Шестакова Евгения Владимировна : другие произведения.

Злое кино

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Оценка: 3.77*8  Ваша оценка:

   Шестакова Евгения
  
  
   ... Свое злое кино
   Мир никак не устанет крутить...
  
  
  
  
  
  
   От автора.
  
  
   Знаете, я бы хотела назвать свою книгу `' Исповедь на заданную тему `', но так как где-то уже неоднократно слышала это название (шутка ), то мне прийдется придумывать что-то другое.
  
   Не все герои в этом повествовании вымышленные, далеко не все...
   И пусть те, кто узнает себя не обижаются на маленькую девочку, впервые решившуюся рассказать правду о своих чувствах.
   И все же, прошу учесть, что это все же книга.
   Не обижайтесь мои родные и бесконечно любимые мне люди.
  
   Вы можите сказать, что такое нельзя писать, нельзя так обнажаться, но ведь все всё прекрасно знают, и любыми путями стремяться к этому, так давайте почитаем ещё раз.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

Глава 1

  

''...Больше меня не буди, не надо

Мне снится сон...''

  
  
   Э
   то было обычное пасмурное летнее утро. Скорее необычное, так как для нашего региона дождливое лето - событие случаемое раз в 8-10 лет, что-то из ряда вон выходящее. И плюс двадцать в июле мы расцениваем почти что как заморозки. Вот плюс тридцать пять - гораздо привычнее, роднее и приятнее.
   Солнца не было, низкие серые облака давили на психику. И проводив мужа на работу, я решила до полудня проваляться в постели, благо нечего этому не мешало.
   И только я погрузилась в сладкий утренний сон, как раздалась трель телефонного звонка.
   -Кто же это может быть, и в такую рань?- возник в моей голове вполне резонный вопрос.
   Не открывая глаз, я протянула руку на тумбочку.
   -Алло! - Сотовый молчал. Это звонил городской.
   -Кто же это может быть? - Трель не умолкала.
   Я заставила себя подняться, и не накидывая халата вышла из спальни.
   По пути к телефону мне попалась розетка, я с трудом переборола соблазн просто выдернуть вилку, и опять погрузиться в желанную тишину.
   -Может ты все-таки замолчишь?
   Если бы я знала, как этот звонок перевернет всю мою довольно благополучную, но однообразную жизнь, я бы так не злилась. А может быть, наоборот, мне стоило выдернуть розетку, так ничего и не узнав.
   Наконец я сняла трубку.
   -Да...
   -Привет, подруга! Я знала, что ты дома, и спишь. Шеф в отпуске, давай одевайся и дуй ко мне... Сама же хотела...
   Звонила Элка, моя старая школьная подруга. Последнее время мы и подругами то не были, так, давние знакомые.
   Элла работала секретарем в одной издательской фирме. Столкнувшись случайно недели две назад в плавательном бассейне, мы разговорились. Я пожаловалась на скучную, однообразную жизнь. Она внезапно оживилась.
   -О, нам на работе поставили новые мощные компьютеры, приходи, научу работать, потом пойдешь на курсы. Муж-то, смотрю, не бедный. Купит тебе комп, потом за уши не оттянешь. А из Интернета палкой не выгонешь.
   Ну поговорили и забыли.
   И тут этот неожиданный звонок...
  
  

Глава 2

`'...И любовь была,

А сегодня нет...''

  
   И
   так, кто же такая я .Немного отвлечемся от основного повествования, чтобы вам стали понятны обстоятельства, заставившие меня кинуться с головой в новое дело.
   Мне двадцать шесть лет, зовут меня Виолетта, для немногочисленных друзей я просто Ви.
   В восемнадцать лет я выскочила замуж за молодого, подающего надежды ученого-химика и заскучала...Конечно, не сразу.
   Я так жаждала вырваться из-под родительской опеки, из-под постоянного, назойливого контроля, что не понимала, что меняю один плен на другой. Разные по сути, но одинаковые по содержанию.
   Выйдя замуж, я получила относительную свободу.
   Мне казалось таким романтичным готовить еду, стирать и убирать для любимого.
   Боже, какая наивность.
   С Эриком мы познакомились, как ни странно, на станции техобслуживания. Не мы, а он и мой отец. Я сидела на заднем сиденьи нашей не очень новой машины, и мне совсем не понравилось, как он пристально смотрел на меня.
   А было на что посмотреть. Я была очень симпатичной, и приковывала взгляды многих парней. Но сама себе я категорически не нравилась.
   Во-первых, меня просто-таки убивал мой маленький рост. Метр шестьдесят пять .
   Это совсем не то чего я хотела и к чему всячески стремилась.
   Во вторых - мне категорически не нравились мои развитые, не по годам, формы.
   Я стеснялась носить облегающие платья. Как я хотела тогда быть обыкновенным плоским подростком!
   Эрик стал бывать у нас, как бы между прочим даря мне цветы и шоколадки.
   Он был высокий, но скорее худой, чем стройный. Мне нравились его длинные волосы, но вот маленькая щеточка усов над верхней губой раздрожала.
   Без них он был гораздо симпатичнее, думала я не раз.
   И я очень удивилась, когда на очередное свидание он пришел гладко выбритым.
   Мне не нравилось его имя, и манера одеваться.
   Первые пол-года мы встречались время от времени. Я училась на экономическом отделении Университета, играла в теннис, плавала. Придумывала множество всяких занятий и факультетов, лишь бы не встречаться с ним.
   Дальше-больше, он купил теннисную ракетку и абонемент в бассейн.
   Мне было очень смешно, когда после пары часов в бассейне он слег с воспалением. Из песни не выкинешь слов - `' ... почему от доброты бывают так жестоки дети...'' - это прямо про меня любимую.
   Эрик был хуже липучки. Я ненавидела один его серьезный, как мне тогда казалось, недостаток. Он очень мало разговаривал. Мы могли проехать много километров на его машине, слушать рок, а он не произносил и пары слов. А сами знаете, как девчонки в этом возрасте любит, чтобы им проехали по ушам.
   На роке он был помешан. В этом наши интересы частично совпадали.
   Разъезжал он на родительском `' Москвиче `', который я ненавидела так же, как и его усы.
   Помню, как поздним вечером раздался звонок. Взволнованная мама влетела ко мне в комнату, и сообщила, что Эрик перевернулся на машине несколько раз, но с ним вроде все в порядке.
   Вы удивитесь, узнав, что жестокую девочку, то есть меня, это ни капли не тронуло. Наоборот, я была очень довольно, что ненавистная мне машина безнадежно испорчена.
   Мы оба обожали фантастику.
   И навязчивая липучка все больше приставала ко мне.
   Но и почему же я встечалась с ним, если он меня так раздрожал, спросите вы.
   Честное слово, не знаю.
   Ну во-первых - он безумно нравился моим родителям, и каждый вечер они устраивали мне промывание мозгов на тему, какой он классный и замечательный парень, каким он будет хорошим и заботливым мужем, и какая я плохая девочка, и так далее, и так прочее.
   Мужем - ну уж нет, а в понятие '' класс '', я вкладывала совсем другой смысл.
   Но с Эриком меня отпускали везде и в любое время.
   Во-вторых -почему-то, не знаю почему, я никак не могла познакомиться с нормальным парнем, чтобы представить его родителям, как альтернативу Эрику.
   В общем - попала подруга...
  

# # #

`'... Мне больше не нужно

Твоих фальшивых слов.

Оставь другим

Они так будут рады...''

  
   Я
   была не в настроении, чтобы куда-то идти. Я вообще часто последнее время была не в настроении, особенно когда мне не давали выспаться. Я проводила в постели по 12 часов в сутки.
   Я чувствовала, что постепенно тупею, мои мозги медленно, но верно превращались в теннисный мячик. И если я в ближайшее время ни чем не займусь, то дальше будет поздно. Мне до того все стало безразлично, что последнее время я даже перестала обращать внимание на частые отлучки мужа, и растущую, как снежный ком, его холодность.
   Мне даже стал не нужен секс. Не только секс с мужем, а секс вообще. Медленно, но верно мы отдалялись друг от друга. Я все реже выбиралась не только в бассейн, но и на теннисный корт. А когда мы в последний раз бывали вместе на людях, в гостях, я уж и не припомню. Если бы это случилось на первом году нашего брака, я бы сделала все, лишь бы вернуть себе любовь мужа. Сейчас же, на восьмом, мне все стало безразлично. Так безразлично, что дальше некуда. В муже меня раздражало все - его напускная вежливость, учтивость.
   Но несмотря на все на это, он был хорошим отцом, дарившим своим сыновьям много любви и внимания. Иногда мне кажется, что если бы их не было, это бы все, без остатка, принадлежало бы мне. Я ненавижу себя, когда так думаю. Все-таки я тоже безраздельно их люблю. Никогда не думала, что скажу, что дети станут смыслом моей жизни.
   Неугомонная Элка все же меня расшевелила, и я ей бесконечно благодарна за это.
   Несколько минут после звонка я в раздражении ходила по комнате, пиная разбросанные детьми игрушки. Прислуга приходила три раза в неделю, и этого в принципе было достаточно, но накануне мы отвезли детей к бабушке в деревню, и сейчас по всей квартире остались следы их сборов. Вместе с детьми отправилась и преданная няня.
   Машину брать не хотелось, я поймала такси, и вскоре была возле нужной конторы.
   Издательство находилось на втором этаже внешне не слишком презентабельного здания бывшей гостиницы для спортсменов, расположенной в тихом жилом районе.
   Громогласный голос подруги был слышен еще в холле первого этажа. Меня попытался, было остановить молодой охранник, но я смерила его таким презрительным взглядом, что он без колебаний пропустил меня. Боже, когда-то я смертельно ненавидела свекровь за её такие взгляды, сейчас же часто использовала их сама.
   Я больше не хотела нравится мужчинам. Они мне надоели.
   Элка очень обрадовалась моему визиту, и тут же, без особых промедлений, усадила меня на неудобное кресло.
   '' Вот эта кнопка включает комп...'' - так начались мои уроки.
   Говоря, что я постепенно тупею дома, я нисколько не лукавила, это было действительно так. Несколько лет назад, в Университете, мы все это проходили, но я забыла почти все, и с трудом вспоминала.
   За три часа я с трудом напечатала страницу текста, и в изнеможении опустила руки. '' Все, по-моему мне этого хватит на всю оставшуюся жизнь...''
   Спала я этой ночью плохо, мне все время снилась клавиатура, я никак не могла найти нужную кнопку.
   Утром, к своему дикому удивлению, я проснулась раньше мужа, и в нетерпении расхаживала по квартире, дожидаясь его ухода. Нас уже давно не интересовали дела друг друга, но я не хотела, чтобы он знал о моих ранних отлучках.
   Получив на прощанье сухой, безжизненный поцелуй, я быстренько кинулась одеваться.
   Неделя пролетела незаметно. Я потеряла счет дням, с удивлением обнаружив, что настала пятница. За неделю я научилась многому, Элла была неплохим преподавателем, а на ее постоянные реплики - '' Ну ты тупая. Это же так просто, элементарно. Где твои мозги? Думай, запоминай, а не витай в облаках...'' я уже просто не обращала внимания.
   Когда я впервые от нее услышала замечание с таким содержанием, я хотела встать и уйти, но остыв, поняла, что я и в самом деле отупела. Элкина незлобная брань только подстегивала мой интерес.
   Я с удивлением обнаруживала, что то, чему нас учили на первом курсе по информатике ушло, уже не надо запоминать огромное число команд, все это есть в программах, а на мое напоминание о Бейсике она так искренни рассмеялась, что я решила больше ничего не спрашивать, а только слушать, чтоб не оказаться еще в более глупом положении.
   В пятницу, прощаясь на выходные, Элка вынесла вердикт, что и тупых, обленившихся дамочек можно чему-то научить, главное тактика преподавателя, и его непосредственное участие.
   Я с ней не спорила, роль моей теперь уже не просто знакомой, а действительно подруги в изменении моей жизни, удалась на славу. Я бесконечно ей за это благодарна.
   '' В понедельник начинаем с Интернета '', - она помахала на прощание рукой, и выпрыгнула из машины. Я так давно не ездила за рулем, что это стало для меня почти тем же, что и уроки на компьютере. Я не помнила даже где лежат мои права и ключи от машины. До этой великой депрессии я обожала свой '' Форд Фокус ''. Маленький, невероятно мощный, юркий, быстрый. Я любила на нем носиться, хотя толком и не знала нашего города. Когда я впервые заикнулась, что хочу машину, Эрик рассмеялся мне в лицо, и заявил, что я заблужусь. Но машину мне все-таки купил. Старого потрепанного японца - '' Хонду Сити'', у которой вечно все ломалось, отваливалось. Не самые приятные впечатления оставил у меня этот `' тазик ''. Второй машиной была '' Тойота '', такая же беспантовая.
   Уже тогда у Эрика были деньги, и '' Форд '' он мне купил совсем не от большой любви, он меня купил этим '' Фордом ''. Он знал, что я обожаю раллиста Коллина МАК рея, который выступает на таком же ''Фокусе'', и знал, что я не смогу отказаться от такого подарка. Честно говоря, я бы смогла, но не хотела.
   Малыш очаровал меня. Конечно это был не навороченный спортивный вариант, стоивший под двести штук баксов, наворотов в нем было поменьше, но как он летает...
   ''Форды '' я обожала, но моей голубой мечтой оставался ещё один малыш - '' Форд Ка ''. Впервые увидев на снимке это чудо, я влюбилась в него окончательно и бесповоротно. Но об этом позже.
   В начале нашего брака у нас не было практически ни чего. Я и не требовала от Эрика дорогих подарков, модных вещей. Мы старались экономить, вместе, мы отказывали себе во многом.
   Сейчас же, когда Эрик выбился в люди, стал владельцем нескольких ресторанов ( не без темных делишек конечно же ), стал зарабатывать совсем не плохие деньги, и перестал обращать на меня внимание, я решила, что хоть что-то должна получать взамен его любви. Я начала многое требовать, и, как ни странно, почти все получать.
   Многие сделки Эрика граничили на грани фола, рестораны скорее всего были лишь прикрытием, я понимала, что все это может кончиться в один момент. Или арест, или еще хуже. Не зря мой когда-то бесконечно любимый муж носил револьвер, а меня снабдил газовым '' Магнумом '', валявшимся в бардачке.
   Интернет - тогда я подумала, зачем мне какой -то Интернет, когда в компьютере и без этого масса интересного. Я как всегда заблуждалась.
  

Глава 3

  

''... Взрослые,

Ну поймите нас, взрослые

Мы хотим просто жить

Чуть по-правильней вас

Взрослые,

Все обманы, все прошлое

Мы готовы забыть

Ну поймите вы нас...''

  
   В
   моей молодости часто бывали моменты, когда я ненавидела родителей, и весь окружающий меня мир.
   Я ненавидела свою комнату, на окна которой поставили решетки. Я ненавидела младшего брата, которого мне постоянно вручали в нагрузку, если мне все-таки удалось вырваться погулять, и который потом все подробно докладывал родителям.
   Я ненавидела отца, который гонялся за мной с ремнем, и орал, что я когда-нибудь скажу ему за это спасибо. Как же, до сих пор я не почувствовала пользы от такого воспитания.
   Я хотела гулять, хотела на улицу, к друзьям. Мне не нужен был торопливый подросковый секс, мне нужно было общение, простое общение с ровестниками.
   Родители же не понимаои меня, а я не могла понять их.
   Я резала вены, убегала из дома. Ничего не помогало.
   В конце-концов все крики, ругань и угрозы привели к тому, что я стала заикаться, и еще больше замкнулась в себе.
   Вот тогда-то они и забегали, стали таскать по всяким психиатрам, логопедам...
   Если бы они знали, как все это испортило мне жизнь...
   На мои слова, что ни у одной из моих подруг нет таких тиранов-родителей, отец отвечал, что все мои подруги вырастут проститутками, и их никто замуж не возьмет. Настоящая дебильная мужская логика.
   У меня было чудестное детство, ужасная, черная юность. У меня не было юности, у меня фактичкски ее отняли, не предложив ничего в замен. Может быть поэтому я до сих пор ощущаю себя не молодой женщиной, а подростком. И мне очень нравится это ощущение.
   Но, несмотря на все, я все же любила родителей, и довольно хорошо училась.
   Странно, не правда ли?
   Жили мы не бедно, но я всегда мечтала о новых модных вещах, обуви, украшениях.
   Но был во всей этой невеселой жизни один случай. `' Луч света в темном царстве. `'
   Моя первая любовь.
   Мне было четырнадцать лет. Родители отпустили меня погостить к тетке на три недели в другой город.
   Милый и симпатичный соседский парнишка. Андрей. У него была необыкновенная, завораживающая и открытая улыбка. Прошло уже двенадцать лет! ( Боже, какой ужас ), а я до сих пор помню выражение его глаз, этих огромных, серых озер, в которых мне хотелось утонуть. И его улыбку.
   Вспоминая его улыбку, я сама невольно улыбаюсь, и какой-то теплый комочек шевелиться где-то глубоко в недрах моей души.
   Скажу без пафоса, но именно эта моя первая любовь помогла мне жить в атмосфере одиночества и непонимания.
   Мы были знакомы двадцать четыре дня. Двадцать четыре дня бесконечного счастья.
   Первая любовь незабываема. Это волшебное, необыкновенное чувство дается нам один раз. Но память о нем греет нас долгие годы.
   В жизни можно влюбляться бесконечное количество раз, но каждую свою новую привязанность мы невольно сравниваем с первым чувством.
   Это робкое, очень хрупкое, но в то же время прочное чувство.
   И я благодарна Богам, что оно было в моей жизни. Я не страдала от первой любви, я была счастлива. Не уверена, что и Андрей чувствовал тоже. Но я определенно ему нравилась. За ним табунами бегали одноклассницы, но в это время он был только моим.
   Я ничего себе не придумывала. Все было на самом деле.
   Невероятно прекрасно, и трагически коротко.
   Его семья переезжала в Германию, и мы расстались, вынуждены были расстаться.
   По несчастливому стечению обстоятельств и я улетала домой в этот же день. А может это и к лучшему, мне невыносимо было бы смотреть на его окна. На его пустые окна.
   Тетка за мной следила не хуже родителей. Но старшая сестра меня понимала. У нас был своеобразный договор о взаимопомощи. Она туда, я сюда, встречаемся у подъезда. Иногда возникали накладки, но в основном все проходило гладко.
   У Андрея был хороший голос, и он часто бренчал на гитаре вечерами во дворе, бросая в мою сторону пылающие взгляды. Я чувствовала его жар, даже не прикасаясь к нему.
   Наш первый поцелуй был сладкий и прекрасный, как и все первое.
   Я была одна дома, на кухне, и заметила, как Андрей вошел в подъезд. С дико стучащим сердцем я подбежала к двери, и прильнула к глазку. Андрей стоял на площадке и вертел головой, смотря то на мою дверь, то на свою. Он сделал шаг в мою сторону, и вдавил кнопку звонка.
   Раз, два, три. Мое сердце сошло с ума. Я досчитала до десяти и негнущимися пальцами повернула ключ.
   -Привет!
   Я стояла как истукан, и не могла оторвать от него взгляда.
   -Может, я зайду...
   -А да, конечно.
   Но так и не отошла. Он протиснулся между мной и косяком, закрывая дверь. Я сделала шаг назад, и тут произошло то, чего я так хотела и боялась одновременно.
   Не отрывая от меня взгляда, он взял мои ледяные руки в свои. Я готова была потерять сознание от одного этого прикосновения.
   Он взял меня за подбородок, и нежно прикоснулся к моим губам. У меня подкосились ноги, и я начала медленно сползать по стене.
   -Эй, ты куда?- Андрей подхватил меня.
   Он поднял мои руки вверх, и накрыл их своими ладонями.
   Он вновь прикоснулся к губам, но уже более настойчиво. Его язык раздвинул мои губы и проник в рот. Меня охватила сладкая истома, и невероятная нежность. Я начала отвечать на поцелуи, Андрея это невероятно вдохновило, и его руки проскользили вниз по моему телу, и
   замерли на талии.
   Некоторое время я так и стояла с поднятыми руками, затем робко опустила их на плечи Андрея, прижавшись к нему еще ближе.
   Он обнял меня, впившись в мои губы страстным поцелуем. Я была намного ниже его, и он накрывал меня своим телом.
   Зазвонил телефон, я лишь на миг оторвалась от Андрея. Ему это явно не понравилось. Он оторвался от моих губ, и перешел к шее. Его жаждущие руки гладили мои обнаженную спину ( я была в открытом сарафане ), и я чувствовала, что ему не терпится спуститься ниже.
   Я тоже гладила его спину, но когда он несмело, как бы случайно, провел по моим ягодицам, я сделала попытку оттолкнуть его.
   -Ви, что-то не так?- он не дал мне ответить.
   Мы так и стояли в коридоре, а телефон все звонил и звонил, но нас это больше не волновало.
   Мы были не в этом мире, а где-то далеко, далеко, где живет Любовь
   Я чувствовала его, через тонкую джинсовую ткань пульсировала его возбужденная плоть.
   Он отстранился, и провел рукой по моим затвердевшим соскам.
   Из моих полураскрытых губ вырвался стон наслаждения.
   Если бы он захотел, я была бы его, и в тот момент я меньше всего я думала о грозных предупреждениях моего любимого папочки.
   -Может, чай попьем?
   Я не сразу поняла, что от меня требуется. Он поднял меня на руки, и отнес в кресло. Звонко чмокнув меня в кончик носика, он пошел ставить чайник.
   Он возился на кухне, а я сидела неподвижно, тупо уставившись в одну точку.
   Я ещё была во власти его объятий, его чар.
   Я была там, а не здесь.
   Чай мы поставили вовремя - как ураган ворвалась запыхавшаяся тетка. И что было бы, застукай она нас в коридоре?
   С Андреем мы встречались несколько раз - он приглашал нас с сестрой на дискотеку и в кино.
   Я ей бесконечно благодарна за то, что она давала нам возможность побыть вдвоем.
   Мы были детьми, но мы были нужны друг другу. И мы хотели любви.
   С каждой встречей наши ласки становились все смелее и смелее. В четырнадцать лет я была развита довольно неплохо, но детская пухлость мне не нравилась. И я боролась с ней всеми доступными мне методами. Получалось не так хорошо, как хотелось бы.
   Однажды в кино мы сидели на последнем ряду, Анжелика со своим парнем сели на несколько рядов вперед. Шел какой-то французский фильм про подростковую любовь.
   Андрей был в шортах, я робко гладила его обнаженную ногу, медленно подбираясь все выше и выше.
   И вдруг... ( Я сама от себя этого не ожидала ). Я дотронулась рукой до его возбужденного члена. Он застонал сквозь сжатые губы, и накрыл мою руку своей, заставляя меня задержаться на этом месте.
   Я отдернула руку, как ужаленная.
   -Я хочу любить тебя, малышка,- он прошептал мне слова, от которых сладко заныло в низу живота.
   Андрей быстро сдернул бретельку с моего плеча, обнажив грудь, поцеловал сосок. Я почувствовала, как увлажнилось мое лоно.
   -Андрей, прекрати, - я оттолкнула его достаточно сильно, и он сделал вид, что обиделся...
   Нам было хорошо и весело вместе.
   Дальше произошло непредвиденное. Порвалась пленка, и в зале воцарилась абсолютная темнота.
   Андрей воспользовался этим мгновенно. Одной рукой он вновь сбросил мне бретельку, и губами впился в затвердевший сосок, вторая рука пробралась под сарафан, раздвинув мои плотно сжатые колени, и проникла в самое мое естество.
   Я очень испугалась, но в то же время мне это понравилось. Я чувствовала, как его горячие пальцы хотят ласкать меня. Я тоже хотела его, и это было какое-то новое, ранее неизвестное мне чувство.
   -Я хочу любить тебя, малыш. У меня еще никогда не было женщины, стань ею...
   Я почему-то сразу ему не поверила, но его шепот был таким сладким и возбуждающим, что я забыла обо всем. Лишь хотела, чтоб его горячие губы никогда не отрывались от моего пылающего уха...
   Наша первая совместная ночь была такой безумной и невозможной, что повторить ее я бы никогда не решилась.
   В доме Андрея был праздник - проводы. Собралась целая толпа родственников и друзей.
   Тетка с сестрой ушли туда, я им сказала, что не хочу и сидела, уставившись в телевизор, и ничего там не замечая.
   Распахнулась не запертая дверь, вошел Андрей.
   -Пошли пить чай...
   Он схватил меня за руку, и буквально выволок из квартиры. Гулянка была в самом разгаре. Мне придвинули кружку с чаем, я пила, не замечая вкуса.
   Девушка напротив чуть не прожгла во мне дыру своим взглядом. Наверняка это была его подружка, которая тяжело переживала вынужденную разлуку.
   Андрей подсел к нам, что-то ей говоря, а сам легонько пинал меня под столом.
   Мы оказались в его комнате. Мебель была вся продана, постель разбросана по полу.
   Андрей уселся на подоконник, взял в руки гитару, и начал что-то мурлыкать себе под нос. Я села на тумбочку в углу. Некоторое время мы как бы не замечали друг друга.
   Затем он встал, повернул ключ в замочной скважине, и решительным шагом направился ко мне. Я лихорадочно вцепилась в края тумбочки, и готова была убежать сломя голову от себя самой, от этого возбужденного и такого родного мне человека, фактически мне не знакомого.
   Мы занимались любовью в комнате, а за стеной гости затянули классическое '' Ой мороз, мороз...''
   Мы были как два безумца. Такими можно быть только в молодости.
   В нашу дверь периодически толкались подвипывшие мужчины, но нам это не мешало. Достаточно громко играла музыка, и слава Богу, никто из гостей не был назойливым.
   Андрей был нежным и настойчивым. Его руки были везде. Когда он положил меня на постель, я дрожала, как осинновый лист, но тем не менее начала стягивать с него рубашку. Мне нравилось его тело, развитые мыщцы.
   Он нависал надо мной, продвигаясь все дальше и дальше в своих безумных ласках. Я сильно сжала колени, но он с легкостью раздвинул мои ноги, и уселся между ними. На мне оставались лишь тоненькие трусики -`' паутинка `'. Мы не торопились, с наслаждением изучая тела друг друга. Свет от уличного фанаря падал в окно, но я бы предпочла, чтобы было темно. Мы не думали, что в любую минуту нас могут прервать.
   -Расслабься , сладкая моя девочка, тебе не будет больно. Просто думай обо мне...
   Он зубами стянул с меня единственную вешь из моего гардероба, и слегка провел языком по центру моего наслаждения. И в туже секунду я испытала первый, почти мгновенный экстаз. Я вскрикнула, и невольно прижала его голову, но затем сообразив, что же он делает, оттолкнула его. Он засмеялся.
   -Смотри, что у меня есть.
   Я увидела какой-то квадратик. Он подумал обо всем. Презерватив.
   Он сбросил узенькие плавки, и моему взору предстал его возбужденный член. До этого времени я ни разу не видела обнаженного мужчину. Я не могла оторвать от него взгляда.
   -Я хочу тебя... - это сказала не я, я просто не могла произнести таких слов...
   Он целовал меня, впиваясь в губы, с привкусом крови.
   Когда он начал входить в меня, медленно, но настойчиво, я закусила губы, и ногтями впилась ему в спину.
   Андрей был так перевозбужден, что закончил раньше, чем сделал меня женщиной.
   Он сполз с меня , и с блаженной улыбкой откинулся на спину. Я стыдливо натянула на себя простынь.
   -Я не знаю, что со мной, я так хотел тебя...
   Со второго раза все получилось, но мне было гораздо больнее. Он проник глубоко в меня. И мне было неприятно ощущать, как во мне что-то там шевелится.
   Честно говоря, мне все это не понравилось, но я всей душой любила этого мальчика, и хотела ощущать его настойчивые ласки, нежные руки, и тонуть в глубине его озер.
   За этот вечер мы использовали четыре резинки. Естественно, по прямому назначению.
   Просто чудо, что мне удалось не замеченной ни кем выскочить из его комнаты, и из квартиры.
   В ту ночь я не видела снов, а на утро у меня болело все, что только может болеть.
   Расстались мы через три дня. Так и не найдя за это время не одной возможности побыть вдвоем.
   Наш прощальный поцелуй был скорее печальным, чем страстным.
   Мы знали, что никогда не будем вместе. Его ждала другая жизнь, новая страна. И она обязательно изменит его.
   Мы были детьми, но уже тогда я понимала, как он был прав, не давая мне напрастных обещаний. Хотя я так желала услышать слова о том, что когда-нибудь он вернется и заберет меня к себе.
   А меня ждал мой город с его пылью, жарой и диким родительским контролем.
   Он улетел первым. Мой рейс был через шесть часов. Эти часы были самыми печальными в моей жизни. `' После ласки зверь печален...''
   Андрей Гергерт - моя первая и самая прекрасная любовь растворился в новой стране, которая приняла его, и я хочу верить, что он нашел там не только материальное благополучие, но и личное счастье.
   Мы так и не произнесли слов любви, но наши глаза, руки, тела говорили за нас. И это было больше, чем простое влечение и взаимный интерес.
   Мы действительно любили друг друга.
   От него пришло всего два письма, которые я храню до сих пор, и маленькая фотокарточка, на которой детским почерком написано - ''Любимой на долгую память...''
   Месяц спустя я услышала песню какой-то совковой группы. Это было про нас...
   ...Дни, как секунды про нас время считало
   Месяц прошел, но сейчас этого мало
   Надвое не суждено нам разорваться
   Все, засветилось табло, надо прощаться
   Идет посадка на рейс,
   Мигает свет фонарей
   А наша встреча с тобой
   И этот город ночной
   Теперь останется здесь
   Идет посадка на рейс...
   Я и сейчас часто слушаю эту кассету.
   И мне становится так грустно...
   В это лето я совершенно неожиданно начала писать стихи. За четыре года я написала более стапятидесяти стихотворений. На разные темы, но почти везде красной ниточкой проходит тема любви.
   А за эти долгие годы брака, едва больше десяти. Сравнили? Потрясающая разница. И дело совсем не в отсутствии свободного времени. Еще один мой мощный аргумент, доказывающий силу первого чувства.
  
  

# # #

  
  

''... Временем память,

Все же

Не обманешь...''

   И
   нтернет - Всемирная глобальная компьютерная сеть. Чудо из чудес. Если бы меня попросили назвать самое ценное изобретение человечества, я бы без колебаний назвала Интернет. Там столько, столько, столько всего, что теперь без Инета компьютер кажется бесполезным ящиком.
   На цивилизованном Западе услуги провайдера ( поставщика ) стоят такую смешную цену, что там можно сутками не выходить из сети. В нашей дикой стране это стоит в 10! раз больше, и доступно пока единицам. Двадцать - тридцать долларов у них превращаются, соответственно, в двести - триста долларов у нас. Просто чудовищная разница, учитывая разность наших зарплат.
   Бродить по недрам я не очень любила, меня в основном интересовали чаты. Мне нравилось знакомиться, общаться с людьми. Как замечательно, что не зная человека, а видя только его Ник, можно с ним поговорить обо всем, смеяться, развлекаться, даже заниматься виртуальной любовью. Ну до этого у меня пока не доходило.
   Элкина фирма покупала неограниченное время, и поэтому, мы с ней часами могли болтать в чатах. Постепенно, медленно, но верно, складывался определенный круг знакомых - я узнавала их, они меня. Я почти мгновенно научилась быстро печатать. Там это просто необходимо, без этого никак.
   Интернет стал моей второй жизнью, и очень часто я даже пропускала тренировки по теннису. Кто с этим знаком, тот меня поймет и не осудит. Изучение дальнейших компьютерных программ я тоже хотела забросить в долгий ящик, но подруга настаивала на каждодневных занятиях.
   Две недели спустя у меня начался первый инетный роман. У парня был ник Ким, мое прозвище в чате было более звучное - Мисс Очаровашка. Скромно так, но со вкусом.
   Мы сразу понравились друг другу и стали '' дружить ''. Я ждала его писем он моих, мы знали многое о реальной жизни друг друга, имена, даты, события, но вскоре он пропал. Не знаю, почему. Его личная почта не работала, в чате он больше не появлялся. За две недели я к нему очень привязалась, и мне было больно, по настоящему больно. Несколько дней после этого я вообще не включала компьютер.
   Нагрянули и другие проблемы - приближалось возвращение Элкиного шефа из отпуска, возвращались с отдыха мои мальчики. Я больше не могла по целым дням находиться на работе у подруги. Надо было срочно что-то придумывать.
   Мы с Элкой так подружились, что она переживала за меня больше меня самой. Оставшуюся неделю я проходила ускоренный курс секретарской работы, и лихорадочно вникала в курс работы издательства. Я так уставала, что замертво валилась в постель.
   Эрик начал было возмущаться из-за моих постоянных отлучек, как будто ему было до этого дело. Я ему сказала, что хожу на курсы, и пойду работать. Он презрительно усмехнулся - '' Тебе это надо? '', но отстал.
   На присутствие постоянной няни ему тоже пришлось согласиться. Хотя дети и ходили в дорогой частный садик, но Артура нужно было водить на тренировки по картингу, а младший Артем так часто болел, что было вообще не понятно, зачем мы его водим в садик.
   У Эллы был план по внедрению меня в их организацию. Я отыскала начатую много лет назад трудовую книжку, и за бешеную сумму в сто долларов какая-то ее знакомая в отделе кадров крупной газеты расписала мне ее завидными должностями, о которых я вообще не имела представления. И вдобавок преложила пару рекомендательных писем. Игра стоила свеч, Элка была в этом полностью уверена, и почти что гарантировала мой прием на работу в качестве ее помощника.
   На мой вопрос о характере ее отношений с шефом она уклончиво ответила - '' Ну ты прям как моя мама, не сплю, но почти, сама поймешь...''
   Мы сочинили слезливую историю о брошенной мужем девушке оставившим ее с двумя детьми, о полуголодном существовании в отсутствии работы, о срочной необходимости ее найти, о прекрасной работе этого издательства. Я долго репетировала речь, будто готовилась на защиту диплома. Вообще было несколько не состыковок - мой красный диплом экономиста не очень-то вязался с записями в трудовой книжке, холеная внешность, роскошное платье за две сотни баксов, сотовый телефон и совсем не плохой автомобиль с полуголодным существованием. Элка сообщила шефу еще по телефону о срочной необходимости помощника, в ответ на его неудовольствие пригрозила немедленным увольнением и отказом '' играть с ним в бирюльки '' ( что это значит, я поняла позднее ). Никогда бы не подумала, что забитая и зашуганная в школе, дочь родителей - алкоголиков станет такой деловой и пробивной. А я такая активная и пробивная превращусь в равнодушную апатичную старушку...
   Шеф потребовал захватить на собеседование бутылку его любимого дорогущего настоящего французского коньяка. Интересно, где бы бедная женщина смогла его раздобыть за одну ночь? Я записала название марки, и отправилась в ресторан моего мужа.
   Был вечер, бар полон посетителей, молоденьких, ужасно одетых и размалеванных шлюх, и сопровождающих их толстых мерзких толстосумов.
   В кабинете мужа не оказалось, и я направилась прямиком к стойке бара. Молодой симпатичный бармен не торопясь протирал и без того кристально чистые бокалы. Я давно здесь не бывала, но он сразу же узнал меня, уж очень я выделялась из всей толпы дешевых шлюшонок. Ко мне тут же подкатили два орла кавказкой национальности, и завели речь о том, что '' такой хароший дэвушка им сёдня нужен позарез''.
   И как у них хорошо стоит что-то там в штанах. Я не торопясь достала из сумочки свой хорошенький пистолетик ( с первого взгляда было совершенно не понятно, что он не боевой ), и повертев им перед носом у слегка ошарашенных посетителей и бармена, заявила, что размажу их мозги вместе с яйцами по барной стойки. Подозреваю, что эти слова звучали не совсем эстетично в устах такой благородной дамы, как я, но безоговорочно подействовали на кавказских козлов.
   Я отвернулась от них и улыбнулась самой очаровательной улыбкой бармену - '' Сладкий, ты меня не помнишь?''. После инетовских общений мне было довольно легко произнести это слово, обращаясь практически к не знакомому человеку.
   -Виолетта Владимировна, Виолетта Владимировна, извините пожалуйста, этого больше не повториться, я только на минуту отлучился, а вы так незаметно проскочили, Вас не обидели...- Немолодой метрдотель рассыпался в извинениях, а бармен в удивлении таращил глаза, что-то, видимо, лихорадочно соображая, - Эрнест Владимирович приказал накрыть вам лучший столик, он совсем недавно отъехал в ''Викинг '', так какие-то не большие проблемы...Вы так давно у нас не были...
   '' Когда это он, интересно, приказывал накрыть столик, козел он горный, скачущий по блядям''. - Это я естественно не сказала, но подумала.
   -Мне нужно вот это, - я протянула бумажку с маркой коньяка бармену, а метрдотелю добавила, - а утки запеченные в сыре у вас сегодня есть?
   -Нет, но будут, - добавил он секунду спустя.
   -Ну давай столик, через минут пятнадцать подъедет моя подруга, проведешь ее сюда, - давай скачи, орел ты мой горный. Метрдотель годился мне в отцы, но меня так раздражало его лизоблюдство, что я не могла нормально с ним разговаривать.
   -И вот это мы тоже сделаем, - он проворно выхватил бумажку из рук бармена, и быстренько пробежа глазами текст, добавил, - Вам сколько?
   -Ну давай две, только фирму, смотри, уши оторву.
   Глаза бармена стали ещё шире. Я только сейчас сообразила, что все еще держу на стойке бара револьвер. Бар был заполнен всевозможным спиртным, по большей мере польского, или ещё хуже, нашего разлива. У Эрика где-то был небольшой подпольный цех. Но для постоянных гостей подавались только самые лучшие, дорогие, фирменные напитки и коктейли.
   Последнее время я редко здесь бывала, а в двух других ресторанах вообще не появлялась, по причине неприятия мной бывающей в них публики. Этот ресторан был самый дорогой, и соответственно, подзаборная шваль появлялась здесь редко.
   Ресторан располагался в трехэтажном доме постройки начала века. По странному стечению обстоятельств в этом квартирном доме доживали свой век старики и алкоголики, у которых за коммунальные долги отрезали почти все блага цивилизации.
   Этот дом достался Эрику почти даром, он только купил не менее заброшенную коммунальную квартиру, расселив туда стариков, и оплатив им квартплату на несколько месяцев вперед. Тем, кому квартир не хватило, были просто-таки выброшены на улицу. Без вопросов и возражений.
   Ремонт занял больше трех месяцев, и вот почти в центре города появился новый развлекательный комплекс под красивым названием...Ещё не догадались? Но конечно же, `'Виолетта'' . Эрик так искренне радовался его открытию, что на какое-то время мне показалось, что наши отношения вновь могут стать прежними. И это название. Но мои иллюзии вновь были разбиты. Ресторан был оформлен на мое имя, но я подписала бумагу, по которой передаю все права на распоряжение и управление моему мужу. У меня хоть хватило ума вычеркнуть из документа пункт, по которому мой муж мог все это продать, не ставя меня в известность. Все это великолепие было как будто моим, но... не моим.
   На первом этаже располагался большой бар, с небольшой эстрадной площадкой, где '' Девки делали стриптиз ''. Огромное казино занимало все оставшееся место первого этажа. На втором этаже располагались два зала ресторана, один общий, второй с отдельными кабинетами. На третьем была якобы гостиница, а на самом деле обыкновенный бордель, в котором трудились девушки из расположенного на этом же этаже модельного агентства.
   '' Бордельного агенства ''- так было бы правильнее. Здесь даже как-то прошел конкурс красоты. Я, сидя в первом ряду, наблюдала за толпами полуголых длинноногих красоток, и вспоминала, как много я пролила в детстве слез из-за своего невысокого роста, я так хотела быть такими же, как и они.
   И чтоб меня трахал каждый ублюдок, это мое замечание развеяло мои мечты. Еще я подумала тогда, скольких же из них уложил в постель мой супруг? А то, что он это сделал, я не сомневалась.
   Я вынула из сумочки телефон и набрала Элкин номер.
   -Приветик, хочешь погулять? Бери такси и дуй в '' Виолетту '', надеюсь, знаешь, где это? - Несколько секунд в трубке была тишина.
   -Сейчас прям ехать? Я вообще-то спать собралась...
   -Когда это ты в такое время спала?
   -А у тебя денег хватит? Там же так дорого...
   -Блин, да это все мое, ты едешь или нет?
   -А нафига тебе работа тогда? Ты что упала?
   -Давай приезжай, поговорим потом, здесь.
   Молоденький бармен наконец решился заговорить
   -А вы сестра Эрнеста Владимировича?
   -Да, сводная. Трахает он меня редко, но иногда случается. Инцест, не хорошо, но иногда можно.
   Бармен залился краской смущения. Ну у меня и язык.
   -Да нет, жена я ему, не переживай, и все это мое, - добавила я, медленно обводя глазами зал.
   -Вам что-нибудь налить?
   -Да вообще-то я за рулем, давай джин с тоником. С лимоном, и без льда, но холодный.
   Я обожала этот напиток, от коктейлей мне было плохо.
   Напряжение немного отпустило бармена, он торопливо обслуживал клиентов, не забывая задавать мне вопросы. Мне давно не было так хорошо, спиртное расслабляло, бармен, которого звали Виталик, оказался приятным собеседником, и я вдруг почувствавала, что безумно хочу этого парня. Как давно я не испытывала такого приступа дикого желания. Мне хотелось отдаться ему прямо здесь, на барной стойке, на глазах у всех. Вот что делает с порядочной женщиной невнимание мужа.
   -Ты во сколько заканчиваешь?
   -Часа через два, два с половиной, если сменщик не опаздает, я сегодня до двенадцати...
   -Отвезешь меня домой?
   -А как же Ваш муж?
   -О, Боже, а скажи - как часто ты видишь здесь моего мужа в обществе шлюх, делающих ему минет под столом?
   Виталик густо покраснел, не переставая встряхивать и без того уже взбитый коктейль.
   -Если ты не прийдешь, я поведу машину в таком виде, врежусь в столб, и мое изуродованное тело будут вытаскивать при помощи резаков. А затем на похоронах ты будешь смотреть на мой окоченевший трупик, и всю оставшуюся жизнь тебя будут преследовать кошмары по ночам, - джин развязал мне язык, я чувствовала, что меня несет.
   Я положила зелененькую купюру на стойку, спрыгнула с высокого стула, и пошла к выходу, возле которого появилась Элка в сопровождении усатого старца.
   Элла не уставала восхищаться всем вокруг, а когда мы уселись за прекрасно сервированный столик, вновь спросила
   -Так зачем тебе это дурацкая работа?
   -Зачем? Зачем? Затем, что я одна, совершенно, абсолютно, я никто, я ноль без палочки, вот зачем. Неужели ты до сих пор не поняла, что мне нужно общение. А дома поставить комп и опять сидеть в вакууме. - я вертела в руках салфетку.- Тарелкой в меня кинули, разбив стакан любви... - это обо мне. Я стараюсь не думать о всех похождениях мужа, стараюсь внушить себе, что мы с ним теперь только соседи, но я не могу обмануть себя, а память все ещё посылает мне картинки из прошлого, когда мы были молоды и счастливы...
   -Далеко до беспечности - море цветов, далеко - чистота лесных родников...
   Произнося все это я чуть не разрыдалась, и Элка порывисто обняв меня, громко позвала официанта. Последущие два часа мы провели болтая о завтрашнем дне, и поглощая огромную жирную утку.
  

Глава 4

''... Девчонки, мои девчонки

Какие мне ещё слова найти для вас

Девчонки, мои девчонки

Мы ночь разбудим цветом горящих глаз... ''

  
   Я
   ненавижу время, летящее с безумной скоростью, и уносящее в никуда наши лучшие годы. Я бы отдала все на свете, лишь бы вернуться в то лето, двенадцать лет назад.
   Как же мне хочется испытать снова те неповторимые ощущения.
   Я как-то смотрела фильм, где герой едет отмечать праздник конца зимы - ''День сурка'', и навсегда остается в этом дне. И что бы он ни делал, он не мог вырваться из плена одного дня. Ничего не помогало. А я бы осталась, с радостью осталась в том дне навсегда, рядом с любимым человеком.
   Годы пролетают мимо.
   Однажды сестра сказала мне - подожди, вот стукнет двадцать, и все понесется, как сумасшедшая карусель... А было время,
   когда я не могла дождаться, что мне исполниться шестнадцать, восемнадцать лет...
   После двадцати я возненавидела праздник День рождения. Я не понимаю, чему тут радоваться. Я даже не стала справлять ''четвертак''.
   Чему радоваться - полной неизвестности, или тому, что все ближе и
   ближе к ''ящику''? Я помню, как говорил мой дед Женя -''Нужно встать, и проводить ушедший год минутой молчания...''
   Пусть земля будет ему пухом...
   Может быть кому-то мои настроения и покажутся через чур упадническими, но это правда, я именно так себя чувствую.
   Все эти годы я старательно изображала из себя девственницу, и полное незнание половой жизни. У меня это получалось довольно неплохо.
   Я жила в выдуманном мной мире, любила не доступных кумиров. И заставляла думать себя, что я счастлива.
   '' Ласковый май '', Юрий Шатунов, Борис Беккер, Джон Бон Джови, Владимир Пресняков...
   В моей комнате не было и дюйма свободного пространства. Даже потолок я залепила постерами и плакатами. Аудиокассетам не было числа. Родителям это все не очень нравилось, но им приходилось с этим мириться.
   И спорт.
   Спорт мне очень помог, когда я трезво взглянула в зеркало и поняла, что двойной подбородок в четырнадцать лет- это перебор...
   Я ненавидела уроки физкультуры в школе, и благодаря тому, что мама работала врачом, отделывалась бесконечными справками. Но я постоянно занималась спортом.
   Плавание, прыжки в воду, фехтование, батут, баскетбол...
   Но больше всего я хотела заниматься картингом. А мамины крики о том, что я обязательно убьюсь, свели на нет и эту мою мечту.
   Боже, как она кричала и тогда, когда отец вдруг решил мне купить мотороллер.
   Кстати о машинах. Я их обожаю. Я первый раз села за руль отцовской ''двойки '' в десять лет, и с тех пор машины - еще одна моя страсть. У меня классно получалось, хотя я с трудом доставала до педалей, и меня практически не было видно из-за руля.
   На дикие мамины визги, доносившиеся с заднего сиденья, я не обращала внимания, и с превеликим удовольствием гоняла по степи, и по невысоким барханам вокруг озер.
   В эти минуты мы особенно были близки с моим отцом, я его почти что боготворила, но возвращались домой, и все вставало на свои места.
   Да, мир автоспорта потерял неплохого гонщика. Я завидую единственной женщине, выступающей в гонках грузовиков.
   Вот так родительские крики губят зарождающиеся таланты. Я никогда не запрещу своим детям заниматься понравившимся им видом спорта, каким бы страшным мне это не казалось. Никогда.
   Мой старший уже год гоняет в детской секции картинга, и я безумно этому рада, хотя это совсем не дешево. Впервые он увидел карт в три года, и с тех пор ''упал'' на него.
   Мы прочили его в теннисисты, но парень сам решил, что для него важнее.
   Сын реализует не сбывшуюся мечту родителей - как это символично, не правда ли?
   Я сама в пятнадцать лет '' упала '' на теннис, забросила культуризм и боевое самбо в долгий ящик.
   И до сих пор не слажу.
   Ну почему меня родители не отдали на теннис в пять лет? На этот мой вопрос мама всегда отвечала - что некому тебя было возить.
   А на ненавистные мне бальные танцы и художественную гимнастику было кому меня возить?
   Мой пуританский папочка... Вы не представляете, в каком я была шоке, когда в глубине одного из шкафов совершенно случайно обнаружила увесистую пачку переснятых порнографических фотографий и стопку перепечатанных на ксероксе стишков, типа ''Луки Мудищева''. Я была не просто в шоке, я была в совершенно диком шоке. Эти снимки одновременно возбуждали и пугали меня. На них выделывали такое... А стихи... Тогда я не понимала, почему от просмотра всего этого становятся мокрыми мои трусики...
  

# # #

  

`'...Верни мне ночь, слепой рассвет

Ведь я ещё не долюбил...

Слепой рассвет, слепой рассвет

Незванный вестник моих бед

Ты ночь убил, ты ночь убил... ''

   Н
   а столе стояли две драгоценные бутылки коньяка. Элла заказала вино, я же решила больше не пить, чтобы совсем не потерять голову.
   А из мыслей у меня не шел бармен, и отвергнутый мной когда-то Артур.
   Время приближалось к полуночи, официант принес счет, на что я ответила ему - '' А не засунуть ли тебе его в задницу...''
   Моя машина стояла у дальнего конца стоянки, и пока мы шли Элка все материла моего ублюдка мужа, и решала, что нам в таком виде лучше взять такси. Возле машины маячил мужской силуэт. Я сразу поняла, что это Виталик, и на меня вновь жаркой волной накатило безумное желание.
   Откуда же он узнал какая у меня машина? Быстро учится, какой же он хорошенький, на этой мысли я поскользнулась, и почти упала в его объятья. Сунув ему сумочку, я долго не могла попасть на нужную кнопку брелка. Ничего не понимающая Элка удивленно наблюдала за нами, как Виталька отобрал у меня ключи, открыл машину, усадил меня на заднее сиденье, и потом усадил Эллу.
   Наш водитель с трудом поместился на сиденье, и отодвинул его назад до предела. Я только сейчас обратила внимание, что он довольно высок.
   Мы плавно тронулись с места, выбираясь на дорогу. Элка, уснув на мгновение, очнулась, и заплетающимся языком спросила
   -Это кто?
   -Он, - ее такой ответ видимо удовлетворил, она прошептала свой адрес, и снова погрузилась в сладкую дремоту.
   Всю дорогу до Элкиного дома мы молчали. Будто почувствовав близость дома подруга проснулась. Широко распахнув дверцу машины она чуть не вывалилась на горячий асфальт
   -Все, меня не провожайте, доберусь сама. Слушай, а давай так каждый вечер ужинать, закажем всего самого дорогого, разорим к чертям твоего дурацкого мужа...- Продолжая еще что-то бормотать она вихляющей походкой скрылась в подъезде.
   Виталик ткнул кнопку магнитофона, и салон автомобиля заполнили звуки музыки. '' Люби меня люби, жарким огнем, ночью и днем, сердце сжимая...'' Эти слова так подходили к мой сегодняшней ситуации, но что я могла сделать - соблазнить этого парня, броситься в его объятия и вывалить на него все мои беды, сказать, что у меня так давно уже не было мужчины, и последнее время меня замучили не предсказуемые ночные оргазмы?
   Но кто я ему такая, чтобы валить все это на него?
   Несколько минут мы сидели в полной тишине, пока Виталик не произнес
   -Я его ненавижу, - я витала в своих мыслях, и поэтому не поняла сразу о чем он, - ненавижу твоего подлеца мужа, я не хочу у него работать...
   -Подожди, не глупи, ты работаешь не на него, а на меня, больше так продолжаться не может, я должна что-то сделать, чтоб взять все в свои руки. Мне нужен кто-то свой, кто мне поможет...
   -Какие у тебя планы?
   -Насчет комплекса еще не знаю.
   -Да я о сегодняшнем вечере
   -Не знаю, извини, я не спросила, может ты занят, спасибо, мне уже лучше, я доберусь до дома сама...
   -А разве ты этого хочешь, хочешь домой, где тебя никто не ждет?
   -Мои детки ждут, но они давно уже спят...
   Виталик повернулся ко мне, и посмотрел на меня глазами мужчины, и в тот же момент я поняла, что мне не придется соблазнять его, или вымаливать любовь. Сегодня мы нужны друг другу, и мы это сделаем. И на этот раз меня не будет мучить мысль о дальнейших угрызениях совести, о моей измене. Сколько приятных минут безвозвратно потеряны, и не вернуться никогда...
   Виталик подтянул мой подбородок и поцеловал, я порывисто ответила ему, обвив шею руками. Он перебрался ко мне на заднее сиденье. Мы целовались не думая о том, что в машине включен свет, а стоим мы посредине чужого двора. Я чувствовала, что медленно, но верно дохожу до точки кипения. Выпуклый бугорок на брюках Виталика говорил о том же. Он повалил меня на сиденье, не переставая целовать, и тут мы поняли, что заниматься любовью в моей маленькой машине не получится. Да и горящий свет мог привлечь чье-то не нужное внимание.
   -Подожди, сладкий мой, не так быстро. Поехали на платину.
   Недалеко от нашего города, в горах, располагался высокогорный каток, а над ним платина, предохраняющая город от селей. Это излюбленное место встреч парочек.
   -Пусти места за руль, плиз.
   -Нет уж, мне нужна страстная женщина, а не остывающий трупик. То что ты хорошо водишь машину я могу предположить, но ты столько выпила сегодня...
   -Ну ты прям такой правильный...
   Мы неслись по ночному городу, не обращая внимание на не работающие светофоры. Мне даже не приходила в голову мысль, были ли у моего спутника права. Двухлитровый мотор давал предостаточно мощности, и мы почти взлетели на платину. Смотровая площадка была до отказа забита иномарками.
   Мы вышли прогуляться. В городе стояла духота, здесь же живительный горный воздух был довольно прохладным. Виталик накинул мне на плечи свой пиджак, и мы не спеша шли вдоль ограждения. Над нами раскинулось безграничное звездное небо. Невероятное количество звезд сверкало волшебными россыпями.
   А внизу чернела пустота котлована, издалека доносился шум стремительной горной реки. Виталик запрокинул голову, и указывая куда-то далеко в небо, прошептал мне - '' Вон видишь ту звездочку, до сегодняшнего вечера ее не было, она зажглась для нас...Мы будем вместе пока она не погаснет...''
   Ветер свежал, Виталик мерз без пиджака. Из многочисленных машин доносились приглушенные, и не очень, стоны.
   Мы спустились вниз, и отправились в небольшую гостиницу, расположенную напротив катка.
   За стойкой администратора было пусто. На звонок выплыла тетка необъятных размеров - '' Местов нет '', о Боже, вроде десятый уже год рыночная экономика, а в гостиницах все тоже. Я не заметно сунула Виталику свой бумажник, и он вытащил оттуда зелененькую купюру, которая почти мгновенно исчезла в огромной руке с облезлыми ногтями.
   Через минуту мы были в довольно не плохом номере.
   -Может заказать что-то в номер? - меня все еще слегка штормило, и при мысли о спиртном мне поплохело.
   -Нет, не надо.
   Виталик медленно стянул с меня пиджак, достал свой бумажник, и вернул мне две бумажки.
   -Я не хочу, чтоб ты тратила деньги.
   -Но ведь в баре я же пила? Что за чушь ты несешь? Я их не возьму.
   -И я тоже.
   -Прекрасно. Давай поругаемся, и оставим деньги толстой тетке.
   -За меня никто ни когда не платил.
   -Не кипятись, я знаю, сколько получает бармен. Мне они даются почти даром...- я не договорила, Виталик подкинул злосчастные бумажки вверх, и притянул меня к себе
   -Если мы будем продолжать в том же духе, то у нас не останется времени ни на что другое.
   Мы начали целоваться, одновременно раздевая друг друга. Мое роскошное маленькое платье полетело в угол. Нас охватила такая безумная, не контролируемая страсть, что дойти до кровати мы не смогли. Виталька повалил меня прямо на ковер, чистота которого меня в тот момент совсем не интересовала. Я так хотела этого парня, что самой было не по себе. Я сама сорвала крохотные трусики, как бы торопя его. Он раздвинул мои колени, и быстрыми, уверенными движениями вошел в меня. Виталик стиснул мне грудь, лаская пальцами соски, и почти мгновенно меня потряс такой бурный оргазм, что я в изнеможении раскинула руки, представляя ему делать со мной все, что он только захочет. Но он закончил почти так же мгновенно, как и я. Из его полураскрытых губ вырвался стон, и я поцеловала его так крепко, что ненароком прокусила ему губу. Он тихонько засмеялся, и слизывая кровь, скатился с меня. Мы лежали рядом на полу и чувствовали, как жесткий ворс впивается в спины. Мы познали друг друга, но это было далеко не то полное удовлетворение, которого мы оба ждали от сегодняшней встречи.
   В душе, стоя под упругими, но ласковыми струями, мы продолжили наше занятие. Я не чувствовала не малейшего стеснения от своей наготы. Встретились два прекрасных, обнаженных тела, какие могут тут ложные предрассудки? К тому мой дорогой муж никогда не любил заниматься любовью при свете, он делал это или под одеялом или же в полной темноте. Странный парень, я больше не пыталась понять его.
   Я опустилась на колени, и осторожно поцеловала член в головку. И почувствовала, как от моего прикосновения он напрягся, и стал увеличиваться в размерах. Парень застонал, и крепко обхватил мою голову руками, создавая определенный ритм. Я почувствовала легкий привкус спермы, и поняла, что ещё немного, и он закончит мне прямо в рот. А это вовсе не входило в мои планы. Вкус спермы хуже лука, потом неделю во рту сохраняется неприятный привкус.
   Я отстранилась, он открыл глаза, и шутливо выразил свое неудовлетворение. Я выскользнула из душа, и накинув полотенце скрылась за дверью спальни. Виталик не отставал. Только я плюхнулась с разбегу в кровать, как он тут же накрыл меня своим сильным телом. Мы боролись, дурачились, целовалались, лаская друг друга. Он начал входить в меня
   -Не туда, не туда, опять мимо, - я взяла его член, и направила в нужную точку.
   На этот раз все происходило совсем по-другому. Он медленно и осторожно двигался, но проникал так глубоко, что я чувствовала, как его член во что-то там упирается. Он постепенно наращивал темп, доводя и меня и себя до наивысшей точки наслаждения. Я хотела, чтоб это длилось вечно. Чтоб он никогда не покидал моего жаждущего лона.
   Но все закончилось. Мощная струя вырвалась, даря нам обоим невыносимое наслаждение. Мы так и уснули, не разжимая объятий.
   Я проснулась на рассвете от холода. Виталик уже не спал, он молча смотрел на меня. Я нырнула под одеяло. Там было еще холоднее. Он забрался ко мне, и крепко, крепко прижал.
   Мы молча лежали, но мне хотелось плакать. Все прекрасное кончилось, а новое жестокое утро разлучит нас навсегда. Я отдернула занавеску. Светало. Мы проспали не больше трех часов. Сдерживая дрожь в голосе я сказала, показывая на небо
   -Видишь, наша далекая звездочка погасла, и я думаю, что навсегда.
   -Значит ли это, что мы больше никогда не увидимся?
   -Да, я не могу тебя использовать, и портить тебе жизнь...
   -Портить мне жизнь, о чем ты? Да ты самое прекрасное, что было в моей пустой жизни за последнее время. Ты мне нужна, не уходи.
   -Виталька, я старше тебя на много лет, и нам будет трудно поддерживать отношения, тебе нужна молодая девушка, с которой ты бы мог строить планы. Я не хочу вмешиваться в твою жизнь... Может мы когда-нибудь и встретимся. Я не хочу, чтоб ты остался без работы.
   Я не хотела разрывать наши отношения. Но я должна была это сделать, чтоб не ставить под угрозу Виталика. `' Подчиненные `' моего мужа могли серьезно ему навредить, узнай он что-нибудь про нас. Мне было нестерпимо больно, но я должна была быть честной и с ним и с собой. Но я не могла быть слишком жестокой. Пусть маленькая надежда живет и греет его сердце... Мне безумно нравился этот парень, больше всего на свете я хотела, чтобы он остался в моей жизни.
   Закончились, не успев начаться наши отношения. Две зелененькие бумажки так и остались лежать на гостиничном ковре.
   Вернулась я домой рано. Дети еще спали, муж дома не ночевал, так что мне даже не пришлось выдумывать более-менее правдоподобного объяснения.
   Мне было плохо, я чувствовала такую же пустоту на душе, которая у меня была после расставания с моим первым парнем.
  

Глава 5

  

''... Не надо учить, как мне жить

Что запрещено

И в нас видеть только детей

Навязывать старых идей

   М

Не нужно...''

  
   еня дико удивило, то, что когда родители узнали о том, что мы с Эриком стали близки - они несказанно этому обрадовались. И даже разрешили нам жить вместе. Это случилось за полгода до свадьбы.
   И это после всего, что они вдалбливали мне о сохране девственности долгими вечерами???
   Да, поразительно.
   Эрику я отдалась не потому, что его любила, тогда я его еще не любила.
   Просто он был невероятно настойчивым, и был уже почти членом семьи.
   Знаете, я не страдала от отсутствия секса все эти годы.
   На этот раз прокатило. Он был на сто процентов уверен, что я ещё чиста и непорочна. И я старательно разыгрывала в постели полную дурочку. Да за четыре года там, наверное, все уже заросло вновь, так как мне было так же больно и неприятно. Непонятно откуда-то даже взялась кровь. Очень кстати.
   Наша первая любовная встреча была тщательно спланирована. Никакой там романтики.
   Не задолго до этого, когда мы остались одни, и перевозбужденный Эрик почти уже добился близости в моей собственной постели, я в самый не подходящий ( а может именно подходящий ) момент, остановила его простым, скромным вопросом -'' А у тебя есть с собой презерватив?''
   И почувствовала, как у него мгновенно все упало.
   Шлеп...
   Он пулей вылетел из комнаты, и не появлялся в течении нескольких дней.
   В то время многое было дефицитом, но, вроде, с этими '' штучками'' напряженки не было.
   Мы встретились в чужой однокомнатной квартире. На столе стояло шампанское и пара зажженных свечей в граненых стаканах ( как романтично, вы не находите? ). Рядом лежала большая пачка презервативов. ( Ещё один неотъемлемый элемент романтики в наших отношениях ).
   Я усиленно налегала на шампанское. Я безумно боялась всего, что должно было далее произойти.
   Правда боялась...
   Я пила и пила, пока пылающие безумной страстью глаза Эрика не начали расплываться. ( Боже, я бы многое сейчас отдала, чтобы воскресить этот его страстный взгляд ).
   Он мне что-то говорил, что со времени знакомства со мной у него не было ни одной женщины, как он долго ждал и прочий набор мужской чепухи.
   Я, которая всегда злилась на его молчаливость, в тот момент безумно хотела, чтобы он замолчал...
   Эрик вовремя спохватился и понял, что ещё немного, и ему вместо не опытной любовницы достанется полный труп, и потащил меня в холодную постель.
   Был месяц май ( обычно за такой фразой должно следовать что-то жутко романтическое, но, увы...).
   Было пятнадцатое число. Довольно холодно.
   Мне не понравилось, жутко не понравилось. И дело не в том, что он обслюнявил меня с ног до головы. Парень был так перевозбужден, а я была такая сухая и замороженная, что он с первого раза не смог проникнуть в меня, закончив раньше времени.
   Но он не думал отступать, и незамедлительно предпринял вторую попытку.
   Мне невыносимо хотелось его укусить, ударить кулаком, расцарапать всю спину, но нет от безумной страсти, а от дикой ярости и ненависти на него, на себя, и на всю эту чертову жизнь.
   Я, наверное всю жизнь буду помнить его фразу - '' Дорогая, тебя подождать, или мне уже кончать ''.
   Я зло произнесла в ответ - '' А ты разве не знаешь, что девушки в первый раз не испытывают удовольствия, им больно! ''
   Произнося эти слова, я готова была сгореть со стыда. Но не сгорела, и с радостью отпихнула от себя потное, волосатое и ненавистное мужское тело.
   Мне было так плохо, я чувствовала себя такой подавленной, брошенной и одинокой девочкой, что с трудом сдерживала рвущиеся наружу слезы.
   Дальше я сама себя не понимала.
   Он был мне противен, я с отвращением вспоминала его огромный, красный, возбужденный член. Но в то же время я хотела видеть Эрика в своей постели.
   Раз уж взял меня, так будь добр, оставайся. Но не тут-то было.
   Эрик пропал на неделю, звоня и говоря, что у него много работы, да и вдобавок его родители разводятся, и ему необходимо бывать дома вечерами, и морально поддерживать мать.
   Когда он появился, моя мама накрыла шикарный стол, и он остался ночевать у нас, на диване, в зале.
   У нас была обыкновенная трехкомнатная квартира, и я жила в одной комнате вместе с младшим братом, который просто-таки обожал моего жениха.
   В эту ночь мой брат ночевал у бабушки, и я осталась одна.
   ...Все разбрелись по своим комнатам.
   Я лежала довольно долга одна, ждала тихого стука в дверь, и ласкового голоса, умоляющего меня впустить его.
   Ну нет то было. Прошел час. Ярость и ненависть во мне достигла предела. Я выскользнула из-под одеяла, поправив нелепую пижаму (кошмар, как я могла спать в этой мерзкой, теплой пижаме? Бр-р-р), и осторожно открыла дверь, надеясь, что Эрик меня услышит.
   Тишина, лишь мерное похрапывание под звук не выключенного телевизора.
   Я подошла к дивану, и довольно грубо разбудила парня.
   -Вставай, мне холодно, иди, согрей меня. - Это было чертовски умно...Но он, тем не менее пошел за мной, и,
   обняв меня за плечи тут же уснул.
   Я спала на узкой тахте. Удивительно, как мы там помещались.
   Наутро мама не обнаружив Эрика в зале, разбудила отца.
   -Володя, Эрик, наверное, на что-то обиделся и ушел.
   -А ты не догадалась посмотреть в комнате дочери...
   Притащив Эрика к себе в постель в родительском доме, я хотела кинуть им своеобразный вызов. Но проиграла.
   К моему не возможному удивлению они поздравили нас, и своего рода благословили.
   Эрик начал оставаться у меня все чаще и чаще. Брата, в экстренном порядке переселили в зал. А как я развозмущалась, когда придя домой с учебы, обнаружила, что мама освобождает место в шифоньере для его вещей, а в ванной комнате меня ждет кучка его грязного белья.
   Я кричала, что не желаю его переезда. А в ответ на мои вопли мне, как всегда, очень тактично велели заткнуться.
   И вечером, когда я развешивала его трусики-носочки, заявился мой ненаглядный со скромным чемоданчиком. Оказалось, что у него не так уж и много вещей, и родители потащили его на ближайшую барахолку одевать.
   Опять моему тихому возмущению не было предела.
   Вот так я и попала в коварные сети, расставленные Эриком, не без помощи, я думаю, моих родителей.
   Но самое интересное заключается в том, что когда я его спросила, когда мы поженимся, он ответил мне, что не сделает предложение до тех пор, пока не услышит от меня слова искренней любви.
   Ну уж нет, объясняться в любви этому надутому индюку я не собиралась.
  

# # #

''...Иногда, я жду тебя

   У

Иногда, зову тебя...''

  
   тром, когда я ехала на работу, у меня было какое-то странное чувство. Я только что рассталась с замечательным, пылким и страстным мальчиком, таким нежным и внимательным любовником.
   '' Ловите его дыханье
   Смотрите в очи небес...''
   Мы расстались, потому что я так хотела, потому что так было нужно.
   Но как же мне этого не хотелось.
   И в то же время мне хотелось чего-то постоянного, хотелось все время любить и быть любимой. Постоянно ощущать на себе нежные взгляды нежные руки, трепетные губы.
   ''Труден был его путь
   Это не ангел
   Это не бес...''
   Но где я могла получить все это? У меня ведь все было, все это, но куда-то ушло...
   ''Но камни всегда
   Возвращались назад...''
   Я часто думала, кто же из нас больше виноват в потери нашей любви?
   Я много раз пыталась судить беспристрастно. Но не получалось.
   '' Ведь дальше солнца они не...''
   По любому выходило, что виноват Эрик. Это он первым разорвал ту хрупкую ниточку, что связывала нас.
   '' И лучше лежать под охраной
   Пыльной травы...''
   В начале нашего брака мне казалось, что это не нить, а толстый канат, который не возможно разорвать никак, ни когда.
   '' Не смоет вода тогда
   И не возмет огонь...''
   И вот, не заметно и постепенно, этот мощный трос становился все
   тоньше и тоньше. И потом, бац...
   Тонкая струна лопнула, оставив нас с мужем по разные стороны.
   '' Сорвавшись в пропасть
   Темного неба...''
   Ещё я думала о том, что стоило ли нам вообще вступать в брак? Ведь то время, когда мы жили без официальной регистрации наших отношений было самым счастливым.
   -Где? Вау! - я так замечталась, что чуть не врезалась на запруженной утренней улице в задний бампер какого-то джипа.
   У Элкиного дома я оказалась раньше времени. Она вышла такая бледная и растрепанная, что мне стало ее жалко.
   Она сказала, что с ней после шампанского такое всегда, ее лучше им не поить.
   ''Видишь, опять
   Падают, падают звезды...''
   -А я ни к кому из музыкантов не приставала?
   -Бедная моя девочка, ты вела себя прекрасно, а вот я...
   -Так значит ты с этим мальчиком того, чики, чики?
   -И чики чики, и кувырк, кувырк, и мне сейчас так хорошо
   -А мне так хреново, так не честно, а как ты его закадрила, а ?
   -Да садись ты в машину, поехали, наконец!
   Весь разговор Элка стояла полусогнувшись, и облокотившись на капот. Она села на заднее сиденье, и поведала мне о том, что если она сейчас примет стопарик, то все моментально пройдет. Я поняла намек, и мы отправились в ближайший '' комок '', покупать '' стопарик ''.
   ''Дайте, напиться воды
   Воспитаннику, упавшей звезды...''
   С недавнего времени купить качественное спиртное в '' комках '' стало проблемой. Указ акима города ввел запрет на продажу водки. И купить '' пузырь '' в восемь утра было ещё большеё проблемой.
   Открытых магазинов мы не нашли, и Элке пришлось довольствоваться остатками виски, бутылку которых она неожиданно обнаружила в моем ''бардачке''. Я даже не помнила, откуда взялась эта бутылка. Но это уже не столь важно. А важно то, что моя подруга сразу посвежела, повеселела, и мы принялись ещё раз прорабатывать нашу легенду.
   Какое счастье, что я почти никогда не страдаю похмельем. И на следующее утро, даже после очень бурного веселья, чувствую себя почти хорошо. Правда иногда какая-то бяка ощущается в желудке, но не более того.
   К девяти мы были уже на месте. Две дорогущие бутылки отдыхали на столе шефа, но его самого не было. Вообще Иванов Иван Васильевич требовал то всех работников прилежания, но сам этим не отличался.
   Элка, как кошка, чувствующая приближение хозяина, вдруг вся встрепенулась, '' поправила перушки '', и произнесла - '' Щас появится...''
   И вот, как ураган в солнечный день, синоптики вроде бы предупреждали, но все равно надеешься на чудо, влетел в наш кабинет, и через него в свой, Иванов Иван Васильевич.
   Если бы я не сидела, то бы, наверное, упала.
   Элкин шеф был маленький, толстый, волосатый, и пузатый еврей. Изралитянин.
   Вот если бы, его звали Абрам Маркович Фельдман, я бы испытала гораздо меньшее потрясение.
   Элка удивленно посмотрела на меня.
   -Ну забыла я тебе сказать, кто он. Разве это так важно. Готовься, скоро пойдем.
   Раздавшийся из-за двери удовлетворенный рык возвестил нам, что бутылки обнаружены.
   Не сказать, что я волновалась, значит не сказать ни чего.
   ''Когда так близко доля риска
   Облизать глаза
   Они шарахнут током, трахнут звуком
   Чудеса...''
   Я уже и забыла это ощущение. Последний раз это было, когда я сдавала экзамены на водительское удостоверение. Эрик тогда проявил удивительную принципиальность, и заявил, что я сама должна все сделать.
   Месяца два я ходила на курсы, и в итоге, мы с моей подругой, и ещё с одним молодым парнем сдали теорию, из тридцати человек нашей группы. Позднее я сама убедилась, что водительское удостоверение, это то немногое, что никогда нельзя продавать.
   Сколько идиотов с купленными правами портят ежеминутно нам нервы на дорогах.
   И вот, перед этим экзаменом я так волновалась, что еле могла унять дрожь.
   А вот практику - вождение, я сдала без проблем. Не волнуясь, спокойно, и четко, практически без ошибок.
   Через две минуты мы были в кабинете шефа.
   Он с кем-то разговаривал по телефону, и я получила возможность разглядеть его во всех подробностях.
   Во-первых, его голос, точнее акцент. Характерный Одесский акцент.
   Когда мы были в Одессе, то я не знала, куда мне скрыться от этого акцента. Он меня раздражал, но в то же время и смешил.
   Ивану Васильевичу было около пятидесяти.
   Почти полное отсутствие волос на голове компенсировала обильная растительность, выбивающаяся отовсюду - из ушей, носа, выреза рубашки. Из дорогой оправы просто-таки вылезали густые кустистые брови. Создавалось впечатление, что вся растительность с головы переселилась на другие части тела, и там прижилась, обильно разрастаясь.
   Мне так и хотелось спросить - '' А что, эти мерзкие брови нельзя постричь? Неужели нельзя? ''
   Нос был характерно огромный, явно не Ивановский.
   Несмотря на утреннею прохладу, и включенный кондиционер, Иван Васильевич обильно потел под своим дорогущим светлым английским костюмом, и почти ежеминутно промокал лысину дорогим батистовым платочком.
   На столе лежала коробка сигар, он взял одну из них, как-то очень заинтересованно посмотрев на Эллу, и в этот момент я обратила внимание на его пальцы - у него были тонкие, белые и чувственные пальцы, ногти с хорошим маникюром. Было совершенно непонятно, как такие красивые руки принадлежат такому увальню, и в принципе, очень даже не привлекательному мужчине.
   А вот выше кистей руки были тоже толстые, и волосатые. На руках волосы были рыжие.
   Смотря на эти пальцы, которые вертели сигару, я начала представлять, как они ласкают мое обнаженное, жаждущее этих ласок тело, как опускаются все ниже и ниже, туда, где сосредоточен центр моих эмоций, и вот они, они, они...
   Боже, я помешалась, я думаю о сексе в самый не подходящий момент.
   Я спятила...
   Элка больно меня ущипнула.
   Вовремя, а то я была готова отдаться прямо здесь, но не этому толстенькому мистеру, а этим волшебным пальцам.
   В принципе, зря я так волновалась. Иван Васильевич, окинул меня с ног до головы долгим, оценивающим взглядом, не задавая особых вопросов, и не вникая в детали.
   Я любила нравиться мужчинам, но под таким пристальным взглядом несколько поежилась.
   И минут через десять после начала нашей беседы, он объявил, что я принята, и даже без испытательного срока. И в тот момент, он опять так выразительно на меня посмотрел, словно не просто оценивая, а уже раздевая...
  

Глава 6

  

''...Ночь для двоих

Ночь нежных слов

Спаси и сохрани

Мою любовь...''

   П
   оначалу секс не доставлял мне абсолютно ни каких приятных ощущений. Но я постепенно привыкала к его нежным, настойчивым, и все более меня волнующим ласкам.
   Я хотела Эрика постоянно, мне нужен был он весь и навсегда.
   И однажды ночью я внезапно поняла, что люблю его, что он стал мне бесконечно родным и необходимым.
   Позже он признался мне, что день, когда я ему призналась в любви, стал самым счастливым днем в его жизни.
   Иногда я думаю, что было бы со мной, не будь Эрик таким настойчивым. Если бы он бросил меня, не вынеся всех моих выкрутасов, и моей к нему холодности.
   От этих мыслей мне становилось плохо.
   Я была тогда так бесконечно счастлива, меня даже не волновало, что мы живем, официально не оформив наши отношения.
   А поженились мы неожиданно.
   В один погожий сентябрьский вечер в гости приехал наш друг. И чуть ли не с порога рубанул - '' А что вы тянете-то, давайте в следующую субботу сыграем свадьбу...'' , а на дворе была среда.
   Тридцать первого сентября мы подали заявление, а девятого октября поженились.
   Восемь дней дикой беготни, закупок-покупок, рассылки приглашений.
   У нас была веселая, совершенно потрясающая свадьба. На мне было роскошное, расшитое жемчугом платье из американского каталога.
   Я была безмерно счастлива, влюблена в своего мужа, и считала себя самой красивой невестой на свете.
   Некоторое время после свадьбы мы жили у моих родителей. Это пошло мне на пользу - я не умела делать абсолютно ничего. Ничего.
   В Университете девчонки называли меня ''сачком''. И правильно.
   Родители Эрика разводились, и после дележа имущества, размена, бесконечных ссор и взаимных упреков, нам досталась крохотная двухкомнатная квартирка.
   Ну и как же я вышла замуж за такого зануду, спросите вы? Никак, просто влюбилась и поняла, что он не такой уж плохой человек. И несмотря на кучу моих недостатков, он безумно любит меня и дорожит мной.
   Через пару месяцев после свадьбы я поняла, что беременна. Я была к этому не готова, и испытала настоящий шок! Эрик тоже не хотел ребенка.
   Я была сама ещё ребёнком, и не физически, не психологически не была к этому готова. Эрик тоже не хотел ребенка. Меня это дико поразило.
   И не рожденный карапуз видимо понял нас. Вскоре у меня был выкидыш.
   Я почти не переживала, тогда я просто не могла понять - какое это горе, потерять ребенка.
   Что чувствовал Эрик я не знала, но догадывалась. Тогда я впервые его назвала бесчувственным чурбаном. Он был жесток. Я его не понимала. Если бы не произошел выкидыш, я уверена, он бы заставил сделать меня аборт.
   Тогда я поняла, что Эрик совсем не так прост, как я думала.
   Во мне бушевал дух бунтарства. Я не хотела этого ребенка, но я бы с удовольствием родила его, лишь бы досадить Эрику.
   Я любила его, но мы часто спорили. И мне доставляли удовольствие наши перебранки, мне нравилось перечить ему.
   Я страшно бесилась, когда родители почти всегда вставали на его сторону. Теперь я противоречила им троим.
   '' А баба Яга против ''- любимое выражение моего отца.
   Через девять месяцев после свадьбы, произошло страшное событие, до сих пор отзывающееся тупой болью.
   У нас на свадьбе был замечательный дружка - Виталька. Природа столь щедро одарила его положительными качествами, что казалось, так не бывает. Открытый, приветливый, всегда улыбчивый парень. С внешностью и манерами Голливудской звезды. В нем не было не грамма высокомерия и заносчивости. По сравнению с ним мой, не самый страшный муж, казался сереньким мышонком. Он легко шел по жизни, он был рожден, чтобы с легкостью преодолевать все трудности жизни. Он должен был жить, он был сама жизнь.
   От его улыбки действительно становилось светлее.
   Он мне безумно нравился.
   Через месяц после своего двадцати двухлетия он погиб. Его убили. Нелепая, страшная смерть, потрясшая всех нас до глубины души.
   Его отдых на озере с любимой девушкой закончился трагедией.
   Братья - наркоманы позарились на красивую '' Тойоту ''. Белая красавица '' Carina ED '', машина - мечта, в то время, когда любая иномарка считалась роскошью, которую продал Виталику мой муж, и в номере которой была зловещая цифра - 713.
   '' Счастливая семерка должна все перевесить '',- сказал он мне однажды. Виталька не верил во всю эту чепуху, он был выше этого.
   Должна была, но не перевесила.
   Двадцать первого июня его не стало. Его и Зулю сначала оглушили, а потом, еще живых, облили бензином, закидали тряпками, и подожгли.
   От них не осталось ничего, практически ничего.
   Самих похорон я не помню, будто память поставила барьер, который мне не как не удается открыть. Я помню лишь дикую, невыносимую июльскую жару, и глухой стук комьев земли о крышку гроба...
   Но зато четко отпечатался в моем мозгу предыдущий вечер. Тревожный поздний звонок, раздавшийся почти в полночь. Бледное лицо моего мужа, падающая из побелевших пальцев телефонная трубка, и слова, произнесенные почти шепотом - '' Витальку убили...''
   После Виталькиных похорон я перестала верить в Бога. Если бы он был, то не случилось бы такого горя, такой дикой, чудовищной несправедливости. И никто не переубедит меня в обратном.
   Где был в тот момент Ваш Бог - спал что ли?
   Ублюдки гуляли на свободе довольно долго. Я не удивлюсь, если окажется, что они опять среди нас.
   С того года день двадцать первого июня стал днем траура в нашей семье. Каждый год в этот день мы отправляемся на кладбище. Обидно, что все меньше друзей помнят об этом дне.
   Виталика похоронили на таком же солнечном, как и его улыбка, склоне. Девушку родители увезли к себе на родину.
   После этой трагедии я стала стараться ценить каждое мгновение, что мы проводили вместе. Я боялась потерять Эрика, я смертельно этого боялась. Я бы не вынесла, если бы с ним что-нибудь случилось. Тогда мне казалось, что моя жизнь закончится, если я его потеряю. Я не мыслила своего существования без мужа.
   Тогда, стоя у разверзнутой могилы нашего друга, я поймала себя на мысли, что хочу, чтобы мой сын походил на него, чтобы он был такой же открытый, добрый, веселый. Такой же, как Виталька, но я молилась всем Богам, чтобы в жизни моего ещё не только не рожденного, а даже ещё не зачиненного сына, никогда не было такой боли, страха и агонии, которые пережил перед смертью Виталька. Мы не властны над своей судьбой, но кто-то же властвует, и допускает, чтобы творилась такая несправедливость.
   Позднее я не раз думала, что будь Виталик жив наша жизнь с Эриком сложилась бы совсем по другому, мне кажется мы бы не потеряли где-то друг друга, не потеряли наше умение вместе шутить и радоваться.
  
   Давай вспомним о тех, кто ушел И вот его не стало с нами
   Кто ушел от нас рано и страшно Его не стало под луной
   Кто покинул уютный наш дом Под голубыми небесами
   И ушел, не успев попрощаться Уж не раздастся голос твой
   Давай вспомним, а помнишь, как мы Тебя не стало, где ты,слышишь
   Отдыхали, гуляли, курили Как пуст и одинок наш мир
   Как текли незаметно часы Какое солнце тебе светит
   Мы с друзьями так счастливы были, Попал ты,может,в лучший мир
   Наша молодость скоро уйдет И вот, тебя не стало с нами
   Они будет всегда молодые А дни текут быстрой рекой
   Кто прервал их беспечный полет? Но эта боль потери с нами
   Кто закрыл для них дверь в этом мире? Все глубже бьет своей рукой
   Ведь не дрогнула чья-то рука Как трудно, просто невозможно
   Так расчетливо, а так жестоко... Понять, что больше тебя нет
   Их любовь вместе с ними ушла И серый памятник надгробный
   Они вместе, а нам одиноко Увидит наш поклон тебе
   Давай вспомним - не надо, не плачь
   Помнишь, он улыбался беспечно
   И как счастье светилось в глазах... Закрой глаза -
   Забрала в никуда его вечность И он придет
   Его смех, его жесты и голос Мальчишка, что любил свободу
   Наша память пусть нам сохранит И смерть у нас не отберет его,
   Недозревший подрезали колос Вернутся годы
   Как же мир наш несправедлив Закрой глаза
   Мы теряем друзей - самых лучших Он снова здесь
   Больше он не пройдет по земле Ты ощути его дыханье...
   Но за чьи же грехи он так мучился? Наш друг, как мало он успел
   Он был ангел - всегда и везде Узнать любви очарованье
   Давай вспомним, как он любил солнце Закрой -
   Любил звезды и весь этот мир Он снова здесь, с тобой
   И как счастлив был вместе с нами Веселый, ласковый и милый
   Когда нас он с тобой поженил И нет плиты надгробной той
   Он женил нас, а мы хоронили Не он лежит один в могиле
   Молодого дружка своего И не наступит страшный день
   Как же много жестокости в мире Не отвернуться от вас боги
   Как он страшно покинул его Не остановятся часы
   Давай вспомним о тех, кого нет В том доме, где так жил
   И помолимся тихо, безмолвно Недолго...
   Может Бог передаст им привет
   Нам без них одиноко и горько
   И лишь память нам их сохранит
   В ней они навсегда молодые
   И пусть Бог их на небе хранит
   Они стали для нас, как святые...
  

# # #

  

`'... Где же ты, где -

Девушка с русой косой?..''

   И
   так, я работаю, работаю, работаю...
   Но меня беспокоит мой шеф.
   Изралитяне, прошедшие через Персию и пески Синайской пустыни. Теперь здесь, где все и вся им подчиняется.
   Я не антисемит, но меня воротит, когда красивая русская женщина идет под руку с толстым любовником - евреем.
   Песах, великий полководец, взявший Киев, изралитянен, десятый век.
   Русы, или руги, история которых теряется в том же десятом веке. Куда они делись, - сгинули? Какие же бесчисленные мелкие племена влились в них, растащили этот великий, гордый, северный народ на крупицы.
   Мой народ. А мой ли?
   Эти евреи знают, что они великий, древний народ, пусть и распявший Христа, а кто мы? Вот я русская - кареглазая шатенка, родители моего мужа - выходцы из Горьковской области, и те на русских не очень то смахивают.
   Где наши великие, мощные гены. Или и генетическую память стерли татаро - монголы, оставив нам в наследие темные волосы, темные глаза, и смуглую кожу.
   А почему тогда у евреев такие сильные гены, что даже в сильно разбавленном еврее вы почти всегда узнаете еврея.
   И почему же эти евреи, уже многие века живущие на нашей земле, цепляются за нее зубами и когтями?
   Почему?
   Я не думаю, что они считают ее своей родиной.
   Один мой знакомый еврей, вернувшийся сюда после трех лет эмиграции в Израиле, сказал мне - '' Ви, деточка, да там просто некого накалывать. Представляешь - идешь по улице, а там одни евреи, евреи, и все хотят друг друга обмануть. Тоска...''
   Князья, цари, императоры и короли отнимали их богатство, люди устраивали еврейские погромы, а они все тут, и так же богаты.
   Мы что - такой слабый народ, тупой, запитый, уроды мы сплошные, если ничего не можем противопоставить еврейству.
   А недавно в одной исторической книге я прочитала несколько строк, повергших меня в еще большее уныние.
   И так - середина десятого века, Киев, жена киевского князя, шестидесятилетнего Игоря, семнадцатилетняя Ольга - девственна, будучи замужем. Муж импотент.
   Бесчисленные орды хазар ( здесь читай евреев ) под предводительством Песаха, и пятнадцатилетнего царевича Иосифа обманом захватили Киев.
   Ольга, среди других пленниц, попадает в шатер к Иосифу, и проводит с ним ночь. Вот и получился князь Святослав, который спустя пятнадцать лет узнает о проделках матушки, и грозится ее за это убить. И поделом. Я бы тоже на его месте грозилась.
   И так, следующий Киевский князь - еврей, пусть у евреев отцовство судится по матери, но ведь у нас то по отцу. А незаконно рожденный сын Святослава - Князь Владимир Ясно Солнышко, убийца всех своих братьев, крестил нас.
   Вот и получается, что куда не сунься, везде они.
   Я наверняка уверенна, что в глубинах наших ДНК бродят ещё пара-тройка нераскрытых генов, которые наверняка несут в себе всю информацию, но может не с момента сотворения мира, а чуть попозже, но все же несут, о нашем точном происхождении.
   Но я отвлеклась, сорри.
   Работа была у меня классная, я справлялась за полдня, а остальную половину рабочего времени я просиживала в инете. Элка постоянно меня прикрывала, за что я ей безмерно благодарна, но и сама от меня не отставала. Но ей было проще, она часто назначала встречи своим собеседникам.
   К Интернету у нас были подключены три компьютера. Два из которых занимали мы с ней, а к третьему выстраивалась постоянная очередь всей пишущей братии.
   Мой новый шеф пока ко мне не приставал, но как смотрел. Ведь я вдова, и, наверняка, без мужского внимания обойтись не могу.
   Я же, в свою очередь, старалась не смотреть на его руки, они вызывали во мне такой острый приступ желания, что у меня начинало сладко ныть внизу живота. Вот если бы можно было отделить эти руки от тела, и носить их с собой, раза три-четыре в день пуская их прогуляться по моему телу, вот тогда бы было здорово. Но руки это одно, тогда бы, для полного комплекта, пришлось отделять бы и кое-что ещё.
   Вау, вот видите, какие меня посещают идиотские мысли, в стиле семейки Адамс.
   Не знаю, от безделья, или от чего, но мне постоянно хотелось секса, постоянно.
   А наша сексуальная жизнь с Эриком вообще напоминала катастрофу.
   Последние месяцы было так - он, видимо, понимал, что мне все же что-то нужно, кроме денег, а делиться мной ни с кем он не хотел, и поэтому, я чаще всего просыпалась ночью оттого, что он вскарабкивался на меня, раздвигал мне колени, и полусонный, полусонным же членом начинал тыкать, тыкать. Мне это надоедало, я сама направляла его член куда надо, несколько судорожных толчков по сухому. Все. Супружеский долг выполнен. Аплодисменты, товарищи.
   До этого я спала ни в чем, я просто не могла уснуть, если на мне что-нибудь было надето.
   Что оградить себя от этих нелепых любовных актов, я решила надевать ночную рубашку. Толку то.
   Я раздвинула наши кровати, он сдвинул. Что дальше - врезать замок в детской, или в его кабинете, и оставаться ночевать там?
   Смешно, если бы не было так грустно.
   Через две недели после начала моей работы, я случайно узнала кое-что о тайных желаниях моего шефа.
   ''Может, выпьешь яда
   Слижешь дважды...''
   Обычно, во время обеденного перерыва, наш офис пустел, все уходили перекусить в ближайшую забегаловку. Но Элла никогда я нами не ходила, говоря, что шеф всегда просит пообедать ее с ним. Ну и ладно, ну и пусть, мне то что с этого, я никогда не настаивала.
   И вот один раз я банально забыла сумочку, вернулась. Дверь кабинета Ивана Васильевича была приоткрыта. Элки не было, а мне было так интересно.
   И то, что я там увидело, меня удивило. Конечно, вкусы у всех разные, в том числе и половые.
   Элка сидела на кресле, закинув ноги на быльца. Она была в кофточке, но без юбочки, и тоненьких трусиках. Иван Васильевич, в неизменном костюме, стоял перед ней на коленях, зубами срывал с нее эту тоненькую полоску, и съедал. Я, конечно, слышала о съедобном белье, но в употреблении ещё не видела. Позже подруга рассказала мне, что шеф специально привозит это белье ей из зарубежа, и перед их '' игрой '' просит ее пару дней не мыться. Вот это да, он как француз предпочитал двухдневную женщину.
   После того, как с трусиками было покончено, Элка начинала ласкать себя, засовывая толстую сигару себе во влагалище. Она ее засовывала почти целиком, это же какого размера у нее оно было?
   Шеф зубами вытаскивал сигару, раскуривал ее, садился на второе кресло. В это время Элка вставала, опускалась на колени перед шефом, доставала из ширинки член. Боже, я такого никогда еще не видела, он был маленький, и какого-то сине-фиолетового цвета.
   Минет продолжался пока Иван Васильевич курил сигару, член несколько увеличивался в размерах, но полностью эрективного состояния не принимал. Элка стонала, видимо, изображая бурный оргазм.
   Не знаю, чем там кончал ее шеф, но в момент своего оргазма он крепко обхватывал Эллу за голову, расшвыривая ее уложенные волосы в разные стороны. Так вот почему она всегда их закалывала после обеда.
   Как-то Элла сказала, что Иван Васильевич не такой уж и плохой шеф, до этого она работала у мужика, который любил запихивать ей во влагалище всякую еду, особенно маленькие помидоры. Затем ставил ее '' раком '', и имел, наблюдая, как все это вытекает наружу. И по три, четыре раза в день. А этот полуимпотент - в общем такое ей больше подходило.
  

Глава 7

''...Нам для любви не хватило таланта

Разве не так?..''

  
   П
   рошел год...
   Эрик ушел из химической лаборатории, вовремя сообразив, что это ничего, кроме нищенской зарплаты ему не принесет. Вся ''совковая'' наука медленно, но верно накрывалась медным тазиком.
   Развалился Великий и Могучий Советский Союз. Дикая инфляция, полная неопределенность, когда моей стипендии с трудом хватало на пару турецких шоколадок.
   Эрик устроился в одну из фирм, занимающихся междугородними
   перевозками. Стал не надолго уезжать. Это нам помогало. Разлуки сближала нас. Наши встречи были великолепны - сколько было тепла, нежности, и в то же время страсти. Боже, как мне не хватает этого сейчас. Из наших отношений исчезли романтика и страсть - а ведь это основные составляющие любви. Мы по-прежнему любили друг друга. Но это уже другая любовь. Я так боюсь, что наша любовь перерастет просто в привычку. Мы привыкли быть вместе. Привыкли...
   ''Заманет, обманет
   И кинется с вышки...''
   Где же наша страсть? Я так хочу, и в то же время смертельно боюсь получить ответ на этот важный для наших отношений вопрос. Все это ушло так постепенно и незаметно, что становится страшно.
   Может за время брака мы устали друг от друга?
   ''Ты знаешь, как тянет уснуть,
   Но едвали...''
   Порой я стала замечать, какие взгляды кидает мой муж на молоденьких девушек. Он не просто пожирал их глазами, он их раздевал и занимался с ними любовью прямо при мне. С начало меня это злило, потом я перестала обращать на это внимание, а зря.
   ''Прости, не увидел,
   Пропали билеты
   Простыли цветы...''
   Да и я сама нередко заглядывалась на молодых мальчиков. Что-то было в них такое, чего не было в моем муже, и заставлявшее кровь быстрее бежать по венам.
   ''Засохли чаинки
   На алые губы, как листья легли...''
   Не знаю, изменял ли мне Эрик. Скорее всего да, но он не разу не дал мне повод усомниться в нем. Иногда я даже хотела, чтобы он завел себе '' подружку '', о которой я бы узнала. Тогда бы и я с чистой совестью могла бы '' пойти на лево ''. О, как часто я делала это в мечтах, но притворить все это в реале у меня не хватало смелости.
   Я боялась, и не хотела причинять ему такую боль.
   ''Прости, если можешь, прости...''
   Я сама себе противоречила - то я хотела, чтобы он завел '' подругу '', то невыносимо страдала от одной мысли о его пассии. Но я верила, что он никогда не бросит меня, как и я не смогу бросить его.
   Мы с мужем были друзья, часто болтали обо всем. Но как я могла сказать ему, что в постели мне стало скучно? Любовь превратилась в обязанность. А мне хочется чего-то новенького, свежего. При всем моем желании поступить так я не могла.
   Ведь было же время, и так недавно, когда нам было хорошо вместе...
   Ведение отдельного хозяйства не давало мне такой радости, как я думала вначале.
   Эрик зарабатывал не плохо, но денег не хватало, а я не умела экономить. Я не хотела экономить! А надо было платить по счетам.
   Какое счастье, что муж вовремя понял, что карьера ученого в наше безумное время передела капитала дело гиблое и бесперспективное. Работа по перевозке тоже начала его тяготить, и Эрик постепенно приходил у мысли, что пора открывать собственное дело.
   Как грибы после дождя на улицах города стали появляться многочисленные '' комки '', кафешки, которые регулярно сгорали, исчезали, на их месте почти сразу появлялись новые. Круговорот воды в природе...
   Все время Эрик посвящал работе, возвращаясь нередко заполночь. Небольшое кафе и пара кособоких магазинчиков не могли занимать столько времени. Я страшно злилась, что в своей новой деятельности он не просил моей помощи. Хотя я могла давать ему совсем не плохие советы. Всем своим видом он показывал мне, что в делах я ему не нужна.
   ''Но сердце так бьется
   И не сдается...''
   Моя работа на корте не была совсем уж такой бестолковой, как это любил повторять Эрик. У меня появлялись знакомые в очень нужных областях. Позже я очень пожалела, что не была тогда достаточно настойчива, что не заняла полагающее мне место в нише его бизнеса. Может быть, тогда бы я не была так зависима от него.
   Мне надлежало следить за домом, учиться и рожать детей.
   Внезапно в Эрике проснулись отцовские чувства, но теперь уже я не хотела даже и слышать о детях. Муж хотел не просто ребенка, он хотел много детей , а я не желала превращаться в толстую, отупевшую домохозяйку, провонявшуюся потом и подсолнечным маслом.
   Беременность представлялась мне концом света. Я так боялась поправляться. Я думала, что буду выглядеть ужасно с огромным животом...
   ''Стоит ли верить
   Будущим дням, несущим
   Картины светлых лет?..''
   Эрик больше не желал предохраняться, и я, естественно не поставив его в известность, отправилась в женскую консультацию, где мне за умопомрачительную цену установили шведскую спираль, и дали гарантию в пять лет. Меня это целиком и полностью устраивало.
   Эрик нечего не заметил и не почувствовал.
   Классненько, замечательно. Я радовалась своей хитрости.
   Бизнес Эрика пока приносил больше проблем, чем денег. Регулярно появлялись тупые, жирные, бритоголовые рожи, и требовали свою долю. Уродские рэкетиры. Мне хотелось самолично кастрировать каждого из них.
   Иногда я так злилась на мужа, что неделями не появлялась в его кафе, где меня всегда ждал отдельный пустой столик.
   Какая трогательная забота о жене, вы не находите?
   Качество подаваемой пищи оставляло желать лучшего, много лучшего. Отравлений пока не было, но я не хотела стать первой.
   Под внешней мягкостью моего мужа скрывалась стальная пружина, мой характер был не столь тверд, но моего упрямства хватило бы на многих.
   ''Там, где любовь приходит не к нам,
   Зимы нескончаемый след...''
   Ходить каждый день в институт надоело, и к великому неудовольствию мужа, я перевелась на заочное, и пошла работать на свой любимый теннис.
   Работа была высший класс. Я целый день бегала по корту с ракеткой, еще и получая за это деньги.
   Вот тогда -то я и закрутила свой первый роман. Ну не совсем роман. И не совсем один. А два.
   Несмотря на мой невысокий рост, я была '' лакомым кусочком ''. Высокая грудь прямо-таки рвалась из тесной тенниски, а круглая маленькая попка, и поразительно ровные, пусть и не очень длинные ножки, приковывали внимание мужской аудитории не только, когда я без устали носилась по корту в коротенькой юбчонке, но и почти везде, где бы я ни появлялась. Мне не нужно было убеждать себя, что не только длинноногие голубоглазые тупые блондинки приковывают внимание мужчин.
   Еще в школе я часто оказывалась в центре внимания хорошеньких мальчиков. И мне это чертовски нравилось. Да и кому не понравилось бы. Я стриглась коротко. Тщательно укладывала волосы, волосок к волоску. И что самое главное - выглядела гораздо моложе своих лет.
   Вечный девочка-подросток - мне это нравится.
   Уже гораздо позже, родив сына, я неоднократно слышала шепот бабушек, приводивших своих внуков на тренировки по теннису '' Вот эта девочка так хорошо играет...'', на что обычно им отвечали '' У этой девочки сын скоро здесь играть будет...''
   На корте я работала секретарем, и вскоре после этого к нам устроился молодой парень, тренером. Я никогда не носила обручальное кольцо (впрочем, как и Эрик ), и Игорь, не зная что я замужем, принялся отчаянно флиртовать со мной. Он был не высоким, но очень симпатичным, с пропорционально сложенной спортивной фигурой. Он был на год младше меня, и никак не мог понять, почему же я отвергаю все его предложения. Мы только иногда обедали вместе и целовались. Мне нравились его нежные, несмелые поцелуи. Так целуются влюбленные школьники.
   Я очень нравилась Игорю, и пользовалась этим. Игорь был профессиональным спортсменом. Индивидуальные тренировки стоили у него довольно дорого, пять - десять долларов в час. В то время это были большие деньги, зарплата учителя или врача не превышала сорока - пятидесяти долларов, и равнялась средней квартплате.
   Игорь тренировал меня бесплатно. Мне много дали его уроки. Несколько лет уровень моей игры оставался практически неизменным, после же нескольких тренировок я поднялась гораздо выше, получая от игры несравнимо больше удовольствия.
   Наши тренировки начинались с имитации правильных движений. Игорь вставал сзади меня, брал меня за руки, и показывал правильные движения ракеткой - удар слева, удар справа, прием, игра с лета...
   Когда он прижимался ко мне, я чувствовала, как жесткие волосы на его груди приятно щекочут мои обнаженные плечи, а возбужденный член упирается в мою попку. Я улыбалась про себя, и знала, что с Игорем мы никогда не будем вместе. Конечно, с моей стороны было нечестно так поступать, но мне так нужно было мужское внимание.
   Игорь особо не настаивал на нашем сближении, довольствуясь тем, что есть. Мне кажется, он считал, что я все еще невинна, и не верил, что я старше его.
   Когда все же он узнал, что я замужем, он удивился, но не показал, как он расстроен. Наши отношения практически не изменились. Он все так же несмело и робко иногда целовал меня и приглашал на обед. Мы весело вместе проводили рабочее время.
   Игорь мне нравился - в нем было столько остроумия и искрометного юмора, что мне никогда не было скучно. Не удивительно, что я не спешила возвращаться с работы домой. Да и как бы я поздно не приходила, Эрик умудрялся появиться еще позже.
   Через месяц - полтора, после начала работы, я поняла, что за моим графиком никто тут особо не следит, и приплюсовала к своему обеденному перерыву еще час.
   Время от времени я играла на корте с директором плавательного бассейна, расположенного неподалеку от нас, и он сделал мне абонемент в бассейн, в любое удобное мне время.
   В тот год летом стояла такая жара, в обеденное время температура порой переваливала за сорок. Только сумасшедшие, или неутомимые фанатики выходили на корт. Хотя я себя и относила к последним, но предпочитала прохладу хлорированной воды бассейна раскаленному песку корта.
   Вот там-то я и познакомилась с ним, моим вторым восторженным поклонником. Мы сразу обратили внимание друг на друга, уж очень мы выделялись из всей толпы плавающих в дешевое дневное время бабушек и дедушек.
   Артур, так его звали, недалеко работал, и обеденный перерыв предпочитал проводить в бассейне. Бывший военный, он поражал своей выправкой, и стройной фигурой. Несмотря на его возраст ( я с удивлением узнала, что он мне годится в отцы, ну или почти, он на двадцать лет старше меня ), он выглядел просто прекрасно.
   Честно говоря, он не был даже симпатичным, но что-то в нем было такое, что-то от дикого самца, заставляющее быстрее биться мое сердце, и регулярно приходить в бассейн.
   Он был чертовски хорош. Его волосы были темно-медного цвета, но лицо и тело чистое, без таких мерзких, свойственных рыжим людям, веснушек. Он стал завсегдатаем моих мыслей и снов. Думаю, я близка была к тому чувству, которое называют влюбленностью, или же это просто дикое сексуальное влечение.
   В бассейн я всегда ходила в закрытом черном купальнике. Я любила внимание, но меня раздражали похотливые взоры престарелых пловцов.
   Однажды, направляясь к прыжковым вышкам, я проходила мимо группы старичков, сидящих на скамейке. Один, совсем обнаглевший тип, звонко шлепнул меня по попке. Нет, это уже слишком.
   -Может тебе еще и отсосать, урод, - ярость душила меня, ещё не закончив фразу, я влепила ему звонкую пощечину.
   Артур в это время проплывал по дорожке мимо. Видимо, начала он не видел, и теперь с удивлением смотрел на меня. К слову сказать, я была довольно воспитанная девушка, но если меня что-то злило, я ругалась не хуже портового грузчика. Понимаю, что это не очень хорошо смотрится со стороны, но испытываю такое внутреннее удовлетворение, что просто иногда не могу сдержаться.
   В тот момент я была очень зла, и показала Артуру язык.
   -Очень умно, Виолетта, другого способа привлечь его внимание ты не нашла. Дура набитая, он теперь от тебя точно шарахаться будет...
   Злясь на себя и на весь мир, я поднималась по скользким ступенькам вышки, и с удивлением обнаружила, что выше меня только потолок.
   -Блин, забралась...
   Я подошла к краю десятиметровой вышки, почувствовав внезапный страх. Это было так высоко!
   Прошло много лет, но ведь маленькой девочкой я отважно только так сигала с этой, казавшейся мне теперь огромной высоты.
   -Бр-р-р, я пошла вниз, - тут я посмотрела, и заметила, что за мной пристально наблюдает не только группа дедков, но и Артур.
   -Вот я попала...Нет, уроды, не дождетесь. Лучше я себе отобью задницу, чем доставлю вам удовольствие посмеяться над моей трусостью.
   Обычно, в это время на вышках тренируются прыгуны, и лишь иногда вышки пустые. Я пробовала несколько раз прыгать с безопасной высоты в три метра. Ужас. Тело меня не слушалось. Даже простое сальто далось мне с невероятным трудом. А в воду я входила с таким количеством брызг, что казалось, будто я вешу по меньшей мере центнер.
   На негнущихся ногах я опять приблизилась к скользкому краю.
   -Девушка, немедленно освободите прыжковую вышку, - раздался визгливый голос мегафона, от которого я вздрогнула, и чуть не свалилась, с трудом удерживая равновесие.
   Снизу раздались ехидные смешки.
   Я стояла, лихорадочно вспоминая хоть какой-то несложный прыжок.
   -Девушка...
   Бушевавший в моей крови адреналин, видимо, вытолкнул из глубин моей памяти что-то, и заставил тело двигаться.
   Прыг - сердце где-то там, непонятно где, моё подсознание что-то выдало, я прокрутила, провращала, раскрылась, и довольно правильно вошла в воду.
   Это со стороны кажется, что лететь довольно долго, а на самом деле - раз, два, три, и ты уже входишь в воду.
   Давление больно ударило по ушам, на какие-то секунды я почти полностью потеряла ориентацию, но мощь воды начала меня выталкивать наружу, но не так быстро, как я бы хотела.
   Все, программа минимум выполнена. Выплывая, я искала глазами Артура, и наткнулась на его восторженный взгляд. Злая, маленькая, вся такая круглая тетка с мегафоном, торопливо приближалась ко мне из противоположного конца бассейна.
   Я сидела на бортике, у меня кружилась голова, я чуть покачнулась. Артур тут же оказался рядом.
   -Девушка, вам помочь?
   -Да, пошлите куда подальше вот ту...- Я подняла руку с ярко-красными ногтями.
   Я нырнула в воду, и поплыла на другую сторону бассейна. Когда я преодолевала двадцать пять метров, я обернулась, и увидела, как Артур что-то объясняет толстухе. Через несколько минут он вынырнул у моих ног.
   -Привет!
   -Спасибо...
   Он влез на бортик, и сел так близко, что наши мокрые обнаженные плечи соприкасались.
   -Классно ты прыгнула, молодчина...
   Моя голова все еще гудела.
   -А что вы ей сказали?
   -Давай на '' ты '', хорошо. Я Артур. Ты давно прыгаешь ? А чем вообще занимаешься? - Он закидывал меня вопросами, как бы невзначай дотрагиваясь до моей руки.
   Я вздрогнула, от его близости мне было не по себе, я столько времени пыталась обратить на себя его внимание, и вот, когда он рядом, я не в силах и двух слов связать.
   Он взял меня за подбородок, и повернул лицом к себе. Я впервые посмотрела ему в глаза. Пронзительно синие, шаловливые и внимательные, окруженные мелкой сеточкой морщин. Они мне напомнили что-то забытое и прекрасное. Глаза Андрея, только без этих безжалостных отметок времени.
   -Эй, мадам, вы живы?..
   -Угу...- Я была где-то там, в стране первой любви, на меня как снежный ком нахлынули воспоминания...
   -А тебя я заметил сразу, ты...- Я его не дослушала, и пролепетав что-то там про работу, прыгнула в воду, невероятно быстро пересекла водную гладь, и скрылась в душевой. Артур меня не преследовал.
   Только встав под холодную воду, я пришла в себя. Больше месяца я хотела, чтобы он со мной заговорил, и вот когда это случилось, я веду себя как наивная пятнадцатилетняя девственница, потерявшая дар речи при виде эрегированного члена ( а почему именно пятнадцатилетняя? Сейчас в этом возрасте они трахаются все, как пчелки ).
  
  
  

# # #

`'... Мне Интернет гарантирует тайну

Не зная друг друга

Мы уж друзья...''

  
   Я
   часами сидела в сети, но никаких близких знакомств не заводила. После исчезновения Кима, я больше не хотела быть ни с кем откровенной.
   Конечно, завязывались какие-то знакомства. Я регулярно бывала во всех трех местных чатах, но ни с кем из моих частых собеседников не встречалась. Кто-то открыто предлагал откровенное траханье, а те, с кем хотела подружиться я - не шли на контакт.
   Почему так?
   ''Ты меня не знаешь, я тебя не знаю.
   И значит, так надо...''
   Иногда я выходила из сети после пятнадцати минут пребывания, иногда засиживалась подолгу.
   Когда попадались интересные собеседники, то и час и два, и три пролетали незаметно. Время в таких случаях замечаешь только по усталости глаз. Но это случалось редко.
   И вот я встретила его, вернее его ник. У него был такой балдежный ник, и именно по этому я обратила на него внимание. Его звали Мистер Бин, и рядом рисунок этого самого Мистер Бина. Он обитал в чате, в котором я не любила бывать, не знаю почему, просто не любила. Там в основном собирались крутые хакеры, которые на нас, простых '' чайников '' не обращали внимания. Никакого. Здоровайся, не здоровайся, кричи, не кричи, бесполезно.
   Тишина, ну не хотите и не надо, я свое общество никому не навязывала.
   И тут - на мое приветствие вдруг ответили, да еще как - мной явно заинтересовались. Так начались наши отношения - Мисс и Мистер Бин. Обычно я ждала, когда заговорят со мной, тут же я решилась начать первой, и вот.
   Говоря '' разговаривать '', я, конечно же имею в виду обмен посланиями, но я предпочитаю слово '' разговор '', потому что мы ведем живую беседу, пусть и по средствам печати.
   ''Я живу, а значит -
   С кем не бывает...''
   Обмен приветствиями, первые фразы. Мы начали знакомиться, наши реальные имена, даты, события.
   И, не знаю почему, но я почувствовала, что не могу врать этому человеку.
   Тому, кто не общался по Интернету, наверное, довольно трудно будет понять меня, как можно испытывать что-то, или чувствовать к пустым безжизненным строчкам. К мерцающему экрану. Но это так, ведь отвечает вам не робот, а реальный человек, пусть и скрытый, пусть и далекий, но с каждым часом, днем общения он становится вам все необходимее и необходимее, когда его нет в сети, вы замечаете, что скучаете, если он не ответил на ваши письма, вы расстраиваетесь.
   '' Мне опять все придется принимать на себя...''
   Заставляете себя думать, что это не так, а на самом-то деле это так.
   Мы познакомились. Я рассказала ему всю правду о себе, о детях, муже, о своем возрасте. Нет, не всю, о проблемах, волнениях, тревогах я молчала, но он знал достаточно, чтобы у него обо мне сложилось определенное мнение. Не сразу конечно, но постепенно. Он многое знал обо мне, но в ответ был не менее откровенен.
   Его звали Андрей - еще один Андрюшка в моей жизни, ещё один...
   Он был на четыре года младше меня, и однажды мне показалось, что эти годы нас разделяют, как огромная пропасть. Четыре года, всего какие-то несчастные четыре года нас развели по разные стороны реки под названием '' жизнь ''. Эта пропасть, которая никогда не даст нам сойтись.
   ''Ну а с кем не бывает...''
   Он был этаким инетным ловеласом, повесой, но в то же время ранимым, и очень чувствительным. Он мне рассказал обо всех своих романах, одни его бросали, одни с ним играли, третьи хотели женить на себе, а про меня он тогда сказал, что я для него '' не то, не се ''.
   ''Вали на черные кошки
   На черные фишки вали...''
   Да, после двух недель почти ежедневного общения, когда я уже на что-то надеялась, получить такое в ответ...
   Не сказать, что я расстроилась, значит не сказать ничего.
   Ещё он намекнул, что мы никогда не встретимся, никогда, он не допустит этого. Он не хочет напрасно страдать. Боже, какой правильный мальчик. Я не могла вытянуть из него ничего - ни адреса, ни телефона, ни места его работы. Знала лишь, что он работает системным оператором в какой-то провайдерской конторе, и номер его личного доступа в on-lain - ICQ , прозванную у нас '' аськой '', или '' асеке ''.
   Он мне говорил, что я ему нравлюсь, ему нравится мой свободный язык, моим приколы, он мне рассказывал о своих бесчисленных подружках, о неудавшихся романах, а мне было все больнее и больнее об этом читать.
   Как-то он сказал, что рад, что мы познакомились, рад, но наше общение будет происходить только здесь. Общения в реале ему хватает, ему нужно виртуальное.
   Но мне то нужно было совсем другое, я несмело намекала ему на это, но он отшучивался, посылал мне поцелуи '' чмок -чмок '', и опять рассказывал о свои проблемах с девушками. Он говорил, что ему от меня нужна только дружба, ну и мне приходилось отвечать - да, давай дружить. Но все чаще и чаще при виде мигающего конвертика на его нике у меня начинало сладко ныть внизу живота.
   В нашем общении было столько нежности и теплоты, так необходимой нам обоим. Он называл меня всякими ласковыми словами, я его тоже.
   Два месяца, два месяца мы общаемся. Если мы не разговаривали день-два, я начинала сходить с ума. Мне нужен был этот парень. Нужен - он мне, но не я ему.
   Я его спросила, а сейчас я для тебя тоже
   '' ни то, ни се '', или уже стала значить в твоей жизни что-то большее?
   Мой вопрос, ответ на который так много для меня значил, остался без ответа. Письмо он получил, но не ответил.
   Последнее время мы уже чаще всего общались письмами, в чате встречались редко. Но в чате я болтала с другими, не заводя серьезных отношений, просто так, для времяпрепровождения. И однажды, я послала сообщение своему собеседнику не в привате, а по общей линии, в этот момент в чат зашел Мистер Бин, и прочитал его. В ответ я получила следующее - '' Ты такая же, как все, ты тоже со мной играешь, а я тебе верил...'' Я бы не удивилась, если бы, в придачу, он обозвал меня еще и дрянью.
   Я не стала ему ничего отвечать, кроме - '' Я никогда тебя не обманывала''.
   Он не ответил, ну и пусть.
   Мне было больно оттого, что он мне не верил, ну раз не верит, ну и пусть. Несколько дней мы встречались в чате, не замечая друг друга.
   В один из таких дней я увидела в чате знакомый ник - Ким. Как я обрадовалась, и полезла к нему с горячими поцелуями. Но опять меня ждало разочарование. Ник оказался тем, но вот лицо под этим ником было совсем чужим. Просто нелепое совпадение.
   А потом я пропала, на целых две недели. Пропала из Интернета.
  
  

Глава 8

'' Солнышко в руках...''

  
   Т
   ри дня я не ходила в бассейн. Я боялась, но сама не знала чего. На работе эти дни я ходила какая-то потерянная, отвечая невпопад на шутки Игоря, назвав пару раз его Егором.
   Эрик на неделю уехал по делам, и мне это было очень кстати.
   Все, хватит маяться дурью, но не съест же он меня в конце-то концов.
   В бассейне было многолюдно, я разбежалась и без единого всплеска вошла в воду. Я плыла с каким-то остервенением, два, три, пять, десять, я потеряла счет кругам. Я плыла, и мне казалось, что вместе с растраченными силами из меня уходит мое зарождающееся чувство к Артуру. Я не останавливалась, делая кувырок под водой, я отталкивалась ногами от бортика, продолжая плыть. Усталость брала свое, но вместе с этим пришло какое-то умиротворение. Я никого и ничего не замечала вокруг. Вода, дорожка, кувырок, толчок, плыть, плыть, плыть. И вот в один момент, когда я уже собиралась развернуться, я заметила, что кто-то стоит прямо по моему курсу. Боясь его ударить, я остановилась, и вынырнула.
   И я столкнулась нос к носу с Артуром.
   -Эй, леди, я поражен вашей работоспособностью, но вы уже плаваете сорок минут. Не устали?
   Честно говоря, меня пошатывало, и я , чтобы не свалиться в воду с узенького выступа, непроизвольно ухватилась за его руку. Он обхватил меня за талию.
   Боже, опять от его близости я почувствовала легкое головокружение.
   -Ты где пропадала? Я скучал...
   С того дня мы начали часто разговаривать, я узнала многое о нем, а он обо мне. Он был женат, у него росла дочь. Взрослая дочь.
   Мы тянулись друг к другу, и я чувствовала, что это взаимное притяжение всё возрастает, и скоро достигнет своей критической черты. Пронзительный взгляд Артура жег меня насквозь. И я понимала, что если все так будет продолжаться, то очень скоро я окажусь в его постели, не в силах сопротивляться своим желаниям.
   Артур уже начал делать мне недвусмысленные намеки на нашу встречу.
   -Нам будет так хорошо вместе, я сделаю все для этого, ты получишь неземное удовольствие...
   В моих глазах можно было прочитать дикое желание...
   `'Красавицы уже лишились своих чар...''
   Когда он сжимал мою ладонь в своих горячих руках, я просто таяла, мне было хорошо. Как давно я не испытывала таких ощущений от прикосновения мужчины.
   Боже, как мне было хорошо...
   Но все его предложения я безоговорочно отвергала.
   Нет, нет, и еще раз нет.
   `'И границы потеряют контроль...''
   Артур был настойчивым. Привлекательным, манящим. Что он мне только не обещал. Я чувствовала, что это не пустые слова. Мне он был нужен, но я знала, что потеряю его. Насколько его хватит, не раздели я с ним постель?
   `'К тебе я больше не вернусь
   Такой тебе я друг...''
   Я не хотела быть его любовницей. Я не могла обманывать мужа. Я любила Эрика. Да и боялась, что мужу станет все известно. Наши отношения с Эриком изменились. Ему нужна была моя беременность. Мы больше не занимались любовью. Мы, то есть он, занимался детопроизводством.
   Чик, чик, чик, и спать. Я долго не могла спать после этого, рыдая в подушку. Эрик не замечал, или не хотел замечать моих слез. Как мне было обидно.
   Мне предлагает любовь замечательный мужчина, а я...
   Несправедливо, как все несправедливо. Тогда я еще верила, что наступит время, Эрик оценит мою верность, и в наших отношениях все будет попрежнему. Вернется любовь и страсть.
   Я верила... Может быть зря, зря я верила...
   `'Быть может откапают
   Через тысячу лет...''
   Артур начал появляться на корте.
   Честно говоря, мне были не нужны не какие его обещания. Одного его взгляда, одного его прикосновения было достаточно, чтобы я почувствовала себя самой счастливой на этой земле. Он так меня возбуждал...
   О, Боже, как давно я не испытывала дрожи и волнения от прикосновения настоящего мужчины. В том, что он был настоящим мужчиной, я не секунды не сомневалась. Он был самым обворожительным представителем мужского пола, которого я когда-либо встречала в своей жизни. И я добровольно отказывалась от всего этого ради мужа...
   Муж меня больше не интересовал. Мне было с ним скучно, особенно в постели. Он меня не возбуждал. Он был никудышным любовником.
   Мне нужно было больше, а он практически никогда не был способен на второй заход. Его белое, тщедушное, безволосое тело не могло довести меня до высшей точки наслаждения. Я так редко испытывала оргазм, что стала забывать, что же это такое.
   Начитавшись женских романов, я была уверена, что любящий муж только и должен делать, как затаскивать жену в любой подходящий и неподходящий момент в постель, и там творить такое... Ничего такого не было. Ну может быть в начале, и то чуть-чуть.
   И я не могла ему тогда сказать - да ты элементарно трахаться не умеешь! Думаешь только о себе, а где же мое удовольствие, где оно?
   Он бы тут же заподозрил меня в неверности, и прочих всяких грехах.
   А с какого это времени ты стала разбираться в траханье, радость моя?..
   Замкнутый круг.
   ''Это мои застывшие слезы здесь...''
   И я еще боялась завести любовника, потому что боялась обидеть мужа.
   Дура, дура, и еще раз дура.
   Эрик никогда не рассказывал о своих подружках, а мне было так интересно. Что же было до меня. Как-то он проговорился, что с того времени как мы познакомились, у него не было не одной женщины. Я ему не поверила, правда не сказала об этом вслух. И был еще один раз, когда приняв изрядно на грудь ( я практически не когда не видела Эрика пьяным, он пил очень редко, да и то в основном пиво ), Эрик пустился в воспоминания, и рассказал мне, что как-то у него была потрясающая женщина, девушка, они пили шампанское, и занимались любовью всю ночь. Ему это так понравилось, у него остались такие трогательные воспоминания...
   Идиот, и рассказывать это жене... Ну я сама хотела услышать правду, вот и получила. А почему же мы не можем заниматься этим же? Если я не потрясающая женщина, то он полный слепец.
   ''Осколки лопнувшей души, мчавшейся вверх...''
   Сейчас, по прошествии времени, я понимаю, что именно тогда мне необходимо было покончить с этим браком, который все больше и больше превращался в фарс. Тогда, когда нас не связывали дети.
   Дети. Куда мне сейчас с ними? Некуда. Я практически во всем завишу от мужа. Уйти и бросить детей я не смогу. Я не чудовище. Они так любят и боготворят свою мамочку, так же, как и своего несравненного папочку.
   Но тогда все было иначе.
   Наши с Эриком биоритмы не совпадали. Может быть в этом и крылась причина всех наших разногласий и непониманий.
   Я постоянно хотела секса вечером. Мне казалось это таким романтичным, но Эрик вечно засыпал. '' Я устал '', - все, что я частенько получала. Меня опять оставили без сладкого. Я не испытывала настоящего удовольствия, но я так любила Эрика, что мне было достаточно просто его нежных ласк и слов любви.
   ''Я тебя забыл поздравить...''
   А вот от утренних приставаний Эрика мне было плохо.
   Фу, утренний секс, какая гадость.
   Мерзость, извращение. Как можно целоваться с нечищеными зубами, не понимаю.
   И еще одно - он так хотел добраться до моей попки, что мне иногда становилось не по себе. Он даже показал мне газетную вырезку, в которой было напечатано, что 54% француженок получают оргазм от анального секса.
   Один раз он почти овладел мной в то самое место, но я испытала такую дикую боль, и так сильно умудрилась его пнуть, что Эрик надолго заткнулся.
   Неделю! Неделю у меня там все болело.
   Урод, извращенец. И в то же время он никогда мне не позволял дотрагиваться до своего пениса. А мне так хотелось поласкать его язычком, поцеловать. Что вы - порядочные жены этим не занимаются.
   А если мне этого хочется? Наверняка он позволял, а может и заставлял делать минеты своих подружек. Может он считал, что для жены эта процедура слишком унизительна, не знаю.
   -Мистер, а не отсосать ли вам ? - один раз я это сказала. Эрик не разговаривал со мной неделю.
   Спустя несколько лет, когда я однажды застукала своего мужа с секретаршей, он отделывал ее на столе именно в то самое место вожделенное место - в задницу. И что-то я не заметила на ее лице выражения безмерного счастья.
   ''Наверное, ты видел их, и не раз...''
   Эрик стал мне противен.
   Но тогда я этого не знала, и продолжала отвергать все предложения Артура. '' Я мужа люблю, я мужа люблю, он такой хороший, так меня любит. Я не могу ему изменять...''
   Сама себе теперь удивляюсь.
   Артур неоднократно мне повторял - '' Надо наслаждаться молодостью, развлекаться, получать радость. Мы нужны друг другу. Пройдет время, и ты об этом очень пожалеешь. Ты не так счастлива, как хочешь мне показать. Не лги себе. Пройдет время...''
   Да, я уже чертовски об этом жалею.
   Артур, почему же ты не был более настойчивым? Ты был джентльменом. Не взял меня силой, когда я оказалась в твоей шикарной квартире.
   Шампанское, музыка, поцелуи и объятья, дальше которых дело не пошло. Я не допустила. А он не стал настаивать - '' Если ты не хочешь, я не буду. Я могу контролировать мои желания... Пока ещё могу ''.
   Я его хотела, так хотела, что с трудом сдерживала дрожь и страсть.
   Он отвез меня домой, на прощанье поцеловав нежно и ласково, что я почувствовала себя такой несчастной...
   Но я была горда от мысли, что удержалась, и не совершила поступок, который, как мне тогда казалось, будет преследовать меня и лишит спокойствия.
   Меня беспокоила не сама мысль о сексе с другим мужчиной, я боялась, что Артуру это понравится, и он будет настаивать на регулярных встречах.
   Я уже почти готова была сдаться, когда случайно узнала, что Артур отец моей подруги, с которой мы уже год играем в теннис. Однажды, мы столкнулись на улице. Артур с женой и дочерью, и я с мужем.
   Жена Артура - высокая, красивая, но слегка располневшая женщина, казалось, была рада знакомству. Дочь ей столько про меня рассказывала, и ей давно хотелось познакомиться.
   Наташка была младше меня на три года, и ей столько хотелось узнать о взрослой жизни, в которую ей так не терпелось войти...
   Восторженный ребенок, который с надеждой и трепетом ждал своего рыцаря на белом коне...
   Ну как я могла стать любовницей отца моей лучшей подруги?
   Это меня тоже сдерживало.
   Я стала сторониться Артура, реже ходить в бассейн.
   Наташа пригласила меня на свой день рождения к ней домой, и слышать не хотела никаких отговорок.
   Мне было так больно видеть Артура...
   Год спустя, Артур скажет мне, что и сам жалеет о том дне, когда отпустил меня домой. '' Мы бы сейчас были вместе, и ты была бы рада...''
   Забегая вперед скажу, что мы встретились в конце следующего лета, когда я пришла на корт погулять со своим недавно рожденным ребенком.
   Малыша я назвала Артуром. Я долго колебалась, выбирая между Артемом и Артуром, но все же выбрала последнее имя. Муж хотел назвать сына Никита, но я была так непреклонна, что он отступил.
   Артур конечно знал о моей беременности, но его реакция на малыша была более чем странной. Откуда мне тогда было знать, что он мучительно хотел сына, а его жена не могла, или попросту больше не хотела рожать, после нескольких выкидышей. За сына он бы отдал все. Артур хотел взять ребенка из детдома, он несколько месяцев навещал малыша, а когда привез его впервые домой, то столкнулся с непониманием жены. Абсолютным, глухим непониманием. Эту стену он пробить не смог, и через несколько дней отвез мальчика обратно. Я представляю, как он страдал. Наверное, тогда и пошли у них разногласия с женой ( это все гораздо позже рассказала мне Наташа ).
   Артур скорее всего подумал, что я назвала своего сына его именем, чтобы задеть его. Но это не так, правда не так, меньше всего я хотела его задеть или обидеть.
   Я была рада встречи, тем более, что, наконец-то мне не нужно было больше стесняться своей раздутой фигуры. Все пришло в норму, я вновь выглядела и чувствовала себя нормально. Всю беременность я была в дикой депрессии. Я не хотела выходить из дома, я стеснялась своего положения, этого огромного живота. Я хотела ребенка, но не хотела становиться громадиной. Я не могла дождаться родов...
   Артур поздравил меня, и быстро посчитав в уме, с грустью добавил '' Это мог быть мой сын...'' Повторюсь, что тогда я не поняла его состояния.
  

# # #

  

`' ... Поговорим, поговорим...''

  
   Я
   пропала из сети, но это не я пропала, это нас отключил мерзкий провайдер. Наша фирма не оплатила какой-то там налог, тут же налоговая инспекция ареставала наш счет.
   А было начало месяца, услуги Интернета у нас оплачиваются вперед, вот мы и остались с пустыми мониторами, и незаживающей раной - это у меня.
   Вообще Интернет стоит у нас так дорого, что это, как и многое другое, привычное на Западе, является у нас почти не доступной роскошью.
   Мы платим в восемь - девять, а то и десять раз больше, чем платит пользователь даже в той же России, и получаем связь, которая в любой момент может прерваться, тебя выкинет из сети, и если ты захочешь подключиться вновь, это будет так проблематично, что иногда мне кажется, что кнопка `'Enter `' скоро провалится на пол.
   Вот почему днем, в самое удобное, но и безумно дорогое время, в сети находятся те, кто как я пользуется доступом на работе, или крутые хакеры, урвавшие себе '' халяву ''. Все, ну или почти все.
   А вот вечером, точнее ночью, твориться такое столпотворение, что не пробьешься. Телефон глухо занят, будто бы умер.
   Я пыталась разобраться, почему же этот ник, почему этот незнакомый мне парень вызывает во мне столько нежных чувств. Это была не просто привязанность, она уже перерастала в новое чувство.
   Он мне нужен был, он, он, а не экран монитора! Как он мне был нужен.
   Я знала, что он довольно высок. Мощный мальчик с широкими плечами.
   Горнолыжник - разве среди них бывают маленькие и хрупкие?
   Альберто Томба - я его представляла таким же. Мы как-то даже шутили-
   -Ну и тяжело ж, наверное, девушкам под тобой?
   -А что - у самой судьба такая же?
   Нет, моя судьба, это моя...
   Думала я и том, что опять моя откровенность мне повредила, зачем, зачем я ему все рассказала? Если он не знал бы все обо мне, то наверняка мы бы давно уже встречались, и, скорее всего, были бы уже любовниками, а недели через две он бы бросил меня, как очередную свою подружку, да, ты этого хочешь, Виолетта? Вот и сиди, старая курица с двумя детьми, и не разевай свой рот на молоденьких мальчиков. Это я так пыталась сама себя успокоить, но получалось все совсем наоборот. Я ещё больше распалялась, и психовала.
   Да, я действительно не хотела быть для Андрея ещё одной подружкой для постели, ещё одной из ряда его побед, я хотела стать для него чем-то особенным, но как? Мой возраст, моя семья, все это отнюдь не способствовало нашему сближению.
   Да и самому Андрею, не испытывавшему недостатка в женском внимании, нужно было постоянство, а не тайные встречи в постелях, где-то на непонятных квартирах.
   Он часто говорил мне, что какая я счастливая, меня дома ждет любимый человек, дети, а у него ничего этого нет, но так хочется...
   ''Девушка ушла, девушки нету...''
   Но что я могла сказать - '' Андрюшка, в браке не все так безоблачно, не торопись...''
   Но я его хотела, хотела, как мужчину, и в то же время больше всего на свете я не хотела сделать ему больно, ранить его душу. Он часто повторял - '' Встретиться, нет, а что, если я потом буду страдать, что, что, что? Что если мы будем страдать оба?''
   Он, как всегда, был прав, но что, что, что мне делать со своим растущим к нему чувством?
   Я не знала, что мне делать, и топила свою зарождающуюся любовь к нему в диком сексе. Знаете, тогда я первый раз подъехала к бару, и сняла там мужчину. Нет, не меня сняли, а я. Это оказалось не менее трудным, чем процесс снятия в баре готовой на все проститутки.
   Эти молодые мальчики с крепкими телами и мощными членами за двадцатку были готовы трахать вас до изнеможения. Мое тело было удовлетворено, но моя душа хотела не просто механического секса.
   Я дошла до того, что безо всякого стеснения раздевалась, ложилась на кровать, и притягивала к себе загорелого красавчика.
   -Давай, давай, еще, ещё, - фу, я была сама себе противна, но на следующий день опять отправлялась в бар, за новым жеребцом.
   И каждый раз, на месте этого пустоголового долбильшика я представляла Андрея. Каждый раз...
  

Глава 9

  

''... Знаешь, мне уже не важно

Мне все не так уж важно...''

   Я
   боялась, боялась, боялась. Чертова трусиха, как я ненавижу себя за это.
   Однажды был момент, когда совершенно трезвый Эрик, за какой-то небольшой пустяк закатил мне такую затрещину, от которой я отлетела в угол комнаты, больно ударившись головой о ребро батареи.
   Щека горела три дня, и все три дня я рыдала, а потом ещё и попросила прощения у этого напыщенного идиота, хотя ни в чем, абсолютно не в чем была не виновата.
   Дура, дура, набитая дура с куриным фаршем вместо мозгов.
   Мне так хотелось закатить истерику папочке, кинуть ему в лицо все мои несчастья. Сказать, что у вашего любимого зятя очень часто не стоит, и он не может меня удовлетворить.
   Хотела, хотела, хотела...
   Все-таки мое пуританское воспитание давало о себе знать. Годы нотаций оставили в моей голове пунктик по этому поводу.
   В детстве отец часто наказывал меня, но после этого заваливал меня подарками. Мой же дорогой муж за все время брака даже кольца мне не подарил. Мое и его обручальные кольца подарили мои родители. Его родители вообще были далеко в стороне от всей свадебной суеты, беготни, расходов.
   На те деньги, что ушли на ресторан, можно было купить неплохую, подержанную иномарку. Но я не жалею. Свадьба стоило своего.
   На мои просьбы Эрик часто отвечал - '' Вон, возьми деньги, покупай, мне некогда...'' Я ведь хотела, чтобы инициатива исходила от него. '' Я в этом ничего не понимаю '',- его любимый ответ.
   Все чаще и чаще я слышала от него - '' Уйди, не мешай, мне некогда ''. Я чувствовала себя не женой, а нелюбимым надоевшим ребенком.
   Эрик был жесток, в нем не было чувства сострадания. Оно отсутствовало напрочь. Отчасти он не был в этом виноват. Это в него заложили, вернее не заложили родители. Когда я болела, мне казалось, что ему все равно. '' Ну полежи, попей лекарства, и все пройдет''. Когда болел он, я была готова с него пылинки сдувать, исполнять каждое его желание. Меня часто посещала мысль, а что, если я вдруг умру, его это хоть тронет. Милый, ласковый мальчик настойчиво ухаживающий за мной до свадьбы, постепенно превращался в бездушного монстра.
   Его семья... Да по существу у него её не было. Там каждый был сам по себе, никому ни до кого не было дела. Свекровь часто любила повторять, что дети у нее выросли сами по себе, как придорожная трава.
   Мне казалось, что она произносила это с гордостью. Я вообще не понимаю, зачем она их родила. Пятилетний Эрик возил через полгорода свою двухлетнюю сестренку в детский сад - это выше моего материнского понимания.
   Мать Эрика была главой семьи. Жестоким, жестким, безжалостным. Муж ей был нужен только как номинальная единица. Он был ее слугой. Вечно затюканный, и готовый исполнить любое ее приказание. Матриархат в чистом виде. Боже, что я удивляюсь, Эрик весь в нее. Много лет она работала бухгалтером, проворачивая грандиозные сделки, и неплохо за это получала. А дети ни разу! не были на море. Я, хоть и жалуюсь на строгость родителей, безмерно им благодарна за прекрасные отпуска на Черном море.
   Ко мне она относилась никак, позже я поняла, что ко всем, кроме себя она относится точно так же. У меня язык не поворачивался назвать ее мамой. Один раз, сразу после свадьбы я ее так назвала, и в ответ получила такой убийственный взгляд, что чуть не проглотила язык.
   Я просто удивляюсь, как ее муж смог потребовать развода. Многие годы она довлела над ним. После развода она заявила, что Эрик ее наследник и квартира достанется ему. Меня страшно пугала перспектива совместного проживания, два монстра вместе просто раздавили бы меня. Но, к великому моему удивлению, новоявленная свекровь сделала всем ручкой бай-бай, и счастливо укатила на курорт. Куда, не знаю. Последующие пол года мы не слышали о ней абсолютно ничего. Сестра Эрика переживала в это время нелегкие дни - измена мужа, выкидыш на позднем сроке, после которого она чудом осталась жива, бурный и продолжительный развод, после которого ей и жить то было негде. Несколько месяцев Алла прожила у подруги. Заботливую и любящую мамочку никто из ее детей разыскивать не собирался.
   Всем было спокойнее без нее.
   Алла мне нравилась, она внешне абсолютно не напоминала Эрика, они были разные, за исключением, может быть, только высокого роста.
   Мы не были с ней подругами, хотя часто проводили много времени вместе. Я не была с ней откровенна, что-то незримое удерживало меня от этих откровений. Шестое чувство мне вещало, что она не так проста, как хочет показаться. И несколько лет спустя я действительно убедилась, что все именно так и есть. Эта милая девушка, не без помощи, конечно, моего мужа, станет виновницей одной из самых серьезных драм, пережитых мной в жизни. Невольно, или вольно. И не одной, а даже двух. Скажу пока только, что эта драма будет связана с обстоятельствами появления в нашей семье второго ребенка. Но всему свое время. Пока я вам ещё даже не поведала о первом малыше.
   Сейчас я часто думаю над тем, как же так могло случиться, что мимо меня прошло превращение незаметного, бедного, но любимого мной парня, в крупного, расчетливого, холодного и безжалостного бизнесмена, связанного с мафией. Если бы Эрик оставался таким, каким он был в первый год нашего брака, то, клянусь, я бы прожила бы с ним всю оставшуюся жизнь без этого богатства, принесшего мне столько страданий.
   '' Остановка тела...''
   Лето подходило к концу, я продолжала работать на корте. И именно тогда в нашем городе появились очередные мошенники из славного города мошенников - Одессы, и принялись охмурять наших доверчивых граждан на предмет покупки последними на курорте в Испании собственности на две недели в году. '' Тайм шер '' - чистейшей воды афера, а СП, осуществляющее эти продажы носило звучное название ''Долфин'', или по-нашему обыкновенная рыба дельфин. По городу циркулировали улыбчивые молодые люди, они сладко дули вам в уши, заполняли анкеты, и вручали какую-то абсолютно ненужную безделушку, как подарок от фирмы. Через некоторое время раздавался звонок у вас дома, или на работе, и обворожительный женский голос сообщал, что вам несказанно повезло, и вы стали одним из счастливчиков, чьи анкеты победили в лотерее, и вас приглашают вечером на банкет и презентацию, которая состоится в ресторане по такому-то адресу. Но вам необходимо с собой иметь сумму, эквивалентную пятистам долларам США, для заключения сделки. Скажу честно, я тоже клюнула на такой звонок, но вот сообщение о сумме денег оставила без внимания, и мы с Эриком отправились все разодетые на эту презентацию, которая должна была состояться в модном тогда ресторане '' Дубок ''.. Первая неожиданность подстерегала нас на входе, оказывается все действие должно было происходить не в самом ресторане, а на этаже, расположенном значительно выше ресторана.
   Нас ждали пустые пластиковые столы, а подошедшая к нам девушка настойчиво осведомилась, имеем ли мы при себе требуемую сумму.
   Эрик бросил на меня удивленный взгляд, и я сообщила, что имеем. Девушка отошла, и я шепотом сообщила Эрику, что если бы я сказала ему об этом заранее, он бы ни куда не пошел, а мне очень хотелось сюда попасть. Зал постепенно заполнялся людьми, нас угостили разведенным концентратом '' Юппи'', мерзким и гадким на вкус.
   Началось священнодействие. Девушка из Одессы, сами понимаете какой национальности, с кривыми зубами и ногами, и через чур упитанной задницей, сладкоголосо вешала о истории такого отдыха, и не переставая повторяла, что какая жалость, что самолет со всеми пособиями, плакатами, и бесплатными презентами от фирмы не прилетел, что-то неведомое его задержало, но мы обязательно должны у них купить эти две недели отдыха за умопомрачительную сумму в три тысячи американских долларов.
   А залог в пятьсот долларов требуется отдать прямо сейчас же. Затем за каждый столик подсели агитаторы, и все повторилось снова. Честно говоря, я им поверила. Сначала поверила. Но огромная сумма меня смущала, А Эрик готов был все это купить, но не сразу, а в рассрочку, и горячо обсуждал с подсевшим к нам менеджером условия покупки. Я так яростно пинала его под столом, что на следующее утро обнаружила на его голени множество синяков. Он мне потом сказал, что так старался для меня, так хотел сделать мне приятное. А я вот не дала, и к счастью, мы сэкономили большие деньги, которых у нас тогда и не было.
   Желающих купить дорогостоящий отдых больше не нашлось, и организаторы предложили разыграть бесплатную путевку или в саму Испанию, или на принадлежащие ей острова. Сначала разыграли куда - маленькая девочка вытащила бумажку из корзинки, на которой было написано - Канарские острова. По залу пронесся шепот восхищения. На розданных листочках все написали свои фамилии, и всё поместили в эту же корзинку.
   Я не секунды не сомневалась, что ничего мы не выиграем. В игре мне фатально не везло. Я тратила много денег, покупая различные лотереи, и никогда, ничего, не разу. И поэтому я не сразу сообразила, что ведущая называет нашу фамилию. Нас пригласили в кабинет директора компании. Голый обшарпанный кабинет, в котором из обстановки находился стол, стул, и обшарпанный огромный сейф в углу.
   Это даже не '' Рога и копыта '', это ещё круче. Директор этой липовой конторы пухленький кореец познакомил нас с условиями поездки, и тут же принялся охмурять нас по поводу покупки отдыха. На этот раз я не молчала, а ответила ему, что мы поедим, посмотрим, а потом, если понравится купим этот отдых.
   В кабинет, прерывая нас, вбежала ведущая, и с радостью сообщила, что после розыгрыша заключили целых пять контрактов, и все внесли аванс. Интересное наблюдение. Тем, у кого не оказалось требуемой суммы, организаторы предлагали даже оплатить проезд на такси домой за деньгами. Вот это сервис! Надеюсь, вы услышали в моем голосе иронию.
   Нам предоставлялся десятидневный отдых на островах. Нам оплачивали билет в оба конца, но от Москвы. Интересно, почему это от Москвы, когда мы находимся совсем в другом государстве. Нам оплачивали места в пятизвездочном отеле, и двухразовое питание. Тут опять получался маленький казус. Если обещанная гостиница пятизвездочная, то почему же двухразовое питание вместо четырехразового?
   Разнообразные развлечения, экскурсии, аквапарки мы должны были оплачивать сами. С нами будет отправлена съемочная группа, чтобы прорекламировать их фирму. В конце разговора директор произнес, что воспользоваться этой услугой мы можем в любое время в течении года, на что я довольно резко ответила, что так долго ждать мы не собираемся, за этот год вы можете двадцать раз слинять, и мы намеренны воспользоваться предоставленным выигрышем немедленно.
   Завтра я пообещала привезти наши паспорта. В ответ на мои обвинения о бегстве и нечестности пухлый человечек начал лихорадочно рыться в сейфе, вытаскивая оттуда ксерокопии не понятно каких документов.
   В последствии все оказалось именно так. Мы то успели съездить отдохнуть на халяву, но вот сотни, а может и тысячи людей потеряли навсегда свои деньги. Через два месяца от фирмы '' Долфин '' остались одни воспоминания и проклятия несостоявшихся туристов.
   После презентации мы вернулись домой за полночь, и я не удержалась, и позвонила родителям, радостно выпалив им сногсшибательную новость. А на утро мама показала мне номер газеты '' Комсомольская Правда '', в которой была статья как раз про аналогичную фирму, но в Москве. Корреспонденты газеты призывали быть бдительными, и не поддаваться на уловки аферистов. Для меня это было как ушат ледяной воды в холодный день. Покупать этот нелепый отдых мы не собирались, но воспользоваться предоставленной возможностью решили сполна.
   Но нам повезло, может быть одним из немногих.
   Почти неделя ушла на оформление документов, паспортов и виз. До Москвы мы добрались поездом. Я ни разу не была в бывшей столице нашей Родины, и на этот раз посмотреть мне не удалось. Поезд прибыл на вокзал в шесть утра, а в девять вылетал самолет. Больше всего на свете я боялась, что мы опоздаем. Но успели. Съемочная группа, состоящая из двух человек встретила нас в аэропорту.
   Наверное, излишне говорить, что я ждала от этой поездки многого.
   У нас с Эриком не было медового месяца, и эта неожиданная поездка должна была стать им. Я была счастлива, я простила Эрику все его обиды и упреки. Мне хотелось, чтобы и он стал прежним. Я мечтала о том, как мы будем заниматься любовью на золотистом песочке под тенью огромных пальм.
   Перелет Эрик переносил плохо, его почти все время тошнило, он был всем не доволен, буквально загонял стюардесс. В тот момент я очень жалела, что он знает английский. Я старалась не замечать его раздражения. Корреспонденты почти всю дорогу проспали, так что мне и поговорить -то было не с кем. Я старалась наслаждаться полетом, насколько это было возможно в сложившийся ситуации. Я с детства любила летать на самолетах, у меня не было абсолютно ни каких страхов по поводу возможных катастроф.
  
  
  

# # #

  

''... Мне под кожу, мне под кожу бы

Запустить

Дельфинов стаю...''

  
   И
   лья Лагутенко мечтает об одном, странный парень, в котором сочетаются две такие, казалось бы, не сочетаемые вещи- его внешность отталкивает, но стоит ему улыбнуться, как появляется такое магическое очарование, что не можешь от него оторваться.
   А я же думаю, как много потеряло наше поколение.
   Почему, почему лет десять назад не было у меня компьютера, не было Интернета. Да, я знаю, что тогда вообще не было Интернета. Вот и возмущаюсь - почему, почему не придумали его раньше. Тогда бы я сама сидела бы дома, часами, не куда не бегая, разве только на свиданки с понравившимися мальчиками. Да, видели бы они тогда меня дома.
   Видели бы.
   В один из последних наших разговоров С Мистером Бином я сказала
   -Я так хочу включить однажды комп, и прочитать - `' Знаешь, а я скучал...''
   -Ты действительно этого хочешь?
   На этот раз промолчала я, да, я действительно этого очень хотела.
   Боже, как давно мне никто не говорил таких слов, Боже, как давно.
   Две недели, тянувшиеся так невозможно долго закончились. Наши дела с налоговым комитетом были улажены, провайдеры подключили нас к сети.
   Но, как специально, работы навалилось по горло, и я до обеда ни на минуту не могла подключиться к сети.
   После обеда, я с каким-то внутренним трепетом включила модем, и через пару минут была в сети.
   Мой почтовый ящик был переполнен, конвертик мигал почти на каждом имени, но на месте Мистер Бина было пусто.
   Две недели, ни одного письма, а я так надеялась, что что-то для него да значу. Глупая и наивная дурочка.
   Пока я, расстроенная, отвечала на послания, я даже не сразу заметила, что на нике Андрея замигал конвертик.
   -Ласточка моя, ну наконец-то! Куда ты пропала? Я уже и не знал, где тебя искать... Знаешь, я так скучал...
   Я смотрела на экран монитора, и не знала, что думать, в тот момент я просто была счастлива.
   В этот день нам так и не удалось нормально поговорить. Отключили свет. Что за невезуха.
   Некоторое время мы так и общались, на дружеском уровне, и, не смотря на то, что Андрей не хотел встречаться, я была рада, что у меня появился друг, с которым я могла о многом поговорить, которому я, все- таки, была не безразлична. Список моих контактов по ICQ увеличивался, но никого более близкого там не было, да я и не хотела больше ни с кем откровенничать.
   У меня был Он, и я понимала, что в конце то концов наши отношения должны к чему-то, но привести.
   Однажды Андрей попросил прислать меня свою фотографию. Вау, значит ему все же интересно, кто скрывается по ту сторону экрана.
   А как интересно было мне.
   -Мальчик мой, к сожалению у нас не работает сканер
   -А из дома?
   -А мы из бедной семьи, дома на сканер ещё не накопили...
   -Ага, как же, а на такой машине разъезжаешь...
   -Так это подарок, а дома у меня даже компа нет
   -Дык...
   -Вот именно, представляешь, муж залезет в мою переписку, он же не поймет, что это не по правде.
   -А много у тебя таких, с которыми '' не по правде ''?
   -Да сколько можно, почему ты мне не веришь? Я уже устала повторять, что так у меня только с тобой, остальные просто знакомые из ряда '' Привет - Пока ''.
   Андрей послал мне свою фотку. Наверное, излишне говорить, с каким я нетерпением ждала ее - и тут бац - не открывается, он послал второй раз, третий - но результат такой же.
   -Ну почему, почему, почему она не открывается???
   -Значит нам не суждено увидеться...
   Нет, мой сладкий мальчик, я ещё никогда так ничего не хотела, мы увидимся, мы обязательно увидимся, и я тебе понравлюсь, я просто обязана тебе понравится.
   Странно, у меня никогда не было комплексов по поводу своей внешности, разве за исключением роста, а тут я подумала, а что, если действительно, вдруг, я ему не понравлюсь. Я стала осторожно выяснять, какие девушки ему нравятся.
   -Светленькие и высокие.
   Татарц!
   На следующий день я была у парикмахера, но что делать с ростом? Что, что, что? Как я ненавидела свой карапузий рост, мерзость какая-то, ну почему я не выросла? Ведь вымахал же мой родной брат под два метра, а я? А мне? Вы, противные гены, почему вы забыли сделать меня высокой, я вас ненавижу, как я вас ненавижу.
  
  
  

Глава 10

  

''... Ты просто не видела моря

Прибоя и стонущих чаек

Ты просто не видела моря

А я без него так скучаю...''

  
   П
   олет был долгим, я задремала, а когда проснулась лайнер шел на снижение в Мадриде.
   После продолжительной остановки мы полетели дальше, и оказались в стране под названием Марокко, в городе Марракеш. Выйдя из прохладного лайнера мы тут же почувствовали жаркое дыхание пустыни Западная Сахара. А это было еще раннее утро. Что же тут твориться днем? В здании аэропорта царила относительная прохлада, создаваемая супермощными кондиционерами.
   Около часа мы прослонялись по полупустому зданию, пока не объявили наш рейс. Мы пересели в самолет гораздо меньшего класса, и через пару часов оказались на заветном острове.
   Не помню, как он назывался, помню лишь, что там был единственный город с названием Санта- Круз- де-Тенерифе. А, точно, он так и назывался Тенерифе.
   Все, что я помню из школьного курса географии, это то, что острова в древности были завоеваны римлянами, и на них было несметное количество диких собак. От этих животных они и получили свое название. Вскоре собаки были истреблены, а название островов осталось. Но некоторые ученые спорят о том, что острова получили свое название из-за канареек.
   Острова имеют вулканическое происхождение, а многие местные жители уверены, что их острова это часть погибшей Атлантиды.
   В веке так пятнадцатом острова захватили испанцы, и хорошо так устроились, что и сейчас они там полноправные хозяева, и острова являются семнадцатой провинцией Испании.
   Канарские острова располагаются чуть выше северного тропика, и поэтому смены времен года там почти не наблюдается. Если бы мне предложили выбрать место, и назвать его раем, то я бы без колебаний назвала бы эти острова.
   Острова вечной весны. Многие утверждают, что на них самый лучший климат на земле.
   Острова располагались всего в ста километрах от побережья Африки, и тянулись длинной цепочкой почти в пятьсот километров.
   Было довольно жарко, солнце палило нещадно, но прохладный морской ветер разгонял духоту.
   На островах удивительно сочетается, казалось бы не сочетаемое - дикая тропическая растительность всех видов, и заснеженные вершины высоких гор.
   Все это так очаровывает и зачаровывает, что нет сил. Хочется все увидеть, везде побывать.
   Мы остановились в отеле под названием '' Парадайз ''. Конечно не о каких пяти звездочках речь и не шла, это был стандартный, но не лишенный изюминки трехзвездочный отель. Нам на выбор предложили проживание в номере, или в бунгало. Нас уверили, что уровень обслуживания высок и там, и там. В этом я собственно и не сомневалась.
   Несмотря на невысокую '' звездность '' к каждому клиенту здесь относились как к сокровищу, тем более, как мы позднее узнали, за пару месяцев до нашего приезда на соседнем острове произошло страшное, зверское убийство французской семьи.
   Виновные в этом чудовищном преступлении два местных жителя были пойманы, и заключены под стражу. Вскоре состоялся суд, и узники были отправлены в Испанию, для приведения в действие смертельного приговора.
   А преступление состояло в следующем. Влюбленная парочка совершала экскурсию по острову. На гиде они решили сэкономить, и отправились в самостоятельную пешую прогулку.
   Красоты там действительно такие, что можно часами бродить, не уставая любоваться диковинной природой. Маленькую дочку родители оставили в отеле с нянькой, справедливо решив, что двухгодовалый карапуз быстро устанет, и собьет родителям весь романтический настрой.
   Еды молодые французы прихватили предостаточно, и поэтому не спешили возвращаться.
   Ходили они там, бродили, и вдруг на одной из невысоких сопок им так приспичило заняться любовью, что они терпеть дальше не могли, и устроились на травке, под тенью гигантского дерева. Как оказалось, на свою погибель.
   Откуда же им было знать, что в этой глухой местности, прямо напротив дерева, в густом кустарнике, местное племя много веков назад поставило своего Бога - Идола, которому приходят поклоняться и современные жители деревеньки, по определенным дням. И тот был именно такой день.
   Счастливая парочка самозабвенно предавалась любовным утехам, не замечая ничего и никого вокруг. Местные жители, бесшумно приближавшиеся к своему идолу, остановились в нескольких метрах от любовников, пораженные увиденным.
   По их верованиям, действия иностранцев оскорбляли великих Богов, и священные души умерших предков. Молодые люди занялись французской любовью, чем повергли дикарей в ещё больший шок. Дикари прятались за ветками, ничем не выдавая своего присутствия. В довершение ко всему, молодому человеку потребовалось справить малую нужду, что он и благополучно сделал на каменного бога.
   Это было последней каплей, которая переполнила чашу терпения дикарей. Два человека отправились следить за беспечной парочкой, которая жила в самом крайнем бунгало, за которым начинался лес. Дикари следили за ними, не приближаясь, чтобы не быть замеченными.
   Няня привела ребенка, и осталась ночевать в домике. Видимо, родители настолько устали, что без сил свалились в постель. Расстояние от бунгало до места, где стоял каменный идол было километров десять. Туда и обратно - получается внушительная сумма, после такой прогулки будешь крепко спать.
   Дикари вернулись за полночь, на этот раз их было шестеро.
   Стояла полная луна. Аборигены без труда и шума проникли в открытое окно, и разожгли кору дерева, дым от которой обладал снотворным действием. Молодых французов связали и все так же неслышно унесли в лес.
   Двойное убийство произошло на том же самом месте, где несколько часов назад влюбленная парочка предавалась разврату.
   Маскирующие идола кусты были раздвинуты, и связанных пленников положили на эту площадку. Один из дикарей приблизился к жертвам, напевая какие-то ритуальные песни, и одним взмахом огромного ножа рассек грудную клетку девушки, вырвав своими немаленькими ручищами сердце.
   Ту же операцию проделали и с парнем. Два трепещущих сердца положили на руки идолу. Затем подняли тела, и процессия углубилась далеко в лес. Здесь у тел вырезали половые органы, а сами тела поместили в заранее вырытую глубокую яму. Вылили канистру бензина, и, закидав ветками, чтобы столб густого дыма не привлек ни чьего внимания, подожгли.
   Гениталии изрубили ножом, и под ритуальное песнопение каждый дикарь брал по кусочку, и кидал в огонь.
   По прошествии некоторого времени, яма, в которой сгорели два молодых тела была засыпана землей, и так хорошо замаскирована, что полицейским, в последствии, так и не удалось отыскать это место. А пойманная пара преступников молчала, не вымолвив не слова.
   Но зверства на этом не закончились. Уже светало, когда аборигены вновь вернулись к идолу, возле которого их ждала вторая группа, похитившая маленькую девочку.
   Ребенок не был убит. С живой девочки сняли скальп, и украсили им голову идола. А кровоточащее тело ребенка вернули в бунгало, и положили на ту же кроватку.
   Трудно представить весь ужас няни, которая спустя несколько часов обнаружила свою воспитанницу в таком виде. Девочка была ещё жива, но обессилила от большой кровопотери. В больнице с трудом удалось врачам стабилизировать ее состояние, после чего она была отправлена на материк.
   Все так были озабоченны происшедшим с ребенком, что начали искать родителей только к вечеру, когда точно стало известно, что с утра их никто не видел.
   Когда одна из поисковых бригад наткнулась на каменного идола, и увидела украшавший его скальп, то на острове поселился тихий ужас. Больше половины отдыхающих немедленно его покинули, а в газетах всего мира появились страшные статьи о чудовищном ритуальном преступлении. Как я говорила выше, тела родителей так и не нашли, а изуродованного ребенка забрали во Францию родственники.
   Пластическая хирургия в наше время может творить чудеса, и я очень надеюсь, что девочка не останется монстром на всю жизнь.
   Потенциальные туристы сдавали путевки и билеты, турфирмы и местные отели начали нести убытки. Желающих отдохнуть почти не было, и цены были снижены чуть ли не вдвое. Вот почему и мы, я так думаю, смогли оказаться на этих островах.
   К счастью, эту историю я узнала в самом конце нашего пребывания здесь, и эти ужасы не омрачили наш отдых. А на тот злополучный остров доступ туристам был вообще закрыт, до полного окончания расследования.
   Море...
   Бросив первый взгляд на безбрежную лазурную синь, я остро ощутила такой дикий приступ ностальгии, что я с трудом удержала подступивший к горлу ком горьких рыданий.
   Я так скучала по морю, по настоящему, безбрежному, бескрайнему морю. Сколько же лет назад я видела последний раз это чудо?
   Теплый океан ласково плескался у моих ног, навевая грусть и блаженство.
   Я хорошо помню Черное море, но там не было такого потрясающего оттенка воды. Из раздумий меня вывел окрик мужа, оказалось, что я уже больше часа просто стою, и смотрю на воду. Время пролетело незаметно.
   Море...
   Я стояла на берегу, и смотрела, смотрела, смотрела, заставляя свою память запомнить все моменты и ощущения до мельчайших подробностей. Я даже не хотела купаться, мне было достаточно просто ласк океана, и вкуса соленого ветра на губах.
   Помню, как в детстве, во время наших многочисленных приездов на море, я так же, в первый же день рвалась к воде. Но мне никогда этого не разрешали, мама всегда твердила одно - '' Первый день - акклиматизация ''. Как я ненавидела тогда это слово. Приехать на море, и ходить, прогуливаясь по аллеям - это было выше моих сил.
   Но теперь, я взрослая девочка, и могу все решать за себя сама.
   Конечно, я не могла удержаться. Как только вещи занесли в наш номер, я стремглав побежала к воде. Эрик остался отдохнуть, но был обеспокоен моим долгим отсутствием.
   Первый день нашего пребывания выдался очень насыщенным. Наши операторы решили все отснять за один день, чтобы потом не таскаться с камерами за нами повсюду, а тоже отдыхать.
   Нас это тоже устраивало, так как мне не очень хотелось, чтобы повсюду следил за мной беспристрастный глаз видеокамеры.
   На небольшой моторной лодке мы объехали с гидом три острова, побывали на самых красивых местах, снялись на фоне шикарных пятизвездочных отелей, и с закатом солнца оказались в своем номере.
   На катере было специально установлено прозрачное дно, чтобы мы могли любоваться красотами океана. А посмотреть, действительно, было на что. Прозрачная, чистейшая вода, просматриваемая довольно глубоко, не скрывала пестрых бесчисленных морских обитателей.
   Меня поразила переменчивость ландшафтов - пустынный Лансароте и зеленый Пальма, огромные, высоченные пальмы, раскиданные среди песков на побережье, и тут же тропические леса на склонах Гранд Канари. А на севере, вовсе не холодном, а таком же восхитительно теплом, целые рощи апельсинов, финиковых пальм, раскидистые плантации виноградников, и сахарного тростника.
   Мы побывали на экскурсиях в парке Лас-Каньядас, в Лоро- парке, где я просто обалдела от бесчисленного количества попугаев, 230 видов.
   Я и не подозревала, что бывает такое разнообразие. Завершили день в замке Сан-Мигель.
   Я была настолько переполнена впечатлениями, что почти сразу заснула. Эрик ко мне не приставал, он тоже устал.
   В последующие дни мы, конечно, занимались любовью, но совсем не так, как мне хотелось бы.
   Отдыхающих было немного, если прямо не сказать, что их было попросту мало. Пляж был почти пустым. Мы целыми днями валялись на песочке, плавали, объедались местными блюдами. Кормили нас хорошо, просто как на убой. Я отдавала предпочтение блюдам из даров моря, и объедалась так, что буквально выносила живот из-за стола. Как там все было вкусно.
   Эрик рыбу не любил, не смотря на то, что по гороскопу он рыба, рыбу он не признавал, ни в каком виде. Я при нем даже не могла кушать устриц, потому что их склизкий вид приводил его в уныние.
   Завтракали и ужинали мы в ресторане отеля, а вот обедать отправлялись в небольшой ресторанчик, расположенный в тени раскидистых пальм. Там подавали замечательное блюдо - только что выловленную рыбу мариновали, заворачивали в фольгу, и запекали в раскаленном песке.
   Объедение, фантастика. Я съедала такую огромную рыбу, которой хватило бы на троих обжор. Это блюдо подавал шеф-повар, украшенное, как произведение искусства Я была благодарна Эрику за то, что он контролирывал выражение своего лица. Муж заказывал мясо, много мяса... В рыбном ресторане это было более чем странно. Но, слава Богу, мясо у них находилось, и муж уходил довольный.
   Самое интересное, что меню во многих ресторанах было на русском языке.
   Цены там были такие невысокие, что у нас, за аналогичную сумму, вдвоем так вкусно мы бы не пообедали.
   В конце нашего прибывания я выучила несколько испанских фраз, и поблагодарила улыбчивого повора на его языке. Вы бы видели его довольное выражение. Он просто весь расцвел, куда-то убежал, а через минуту вернулся с небольшим пакетом, в котором оказались различные экзотические приправы для рыбы. Я была ему безмерно благодарна.
   На острове Тенирифе находится действующий вулкан Тейде, высотой за две тысячи метров, а у его подножия расположен национальный парк.
   Гид нам рассказал, что когда-то давно вулкан был пять тысяч метров, но после мощного извержения он стал ниже, образовав ещё три небольших вулкана, а кратер его составляет семьдесят пять километров.
   На западном побережье находится удивительный пляж Плайя дела Арена, с восхитительным, мягким и почти не реальным черным песком.
   Фантастика!
   Так же мы побывали в экологическом парке, в котором растет бесчисленнон множество растений, и живут прирученные животные.
   На третий день нашего прибывания на острове, когда в послеобеденное время Эрик сладко спал под сенью пальмы, на удобненьком таком мягеньком лежачке, я пошла прогуляться вдоль берега.
   Пляж был достаточной ширины, не в далеке стоял бар, а у самой кромки пальм стояли кабинки для переодевания. Но не такие уродливые железные монстры, какие мы привыкли видеть на наших пляжах. Эти представляли из себя небольшие домики, изготовленные из сплетенного тростника.
   Внутри было чистенько и прохладно, на полу лежали свежие циновки, которые регулярно обновлялись. Стоял маленький столик и пара стульев. Я направилась в свою кабинку, чтобы накинуть на плечи рубашку, в это время солнце палило неимоверно, и обгореть до красных волдырей ничего не стоило.
   Я зашла внутрь, но поняла, что ошиблась домиком, и вдруг, кто-то зашел за мной, и накинул на дверь крючок.
   Не скажу, что я сильно испугалась, я просто хотела повернуться, посмотреть на вошедшего, и извиниться. Но мне не дали этого сделать.
   Сильные смуглые руки обняли меня за талию, и притянули к себе. Моя спина уперлась в его грудь. Он был намного выше меня. Его руки сорвали с меня верхнюю часть купальника, и начали уверенными движениями ласкать мою грудь. Соски мгновенно затвердели, и я почувствовала внезапное сильное возбуждение.
   Руки таинственного незнакомца опускались все ниже, они уже залезли мне под трусики и начали медленно стягивать их вниз.
   Работали не только руки, он без перерыва покрывал мою шею и плечи поцелуями, но не давал мне повернуться и увидеть его. Вскоре я была уже так возбужденна, что мне было наплевать, что я не знаю кто это. Я чувствовала, что он не причинит мне вреда, я безумно его хотела.
   Я чуть наклонилась вперед, оперлась руками о стул, и слегка расставила ноги, он расценил это как сигнал к действию. Его мощный, твердый член вошел в меня, и начал работать, доставляя нам обоим высшее наслаждение. Мне было хорошо, но меня сллегка смущала мысль, что в двадцати метрах от этого домика спит мой муж, а я невдалеке от него вытворяю тут такое...
   Додумать до конца эту мысль я не успела, на меня накатила жаркая волна удовольствия. Я погрузилась в такую Нирвану, о существовании которой раньше и не подозревала.
   Пусть многие скажут, что это была Нирвана порока, Нирвана разврата и прелюбодействия. Пусть...
   Говорите, говорите, стыдите, позорьте, клеймите меня...Ведь вы там не были...
   Немного погодя закончил и мой таинственный любовник, издав при этом зверинный рык.
   Я все ещё стояла потрясенная, густая, липкая сперма стекала вниз по ногам, а он незаметно выскользнул из домика.
   В первый раз мне не удалось увидеть его лицо. Когда я через несколько минут выглянула на улицу, никого, естественно, рядом не было.
   Я натянула купальник, взяла в своем домике рубашку, и отправилась на прогулку.
   В баре я заказала мой любимый джин-тоник с лимоном.
   Спиртное в такую жару? Ага.
   Потягивая напиток я обводила глазами пляж, пытаясь вычислить того, кто несколько минут назад стал моим любовником. Безуспешно.
   По пляжу тут и там мелькали голые женские попки, а вот мужчин было мало. Наверное, большинство из них предпочитали, как и мой муж, послеобеденный отдых.
   Когда я первый раз появилась на пляже, я была не просто удивленна размерами женских купальников, я была слегка шокированна.
   В то время у нас такого вообще не было. Бикини, с полосочкой на попке, которую иногда вообще не было видно. Зато прекрасно просматривалось все остальное. Топлесс тоже был обычным явлением.
   А на моего мужа вообще напал столбняк, он не отрываясь пялился на голые зады, напрочь забыв о моем существовании.
   Вечером этого же дня он притащил мне такой же купальник. Когда я его надела то почувствовала себя не просто голой, я почувствовала себя ужасно голой. Но самое интересное было, когда я повернулась к зеркалу спиной.
   Я не могла удержаться от смеха - след от загара от старого купальника, затем белая-белая попка, и тоненькая веревочка. Ну уж нет, появиться так я не могла. Мой загар был вообще какой-то весь полосатый - юбочка, тенниска, носочки. Белые щиколодки, плечи, ноги в верхней их части. И если прибавить к этому белую попку, то получалось прикольно, очень даже прикольно.
   Новый купальник я убрала в чемодан, а на пляж одела проверенный.
   Вода была такая теплая и ласковая, что часами можно было не выходить из нее.
   Я наслаждалась, я отдыхала, я кайфовала...
   Знаете, а ведь встреча с таинственным незнакомцем была моя первая измена мужу. И как не странно, я не чувствовала не малейших угрызений совести, мне было так хорошо. Я могла спокойно смотреть мужу в глаза, болтать, смеяться, на мои плечи не давила эта ужасная тайна.
   Это оказалось вовсе не таким сложным, как я думала, и по ночам мне не снились ужасные сны, в которых бы мужу становилось все известно.
   Вот теперь я могла сравнивать, и поняла, что Эрик как любовник, был почти ноль.
   В этот же день состоялась еще одна встреча. У входа в ресторан мы столкнулись с Игорем. Да, да, с тем самым Игорем, с которым я работала вместе. Оказалось, что он тоже выиграл путевку в похожей фирме. И ему тоже выпали Канарские острова. Да, на маленькой планете Земля, даже в самом отдаленом уголке так трудно не встретить знакомого.
   Игорь прилетел со своей девушкой. Голубоглазая, пышнотелая блондинка, которая была почти на голову выше Игоря, и которая сходу начала строить глазки моему мужу.
   Красота да и только. Игорь с подружкой прилетели на день позже нас, и удивительно, как мы раньше не столкнулись.
  

# # #

  

`'... Может быть - это просто обман

Может быть - какой-то дурман...''

  
   В
   ообще, в Инетном пространстве кого только не встретишь. Один раз был просто смех. Ко мне долго клеился один парень, я подумала, почему бы и нет? Сколько я могу без толку добиваться Андрея.
   Мы назначили встречу. Боже, как было смешно, я назначила свидание, пришла на него, и встретила там... своего собственного, нет не мужа, это было бы уже через чур, а родного братика.
   Вот это прикол, вот что значит свидание в слепую.
   Я и не удивлюсь после этого, что где-то, под каким-то ником бродит и мой муж.
   Не нужен мне дома комп, не нужен, мы же с ним передеремся, а если нужен, то только два, а детьми кто тогда будет заниматься?
   Я не знала, как вести себя с Андреем, мы так же продолжали '' дружить'', но мы уже столько уже знали друг о друге, что я чувствовала, что и Андрею все же хочется меня увидеть.
   Иногда я думала, что вроде бы хорошо, что мы не виделись - порой мы обсуждали такие интимные вопросы, что при встрече сказать я бы никогда не решилась.
   Андрей и спросил как-то
   -Ну и как после всех этих подробностей ты не боишься увидеть меня?
   -Нет, - вот на этот раз я его обманула, я немного боялась.
   Мне надоедало, что Андрей все время подчеркивал, что я замужем, что у меня дети, что я счастлива, и не должна портить жизнь нам обоим.
   Боже, какой правильный, где же ты был раньше, солнце мое, где?
   Один раз мы выяснили интересные подробности, что я родилась в один день с его сестрой, а он в один день с моим мужем. Два мартовских кота - но такие разные, и абсолютно не похожие. Да, я его не видела, но чувствовала, что он абсолютно не такой как Эрик.
   Ну не много ли совпадений для случайного знакомства?
   Как-то он сказал
   -Ты знаешь, ко мне никогда первыми не подходят девушки - ни в реале, ни в инете, ты вот первая такая смелая...
   -Так может, это судьба?
   -Может, я рад, что ты есть у меня, правда рад.
   Это давало мне хоть какую-то надежду, пусть призрачную, но надежду.
   Элка не переставала надо мной подтрунивать - '' Три месяца, целых три месяца вы полощите друг другу мозги, сколько можно, ну кто тебя тянул за язык, мамаша ты двухдетная, молчала бы себе, и встречалась с ним. Знаешь, сколько у меня уже было инетных мальчиков, не знаешь, я и сама не помню, а вы тут все с ним в бирюльки играете...''
   Да, она не понимала, что мне не нужен короткий двухдневний роман с Мистер Бином, я хотела стать в его жизни чем-то особенным.
  

Глава 11

  
Оценка: 3.77*8  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"