Аннотация: На конкурс. Эпистолярный жанр. Мои не отправленные письма... Моей Первой Любви посвящается... 23.03.2011 *** Итоги самосудного этапа. 3.00*12 Итоги на финишной прямой: 2.94*18
Я постаралась передать стиль писем так, как я помню.
***1*** Так и не отправленное письмо.
Моей Первой Любви посвящается...
Привет, Андрейка!
Я шлю тебе привет из Европы!
Как здоровье? Как дела? Что новенького?
Я надеюсь, что у тебя всё хорошо и что ты, хоть изредка, но вспоминаешь обо мне.
Знаешь, а я за прошедшие годы, за эти прошедшие 25 лет, стала забывать некоторые подробности наших с тобой встреч...
Боже мой! Как давно это было!
Мне без тебя все эти годы было холодно и одиноко. Тогда, много лет назад, твоя улыбка согревала меня, а твои карие глаза в обрамлении пушистых ресниц забыть невозможно.
А помнишь, наше первое знакомство? И что этому предшествовало?
В том далёком 1986 году, на зимних каникулах, я и не предполагала, что встречу тебя. У меня даже никаких мыслей не было.
Это же надо!
Ты, как и я,не очень стремились к знакомству - это Анжела постаралась. Я благодарна Судьбе и моей подружке за то, что она смогла всё это провернуть. Я ведь знаю, насколько это было трудно. Мне удалось узнать, что ты сопротивлялся этому знакомству, но каким-то образом Анжеле удалось переубедить тебя. И не только тебя. Меня тоже.
Первое свидание.
Помнишь? Не знаю, как тебе, но мне было страшно, до дрожи в коленках.
В тот день ты пришёл к дому Анжелы и ждал меня внизу, у подъезда. А я, спускаясь по лестнице с шестого этажа, так и не смогла унять дрожи в коленях. Ты тогда поступил как галантный кавалер - предложил опереться на твою руку.
А этот первый взгляд... Я бы сейчас вернулась в прошлое - только, чтобы ещё раз ты посмотрел на меня ТАК. Увы, за прошедшие 25 лет, на меня ТАК никто не смотрел.
Сейчас я понимаю, что тогда я и влюбилась в тебя с первого взгляда.
Жаль, что я не поняла тогда этого. Да и откуда могла знать, что это за чувство? До встречи с тобой я и не знала, что такое существует в реале. Я лишь в книгах читала о большой и светлой любви.
Рядом со мной не было никого, кто бы любил меня. Я с детства была обделена даже в материнской любви - моя мама считала, что это не нужно. Ох, что-то я отвлеклась...
В первое свидание мы с тобой гуляли по вечернему городу. Помнишь? О чём мы тогда говорили, помнишь? К сожалению, я не помню. Я помню твои робкие взгляды в мою сторону. Твоё смущение, наши лёгкие прикосновения кончиками пальцев... И запах твоего одеколона... Мне тогда казалось, что у меня выросли крылья! Я была счастлива, как никогда...
Те зимние каникулы пролетели так быстро...
Но мы многое успели. Мы вместе сходили к твоим друзьям в гости. Посмотрели фильм в кинотеатре - "Человек с бульвара Капуцинов".Ты меня познакомил со своей мамой и младшей сестрёнкой, получил одобрение от своего отца.
Я купалась в ласковых лучах твоих карих глаз, я видела, как ты на меня смотришь... Но стоило тебе поймать нечаянно мой взгляд - и ты смущался просто неимоверно... Ты смущённо краснел, замолкал на полуслове, и не мог поднять на меня глаза...
А потом я уехала. А ты остался.
Ты помнишь нашу переписку?
Я жила этими письмами, от письма к письму. Я ими дышала. Эти письма мне давали силу... Считала дни по календарю, когда можно будет опять приехать. Писала тебе, получала письма от тебя и летала на крыльях...
И наши разговоры по телефону... Ты помнишь?
И, наконец, ты смог приехать ко мне.
Было это на 8 Марта. Приехал не надолго, только на выходные. Познакомился с моей мамой. Как быстро тогда эти выходные пролетели... Мы даже толком тогда никуда не сходили... Провожала я тебя тогда на автовокзале и не думала, что больше я тебя не увижу. Это была наша последняя встреча. В автобусе, до отправления, мы не могли надышаться друг другом. Помнишь? Ты целовал мне кончики моих пальчиков... Тогда, на прощание, ты и подарил мне Первый Поцелуй... Робкий, искренний, первый...
Ты уехал. Я осталась.
Наша с тобой переписка продолжалась. Ты объяснился мне в любви. А я... Увы, я не помню... По-моему, я тоже сказала, что я тебя люблю...
Знаешь, в то время я жила всем этим - твоей любовью, твоими письмами... Первый поцелуй... Я всё время помнила о нём... Вспоминала о наших прогулках под звёздами, наши неторопливые беседы под луной... И думала, что так будет всегда...
А потом я получила от тебя письмо.
Ты собирался уехать в Красноярск. Меня это удивило. Но дотошничать я не стала.
Второе письмо было уже из Красноярска. Ты сообщал мне, что снял комнату и в поисках работы. Ты просил меня приехать к тебе жить. Просто - "приезжай"... Обещал, что у нас будет своя комнатка в общаге... Мне это показалось неудобным - я ведь несовершеннолетняя, о чём я тебе и сообщила.
В ответ я получила письмо...
Как мне было больно тогда... и теперь - тоже...
Ты написал мне, что ты меня больше не любишь, что разочарован во мне, и что я тебя никогда не любила... "а если бы любила, поступила бы как жена декабриста"...
Тогда мой мир раскололся...
Мне было больно... очень... Сердце обливалось... душа плакала вместе со мной... Я не помню, что я тебе тогда написала в таком состоянии... Я не помню точно тех первых дней после получения твоего последнего письма. Я не знаю, КАК я смогла это всё пережить...
Мне было очень плохо. Меня никто не поддержал.
Я почему-то тогда поняла, что ты ко мне больше не вернёшься... И тогда я взяла все твои письма, вышла на площадку и сожгла всё... Наревелась я тогда... Знаешь, с того момента, я и ношу пепел в своём сердце... Пепел Первой Любви...
Поначалу мне было интересно, почему ты так со мной поступил, что тобой двигало?
Я даже съездила в тот город, но по твоему прежнему адресу никого не застала. Пустая квартира. Новые соседи. Попытка найти тебя через паспортный стол тоже не увенчалась успехом... "Физическим лицам сведения не выдаём"...
Но, спустя столько лет, мне только хочется снова посмотреть в твои карие глаза... Хочется услышать от тебя что-то наподобие оправдания, почему же ты так резко замолчал тогда... Ведь мы могли остаться просто друзьями... Ты ведь не мог меня так быстро разлюбить, правда? Или ты меня не любил?
Много лет подряд я всё представляла наш с тобой разговор... Ты до сих пор мне снишься... Но всё реже и реже... Ты мне снишься, а наутро я просыпаюсь в слезах, с такой щемящей тоской в груди...
Несмотря на всё это, я благодарна Судьбе и тебе - за то, что ты у меня был...
Боль не прошла, враки всё это - время не лечит, оно только притупляет боль...
Я уже почти не надеюсь тебя найти - мне в этом даже Интернет не помог...
Не знаю, встретимся ещё мы в этой жизни, но пусть пока это письмо и останется не отправленным.
Даже если и встретимся - я, наверное, не смогу всё это тебе рассказать, по-прежнему болит...