взгляд, обернулся к гостям и, улыбнувшись, произнёс с некоторым надрывом:
- У меня есть тост.
Реакцией было молчание зала. Я поднял повыше стопку и провозгласил:
- В дикой природе особи ищут партнёров себе подобных. Статные самцы выбирают красивых самок, сильные - здоровых, сообразительные - умных... У людей же, увы, случаются ошибки. Бывает так, что добрую, ласковую и отзывчивую берёт в жёны имбецил...
Что такое "имбецил" большинство гостей не знало. Лишь Анина мама тихонько ахнула, как мне показалось, с некоторой долей восторга от моей смелости.
- Чё ты несёшь, э, ботаник? - раздался из зала пьяный окрик, но я не обратил на него внимания.
- Но надо уважать законы природы, - заявил я и подытожил: - Поэтому приходится исправлять людские ошибки, что я сейчас и сделаю.
Я повернулся к молодым и с преогромным удовольствием выплеснул водку в широкую женихову физиономию. Промахнуться было трудно. Действие по силе было равно осквернению святыни. По залу прокатился мощный вздох в несколько десятков горл. Санёк настолько опешил, что даже не догадался утереться. Сашин друг, который обозвал меня ботаником, первый пришёл в себя и, выскочив из-за стола, подбежал ко мне.
- Да ты чё! - высказался он. - Да я за кореша!.. Ты уже покойник, понял?!
Вот я и дождался звёздного часа:
- Диджей, музыку! - крикнул я задорно и предложил: - Спляшем, господа?
Заиграла разухабистая мелодия из класса "гоп-гоп, давай-давай". Повернувшись, я ударом левой отправил шустрого гостя в глубокий нокаут. Любо-дорого посмотреть, как он рухнул на ближайший стол, увлекая за собой закуски! Женщины немедленно завизжали. Среди коллективного визга я услышал и Анин. Сашины гости на некоторое время стушевались, видя позорный нокаут товарища, а затем начали перегруппировываться. Которые потрусливее отступили в конец зала, другие, посмелее, начали приближаться ко мне, по дороге вооружаясь стульями и пустыми бутылками.
Я встречаю атакующих градом ударов. Нападающие откатываются, трое остаются лежать на полу, охая и корчась. Один из них пытается приподняться, я хватаю со стола нераспечатанную бутылку шампанского и с наслаждением разбиваю ему об голову. Получайте, ребятки, за всё получайте! Господи, как я вас ненавижу, агрессивное жвачное быдло! Ваши дебильные рожи преследуют меня всю жизнь. Это вы останавливаетесь на своих рыдванах под окнами и включаете музыку среди ночи, выгуливаете ротвейлеров без намордников и поводков на детских площадках, в открытую обдираете лохов в автосервисе. И теперь вы, эталонные хамы и жлобьё, собрались все здесь, в этом зале. И с вами разговор только один - по мордам! Другие методы воспитания быдла бесполезны.
Созерцать поверженных врагов настолько приятно, что я на несколько секунд забыл про повелителя всей этой быдломассы - оскорблённого Сашу. Он успел добежать до пожарного щита в коридоре и теперь возвращался в зал с багром наперевес. Жених забежал со спины, размахнулся и обрушил на меня чудовищный удар. Увернувшись, я перехватил багор, выкрутил его из рук Саши и ударом ноги в челюсть отправил жениха под стол.
- А теперь молись, сволота! - раздался за спиной зычный голос.
Я резко оглянулся. Один из Сашиных дебилов держал в руках пистолет, целясь в меня. Хорошие у жениха друзья, верные! На свадьбу с оружием ходят. Перехватив багор, я метнул его, как копьё, и пожарный инвентарь впился вооружённому придурку в правое плечо. Дебил роняет оружие и, взвыв, хватается за багор левой рукой. Я подлетаю к нему, подсечкой укладываю его на пол и поднимаю пистолет. Вот и настал момент истины. Даже самые смелые гости побледнели и отшатнулись от меня. Я убеждаюсь, что предохранитель снят, не спеша подхожу к жениху, замершему под столом, навожу ствол и тщательно прицеливаюсь в узкий обезьяний лоб...
На этом напряжённом и сладостном моменте я решил сделать паузу и перекурить. Закурив, я снял наушники с микрофоном и вышел в главное меню свадьбы: "Новая игра", "Продолжить", "Настройки", "Выход". Если выбрать "Новую игру", на экран вывалятся варианты: "За жениха (эротика)", "За невесту (романтика)", "За тамаду (экономическая стратегия)", "За обычного гостя (алкогольный квест)", "За особого гостя (экшн)".
За стенкой был слышен бубнёж соседа:
- Получайте, депутаты! Развалили страну, собаки! Сейчас я вас из гранатомёта!..
Сосед помешан на политике. Технология "лайф имиджес" - хорошая штука для выпуска пара. Одно дело просто смотреть на парламентские выступления, корчась в кресле от бессилия. Совсем другое дело ворваться в зал заседаний с огнестрельной бандурой в руках, залить ненавистных политиков тоннами свинца и затем кровожадно наблюдать, как они корчатся в муках на экране. С недавних пор все новости выходят в формате "лайф имиджес". Можно вытаскивать раненых из-под завалов, метать коктейли Молотова в полицию, нести олимпийский огонь не отрывая зад от кресла. Пускай на экране, пускай понарошку, но нервы успокаивает здорово. Социологи говорят, что после внедрения "лайф имиджес" стабильность в стране значительно укрепилась. И неудивительно! Зачем устраивать забастовки, когда можно вечерком на экране раскромсать ненавистное начальство в пух и прах бензопилой, запивая каждый новый труп глотком пива. Можно поймать террориста на вокзале и утопить его в загаженном вокзальном сортире. Проворовавшегося чиновника можно прилюдно выпороть кнутом на городской площади и заставить вернуть деньги. Счастье - это когда ты сам, своими руками наказываешь зло. Хотя бы виртуально.
Меня не интересует политика. Я рад, что "лайф имиджес" восторжествовала и в сфере домашнего видео. Теперь ты можешь получить подарок от Деда Мороза, погрузившись в новогодний утренник, выиграть кучу виртуальных денег в карты на пикнике возле лесного озерца, щипать девиц за загорелые икры на пляже и наблюдать за их реакцией. Есть у нас в городе куча фирм, которые переводят обычное "пассивное" видео в формат "лайф имиджес": создают сцены и модели, натягивают текстуры, программируют искусственный интеллект, подключают игровой движок, в общем, делают массу вещей, которые звучат непонятно и загадочно. Свадебные видеофильмы, как и прочее домашнее видео, стали превращаться в увлекательные игры.
Две недели назад я нашёл оператора, который снимал ту самую злополучную свадьбу. За довольно приличные деньги я для себя заказал особую версию свадьбы с дополнительным боевым режимом. Реальные Аня и её дебил, наслаждающиеся медовым месяцем, и не подозревают, что каждый вечер я разношу их свадьбу к чертям собачьим, оставив в живых только Аню и её маму. Без свадьбы в формате "лайф имиджес" я бы давно рехнулся от досады и горя.
Сейчас я докурю и снова погружусь в упоительную атмосферу свадебного боя. За пультом диджея есть тайник с автоматом Калашникова и четырьмя полными магазинами, а за пожарным щитом спрятаны три гранаты. Когда я оставлю в зале гору трупов, Аня скажет: "Прости меня, родной! На меня нашло затмение! Давай начнём всё сначала?". Я ей гордо отвечу: "Слишком поздно" и тихо удалюсь, опустив раскалённый ствол автомата. А потом я выключу компьютер, лягу спать, и меня ничто не будет тревожить: ни Анин смех с Сашиного балкона (он живёт напротив меня), ни лай ротвейлеров с детской площадки, ни громкая музыка из машин Сашиных друзей.