Хагалль Серпент : другие произведения.

Чем черт не шутит

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    найти пропавшего Люцифера, наставить на путь истинный Иисуса, вытащить из борделя тринадцатого апостола и решить кучу других проблем, то и дело возникающих то в Эмпиреях, то в Геенне? Нет ничего проще, Эксперт по Чрезвычайным Ситуациям может и не такое. Главное, не забывайте его хорошо кормить. Вольная трактовка всех существующих религиозных текстов и отношений сторон.
  Будильник надрывался немилосердно, с упорством маньяка изрыгая надсадные трели, потом к нему присоединился телефон, к телефону подключилась чья-то автосигнализация, а затем взвыл мой комп, извещая о поступившей срочной почте. Я упорно не желал вытряхиваться из-под одеяла и прятал голову под подушку, обещая себе в который раз: купить беруши, выбросить будильник, отключить телефон и взорвать все окрест стоящие тачки. А также вынести компьютер в другую комнату, поскольку заниматься членовредительством любимого железа у меня рука не поднималась.
  Телефон, крякнув, врубил автоответчик: 'Вы позвонили Алексу Белову, - сообщил он. - Меня нет, или я сплю, или я умер. Оставьте сообщение после сигнала или замолкните навечно'. Автоответчик издал длинный заунывный писк, после чего я услышал хорошо знакомый голос ангельского тембра, выражавшийся, как обычно, не совсем прилично:
  - Саня, твою мать, живо вытряхивай свою задницу из койки! Ты нам срочно нужен.
  Ему вторил другой, способный одним своим звуком расплавить камень:
  - Алекс, извини, что разбудили, но нам действительно нужна твоя помощь. Пожалуйста, ответь.
  - Ладно, сейчас... - недовольно пробурчал я, выпростал руку из-под одеяла и, не открывая глаз, нашарил трубку и приложил ее к уху. - Скоро встаю...
  - Не скоро, а сейчас же! - проорал ангельский голос. - Через пять сек тебя будет ждать тачка.
  - Иисус! - взвыл я. - У меня выходной! Ты садист!
  - Точно, - довольно отозвался мой собеседник. - И горжусь этим. Нет у тебя выходного. И ты снова назвал меня этим... этой отрыжкой прошлого!
  - Прости, Джош, - повинился я и взмолился: - Ну хоть пять минут!
  - Ладно, пять минут, - согласился мучитель.
  - Алекс, еще раз извини... - вмешался второй.
  На том конце провода шла яростная борьба за обладание телефонной трубкой.
  - Ладно, ребята. Я уже одеваюсь. Через пять минут буду внизу.
  Опустив трубку на рычаг, я кубарем скатился с кровати и помчался в ванную, натягивая на ходу джинсы и футболку.
  - Черт подери, опять выходные насмарку...
  Плеснув в лицо холодной водой, я сунул в рот зубную щетку, стараясь одновременно привести в порядок всклокоченные волосы, и отчасти мне это удалось. Повязав бандану и прихватив рюкзак, я выскочил из квартиры. Уже вылетая из подъезда, я обнаружил, что на ногах у меня красуются тапки в виде симпатичных клыкастых бульдогов. Но возвращаться времени не было, да и не люблю я возвращаться...
  Перед подъездом уже стоял черный лимузин, который, впрочем, никто, кроме меня не замечал. Всевидящие старушки на лавочке около дома даже не взглянули в мою сторону, словно я был невидимкой. Впрочем, именно им я и был. Ни к чему привлекать внимание, когда тебе приходится работать ЭЧС* одновременно у Сил Света и Тьмы, выражаясь высокопарно-неверным языком большинства людей.
  Охранник от Ада, с ног до головы затянутый в черную кожу, с поклоном распахнул передо мной дверь лимузина, и я нырнул в его прохладное нутро. За рулем оказался, естественно, один из пернатых, щеголявший белым кожаным прикидом. Ангел приветливо кивнул мне и едва заметно улыбнулся, когда на глаза ему попались мои пресловутые тапки.
  - Что опять стряслось? - вопросил я, зевнув с угрозой вывихнуть челюсть, и прицепил на футболку спецпропуск, открывавший мне допуск в любые круги Ада и любые Небеса, вплоть до Эмпирея, а также доступ к любой информации.
  - Кто бы знал... - вздохнул ангел. - Но и у нас, и внизу все на ушах стоят.
  - А когда-то было иначе? - ухмыльнулся я а-ля Джеймс Бонд. - Ну что, 'и вечный бой, покой нам только снится!' Поехали.
  - Йес, сэр! - подмигнули мне одновременно ангел и бес, машина мягко заурчала и плавно тронулась с места.
  Я откинул голову на спинку сиденья и закрыл глаза. Еще несколько лет назад жизнь моя протекала относительно спокойно и размеренно. И так могло продолжаться и дальше, если бы одним жарким июньским днем меня не занесло на Арбат.
  Хотите знать, как все началось? Да просто, как кочан капусты. Стрелки часов неотвратимо приближались к цифре 12...
  
  
  История первая. Чем черт не шутит
  
  Начало - половина всего.
  Лукиан
  
  Стрелки часов неотвратимо приближались к цифре 12, и также неотвратимо двигалось к зениту проклятое солнце. Его безжалостные лучи извергались с небес, словно потоки раскаленной лавы из жерла Везувия, погубившего несчастную Помпею.
  Москва превратилась в огромную духовку, в которой плавилось все и вся. Продавцы мороженого мечтали поменяться местами со своим товаром, блаженствующим среди кусков искусственного льда, а покупатели заглатывали сладкую прохладу, как удав кролика, не успевая почувствовать ее вкус.
  Бродячие собаки и кошки, забыв на время об извечной вражде, бок о бок распластались под стенами домов и в сени дерев. Те же, кому повезло оказаться на пути поливальной машины, радостно встряхивались, обдавая тучей брызг менее счастливых собратьев, а заодно и прохожих, у которых не было сил - да и желания - уворачиваться от сомнительной чистоты душа.
  Все, что подходило под определение 'водоем', подвергалось настоящему нашествию со стороны горожан, гостей столицы, а также братьев меньших, которым подфартило с местом обитания. Дети и взрослые, вперемежку с собаками, воронами и прочими пернатыми, блаженно плескались под струями фонтанов. Стражи порядка завистливо взирали на нарушителей и не двигались с места, чтобы пресечь безобразия, поскольку сами только и ожидали окончания смены, чтобы присоединиться к этому празднику жизни.
  Я шел, а точнее, брел по Арбату, бросая тоскливо-ненавидящие взгляды на счастливчиков, блаженствующих под зонтиками уличных кафе в компании бокалов, бутылок и бочонков холодного пива и ледяной минеральной воды. Зарплату опять задержали, заначка ушла на новый процессор, денег в кармане оставалось три с полтиной рубля, а в наше демократическое время этого и на жвачку не хватит, не то что на стакан воды.
  Тонкие резиновые подошвы спортивных тапочек с эмблемой 'Адидас', а на деле 'мэйд ин Мытищи', не могли защитить мои бедные пятки от раскаленного асфальта, и я чувствовал себя факиром, который, стоя в центре костра, вдруг обнаружил, что разучился ходить по огню.
  Радужная мечта о живительной влаге постепенно превращалась в навязчивую идею. В моей пропеченной солнцем голове зародилась преступная мысль: с угрожающим воплем 'Вода или жизнь!' ворваться в какую-нибудь кафешку, где прохлаждаются самодовольные, разомлевшие везунчики, как вдруг...
  - Эй, приятель!
  Я продолжал смаковать мысль о налете, выискивая жертву в этом оплоте роскоши. На глаза мне попался бритый наголо пузатый мужик в шортах с пальмами. В руке он держал запотевшую бутылку 'Аква Минерале' и с садистским выражением лица откручивал синюю крышечку. Ноги сами понесли меня к столику, за которым развалился этот наглец, когда оклик повторился.
  - Эй, в зеленой майке!
  На этот раз я огляделся. Кроме меня 'зеленых маек' окрест не обнаружилось, и я завертел головой по типу пропеллера, выискивая того, кто меня звал. Увидел я его почти сразу: высокий парень лет двадцати поднялся из-за столика и приветливо помахал мне рукой. Я: обалдел, офигел, охренел (ненужное вычеркнуть). Сложенный как античная статуя, с ног до головы в кипельно-белом, с копной светлых волос, небрежно забранных в хвост на затылке, он не вписывался в обстановку. Я готов был голову прозакладывать, что еще совсем недавно он шествовал по коридорам Гарварда или Оксфорда, а сейчас ушел в отрыв. Но вот что он делает здесь? Такие на Багамы ездят, на какую-нибудь там Ривьеру или в Монте-Карло, а не сидят в московских пивнушках.
  Я откровенно пялился на это чудо (и не подумайте ничего такого), а также на серьгу в его левом ухе - рубины величиной с ноготь не каждый день увидишь. В том, что это именно рубин, а не дешевая подделка, я почему-то ничуть не сомневался. Ну не может у такого кадра быть стекляшка в ухе, что хотите со мной делайте. Парень снова махнул рукой, из-под длинной челки на меня воззрились угольно-черные очи. На всякий случай я ткнул себя пальцем в грудь на манер 'Тарзан-Джейн', поскольку знакомых в футболках и джинсах от 'Версаче' и с рубинами в ушах в моем активе не имелось.
  - Да, ты, - подтвердил парень. Голос у него был чертовски приятный, о таких говорят обычно - сексуальный, мурашки от него по коже просто толпами забегали. - Пива хочешь?
  Я утвердительно закачал головой 'а-ля китайский болванчик', но не двинулся с места.
  - Ну так иди сюда! - весело подмигнул мне черный глаз. - У меня тут целый свободный стул есть.
  - Я... э-э... - невнятно прохрипел я, по-прежнему изображая столб.
  'Чего ему от меня надо? Может, он из 'этих'? - внутренний голос запаниковал. - Ну и влип я!'
  - Да не бойся ты, - махнул рукой незнакомец. - Я ж тебя не снимаю, а просто пивом хочу угостить! Одному, знаешь ли, скучно.
  - А... это... гм... - выдал я еще один 'перл' устного творчества.
  - Ну да, ты по женской части, во всяком случае, с мужчинами не пробовал, - кивнул тот, словно прочел мои мысли. - Но я и не собирался приобщать тебя к искусству уранической любви. Не то время, не то место... Ну что, будешь пиво, или нет?
  - Ага! - бодро хрюкнул я.
  Перемахнув низенький заборчик, я плюхнулся на хлипкое пластиковое произведение массовой промышленности и впился жадным взглядом в запотевшие бутылки.
  - 'Хольстен' устроит? - поинтересовался мой спаситель. - Или предпочитаешь 'Эффес'?
  - 'Хольстен', - я как в спасательный круг вцепился в бокал, в который хлынула из бутылки пенная янтарная влага. - Искушение для искушенных! - я припомнил знаменитый рекламный слоган.
  - Пожалуй, - согласился мой собеседник, сдувая пену со своего пива. - За неимением лучшего...
  - Лучшего?! - переспросил я, отхлебывая из бокала. - Это же... м-м... амброзия! За такое душу можно продать!
  - Ду-у-шу? - протянул незнакомец. - Это любопытно. Но лучше не искушай меня. А насчет амброзии... Гадость ужасная, можешь мне поверить. А вот пиво...
  Он одним долгим глотком осушил бокал и налил себе еще.
  - Будем знакомы, - поднял свой сосуд я. - Александр. Для друзей - Алекс.
  - А почему не Саша? - полюбопытствовал парень.
  - Слишком... примитивно, - скривился я.
  - А! - он понимающе кивнул. - Ну тогда - Лю... - он запнулся, - в общем, Люк.
  - Скайуокер! - неприлично громко заржал я.
  - Да нет, - пожал он плечами. - Просто - Люк... Хотя 'Звездные войны' мне нравятся. Недавно купил все шесть серий...
  - Четыре, - поправил его я. - Две пока только снимают.
  - Разве? - удивился он. - А какой сейчас год?
  - Две тысячи первый, какой же еще? - теперь настал черед удивляться мне.
  - Ах, да. Тогда, конечно, четыре, - он смущенно улыбнулся. - У нас это кино очень популярно...
  - А ты откуда? - я протянул загребущую лапу к непочатой бутылке 'Хольстена'.
  - Отовсюду! - Люк продемонстрировал в улыбке все тридцать два зуба, способных поспорить белизной со снегом. Можно было подумать, что он употребляет 'Дирол', 'Орбит', 'Блендамед', 'Тайд' и 'Ас' одновременно. - Я, так сказать, космополит.
  - Ах, космополит, - я глотнул пива и блаженно сощурился. - Ну а гражданство-то у тебя чье?
  - Гражданство? - Люк задумался. - Сложный вопрос...
  - Двойное, - понимающе отозвался я.
  Он пожал плечами, как бы говоря: 'Ну что тут поделаешь...'
  Несколько минут мы в молчании поглощали пиво.
  - А в Москву каким ветром занесло? - возобновил разговор я. - Бизнес?
  - Не... - Люк расплылся в 'дироловской' улыбке. - Я путешествую. У меня - отпуск!
  Последнее слово он произнес таким тоном, словно испытал сильнейший в своей жизни оргазм.
  - Отпуск - это святое, - с видом знатока произнес я. - Фу, ну и жарища... Как в аду!
  - Скажешь тоже - 'в аду', - ухмыльнулся Люк. - Это так... мелочи.
  С его молчаливого одобрения я подозвал официанта и заказал еще пива. На халяву, как известно, и уксус сладкий. А уж 'Хольстен'...
  - У меня дома... пекло... сказка! - Люк подпер щеку кулаком и мечтательно прикрыл глаза. - Надо же, столько лет без отпуска и соскучился по родине.
  'По сведениям Гидрометцентра, над городом задержался горячий циклон, - произнес приятный женский голос из радиоприемника на соседнем столике, - поэтому в ближайшие дни понижения температуры в Москве и области не ожидается...'
  Я взглянул на небо, словно ожидая обнаружить там пресловутый циклон.
  - И чего это он застрял? - проворчал я, ныряя взглядом обратно в бокал с пивом в надежде отыскать там остатки мозгов. - Можно подумать, держит его кто...
  - Держит, - вздохнул Люк. - Ностальгия, понимаешь?
  - Чего? - ошарашено спросил я.
  - Ностальгия - это тоска по дому, - пояснил Люк. - Хоть волком вой. Вот и пришлось задержать...
  - Чего задержать-то? - снова вопросил я, окончательно теряя нить разговора.
  - Да циклон этот, что же еще, - махнул рукой Люк. - Хотел еще температуру... 100 по Цельсию... Да ведь люди сварятся... Вы же нежные. И зверюшки там, птички всякие... тоже... А вот 50, пожалуй, можно.
  Я помотал головой, пытаясь разогнать пивной туман в мозгах.
  - Э-э... - дар речи снова куда-то пропал.
  - Ну ладно, пошел я, - Люк протяжно вздохнул, поднялся и до хруста в суставах потянулся. - А то сейчас моя охрана появится, и - прощай свобода!
  Из переулка вылетел черный джип, дверцы на ходу распахнулись, и на жару кубарем выкатились два нехилых дядьки, с головы до пят затянутые в черную кожу. Взглянув на них, я впервые понял значение выражения 'мышцы перекатывались под одеждой'. Причем не просто перекатывались, а вовсю вопияли о силе их обладателей.
  - Быстро нашли, гады! - процедил сквозь зубы Люк. - Ну, бывай. Еще увидимся. Расплатись, а то мне некогда, - он положил на стол деньги и визитку. - Если что - звони. А может, в гости надумаешь, рад буду!
  Люк легко перепрыгнул ограду, солнце било ему в лицо, и на пышущий жаром асфальт легла четкая тень обнаженного крылатого мужчины, увенчанного зубчатой короной. Челюсть моя начала со скрипом отпадать. Люк быстро смешался с распаренной толпой, мелькнул белой молнией где-то в приарбатском переулке.
  Я прилагал титанические усилия, чтобы вернуть челюсть на место, когда мимо меня на крейсерной скорости промчались 'люди в черном', отбрасывающие крылато-рогато-хвостатые мускулистые тени.
  - Лорд Сатана с нас шкуру спустит! - ныл на бегу тот, что выглядел помоложе. - Не уследили... Если хоть волос с головы хозяина...
  - Не канючь! - огрызнулся второй. - И без тебя тошно! У меня, между прочим, испытательный срок. А за тебя дядя Мефисто похлопочет...
  - Эй, ребята! - окликнул их я. Язык заплетался, но все же мне удалось довольно внятно сформулировать начало вопроса. - А почему...
  - В белом он, что ль, почему? - буркнул молодой. - Любит белое, Яхве его забери... Прости, Сатана!
  - А... н-да... - эта глубокая мысль озвучилась, когда я взглянул на оставленную Люком визитку из плотной гербовой бумаги. На ней красным по снежно-белому было выведено:
  
  ЗАО 'ГЕЕННА ИНКОРПОРЕЙТЕД'
  Люцифер Саваофович Морнингстар
  Президент
  Тел/факс: 666-9999
  Тел.дом.: 666-6666
  Тел.моб.: 999-9999
  Преисподняя, ул. Кипящей Лавы, дом 1
  E-mail: lucifer@peklo.com
  
  Асфальт под ногами стал мягким, как пластилин. Голова у меня закружилась, пиво в бокале нагрелось, и, бросив мутнеющий взгляд на электронное табло, я прочитал: 12.00, + 50С...
  
   * ЭЧС - Эксперт по Чрезвычайным Ситуациям
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"