Аннотация: Рассказ. О любви. Очень странный и абсолютно не в стиле Автора. Но захотелось, вот и написалось.
Письма
23.08.20..
"Дорогой мой, Сашенька,
Я так по тебе скучаю...
Вроде бы прошло, кажется, всего три или четыре дня с тех пор как мы с тобой расстались, но у меня такое чувство, что мы не виделись как минимум сотню лет, и с каждой секундой я все больше и больше мечтаю тебя увидеть...
Честно сказать, когда я впервые тебя увидела, еще тогда, в аэропорту. Я не могла и подумать о том, что на тебе замкнется вся моя жизнь, что ты будешь в ней играть такую большую роль... нет, не большую- заглавную.
Сейчас, вспоминая то время, когда я тебя не знала, я понимаю, что мне было проще, не было той щемящей боли в сердце от нашей разлуки, от того расстояния между нами, но... Я ни о чем не жалею. Пусть мои чувства замешаны на боли, невозможности тебя видеть, но это Любовь! Я уверена. Я это чувствую.
А ради Любви, такой, какую я чувствую к тебе, безумную, головокружительную, страстную, я готова терпеть нашу разлуку, свято веря, что настанет тот момент когда я снова тебя увижу, обниму, прикоснусь к твоим губам... А до тех пор, родной мой, я буду писать тебе, ждать ответа, жить от письма к письму... Да, это больно и трудно, но я выдержу. Лучше так, чем умирать в одиночестве, а одиночество это любое состояние без тебя. Теперь я твоя, не бросай меня, ненужные вещи быстро ломаются. Не делай меня ненужной.
Люблю тебя, Жанна..."
12.10.20..
"Я зависима. Зависима от тебя. Никогда не принимала наркотики, но теперь я, кажется, знаю, что такое ломка.
А может быть я мертва. Хотя, нет, мертвые не чувствуют той агонии, в которой нахожусь я все время... Мне кажется, что я начинаю жить только тогда, когда после тяжелого рабочего дня возвращаюсь домой натягиваю на себя твою футболку, ложусь в кровать и под те песни, под которые мы танцевали, любили друг друга, начинаю вспоминать каждое слово, которое ты мне сказал. Только тогда я оживаю. Начинаю дышать.
Знаешь, сейчас я почти всегда одна. Люди вокруг просто ничего не знают о любви. Если бы они хоть догадывались, что это значит, они бы не спрашивали меня, почему я молчу, не хожу гулять, в кино, не встречаюсь с парнями... "Ты как мертвая...или сумасшедшая! Все время молчишь, смотришь в одну точку, просто существуешь, на автомате!" говорят они. Теперь ты видишь, что они просто не любили, не знают, почему со мной это творится, не понимают, что без тебя, мне не жить. Я никто.
Так зачем они нужны, эти мнимые подруги, которые нашептывают мне на ухо, что пора забыть, двигаться дальше, жить дальше! Кто они такие, чтобы запрещать мне любить тебя? Зачем они, если кроме тебя, мне на этой земле никто больше не нужен!
Черт, я совсем разволновалась... Немного голова побаливает, в ушах стучит...
Я... я думаю, мне стоит выпить, забыться...
Твоя Жанна.."
22.01.20..
"Я снова пишу тебе.
Ты единственный человек, с которым я могу разговаривать и меня не колотит от бешенства.
Как же меня бесят постоянные сочувствующие взгляды, предложения помощи! Мне она не нужна! Я сама знаю что делать, как теперь жить! Без чьих-то указок и бестолковых советов.
Я устала удивляться насколько глупы люди. Они советуют мне как жить, хотя сами не знают, что такое жизнь. Что жизнь, это не глупые танцульки, перепих с едва знакомым парнем, алкогольный бред и блевание у унитаза. Жизнь - это любовь, а ради их глупых выходок, я просто не смогу от нее отказаться! Пусть я страдаю, скучаю, схожу без тебя с ума, но... я живу! В отличие от них, которые, бессмысленно прижигают жизнь!
Прости, что я несу этот бред, кричу, ругаюсь вместо того, чтобы спросить у тебя как прошла твоя неделя. Прости... просто я не могу остаться равнодушной... или могу?
В общем, время покажет...
С любовью, Жанна"
07.03.20..
"Сашенька,
Я больше не могу тут жить, у меня отпускаются руки!
Сегодня, мама привела меня к психиатру!
Я тоже сначала не могла в это поверить, но потом поняла, да, так и есть, моя мать думает, что я больная.
Было около четырех часов, я сидела и писала очередной отчет, когда ко мне подошла Надя- секретарша и подстилка шефа. Она сказала, что внизу меня ждет мама. Уже тогда я удивилась, какого черта, она делает здесь. Но я все равно спустилась. Потом мама сказала, что ей нужно со мной серьезно поговорить. Вот тут-то я серьезно испугалась, у нее было печальное выражение лица, что я подумала, что с ней что-то случилось и без разговоров пошла за ней. Когда мы подошли к частной клинике, я уже чуть ли не билась в истерике. Я очень боялась услышать, что она серьезно больна или что-нибудь в этом роде. Мы только вошли в кабинет, а меня уже колотило от страха. Но потом... потом я узнала, что она отпросила меня с работы, чтобы я сходила на прием к доктору, сказала, что она сомневается в моем психическом здоровье!
Никогда, никогда, никогда, мне не было так плохо.
Я вскочила со стула, на который меня посадили, начала что-то кричать, а потом просто убежала из клиники.
Она опять звонит... мама уже раз двадцать звонила мне на телефон, но я не беру трубку, просто не могу!
Зачем она со мной так?
Я нормальная!
Я... все, на сегодня это конец письма... я начинаю плакать, не хочу чтобы ты видел мои слезы. Прощай, любимый!"
24.08.20..
"Дорогой мой,
Уже прошла неделя как я уволилась с работы...
Знаешь, я вдруг поняла, что она меня тяготит, тянет вниз. Я поняла, что каждый день, который я провожу там, все больше и больше меня угнетает. И вот я решила- хватит с меня! Так больше не может продолжаться!
Мне итак плохо, ведь мы не виделись уже год! Целый год без тебя! Да, у нас есть письма, но что такое эти листочки бумаги? Я хочу видеть, слышать, чувствовать тебя рядом! А письма...это так... надругательство над чувствами...
А там, в душном офисе, в тесной коморке, каждый день сижу над документами, документами, документами, которые уже сводят меня с ума! Они сливаются в один сплошной поток и забивают мне голову ненужным хламом....
Нет, все, с меня хватит...
Я найду ту работу, которая не будет меня уничтожать день за днем...
А может... может, я уеду на тот курорт где мы познакомились! Буду работать там менеджером, официанткой, уборщицей...да хоть кем! Лишь бы быть там, вспоминать те недолгие две недели, что мы провели вместе...НАШИ две недели...
Я буду думать над этим... хотя нет, не буду, завтра же позвоню в тур фирму и поеду!
Хочу быть ближе к тебе...
Твоя Жанна"
05.02.20..
"Я снова в пыльном городе... я снова дома...
Хотя нет, это уже не дом, это тюрьма. Я ощущаю, как на меня давят стены, мебель... вчера я не могла уснуть из-за этого страшного чувства! А сегодня вынесла из квартиры все, кроме кровати и стола. Но я опять не могу заснуть, наверное, это одиночество и холод на меня так влияют, особенно после месяцев проведенных в нашем месте.
Ты прекрасно знаешь, что я устроилась туда официанткой, да платят мало, но мне много и не нужно было. Что такое деньги? Ничто! Плата для меня- воспоминания о том, как мы ходили вместе по берегу моря, как лежали на камнях в нашем укромном месте как ходили в ресторан и на танцы в соседний отель...
А теперь... я снова здесь... снова одна...
В аэропорту мне показалось, что я увидела тебя, ты все такой же красивый, у меня даже сердце замерло. А потом я побежала за тобой... бежала, бежала, бежала, но ты исчез, испарился как-будто, тебя и не было...
Я тогда заплакала и очень долго не могла остановится. Глаза распухли, потекла тушь, но мне было все равно, зачем мне выглядеть хорошо? Ведь тут нет тебя, а другие...мне на них плевать. Важен только ты.
...А знаешь, что самое страшное? Разочарование. Когда ты начинаешь на что-то надеяться, а потом... а потом даже крошечная надежда рассыпается прахом. Как-будто ничего и не было. А я... я живу надеждой, которая с каждой секундой тлеет все быстрей и мне кажется...кажется что вот-вот она вся просто разлетится по ветру. И не останется ничего... даже надежды.
Сейчас, сидя в пустой комнате, в которой каждый шорох отдается эхом, я чувствую себя ничтожеством. Наверное, это и есть вершина одиночества, когда некому сказать, что ты любима, нужна, желанна.
Сашенька, мне так плохо... страшно...одиноко...
Спаси меня...
...твоя Никто"
Из газеты "V":
13.02.20.. в пустой квартире было найдено тело Жанны N. Соседи девушки, которая недавно вернулась из заграницы, где работала некоторое время, были обеспокоены тем, что давно ее не видели, обычно она пару раз в день выходила на улицу, а последнюю неделю, как утверждали соседи, вообще не выходила из квартиры. По словам M (соседей девушки), когда они звонили ей в дверь, никто им не открывал, да и мельчайшего шума не было слышно.
Обеспокоенные таким странным поведением соседки, M все-таки обратились в полицию, которая взломав дверь в ее квартиру, и обнаружила труп Жанны N.
В ходе следствия было установлено, что девушка покончила жизнь самоубийством, приняв большую дозу снотворного.
Еще одна любопытная деталь. В квартире Жанны было обнаружено около сотни писем адресованных некому Александру D. Все письма были отправлены, но скорее всего, из-за неправильного адреса получателя, все до одного были возвращены отправителю.
Никто не знает, что послужило причиной того, что Жанна приняла решение уйти из жизни, но бывшие родители, друзья, бывшие коллеги, утверждают, что та, последние полтора года вела себя очень странно. Например, с матерью, после попытки той привести дочь к психиатру, Жанна оборвала все связи и больше они так ни разу и не увиделись.
В общем, причины такого поступка девушки неизвестны. И единственный, кто может пролить свет на это дело, это, пожалуй, таинственный Александр, который и является адресатом всех писем....