Аннотация: Когда супергерои заканчивают сражаться - кто приходит вслед за ними?
Когда Халк закончил крушить очередной дом, я сидел за столиком уличного кафе и неторопливо записывал в блокнот примерный ущерб. Почерк у меня так себе, особенно когда я слегка нервничаю, а вокруг летают обломки бетона размером с меня самого. Но прочитать написанное все-таки можно. Это не Стив Роджерс - Кэп, когда перенервничает, начинает корябать, точно индейка лапой. Я всегда удивлялся, читая его отчеты в "Щ.И.Т.". По моим прикидкам, Ника Фьюри кондрашка должна была хватить уже после третьего обрывка бумаги, которые Капитан Америка подсовывает ему после каждой операции, выдавая их за нормальные отчеты. Супергерои хорошо приспособлены для того, чтобы спасать мир, иногда раза три за неделю. Но вот с ведением отчетности у них полный швах.
(Я вспомнил, как Соколиный Глаз пытался внести в расходную ведомость количество потраченных стрел, и содрогнулся. "М-да... Это фиаско, братан, - лениво заметил наблюдавший за муками стрелка Локи. - Ты лучше стреляй, а для бумажек найми себе толкового клерка, что ли". Соколиный Глаз зыркнул на него так, что будь паренек из Асгарда пожароопасным, его пепел уже сметали бы в совок. Но Локи, как обычно, остался невозмутим, только светанул своей фирменной кривой ухмылочкой - мол, не кипеши, чувак.)
Забыл представиться. Зовите меня Джей. Просто Джей. Номер в системе страхования вам вряд ли интересен, фамилия тоже не засветилась в генеалогических книгах под заголовком "Известные семейства Нью-Йорка". Ну, а личный номер в Щ.И.Т.е знать никому, кроме Фьюри и еще нескольких человек, не нужно. В общем, просто Джей.
Чем я занимаюсь? Ношу неприметный серый костюм, недорогие, но хорошо начищенные туфли и скромный галстук. Никаких кислотно-зеленых огурцов на оранжевом фоне, если вы об этом. Никаких черных очков и таинственного вида суперагента 007. Часы у меня тоже вряд ли притянут внимание знатоков швейцарской механики, хотя начинка в них многократно превосходит возможности некоторых сверхмощных компьютеров. Но с виду - обычные спортивные, с пульсомером и прочими штучками. "Мужик следит за здоровьем", - подумаете вы, увидев такие часы. И будете неправы. Питаюсь я как попало, чаще всего в городских кофейнях или закусочных, а всем напиткам предпочитаю хороший односолодовый виски.
Виски - вообще отдельная тема, не могу удержаться каждый раз, когда речь заходит об этом. Вот уж на чем нельзя экономить, ребята, так это на виски. Помню, как-то раз Старк - ну, это тот самый Железный Человек, который всем хамит, летает, стреляет и защищает демократию от плохих парней вместе с командой "Мстителей" - пытался поразить мое воображение, когда я случайно оказался у него в башне. Как же, миллиардер, филантроп, плейбой и кто он там еще - и я, простой офисный планктон, хоть и с удостоверением "Щ.И.Т" глубоко во внутреннем кармане. Непременно надо налить недотепе-бюрократу самого дорогого виски в хрустальный "рокс" и готовиться снисходительно выслушивать восторги.
Выражение лица Тони Старка, после того, как я объяснил ему, что содержимое бутылки купажированного виски, за которую он где-то там на аукционе заплатил десять тысяч долларов, является жуткой бурдой, составленной из дешевых спиртов с добавлением пары едва достойных упоминания - о да, это выражение я не забуду никогда. Особенно на фоне звонкого смеха Пеппер, которая отлично поняла всю иронию ситуации. Но Тони... Так, наверно, можно смотреть на говорящую пивную открывашку. Больше мистер филантроп и плейбой меня к себе не звал. Не сказать, что я был этим расстроен. Парень решительно ни черта не понимает в виски, особенно островном, слово "Айла" для него пустой звук. Хотя тут я начинаю впадать в другую крайность. В конце концов, никто не обязан вникать во все тонкости.
Лучше я расскажу, чем занимаюсь. На это уйдет совсем немного времени, даже заскучать не получится. Если говорить проще, я подсчитываю убытки, которых очень и очень немало. О каких убытках речь? Вот смотрите: у нас есть целая команда "Мстителей", и еще какое-то количество супергероев. Они бегают, летают, ездят, сражаются, взрывают все вокруг (некоторые делают это с очень большим удовольствием - хлебом не корми, дай что-нибудь взорвать), уничтожают целые кварталы. О мелких городках я даже не говорю, просто дайте волю Халку или какому-нибудь Тору, а потом заасфальтируйте ровное место и забудьте о том, что здесь когда-то были улицы.
Люди очень любят смотреть фильмы, где супергерои расправляются с мировым злом, попутно превращая в мелкое крошево дорогую недвижимость. А потом победители, красиво обнявшись, хромая уходят в закат. Или отправляются есть кебаб, кому что. Да что там фильмы - просто посмотрите, сколько раз отстраивались Нью-Йорк, Лондон или Париж после того, как там порезвились воюющие стороны... Неизвестно, кстати, кто причинил ландшафту вреда больше, плохие парни или наши хорошие ребята. Хотя я точно знаю, что городские службы, вроде пожарных или водопроводчиков, одинаково проклинают тех и других. Кэп после этого хотя бы извиняется, а вот Тони Старку или Халку на всех плевать.
Так вот: когда все уже закончилось, когда "скорая" развезла по больницам немногих уцелевших счастливчиков, а Тор отложил свой чудо-молоток и взялся за пивную кружку - тогда начинается время людей в неприметных серых костюмах. Таких, как я. Бюрократов. В кадрах для самых терпеливых зрителей, досматривающих титры до конца, на заднем плане всегда есть мы. Мы достаем из портфелей калькуляторы и принимаемся подсчитывать стоимость всего, что перебили, взорвали, сожгли, дезинтегрировали, уничтожили лазерными лучами, раскололи вибраниумными щитами, вдрызг разнесли зелеными кулачищами и меткими стрелами с разделяющимися боеголовками. Да, и все, что попортили клейкой паутиной - тоже. Мистер Паркер может сколько угодно думать, что ему (и его персонажу-пауку) благодарны все горожане, которых он спасал. Но это не так. Ну, то есть, не совсем так.
Конечно, есть и фанатки, которые пишут на своих юных сиськах маркерами: "Возьми меня, мой Паучок!". Но вот, к примеру, мистер Сойер, солидный любитель кроссвордов (и квартальный бригадир дворников), совсем не в восторге от чертовых соплей из паутины, которые ему пришлось счищать со стен и памятников. Я это знаю, потому что именно мистер Сойер заверил своей подписью две страницы с перечислением ущерба. Скачи, Человек-Паук, скачи. Спасай мир. Но у меня как в шахматах - все ходы записаны.
Фильмов о нашей работе не снимают, и понятно, почему. Закрываю глаза и представляю афишу в кинотеатре: "Новейший блокбастер "Месть бюрократа"! Закрытая премьера!". Нет, толпа зрителей на такое точно не соберется. Самым захватывающим, что вы можете увидеть в кадре такого блокбастера, будут мои тощие ноги в перепачканных известковой пылью брюках, торчащие из щели в груде кирпича. Это было в тот раз, когда я почти закончил описывать последствия битвы "Мстителей" с читаури (и снова в Нью-Йорке! вот и верь после этого в случайные совпадения!), и нелегкая понесла меня лично убедиться в том, что именно взрыв плазменной мины уничтожил супер-пупер-разрекламированное и надежное банковское хранилище. Там, на вершине самой большой кучи мусора, я поскользнулся, и...
В общем, меня спасла Черная Вдова, которая очень мило сделала вид, что мои безжалостно разодранные на самом видном месте брюки - в порядке вещей. За что я ей очень благодарен.
После подробной описи наступает самый волнительный момент, когда даже невозмутимые отморозки типа Фьюри шумно сглатывают и незаметно бледнеют. Чудесный, достойный пера драматурга момент разборок, кому за все платить. Чаще всего оказывается, что все разрушения произведены "в интересах национальной безопасности". Угадайте, что это значит? Все верно - платить некому. Из армейских жлобов не вышибить ни цента, будь это хоть в Вашингтоне, хоть в Москве. Вы, наверно, считаете, что в таких случаях нужно нагибать богатенького буратино - вроде Старка (заметили, что я постоянно упоминаю мистера ЖЧ? Это потому, что ни у кого больше нет таких деньжищ). А я скажу вам, что вы большой оптимист. Легче выжать воду из камня, чем обскакать Пеппер Потс и ее высокооплачиваемых юристов, которых, похоже, воспитывали не в Йеле, а в стае гиен и стервятников.
Ладно, что-то я увлекся метафорами. Короче - Тони Старк дал денег только один раз. Тогда его так приперли к стенке, что улизнуть от возмещения ущерба было просто невозможно. Но и тут он ухитрился обратить это себе на пользу, все газеты вышли с аршинными заголовками: "Железный Человек восстанавливает город!" На самом деле, милаха Тони восстанавливал свое сдувшееся эго, одновременно латая дыры в своей консервной банке. Очень высокотехнологичной консервной банке.
Итак, с военными и миллиардерами-супергероями как-то не прокатило. Еще варианты? "О! - рождается гениальная идея у сенаторов, которым на стол ложатся наши отчеты. - Давайте-ка потребуем возмещения у суперзлодеев!" Звучит так же прекрасно, как и по-идиотски, но когда это останавливало политиков? Значит, действуем так. Пишем официальный запрос Таносу... о, погодите-ка, кто-нибудь знает почтовый адрес или хотя бы e-mail? Хорошая идея моментально превращается в пшик.
В итоге, стиснув зубы и на чем свет стоит костеря "Мстителей", за все опять платит мэрия Нью-Йорка. Или госбюджет. Мне, в принципе, все равно, хотя я не отказался бы знать, какая часть моих налогов ушла на восстановление... ну, скажем, уличных туалетов где-нибудь на Сорок Второй. А сколько такси уничтожил Халк, просто наступая в процессе очередной погони на ни в чем не повинные желтые тачки - ньюйоркцам лучше не знать, иначе словечко "зеленый" в нашем городе навсегда окажется любимым ругательством. Хорошо-хорошо, я вам скажу. Двести шесть, вот сколько!
Больше всего мне понравилось, когда Капитан Америка дрался с какими-то очередными засранцами из "Гидры" посреди национального парка. Конечно, "понравилось" - не совсем то слово, которым стоит описывать массовое уничтожение редких видов растений и животных, занесенных в разные справочники. Но зато в парке все было просто и понятно. Помню, как я прогуливался под ручку с девицей из экологического управления, которая то и дело норовила расплакаться при виде очередного дохлого экземпляра, попавшегося под щит Кэпу. Какая ирония - ведь щит, вроде как, должен защищать, а тут... Она показывала пальцем, а мы вносили в опись. Тут - дерево, там - куст, а здесь - дикобраз вперемешку с койотом. Никаких застройщиков, страховщиков и пылающих гневом жильцов окрестных многоэтажек. Всегда бы так.
На самом деле, я не такой уж бюрократ, как вы могли подумать, читая мой рассказ. Я просто очень ответственный, вот и все. Дотошный. Люблю вникать в мелочи и выстраивать колонки цифр. Но я никогда не был этаким задротом, как из сериала про ботаников-программистов. Удар с правой у меня поставлен довольно неплохо (да здравствуют бесплатные тренировки с Кэпом и Росомахой в корпоративном спортзале, хотя Логан довольно скверный спарринг-партнер), я отлично жарю мясо и не дурак прокатиться на байке вдоль побережья, стряхнув пыль с потертой косухи. Вот только это бывает очень редко. Куда чаще приходится стряхивать штукатурку с моего серого пиджака... хотя, кажется, я об этом уже говорил.
Да, братцы, вся моя жизнь - это уборка за супергероями, но кто-то ведь должен этим заниматься? И кстати, в личных финансах у большинства из них тоже царит полный и всеобъемлющий бардак, по сравнению с которым даже руины Нью-Йорка не кажутся такими уж страшными. Проще всего Капитану Америке, потому что старина Стив состоит на полном казенном довольствии, не имеет никакой собственности, и даже нижнее белье у него из армейских арсеналов. Исключительный бессеребреник, из тех, что вызывают умиление у домохозяек и девиц бальзаковского возраста. И лицо вечно одухотворенное, как на плакате "Дядя Сэм хочет тебя в армию".
С Черной Вдовой такой номер бы не прошел, свое изящное белье она покупает исключительно в бутиках "Виктории Сикрет". Откуда я об этом знаю? Лучше промолчу. И самой Наташе Романофф тоже не нужно знать, что я об этом тут распространялся. Иначе кого-то не пустят вечером на порог... ой, ну вот, я опять болтаю что-то не то. Соберись, Джей, у тебя полно работы.
Ха, как же, полно... Сейчас я, вместо того, чтобы довести до конца предварительную (у нас это называется "щелкнуть на глазок") оценку ущерба, сижу и записываю все это в потрепанный блокнот, под удаляющийся грохот Халка. Не люблю "молескины", хотя мог бы себе позволить сколько угодно. Но, по-моему, они для хипстеров, пускающих пыль в глаза. Мои блокноты самые дешевые, с разграфленными в клетку страницами. Неважно, какой толщины покупать, все равно больше, чем на два месяца их не хватает - героические герои из геройской команды не страдают нехваткой героизма.
А значит, с ущербом полный порядок, уж извините за невольный каламбур. Чем дальше, тем его больше. Не дремлет "Гидра", исправно злодействует еще целая куча страшно секретных организаций, вынашивают страшные планы суперзлодеи всех мастей и масштаба. Без работы я точно не останусь.
Ах да, "Гидра". Эти ребята недавно прислали мне предложение поработать на них. Естественно, по специальности и на чистом аутсорсе. Всем нужен толковый оценщик. Подумываю согласиться. Так и вижу ваши возмущенные лица: "Как ты можешь, они же злые!" Ну и что? Мы, хотя и числимся в составе "Щ.И.Т.а", независимы и соблюдаем нейтралитет тысячелетиями, с тех самых пор, как Иисус Навин взял штурмом Иерихон и разрушил городские стены. Как вы думаете, кто тогда оценивал ущерб, подсчитывал кирпичи и назначал компенсацию? Да, все верно, это было наше Общество. А ведь в Библии есть еще "Книга Чисел"... Но я отвлекся.
Просто запомните: кому придет в голову тронуть аудитора, тот столкнется с тем, что давать за это ответ ему придется сразу всем сторонам. Свету и Тьме, Злу и Добру, "Щ.И.Т.у" и "Гидре". Потому что с финансовой отчетностью, которую лучше не показывать властям, вечные проблемы и у тех, и у других.
- Джей! - а вот это, кажется меня. Извините. Это Наташа. Вы как хотите, но у меня просто язык не поворачивается называть ее Вдовой, да еще и Черной. Такое прозвище больше подходит нашему "папаше" Нику Фьюри, но тот, кто с ним так пошутит, проживет очень недолго, даже если он из нашего Общества. Подозреваю, что тот, кто назовет его "папашей" - тоже.
Ладно, я побежал. Через пару минут я стану всего лишь одним из тысяч серых костюмов на городских улицах, затеряюсь в титрах очередного высокобюджетного боевика. Но если вы - супергерой, то у вас точно есть моя визитка. Пошарьте по карманам своего особенного костюма. Он точно где-то там, этот белый картонный прямоугольник, на котором отпечатан короткий номер телефона и три слова.