А у нас в Галапагосе!

Щелчек. Это ремень безопасности. И вдруг стало спокойно, словно вырвались из липучей паутины. И вроде нечего делать, и не очем заботится. Мы едем.

- Дай я сяду у окошка.
- Так все равно ничего не увидишь, у крыла сидим.
- Хоть намножко, да увижу.

  Намазанный на землю бетон не жалеючи, жирным слоем - взлетная полоса, это последнее напоминание о городе зараженном рефлексией и неврозом.
- Ой! А если свалимся где нибудь?
- Ну и хрен с ним, живем то один раз.

Ага, вот она земля разрекламированная Чарлзом Дарвином. Вот уж медвежью услугу-то сделал! Дорого как здесь все, прямо Нью-Йорк какой.

Ноздреватые скалы из таких же ноздреватых камней.
- А почему камни здесь все пупырчатые?
- А он кааак бахнет!
- Кто?
- Вулкан. Ну представь, море, вода, и тут извержение. Лава как рванет из под земли, горячая, не просто горячая - раскаленная. Вода кааак закипит, отсюда и застывшие пузырьки в камне.

Пеликаны совсем обленились, стоят на берегу, типа пасут рыбу. А рыбы! Сачка не надо. Хотя, нет. Видел таки одного вроде как голодного. Летающая кувалда громко упала в воду. Ага, промазал! Рот пошире надо было открывать. Честно сказать вот такие непутевые и ходят голодными.

На обед подали лангусты.
- Это, что раки, что ли?
- А у Вас в России не такие разве?
- Точь в точь, если под микроскопом смотреть.

Караоке. Все вырывают друг у друга микрофон, чтобы сфальшивить по-круче соседа. Стихийно начались танцы. Еще пять минут такой пляски - упаду на смерть, но она танцевала во всю силу созревшей яйцеклетки.

Идти рука в руке по крутой тропинке к морю... Делать вид, что усердно помогаешь спутнице, и она со страшной силой показывает, что нуждается в помощи, но ведь причина то в другом!

Море дышит! Волны с силой наваливаются на пещеру у края воды. "Фффууууу!" говорит пещера и брызги долетают до нас. Ух как здорово!
- Давайте нырнем туда и посмотрим, что в пещере?
- Не дури, а то обратно фарш выплывет. 

Тюлень грязно домогается самки, она его здорово укусила, и правильно, от него тухлятиной разит на двадцать метров не подойти. Да, их полно! Спят на лодках, на лавочках у набережной. Мы пробовали прорваться сквозь одного развалившегося у входа в магазин. Он огрызался показывая свои желтые зубы, но позиции не сдал. Эй тетка, где у тебя запасной выход?

В  баре экстранхерка (иностранка) с поросячими серыми глазами под бесцветными бровями пьет пиво почти наравне с нами и смеется сама с собой, машет рукой мнимым знакомым-прохожим. Ну эта-то уже вполне счастлива.

Наглая птица с малиновой панковской прической  все норовила стащить у меня булочку к чаю. Кыш проклятая! Обиделась, отпрыгала на край стола не спуская жадных глаз с хлеба. "А хрен, тебе, булка в три раза больше тебя"

В прибое копошатся две ластоногие черепахи, размерчиками их бог не обидел! Подошли поближе, посмотреть на причину возни. Тьфу, черт! Размножаться пытаются.
- О! Черепахи! Давайте их съедим?
- Да ты, что? Здесь черепахи дороже людей стоят. Только прикоснись, тюрьма на пару жизней обеспечена.
- Вот житуха, а? 

Развязная американка, смеялась громче всех своих спутников. Она мне напомнила вчера увиденную слоновью черепаху. Маленькая голова на моршинистой шее и кадык как челнок у вязальной машины при глотке пучка травы делал судорожное движение от подбородка до самого панциря.

С острова на остров летаем на маленьком самолетике. Окошки самолета ощерились фотоаппаратами и видеокамерами - как эсминец, право.

Офигеть! Даже с самолета видно дно моря у самого побережья в купоросного цвета воде. Колесо самолета мешает смотреть вниз - будем возвращаться с острова выбью себе место получше.

В ресторанчике у пьяного гея. Он курил мои сигареты и пытался всем своим видом показать, что я понравился ему. Хм, надо бы подстричь волосы, чтоб за своих не принимали. Имя у него еще интересное - Пепе, а ресторанчик он назвал "Пепита". Все как у людей в общем. Его показывают всем туристам, как достопримечательность. "А это наш гей - единственный на все острова" Да уж... геев меньше, чем тюленей. Уникуум.

Пойдем смотреть на содержимое желудка Земли. И что у нее было на завтрак в 1979 году? Вулкан. И имечко то безобидное - Чико, это все испаноязычные мамаши называют своих сыновей так. Ну никак не хотелось бы оказаться в 79 году на этом месте.

Вот лошадка мне попалась!
- А твою лошадь зовут - Меркурио.
Случайно это не в честь того бешеного бога с моторчиками на сандалиях? Если лошадь хотя бы на 10 процентов оправдает мои опасения, то моя жизнь в ближайшие часа четыре предвидится не сладкой.

- Ездить на лошади хоть можешь?
- Конечно! Я даже прикуриваю в галопе.
- Ну, ну....

Да его наверное с рождения не кормили! Все лошади как лошади, а этот норовит в кусты и хватать, хватать пучками листья с деревьев. Нужно собрать всю строгость, а то совсем уважать перестал всадника.

Бородатые деревья, хм, надо спешиться и посмотреть поближе.
- Езжайте, я вас догоню.
Интересно, этот мох ядовитый? А то подотрешь себе и будут доктора потом удивляться.

Кто нибудь видел марсианскую пустыню? Да я не говорю про сам Марс, я про пустыню. Вот Голливуд не знает где снимать фантастические фильмы.  Окаменевшее плато со стекловидной массой, там где когда-то текла лава. До самого моря, и ни одной травинки. Впечатление - здесь рванули атомную бомбу. Хотя, ничего особенного, я когда то был на тепловой электростанции, а там целое поле, километров тридцать в диаметре, шлака-отходов от горючих сланцев. 

- Вот это ёбнуло так ёбнуло.
- Что значит йобнуло?
- Ну... Это когда вулкан взорвался.
- Эй, ребята я знаю как будет по русски вулкан взорвался - йобнуло!

Огромная дырища - жерло вулкана, через него все дерьмо и вылезло. Ни хрена себе ямка - дна не видно. А оттуда пышет жаром. Нееее, это не от солнца, похоже. Живой собака.
- Пойдем пожалуй отсюда.
- Это почему?
- А вдруг, у него с головой не порядок?

- Ну что пойдем смотреть фламинго, сейчас?
- Да вы совсем с дуба упали! Я ходить толком не могу после сумасшедшего Меркурио!

Впечатления уже не впечатляют... Это как ложка сахара, вроде вкусно, а если тонну насыпать в стакан?

Возвращаемся домой. Вот же черт, а я уже привык так жить.
- Слушайте, ребята, а вдруг самолет отменят?
- Нет, такого еще никогда не было.
"Внимание, внимание из за погодных условиях в Кито рейс откладывается до завтра"

В самолете всю дорогу плакал грудной ребенок. Какая чуча таскает грудных детей в Галапагос? (Переводить слово "чуча" не буду, модератора боюсь)