Все права на публикацию принадлежат Сёстрам Микрочиповым.По всем вопросам обращаться к Web-мастеру на imatorov@mail.ru.OCR & Spellcheck: Сёстры Микрочиповы. Сёстры Микрочиповы. ПУТЕШЕСТВИЕ В С/Д "СОЛНЫШКО. — Эй! Ты!— крикнул дядечка в тёмном пальте.— Куда прешь? — А никуда!— ответил A.G. и прыгнул вниз с высокой стены замка. — А - А - А - А - А - А - А...— послышался удаляющийся крик. — Эй! Ты где?— спросил дядечка в пальте. Ответа не было! — Где - где,— послышался голос за спиной.— Сам знаешь где... Дядечка обернулся. За спиной у него стояла милая тётечка с короткими-короткими волосами. — Здрасьте,— сказала тётечка,— меня зовут Ля-ляЄ. А тебя? — М-меня -Рой Дупуис. — Ха - ха, а чего ты здесь делаешь? И тут снизу раздался крик: - Эй, ты. Рой спускайся. Здесь всё грязно. — Мне пора! — Эй, подождите, я с вами!— крикнула Ля-ля?, но Рой уже прыгнул, прицепив крылья к голове. — А я?— заорала Ля-ля? и, закрыв руками глаза, прыгнула следом. Она долго летела. —А - А - А - А - А - А - А!!!!— орала Ля-ля?. Потом перестала вопить, открыла глаза и, увидев, что ещё падает, снова закрыла и заорала: А-А-А-А-А-А!!! Потом почувствовала мягкий удар и громкий хрусть-хрусть. — Ё - моё!— заорал кто-то под ней.— Слезай с меня! Это был Рой. — Ах, простите меня! Простите!— злобным голосом сказала Ля-ля?. — Ладно уж, просчю!— ответил Рой, поднимаясь и отряхиваясь от грязи. — Фю-ю! Какая помойка!— воскликнула Ля-ля?.— А воняет-то как! Как... как ты!— сказала она Рою.— Ты, что помойный уборщик? — Да. А что? Нельзя? Полиция запрещает? — Фю-фюю! Никогда бы не полюбила мусорного уборщика! — А какого чёрта ты за мной попёрлась, тогда?— обиделся Дупуис. — Уж не для того, чтобы тебя любить! — А зачем?— наивно спросил Рой. — А не скажу! Кхе... Кхе...— закашлялся A .G. — А это мой напарник— сказал Рой, тыкая пальцем в A.G. — Он!— воскликнула Ля-ля?.— Какой миленький! Какой чистенький! — Ага, вот именно— обиженно проговорил Рой и плюнул на газон. И они потопали в туман. Ля-ля? подплыла к A.G. и подхватила его под ручку. —Хе - хе... — нервно сказал A.G. И тут A.G. споткнулся о камень и упал, плюмкнувшись лицом в какую-то грязную помойную лужу. С ним вместе упала Ля-ля? и пробормотала: — Чёрт! Всю жизнь я как идиотка!— и выплюнула изо рта какую-то мерзкую дрянь. — И - звини— сказал A.G., выбравшись из грязи. — Ха - ха,— сказал Рой,— вот теперь он такой большой и грязненький, ха - ха. — А вот и нет! А вот и нет!— крикнул A.G. и достал из своего огромного рюкзака термос с водой, мыло, мочалку, полотенце и "Dirol effect". Он вымыл лицо, почистил костюмчик и протянул Ля-ле "Dirol". — На! — сказал он.— А то от тебя какой-то мерзкой дрянью пахнет. — Мерси!— сказала Ля-ля и захлопала глазками. Она была под впечатлением и, обращаясь к Рою, добавила: Даёт! Рой огорчённо потупил глазки и проговорил сквозь зубы: — Нечего здесь помывайки устраивать! Пойдёмте быстрее! И они пошли... к чёрту. И вдруг A.G. заорал: —Вот оно где! Смотрите!— и стал тыкать пальцем в туманную даль, где вырисовывался силуэт дома. — Ах, какой ты у меня умненький, первым увидел!— воскликнула Ля- ля?. A.G. смутился. —Ах, какой ты у меня скромненький!— злорадно добавил Рой Дупуис. — Пошёл к чёрту! Хам!— заорала на него Ля-ля?.— Пойдём, мой хорошенький.— нежно добавила она, глядя на A.G. И они отправились к странному зданию. Когда они подошли, стена оказалась совершенно гладкая, без окон, без дверей. — Ну,— сказал Дупуис, ухмыляясь.— И что ты теперь будешь делать, наш маленький гений? — A-а...Э-э...—ответил A.G. — А ты?— спросила Ля-ля? Роя. — Ну - у... ы - ы - ы...— ответил Дупуис. — Тогда все заткнитесь и идите за мной!— сказала Ля-ля?. A.G. и Рой уныло поплелись следом за ней. Ля-ля решительно обошла дом с другой стороны. Там оказались и окна и двери. — Ух ты!— воскликнул Рой.— А как ты догадалась, что они тут. — Ну, я же не такой придурок, как вы!— сказала Ля-ля?.— И знаю, что если окон нет с одной стороны, то они обязательно должны быть с другой! — Ах, какая ты у меня умненькая! Первая догадалась!— воскликнул A.G. Ля-ля? засияла. Они полезли в окно второго этажа, и Рой неловко стукнулся головой о бетонный пол синей-синей комнаты, и у него выскочила синяя-синяя пупырышка на лбу. В комнате существовали три тумбочки, одна табуреточка, люстра и кровать. — Ух ты!— сказал Рой и, подпрыгнув от счастья, снова стукнулся головой. — Ай!— заорал он и нечаянно встал одной ногой на голову Ля-ле?. — БЛИН!— заорала она.— ТЫ!!! Придурок!!! ИДИОТ!!! ДРЯНЬ ВОЛОСАТАЯ!!! УБЕРИ СВОЮ ПАРШИВУЮ НОГУ С МОЕЙ ГОЛОВЫ!! А - А - А - А - А - А!!! — Ой! Извини!— воскликнул Рои и убрал ногу. — "Ой, извини"?!— крикнула Ля-ля.— Ты мне всю башку истоптал, сволочь! И причёску испортил!!! — Да у тебя там портить нечего! — Что-о-о?! Ты - кретин!!! — А ты... — Да заткнётесь вы или нет!!!— рявкнул A.G. басом. Он уже успел залезть в комнату.— Лучше посмотрите, куда мы попали! Это же сумасшедший дом! Рои, залезши в комнату, взгромоздился на кровать и стал прыгать до потолка. — А что это вы здесь делаете?— раздался хриплый голос. В углу сидел ниггер, одетый в чёрное. — А мы, ничего. Вы хто?— спросил A.G. — Я - солнышко. А что не видно, как я весь светюсь!? — Не...— начал было Рой. Но A.G. неуловимым движением заткнул ему рот подушкой. — Конечно, видно!— ласково сказал он.— Конечно, конечно. Они осторожно стали подкрадываться к двери. — Вы уже уходите?— угрожающим голосом спросил ниггер-солнышко.— А я буйный!— и стал грозно надвигаться на них.— Ха - ха - ха! Но они успели задвинуть дверь и оказались в длинном белом коридоре. — Хнык - хнык!— зарыдала Ля-ля?.— Я боюсь сумасшедших!— и она разрыдалась, повиснув на шее A.G. A.G. зарделся, потупил глазки и стал отдирать Ля-лю? от шеи, но она крепко уцепилась за шею, так он и шёл с Ля-лёй на шее. Идти было крайне неудобно, поэтому находчивый A.G. вдруг поцеловал Ля- лю?. взасосину. — А - А - А - А - А - А - А...— протянула Ля-ля? и сползла на пол. Рой злобно стрельнул в A.G. глазками. Ля-ля очухалась и резво побежала за Роем и A.G., которые уже подошли к следующей двери, над которой висела табличка: "НЕ ВХОДИТЬ! УБЬЁТ!". Она первой распахнула дверь и увидела милого дядечку, мило улыбавшегося ей. Она тоже мило улыбнулась ему в ответ. A.G. заревновал. Рой тоже. Ля-ле? было пофиг, потому что дядечка в комнате был очень уж красивым. Она стояла перед входом, пялилась на дядечку и уже собралась шагнуть в комнату, как вдруг A.G. схватил её и дёрнул назад, а Дупуис захлопнул дверь. — Вы чего-о-о?— обиделась Ля-ля. — Там над дверью висел утюг,— объяснил A.G. — И если бы ты зашла, он упал бы тебе на голову!— добавил Рой.— Это похуже моей ноги. — Дурак ты, там был та-а-акой дядечка! Ну, ты, A.G., тоже ничего. Она посмотрела на A.G. загадочно, и они пошли дальше. Впереди виднелся лифт, он был старинный, проржавевший и Ля-ля?, вцепившись ногтями в ногу A.G., спросила: — А мы не упадём? — Упадём! Обязательно упадём!— позлорадствовал Рой. — Да пошёл к чёрту, придурок!!!-— заорала Ля-ля. — Ну и пойду!!!— крикнул Рой, развернулся и пошёл. — Эй! Ну вы чё...— сказал A.G.— Ну, Рой, ну прекрати ты! Ну не обращай ты на неё внимания!— добавил он и обнял Ля-лю?. — Да! Не обращай на меня внимания! Пусть A.G. обращает,— пропела осчастливленная Ля-ля?. A.G. посмотрел на Ля-лю? и захлопал глазками. А она на него. А тем временем Рои уже был одной ногой в лифте. И тут лифт ушёл из-под ноги Роя и полетел вниз, раздался грохот и пыль, а Рой повис над шахтой лифта, уцепившись одной рукой за стенку. — Хи-хи-хи!— сказала Ля-ля?. — Заткнись!— крикнул A.G. и, оттолкнув Ля-лю? так, что она упала, кинулся вытаскивать Роя. — Ах, так!!!— крикнула Ля-ля?, вставая.— Вот тебе! Идиот!— и она пнула A.G., который стоял на коленях и пытался вытянуть Дупуиса. — Ой!— сказал A.G. и перекувыркнулся в шахту. Но в последнюю секунду он вытянул руку, схватил Ля-лю? за ногу и утянул за собой. Так что ей пришлось вытаскивать этих двух здоровенных мужиков за собой. Она выползла и обиженно замолчала. Рой, отдышавшись, посмотрел на них и грустно сказал: — Ну, что! Весело?! Все промолчали. Ля-ля? заплакала. — Да хватит нюни распускать!— сказал A.G. и протянул ей носовой платок.— Утри сопли! Ля-ля? ещё больше разрыдалась и снова повисла у A.G. на шее. Он погладил её по головёшке и сказал: — Ну что успокоилась? Нужно идти дальше. Они догнали Роя, который обиженно повесив голову, шёл по коридору и пинал банку. Они подошли к двум дверям с надписями WC, на одной был нарисован дядечка, а на другой - тётечка. — Ах, мне нужно в уборную— воскликнула Ля-ля?. — Мне тоже,— сообщил A.G. И вдруг из WC вышел дядечка с раскосыми - раскосыми глазами. — Ой!— воскликнул A.G.— Китаец! — Это не китаец, это - японец, придурок!— сказал Рой. — Ах, боже мой! Простите мне мою необразованность!— издевательски продекламировал A.G. И тут японец с громким "Кия-я-я" выхватил огромный-огромный меч и бросился на Ля-лю?. "И - И - И - И - И - И - И - И - И - И!"— заверещала она. Вдруг A.G. ловким движением руки вытащил из штанов пистолет с длинным-предлинным дулом и направил в дядечку. Грянул выстрел. Японец упал. — Вот и нет китайца!— сказал A.G. — Японца...— растерянно исправил Дупуис, не зная, что сказать. — Да какая разница, всё равно - нет, — сказал A.G.—Ну, пошли дальше. И они впёрлись в туалет. В туалете был ужасный беспорядок, обычный для этого туалета. — Ой!— сказала Ля-ля?.— А вы вообще чего впёрлись сюда. Это туалет для тётечек. Вам в соседний. A.G. и Рой покраснели и вышли в коридор, который уже был зелёный. И тут мимо прошла красивая-красивая тётечка. Она очаровательно им улыбнулась. И A.G. и Рой чуть шеи не свернули, пяля на неё глаза. А тётечка проплыла мимо, улыбнувшись им и развонявшись французскими духами. — Девушка! А девушка! Не хотите с нами выпить?— крикнул Рой. — Я уже выпила!— нежно протянула тётечка. И вдруг зарычала хриплым басом.— А от выпивки я становлюсь немного бешеной. И A.G. с Дупуисом увидели, что у тётеньки выросли клыки, рога и хвост, а тело покрылось волосами. — А - А - А - А - А - А!!!— заорали мужики и ломанулись в WC (при этом выломав дверь). А монстр унёсся по коридору. Тут, напевая, вышла Ля-ля? и, посмотрев на выползающих из туалета Рои и A.G., сказала: — Чё-то вы неважно выглядите. Чем вы там занимались? — Потом расскажем,— хором сказали они. — Ну ладно, тогда пойдёмте! "OK"— подумал Рои. И, наконец, они подошли, кажется, к нужной комнате, над которой висела табличка: мусор. — Ура!!!— завопили Дупуис и A.G.— Пришли! — Эй! Вы! Придурки!— крикнула Ля-ля?.— Только не смейте мне говорить, что мы пёрлись сюда только за тем, чтобы забрать этот паршивый мусор!!! — Именно за этим!— радостно сообщили они и распахнули дверь. Там в куче мусора они увидели маленького, лысенького дядечку в костюме, с табличкой: "Директор с/д "Ягодка". Он сидел и что-то жевал, громко чавкая. Они все втроём громко заржали, но директор так зыркнул на них своими злобными глазками, что они затихли. A.G., еле сдерживая смех, спросил: — Вы мусорщика вызывали? — Нет..., то есть, да, конечно... А это... ням - ням... фы?... хрум - хрум... A.G. не выдержал и заржал ещё громче, чем до этого. Директор посмотрел на него, обидчиво хлюпнул носом и отправил в рот очередную порцию чего-то вкусненького. — Так, э... ням-ням... то вы? — Да!— ответил наконец A.G.— Мы пришли за мусором. Где он тут у вас? — Да вот, в том кабинете! — Не слушайте его!— раздался хриплый бас.— Это я директор с/д "Солнышко". Они посмотрели налево. В дверях стоял точно такой же дядечка с такой же табличкой, но в пижаме. Они переводили взгляд с одного дядечки на другого, пока второй не сказал: — Я - Иван Иваныч Иванов, директор с/д "Солнышко". А это мой психопатический братик, не обращай на него внимание. А мусор - вот он. Иван Иваныч подошёл к брату и добавил: — Потому что он всё время ЖРЁТ и ЖРЁТ и ЖРЁТ...— при этом он схватил братика за горло и начал трясти его. — Кхе...Кхе...—сказал A.G. Иван Иваныч отпустил горло, погладил брата по голове и сказал: — А вообще-то я его очень люблю. — Да...—сказал Рой,— это видно. А теперь уберите его из мусора, мы начнём собирать... — Зачем?— удивился директор и, подняв чавкающего братика за мизинец левой ноги, отбросил в сторону.— У нас есть свой контейнер для мусора!— он нажал на кнопочку рядом с дверью и мусор куда-то исчез. — Ну и какого чёрта вы нас тогда вызывали?!— разозлился A.G. — Я не вызывал. Это всё мой блаженный идиот - братик! Он надеялся, что вы приедете на мусоровозке полной мусора. И ему будет чё пожрать. Братик нервно заржал. — Какой братик!!!— заорал A.G.— таких братиков нужно в дурдоме держать. — А у нас что - дурдом, с/д "Ягодка". — Да ладно тебе, A.G.— сказал Рой. — Нервный он у вас,— констатировал директор Иван Иваныч.— Может его к нам. У нас тут покой, тишина,— за стеной раздался большой бум и страшный вопль, переходящий в вой. А директор радостно спросил:— А может быть вы все к нам? — Ага,— добавил его братик,— мусор жрать! — Нет,— ответил Рой,— уж лучше вы к нам, на помойку. — А ещё лучше, приходите к нам на свадьбу! Послезавтра!— радостно сообщила Ля-ля?, взяв за руку A.G., у которого глаза от этого сообщения сделались ошалелые-ошалелые. Он тыкнул в Ля-лю? пальцем и заорал: — А - А - А - А - А! Уберите её от меня. Она сумасшедшая! У неё бред и галлюцинации!! — Вижу,— сказал директор.— Ах, как это замечательно!— и нажал красную кнопку. Ля-ля исчезла. — Куда вы её?!— заорал Дупуис. — Не волнуйтесь!— успокоил директор.— Ей у нас будет хорошо! У нас трёхразовое питание и одноразовое выгуливание ежедневно! Вы сможете её навещать по выходным и по праздникам! Мы поместим её в двухместную палату, над которой написано: "Не входить! Убьет!", к одному крайне милому дядечке! — А - а, ну тогда ладно. — Нам пора,— сказал mr. Дупуис. И они ушли в туман. А психопатический братик долго стоял у окна и махал им рукой. ПОСЛЕСЛОВИЕ: С/д "Солнышко" благополучно существует до сих пор. A.G. оказался внебрачным сыном Роя Дупуиса, и они открыли фирму по отвозу мусора "Дупуис и сыновья". Ля-ля вылечилась, вышла замуж за своего сопалатника и стала секретаршей в их фирме. Директор Иван Иваныч Иванов женился на тётке - монстре. Судьба негра - солнышка неизвестна и покрыта мраком.