Charmy... Шерри : другие произведения.

Байки. Юмор и все все все... ((продолжение -1

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    С просторов СМИ...
  Дневник домашнего кота:
  
  
  
  
  Нассал под кресло. Хорошо!
  
  
  Скучно.
  Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки.
  
  Пришли Эти и давай орать.
  
  Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник.
  Эти орали ещё дня три.
  Был очень горд.
  
  ____________________________________________
  Сегодня всё лень.
  Ссать - лень.
  Жрать - не могу больше.
  Сижу тихо, дремлю.
  Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
  
  ____________________________________________
  
  Какие ж у Этих миски неудобные.
  Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось.
  Нет бы взять приличные миски и жрать на полу.
  Ур-р-роды.
  
  ____________________________________________
  
  Нассал под кресло. Хорошо!
  
  ___________________________________________
  
  
  С утра проводил инспекцию дома.
  Заблудился в пододеяльнике.
  Едва выбрался.
  
  Уроды двулапые.
  Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
  Вынашиваю план мести.
  ____________________________________________
  
  Придумал.
  
  Воплотил.
  Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё.
  Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
  
  _____________________________________________
  
  Угадал.
  Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались.
  Но жрать дала.
  __________________________________________
  
  Эта новую моду завела.
  Жрать мне кладет по полпакетика всего.
  А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь".
  
  Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю!
  Она же мне не раз в пять минут в миску
  что-нибудь подкладывает.
  Эти как свалят на целый день - и все!
  А жрать хочется.
  Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке.
  
  Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется.
  
  Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
  
  ___________________
  
  Нассал под кресло.
  
  Хо-ро-шо!
  ____________________________________________
  
  С утра был великолепен.
  
  Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать.
  
  Типа нассал, ага.
  
  Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали.
  
  Ну я под диван - шмыг.
  Ржал долго.
  Я ж не нассал, я так - напугать только.
  
  Повелась, повелась.
  ___________________________________________
  
  За ужином Этого кусал за нижнюю лапу.
  Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
  Реакции ноль.
  
  Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
  Этот как заорал!
  
  Заныкался под ванную.
  Ржу.
  
  Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
  
  _____________________________________________
  
  Сидел под ванной..
  
  Выждал, пока Эти ушли..
  
  Нассал под кресло.
  Нассал под торшер.
  Нассал под второе кресло.
  
  Хорошо!!!!!
  
  **************************************
  
  
  
  реальные фразы учителей:
  
  
  -Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
  
  -Маша, потом вытрешь свою лужу!
  
  -Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
  
  -Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
  
  -Вы меня усвоили?
  
  -Микробы попадают в наш организм с руками.
  
  -Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
  
  -Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
  
  -Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
  
  -Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
  
  -Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
  
  -Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
  
  -И перестаньте отливать под стол!
  
  -Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
  
  -Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
  
  -Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
  
  -Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
  
  -Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
  
  -Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
  
  -Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
  
  -В десятом классе стыдно в туалет ходить.
  
  -Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
  
  -Прекратите разговаривать!
  Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
  
  -А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
  
  -Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
  
  -Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.
  
  -Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...
  
  -Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
  
  -Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
  
  -Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
  
  -Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
  
  -Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
  
  -Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
  
  -Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
  
  -Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
  
  -Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
  
  
  
  
  *******************************
  
  
  
  79 фраз, подслушанных в парикмахерской
  
  1. Везде постричь...
  
  2. Ухи подровнять...
  
  3. Мохнорылость снять...
  
  4. Постригите под "полубакс"...
  
  5. Зад побрить...
  
  6. Снять бока и зад...
  
  7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
  
  8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
  
  9. Срезать все, что висит...
  
  10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
  
  11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
  
  I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
  
  13. Выстригите ему что-нибудь...
  
  14. Снимите бока и чтоб торчало...
  
  15. Глядите по морде, что больше подойдет...
  
  16. Все поубирать...
  
  17. Это только здесь не бреют или везде?
  
  18. Уложите и чтоб подольше постояло...
  
  19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
  
  20. Меня обрезать но не очень...
  
  21. А девушек у вас тут красят?...
  
  22. Я так хотел на вас попасть...
  
  23. Подрыхтовать...
  
  24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
  
  25. Сделайте мне удлиненный зад...
  
  26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
  
  27. Сзади почти все, а сверху не все...
  
  28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
  
  29. Как стало здорово!...
  
  30. Можно у вас тут...
  
  31. Подогнать поближе к голове...
  
  32. Голову сохранить...
  
  33. С обнаженной головой...
  
  34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?...
  
  35. А мне можно самой помочиться?
  
  36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
  
  37. Хорошо обделала...
  
  З8. Мне челку покусать...
  
  39. Сделайте его мужчиной....
  
  40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
  
  41. На гребне покороче...
  
  42. Волосяной покров снять на 50%....
  
  43. Человека надо сделать...
  
  44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
  
  45. Уберите этот бардак с мозгов...
  
  46. Оголить...
  
  47. На вас третий раз подряд попадаю.
  
  48. Снизу можно взять хорошо
  
  48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
  
  49. Задняя часть до бела
  
  50. Снимем все волосы по половинке
  
  51. Волосы наверх, уши на косую
  
  52. А почему все мужские места женщины заняли?
  
  53. А мне только передок подрезать!
  
  54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
  
  55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
  
  56. А ногти у вас не работают?
  
  57. Ему чубчик с ушками постригите
  
  58. Сделайте красивым и не сильно длинным
  
  59. По телефону: "Я что тебя с клиента сняла?"
  
  60. На заде без окантовки
  
  61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
  
  62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
  
  63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
  
  64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
  
  65. Вопрос: "Зачем вы меня спереди дёргаете?"
   Ответ: "А чтобы стояло"
  
  66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
  
  67. Всё дело уполовинить
  
  68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
  
  69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
  
  70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
  
  71. Сделать ушки голенькими
  
  72. Когда к Вам придти почикаться?
  
  73. Причешите меня взад
  
  74. Теперь я понял под кого я попал
  
  75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
  
  76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
  
  77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
  
  78. Хозяйство моё в порядок приведите
  
  79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу
  
  
  
  
  ****************************************
  
  ПОВАР (01:00 PM) :
  Я вчера макароны варил.
  Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) закинуть на потолок.
  Прилипла-сварились.
  Ну я и закинул вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, @$яди. Штук 50 уе@ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
  
  Necroscope (01:00 PM) :
  :-D
  РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
  ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  
  
  ПОВАР (01:00 PM) :
  Я серьезно.
  
  ПОВАР (01:01 PM) :
  Как эту херь теперь снять с потолка ?
  
  ПОВАР (01:01 PM) :
  Или это шутка про потолок и проверку макарон была ?
  
  Necroscope (01:02 PM) :
  залезь на стул, и руками достань....
  *вытирает слёзы*
  Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
  ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
  
  ПОВАР (01:02 PM) :
  Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
  
  ПОВАР (01:02 PM) :
  Мля, а я повелся, Ё !!!
  
  Necroscope (01:02 PM) :
  Шваброй!
  
  Necroscope (01:03 PM) :
  реву...
  Щя за мной дурку пришлют!!!
  
  ПОВАР (01:03 PM) :
  Мож сами высохнут и свалятся....
  
  ПОВАР (01:04 PM) :
  Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
  
  Necroscope (01:04 PM) :
  тада тока с потолком!
  %_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
  
  Можно я этот лог на форум кину?
  
  
  ПОВАР (01:05 PM) :
  Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
  
  Necroscope (01:06 PM) :
  Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
  Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
  А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
  
  ПОВАР (01:06 PM) :
  яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
  
  ПОВАР (01:08 PM) :
  А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
  
  ПОВАР (01:08 PM) :
  Короче, офигенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
  
  Necroscope (01:08 PM) :
  Плакаю..
  Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
  
  ПОВАР (01:09 PM) :
  Я те горе свое грю. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ
  Скальпелем срезать ?
  
  ПОВАР (01:09 PM) :
  Нафиг я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
  
  ПОВАР (01:10 PM) :
  Хорошо, @ля, не все кастрюлю (пачку) за@$ячил. А то б так с потолка и жрал, как муха...
  
  Necroscope (01:10 PM):
  зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
  Блин, ну возьми швабру!!!
  Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
  
  ПОВАР (01:10 PM) :
  нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
  
  Necroscope (01:11 PM) :
  приезжай - дам!
  
  ПОВАР (01:11 PM) :
  Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
  
  Necroscope (01:13 PM) :
  Ты решил меня уморить
  Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
  
  ПОВАР (01:13 PM) :
  Еще меня отец на@%ал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я поставил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
  
  ПОВАР (01:14 PM) :
  Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
  
  Necroscope (01:14 PM) :
  %"!§;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
  Плакаю...
  тихо скулю уже...
  
  ПОВАР (01:14 PM) :
  Или я просто тупой ?
  
  Necroscope (01:15 PM) :
  Не, брат - ты УМНЫЙ!
  Тока доверчивый!
  
  ПОВАР (01:15 PM) :
  Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
  
  ПОВАР (01:16 PM) :
  Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И }{опа вся белая была...
  
  ПОВАР (01:16 PM) :
  И ноги.....
  
  Necroscope (01:16 PM) :
  Блин, ты в натуре , или придумываешь?
  
  ПОВАР (01:17 PM) :
  Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
  
  ПОВАР (01:17 PM) :
  Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
  
  ПОВАР (01:17 PM) :
  Отмачивался, $ЛЯТЬ..........
  
  ПОВАР (01:17 PM) :
  Отмочился, как рубашка.......
  
  Necroscope (01:18 PM) :
  ща имена изменю и закину в жорнал!
  
  ПОВАР (01:18 PM) :
  Дэн, не надо.
  
  ПОВАР (01:18 PM) :
  Этож позорище какое.
  
  Necroscope (01:18 PM) :
  А никто не узнает что это ты!
  
  ПОВАР (01:19 PM) :
  .............но ржать то надо мной будут.........
  
  Necroscope (01:19 PM) :
  смех продлевет жисть!
  
  ПОВАР (01:19 PM) :
  Еще меня друг на@%ал один раз........с утюгом.
  
  Necroscope (01:19 PM) :
  давай уже, до кучи!
  
  ПОВАР (01:20 PM) :
  Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
  
  Necroscope (01:21 PM) :
  и?
  
  ПОВАР (01:21 PM) :
  Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
  
  Necroscope (01:22 PM) :
  сильно!
  
  ПОВАР (01:22 PM) :
  Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
  
  ПОВАР (01:22 PM) :
  Вот. Такой я доверчивый.
  
  Necroscope (01:22 PM) :
  Брат, это будет хит!!!
  
  ПОВАР (01:23 PM) :
  Это @%йня будет, а не хит.
  
  
  ****************************************************
  
  
  
  
  
  Неделя из жизни женского желудка
  
  
  
  Понедельник.
  
  Утро.
  Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу.
  А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
  
  День.
  Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
  
  Вечер.
  ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
  
  Ночь.
  Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....
  
  
  
  Вторник.
  
  Утро.
  Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
  
  День.
  Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
  
  Вечер.
  Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
  
  Ночь.
  А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...
  
  
  
  Среда.
  
  Утро.
  Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...
  
  День.
  Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
  
  Вечер.
  От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
  
  Ночь.
  Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
  
  
  
  Четверг.
  
  Утро.
  Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
  
  День.
  Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
  
  Вечер.
  Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
  
  Ночь.
  Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
  
  
  
  Пятница.
  
  Раннее утро.
  Сидим в сортире, провожаем сливы.
  
  Утро.
  С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
  
  Обед.
  Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
  
  Вечер.
  Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка. Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!
  
  Поздний вечер.
  Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
  
  Ночь.
  Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...
  О, минералочка, заходи... мы как раз на диете
  
  
  
  
  
  ******************************
  
  
  
  Из жизни мужского желудка
  
  
  
  Понедельник.
  
  Утро:
  Оййй б: н-ну куда ты идешь?.. Куда ты прёщься с похмела? Ууф!..ох-ох: хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не
  пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
  
  Обед:
  ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают. А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
  
  Вечер:
  пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен, единая
  атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
  
  Ночь:
  3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно
  договоренности. Отбой!
  
  
  Вторник.
  
  Утро:
  Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить то! 'Парламент'! 'Парламент', жмотло! На здоровье не экономят!
  
  Обед:
  Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412,усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня 'Доширак'? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
  
  Вечер:
  два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
  
  Ночь:
  переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.
  
  
  Среда.
  
  Утро:
  Первая пошла! Ххорошо. Кофе.
  Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!
  
  Обед:
  Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
  
  Вечер:
  Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
  
  Ночь:
  хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то?
  Холодильник. Ну что, что 'Юрюзань', зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и
  по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..
  
  
  Четверг.
  
  Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
  
  Обед:
  позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и: и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.
  
  Вечер:
  Аааххх, оххх: нет сил писать: Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин!
  Ай! Мама моя! Дессерт!..
  
  Ночь:
  тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда.
  Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!
  
  
  
  
  
  ***********************************
  
  
  
  Как принять душ...по-женски.
  
  1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
  2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
  3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
  4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
  5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
  6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
  7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
  8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
  9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
  10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
  11. Смыть кондиционер с волос.
  12. Побрить подмышки и ноги.
  13. Выключить душ.
  14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
  15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
  16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
  17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
  18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
  19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
  20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
  
  
  
  
  
  *******
  
  
  Как принять душ по-мужски.
  
  1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
  2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти @ в её направлении, издавая при этом +у-у-ух !
  3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего @ и почесать задницу.
  4. Забраться в душ.
  5. Вымыть лицо.
  6. Вымыть подмышки.
  7. Высморкаться в руку и смыть водой.
  8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
  9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
  10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
  11. Вымыть волосы шампунем.
  12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
  13. Сделать причёску +Ирокез с использованием шампуня.
  14. Пописать.
  15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
  16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
  17.Ещё раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении.
  18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
  19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в её направлении, издавая при этом +у-у-ух !
  
  
  
  
  
  
  
  ******************************
  
  ИНСТРУКЦИЯ по ИСПОЛЬЗОВАНИЮ БАНКОМАТА
  ДЛЯ МУЖЧИН:
  
  1. Подъехать к банкомату.
  2. Опустить стекло.
  3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код.
  4. Ввести нужную сумму.
  5. Забрать деньги, карточку и квитанцию.
  6. Поднять стекло.
  7. Отъехать.
  
  
  
  ДЛЯ ЖЕНЩИН:
  
  1. Подъехать к банкомату.
  2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.
  3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.
  4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку.
  5. Выключить радио.
  6. Попробовать вставить карточку в банкомат.
  7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата.
  8. Вставить карточку.
  9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной.
  10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код.
  11. Ввести ПИН-код.
  12. Нажать ""сброс"" и ввести ПИН-код правильно.
  13. Ввести нужную сумму.
  14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу.
  15. Забрать деньги и квитанцию.
  16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги.
  17. Положить квитанцию в отделение для чеков.
  18. Поправить прическу.
  19. Проехать 5 метров.
  20. Подать назад к банкомату.
  21. Забрать карточку.
  22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку.
  23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди.
  24. Завести заглохшую машину и отъехать.
  25. Проехать 2-5 км.
  26. Снять машину с ручного тормоза.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"