И.Боброга

Летний вечер тонул в пыли, рёве мотоциклов, и рыжее солнце скатилось за далекие тополя и деревянные бараки минувших эпох. В стиснутом автостоянкой скверике, под жухлой акацией рядом с многоэтажкой, сидел на скамейке старичок в джинсах и смешных остроносых ботинках, и увлеченно вычитывал что-то в своем нетбуке.

От чтения его оторвало ползущее по оголенной щиколотке насекомое, какой-то противный длинноусый жук. Старичок внезапно оживился и пробормотал что-то вроде "Добрый знак, Хепри!"

Преамбула

Современный топ-менеджер подобен рыцарю в золотых доспехах! С ног до головы он закован в благоустройства цивилизации, придающие значимость самому облику и веру в предназначение. Тысячесильные двигатели перемещают его по планете, многометровые экраны демострируют величие дел, унитазы говорят с ним на трёх языках, виртуальные рестораны готовят заказанные блюда, а средства связи деликатно намекают собеседникам, как велика честь находиться в аудиовизуальном контанкте с топ-менеджером.

Однако же, как сверкающие доспехи оказались бесполезны с изобретением пороха, так бесполезно сияние окружающих топ-менеджера валют, отлитых в смартфоны, лимузины и вычислительные мощности колоссальных серверов фондовых бирж. Мир давно изменился, а плохой топ-менеджер подобен ржавому крану: хоть ты на него молись, а соседей зальет и убытка не избежать!

Раздался сухой шорох, как от гравия, и явственно потянуло навозом. "Чудесный, прекрасный день" - пробормотал Коприщев, а именно так величали старичка.

Герметические основания хепрификации

Неудачи же менеджмента происходят оттого, что ни одно современное техническое устройство, самое сложное и дорогое, не усиливает главной функции топ-менеджера: принимать правильные решения.

В особенности, если решения принимаются на основе доказавшей свою негодность либеральной доктрины, на основе кейнсианства и монетаризма.

Принимать же правильные решения в настоящий момент невозможно по причине полного запрета единственно верного марксистко-ленинского учения.

Каков же выход из этого тупика, если ввиду поразившего мир глобального кризиса экономики и традиционных европейских ценностей, существует объективный паралич воли и способности к принятию решений?

Можно, допустим, обратиться к опыту древнего мира и возложить принятие важных решений на бога или группу богов. Поскольку их решения заведомо лежат вне господствующей ложной парадигмы, в целом они более эффективны для общества и бизнеса.

Сделать же это следует, объединив возможности древних магических учений и современнейших технологий гаджетостроения.

Что-то зашелестело в кроне акации, и оттуда прыснула стая воробьев, а примостившиеся на клумбе кошки бросились врассыпную, и только два голубя бродили под ногами Коприщева, сосредоточенно выклевывая интересные крошки.

Техническое решение

На основании проделанных изысканий я предлагаю проект качественно нового прибора, объединяющего возможности планшетных компьютеров и египетских мистерий, посвященных богу Хепри, воплощенному в скарабее.

Этот прибор, сокровенное произведение герметического искусства, обликом похож на обычный планшет, но оснащен генератором решений на живом скарабее, действующим по принципу "влево пойдешь, ничего не найдешь, а прямо вообще кирдык".

Что самое сложное в работе топ-менеджера? Принятие ответственных решений. Посредством храмового скарабея, посвященного, согласно "Книге мертвых", богу Хепри, решение высокотехнологическим способом перекладывается на бога.

Для визуализации очевидности скарабей ползает в середине прибора под сапфировым окошечком с золотым напылением, и кормится лучшим навозом Тверской области.

Камера для жука имеет форму египетского креста, с небольшой круглой выемкой, содержащей "основной навоз", и перекрёстком с тремя путями.

Чтобы слишком умный менеджер не пытался склонить жука к нужному решению, тряся или наклоняя прибор, ячейка с египетским крестом подвешена в карданном устройстве, напоминающем авиагоризонт, и при любых движениях сохраняет горизонтальность. За работой гироскопов и системы жинеобеспечения жука следит многократно дублированный аналоговый компьютер на процессоре отечественного производства.

Причем, "основной навоз", выемка в вершине креста, всегда указывает на север, богатый ресурсами, а "вертикаль власти" на юг. Сакральный смысл этого мы не будем обсуждать в рамках данной статьи.

Таинство хепрификации

Нажатие кнопки "Пуск" специальной операционной системы открывает кварцевые барьеры, ограничивающие движение жука, и происходит таинство выработки решения.

Если жук остается в камере с "основным навозом", символически связанном с золотовалютными резервами, уставным капиталом, оффшорными счетами, то решение состоит в отсутствии активных движений. Фактически, в отсутствии решения! Как показывает мировая практика, часто это лучшее, что менеджеры могут дать миру.

Движение прямо означает наиболее легитимное, прозрачное решение, смысл которого в упрощенной трактовке может быть донесён до избирателя, как "патриотизм", "традиционные ценности", "вертикаль власти", "устойчивое развитие", "уважение к международному праву".

Если по причинам божественного порядка жук пополз в левое ответвление, наилучшим объявляется социально-ответственное решение, предполагающее инвестиции в медицину, образование, сферу услуг, бюджетное жилье. Также это может означать поддержку молодёжных движений и многодетных семей.

Во всех ответвлениях навоз один. Коричневый, однородный, влажный, мягкий на ощупь, но если жук предпочёл правый коридор, следует дать зелёный свет деловым связям с влиятельными политиками, банками, финансовым сектором. Обратить особое внимание на привлечение иностранных инвесторов, на создание благоприятного бизнес-климата, на снижение налоговой нагрузки. Очень правильно совместить это с модернизаций силовых ведомств и абстрактным ужесточением. Ужесточения просты и не требуют активизации высшей нервной деятельности менеджера. Проснувшись, топ-менеджер запрещает то, что вызвало его раздражение в момент междусонья. Это может быть и мотоцикл, и запах яблок, и слово "пятый".

Какое бы решение не было принято, с точки зрения теории вероятностей, в одной трети случаев оно будет лучшим, что никак не меньше среднемирового уровня, отражающего череду наихудших решений с плачевным для мировой экономики результатом.

Если же решение выглядит ошибкой, то лишь с точки зрения профанов. Поскольку личная воля менеджера составляет единое с божественной, на вопрос, "Отчего так?" менеджер отвечает "Хепри его знает."

Как мы видим, магический способ принятия решений наименее зависим от личных качеств менеджера, интеллекта, кругозора и требует от него только должного здоровья и навыков культурной еды в рот!

Неподалеку по трассе прокатился большегруз, и скамейка задрожала под старичком больше обычного. А что вы хотите: это же груженый камаз!

Распознание менеджера.

Общество, вместо того, чтобы терпеть интриги менеджеров, обладающих высоким, но бесполезным умом, должно с детства отбирать будущих жрецов капитала среди здоровых, красивых и глупых мальчиков, заранее посвящая их Хепри в специально построенной в ближнем Подмосковье пирамиде.

Чтобы отобрать будущих служителей священного менеджмента, среди юношей проводят известный тест, в котором требуется извлечь мячик, лежащий на дне узкой и высокой трубы. Прирожденный менеджер отвергнет догадки, касающиеся воды, крючков, как недостаточно обоснованные, и попросит других юношей изобразить схематические варианты решения задачи.

Нельзя вовсе обойтись без менеджеров, поскольку дух Хепри может вселиться в ближайщую кухарку или материализоваться в собрание кооператива, принимающее сразу сто взаимоисключающих и бесполезных решений.

В тускнеющем небе с галдежем пронеслась стая ворон, и запах навоза усилился. "Со свалки их, что-ли, шайтан несёт?" - подумал Коприщев. Весь вечер его не оставляло ощущение, что всё это уже когда-то было, не здесь, так в другом городе, сидел он на прожаренных солнцем досках и размышлял о судьбе гениальной выдумки.

Продвижение менеджера

У каждого менеджера наступает в жизни момент, когда, достигнув вершины карьерной лестницы, он должен сойти вниз, к тихим тростникам Нила, и желательно, чтобы это произошло стремительно и безболезненно, как бросок скопы на малую рыбину.

К счастью, традиция помогает нам это осуществить.

Скрытый от непосвященных хепрификатор, инсталлирующий в общественные механизмы грандиозный институт Хепри-менеджмента, должен отдавать себе отчет, что оставшиеся две трети ошибочных решений могут спровоцировать масштабные бедствия, нужду и страдания людей, ибо такова воля Хепри.

Профаны же её не приёмлют, и кармическое равновесие может быть достигнуто лишь ритуальным уничтожением топ-менеджера. Голова, озвучивающая решения, отделяется от остального тела серповидным ножом из палладия, посвященного богине мудрости, и под звук флейт помещается внутрь пирамиды, в особую галерею славы, рядом с личным хепринатором, получаемым в юности при посвящении.

Тонзуру мертвого менеджера венчает так называемый "золотой парашют", состоящий из сложенного в 144 слоя тончайшего золотого полотна. Считается, что парашют должен помочь сгустку энергии "Я", выходящему из головы, безбоязненно приземлиться в полях Иалу, как равному среди равных.

Рядом с головой стоят два любимых блюда топ-менеджера. Креветки или морошка, не важно. Вкусы менеджеров весьма разнообразны и ничем не ограничены. Так велит традиция.

Если же астральная связь головы с жуком нарушается по воле Хепри, ввиду гибели насекомого или дислексии указанной головы, ничто не помещается в галерею славы, а менеджер изгоняется к служителям подземного мира. Там он научается выращиванию грибов и игре на флейте.

Затраты же на разработку хепринатора не столь велики. На экспедицию в Египет, на консультации с жрецами, на перевод экземпляров "Книги мёртвых", на технологию очистки навоза и напыления золота с лихвой хватит двухсот...

"Двухсот... Может, миллионов? Была, не была! Куда бы мне это послать? На первый канал? - рассуждал про себя Коприщев, - да ну их! А может, в библиотеку конгресса США?! Провалиться мне, если их это не заинтересует!"

Эпилог

Внезапно скамейку с треском и гулом окаймила чёрная анаконда трещины, и она, вместе с урной, акацией, двумя голубями и застывшим в немом ужасе Коприщевым, вздымая пыль, рухнула вниз, в чёрную бездну открывшегося колодца.

В соседней многоэтажке, содрогнувшейся от обвала, поднялся шум. Крики "война!", "бомбят!" Окна хлопали, открываясь и сразу же закрываясь от неизъяснимой силы смрадного духа, поднявшегося из круглой пропасти. Тотчас приехали пожарные, МЧС. Кто-то кричал, что старичка видел, кто-то - двух кошек: палевую и рыжую. В горловину бросили пожарный рукав, да так до дна и не достали!

Все знали, что новостройка стоит на стыке бывшего колхоза и химкомбината, и что за яму закатали под асфальт - одному шайтану ведомо. От греха же местное начальство постановило считать, что ничего не было, а просто случился феномен, вроде ямальской воронки, а яму прикрыли огромной плитой и огородили.

Позже, на ту плиту установили ещё произведение конкретного искусства из полимербетона, посвященное продовольственной независимости: девушку с гусями. Клювы гусей, как увидел их областной художник, были большие и красные, а на девушке туника и кокошник с вензелями, делающий её похожей на египетскую богиню мудрости.

Вот так окончил жизнь безвестный изобретатель Коприщев, а флешка от его нетбука, отброшенная в сторону мощным выбросом подземного газа, оказалась в руках Конгрегации Идиотовъ.

Мы не были столь категоричны в оценке полезности великого изобретения, и оно бы в архивах пропало втуне, когда бы события последнего года не доказали нам, что правильность решений менеджмента, в особенности высшего политического руководства запада, устойчиво стремится к нулю.

Исполняя волю бога Хепри, скарабея, и следую призывам здравого смысла, мы публикуем настоящее открытие, увенчавшее Коприщева бессмертной славой.