Аннотация: Из жизни некоторых интернет-ресурсов. Возможные совпадения случайны и являются вымыслом.
Добрый вечер, господа! Суббота, десять часов вечера, нескучный сайт. Наш интеллектуальный публичный дом открывает зимний сезон игр "Кто? Что? О чём?".
За игровой софой собралась команда известных всем по летней серии игр игроков:
- Пыжик из Квинсленда, Австралия (аплодисменты)
- Газонокосильщик из Железнодорожного, Московская область
- Борис Соломонович из Хайфы (аплодисменты)
- Альбина Трусцова из Москвы (аплодисменты)
- Илтониэль из Моргота, Пермская область (аплодисменты)
- Крэйзи кэт из села Песковцы, Чехия. (аплодисменты)
Поприветствуем, господа!
Итак, первый тайм! Телезритель Лигейя из Днепропетровска пишет:
Операясь боком на волшебный жезл, Эарендил забрался на холм, на саммый верх, и оттудова, поглядел вширь:
оттудова всюду неслись всадники Моргота, на бледных, черных и серых конях. Он очень громко кричал, озираясь. Пока они неслись: "Беги, Гилтониэль! Я прикрою" Тогда он поднял жезл и выпулил пол волшебной обоймы. Но они всё неслись, пышными пушистыми шариками по зелёной степи, а Гилтониэль не бегла, потому что простыла и ушами запуталась в специальный эльфийский плед из тёплой шерсти.
Газонокосильщик: Не вкурил... Это по мотивам "Старкрафт" что-ли? Я так тоже могу, я больше артефактов знаю. И кажется, "оттудова" с одним тэ пишется. Лигейя, у тебя вообще спеллчикер установлен? А так понравилось! Особенно, когда она Эарендила обратно изживляла. "сложив остатки Эарендила как есть, она полила его особыми эльфийскими соплями и он обратно весь склеился, и стал моргать" Прикольно. Пиши ещё!
Альбина: Уважаемая, вы только физкультуру прогуливаете, или вообще всё подряд? Я тоже Толкина люблю, а оттудова и саммый до сих пор через одно тэ пишу! Оттудова вообще по-другому пишется. Почитайте, как Григорович пишет, Серафимович, Бонч-Бруевич? Вы воспоминания Книппер-Чеховой читали? Ой, какие у вас в разделе котики! У меня про котиков серия сказок. Я бы этому Фурсенко, жезлом по заднице, жезлом, да пол-обоймы! Таланливые девочки, а пишут без запятых.
Борис Соломонович: Явления языка нельзя рассматривать в отрыве от культурного контекста. Русский язык явился точкой омега в развитии славянской культуры, её историческим стержнем, и разрушение leben raum российской цивилизации нанесло ему непоправимый урон. И никакие реформы образования ему не помогут. Только возвращение западных земель!
Пыжик: Ага, таких вообще укурков, как ты, только к совкам и тянет! Кухаркины дети, они должны чистить селёдку с головы, а не с жопы, им воще ничего больше знать не надо. Русская культура была до изгнания Бунина! А щас совок. СССР умер! В совке не верят в реальность демократии, и цепляются трясущимися ручонками за сосцы власти, а она их - по башке, по башке! Реальные укурки, и ты туда же, экклезиаст!
Илтониэль из Моргота: Ты, енот миннесотский, Бунина не трожь! К тому же, он сам уехал. Это у вас в Квинсленде папа номер один и папа номер два друг-другу тылы лижут, и котов в суд приводят, а у нас свободная литература, и дети, между прочим, одарённые, а не как ты, тролль недоутопленный!
Крейзи кэт: Попкорн, кстати, хороший. Не сменить ли нам тему?
Ведущий: минута обсуждения закончилась, счет 1-0 в пользу телезрителей. Игроку Пыжик за разжигание нетерпимости объявляется черен!
Тишина в зале! Второй тайм. Телезритель Свистунов из Томска пишет:
Мой нежно-белый кривоногий феникс!
Взгрустну ли я, вдруг вспомнив о тебе?
Навек исчезло "Валя+Наташа"
На обновлённой сайдингом стене!
Крэйзи Кэт: Эээ... Валя - он мальчик? Всё равно у меня от этих стишков мысли какие- то не Тютчевские.
Альбина Трусцова: Ну, у меня в параллельном классе не хуже сочиняют:
Я вас искал, на фейсбуке, быть может,
Аккаунт ваш исчезнул не вполне,
Пока январь, надеятся мне можно
На встречу у аптеки, где фонарь!
Борис Соломонович: Детский лепет!
Альбина Трусцова: А вы, что, в десять лет классиком израильской литературы стали?
Борис Соломонович: Я не о стишках, о вот об этом вашем пассаже из "Проекции византизма на культурные истоки русского постмодерна", где "поэтика притчи Пелевина о зенитных кодексах Скотенкова переносит нас в эпоху противостояния христианства духа христианству силы, как выражению трагического разрыва ratio и psiho европейской культуры."
Газонокосильщик: Ага, мне тоже Пелевин не нравится. Непонятно вообще, о чём пишет. Мне больше Гюго нравится, как этот горбун всех свинцом фигачил с собора Парижской Богоматери. Вот это жесть! Я так не напишу.
Пыжик: Ещё одна священная корова имперцев. Этот ваш Пелевин в прихожей у Воннегута не ночевал. Он вообще над совками издевается, бабки косит просто.
Все: Заткнись, заяц некошерный! Муннитов в Квинсленде окормлять будешь!
Крэйзи Кэт: Я чего-то пропустила?
Илтониэль из Моргота: Этот енот алабамский нас совками назвал.
Борис Соломонович: А не объявить ли нам чайную паузу, господа?
Альбина: И дамы, между прочим. Только "господа" у нас не говорят. Господами у нас бывшие швейцары бывших воров зовут. И не надо мне про совок!
Пыжик: Аа.... оп, - дружно получает в афедрон второй черен.
Ведущий: Счет два-ноль! Чайная пауза го... товарищи и товарищи!
Прошу игроков занять свои места за игровой софой! Третий тайм.
Телезритель Улисс пишет:
"Гроб товарища был почти вдвое больше моего, и коричневая обивка придавала ему какой-то особенно мрачный колорит. Как он попал сюда? Что это был оптический обман - сомневаться уже было невозможно... Не мог же в каждой комнате быть гроб! Очевидно, то была болезнь моих нервов, была галлюцинация. Куда бы я ни пошел теперь, я всюду увидел бы перед собой страшное жилище смерти."
Илтониэль из Моргота: Гоффман, скрипка... Гоффман на скрипке, или на флейте играл?
Альбина: Накурятся и пишут не пойми что. В моё время за такое из комсомола в два счета вылетали. Но что-то странное в тексте есть. Запятые на месте!
Крейзи Кэт: Для Сорокина сочности мало. Как тухлые щи, и сочно, и вылить жалко. Может, это Пыжик пыжится?
Борис Соломонович: Не удивлюсь, если этот русофоб крашеный на корочку гамбургера вампирами зарабатывает! Зайку бросила хозяйка, у газпрома плачет зайка. Хотя для него слишком складно. Штамп, но штамп уверенный.
Газонокосильщик: Ой, я подохну, что там там дальше! А на спиритическом сеансе чистый спирт глушат?
Пыжик: На спиритическом сеансе ваши предки зачали дохлую мумию, чтобы было кому поклоняться до прихода белого человека.
Илтониэль из Моргота: Чья бы мычала, опоссум тростниковый! Зуб даю, ты в универе комсоргом был.
Крейзи Кэт: Молодой человек, на спиритическом сеансе кокс нюхали. Но результат один. Чёрт, а может Улисс - Джеймс Джойс? Он такие опусы влёт кропал. Джойс на волынке не играл?
Голос из-под софы: Москвичей испортил не квартирный вопрос, заинька, а научный атеизм и некачественная водка. Текст выдает душу, прикоснувшуюся к прохладе небытия.
Борис Соломонович: Не понял...
Ведущий: Со скамейки запасных выходит признанный мастер ментального массажа Лилиана Котий-Удавимая! Поприветствуем, г... седьмого игрока!
Борис Соломонович: Не понял, что вы Альбинушка несёте, вот здесь, на сотой странице: "Феерия противостояния тектонических плит нацизма и коммунизма, вызывает нравственную иллюзию, искушая нас образом двуликого Януса, на запад обращенного желчным лицом Кобы, а на восток - чёрными глазами преисподней, из-под вздыбленной челки. Умались, народ сиона, ибо негде тебе укрыться!"
Газонокосильщик: Класс! Я все хотел доппельдемона придумать...
Ведущий: По правилам нашей игры, за упоминание двух неупоминаемых, и одного народа, игрок покидает софу!
Альбина: Да флаг вам! Весь зад отсидела. Флаг!!! В ящике флаг!
Крейзи Кэт: Скорее кол. Где вампиры - там кол!
Пыжик: И не надейтесь! Совок отучил русских от труда, и вместо того, чтобы пахать у станка, как драный Папа Карла, и собирать таратайки по немецким чертежам, такие вот дебилоиды, вроде вашего автора, тратят время на сочинение фигни про гробы и психоанализ. А в ящике - горн!
Альбина: ???
Пыжик: Которым этот укурок грешный в пионерском детстве соседей будил!
Ведущий: Минута обсуждения завершилась. Три-ноль! Это юмористический рассказ Антона Павловича Чехова о гробовщике, а в ящике - один из инструментов его работы, совковая лопата. Черен, господа!
Четвёртый тайм!
Ведущий: Котий-Удавимова, снимите астральные кольца с камеры! Оператор их видит!
Игра начата. Четвёртый тайм. Телезритель Майкл Жабоедов из Ховрина сообщает:
"Торговый дом "Мир вантузов" и страховая группа декаданс-Банк объявляют конкурс на лучший рекламный слоган нашей продукции и услуг. Мы реализуем эксклюзивное сантехническое оборудование со скидками на территории Московского региона. Победителю конкурса достанется вантуз Эрих Краузе с деревянной ручкой, украшенной россыпью драгоценных камней!" Тишина в зале! Минута обсуждения пошла...
Газонокосильщик: А чего, стихами надо?
Илтониэль из Моргота: Хотите - пишите, а я не буду. Буржуи вконец на шею сели. Вантузы - и свободная русская поэзия, родник света в болоте с планктоном! Как вы это себе представляете: "Над седой равниной моря гордо реет грозный вантуз, черной молнии подобный?"
Борис Соломонович: Полагаете, вы первая перед этой дилеммой? Как там Маяковский, насчет Моссельпрома?
Крейзи Кэт: Что-то вроде "у нас - лучший выбор ветчин и колбас!". Вспомнила:
"В дождь и сороконожка не двинется с места
без галош Резинотреста!"
Газонокосильщик: Круто. Маяковский рулит! "Без нашего вантуза и унитаза ты не реальный пацан ни разу!"
Прокатит? Может вместе сочиним, а ручку потом распилим, чтоб не обидно было?
Котий-Удавимова: Борис Соломонович прав, иногда отработка кармы требует исполнения задач, кажущихся унизительными. Вы не понимаете, за что, и сходу их отвергаете. Но не случайно же судьба именно нам послала эту задачу? Если человек становится золотарём - это его бремя, если живописцем - тоже.
Пыжик: Этот искус, госпожа Котий, вам послала не карма, а господин Жабоедов. Потому что нигде в мире не найти других таких лабухов, которые за ручку от Сваровски в полчаса состряпают слоган ценой с иномарку. Такие алмазы непорочия случаются только среди юных совков, вообразивших себя поэтами. Как хотите, а я пишу сам. Мне пимпочка от ручки не нужна.
Борис Соломонович: А банки Энди Ворхолла искусство или китч? Некоторые тут, не буду говорить кто, хватаются за гамлетовские проблемы, а ужос через о пишут.
Пыжик: И не говорите! Первый раз в жизни с вами соглашусь.
Газонокосильщик: "Наши вантузы и писсуары любят французы и даже татары!" Ну как?
Илтониэль: Вы молодой, человек, хотите, чтобы татары из нас хаш сделали?
Альбина: Вообще-то хаш армянское блюдо.
Ведущий: Подсказки из зала! Ещё одна подсказка, и будет засчитано поражение!
Борис Соломонович: Требую помощь зала!
Альбина: Позор какой-то! Вантузы, ободки... Я помогу, только потому что Илтониэли действительно деньги нужны. Она на пособии сидит. Может, лучше белый стих, с налётом, э... декаданса? В духе производственного задания? Скажем так: "Белые розы, ночной Петроград, здравствуй, мой милый фаянсовый брат! Каждый заметен и каждый желанн в мире далеком вантузов и ванн! В мире, где белые флаги утят мягкой бумаги метут листопад...
Борис Соломонович: Но это не белый стих...
Крейзи Кэт: Внешне - белее некуда! Главное, не говорить заказчику.
Илтониэль из Моргота: Урезать, отлично будет! Вдруг они ваннами не торгуют? Вы меня хаш делать научите?
Борис Соломонович: А что там делать! Идёте на рынок, выбираете голяшки, можно хвост. Баранью голову вообще хорошо будет. Перец белый знаете?
Котий Удавимова: А я вегетарианка. В пересечении сфирот баранья голова - такой же знак. Если Он посылает вам её, вы принимаете на себя часть страданий физического мира. Это знак!
Альбина: Ну вообще-то продукт. Надо разделять личную ответственность и социума. Только вот белый перец я не люблю. Лучше кинзы положите, и меленько-меленько сельдерюшку.
Газонокосильщик: Время, время!
Пыжик:Ваша сантехника требует смены? В мире вантузов лучшие цены!
Ведущий: Минута обсуждения прошла. Счет четыре-ноль в пользу телезрителей! Это был отрывок из нового конспирологического романа известного писателя Дениса Даунова "Фартук золотаря".
Газонокосильщик:А ручка?
Ведущий: Игроку Пыжик достается утешительный приз от автора произведения: вантуз авторской работы с можжевеловой ручкой, украшенной скарабеями!