Вы не знаете Хряка Томсона? Не сказать, чтобы вы много потеряли, но все же, кое-чего в жизни вам точно недостает. Именно Томсон в свое время изобрел ручной фонарик на бензиновом моторчике. Теоретически, все было просто. Нажимаешь на кнопку, и у тебя есть источник света - правда, жутко стрекочущий и воняющий бензиновыми выхлопами. В доме такой фонарик использовать было нельзя, и фермеры жаловались, что животных он здорово пугает - но Хряк гордился своим изобретением чрезвычайно. Изведя галлоны бензина, он добился того, что чахлое световое пятно не гасло при каждом перебое моторчика, а только съеживалось до размеров четвертака. Больше всего фонарик понравился детям - они пользовались им в Хэллоуин- конечно, если им удавалось обмануть бдительных родителей и пожарных.
А теперь Хряк Томсон заболел.
Вообще-то, здоровьем он всегда отличался завидным - даже тогда, когда полез на ветхую дроболитейную башню, чтобы испытать очередное свое изобретение - шпионский плащ-парашют, который сконструировал, начитавшись книжонок про Джеймса Бонда. Честное слово, он так его и называл - "шпионский плащ-парашют Томсона". Это мрачное сооружение с проволочным каркасом под брезентовой тканью и чертовой прорвой пуговиц напоминало одежду Франкенштейна. По замыслу автора, любой прыжок с высоты должен был раздувать полы плаща и двигать проволочный каркас, который раскрывался и превращался во что-то вроде колокола. Планируешь и мягко приземляешься.
Могу поклясться, что в тот день стояла безоблачная погода, не было ни ветерка. Бог его знает, откуда взялся этот штормовой порыв - аккурат в тот момент, когда Томсон шагнул с крыши. Издав пронзительный вопль, он закружился, точно сухой дубовый лист. Потом каркас действительно превратился в колокол, только выгнулся он в обратную сторону и плотно облепил верхнюю половину тела Хряка. Все это напоминало полет медузы - если бы медузы умели летать или хотя бы подпрыгивать.
Когда я подбежал к нему, Томсон лежал на куче соломы. Ему чертовски повезло: сломать всего-то три ребра и ногу - большая удача. Вероятно, он и сам так думал, потому что, освободившись от плаща и громко, нецензурно богохульствуя, Хряк решительно потащился к лестнице, чтобы повторить опыт. Если до сих пор я еще сомневался, существует ли в мире справедливость, то теперь знаю точно - она есть, иначе кусок лестницы не оторвался бы и не вдарил Хряка Томсона по голове.
Выйдя из больницы, он и не вспоминал о своем плаще. Тем более, что часть его к тому времени старая миссис Томсон использовала на абажур для лампы - ей было неудобно вязать при ярком свете.
И надо же - теперь Хряк Томсон заболел.
"А как же ТОТ САМЫЙ грузовик с меняющими форму колесами?" - скажете вы. Все верно, это было одно из самых громких изобретений Томсона. Беда лишь в том, что эта адская колымага меняла форму своих колес тогда, когда ей это заблагорассудится - и не реже, чем раз в пол-минуты. Да-да, Билли Дезантос проклял тот день, когда отдал свой старый грузовичок Хряку, чтобы тот, по его словам, "внес улучшения". Жалко было смотреть, как Билли на этом страшилище возвращался с ярмарки, щедро посыпая обочины дороги яблоками, кукурузными початками и поливая пивом из раскупорившихся от тряски бутылок. Выглядело это так, точно Дезантос оседлал допотопного ящера, который этим очень недоволен. Грузовик то вставал на дыбы, потому что колеса превращались в этакие страхолюдные штуки вроде спиц с надетыми на них калошами; то, когда спицы вдруг менялись на плоские гусеницы, с размаху припадал к земле; то несколько секунд ехал на абсолютно квадратных колесах. Все содержимое кузова то и дело зависало в воздухе и с шумом грохалось обратно.
Вернувшись домой, Билли молча взял кувалду и отправился к дому Хряка Томсона, который в тот день сказался больным и велел матери закрыть двери на засов. Миссис Томсон так и сделала - и, нарочно или нет, оставила открытой заднюю дверь, так что Дезантос нашел лазейку. Долго после этого в доме Томсонов все грохотало и сотрясалось, а через два дня сильно хромающий и хмурый Хряк снял с грузовика все свои хитрые механизмы и выкинул их в лужу позади Вайенской бойни. Там они и заржавели.
Нет, никто и подумать не мог, что Хряк Томсон может заболеть.
Даже когда он придумал самую впечатляющую из своих штук, то остался жив, хотя наш местный священник, отец Прескотт, очень жалел, что на дворе не семнадцатый век и Томсона нельзя просто и тихо сжечь на костре. Вся закавыка была в тех самых автоматически открывающихся гробах. Хряк подбил похоронную контору "Адамсон и сыновья", и вместе они сотворили целую партию таких футляров для последнего упокоения. В первое время все выглядело очень чинно, и нравилось всем, даже самым замшелым тетушкам и дядюшкам откуда-нибудь из глубинки. Секрет был прост - как только очередная старая кочерыжка, опираясь на руку кого-нибудь из родни, добиралась до гроба, чтобы почтить память дорогого покойника - крышка плавно открывалась, и в теплом свете под благолепную музыку умиленная перечница видела мирно лежащего усопшего. Отойди подальше - и крышка так же медленно и мелодично закроется. Наш мэр даже пожал Томсону руку, назвав его "достойным сыном города". Зря, я полагаю.
Хряк вместе с папашей Адамсоном уже потирали руки, предчувствуя неслыханный навар. Но все дело испортил дождь. В местной церкви давным-давно протекала крыша, и потому, когда, опившись краденого спирта, дружно откинул копыта старый МакФерсон и трое его корешков (самому младшему из которых было уже за семьдесят), дождь изрядно промочил поставленные рядком гробы. Видимо, это вода что-то замкнула в хитрой механике, сотворенной Хряком. Так или иначе, но поминальную службу того дня вспоминают и до сих пор. Сначала все было честь по чести, и в тот самый миг, когда родня забулдыг потянулась, чтобы посмотреть на "дорогих ушедших", Хряк Томсон привычно нажал свою кнопку.
Гробы дружно лязгнули отлетевшими крышками, и спятившая пружина подкинула покойников чуть ли не на фут. Потом они снова упали обратно, крышки захлопнулись, но тут же открылись снова, и бренные мощи в развевающихся, разрезанных на спине дешевеньких пиджаках, еще раз исполнили в воздухе сарабанду. Так повторилось с десяток раз, при этом вместо торжественного гимна каждый гроб исполнял что-то вроде "Рока вокруг часов". Наконец, все четыре гроба развалились, и усопшие, которые и при жизни-то не танцевали, остались лежать в куче досок и тряпок.
Родственники МакФерсона ползали на карачках, собирая рассыпавшиеся челюсти, очки и костыли, кто-то шумно рыдал в углу, отец Прескотт привычно проклял Хряка и указал ему на двери церкви. Надо сказать, что Томсон исчез очень быстро и вовремя, потому что его уже собирались линчевать. Скрывался он целый месяц, а когда страсти поутихли, вернулся и некоторое время жил тихо как мышь. Пока снова не принялся за старое.
Заболеть? Да это для Хряка Томсона было попросту невозможно.
И все таки, сейчас он лежит при смерти. Почему? Ну конечно же, по собственной, не совпадающей с Божьей, воле. Чудодейственный эликсир, который Хряк изобрел перед этим, действительно, может поднимать со смертного одра покойников. Это верно, да что там - я и сам это наблюдал, когда Том Фицуотер, который попал под косилку, после принятия внутрь "Живительных Капель Томсона" - вдруг встал и пошел, хотя до этого уже час как не дышал.
Правда, пошел Томми только по прямой, и остановить его, а уж тем более, поговорить с ним, так никто и не смог. Закончилось тем, что (все так же, никуда не сворачивая) Фицуотер дошел до Лосиного болота и скрылся в нем с головой.
По моему разумению, он скоро доберется до другого берега - не вплавь, так по дну. Но других-то, не так хорошо знающих Хряка, в этом трудновато убедить. Именно чтоб доказать, что он не душегуб, Хряк Томсон и принял добрую пинту своих "Живительных Капель". Оказалось, что они так же просто делают из здорового человека мертвеца, как из покойника - бодренького живчика.
Вот потому-то Хряк Томсон и заболел. Впрочем, если говорить честно, то Хряк Томсон мертв, и мертвее его найти трудно. И не сказать, чтобы я был этому рад.
Ведь именно я подкидывал ему все эти идеи. Кто виноват, что он каждый-раз понимал их по-своему? Уж точно, не я.
А у меня еще так много хороших мыслей...