Недавно мой старый знакомый, брандмейстер Ш. , гостил на селе, в самом отдалённом уголке Самозастройной окраины Азиопии. Кроме похвалы сливовому вину и рассказам о том, как местные жители заготавливают на зиму десертных мышей прямо в тыкве, как в гнезде сороки нашли семь исправных айфонов, как прямо с участка украли тележку и заодно будку типа сортир, поведал он странную историю, якобы случившуюся в одном из хозяйств.
Многие из вас, разумеется, знают из мировой литературы о енотах самоошкуривающихся и самозажаривающихся, об акустически управляемых крысах, об особых немецких зайцах, делающих кладки высокохудожественных яиц.
Но эта история поставила меня в тупик. Пусть читатель решает сам - верить ей или нет. Что до меня, то я склонен видеть в случившемся результат трудов таких гениев современности, как Мичурин, Лысенко, Оруэлл, и, конечно же, отец современной генетической физики г-н ПэЖэ из далёкой страны Танцующих дроздов.
Кроме того, эта история может поставить точку в давнем споре о том, был ли когда-либо в Словоблудолюбивой Азиопии свой президент, или нет?
Вот что мне рассказал г-н Ш. за чашкой отменного кофе, который местные жители делают из гороха сорта "Арабика" и пережаренных хлебных корок:
Баба Клава держала на дворе двух президентов. Только ленивый не заходил на них посмотреть краем глаза.
Дядя Фёдор был очень ленивый, да и на ухо туговат. Нацепит пыльную суму с прикормкой для медведей, и ходит - туды, сюды. Вот и на Клавкин огород забрел.
- Зачем, говорит,- тебе, Клавка, президенты?
- Это как зачем?! У других есть, а мне, выходит, не надо? Может, я отсевок какой?
- А толку?
- Ты дурошлёп, у себя в суме толк ищи! И мозги не копти! Ты погляди, какие красавцы. Один вроде поумнее, а другой поширше.
Фёдор подошел к аккуратной белой будочке посреди двора и глянул в щелку:
- Да вроде оба поширше!
- А какие умные! Всех чужих котов подавили. Оно мне надо, чужие коты?
- Верно, и мне не надо. А они не злые? Не того? - Опасливо спросил дядя Фёдор и сунул в щелку палец.
Хрясь - и стало у дяди Федора семь пальцев.
- Ну, блин, предупреждать же надо! Ракету сигнальную пустить!
- А ты говоришь - зачем! Они ещё и на дуде играют. Знай, корми вовремя, всего-то и делов.
- Зачем на дуде?
- Как это зачем? Танцевать буду! Что ж мне, задницу прищемить и сидеть? Я тоже не на селе родилась. У меня может, и среднее, и техническое, и красиво жить хочу, а не как некоторые, - вздохнула Клавка, и стала собирать продуктовую корзину для президентов: автозапчасти, аккаунты, антистеплеры, рыльца в пуху и далее по алфавиту.
Президенты обрадованно загомонили и стали играть на дуде. А Клавка и Фёдор - танцевать вальс "Бостон", постоянно наступая в навоз.
Так Клавка любила своих президентов, что и навоз убрать было некогда, да он, вроде, уже и не растекался.
Остановились они, только когда покраснели и умаялись. Подсев на ближайший кредит, Клавка пожаловалась Фёдору:
- Ночей не сплю, кровью сердце исходит, как подумаешь - что выборы! Привыкла я к своим, сил нет.
- А зачем выборы? На кой это хрен?
- Да вот умные люди говорят, что если не выбирать, они размножаться не будут.
- По-любому они размножаться не будут. Они же оба - мальчики!
- Ну и я так думаю. Что я - дура совсем? Вот я и придумала...
- Чё придумала-то?
- Через плечо! Научное открытие придумала. Тебе-то, зачем?
- Да так. И верно, какой урод эти выборы выдумал... Оба - хороши.
Фёдор тихонько приоткрыл сарайчик, и присвистнул - такое внутри было благолепие: и рюшечки там, и детонаторы, и всякие рейтинги и фуганки по стенам развешаны, как у хорошего хозяина.
Украдкой он достал из кармана русскую рулетку, и попробовал обмерить рейтинг. Но рулетка пальнула очередью, и дядя Фёдор стал плохо слышать и на левое ухо тоже.
Высунувшись наружу, он заорал:
- Да у тебя на четверых места хватит!!!
- Вот и лезь туда, хватит уже с сумой бродить и вопросы глупые задавать.
Так и стал дядя Фёдор третьим. Хоть был он туговат на ухо, но на дуде громче всех играл.
А всякие хорьки и еноты, которых не додавили, тоже танцевали кругами и помогали бабе Клаве наполнять потребительскую корзину.
И жили они долго и счастливо, потому что уже никто их глупыми вопросами не заморачивал и навоз по огороду зря не растаптывал.
Конечно же, баба Клава хотела, ох, как хотела, чтобы третий был чёрненький, но где ж их взять. Глухой, с шестью пальцами и высшим музыкальным образованием - тоже на дороге не валяется.