Аннотация: Разгадывание кроссворда как воспоминание и рефлексия...
КРОССВОРД
Так. С чего начнём? С начала или конца? С вертикали или горизонтали? Или лесенкой - сверху вниз, из одного угла в другой? Так интересней, но проверим их на вшивость с первого слова, с угла. А первое слово дорогого стоит. По первому слову узнаёшь, чем последнее закончится... Ну, поехали!
По горизонтали, значит. Легендарный древнегреческий разбойник, прославившийся своим ложем. Ну, товарищ дорогой, я от тебя ожидал что-то посерьёзней, а ты... Древнегреческий товарищ. Про-круст. Клиент циклёвочной машины. Пар-кет. Ежу понятно. Зачёркиваем. Предел как средство от беспредела. Так... Пять букв. За-кон. Вряд ли... От беспредела нас ни один закон не защитит. Средство из пяти букв... Оставим. Дальше. И лицо и морда. Четыре буквы. Интересно. Оставим. Проехали. Древнее войско. Четыре буквы. Р-а-т-ь. Как два пальца об асфальт. И к бабке не ходить. Так и запишем. Та контора, которая не имеет отношения к вязаным веникам. Пять букв. А что у нас имеет отношение к веникам? Ба-ня. Четыре буквы. Так, не забыть на следующей неделе сходить в баню. В какую? В Астраханских - 70. В Сосновых - 60. И там веники. После ремонта ещё не был. Но с июня нет горячей воды. Позвонить, может, уже и дали... Интересно, что там после ремонта? Чего они там наремонтировали? Пиво брать не буду. Чай в термосе. С мёдом. Ещё остался. Нет, мёд не надо, вдруг заболею. Лучше на травах. Веники, жалко, кончились. Сколько они сейчас? Троица прошла, надо бы и самому в лес съездить, веников наломать, навязать. Но и штрафануть могут. Тут вся экономия коту под хвост...
Так. Что же за фирма, которая не вяжет веников? Фирма веников не вяжет... Тьфу ты, кретин! Там же - контора! А здесь - фирма! Фир-ма. Так и запишем. И вычеркнем. И физическое, и нравственное страдание. Четыре буквы. Му-ка. Мне бы это не знать, стыдно было бы... Очерк по-французски. Французского я не знаю. Очерк тоже. Пока забудем. Имя самого знаменитого диснеевского кота. Три буквы. Дисней. Что мне о нём известно? Да ничего. Телевизор не смотрю. Что я помню? Ничего. Какие его фильмы смотрел? Не помню. Вопрос на засыпку. Ни с одним из его животных не знаком. Проехали. Работник Бутырки. Восемь букв. Проехали Бутырку. Зимний спортивный снаряд для детворы. Жо-па. В жопе четыре, здесь пять. Санки, наверное... Но можно и без санок. На листе фанеры, на блюде, да мало ли на чём. Ишь ты, спортивный снаряд... Санки так санки. Вычеркнем. Опорное балетное приспособление. И что там у нас из области балета? Пу-ан-ты. Подходит. Но на пуанты, кажется, встают? На пуантах ходят. На пуантах танцуют. Короче, пуанты где-то в нижних конечностях. И потом... Акула, промышляющая в Чёрном море, по вертикали, к тому же на Ы. Бред! Акул с Ы не бывает. Бывают с А. Шесть букв. На чём же балерины ножки задирать учатся? У зеркала или у стенки? Стен-ка. Подходит. Запишем. Автомобиль с кузовом-ковчегом. Пять букв. Пи-кап. Однозначно. Тайм для боксёров. Пять букв. Ра-унд. Детский лепет... Кто составляет такие кроссворды? А кто их отгадывает? Ведь если я не буду отгадывать кроссворды, я буду чувствовать своё невежество, свою никчёмность интеллектуальную, ничтожество своё. И так раз за разом. Эдак я вообще от разгадывания загадок откажусь. Следовательно, потребности в кроссвордах не будет. А значит, и составитель будет не востребован. Вот он и старается - раундами и пикапами. У него свой интерес, ему важен гонорар за составление. А мне важно себя умным почувствовать. Вот наши интересы и совпали - в раунде.
Так. Дальше. Прародитель "лошадиной фамилии" у А.П. Чехова. Давно я классиков наших не перечитывал. Что там за фамилия-то лошадиная была? Кобылин? Жеребцов? Жеребятников? Ладно, придуряться не будем. Не Лошадевич, не Жеребкович, не Кобылянский. А... Как же фамилия-то, чёрт побери! Помню, вроде что-то от овса... Овсянников? Вроде, Овсянников... Может, и не Овсянников... Давно не брал я томик Чехова. Это когда ж я его последний-то раз читал? И не помню уже. В школе, что ли? Ну, да ладно. Проехали овёс. Зарок. О-б-е-т. Три карты "Пиковой дамы": тройка, семёрка... Т-у-з. Актёр, который почти слетал в космос. Почти не считается. Как это можно - почти слетать? Это всё равно, что почти забеременеть. Или почти трахнуться. На полшишечки. На полшишечки не считается, товарищ Стеклов! Жалко, но что поделаешь. Вся жизнь впереди, надейся и жди! Может, конечно, уже и не доведётся. Жалко, весь кайф сорвали. Что у нас за страна такая! В самый последний момент, когда уже полшишечки... Когда вот-вот... И на тебе! Подъём! Рота - в ружьё! Смирно! Вольно! Разговорчики отставить! Вперёд, марш! А куда вперёд-то? Вот именно, никуда! Потому как весь кайф сломан. Чуть-чуть, почти, полшишечки... Не переживай, Стеклов! На том свете полетаем. Плюнь ты на раздолбаев нашенских. У них вечно чего-нибудь не хватает. Страна наша такая - необязательная, что ли. Мы вот с восьмидесятого года в коммунизме должны были бы жить. Чуть-чуть оставалось. И ведь почти дожили... А вот поди ж ты! Не удалось. Полшишечки не хватило. Хотя и сейчас с тоской то времечко вспоминается, когда чуть-чуть оставалось-то... Эх!
Так. Тюрьма, в которой сидели декабристы. Шесть букв. Кресты, что ли? Подходит. Конюшня для стальных лошадиных сил. Гараж на Ы не начинается... Живот как "трудовая мозоль" по вертикали, на П. Пу-зо. Значит, декабристы, будь они неладны, сидели в остроге. У нас, в наше время не посидели бы. Хорошо ещё, что сидели. Повезло. Да и сидели ли они в острогах? Я бы их повесил. Человек пятьдесят. А может, пятьсот. Чтоб не повадно другим было. Лет на пятьсот вперёд... Эх, Коля, Коля, если б ты тогда посуровей был!.. Если б ты с этими сморчками не миндальничал, то Ипатьевского дома не было бы. Факт! Потому как никаких герценов и ульяновых не могло бы возникнуть. В России жёсткая рука быть должна. Вот как у Ивана Васильевича. Или у Иосифа Виссарионовича. Русский мужик в хозяине слабину не любит. А только почувствует слабину-то эту, то всё! Кранты! В смысле - революция. Как при Михал Сергеиче. Русскому мужику свободы не нужно, ему порядок и дисциплина требуются. А все эти интеллигенты вшивые только воду мутят с правами-то человека. Выдумки это и бред. Масонский. И всё-то у нас наперекосяк пошло с декабристов. Свободы им, дескать, захотелось, конституции, жены Константиновой... Сопляки! В острогах они сидели! А потом мемуары тискали, как они в острогах страдали... Молите Бога, что рано родились, что посидеть ещё удалось... Сейчас бы не посидели.
Декабристов проехали. Декабристов вычёркиваем. Имя человека, от которого пошли все неприятности на Земле (библ.) Четыре буквы. Е-в-а. От неё, от паскуды, все неприятности, от бабы! Адам ни при чём! Она же его, падла, соблазнила яблоком! Это же ей змей нашёптывал и с панталыку сбивал. Адам это жертва. Да её задушить надо было, а у Бога другую бабу потребовать. Недотумкал Адам, уши развесил, на провокацию поддался, женщине доверился... А им доверять нельзя. Ни в коем разе! Такой уж у них род, Евин. Все бабы в неё. Сначала со змеями валандаются, учатся и тренируются, потом Адамов совращают и на преступления настраивают. Эх, Адам, Адам! Где ж ты был, Адам, когда Ева шашни разводила? С кем ты был, Адам, когда такое непотребство позволил? Ты ж за неё в ответе! Значит, виноват. А мы из-за ротозейства твоего до сих пор мучаемся. Вот так вот, товарищ Адам! Вольно. Адама из списков вычёркиваем. Сторонник философского учения. Восемь букв. И ни одной не имеется. Ни фига себе сторонничек из восьми букв! Проедем сторонничка, оставим на десерт. Разберёмся в своё время с этим сторонничком...
Так, дальше. Эстрадная певица, которая любимого "слепила из того, что было". Ну и правильно. Пока паруса ждёшь, можно и копыта отбросить. Чисто по-женски. И не обращай внимания на фыркающих критиков. Завидуют! Потому как руки не из того места растут. Лень им глину взять в руки, замараться боятся. Они всё из себя героинь строят, героев ожидают на "Мерседесах". Но проехать на "Мерседесе", совсем не то, что жить с живым человеком, со слепленным-то. Так что, Алёна, плюнь ты на критикесс, у которых романтика в попе играет, а передок по Тверской катается... Антилопа, бегающая на четырёх колёсах. Антилопа гну. Три, а тут шесть. Проехали антилопу. Кувшин с крышкой для кваса и браги. На Ж. Ж-б-а-н. Отец (народ.-разг.) Четыре. Ба-тя. Птица, которой "недоступно наслажденье битвой жизни", как считал М. Горький. "Робкий пингвин глупо прячет..." "Глупый пингвин глухо плачет..." Пингвины не подходят. Они жизнью занимаются, плачут и что-то там на чёрный день заготовляют. "Буревестник гордо веет..." Чё он веет-то? Сено, что ли? "Гордо реет буревестник над седой равниной моря..." Уже лучше. "Пингвин прячется в утёсах, им, пингвинам, недоступно наслаждаться битвой жизни..." Дался же этот пингвин! Шесть букв. Пингвин в прокрустово ложе Горького не влезает. Ноги мешают. Отрубаем ноги у пингвина...
"Кобыла с волком тягалась - один хвост да ... осталась" (посл.) Был бы там пингвин, то кобыла осталась бы с п....й. Правильно, кобылы обычно с ней и остаются. Хвост, правда, с ней, с этой самой, не сочетается. Да она и вкусная... Какой же волк её оставит? Правильно, на букву И. Но такие с кобылами не связываются и, тем более, не тягаются. Что ещё у кобылы может остаться с хвостом? Такое же несъедобное даже для волка-извращенца? Гри-ва. Точно! Стало быть, пингвин должен быть на букву Г. Га-га-ра! "Им, гагарам, недоступно, расслабляться в битве жизни..." Улетели гагары. Игра, в которой гоняют не мячик, а шары. Пять букв. Букв нет. Где гоняют шары, кроме бильярда? В боулинге. Ещё где? В крокете! Или криките? И то и другое подходит и укладывается. Но чем крокет отличается от крикета? Есть ещё печенье это, как его... Не важно. Но крикет, кажется, это наша русская лапта в ихнем импортном оформлении. Значит, оставим крокет. Хотя, что он из себя представляет, ума не приложу. Да ну его, есть куда более интересные шары.
Так, а здесь почему пропущено? Один из тех, кому вещий Олег собирался отмстить (А.С. Пушкин). "Как ныне сбирается вещий Олег щита прибивать на ворота, как вдруг подбегает к нему человек и ну шепелявит чего-то..." А куда ж там Олег наш собирался? Правильно, отмстить неразумным хазарам... А дневник тогда был написан уже, или позже? В смысле, попозже, чем отмщение. Ладно, разберёмся. Ха-зар. Хазарию иудейскую проехали на телеге. Русский композитор из "Могучей кучки". Три буквы. К-ю-и. Законодательный орган в России в виде нижней палаты. Ду-ма. Твёрдая воля, которую необходимо проявлять для достижения цели. То, что мне не хватает, что мне не достаёт, чего у меня лично нет. У меня нет - характера. Воля, целеустремлённость - скелет характера. А я амёба. Я человек бесхарактерный, безвольный, цели у меня жизненной нет. Жизнь мне эта не интересна, скучна. Ну, какие могут быть цели в жизни?
Закончить школу. Отслужить в армии. Поступить в институт. Жениться. Закончить институт. Устроиться на работу. Получить квартиру. Родить сына. Построить дом. Посадить дерево. Поменять квартиру. Получить повышение по службе. Укрепить финансовое положение. Завязать нужные связи. Завести любовницу. Съездить за границу. Купить: стул, стол, раскладушку, книжную полку, сервант, диван, стенку, хрусталь, мягкую мебель, сервиз, ковёр, костюм, рубашку, тапочки, ещё рубашку и пару галстуков. Поменять стулья, купить секретер, купить телефон с АОН, купить палас и ещё один ковёр. Поменять кровать, поменять мебель, поменять работу, поменять квартиру, поменять жену. Купить "Жигули", купить запчасти, купить новую посуду. Купить: пылесос, холодильник, телевизор, радиокомбайн, видеомагнитофон. Заменить любовницу, купить порнушку на Горбушке, купить "Ауди", купить кольцо с бриллиантом, купить видеокамеру сыну, автоматику для кухни, купить новую кухню, заказать уголок для кухни, сменить газовую плиту на импортную, сменить холодильник, сменить мягкую мебель, купить дачу, открыть валютный счёт, открыть ещё один счёт, купить "Субару" для любовницы, купить "Ниву" для сына, купить "Мерседес" серебристый, купить кольцо с изумрудом, купить компьютер, купить квартиру для любовницы, купить таймшер, купить снегоход, купить яхту, купить цветы...
С целями жизненными и с характером вопрос ясен. Характер вычёркиваем. Спортивная "моторка", которую бывает трудно удержать от взлёта. Ску-тер. Отделочный материал, вытесняющий дерево. Пла-стик. Лошадиное покрывало. По-по-на. "... не велик, а стоять не велит" (посл.) Вот это уже интереснее. Мал золотник, да дорог. Что же это за не великий, который стоять не даёт? Страх? Вроде, подходит. От страха, который в голове, все наши проблемы со стоянием. Страха, вроде, и не видно совсем, как бы даже и нет его, а вот даёт команду - вольно! И хоть бы что. Маленький, невидимый страх порождает большие фобии, перед которыми бессильны сильные мира сего. Страх - вот кто правит реально миром. Страх перед наказанием спасает нас от преступлений. Страх Божий, если он присутствует в человеке, удерживает от грязи, разврата и порока, в которые человек мог бы впадать ежедневно, ежечасно, ежеминутно. Страх - великая сила. Но страх и коварный предатель. Страх подл. Страх мстителен. Страх мелок в своём ничтожестве и униженности. От страха немеют руки и ноги, пересыхает язык, мороз бежит по коже мурашками. Человек превращается в бессильного и беспомощного обрубка, с которым можно творить всё, что заблагорассудится. Страх физиологичен. Но страх и высок. Страх, который подымает нас из грязи ежедневного скотства, возвышает над миром, над смертью, над небытием. Страх, он как человек, и велик, и ничтожен. Он и возвышает, он же и унижает. Как жизнь наша, где всего намешано, словно в безрецептурном коктейле, где уживаются самые невероятные и немыслимые соединения и ингредиенты, величие и низость, широта человеческая и узость... Страх как человек. "Где ты, Адам? Но страх..."
Вернёмся к нашим баранам. Итак. По вертикали: "И ямб, и хорей..." Раз-мер. По горизонтали: мо-роз. К. Маркс - теоретик, В. Ленин - ... Конечно, прак-тик. Но и теоретик тоже. И весьма много чего интересного у него можно найти, если поискать. Но кому это надо? И всё-таки, нельзя человека списывать в неактуальность. Он был, он много сделал. Надо учиться и на таком опыте. Правда, на Ленине мы никогда не учились. Даже коммунисты толком его никогда не изучали. Он был для них удобным портретом, ширмой, лозунгом, цитатником, а не мыслителем, пусть ошибающимся, до невозможности порой ограниченным. Но это был человек думающий, размышляющий, а это всегда интересно. А сегодня - вдвойне. Его "Последние письма" долгое время были моей настольной книгой. С Ленина я начался как "еврокоммунист" и стал антикоммунистом. Надо было только вдумываться и размышлять. Истина проклёвывается даже через железобетон, через асфальт. Для истины вообще преград не существует. Истина открывается тем, кто хочет её найти. В чём - неважно. Даже в Ленине.
То, что присутствует у устремлённого в жизни человека. Ц-е-л-ь. Во мне целей нет. Нет достойной цели. Цели ничтожные не могут быть целью. А человек зачастую ставит перед собой именно таковые. И вот он достигает их. А что потом? А дальше - пустота. Как бы ни ругали Бернштейна, он, по-моему, прав. Ещё тогда, в школе, я отметил его выражение и взял себе на заметку: "Цель ничто, движенье - всё!" Его ругали. Тот же Ленин. Сейчас, видимо, тоже ругают. Мне это не интересно. Может, он и вправду неправ. Вполне такое допускаю. Его мысль не сопряжена с истиной. Но в ней истина присутствует, надо только уловить смысл истины. Он же не отрицает по большому счёту цель. Он переносит акцент на движение, на стремление, на жизнь, в конце концов. Цель должна быть высока и достойна жизни. И жизнь человеческая должна быть высока, как и цель. Даже если она и недостижима. Цель, которая достижима, уже не цель, а этап. И когда человек путает это, и подменяет цель средством, он не имеет смысла в жизни, не имеет смысла существования. Его жизнь бесцельна, даже если человек имеет перед собой ясную и осмысленную цель. Цель должна лежать в Истине. Она должна быть Истиной. Всё прочее - мелко, ничтожно, бесцельно. Всё, кроме истины. Истина это Бог. А Бог и есть Ничто. И, следовательно, мы имеем великолепную формулу разруганного всеми Бернштейна: "Цель - Ничто, движение - всё!" А "всё" именно и является нашей жизнью, нашим бытием, стремящимся опять таки к Творцу. "Цель - Ничто, движение - жизнь!.."
Безгрешник. Девять букв. Пра-вед-ник. К нам это не относится. Рыболовная снасть. Пять букв. Не-вод? Век-ша? Не трал и не спиннинг. Ладно, пусть эта снасть остаётся пока в воде, мы её забросим туда и оставим на время, авось, что-нибудь и поймается... Девка, вышедшая замуж. Ба-ба. Баба, вышедшая из дворовой девки, нам не интересна. Баба она и есть баба. Бабу обойдём стороной. Душистое растение для солений. Ук-роп. Не петрушка, не эстрагон, не мята, хотя все они душистые и по-своему приятны. Стоп! Может быть ещё и кин-за! Ай-яй-яй! Как же я поторопился, по вертикали растение не проверил. Надо было прощупать его, тут же три корешка торчат. Ай-яй-яй, торопыжка! Ну, ничего, пока оставим укропчик. И сразу же удостоверимся, прав или не прав. Спортсмен, "балующийся" холодным оружием. Он же праведник. Праведник может быть только ра-пи-рис-том! Бис! Основание для любого поступка. При-чи-на. Вот, значит, я зря волну гнал. И причина сочетается с укропом. И остаётся у нас "сорняк, расцветающий жёлтыми цветками". Вторая У. В ботанике я тоже не ах, с ботаникой у меня свои сложности, я зверобой от мать-и-мачехи отличить не могу, хрен с лопухами путаю, а уж как сорняки зовутся, мне и подавно не известно. Ладно, с напряжением попробуем что-то выискать в памяти, чтобы вторая У на семь букв. Итак: бузина, душица, кукуруза, буряк, мухомор, лукреция... Подходит! Бред... Ауракия, ауриция, амуниция, гуздика, дуремар, дурилка, сурдина, супинатор, супелка, субелка, сурепка... Стоп! Су-реп-ка! А с чем же её едят? Интересно, что она из себя представляет? Разберёмся...
"Решето" для дождя. Си-то. Для очень мелкого дождя. Самая большая ягода. Ну, это проверка на вшивость. Ар-буз. Воробья на мякине не проведёшь. С бахчевыми культурами мы знакомы. Закрученный "столбом" вихрь. С-ме-рч. Животное из мультфильма по кличке Леопольд. "Леопольд, подлый трус, выходи!.." Как же, как же, в позднем детстве ещё посматривали, не забыли. Вполне приятное создание. К-о-т. Выступ на лице. Н-о-с. Глиняный сосуд, в котором молоко долго не скисает. Крын-ка. "Необтёсанный" молодой специалист. Последняя А, четвёртая А, шесть букв. Са-ла-га. Было дело, знаем, знаем. Если обух голова, то ... туловище. Плетью обуха не перешибёшь! Туловище - хреновище - топорище... То-по-ри-ще. Горизонталь закончена. Отбой!
Что у нас с вертикалью? Заодно и горизонталь подчистим. Значит: "коттедж для сигарет". Коттедж Прокруста упирается в раунд... Прокруст перетекает в раунд через порт-си-гар. С портсигаром меня тогда бес попутал. Мог бы я тогда ремня получить на всю катушку. Бабушка, Царствие ей Небесное, не выдала, хотя поняла, несомненно, почему из кармана отцовский портсигар выпал. Я ей плёл чего-то, мол, на картошке нашёл, а какая картошка, если мы курили тайком на картошке-то, и сигареты, помню, были такие ароматные, терпкие, "Визант" назывались, цвет пачки фиолетовый, а ещё "Беларусь", но "Беларусь" мне не нравилась, почему, не знаю, мы в классе только "Визант" тогда курили, да ещё "Ту-104", болгарские, бело-синие, с силуэтом самолёта посередине, а курили за кинотеатром, в туалете, на переменах, и когда на уроки труда шли, а сигареты нам продавали, хотя я сам и стеснялся брать, а потом и бросил, не пристрастившись, что-то мне в процессе не нравилось, не устраивало меня что-то, хотя романтика и была, заговорщество, девчонки нас не выдавали, хотя и не все парни курили, а те, кто курил, считались как бы уже взрослыми, сигареты принадлежностью взрослой жизни были, а вино позже появилось, через год или два, сейчас трудно утверждать наверняка, а когда вино-то появилось, сигареты курить стало неинтересно, прошедший этап, а я тогда выпендриться решил, в кино видел, наверное, мы тогда много фильмов смотрели, разных, и про Фантомаса, и наши комедии, и фильмы индийские, и польские, и румынские про комиссара полиции, и немецкие, а немецкие я не любил, и польские тоже, какие-то они плоские были, тогда первые телевизоры появились, и танкисты с собакой были очень популярны, но я так весь сериал ни тогда, ни потом до конца и не досмотрел, мне это враньём казалось, хотя, что я мог во вранье-то понимать, где правда, а где ложь, но что-то во мне сопротивлялось, и не верил я полякам, как они Берлин брали и флаг над рейхстагом вывесили, а ещё тогда фильм про какую-то молочницу показывали, и перед фильмом заставка была, что, мол, детям до 16 смотреть не обязательно, и отец Вовкин, у которого мы смотрели, потому как у нас телевизора тогда ещё не было, мы бедно очень жили, а Вовкин отец был большим начальником, как и сейчас сам Вовка, правда, он сейчас не Вовка, а Владимир Иванович и директор завода, и очень богат, а тогда директором был его отец, у них, наверное, так по наследству это начальство-то и переходит, а вот мне от отца своего ничего не перешло, кроме фамилии, Царствие ему Небесное, ну, может, ещё и желание выпить, хотя и пью я не так много и только хорошие напитки, а тогда мы всё больше чай из шиповника пили и молоко, и вот эта молочница, кажется, из Эркюля, едет на телеге с бидоном молока, а колёса у телеги резиновые, мы тогда с Вовкой на диване сидели и смеялись, мол, телега лошадиная, а колёса от машины, так не бывает, и к ней подсел какой-то мужик с бородой, и они говорят что-то, а потом телега остановилась, они слезли зачем-то, она про молоко забыла, они сидят на траве и снова разговаривают, и тут началось самое интересное, потому что Вовкина мама сразу сказала, что нам такое смотреть рано, и мы такое ещё насмотримся, а папа Вовкин подошёл к телевизору и что-то покрутил сзади, и экран сразу стал чёрным, а цветным он был только на танкистах, потому что на него плёнку цветную вешали, а звук папка не выключил, и мы сидели на диване с Вовкой и его мамой и слушали, что там происходит, а когда это, которое до 16, закончилось, Вовкин отец покрутил ручку, и снова всё стало ярким, там были уже какие-то берёзки, но нам стало не интересно, потому что интересное самое мы не увидели, и мы пошли на улицу курить, хотя курить мы стали гораздо позднее, а тогда были совсем маленькие и ничем ещё не баловались, а на картошке в деревне, которая совсем не походила на деревню с молочницей, потому что там было много грязи, лил дождь, мы были все мокрые, а полосы с картошкой были длинные, мы очень уставали, в обед нас кормили котлетами и супом гороховым, а хлеба можно было есть сколько угодно, но мы много не ели, потому что ещё надо было уйти в скирды и покурить, и вот я вынимаю блестящий отцовский портсигар, делаю жест, как в кино, мол, прошу, господа, я вас сегодня угощаю, и господа говорят "у-у!", и потянулись руками грязными за сигаретами, спички тоже стали мокрыми, мы долго пытались зажечь, исчиркали весь коробок, и я ещё очень жалел, что не догадался взять отцовскую трофейную зажигалку из Германии, потому что в ней не было бензина, и вот я бы так достаю эту зажигалку, кручу колёсико, из зажигалки выскакивают искры, идёт бензин и пламя, и мы не мучаемся с промокшими спичками, но портсигар у меня выпал из штанов, когда я раздевался после картошки, и бабушка заметила, и я покраснел и стал говорить, что нашли на поле, когда собирали урожай, и бабушка, Царствие ей Небесное, ничего не сказала, а я, чтобы не получить отцовского ремня, спрятал портсигар в зелёный ящик, откуда его и взял...
Сооружение для летающих лыжников. На букву Т. Трамп-лин. "Тряпка", на которой можно свалиться с неба. Тряпка из паркета. Па-ра-шют. Зевака. На Р. Вторая Т. Семь букв. Догадаться не трудно. Сам таким был когда-то, когда рот на всё широко разевал. Так и запишем: ро-то-зей. Стебель камыша, с которым сравнивают стройную девушку. Девушка с осиной талией, стройная как... тростинка. Трос-тин-ка. "Кто же тебя сожмёт?.." Или сожнёт?..
Так, станок пушки. Ла-фет. "Кто желает прокатиться на лафете до Кремля?.." Лафет и фирма, которая не вяжет веников. От фирмы по производству лафетов для пушек мы переходим к "очень большому несчастью". На этом несчастье зарабатывает бабки фирма, не вяжущая веники, но выпускающая зимний спортивный снаряд для детей под названием санки. Самое большое несчастие - тра-ге-дия. Между кремлёвским лафетом, совершающим экскурсии от Колонного зала Дома Союзов до Красной площади и трагедиями греческих авторов, не будем поминать их всуе, лежит пропасть, ограниченная пределом как средством от беспредела. Что может положить предел беспределу? Или так: кто или что может ограничить беспредел? Пять букв. Самое примитивное решение это закон. Ни один закон не может ограничить творящийся беспредел. Даже диктатура закона. Потому как диктатура не может опираться на закон. Это нонсенс. При уважении к закону, при строгом и неукоснительном соблюдении закона нет необходимости в диктатуре. Диктатура это упразднение закона и введение норм целесообразности. Диктатура может быть у совести. Диктатуру совести мы проходили уже дважды. Диктатура, ограниченная совестью, есть революционная целесообразность. Говоря о диктатуре закона нужно иметь ввиду диктатуру пролетариата, известную из учебников истории, да и не только из них.
Так что, говоря о диктатуре закона, наш Вовочка явно лукавит. Он знает, что имеет ввиду. И мы не забыли, что за этим стоит. Не будем обольщаться, господа. Не знаю, как вы, а я уже отошёл в сторону. Я погляжу на ваш праздник со стороны. Это не мой праздник, ребята. Я на обочине и давно не играю в ваши игры. Мне с вами скучно. А вы радуетесь, словно малые дети: "Браво! Браво! Бис! Молодец, Вовочка! Так держать! Даёшь!.." А чё даёшь, ребятки? Проснитесь! Время-то уже пошло. Каток-то поехал. Горка-то крутая. Не стой под стрелой, товарищ! Иди ко мне, на обочину, пока не поздно. У меня тут местечко, может, и не сравнить с партером, но к запасному выходу зато близко. Это на всякий пожарный. Тут ещё сбоку стрелка красная, куда выходить при возникновении пожара. Так что, граждане, здесь понадёжней, хоть и от сцены далековато. Но при таких артистах и такой игре лучше подальше держаться и на рожон не лезть. "Минуй нас пуще всех печалей и барский гнев и барская любовь..."
Нет, пределом от беспредела закон не является, факт бесспорный. Вернёмся к лафету и трагедии. Л и Т. Ли-мит. Лимит, чёрт возьми! Лимитчики, вот кто может ограничить творящийся в Москве беспредел. Куда это автор клонит? На что это намекает? Политический лимит из Свердловска у нас уже был. Теперь десант из Ленинграда. Из Нижнего тоже лимитчики. В своё время новгородцы спасли государство. Но тогда во главе стояли Минин и Пожарский. А сегодня пришли в первопрестольную Немцов и Кириенко. На трагедию сравнение явно не тянет. Даже драма не выходит. Так, трагифарс, не более...
И лицо и морда. Ря-ха. Очерк по-французски. Эс-се. Опять кот диснеевский, зараза! Да не знаком я с ним! Проехали! Работник Бутырки. Прыгает на парашюте, стройный как тростинка и ко всему ротозей. Правильно: тю-рем-щик. У диснеевского кота стоит офицер, закупающий лошадей по мере необходимости (устар.) Офицер связан с фирмой, не имеющей отношения к банным веникам. Катается на санках и фамилия у него лошадиная - О-вёс. Итого восемь букв: Р---Н-Е-. Не знаю. Дальше. Зарница. Спо-лох. Метательное деревянное орудие, "привязанное" к своему хозяину. Бу-ме-ранг. Полетел бумеранг. Торговое соглашение, сулящее взаимовыгоду. Вторая - Д, четвёртая - Л, последняя - А. Сдел-ка. Ну, сделки, допустим, бывают не только торговыми. Порт на реке Дон. Нет, не может быть балетное приспособление стенкой. Ейск в Краснодарском крае, а на Дону Азов, за который Россия с турками билась. А-з-о-в. Ста-нок. Акула, промышляющая в Чёрном море - кат-ран. Рядовой флота. Мат-рос. Революционный, перевязанный лентами, с "Авроры"...