Аннотация: ...До конца учебы оставалось чуть более полугода. А там взрослая жизнь. Планы. Перспективы. Карьера... Семья...Прощай детство...
06.12.2002 г. Г. Шатов
ПРОЩАЙ... ДЕТСТВО...
Поступление. Первый, настоящий опыт жизни, наконец-то лишенной родительского надзора. Период, наполненный впечатлениями и настоящим соком взрослых реалий, а не комнатно-детского прозябания в сгустках манной каши и на паровых, бабушкиных котлетах...
***
Сразу после поступления в университет Антона поселили в одну комнату с Валерой и Вовочкой. Скажем - повезло. Ибо ребята все были не плохие. По крайней мере, в общем, и целом.
Комната на троих. Длинные коридоры. Запреты на алкогольно-половую жизнь. Колхозы и отработки. Сессии и экзамены. Романтика и жестокость первых уколов ревности. Студенчество и память на всю оставшуюся...
До антиалкогольной кампании "Горбатого" было еще несколько счастливых лет. Диспропорция мальчиков и девочек, среди абитуриентов, не позволила ректору, как это обычно делалось, поделить студенческие общаги на мужские и женские, поставив для охраны каждого здания, злобнейших "церберов". Жизнь, не омраченная болезнями, деньгами, карьерой и надвигающейся старостью, казалась бесконечной и беспечно счастливой...
***
Антон, как душа неуемная и, порой сверх меры энергичная, немедленно провел рекогносцировку близлежащей местности. Прошмыгнув по этажам, установил аудиовизуальный контакт с двумя общительными барышнями. Одна из них была так себе, серединка на половинку. Но другая... Это была "песня не допитая"!!!
О эта Грудь!!! И талия!... А ножки!!! Ыыыммм!... Антоша был поражен и смят! Про себя, тут же окрестил ее Зайчиком. Терять момент было безумным расточительством. С целью закрепления успеха, он предательски "заманил" девчонок в их комнату "рюмкой чаю". Любознательный Вовик, дрожащим шепотом на ухо Антону, поинтересовался: "Как ее зовут?" На что тот, чувствуя себя героем-первооткрывателем, так же шепотом ответил: "Что проку в имени ее, ты оцени груди объем". И, удивившись экспромтом получившейся рифме, почувствовал еще большую уверенность.
Анекдоты и шутки сыпались градом. Их перемежали тосты за "прекрасных..." и так далее. Время шло - мозги пьянели. Во время "чаепития" у корешков Антона начали подозрительно поблескивать их паскудные глазки. И не обратить на это внимания, Антон права не имел.
После ухода гостий, дело даже дошло до легкой конфронтации. Проблема обрела форму вопроса: "Ты на ней женишься?". Зажатый циничной прямотой вопроса в безвыходный угол, Антон вынужден был признать, что так далеко его фантазия еще не уносила. "НЕТ" прозвучало, как приговор. А по сему, первоочередность знакомства в данном случае приоритетом не является и на Зайчика претендовать может каждый. Таков был вердикт...
Во избежание неконтролируемого мордобоя между близкими, но заинтересованными сторонами, Валера - самый благоразумный из "жинтыльменов" - благородно предложил разыграть, столь интересующий всех, "объект" на спичках...
Антону, учитывая численное превосходство претендентов, пришлось согласиться, решив, что "по жизни он везучий". Так оно и вышло. Антон, соответственно, вытащил "счастливый" жребий. Участь Зайчика была решена. Подняв, уже чисто мужской тост "за справедливость", ребята склонили ко сну свои буйные головушки.
И, если двое "неудачников" с горечью досады в обнимку, то Антоша лег спать окрыленный надеждой и старинной студенческой пословицей "лекция, не эрекция - отложим". Он имел твердое намерение, вместо занятий, задрать вожделенного Зайчика. Подгоняемое сном, "Завтра" неминуемо приближалось...
***
Утром Антон, спавший сном "пьяного праведника", проснулся от нечленораздельного мычания. Валера, верный идеалам дружбы и мужскому благородству, от возмущения не мог сказать ни слова! Он лишь, как умная собака, показывал рукой куда-то в сторону коридора, одновременно пытаясь стащить Антошку с кровати. Аргументы "дай штаны надену", по мнению Валеры, веса не имели и, он отчаянно тащил друга в коридор...
Кое-как очухавшись, застегивая ширинку на ходу, Антон рванул за ним... Хлипкий крючок, на двери девичьей комнаты, не был помехой. Вломившись в комнату к новым знакомым, оскорбленные до глубины души, друзья обнаружили предателя в постели вожделенного Зайчика!
Вспышки гнева резко осветили пропасти в воспитании. Экстрагировав чрезмерно "щелеустремленного гада" из девичьей кроватки, они, для начала, решили по разику-другому звякнуть ему в бубен на глазах у притихшей публики.
Движимые обостренным чувством социальной справедливости они вытащили "мерзавца" в коридорчик. И, в течение нескольких быстротечных минуток, превратили предательскую красоту клятвоотступника (коей и был пленен бесхитростный Зайчик)
в подобие хорошо заплесневелого кочана брюссельской капусты. После чего гордо покинули место гражданской казни, с несколько утоленной "жаждой крови", оставив "бренные останки" "заживо похороненному" Зайчику для "демонсрации" навыков "Оказания Первой Помощи Потерпевшему при налете китайских истребителей". Хотя (надо признать) в целом, "клятвопреступник" обделался легким испугом...
***
Антон с Валерой двое суток не впускали "подонка" в комнату, первоначально намереваясь не впускать его целую неделю. Но молодость не бывает столь злопамятна, как старость и, сжалившись, они запустили "блудного" (в прямом, и в переносном смысле) соседа, под крышу общего дома.
Не без нравоучений конечно. Воспитательный процесс в данном случае был абсолютно необходим, (по мнению хлопцев). Воспользовавшись "педагогическим методом Макаренко", они стали его поучать, щедро чередуя нравоучения с подзатыльниками и пинками...
Осознававший свою неправоту и, одновременно, союзную мощь оскорбленных, Вовочка добросовестно вынес положенные измывательства, пытаясь только стрелку ответственности перевести на ничего не подозревавшего Зайчика. "Так сказать, она во всем виновата..."
С огромной кучей оговорок, но "Плата за содеянное" была принята и дружеская, веселая атмосфера была восстановлена...
Однако не надолго. Как ни странно, но через некоторое время загрустил, именно Вовочка. Валера, проведя скоротечное дознание, установил, что нарушитель трехстороннего дружественного пакта, подцепил банальный триперок...
Воистину!!! "Бог все видит, но палкой не бьет!!!", - говорят в народе. И, как добавил Валера, "бог трепаком награждает"!!!
Вот уж точно! На улице с "добрым" названием "Злорадная" наступил форменный праздник!!! Иезуит Валера мгновенно вошел в роль и многократно предлагал "коту помойному" идти сдаваться в вендиспансер, при этом, поясняя, что врач наверняка сообщит в деканат и, Вовочку вытурят за аморалку. А по сему, мол, его песенка спета!!!... Вот она безжалостность молодости...
***
Герой "Студенческого Романа", интуитивно усмотрев в Антоне более сердобольного слушателя, чем жестокий Валера. Стал ходить по пятам и просить одновременно две вещи - прощения за свой проступок и (слезно поскуливая) скорой, братской медицинской помощи...
Два дня Антоша и Валерчик наслаждались уничижением пострадавшего на гормональном, минном поле. И только к концу второго дня, Антон позволил себя уговорить. Вовочка метнулся по общаге, нашел какое-то сомнительное лекарство, шприц, которым пользовалось не одно поколение горемычных студентов, и тупые иглы к нему...
По плану санакции Антоша должен был ввести больному недругу пять инъекций в задницу. При этом потерпевшего "колотило" и он сильно нервничал. Но ласковый Антоша успокоил его, заявив, что проколет курс, как нежная семнадцатилетняя медсестра!...
Итак. "Операционная". На топчане жопой к верху обреченно лежал Вовочка, всем своим видом показывая безысходность ситуации. В углу комнаты, глядя на многострадальную мину больного, в истерических конвульсиях бился боевой соратник и "ассистент главврача" - Валера. Антоша склонился над Вовочкой, этакий "начинающий ветеринар со старым шприцем и отсутствием, какого- либо сострадания к пациенту"... Замах... С громким шлепком шприц пронзил студенческую задницу...
И... И ничего...
Оказывается, бициллин имеет обыкновение застывать в иглах... Но Антону то об этом, откуда было знать?... Пришлось повторить перфорацию ягодицы... Результат оказался прежним... Затем еще и еще...
Участники операции (не включая Вовочку) отнеслись к этому философски...
Переглянулись и решили дырявить тело до победного конца...
С учетом застывания бициллин, а также тупых игл - для введения одной дозы пришлось
делать по несколько лишних дырок в похотливом самце. В результате проведенного медмероприятия Вовочка лежал с волосатой окровавленной жопой и дико вопил:
- Какая ты, к едрени фени, медсестра!!! Ты же живодер хренов!!! Валерчик, забери у него шприц!!! Может у тебя лучше получится?...
Но в ответ не слышалось ничего членораздельного. Антона от хохота колотило в такт с Вовочкиными подергиваниями, а Валеру просто скрутило в углу!... Даже если бы и хотел, то помочь не мог...
Вот это была настоящая компенсация за нанесенный моральный ущерб!!!... Уже находясь вдвоем, Антон и Валера оба согласились, что за "такую расплату" можно было бы еще пару небольших грешков оптом простить...
Тем более что указанная экзекуция через день повторилась. И так всего пять раз... За эти пять сеансов парни полностью и с избытком удовлетворили чувство мести, но уколы делать так и не научились!...
Но суть была же не в этом. Так происходил процесс воспитания коллективного духа. Единения с компанией. Верности слову... и студенческому братству...
Так учеба начиналась. Так с ошибками и затрещинами, уколами и назиданиями
всасывались прописные истины...
*****************************
***************
А так она заканчивалась...
К концу учебы Вовочка плотно уяснил, что делиться с друзьями надо всем, чем угодно, включая под час и плотские утехи...
Тут еще и День рожденья у Валеры назревал "неожиданно". В качестве подарка, сообразительный Вовочка, решил пригласить в компанию свою новую знакомую Ларису.
***
...Конечно, с какой стороны посмотреть... Но, в общем-то, уговаривать Лариску долго не пришлось. Полторы водки на двоих, мясной салат "Дружба", и три порцайки пельменей в "Театральном" кафе, в ней растворились, как с "Добрым утром". Дороговато конечно обошлось (не по-студенчески), но игра свеч стоила. В Лариске весу под восемьдесят и очень правильно распределенного. В основном в сиськах и в заднице. И на личико милая. И характером добрая. Отзывчивая... за что и именовали ее уважительно, не иначе, как Лариса Яковлевна...
А раз так, то значит, и хлопоты стоят того...
***
...Вова старался не только для себя. Студенческая школа жизни к последнему курсу сплотила ребят. Дух взаимовыручки и заботы о ближнем, являлся основой сложившихся отношений. И когда знакомство со столь примечательной особой, каковой была Лариса Яковлевна, перешло в финальную стадию, Вован непременно вспомнил об изголодавшихся по женскому теплу сотоварищах.
Сама финальная стадия "знайомства" характеризовалась бурной интимной связью, с выяснением, в перерывах для отдыха, отношения к групповым развлечениям и прочим личным пристрастиям вышеуказанной мадмуазели...
Так значит... Получив, положительные ответы на поставленные вопросы, голова Вовика мучительно пыталась решить проблему проникновения в общежитие со столь ценным грузом коим являлась не жадная на ласку Лариска.
Давно канул в Лету первый год обучения в институте с либеральным проектом совместного проживания в одной общаге мальчиков и девочек. Тем более что сменился ректор, и еще одно здание выделили под общежитие. Теперь ректору не было нужды терпеть, по словам декана Проценко, "этот Содом и Гоморру".
Вросли в стулья никогда не бывшие юношами "церберы" на входе, которые внутрь не только НИКОГО, а даже НИЧЕГО постороннего не пропускали...
Не придумав ничего путного, Вовочка принял решение доставить объект в непосредственную близость от общаги, чтобы сообща изобрести способ доставки драгоценной гостьи на арену праздника...
Одна голова это конечно хорошо, но три изобретательных головы, обремененных повышенным гормональным давлением, это гораздо лучше! Лишь бросив мимолетные взгляды на несомненные достоинства Ларисы Яковлевны, парни молча поняли, что осечки быть не должно. Просто непозволительно. Отбросив в сторону несколько совершенно неприемлемых вариантов типа договориться с Мерзотычем (как за глаза презрительно звали неподкупного вахтера) ребята приняли к исполнению самый простой, по их мнению, вариант...
Да действительно... Что может быть проще?... Надо только на веревке затащить увесистую девку на четвертый этаж общаги... Но что б без оплошностей.
Заглянули в комнату к Жорику, который на спор недавно спер из спорт зала два каната, по которым лазали студенты. Теперь они без надобности валялись у Жорика под кроватью. Он, надо признать, отчаялся найти хоть какое-то полезное применение этим двум толстенным канатам, а тут удача...
Пришлось ребятам брать Жорика в партнеры, в купе с необходимым для выполнения задания реквизитом...
***
...Рассудительный Миша Клейбур, этим вечером возвращался домой в общежитие.
Именно рассудительный, ибо это качество, вовсе не свойственное юношам, присутствовало в нем с избытком, за что и имел прозвище Философ.
Тут следует обратить внимание на нюанс... Миша был не каким-то занудой-очкариком, а нормальным пацаном, к мнению которого прислушивались приятели...
Так вот... возвращается Миша домой и дорога пролегает мимо вышеупомянутой общаги, с ее внутренней, дворовой стороны. Его взгляд, сфокусировался на несколько необычной процедуре происходящей в поле его видимости...
Сама картина, представшая пред очами студента, была достойна кисти Рембрандта.
...Из окна четвертого этажа свисал канат, к концу которого прилагалась
увесистая девка. Мишу заинтересовал процесс, и он подошел поближе, дабы детали не ускользнули от наблюдения... Контролирующие подъем мужички, были в добром здравии, и подъем шел хоть и не спеша, но плавно и уверено...
И тут, к своему удивлению, он в поднимаемой особе узнает свою старую знакомую Ларису. С которой в прошлом году имел "радость" познакомиться. Но то ли Миша ей не глянулся, то ли повел он себя каким-то не совсем приемлемым для нее образом, или взгляды на сексуальную революцию претерпели у Ларисы существенные изменения с того времени, но... вступать с ним в интимные отношения она отказалась, изрядно поморочив ему голову...
Театрально отставив в сторону ногу и подперев бок кулаком, Миша многозначительно изрек в отворенное окно на четвертом этаже свое умозаключение: "Пацаны, нахрен вы ее тянете, все равно она вам не даст!"
Обдумывая услышанное, пацаны невольно притормозили свой лифтинг. Груз беспомощно завис в районе второго этажа. Путаясь в огромном количестве гормонов, мысли молодых людей мучительно пытались найти выход из неожиданно создавшегося затруднения. Первым отреагировал Вовчик, процент гормональной токсичности которого был явно ниже: "Как это не даст? Ну, мне то дала?!..."
"Тебе может и дала, а остальным чего корячится. Всем, вам она все равно не даст!! Я ее, змею, хорошо знаю!"...
Парни были поставлены явно в неудобное положение. Действительно! Тащить на четвертый этаж тяжеленную диваху, да еще и поить кормить ее зазря не хотелось никому. Требовалось принять срочное решение. Но колебательный процесс, коему предавались озадаченные ребята, так же не входил в планы Ларисы. Она, не менее парней была настроена на увеселительное времяпрепровождение...
Почувствовав, что беда пришла, откуда не ждали, бедная девка заорала на весь двор: "Дам!!! ... Дам, всем дам!!!!!!!!!!!!"...
В ответ показалась из окна серьезная Вовкина физиономия, которая произнесла:
"А не врешь?"...
Находясь в чрезвычайно неудобном положении, Лариса Яковлевна умоляюще проблеяла: "Нет! Нет! Не вру, все будет нормально"...
После чего подъем так же плавненько продолжился, под серьезно-задумчивые комментарии Миши Клейбура: "Ну, ну... Я посмотрю, чем закончится этот цирк"...
Но его уже никто не слушал... Девчонку уже подтягивали к окошку, в котором она и скрылась... Можно было считать, что День рожденья удался...
***
В каждом общежитии нашего института висели правила поведения для проживающих. Кроме запретов на употребление электронагревательных приборов и предупреждений о недопустимости поздних приходов, там была и такая нелепейшая, с точки студентов, строчка: "В комнатах общежития ЗАПРЕЩАЕТСЯ распивать спиртные напитки".
Администрация периодически гоняла студентов, особенно если в результате распития происходили события, угрожающие своими последствиями размеренной жизни ответственных работников. Тогда они, (чурбаны бездушные) указывали на выписку из правил, грозили выселением и заставляли писать объяснительные, после чего пытались привлечь к исправительным работам. В особо социальноопасных случаях можно было бы и из института загреметь.
Конечно, это был не столичный вуз, в которых были гораздо более строгие правила. И даже не в областной, а в городе-"герое" Краматорске, Донецкой области. В связи с этим, либеральность подходов к студентам имела место, хотя самими студентами она оценена была только спустя долгие годы после учебы...
***
Следующим утром... Или даже не так, а вот так...
...Однажды солнечным осенним утром директор студгородка направлялся привычной дорогой к своему месту работы, (он же не знал, что утро было СЛЕДУЮЩИМ). Когда вдруг прямо возле его уха просвистела и воткнулась в палисадник стальная, кроватная сетка, явно выброшенная из окна общежития...
За директором, на расстоянии нескольких шагов, случайно следовала комендантша этого убежища. И она имела прекрасную возможность пронаблюдать сей курьез в действии. Опешивший директор, чуть не наложивший от неожиданности в штаны, оглянулся по сторонам, обнаружил коменданта и ставшим от страха визгливым голосом крикнул, чтобы разобрались и наказали виновных, (при этом, по словам комендантши, его правая щека нервно подергивалась).
Первое, что нужно было определить - этаж, с которого вылетела сетка. Афанасьевна взглянула на пятиэтажное здание, провела в уме вертикальную линию из возможных точек вылета, сразу отбросив первый и второй этажи. На третьем эти комнаты были не заселены, на четвертом окно открыто, на пятом закрыто. Предположения были определены.
Она вошла в общежитие и поинтересовалась у вахтера, как прошел вечер, на что получила вразумительный ответ: "Ти хлопци, шо з четвэртого, усю ничь бигалы та бигалы туды-сюды. Похоже, уси булы пьяни. Я йим говорыв, говорыв. Алы им усе до сраци"...
Афанасьевна вооружилась помощниками и пошла штурмовать подозреваемую комнату на четвертом этаже.
***
Если обычное состояние в комнатах общежития можно было именовать беспорядком, то в этой комнате царила самая настоящая разруха.
Стол был перевернут, пустые бутылки разбросаны по всей комнате, и на двух кроватях мирно сопели не соответствовавшее регламенту количество человек. От третьей кровати остались только ножки, да и те валялись, как попало...
После немалых усилий всех разбудили. Предварительный устный опрос никаких результатов не дал. Решено было получить письменные варианты ответов на интересующие администрацию вопросы...
Тема "сочинения" предложенного Афанасьевной, состояла из нескольких разделов: "Кто выбросил сетку из окна? Как это все происходило в подробностях? Кто разрешил распивать спиртное в комнате? И между делом - Почему такой беспорядок в комнате?"...
В результате проделанной работы появились на свет несколько литературных шедевров.
Жорик был самым лаконичным...
"К нам в комнату вошел парень, которого я этим утром видел первый раз. Скорее всего, он ошибся комнатой, что повлияло на него критически. В состоянии аффекта от роковой ошибки он подошел к окну и выбросил из него сетку. Когда он осознал свой поступок, молча повернулся и ушел в неизвестном направлении"...
Вовочка имел свое видение вопроса...
"Утром кто-то постучал в дверь и после вошел в комнату. Глаза открывать я не стал, так как было страшно. Слышал, как что-то тяжелое упало в комнате, после чего стало еще страшнее. Потом еще какой-то шум, и еще. От перенесенного стресса быстро снова уснул. (требовалось восстановление потраченных сил)
Беспорядок, по всей видимости, навел пришедший, который принес с собой бутылки (гаденыш) и без какой-либо видимой причины разбросал их по комнате. А пить в комнате мы и не думали"...
Лариса Яковлевна так же внесла неизгладимый вклад в искусство слова...
"Проснулась я утром оттого, что кто-то очень громко вошел в комнату. Незнакомый молодой человек высокого роста, имел не добрые намерения, так как направился прямо к окну. Из чего следует вывод, что по дороге он упал вместе со столом. Потом встал, что-то вспомнил про мою мать, (что конкретно я не разобрала) и надругался над студенческим ложем, выбросив сетку из окна. Сама я пришла в гости и ничего про распитие спиртных напитков не знаю"...
Антошин вариант выглядел так...
"Вчера у моего товарища был день рождения. Мы отмечали этот праздник в лесу, сбором мусора и пустых бутылок. Которые и принесли с собой, чтобы сдать в стеклопункт, когда возникнет недостаток денежных средств. Об употреблении спиртных напитков ничего не слышал. Спал очень крепко и проснуться был не в силах, так как отравился кислородом в том же вышеуказанном лесу. Поэтому, (к величайшему сожалению) ничего утром слышать не мог, а все увиденное утром - нанесло душевную травму, которая останется (по всей видимости) на всю жизнь".
***
Надо признать, что компанию застали врасплох, да еще и не очень-то в трезвом рассудке, чем и объяснялась эта жуткая несогласованность описываемых событий. Что интересно, самого виновника торжества на месте преступления не оказалось.
За дачу "заведомо лживых показаний" Афанасьевна погрозила привлечением к строительным работам, уточнив мимоходом: "У кого вчера был праздник, собственно говоря? И не он ли выбросил сетку в окно"...
Переглядываясь между собой, жители и гости комнаты дружно сказали "НЕТ! На это он не способен"...
Тем временем помощники Афанасьевны опросили соседей, которые вероломно сказали "ДА! Способен, еще как!!! Это он выбросил сегодня утром".
Афанасьевна вполне резонно спросила Ларису и Жорика, почему же они написали о ком-то незнакомом, если хорошо знают этого человека.
Лариса Яковлевна изумленно отметила: "Так это был Валера? Никогда бы не сказала, что это был он"... далее ответствовала, что не разглядела со сна. А Жорик заставил комендантшу перечитать его опус и уточнил: "Что он не утверждал, что с ним не знаком. А видел Валеру в первый раз не вообще, а именно этим утром"...
Оставалось найти виновника торжества. Сам виновник в это время спал за столом в буфете, куда утречком побежал за пивом. Но присев на минуточку отдохнуть закимарил. Прямо в буфетике его и разыскали активисты общества трезвости, откуда виновника повели обратно в общежитие. Где после предъявления обвинения в покушении на жизнь директора студгородка, заставили писать объяснительную...
Но так как имениннику было хуже всех, его эссе вышло самым коротеньким... Зато миленьким...
"Вышло упущенье,
Выбросил я сетку.
Я прошу прощенья,
Что не очень метко"...
Видя, что отравление "кислородом" гораздо более тяжелое, чем у сотоварищей, Валерчика отправили спать и наказали после прийти, с готовым объяснением и указанием всего до мельчайших подробностей: что, с кем, когда, фамилии и т.д.
***
К следующему утру на столе у ректора лежала объяснительная...
"Проснулся я утром и неожиданно для самого себя вспомнил, что сегодня у меня День Рождения. День выдался солнечным. "Прекрасная погода!" - подумал я. - "Хорошо было бы выбраться на природу". Пошел прогуляться и обнаружил на Лесопарке в одном из ларьков вино "Портвейн 72" по два двадцать за штуку. Это дешево, и на вкус оно не слишком противное. Правда, некоторые особо привередливые утверждают, что этим вином можно заборы красить...
...Прикинул количество приглашенных. Если на каждого по бутылочке - то в самый раз. Приобрел необходимое количество вина и позвал приятелей из сельскохозяйственной академии на пикник. На моем празднике не было ни души из общежития, поскольку я не хотел никого отвлекать от учебы. Когда дождался гостей, то оказалось, что присутствующих несколько меньше, чем приглашенных, т.е. на каждого уже пришлось чуть больше вина...
С наступлением темноты проводил гостей и вернулся в общежитие вовремя, не нарушая правил проживания. Оказавшись у дверей своей комнаты, обнаружил замерзающую девушку, прислонившуюся жалобно к косяку двери. Отказать в гостеприимстве не смог, тем более что ей была необходима первичная медицинская помощь. Сделав искусственное дыхание незнакомке, убедился в отсутствии необходимости вызова "скорой помощи", но выгонять на улицу не стал, так как сердоболен от природы...