В нашей жизни время от времени происходят изменения, разного калибра. От перехода на весеннюю обувь до развода, от новой причёски до переезда в другой город. Когда и почему появляется желание совершить крутой поворот? Кто и что может нам помочь принять трудное решение? Как совершить поворот, не вылетев на обочину?
По плану и без
Сразу отметим, что жизненные изменения бывают и незапланированные. Как говорил Жванецкий, "нас могут и не спросить". И если на серьёзные запланированные изменения нелегко решиться, то к незапланированным труднее адаптироваться. Почему? Во-первых, они часто происходят внезапно, как водится "в самый неподходящий момент". Во-вторых, среди них много негативных: болезни, увольнения, несчастные случаи, уход близких. А ещё непрошенные изменения лишают нас чувства контроля над собственной жизнью, а это чувство - важно для нашего душевного спокойствия (некоторые психологи утверждают, что составление планов - не более чем создание для самого себя иллюзии контроля над своей жизнью).
Нашей темой станут запланированные изменения, однако некоторые рекомендации окажутся полезны для обоих случаев.
Время желаний
Почему же в голове вдруг появляется мысль совершить радикальные перемены в жизни?
Такое желание приходит во время так называемых возрастных кризисов, в частности, во время кризиса среднего возраста. В этот период наблюдается всплеск разводов. В этот период многие люди меняют не просто место работы, а профессиональную сферу.
Подталкивают к серьёзным решениям и изменения обстоятельств жизни, такие как болезнь, супружеская неверность, приобретение компании новым собственником, увольнение. Некоторые люди относятся к подобным событиям, как к знакам свыше, указывающим на то, что час перемен настал. Это всего лишь психологическая игра с самим собой с целью снять с себя кусочек ответственности перед важным решением, но если она помогает "перейти Рубикон", то ничего плохого в ней нет.
Накапливающаяся неудовлетворённость существующим положением дел тоже однажды переполняет чашу терпения: "Всё, сколько можно терпеть, сил моих больше нет!"
Вопреки поговорке "от добра добра не ищут" люди часто ищут новенького не потому что им плохо, а потому что хочется большего. Обычно такой импульс возникает, глядя на жизнь других людей, и здесь важно не сбиться со своего собственного пути, увлекшись чужим примером. Но к этому мы ещё вернёмся.
Выйти из окружения
Важно не только то, что у человека появилось намерение изменить курс корабля своей жизни, а что он в связи с этим чувствует. Одно дело, если в душе есть воодушевшение и готовность горы свернуть на пути - тогда можно сразу приступать к активным действиям. Если же человек чувствует нерешительность и сомнения, то он может либо вообще отложить реализацию своих планов, либо начать подготовительную работу - внешнюю или внутреннюю: собирать информацию, осваивать нужные навыки, настраивать себя и т.п.
"Знаю, что надо делать, но не могу решиться" - и так тоже бывает. Что делать? Прежде всего, разобраться с тем, что же мешает решиться. "Разобраться" - это значит не убить сомнения, а проанализировать ситуацию более глубоко, честно сказать себе о своих страхах. Стоит составить план кампании, прописать разные возможные сценарии развития события, свои действия, расписать, чем рискуешь и как соломку подстелить. Можно обсудить ситуацию с другом, но здесь есть подводные камни.
Дело в том, что наше нынешнее окружение может препятствовать нашим изменениям - сознательно и неосознанно. Почему? Во-первых, мы нередко относимся друг к другу, увы, полуфункционально. Во взаимоотношениях со многими людьми нам важно не соприкосновение с их душевной глубиной, с личностью в целом, а кто и что для нас делает. Понятно, что потерять "полезного человека" никто не хочет. Бывает и более хитрая конфигурация. Мы часто выступаем друг для друга в определённых ролях, которые друг друга дополняют. Классическим примером является треугольник Карпмана, который состоит из Жертвы, Преследователя и Спасателя. Каждый из этой троицы нужен двум остальным, каждый получает свои выгоды, в том числе и Жертва. Мы часто бессознательно играем в подобные игры, о чём написана великолепная книга Э. Берна "Игры, в которые играют люди". Так вот, для таких "игр по жизни" нам нужны партнёры, и если грядущее изменение чревато для нас риском потери такого партнёра, мы неосознанно постараемся изменению воспрепятствовать.
Поэтому посоветоваться с другом не запрещается, но делать это надо, помня про существование разнообразных скрытых мотивов. Их нет (не должно быть) у профессионала - психолога-консультанта или коуча, который сможет помочь вам в данной ситуации.
Выбирая свой путь
Трудно однозначно ответить на вопрос, в какой сфере - профессиональной или личной легче совершить большие изменения. С одной стороны, нам легче действовать там, где мы чувствуем себя увереннее. "Крутой профи" легко и свободно меняет работу, если для этого есть достаточно оснований, у него не возникает внутреннего сопротивления, нет социальной робости в этой сфере. Верно и то, что легче пойти на перемены там, где такой опыт уже был раньше, и трудно, если его не было: сорокалетнему холостяку сложнее решиться впервые в жизни связать себя узами брака, чем его ровеснику сделать это в 4-й раз... В то же время, имея прочную основу в одной из этих двух сфер, легче пойти на основательную переделку в другой, так как остаётся надёжная опора.
Сложно отделить пустые фантазии от планов реалистичных, но трудноосуществимых. Мы обустраиваем свою жизнь опытным путём. Как верно поётся в известной песне, что находится за поворотом не разберёшь, пока не повернёшь. Мы смотрим на других людей и примеряем их модели жизни на себя. Это нормально. Важно только при этом следовать по жизни своим собственным путем. Известный современный психолог и психотерапевт Альфрид Лэнгле, ученик великого Виктора Франкла, советует в ситуациях "на распутье" спрашивать, обращаясь вглубь себя: "А как для меня правильно?" И стараться услышать ответ, идущий из самой глубины нашего "Я".
Получая из окружающего мира информацию о возможностях и альтернативах, нужно не заимствовать чужие мотивы, не стремиться быть "как все", "не хуже других" и т.п. Вспомним песню Высоцкого об иноходце: "я скачу иначе, по-другому, то есть - не как все". Каждый из нас в чём-то иноходец, так что для принятия правильных решений важно быть в хорошем контакте с самим собой. И ещё важно научиться отличать то, что мне нравится от того, что мне близко и созвучно. Нам часто нравится недостижимое, например, прыжки с парашютом с высотных зданий. Ими можно любоваться, но для самого себя выбирать своё, созвучное, близкое.
Начало новой жизни
Итак, переход через Рубикон совершён! Но это ещё полдела. К любому новому необходимо адаптироваться, а это бывает непросто.
Часто люди говорят, что у них "земля ушла из-под ног". Эти слова следует понимать практически буквально, как описание ощущения потери опоры. Вернуть его помогут простые практики из арсенала телесно-ориентированной психотерапии, которые называются "заземление". Обращайте внимание на контакт ваших стоп и земли, во время ходьбы сконцентрируйте внимание на ступнях. Можно потопать так, как это делают борцы сумо, мощно, всем телом падая на ногу. В подходящих условиях (лето, травка) можно даже припасть к земле - и пусть "внутренний критик" говорит, что вы сошли с ума, не обращайте на него внимания, вам важно дать своему бессознательному и своему телу чувство опоры.
Помогает пройти переходный период отношение к переменам как к эксперименту. Что отличает эксперимент? То, что он делается не для достижения цели , а для того, чтобы посмотреть, что получится. Такая открытость всем исходам снижает напряженность.
Безусловно, помогает оптимистический настрой, вера в лучшее. Их может укрепить новое окружение, люди, которые дадут вам поддержку, подбодрят вас. Полезно также найти себе место поддержки, место, где вам хорошо, комфортно и уютно. Это может быть скамейка в скверике, тропинка в парке, столик в кафе. Мы не очень хорошо умеем управлять своим психо-эмоциональным состоянием, зато мы можем "помещать" себя в условия, где нужное нам состояние придёт само; в буддизме такие действия называются "полив хороших семян".
Обратившись к модели Эрика Берна о структуре личности, очевидно, что тревоги и волнения относятся к Внутреннему Ребенку. Поэтому в трудную минуту о нём нужно особо позаботиться: утешить, похвались, подбодрить, побаловать его небольшими подарками... А он ответит радостным настроением и творческими решениями - что может очень пригодится, когда совершаешь крутой поворот в своей жизни.