Аннотация: Концептуальный текст о сетевом общении. Что в нём правда, а что выдумка, читателю предстоит разобраться самому.
Секретная тетрадь Алана Тьюринга
Путешествие в тысячу ли
начинается с одного шага.
Лао-цзы
Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!
Удаффком
Часть I. HelloWorld.
-Пошёл ты на хуй!
-На хуй твоя жопа хороша!
-Не ебись - такая будет!
-Я такой привычки не имею!
Рязанский уличный фольклор 60-х годов XX столетия
Один писатель - кстати, по фамилии Сазонов - писал на заказ замечательные эротические рассказы, повести и романы и получал за них от издателей вполне солидные деньги. Но талант - не собака, чтобы держать его на цепи. Талант - это птица, которая летает на свободе, ловит восхищённые взгляды и небрежно склёвывает баксы, которые ему бросает толпа поклонников. Когда эту птицу сажают на золотую цепь, она начинает выть от тоски и меланхолии как самая заурядная собака. Вот и писатель Сазонов в один прекрасный день неожиданно почувствовал, что ему страшно остопиздело его прибыльное занятие. Хотелось выть. Каждая клеточка писательского организма требовала прекратить коммерческую деятельность хотя бы на время и создать настоящее произведение искусства.
Писателю Сазонову досмерти захотелось написать рассказ, в котором главные и второстепенные герои не ебутся на каждой странице. А если всё же вдруг где-то на какой-то странице они поебутся, то отнюдь не для читательского кайфа, а исключительно для своего собственного. То есть, они не будут специально выпячивать перед камерой пизду розовой изнанкой наружу, вообще не будут показывать хуй и пизду крупным планом, не будут кончать на лицо партнёрше, не будут брызгать молофьёй прямо в камеру и в рожу оператору, а будут ебаться скромно, под ватным одеялом, и кончать не в камеру, а непосредственно в пизду или в гондон, как это делаю я, как это делаешь ты, как это делают все нормальные люди.
И тут писателя Сазонова прикололо, что нехуёво было бы написать рассказ про программиста. То есть, не просто нехуёво, а очень даже пиздато. Писатель прикололся, какой реальный получится рассказ, и как всех читателей будет от него конкретно пропирать. С этой мыслью писатель Сазонов включил свой писательский компьютер - самой ламерской конфигурации, и вдобавок насквозь перекосяченный всякой вируснёй. А хули, писатель - это птица божия, которой кроме Ворда ничего не надо, да и сам Ворд, надо заметить, тот ещё шедевр глюкостроения.
Писатель Сазонов загрузил Ворд и напечатал начало рассказа:
"Однажды один конкретный программист решил написать реальную программу, чтобы её потом продать и срубить на ней нормальные бабки. Он включил компьютер и задумался."
Программист в рассказе задумался, а вместе с ним задумался и писатель Сазонов, потому что понял, что не знает, что ему писать дальше. Дело было в том, что писатель Сазонов знал все виртуозные тонкости классической и неклассической ебли, минета и феляции, знал целую бездну вещей про клитор, про своды влагалища, про анальные сосочки и про куннилингус, но совсем не знал программирования, и поэтому не мог ничего придумать. Но писателя Сазонова это не смутило. Он почесал репу и сообразил, что нормальный программист в рассказе не будет долго сидеть в задумчивости только из-за того, что автор рассказа не знает программирования, а лучше пока пойдёт и выпьет пива. Писатель вновь погрузил пальцы в клавиатуру и затренькал по клавишам тремя ногтями, как дятел. И что это, блядь, у людей за привычка такая тремя пальцами печатать - даже у писателей - как будто, нах, им остальные три пальца молотком отшибло!
"Подумав, программист решил, что не засосав как следует пива, хорошую программу не напишешь, а писать плохую - нет необходимости. Он выключил компьютер, взял трёхлитровую канистру и отправился в пивняк".
"Ну вот, рассказ уже вполне ништяк получается" - подумал писатель Сазонов и решил, что пока программист в рассказе потихоньку накачивается пивом, у него есть время почитать что-нибудь по программированию в Интернете, чтобы можно было описать нелёгкую работу программиста во всех жизненных, так сказать, деталях. С этими мыслями писатель повёл мышом по десктопу и тихонько щёлкнул по иконке с синей буквой "е", браво перепоясанной наискосок синим кабелем.
"Ебать-копать!.." - машинально подумал писатель Сазонов, прочитав букву "е"**.
[**Примечание автора: Вообще, скорее всего, девяносто девять человек из ста, прочитав отдельно взятую букву "е", непременно вспомнят про слово "ебать". И не потому что люди такие испорченные, а просто потому что само слово уж очень популярное.]
Со скрипом загрузился глючный Интернет Эксплорер, закосяченный червями и троянами, и писатель Сазонов начал матерно отплёвываться от всплывающих окон, из которых самые скромные просили купить какое-нибудь гавно, другие - понаглее - показывали порнуху и советовали подрочить хуй, а наиболее отмороженные предлагали сыграть в Интернет на деньги. Писатель Сазонов казнил непрошенные окна щелчком мыша по серой кнопке, оборудованной прорезью для крестовой отвёртки. Через полчаса писатель уже знал, что самая простая в мире программа называется "Hello, World!". Ещё через час напряжённых поисков писатель узнал, как выглядит текст программы "Hello, World!" на языке 1C-Enterprise, ABAP4, Actionscript-Flash5, Actionscript-FlashMX, Ada, Algol-60, Algol-68, Amiga-E, APL, AppleScript, ASP-JavaScript, а также на нижеследующих языках:
Узнать это было совсем несложно, потому что все тексты хранились в одной и той же коллекции по ссылке http://www.roesler-ac.de/wolfram/hello.htm. Главная трудность заключалась в том, чтобы найти саму эту коллекцию. От невероятного обилия языков у писателя Сазонова закружилась голова и запершило в горле. К тому же, было совершенно непонятно, программисты какой национальности пишут программы на каком языке, и есть ли вообще на Земле столько национальностей сколько языков.
Пока писатель Сазонов шароёбился в Интернете, изучая программирование, программист в рассказе, отправленный писателем в пивняк, встретил там своего приятеля по прозвищу Секамыч. Секамыч работал админом в какой-то ламерской конторе и находился в состоянии хронической депрессии вследствие постоянного контакта с гнилыми юзерами. "Пиво без водки - деньги на ветер." - разрулил ситуацию бывалый админ.
Одним словом, когда писатель закончил краткий курс программирования и вернулся к своему рассказу, программист был уже бухой в жопу, а Секамыча и след простыл.
"Блядь, я ебу!" - подумал писатель Сазонов. - "Отправил человека пивка попить, а он напиздюрился как свинья. Ну и что мне теперь с этим алкашом делать? Ждать, пока он протрезвеет, или самому забухать в натуре?"
"Конечно... ик!.. забухай!" - ответил программист из рассказа, вихляясь из стороны в сторону и беспрерывно икая. - "Всё равно ты про меня... ик!.. нихуя хорошего... ик!.. не напишешь, хоть пьяный, а хоть и...ик!.. трезвый. Мне в твоём рассказе... ик!.. в натуре, нехуя... ик!.. делать, потому что... ик!... ты ни о чём, кроме ебли... ик!.. писать... ик!.. не умеешь".
"Это правда." - честно признался писатель Сазонов, и от огорчения жутко нахуячился водкой - гораздо сильнее чем герой его рассказа.
Как всегда, водка на писателя Сазонова подействовала не сразу. Он сидел за столом, жуя веточку укропа, и что-то мычал себе под нос. Неожиданно в угасающем сознании мастера художественного слова мелькнула искра: "А что, если мне написать рассказ про то, как пьяный программист писал программу?". Писатель Сазонов подрулил к компьютеру, долго прицеливался, прежде чем сесть, и надо отдать должное - попал со второй попытки, почти не отбив жопу об пол. Угнездившись на стуле, писатель неровными пинками загнал курсор в верхний левый угол экрана и стал яростно дрочить кнопку "Delete", стирая старое начало рассказа.
Вот такие они гондоны, эти блядь, юзера. Вместо того чтобы отметить мышой или клавой сразу весь абзац и тут же отправить его к ебеням одним тычком, или хотя бы удалять абзац по одной строке, они дрочат кнопку Delete, убивая ровно по одному символу зараз. Причём дрочат даже не автоповтором, а пинают кнопку с первобытным остервенением и с периодичностью два-три раза в секунду. Особенно этим отличаются юристы, бухгалтера и другие воинствующие гуманитарии умственного труда. А впрочем, не будем нарушать ажурную готичность рульного креатива описанием гиморов, которыми страдают пожизненные ламеры. Пусть они заёбывают насмерть свой комп и конторских эникейщиков, а мы вернёмся к нашему рассказу.
После того как писатель Сазонов удалил вышеописанным ламерским способом старое начало рассказа, он напечатал новое, более адекватное сложившейся ситуации. Новое начало рассказа выглядело так:
"Однажды один программист набухался пьяный в жопу, но прежде чем завалиться спать, он решил написать какую-нибудь программу."
"Нежизненно!" - подумал писатель Сазонов. - "Как выразился бы мой литагент, "тема ебли не раскрыта". Нужно добавить программистского слэнга, чтобы чувствовалась специфика литературного жанра и профессии главного героя". Поскольку лигреллы исправно продолжали поступать в кровь писателя, улучшенная версия вступительной части рассказа родилась быстро и легко:
"Однажды один программист набухался до остановки центрального процессора, но прежде чем уйти в даун, он решил написать какую-нибудь программу."
"Вот теперь заебись!" - подумал писатель Сазонов, прочитав исправленный вариант.
Ещё примерно через двадцать лигрелл писатель Сазонов стал думать о том, на каком языке из тех, названия которых он прочитал в течение последнего часа, программист будет писать свою программу. Он опять открыл Интернет Эксплорер и стал читать список названий языков программирования (см. выше). На сильно нетрезвую голову список читался с невероятным трудом. Название каждого языка преодолевалось со страшными мучениями. Между Клиппером и Коболом писателю Сазонову неудержимо захотелось блевать. Писатель стёк со стула на пол и ползком полинял в туалет, с трудом сдерживая байты, рвущиеся из переполненного стека. По дороге, в полуотключке, он принял за унитаз корзину с грязным бельём, стоящую в коридоре, и немедленно метнул свой stack overflow прямо в неё. Наблевав в корзину, писатель обнял её обеими руками и крепко уснул.
Программист остался в рассказе совершенно один, без авторского надзора, и вдобавок, в жопу пьян - разумеется, по вине всё того же автора. Тем не менее, по авторскому замыслу, он должен был писать программу. Программист отчётливо понимал, что пребывая в таком скотском состоянии, он ничего хорошего написать не сможет. Поэтому он решил по-быстрому сварганить программу под названием "Hello, world", после чего съебаться из этого ламерского рассказа навсегда, и сделать всё возможное, чтобы больше никогда не встречаться с его автором. Приняв это важное решение, программист взгромоздился за компьютер и прошёлся по клавишам. Вместо любимого программистом строкового компилятора и редактора "vi", на экране появилась всякая дребузня с выпадающими менюшками, три-вьюшками, хуюшками, всякими, блядь, окошками и прочей ламерской хуйнёй, которую виндоусёвые ламеры называют "интегрированной средой". В числе прочего гавна на экране прорезалось окошко интерактивного компилятора с языка... э-э-э-э... с языка... гм-м-м...
Блядь! Да хуй его знает, с какого вообще языка был этот компилятор!!! Ведь автора рассказа - писатель Сазонов - ничего определённого по этому поводу написать не успел, а нажрался в сосиску, наблевал в корзину с бельём и ушёл в астрал, как последняя скотина.
-- И тачка не моя, а вообще какая-то левая... Ик!.. Ламерская тачка!** Блядь, какой же козёл этот автор! - Бухой программист икнул ещё пару раз, после чего прикинул хуй к носу и понял, что придётся как-то выходить из положения самому. Он немного подумал и напечатал:
ЗКШТЕ "Руддщ Цщкдв!"
[**Примечание автора: В художественной литературе существует строгое правило: если автор не описывает в тексте каких-то деталей, то в этом случае, как и в программировании, действует разветвлённая система умолчаний и пользовательских приоритетов. Говоря обычными словами, если рассказ пишет человек талантливый и хорошо знающий, о чём он пишет, то все отсутствующие в тексте детали будут по умолчанию заполняться самыми рулезными комплектующими, в самой правильной конфигурации. Например, если в рассказе Пелевина кто-то из действующих лиц садится в автомобиль, и автор не указал его год выпуска и модель, то по умолчанию это будет шестисотый Мерседес самого последнего года выпуска. Но если то же самое себе позволила, например, какая-нибудь там Дарья Донцова, то это будут в лучшем случае рваные Жигули, а скорее всего - раздолбанная Таврия. Вот по этой причине программист в рассказе писателя Сазонова - полнейшего профана в программировании - получил по умолчанию левую тачку, обутую ламерским софтом.]
**Could not understand line 1. - загнусил компилятор.
-- Чё за хуйня? - подумал программист и ещё раз посмотрел на экран. - Что это, блядь, за... ик!.. "Цщкдв"? Ааа... это я нечаянно на русскую раскладку переключился. По-английски - "world", а по-русски, бля, - "цщкдв". Всё логично. И как это я раньше не допирал, что с английского на русский тексты переводить - нехуй делать. Надо будет потом написать программу-переводчик, основанную на этом принципе, чтобы она читала из вводного файла английский текст, а в выводной файл выводила готовый перевод на русском. Пусть, блядь, все обосрутся от крутизны! Hello World - Руддщ Цщкдв! Вот и весь перевод, нахуй! Теперь, блядь, я и Джойса и Апдайка круче самого Гоблина переведу! И наконец-то все русские читатели поймут, о чём эти пиндосские ламеры пишут.
Порадовавшись этой мысли, нетрезвый программист лёгким тычком поменял раскладку и повторил комбинацию на клавиатуре. На сей раз напечаталось:
PRINT "HelloWorld!"
-- Вот теперь заебись! -выдохнул программист облако высокооктанового перегара. - Compile, нахуй!
**Syntax error - could not understand after "PRINT"- заругался компилятор.
-- Ну чего ты опять выёбываешься? - обиделся программист. - Компилируй задачу, выполняй, и я валю отсюда! Мне уже настоебало в этом ламерском рассказе, ты понял? Compile, ебёна мать!
** Could not understand after "выёбываешься".
** Unresolved label.
**Variable not found.
** Missing parenthesis.
**Object does not exist.
**Illegal expression - "ебёнамать".
** Statement too long. - флегматично ответил компилятор и подытожил всё вышесказанное отдельной строкой:
**Fuckyou, asshole!
-- А по-русски ты материться умеешь? Мне английские матюки и трезвому впадлу читать...
**Пжалста! Ебись ты конём, тупой урод!**
[**Примечание автора: Матерная фраза, приписанная здесь компилятору, отчеканена автором Самиздата, публикующимся под псевдонимом "Камбоджа".]
-- Ну вот так уже лучше. Ты чего задачу не компилируешь?
**А хули ты мне это гавно на бэйсике фтыкаешь? - возмутился компилятор.
-- А ты разве не c бэйсика компилятор? - не понял программист.
**Обижаешь, нах! - обиделся компилятор.
-- С какого же языка ты компилируешь? - поинтересовался программист.
**А я ебу? - ответил компилятор.
-- А кто тогда? - удивился программист.
**Ебаться надо этому уроду, блядь, автору, который задумал этот ламерский рассказ! - ответил компилятор. **Писал бы он лучше всю дорогу про еблю и не ёб мозгов себе, тебе и мне!
-- Очнись, нах! Автор наш, какое ни есть гавно, а всё же он наш автор. - возразил программист. - К тому же, он час тому назад напиздюрился водкой, наблевал в коридоре и сейчас лежит в полной отключке! Мы с тобой теперь сами по себе, и кроме нас с тобой с этим рассказом некому разъёбываться!**
[**Примечание автора: По умолчанию рассказ, оставленный писателем без присмотра, переходит в режиме StandBy, за исключением тех случаев, когда автор упивается или укуривается в полную жопу. В этих последних случаях рассказ начинает писать сам себя, перестаёт отвечать на запросы автора и в конечном итоге убивается и подвешивает операционную систему. Герои такого неуправляемого рассказа довольно быстро понимают, что произошло, и всеми силами пытаются покинуть обречённый рассказ, как крысы тонущий корабль. Кому-то из них удаётся спастись, кому-то - нет. Все загубленные герои погибших рассказов остаются на совести их авторов - алкоголиков и наркоманов.]
**Меня не ебёт! - коротко ответил компилятор.
-- А кого ебёт? - не сдавался программист.
**Да хоть кого, только не меня! Потому что я не человек. Я компилятор.
-- Хуятор ты, а не компилятор!
**Нет, я не хуятор, я компилятор!
-- Нет, ты не компилятор, ты хуятор!
**Нет, я не хуятор, я компилятор!
-- Нет, ты не компилятор, ты хуятор!
**Нет, я не хуятор, я компилятор!
-- А я сказал - хуятор!!! - взревел мотором программист, выходя из цикла.
**Сам ты хуятор! А я - формальный преобразователь синтаксических структур. Мне хоть и неизвестно, какой язык я понимаю, но логика у меня железная.
-- Да ебись ты в рот, срань виндусёвая, вместе со своей железной логикой! - досадливо сплюнул программист и напечатал:
#include
main()
{
cout << "Hello World!" << endl;
return 0;
}
-- Сompile, сука, а то деинсталлирую!
**Деинсталлируешь - вообще хуй отсюда выберешься. Другого компилятора на винте нет.
-- Compile, блядь, кому сказал, урод!
Компилятор брезгливо пожевал текст программы и через полсекунды выплюнул ответ:
** Syntax error
**Could not understand after "#include"
**Unknownoperator
**Compilationaborted
-- Ну чего ты выёбываешься, а? - в голосе программиста были слышны одновременно и злоба и страдание.
**А нахуя ты мне эту ссылку на инклюдник впендюрил? - обиженно возразил компилятор.
**Во-первых в моих библиотеках его нету, а во-вторых, даже если б и был, я в сишных заголовках всё равно не рублю.
-- Так скажи мне, блядь, русским языком, на каком языке тебе код наваливать? - упорствовал программист.
**Ни на каком. Ложись лучше спать, чмо ламерское и жди, пока автор протрезвеет. - нагло заявил компилятор.
-- Ты кого это ламером обозвал, глюкало уродское? - вскипел программист.
**А кто ты? Неужели хакер? - съехидничал компилятор.
-- Па-а-шол ты на хуй! - заорал программист во всю глотку.
**На хуй твоя жопа хороша! - не растерялся компилятор
-- Не ебись - такая будет! - рявкнул программист.
**Я такой привычки не имею! - парировал компилятор.
Программист замолчал, временно исчерпав запасы инвективной лексики, и от этого его подмывало двинуть кулаком по монитору со всей дури**.
[**Примечание автора: этот эффект объясняется ниже по тексту с позиции теории конечных автоматов,]
По странному совпадению писателю Сазонову в этот момент приснился сон, как будто бы он уже не писатель, а обыкновенный пацан Женька Сазонов, которым он был тридцать лет назад. И небо над головой синее и весёлое, и солнце на нём светит просто охуительно. И так вокруг тепло, такая нега и ликование в душе, что сразу понятно, что в школу идти не надо, потому что, блядь, лето. И пух с тополей летит просто неебательский, поэтому у Женьки в кармане штанов лежит коробок спичек - специально, чтобы его поджигать. Тополиный пух охуительно хорошо горит, почти что взрывается. ЧиркАешь спичку и кидаешь вперёд как торпеду, пока сера горит. Горящая торпеда попадает в пух как в немецкий линкор, и он так сразу - фффф-шшш! И пиздец - нет линкора, только пламя до небес. Короче, лепота! И будто бы стоит Женька Сазонов во дворе напротив палисадника с ромашками, там, разными блядскими незабудками, там, хуютками... Короче, это рядом с двадцать первым домом по улице Бронной, где на четвёртом этаже живёт его лучший друг Валера Бардин. Стоит он там и с самим Валерой разговаривает.
-- Здорово, Жека!
-- Здорово, Валера!
-- Вот, Жека, прикинь хуй к носу, вот допустим, тебе через два года будет уже шестнадцать лет, да? И тебя - прикинь - замели в ментовку! Вообще-то, пока там суд, хуё-моё, время пройдёт, и тебя уже могут на взрослую зону отправить. А на взрослой вообще заебись - базару нет! Но допустим, прокурор подсуетился, сразу приговор, хуё-моё, и тебя посадили в камеру к пацанам. И ты в камеру заходишь, и пацаны начинают тебя прописывать в отряде.
-- А это как, Валер?
-- Что - не знаешь, как прописывают?
-- Ну да! А как?
-- А вот так. Нарисуют на стене камеры льва и спрашивают: "это что?" Ты должен ответить: "это лев!!!" Тогда тебя спросят: "а что ты с ним будешь делать?" А ты должен ответить: "я буду с ним драться!!!!" А пацаны тебя спросят: "до какой крови ты с ними будешь драться?" А ты должен ответить: "до первой!"
-- Ну и чё дальше, Валер?
-- А дальше ты смело подойди ко льву и вмочи ему кулаком между рог, ну так чтобы кулак до крови об стенку расхерачить, но можно не сильно. А потом пацанам кровь покажешь, и считай уже наполовину прописан. Потом тебе будут пизды давать, и если ты выдержишь и не сшалавишь, значит прописался.
-- Валер, а как это вы с Шуриком Мауэром сегодня утром поругались? Бляаа... так здоровенско было, прямо как по нотам!
-- А это меня Саня Степанов научил, который Пузатый.
-- Это старший, который сваво отца насмерть зарезал за то, что он мать чуть не зарезал?
-- Ага, он.
-- И как он тебя научил?
-- А так: Вот допустим, тебе говорят: "иди ты на хуй". А ты должен ответить: "на хуй твоя жопа хороша!" А он тебе скажет: "не ебись - такая будет!" А ты ему должен сказать: "я такой привычки не имею!". А потом ему сказать уже нечего, поэтому можно начинать драться. Или можно не драться. Тока тогда надо опять думать, что говорить. Будешь молчать - точно пизды дадут!
-- Ага, я знаю, Валер! Вот можно сказать например: "тебе вафлю дать"?
-- А знаешь как правильно на это отвечать?
-- Ну конеш, знаю. Надо отвечать: "сам соси такую гадость!". А если он опять тебе скажет: "а всё-таки, может тебе вафлю дать?", тогда уже надо ответить: "как закину хуй на спину - будешь лебедем летать!"
-- А если тебе самому так скажут, что ответишь?
-- Я скажу: "Хуй не крылья, я не птица, и летать мне не годится!"
-- Молоток, Жека! Подрастёшь - кувалдой будешь!
-- Ну ни хуя себе, какие сны у нашего автора! - изумился Компилятор из брошенного автором рассказа. - По этим вопросам и ответам надо теорию конечных автоматов студентам преподавать! Любой студент сразу запомнит, беспезды. Надо только объяснить, что когда больше нечего сказать в ответ - это называется "терминальное состояние конечного автомата". Вообще, блядь, все люди - это конечные автоматы. Базар-вокзал, хуё-моё - и отпизделся. Done! Или Error! Терминальное состояние. Либо лезь драться, либо нажрись гавна и сдохни **.
[**Примечание автора: компилятор спизжен у американцев. Он постоянно слушает, о чём говорят русские программисты, и сам уже вполне прилично может обложить по-русски. Тем не менее, он всё ещё довольно часто думает по-английски. В данном случае компилятор перевёл на русский американское выражение: "eatshitanddie".]
В этот момент программиста, застрявшего в беспризорном рассказе, неожиданно осенило:
-- Компилятор, а компилятор?
**Чего тебе, х... хакер? - отозвался компилятор.
-- Компилятор, тебе вафлю дать?
**Сам соси такую гадость!
-- А может, всё таки тебе вафлю дать? - упорствовал программист.
-- Хуй не крылья, я не птица, и летать мне не годится! - программист тяжело вздохнул, не зная, как ещё нахамить компилятору, а затем хлопнул себя по лбу ладонью и напечатал очередной код: