Серж Годдэммит

Ко ПАНГАН, Ко ПАНГАН, ГДЕ МОЙ СТАРЕНЬКИЙ НАГАН

Маленькая повесть из жизни ростовских частных сыщиков, которые живы и деятельны по сию пору. Но, вообще-то, всё высосано из пальца и любое совпадение... короче, к ебене матери!

Оглавление

Задание 2

Из Европы в Азию 15

Хаад-Рин - кусочек рая. Санук и Сабай. 21

В полицейском участке 23

На пляже 25

На тусе 27

В поисках голубеньких крыш 29

Баан-хонг резорт 32

Наружное наблюдение 34

Коттедж в Чалокламе 37

Большой трип 38

Раз пошли на дело, я и Эдик-мини 39

Вечный русский вопрос: Что делать? 41

Реализация 43

Помощь ментам 48

Долгожданные санук и сабай. Прибытие мамажко 49

Нападение скатины. Тайская медицина. 51

Миссия, таки, выполнима! 57

В Бангкок, в Бангкок! 58

Саммит с тайским коллегой 59

Внутри Бангкока множество пороков 61

Дорога домой 62

Эпилог 62

Задание

Ж-ж-ж-ж -будит меня вибрация верной Нокии, ползущей по столу. Здоровенного лаптя с 40-мегапиксельной камерой. И вот, этот девайс, жужжа, как стая обдолбанных майских жуков, обиженно елозит по полированной поверхности. Щас спою - обещает любимое устройство, тихо проигрывая первые ноты популярной песни. И, немедленно, взрываясь брутальным опусом Раммштайна, славящим подвиги гейропейских террористов:

Ich will dass ihr mir vertraut
Ich will dass ihr mir glaubt
Ich will eure Blicke spren
Ich will jeden Herzschlag kontrollieren

Я, подорвав жопу, с супружеского ложа, и стараясь не разбудить любимую, жму кнопку телефона, отключая сигнал.

Но песня давно въелась в кору головного мозга и я, ретируясь в соседнюю комнату, в четверть голоса, пытаясь вписаться в мелодию, коряво напеваю, её перевод:

Я хочу, чтоб мне доверяли
Я хочу, чтобы повернулись ко мне, очком
Я хочу насрать на все ваши взгляды
Я хочу посса

ть на ваши сердца

Да уж, на немецком-то, получше будетКак будто битое стекло под берцами! Скрыпыть!

Смотрю на дисплей четвёртый час утра. Кто-то ебанулся! Пожар, походу! Принимаю звонок:

- Ёб вашу мать, товарищ колонель^[1]! У тебя пожар?! До тебя добрались давешние армяне^[2] и добродушно инспектируют твой задний проход!?

В ответ, раздаётся невозмутимое:

- И тебе доброго утречка, напарничек! Как у тебя с английским?

- Блять! Fine^[3]!!!

- Что?!

- Заебись! Хуле моросишь, коль поднял в такую рань дело, давай, говори!

Это звонит мой напарник по частносыскным делам - Валерка Кучерявый, прозванный так окружающими, за замечательно гладкий череп, блестящий и великолепно пускающий зайчики в солнечную погоду. Он - отставной подполковник ФСБ, средоточие множества разведывательных и контрразведывательных достоинств, филигранный мастер слежки. А так же - запойный алкаш, неисправимый блядун и фанатичный поклонник классического рока, которым терзает мой слух, во время многочасовых бдений в его машине, когда мы кого-нибудь пасём. Я же от рока не фанатею, мне ближе распиздяйский питерский Ленинград - Серёжка Шнур очень напоминает мне покойного отца, а Алиска Вокс одно лицо и фигурка с моей дочей. За это я их обоих, сильно люблю. И Шнура и Алиску! И дочу, тоже! Семейство, практически

Тем временем, ранний допрос продолжается:

- Ты ж на Кубе, засранец, срочную, тянул?

- На ней, родимой, под Гаваной, гарнизон Нарокко! Очень многих тянул! Детки,небось, уж универ покончали! Гаванский! И хуля с того?!

- Ты в тропиках, как?

- Как у любимой между ног!

- В Тайланд полетели?!

- Блять! Хоть на Новую Землю! Ты ж знаешь я за любой кипишь^[4], включая голодовку!

- Ок! В десять нуль-нуль, будь в забегаловке Рис, на Буденновском, на втором этаже, напротив кабака Париж, где Эйфелева башня, фанерная! В одинадцать стрелка с клиентом. Там же. Форма адэжды парадний! За часик я введу тебя, в курс дела.

Ну, понятно што ымэю то ввэду!

- Ок! Буду!

- Не опаздывай!

- Не пизди я никогда стрелу не проёбываю.

Это правда набандитствовавшись в 90-е, если что я и усвоил, как Отче наш, так это то, что опоздавший на стрелку хоть на 15 минут, автоматически считается не правым, и несёт все неблагоприятные последствия этого события. В конце концов элементарная пацанская вежливость!

- Знаю, это я тебя воспитываю!

- Поклон земной, батюшка не оставил милостью своей! В жопу не дам всё равно!

Это всё - вечные взаимные подъёбки служивых из конкурирующих ведомств. Валерка выходец из наружки КГБ, они типо белая кость, следят за шпионами, дипломатами, террористами и всяческими злокозненными предателями. А я выходец из наружки ментовской. Пасущей воришек, наркобарыжек, на крайняк валютчиков, короче всякую хуету. Которая, впрочем, сигает через заборы и уёбывает через проходняки, гораздо шустрее, чем продуманные, хладнокровные шпиёны. Попробуй-ка пропасти, наркошу, на измене^[5]!

Нескончаемые пикировки и подъёбки на эту тему, перемежаемые историями из индивидуальной сыскной практики, каждого из нас, служат темой нескончаемых разговоров во время ожидания выхода очередного объекта наблюдения оттуда, где он, в данный момент, находится. Именно такое ожидание, а отнюдь не непрерывные брутальные погони и изощрённое подглядывание, через дырочку в газете, составляют основное содержание любой слежки. Когда же объект выходит, наши жопы начинают дымиться и становится не до пустопорожних базаров Содержание слежки ждать и догонять, два наиболее неприятных дела, для человеческого существа!

Привожу себя в порядок, завтракаю остатками вчерашнего борща, прикидываюсь для встречи с клиентом синие джинсы, выписанные Валеркой прямо из Техаса, добытые им же в Великобритании скинхэдовские мартенсы^[6], голубую сорочку и, сшитый на заказ, великолепный, профессорский, твидовый пиджак с кожаными налокотниками, масти соль с перцем. Это уж шедевр ростовских армян, шьющих шедевры, по местным, весьма гуманным, расценкам.

Так я одеваюсь только в парадных случаях вбитая в подкорку, во время службы в разведке МВД, потребность растворяться в толпе, вовсю сопротивляется любому отступлению от среднего уровня. Супруга продолжает давить на массу^[7], ей вставать особо некуда, она, как и я, работает от себя - популярная частная портниха и модельер женских шмоток. Шлёпаю любимую, по попе и растворяюсь в предутренних сумерках. По раннему времени, можно восемь километров до города, протопать пешком, восполняя гиподинамию, от, преимущественно, сидячей работы, чреватой геморроями и прочей мерзостью!

Рис находится на втором этаже двухэтажного здания, расположенного в самом центре города. Поднимаюсь наверх и застаю там Валерку, сидящего за столиком с двумя чашками дымящегося кофе.

- Здоров, колонелька!

- Здоровей видали!

- Вряд ли! Тех, что видали, давно коня привязали, от старости, болячек венерических и пьянства!

- Хорош пиздеть! Слухай сюды! К меня есть старый клиент, Вова Татарин, я ему, ещё в 90-е, личку^[8] ставил. Типо, олигарх местного значения. Продукцию Каменского химкомбината^[9], за бугор, гонит. Такая ж бандитская рожа, как и ты.^[10] Так вот у него проблемы с наследником. Торчит парнишечка! Есть у него один приятель постарше, варщик^[11] и нарком, конченный! Ебашит мет^[12] из любого говна. Хоть из навоза, с обочины дороги! Зовут самородка Илюха. Из приличной семьи папа помер, будучи банкиром, а матушка успешная бизнес-вумен на ниве сельского хозяйства. Владелица колхозов, пароходов, элеваторов, и т.п.

Так вот, Илюха, злодейски преследуемый местным ФСКНом^[13], сдернул на мамкины кошты, в Таиланд, на остров Панган мировую столицу розничной торговли наркотой. Там, раз в месяц, собирается всемирная тусовка торчков и прочей расслабленой пиздобратии. И пускаются, во все тяжкие. Наш Илюха, нашел там идеальное место для варки этой пакости. Снял коттедж, где-то, в глубине островка, среди гор, и варит себе и диаспоре, греет клиентов, сам торчит и наслаждается жизнью! Сбывая, во время Лунных вечеринок, рекордные объёмы. Наших там - до хуища, косорылым он, принципиально, не продаёт поссыкивает!

И всё б ничего, жил бы, сучонок, и жил, но он, ещё здесь, дома, посадил на мет, Вовына сынка. Вова, недоросля, неоднократно пролечивал, угрохал пару лямов, вроде вылечил, по гейропам. Сейчас пацан находится на реабилитации в кетайцком Шаолине, где из него пытаются диетой, физкультурой и терапевтическими пиздюлями, вытрясти остатки дерьма!

Так вот, Илюха пацана и там, пиздюка, разыскал, собирается приехать подогреть. Возобновить, так сказать, знакомство! Соответственно, весь процесс реабилитации мальца по пизде! Наша задача тормознуть Илюху от поездки в Кетай, любым способом. Бюджет открытый. Гонорар по 200к^[14] деревянных на рыло. В случае успеха, конечно! Что и как делать решаем сами, клиент знать ничего не желает. Ему нужен результат! Он пытался бороться с Илюхой на родной территории ничего не вышло. Мамашка любит кровиночку и выкупает из любого дерьма, да и подвязки у тётки будь здоров! А безпека^[15] её холдинга, присматривает, чтоб отпрыску никто яйца не оторвал ни конкуренты по наркобизнесу, ни благодарные родители деток, подсаженных им на свою продукцию.

А в моей, иезуитской башке, тут же, начинает бурлить коварный план. Как гавно, в школьном туалете, щедро сдобренном, хлебными дрожжами. Но озвучивать его я не тороплюсь слишком мало я знаю, про все эти дела про наркоманскую движуху, про островок Панган, про Таиланд, в общем. К тому же можешь считать до десяти остановись на трёх^[16]! Хотя, конечно, особой фантазии здесь и не надо по всему миру и во все времена, такие проблемы решаются одинаково, как гениально сформулировал, когда-то, Атэц народов: Нэт чилавэка нэт праблэмы! А, Лаврэнтий?!. Лучше, с тех пор, никто ничего не придумал. А всё остальное нюансы, определяемые лишь спецификой местности, в которой проблема будет решаться.

Что же касается Вовы Татарина - я с ним знаком, заочно, много лет как. Когда-то делал на него справку, для одного из моих постоянных клиентов, у которого пересеклись с Вовой непростые бизнес-интересы, имеющие очень мало общего, с законом.

Поэтому я знал, что Вова не брезговал лично запихивать людей в багажник своего Крузака и вывозить их на Левый берег Дона в Зеленый арбитраж, откуда они не всегда возвращались, находя тёплый приют в одиноких ямах, не редких в лесных насаждениях. Я бы не стал настаивать на том, что покойнички были хорошими людьми или на том, что Татарин - кака. Как известно, в жизни нет ни чёрного, ни белого сплошные полутона! Да и сказано в одной мудрой книге: Не суди да не судим будешь, мудило!

Вот фотки всей этой братии торчка сыночка, варщика Илюхи, какого-то пацана лет десяти, судя по мордахе прожженного дрочилы, шкодника и брехуна, пары симпотных девок, каких-то одиноко стоящих коттеджей на высоких сваях под дивными, лазоревыми крышами. На мой вопросительный взгляд Валера ответил, что все разъяснит Вова, который скоро будет опаздывать он, как и ты, не любит.

- Ладно, хер с ними с фотками! Ты Татарина-то, откуда знаешь?

- Да говорю ж личку налаживал.

- А с каких это ты пенисов, охранником заделался? Ты ж не той масти?!

- Да это понятно! Но я разработал свою, свежую концепцию личной охраны, основанную на предварительном контроле мест возможного нападения на охраняемую тушку.

- Валер! Это ж чудовищно дорого. А охраняемые тушки, как правило, жмут каждую копейку!

- Да не так уж дорого! Я приобретаю агентуру из людей, постоянно трущихся в опасных для моего клиента местах охранников магазинов, киоскеров, дворников и т.д. Это народ, как правило, наблюдательный. Они замечают все подозрительное и докладывают мне, причем за весьма скромную плату. И когда ожидается приезд моего клиента в одну из этих точек, я обзваниваю агентов и активизирую, чтоб понюхали вокруг. Так, даже чужую наружку, частенько, удаётся палить! На этом принципе я организовал охрану Утят^[17], когда удалось успешно спрофилактировать парочку покушений. Потом, когда братцы, попривыкнув к спокойной жизни, отказались от моих услуг, я ушел, забрав с собой костяк телохранителей и, разумеется, деактивировав агентуру.

Через полгода, младшенького из птичек, застрелили за не спортивное поведение в Левбердоновском кабаке. Наглушняк. Из старого, ржавого обреза. Весёлые цыгане. Будь с ним мои ребятки, вальнули бы цыган. Но не фартануло. Расслабили ребята булки. А, как известно из мудрых книг: Не расслабляй, человече, булок своих А не то выебут непременно! И про вазелин, точняк, позабудут!

Валерка сидел ко входу в зал спиной, а посему не видел, как зашли Вова с двумя бодигардами ^[18]. Я поспешил предупредить приятеля:

- А вот и твоя нерусь!

- Тот, не притворно, удивился: А ты-то, каким боком?!

Я пояснил:

- У нас городок, хоть и миллионный, но чрезвычайно тесный. Разумеется я про него - в курсе!

Валерка возразил:

- Он же, сто пудов, никогда тебя не нанимал! Я б знал.

- Точно. Другие нанимали по его душу.

- Ладно, въехал! Да уж тесный у нас городишко! Тремся жопами на пятачке как тут не задеть! Или - не пристроиться!!!

Цинично ржем, от души.

Тем временем Вова, с охраной, косясь на ржущих, великовозрастных балбесов, подошли к нашему столику. Телохранители уселись за соседний. Валерка помахал им типо Привет, пацаны. Я же встал и ограничился дружелюбной улыбкой поскольку мы были не представлены.

Протянул руку Вове:

- Володя Равильевич!

Тот с лёгким недоумением, пожал. Володей, по цыгански, Валеркин клиент дословно значился и в паспорте. О чем, мало кто, в городе, знал.

Тут Валерка поспешил меня представить:

- Сергей! Мой напарник. Согласился лететь по твоей проблеме. У него норм с английским, да и в тропиках не один год провёл, так, что опыт есть.

- Hou do you do? - изрёк Татарин с чудовищным акцентом. Надо полагать, он сдуру, решил проверить мои знания. Ничего, имеет право ведь собирается нанять меня, в том числе, и за знание английского. Валерка, в этом плане, несколько хромает из любимых наглосакских и пиндосовских песен кое-что знает, но этим и ограничивается. Да ещё Fuck you да Fuck you self^[19] из боевиков. Разговорного никакого. Вообще. Не способен не то, что с проституткой договориться, но и банку пива купить. КГБ-шник хуев! Штирлиц, бля! Штандартенфюрер, нах!^[20]

• Fine! Your prayers! How are you doing?!^[21] Мой акцент далёк от Оксфордского или Гарвардского, однако, отличается от Вовыного, как земля от неба, и чувствуется это мгновенно. Даже этническому татарину Вове.

Валера продолжает продавать меня:

- Сергей мой коллега, только из аналогичной милицейской службы, так что, в прошлые годы, вполне возможно, приглядывал за тобой со стороны. Но он, конечно, об этом не расскажет.

Татарин вопросительно поднимает на меня взгляд карих, тёплых глаз. Добрые глаза убийцы.

Я отрицательно мотаю головой:

- Бог миловал! Как то не, довелось!

- А что в тропиках делали, если не секрет?

- Срочную служил, в Республике Куба, полтора года. Интернациональный долг, так сказать!

- Особый отдел? вижу мои акции стремительно повышаются.

- Ни боже мой! Артиллерия, вычислитель гаубичной батареи, комсорг дивизиона, к Вашим услугам!

Акции несколько понизились. Да и хуй с ними не на бирже ж!

В двух предложениях Татарин разьяснил ситуацию и общую задачу, предложил задавать вопросы.

- Володя! Я так понимаю, Илья дислоцируется на островке Ко Панган в Сиамском заливе. А есть у него какой-нибудь, конкретный адрес?

- Этот сучонок гнездится где-то в горах, вдали от пляжей. Адреса у меня нет, есть только схема.

И клиент выкладывает листок от ученической тетради в клеточку, на котором полудетскими каракулями набросана схема, по которой мало, что можно было понять. Квадратики, тропинки, стрелки И подписано: Бан Тай. Ни ориентиров, ни сторон света, ни каких-либо координат Ну, никакой штабной дисциплины! Короче, пойди туда не знаю куда, найди то Короче, кого искать-то знаем, но где искать?

- Каков размер островка и сколько там народу?

- Ну, километров 15 в длину, 10 в ширину, местных сколько не знаю, но, по крайней мере, раз в месяц со всего мира съезжается молодняк на так называемые Fool Moon party - вечеринки полнолуния, до 10 тысяч, народишку бывает. Это на пляже Хаад Рин. Они упиваются, укуриваются, ебутся до скотского состояния. И такой бардак всю ночь. Потом отсыпаются день по хаткам да кушерям, а там уж, как карта ляжет кто остаётся, кто уезжает на соседний ко Самуи. Оттуда еропланы летают.

- Есть основания полагать, что наш объект, на пати, появляется?

- Вполне возможно ну как молодому торчку на стимуляторах, пропустить такую тусовку? Хотя б тёлку снять, да кочан попарить!

- Откуда схема самопальная, школотой сбацаная?

- Когда Илья, с моим сыном, были на острове, с ними летал мой племянник Женька он-то и сфоткал телефоном коттеджи, девок и остальную пиздобратию. Это, как раз, те три коттеджа в горах, где они жили. В крайнем левом. В среднем жили тоже какие-то наши, русские. Третий, обычно, пустовал.

- С Женькой переговорить можем?

- Ни в коем случае! Не хочу его впутывать в эти дела. Если что сестрица мне яйца вырвет и соли насыпет! Ещё та мадам!

- Так, допустим, нашли мы Илюху. Что дальше? Сыктым^[22] дэлат?

- Всё, что угодно! Лишь бы он в Китай, к моему придурку, не сдёрнул! Я уже чемодан денег спалил, на лучшие клиники, чтоб с иглы пацана снять! И если этот гондон последний этап реабилитации загубит, то не знаю, что и делать, тока придушить его, к ебеням! Да боюсь супруга не одобрит. Рожала его всё-таки, мучалась. Так, что, хотите в море этого Илюху, по-тихому, утопите, хотите - башку ему прострелите

Чувствуется специфический жизненный опыт авторитетного коммерсанта.

- Сколько у нас времени?

- Да они с сынулей, через две недели, собрались, в Шаолине, пересечься!

- Так, допустим, разыскали мы Илью, сорвали его поездку в Китай, что дальше?!

- Ну, в идеале чтоб он на моем пути, вообще, никогда не возникал!

- Володя! Объясняю сразу найти мы его, скорее всего, сможем. Если он действительно варит и сбывает, то найдем. Но вот горло резать ему, либо в море топить вряд ли. У нас иная специализация. Мы сыщики, а не киллеры. Мы, конечно, там, на месте, поищем способ, как решить всё, без душегубства. Или, по крайней мере, привлечь для этого местных, компетентных, товарищей. Надо на месте разбираться и досконально изучить криминальную обстановку, как в стране в целом, так и на конкретном острове. Насколько я знаю, в тех краях, заправляет китайская Триада, аналог японской Якудзы^[23]. У них свой кодекс чести и дело с ними иметь, вроде как, можно. Хотя мне, раньше, и не доводилось.

Так что нам нужно три дня на подготовку, потом готовы лететь. Все финансовые расчеты с Валеркой он хозяйственный, ему и банковать!

- Серёжа! Мне нравится иметь с тобой дело! плавно перешел на ты, заказчик. Валерия-то, я много лет, знаю. А ты, я вижу, конкретный пацан, поляну сечешь моментально!

В ответ, по офицерски, киваю головой. Татарин передаёт Валерке, под столом, толстую котлету зелени. Чтоб на камерах кафешных, не видно было. Конспираторы, бля! Продолжает:

- Это на расходы. Что сэкономите всё ваше, сверх гонорара. Гонорар по 200 000 деревянных, коли на мокрое, не подписываетесь. Как задачу выполните.

Насчёт билетов, бронирования жилья, каршеринга и прочего не парьтесь. Валера знает мою секретаршу Наташку, она-то и займётся оргвопросами.

-Володя, а что ты своих чистоделов не пошлёшь? Проверенных и опытных?

- Толку от них, в чужой стране! Это ж не Краснодар! Спалятся сдуру, еще на границе. За каждым шлейф, как говна за баней! Да и никто не знает, кто из них в розыске, кто ещё нет. Впрочем это и вы пробить можете. Но, главное, искать не их масть! Им пальчиком ткнуть надо. В готового. Ещё опасаюсь сторчатся они там, или с кобылами зависнут - соблазнов больно много! А в вас я уверен. Служивые! Из другого теста! Совецкого!

Смотрит прямо в глаза и я вижу действительно, уверен. И ещё вижу это последняя надежда. Больше не на кого ему надеяться. Это внушаить! Как говаривал добродушный Хрюн Моржов^[24].

После этого Володя прощается и уходит. А Валерка вдруг разродился:

- Я сынка-то хорошо знаю. Сначала пас его, потом охранял. Жалко пацана, двадцать только исполнилось и уже развалина. Илюху-то, гондона, тоже я установил. Мразь ещё та. Хоть и химик талантливый. И если чо рука не дрогнет!

Я в курсе, что не дрогнет две командировки в Чечню, да в Сальских степях радистов моджахедовских, по чабанским точкам, не один год вылавливал. А у них там радостная встреча с пулемётиком! И обнимашки с жизнерадостными шахидами.У меня такого опыта нет слава Господу, в человека ни разу стрелять не довелось. Только врукопашную. Но и нет желания оказаться соучастником мокрухи, в чужой стране, где такие страшные тюрьмы.

- Валера! Ты про Бангкок Хилтон что-нибудь слышал? Это тайская тюрьма. По сравнению с ней, наша Красная утка в Нижнем Тагиле^[25] - пионерлагерь с сисястыми вожатыми!

- Не, ну его нахуй! Тока в тюрягу к косорылым, на старости лет, заехать не хватало!

- А я о чем! Я, по любасу, придумаю, как тормознуть гадёныша и без мокрухи, по крайней мере, нашими руками дай тока, в ситуацию въехать!

- Ну так въезжай, хитрожопец! Шевели извилиной, коли в Хилтон неохота!

Блять! Мочить пиздюка собрался он, а в Хилтон неохота, типо, мне! Если это не двойные стандарты, то я Бориска Моисеев, с перьями в жопе!

О чем я не преминул Валерке, высказать. В ответ он лишь мерзко захихикал. Оставалось тока язык показать, или вообще - фак!

Я взял у него штуку баксов, шоб було, и отправился домой, сечь тайскую поляну.

Дома меня встретила жена. Задавать вопросы она не привыкла, но во взгляде читалось:

- Что опять? Куда тебя хер несет, на этот раз?!

Чмокнув её в гладкую щечку (она у меня красавица, ещё в советские времена моделью работала), я покаялся:

- Олечка! Несут черти меня в королевство Тайланд, на сколько не знаю, зато гонорар светит, хороший. Дом, глядишь, достроим!

Дом для неё главный приоритет. Семейное гнездо саманная завалюха на две комнаты, лет пять назад, обложенная мною кирпичом, с одновременным поднятием крыши, постепенно превратилась во вполне европейское строение с соответствующим ремонтом и содержимым. А сейчас я занят пристраиванием 30-метровой кухни, она же - столовая. Стройка, ожидаемо, сжирает как мои, так и её гонорары. Но я не ропщу мужчина должен посадить дерево, построить дом, воспитать сына и выебать участкового - эта вековая мудрость принята мной за жизненную программу. С сыном, правда не срослось, зато доча пятерых пацанов стоит умница, красавица, деловая дальше некуда. В руках всё горит. С участковыми как-то, всё не складыватся сколько не бухаем вместе до секса никак не доходит! Видимо, в силу моей, патриархальной, ориентации!

Для меня ж приоритет приключения, денюшки - вторичны. По хорошей теме готов, за харчи, работать!

Вот, Господь узрел мои чаяния, да темку и подбросил. От души, Господи! Сажусь за ноут, разбираться в ситуации.

А ситуация ещё та! Островок действительно один из мировых центров розничного сбыта разнообразной наркоты, крышуют все это местная туристическая полиция^[26] и тайский аналог, пиндосского DEA^[27]. Это со стороны госструктур. А непосредственно, сбыт на месте, организует тайское подразделение Триады.

О! Это в жилу. Полагаю, местная мафия не будет писаться от восторга, узнав, что на острове оборзевший турист вовсю барыжит наркотой! Я уверен, что в местный общак Илюха, рваного бата^[28], не засылает. Да и не думаю, что этот общак нуждается в Илюхиных взносах. Гораздо веселее зачистить пиздюка, в воспитательных целях, медленно утопив его в одном из живописных тропических болотец, множество которых расположено в центре острова, где горы, топи и непролазные джунгли! Это можно записать на видео, широко распространив которое, в узком кругу, можно снискать славу суровых, но справедливых, хозяев территории.

Есть также множество местных мусоров, готовых вцепиться в жопу, незадачливому, дикому^[29] наркодилеру, повысив, таким образом, своё благосостояние. На крайняк улучшив статистику раскрываемости. А за сбыт тяжелой наркоты, в Тае, гуманно стреляют в затылок, избавляя бедолагу от мучений местной тюрьмы. Описывают её, выжившие в ней счастливцы, так:

Камера - тесное помещение, 5 на 6 метров, в котором одновременно находятся 30-40 человек. Туалетов и канализации, как таковых, нет или они очень условны, обычно вместо них пластиковые бутылки и сливные ямы. А из-за жары и влажного климата все это испаряет, прямо таки, чудовищные миазмы, которые очень ценят местные мухи. Из-за тесноты, полноценно лечь для ночного отдыха нет возможности. Обычно, заключенные укладываются рядами, головой к ногам, и кладут ноги на плечи соседям снизу.

Жрать дают форменные помои, да и то один раз в день. Прибавьте ко всему этому тропическую жару и духоту, понос, лихорадку и вы сможете представить некое, слабое подобие, тайской тюрьмы. К тому ж половина местных зеков спидоносцы и многие из них норовят пристроиться к вашему очку. Гондонов, естественно, нету. Не выдають, жадины!

Так что, перспективы у Илюхи просто замечательные то ли заплыв в один конец в живописном болотце, то ли воспитателньая пуля в затылок, то ли пожизненный, петушиный, насест в сущем аду! Ну и выбрал, дурачок, страну для варки! На Родине гораздо лучше. Не зря наши зеки мудрствуют: Тюрьма не хуй! Сиди кайфуй!

Итак, самое сложное устранение гадёныша с поляны, в принципе, обрисовалось так ли, этак ли, а козью морду мы ему, обеспечим. Теперь задача найти, установить наблюдение, а остальное вопрос техники! Никаких сомнений насчет того, что удастся установить деловой контакт с местными ментами или, на крайняк, с бандитами, у меня нет.

Умудрился же я, в своё время, добазариться с кубинскими чекистами, гонявшимися за мной и другом, по Гаване. Тогда мы, с сослуживцем, Володькой Грязновым, поперлись в самый центр Гаваны, на площадь Революции, ченчить^[30] отечественные часы, в рассуждении выручить псов^[31] на местные ром и пиво, а также на благосклонность местных мучач^[32]. То ли Полет, то ли Слава - сейчас уже не помню. Это всё равно, что под Мавзолеем, на Красной площади, палёными джинсами барыжить! Ну, нас и приняли, после непродолжительной погони. Так кончилось тем, что отдали взад и часы и деньги, да ещё припрягли местных полисменов, везти нас восвояси на Припортовую базу, откуда мы и съебались в самоход. Всё это язык и изворотливый характер, основанный, повидимому, на четвертинке иудейской крови, обеспечившей пройдошистость, несколько выше средней. Зато в СС бы, точняк, не взяли! Пичалька! С испанским же, у меня уже тогда, было довольно сносно.

Продолжаю освещать островок. Собственного населения там 10 000 рыл, с хвостиком, зато туристов за год более 500 000 тушек! И каждый, хоть пару косячков, да пыхнет. Не говоря уж, за более серьёзные вещи. Дешёвое жильё и выпивка, почти даровая жратва, особенно свежие морепродукты и стритфуд^[33], чудесные пляжи, чистейший океан. Недорогие, старательные морковки^[34]. Единственное что дорого перелёт. 8000 км не фунт изюму, туда-сюда полтосик с рыла вынь, да положь! Но, слава Богу, это не наша с Валеркой головная боль Наташкина. Не уверен только, что у нас будет время валяться на пляже, или шляться по кабакам. Работы, полагаю, будет выше крыши!

Первоочередная наша задача на островке найти гадёныша. А для этого представляются, наиболее продуктивными, три способа, плавно переходящие из одного в другой:

1. Отработка ножками, на местности, маршрутов, намалёванных талантливым картографом Женькой.
2. Зашифрованный разведопрос^[35] о возможном местонахождении Илюхи местных экспатов^[36].
3. Выставление поста наблюдения в местах молодёжной движухи на острове, в первую очередь, на пляже Хаад Рин.

Таким образом, вырисовывается тактика и план поиска супостата и его гнездовья:

Днём искать изображенные на снимке коттеджи, попутно зашифровано опрашивая встречных-поперечных русскоязычных персонажей об Илюхе и его гнёздышке.

Вечером пасти его возможное появление на Хаад-Рине и других тусовочных местах Баан Таи.

А, пока мы никуда не улетели, начинаю утюжить Инет, просматривая фотки коттеджей, ресортов и отелей в местности Баан Таи, в надежде наткнуться на идентичные.

Отелей, ресортов и коттеджей хуева туча, но всё не то! Искомых чо-то, нэма!

Будь в те времена уже развиты интернет сервисы поиска по изображению, типа ФиндФейса или Яндекс-картинок, искомое гнёздышко я нашел бы за пару минут. Но увы! Они появились, лет на пять, позднее.

Безуспешно провозившись с фотками до конца дня, я, за малым, не забыл скинуть Натахе сканы документов, необходимые для заказа билетов. И напомнить об этом Валерке, который оказался в жопу пьян, так что пришлось мне урегулировать этот вопрос с его супругой. Тут я испугался, что Валерка соскочит в запой и мне придётся лететь в Тай с кем-нибудь из своих помошников, но Валеркина жена заверила меня, что завтра к обеду её алкаш будет как новенький, даже если придётся вызвать спецбригаду и прокапать боевого товарища.

Я предложил свои услуги, поскольку моя доча, как раз, была на тот момент диспетчером, в этой службе, по борьбе с оживлением запойных персонажей.

Предложение было воспринято благосклонно, поскольку доча гарантировала нешуточную скидку, на весьма не дешевые медуслуги, в расчете на нового постоянного клиета. А Валерка именно таковым и представлялся минимум парочка тяжелейших штопоров в год, была обеспечена.

Причём в период между запоями мой напарник истово занимался реабилитацией, гоняя десятки километров на велике, азартно занимаясь физкультурой и нежась месяцами в Пятигорских санаториях, ибо полковничья пенсия и сыскные доходы, позволяли. Так что, в промежутках между штопорами, Валерка выглядел гораздо лучше меня, запоям совершенно не подверженного спортивный, подтянутый, без лишнего сала ну просто мистер Бонд! Джеймс Бонд!

А сейчас доча, которая, как раз, была на смене, отправила к напарнику, спецбригаду умиротворителей и оживителей, заверив, что завтра, к концу дня, после капельниц и, продрыхнув почти сутки, напарник будет готов к труду и обороне.

Я же, снова уселся за комп, по-прежнему пытаясь найти в горах Пангана, дивные коттеджи с лазоревыми крышами, где угнездился искомый мерзавец Илюха.

Крыш было в изобилии, однако изображенных на фото, к досаде, не было. Ну что ж, придется ножками, да по жаре. Там сейчас только окончился сезон дождей, сопровождающийся ураганным ветром, затоплениями, разрушениями и прочими прелестями, так что, надеюсь, не очень жарко будет.

Я занялся составлением списков всего необходимого для слежки, как визуальной, так и аудио-видео. Прослушивающая техника запрещена не только в РФ, но и в Тае, поэтому тащить имеющиеся у меня израильские радиозакладки через четыре границы (туда и обратно), было слишком рискованно, поэтому, тщательно изучив имеющиеся фото коттеджей и их веранд, с характерными, явно глубокими, дуплами на бревнах, поддерживающих крышу, я счел достаточным взять с собой несколько миниатюрных диктофонов Эдик-мини, способных включаться по звуку голоса и отключаться при прекращении звука, а также выносные чувствительные микрофоны к ним. Такая техника ни у нас, ни в Тае не запрещена и её хранение, перевозка и использование, по закону не преследуются. А на погранконтроле, на эту мелкую срань, вообще, никто внимания не обращает. Для визуального наблюдения я взял мощный цифровой фотоаппарат Панасоник с изменяющимся коэффициентом приближения от 3-х до 60-ти крат, способный снимать также видео и сохранять всё это великолепие на флеш-карту памяти. Нож решил не брать ножи и даже, кастеты в Таиланде, продаются совершенно свободно, в любом сувенирном ларьке. Перед посадкой в самолет их, разумеется, придется выбросить, как бы жалко их не было. Но, у меня уже был личный опыт в таких делах.
Однажды, я получил заказ, незаметно сфоткать или заснять на видео, прибытие в Ростовский аэропорт одной сладкой парочки мужика с молодой любовницей, отдыхавших в Паттайе^[37]. Заказала этот шпионский акт не разгневанная жена, как это можно было ожидать, а сестра жены, желавшая разуть глаза сестрице на подвиги её благоверного. О том, что мужик гуляет налево, сестричка узнала от общих знакомых, увидевших парочку возле аэропорта и не поленившихся отзвониться. Дождавшись, когда из дверей международной секции ростовского аэровокзала вышли последние посетители и не увидев своего объекта, фото и приметы которого были предоставлены заказчицей, я сунулся к охраннику, осуществляющего режим контроля за входом-выходом по принципу системы ниппель^[38], всех выпуская и никого не впуская. За скромную пятихатку, цербер впустил меня и я обнаружил, что объекта влекут под руки аэропортовские мусора в комнату досмотра, а деваха ждёт его, потупив глазки, прямо под дверями.

На вопрос охраннику - за что приняли?- последний доложил, что в ручной клади у мужика обнаружили силуминовый кастет, повидимому, купленный в Таиланде. И что мужика, через часик, отпустят такие инциденты у них, почти ежедневно.

Когда, через полтора часа, мужика, всё же, отпустили после составления протокола и взимания обильного штрафа на месте, я спокойно сфоткал и заснял на видео сладкую парочку, оживлённо обсуждавшую неожиданное приключение. Таким образом, положняковая десятка была мною отработана и я, довольный, отправился восвояси.

Но это лирическое отступление. А у нас, на повестке дня наступление на далёкий Ко Панган.

Из Европы в Азию

За отпущенные на подготовку три дня, мы с Валеркой, достигли нужной степени настроя и соответствия поставленной задаче, о чем сообщили Володе и дали Натахе отмашку заказывать билеты. В ростовском азропорту меня тормознули досмотровые девахи углядели на рентгене, в моей сумке, нечто железяное и сомнительное. Я же, проверивший свои оклунки, на наличие всего запрещённого, был уверен в своей, абсолютной, непогрешимости. Настолько, что поспорил с девчонками на шоколадку! Самую большую, что найду в буфете. От шампанского они целомудренно отказались типо, на службе. Целки, блять!
Несколько раз ощупав свою маленькую джинсовую сумку, в которой я обычно таскал инструментарий и приборы для установки всевозможных технических пакостей прослушек, скрытых камер и т.п., я ничего не нашел. Тогда девки смилостивились и дали мне глянуть на дисплей досмотрового комплекса. В сумке, действительно что-то темнело. Я, в сердцах, вывернул, сумарик, наизнанку и обнаружил там маленькие никелированные монтажные пасаттижи, завалившиеся за подкладку! Пришлось сдать инструментик девахам, да ещё бежать в буфет за обещанным. Интересно, как бы я смог угнать, с их помощью, самолёт?! Засунуть в очко, главному летуну, и садистски дёргать его, за геморрой?!

Расстройство от досадной случайности скрасили лишь сто пятьдесят коньяка в буфете под обсахаренный лимончик, да недолгое шляние по Дьюти фри, где был приобретён, в дорогу, пузырь вискаря. Потом вискарь упаковали и опечатали, что совершенно не помешало нам его втоптать за короткий перелёт до Шереметево, в котором мы опять затарились, уже литром ведь нас ожидал девятичасовой перелёт до Бангкока.

Аэроплан до Бангкока оказался большой, чистый, с планшетными дисплеями, вмонтированными в спинки сидений, впереди стоящих, кресел. К услугам господ путешественников немудрящие компьютерные игры, недурная коллекция музыки и фильмов, а также, спутниковый Интернет. Вкупе с литрухой вискаря, двухлитровкой колы, это весьма скрасило девятичасовой перелёт. Валерка, всю дорогу, наслаждался наглосаконским роком, типа бородатой парочки пидоров Зизи-топ, я же, нашел в Инете русско-тайский разговорник и пытался, ломая мозги, заучить разнообразные савади крап^[39], да кхоп-кхоп мак-мак^[40], напомнившие мне, хлопание по голой жопе, только что выебаной бабы. Валерка смеялся надо мной, утверждая что это мартышкин труд и все тайцы на туристических островах балакают на английском. В ответ на это, я упорно перемежал уроки языколомания, с любимыми фильмами, типа Криминального чтива и Белого солнца пустыни, добродушным посыланием напарника нахуй и живительным сном, в довольно удобном-таки, кресле. Так прошла ночь, а утром мы, похмельные, подлетали к огромному Бангкоку, к аэропорту Суварнабхуми, название которого я не в силах правильно произнести на память, до сих пор.

Сверху, этот третий в мире, аэровокзал, смотрится как гигантский двойной крест, окруженный двумя взлётными полосами, кучей рулёжных дорожек и автопарковками. За год тут трётся жопами, сорок миллионов долбоёбов со всего мира, припёршихся за тёплым океаном, дешёвыми жильём и хавчиком, а также бюджетным сексом с особями всех трёх полов девчатами, пацанами и трансвеститами. Кому чья жопа нравится! Господствующая в Тае, буддийская вера, смотрит на отношения полов, сквозь неплотно сжатые пальцы, хитро улыбающегося Будды. Божеству некогда отвлекаться на всякую хуйню он перится в собственный пупок, ожидая, когда оттуда полезут лотосы! Недосуг, местному боженьке, в жопы смертных заглядывать!

Посадка прошла без осложнений, осенённая благодарными аплодисментами пассажиров, и мы проследовали в гигантское помещение аэропорта. Поскольку до местного рейса на Ко Самуи ближайшего к Пангану острова с аэропортом, было ещё два часа ожидания, мы, поменяв часть зелёной налички, по конскому курсу, на баты, и пристроив свои сумари, в камеру хранения, отправились шляться по огромному помещению, набитому Дьюти фри, сувенирными лавками и офисами различных услуг. Причём, такое впечатление, что у них круглогодичная и круглосуточная чёрная пятница - скощухи сыпятся как у, нажравшегося, Дедушки Мороза, из мешка! Я, не удержавшись, купил несколько дивных поло, с крокодильчегом, вшестеро дешевле, чем дома, в ТЦ Горизонт. Халява, плиз!

Валерка тоже прибарахлился, прикупив пёстрых маечек и парочку ярких индийских сари, для благоверной. Уж больно всё дёшево и экзотично!

Мы взяли с собой, своих денег, примерно по штуке зелени неудобно ж одевать семейства за счёт клиента, каким бандюгой он не будь!(Кто б, вообще-то, говорил!) Хотя отчёта, за командировочную зелёную котлету с нас никто спрашивать не собирался.

В связи с коротким периодом ожидания, между самолётиками с Москвы и до Самуи, визит в город множества пороков^[41], на Сой Ковбой^[42], для общения с местными морковками, мы отложили на обратный путь.

Позавтракав в аэропортовском Старбаксе и, накатив, в баре, по паре соточек местного рому, мы загрузились в самолёт тайских авиалиний, весь расписанный пальмами, тропическими цветами и симпатичными мартышками. Обслуживание на местном рейсе оказалось вполне на уровне, но мы продрыхли весь час полёта, отказавшись даже от аэрофлотовской пайки. Крепких напитков нам не предложили, а полировать вискарь сухарём, либо пивом, мы не рискнули. Купили только в Дьюти фри бутылку Тичерс - отметить новоселье, как куда-нибудь воткнёмся. Кстати, вопрос с жильём у нас решён совершенно не был предстояло определяться на местности, самостоятельно.

Я совершенно не боялся, что Валерка опять сорвётся в штопор, учитывая количество употреблённых нами, горячительных напитков доча, дала гарантию, что, по крайней мере, две недели он может бухать, как нормальный мужик, без риска сорваться в штопор. Это фирменная фишка клиники, где она рулила выездными бригадами медблагодетелей. Да здравствует современная реабилитационная наркология! Уря! Уря! Уря!

Одноэтажный аэропортик Самуи, напоминающий, цепочку каких-то ажурных беседок, по сравнению с Суварнабхуми, выглядел, как колгоспный коровник, рядом с небоскрёбом. Тем не менее, конторку с вывеской Трансфер Панган, где восседала щекастенькая молодая тайка, мы нашли быстренько. Заплатили по 300 бат с рыла и вскоре трамбовались в фашыстский микроавтобус Фольксваген, с изображением местного парома, который возит публику с Ко Самуй на Ко Панган. Народный немецкий микрик привёз нас на пристань, где нам на майки налепили круглые липучки с названием парома и мы притёрли жопы в ближайшем кафе, где, наконец-то, отдали должное местному баночному пиву Сингха, с изображением льва. Пиво оказалось весьма достойным, холодным, крепким и газированным, так что мы, зацепив по паре баночек, с собой, весело загрузились на паром, заняв места рядышком с бортом. Не успели, сука, и метра отчалить, как с разных мест палубы, потянуло запаленным косяком. Да не нашим, нашорканным под обоссанным российским забором, с запахом жжёной тряпки, а ароматным, как чуйский пластилин^[43]!

Мы с Валеркой, переглянулись, одновременно кивнули и глубокомысленно заметили: Ага! Не знаю, что себе подумал Валерка, проевший во время наших совместных шпионских бдений, мою плешь, историями про два напаса, повествующих про живительные косяки в калмыцких степях, скрашивающие время в засадах, во время выпасания чеченских радистов на затерянных в пространстве, гостеприимных, чабанских точках. А я, для себя, решил, что местного зелья, один хуй, попробую, невзирая на опастность попасться местным мусорам. Но это, только после выполнения задания Вовчика, в личное, так сказать, время. Но я ошибался

Дело в том, что тайские мусора, могут в любой момент остановить любого местный ты, или фаранг^[44], препроводить в участок и заставить ссать в баночку. А последствия положительного анализа на наркотики тысячедолларовый штраф на месте, с последующим принудительным выдворением из страны, посредством живительного поджопника.

И это, если на кармане ничего не найдут. А найдут можно на годы заехать в Бангкок Хилтон, или, вообще, подвергнуться профилактическому простреливанию затылка. Единственной причиной того, что в это зверское королевство, ещё ездят туристы, это то, что на практике, наркота здесь продаётся на каждом углу, коррупция намного больше нашей, и ловят здесь даже, не каждого десятитысячного потребителя ПАВ^[45].

В своё время, ныне правящий монарх, устроил в Тае такую чистку наркоторговцам и наркопотребителям, что геноцид евреев в Германии или Польше, покажется весёлым детским утренником, под ёлочкой. Драгдилеров и их клиентов, пойманных с поличным, вывозили армейскими грузовиками на болота, где военные их приканчивали, расстреляв из пулемётов и ботинками втаптывая трупы в тину. Тех, кому не повезло легко помереть, топили в зловонной жиже, заживо. И, как я понимаю, ни одна демократическая блядь, по зтому поводу, не всплакнула!

Мы, с Валеркой, будучи опытными сыщиками, намотали на хуй, ситуацию, что, до прибытия на Панган, народ, уже, пускается во все тяжкие, ничуть не опасаясь мусоров. Но это, нам вполне знакомо долбоумники составляют крепкие девяносто процентов населения Земли, похуй, Россея это, Франция, или Тай! А в США, среди черножопых афроамериканцев, судя по фильмам, таких процентов 98!

Черножопых растаманов, среди наших, попутчиков, к счастью, не было и мы, сошли с трапа, на тайскую землю, на причал островной столицы, деревухи Тонг Сала. Здесь мы, наконец-то, ощутили, себя полновесными Штирлицами, на вражеской территории! Совершенно незабываемое впечатление, мне, воспитанному на Семнадцати мгновениях весны, Испанском варианте и Приказано выжить^[46], оказаться с секретной миссией на чужой земле, с товарищем настоящим КГБ-шником, хоть и, порядочным, мудилой. Пиздец мороз по коже, струйка в трусы и совершенная неопределённость впереди! Предстоит найти подпольную нарколабораторию, прекратить её деятельность, вступив во взаимодействие с местными бандитами, либо мусорами, и выполнить задание Ростовской мафии, в лице Вовки Татарина, заработав по паре соток деревянных!

Вполне годится для сюжета боевика, на худой конец книги! Тем более, риск, предстоящий впереди, вполне реален! Хуй его знает, про тонкости взаимоотношений между местной триадой, мусорами и наркоконтродем! Не проще ли, будет ребятишкам, спихнуть в местное болотце тушки двух, залётных, долбоёбов, сунувшихся с суконным рылом, да в калашный ряд! Тонкости эти я, до Валерки, доводить не стал коли хватило дури соваться под пулемёты на чабанских точках, то и здесь, как-нибудь, сдюжит! Яйца в наличии, а грудная кость бронежилет, как известно, не заменяет!

Прибыитие парома в Тонг-салу, прошло, как прибытие паровоза в Батайск! Без никакого фурора. Деревня прибрежная она и в Африке деревня! Посему, обилие, налетевших на нас тёток агентов местных ресортов и отельчиков, никакого смятения не вызвали. Все, как в Адлере, либо Гаграх! Мы, и так, планировали поселиться, сначала, хоть где-нибудь, а потом, обнюхать обстановочку и поселиться капитально, чтоб пасти прибрежную активность! Уступив, наиболее напористой тётке, мы тут же, заселились в прибрежный отельчик с бассейном. Оплатив, всего за сутки!

Первым делом, конечно, попёрлись на пляж он оказался чистеньким, аккуратно сложенные в пирамиду пластиковые лежаки-шезлонги, совсем, как в Сочи или у нас, на Карьере^[47].

Вернувшись, заняли гостеприимный домик, тут же, разложили барахло, проверили холодильничек и телик, включили сплит.

Поблизости, почти на берегу, была беседочка, с объявой на английском Массаж 200 бат! И, надо сказать, указанный массаж, убивал демпингом, все известные россейские тарифы. Стоило улечься на устланную бамбуковой циновкой кушетку, как откуда не возмись, появлялось вротебись! Миниатюрная мускулистая тайка, которая, за 200 бат, выворачивала тебя наизнанку! Она разминала миниатюрными коленками, наши мясистые ляжки и накачанные спины, умудряясь добраться, даже, до глубин моего мясистого загривка. Только что, в очко, не заглядывала!
В итоге, ты ощущал себя, без пизды, трахнутым, расслабленным и лишённым ежедневных, проклятых, комплексов и зажимов, возникающих, от нервной житухи в мегаполисе!

Круче было б только, если бы массажистка отсосала, но несмотря на недвусмысленные предложения, она нипочём не соглашалась^[48]!

Тем временем, в отельном, небольшом, бассейне, на который выходили веранды почти всех домиков, плескались вполне привлекательные деффки, при ближайшем рассмотрении, оказавшеся евреечками из Израиля, судя по доносящимся от них русскому мату и отдельным возгласам, на иврите.

Мы, размазанные после массажа, уселись на веранде нашего домика, оснащённой пластиковой мебелью, точно такой же, как дома, на даче. Разлили Тичерс по стаканам, чокнулись, отсалютовали еврейским купальщицам и принялись дегустировать напиток, в честь прибытия и новоселья.

Вскоре одна из девчонок, рыжая, как пламя костра ночью, вылезла из бассейна и босиком пришлёпала, по плитке, к нам. Общение началось с сакраментального:

-Hi! Where did you from?^[49]

- Шолом! Раша! кратко ответил я город-папа! Ёбнешь? я, не спрашивая, начислил на два пальца, в пластиковый стаканчик. Она пискнула: Чин-чин и махнула напиток. Не поморщилась.

- Ростов, бандиты! неподдельно восхитилась девчонка Толстопятов! Чикатило!

- Ага поддержал я беседу леди-сиська ням-ням, сосочек хрум-хрум!

Рыжая заржала, как весёлый жеребёнок! При ближайшем рассмотрении лицо, плечи, и отчасти руки её оказались, усыпаны аппетитными веснушками. Ой, божечки мои! Моя супружеская невинность, в первые же часы в Тае, подвергается нешуточному искушению!

- Серж протянул я девчонке руку.

- Кэт последовал ответ мы из Ашдода! Её рукопожатие оказалось неожиданно жёстким.

Я в душе не ебу, где у них там этот Ашдод, главное не Тель-Авив и не Йерушалайм.

Блядун Валерка, при знакомстве, изловчившись, чмокнул Кате ручку. На удивление, она моментально вырвала её и, вроде как, даже обозначила желание дать ему по роже. Но потом рассмеялась:

- Дяденьки! Вы мне в папы, оба, годитесь! К тому же мы не по этой теме!

- В смысле? выкатил глаза Валерка.

- Лесбы, что ли?! догадался я.

Рыжая утвердительно взмахнула мокрыми волосами, обдав нас брызгами.

- У-у-у! разочарованно промычал, наскрозь гетеросексуальный, чекист.

А я, тем временем, по неистребимой сыщицкой привычке, приступил к расспросам. В итоге выяснилось, что девчонки зависли здесь после Фулл мун пати и гужуются в этом ЛГБТ-шном и нариковском раю, уже с недельку. Напилися, наеблися, нанюхалися, накурилися. На пати, были бойкие девки со всех концов нашей планеты, так что отведали деффки всяческого полового лесби-разнообразия, а нынче наслаждаются покоем и друг дружкой.

На вопрос, чего это они в гадюшнике этом плещутся, а на море, которое в двух шагах, не идут, Катерина поведала, что на море воробью по колено, низкий же сезон^[50], да и к вечеру можно на ската наступить потом хлопот не оберёшься. Шипы у этих скатин острые, зазубренные и ядовитые ногу раздует, как бревно. Тогда прощай отдых, здравствуй медстраховка!

Валерка, тем временем, сидел помалкивал, неодобрительно косясь на юную лесбу. А потом вдруг разразился тирадой. Что мол, всю жизнь мечтал трахнуть лесбиянку, да вот в России с ними-де, проблема!

Рыжая за словом в карман не лезла, тем более, на минималистическом купальнике он, даже теоретически, отсутствовал, зато с под бикини посвёркивал гладко выбритый лобок.

Она посоветовала Валерке трахнуть свой кулак эффект будет примерно одинаковый. С мужиком из неё и капельки смазки не выдавить, сколько там не шеруди! Валерка только разочаровано хмыкнул и, брезгливо, отвернулся.

Разумеется, мы поперлись с ним на море, убедились, что рыжая бает чистую правду и, вернувшись, запрыгнули к девчонкам в бассейн, где нас ожидало ещё одно разочарование вода в лохани была жутко хлорированная. Аж глаза щипало! Валерка тут же заявил, что это девки поднассали, вызвав приступ хохота и предложение пополоскать ротик!

Потом мы с Валеркой стали подкидывать девок в воздух, они ныряли, визжали, хохотали и позволяли себя, ненавязчиво, тискать. Я, разошедшись и ущипнув рыжую за сосок, неожиданно больно получил ребром ладони по бицепсу, отчего клешня моя, повисла, парализованная. Пока я отходил, вцепившись левой в бортик бассейна, услышал от девок сентенцию, что все они служили в Цахале^[51], регулярно призываются на сборы, где их учат крафт-маге^[52] и, если будем грубить, из наших яиц, забацают шакшуку^[53]

Мы приняли это к сведению, но продолжили резвиться, время от времени протирая воспаленные глаза. Так продолжалось до полуночи, а потом подустав от водных процедур и алкоголя (пришлось докупить местного рома Сангсом в буфетике резорта), отправились спать. Вдогонку девки, продолжавшие плескаться (похоже, они поюзали стимуляторов, поскольку частенько ныряли в свой коттедж-бангалоо^[54], типо - пописать), посоветовали, если хотим купаться, отправляться на Хаад-Рин, там море-де, заебательское чистое да глубокое, даже сейчас.

Спать завалились далено за полночь. Я дрых, как убитый даже рыжая, без трусов, не преснилась!

Хаад-Рин^[55] - кусочек рая. Санук и Сабай^[56].

Утром глаза у нас были по кулаку размером, красные и чесались. Пришлось заваривать, нашедшийся в бангалоо зелёный чай и промывать гляделки. Выйдя на веранду, мы увидели вчерашних лесбушек, с совершенно нормальными глазами и серыми, ненакрашенными мордочками. Три сгрудились вокруг четвертой, толстенькой, сидевшей на скутере, стоявшем в метре от перил их домика. Как раз, отважная наездница дала газку и с маху вписалась в ограждение веранды бангалоо. Скутер упал на бок, придавив девке ногу. Мы с Валеркой, соколами кинулись на помощь, но девчонки справились сами.

Я поинтересовался, какого хуя? Ведь у них дома, в Израиле, на скутерах, тока собаки не катаются. На что мне возразили, что спать ещё не ложились, а дружно шалили до утра. И толстенькая Мэри, несколько не в себе. К тому же у неё, в Ашдоде, маленький джипик, на котором она лихо гоняет по побережью. А на скутере ей-де, дома невместно!

Позавтракав остатками прихваченных с собой в дорогу харчей, мы начали собираться на Хаад-Рин. Необходимо было обследовать местность, определиться где и когда вести наблюдение. Ну, а потом, прикинуть районы поиска коттеджа, где Илюха варит свою пакость.

Я, тут же, предложил зафрахтовать скутер и взгромоздить на него наши толстые жопы, на что Валерка резонно возразил, что:

Во-первых, если я считаю свою жопу толстой, то нехай и пребудет таковой во веки веков! А у него попка аккуратная. - Пэрсик - пркомментировал я,чмокнув кончики своих пальцев, сложенных щепотью.

- Стоило тебе вчера лесбушку за сиську подергать, как ты, напарник, стал меняться не в лучшую сторону! Смотри гомосятина заразна!

- Дружище! У тебя я просить нипочем не стану я ещё ни у одной местной, не отметился. Так что становись в очередь!

Во-вторых, продолжал Валерка, он читал, что этих мудаков на скутерах здесь давят, как клопов, ибо, не смотря на драконовские законы, народ гоняет, сплошь, обдолбанным. И ему хотелось бы сделать работу и заработать чуть-чуть, а не проводить время в травматологии!

Тогда я предложил арендовать джипик Судзуки, сдававшийся тут же, на ресепшене ресорта. Но и тут меня Валерка обломал, возразив, что тут все ездят по неправильной стороне дороги, а переучиваться, у нас, нет времени. И глумливо предложил:

-Может тебе ещё самолетик, для ошмонания десятикилометрового островка нанять?

- Вы, сударь долбоёб вежливо возразил я Мы тогда Илюхину халабуду, за полчаса надыбаем, по синенькой крыше.

В итоге нашего срача, я вынужден был принять условия товарища, и мы постановили ехать на тук-туке^[57].

Пройдя метров двести от ворот нашего гнездилища, мы вышли на трассу, где стоял ларёк с хавчиком, пойлом и всякими сушеными крокодилами. Мы себе это отметили, ибо ром здесь стоил вообще, копейки. И был мой любимый Джонни Уокер, втрое дешевле, чем в нашем Ашане. Сука! Да тут, в натуре рай!

Валерка, в корне, пресёк мою попытку зацепить с собой, так любимый мной напиток. Наверняка зная, что не удержусь от глоточка.Сказал, что на жаре меня развезёт и я, нахуй, утону в океане. Я резонно возражал, что потом, вечером, будет закрыто и придётся втридорога тариться в ресорте. Но он ткнул меня носом в то, что харчи и бухло у нас за безразмерные командировочные. Я не стал возражать, хотя мог напомнить, что остаток не проёбанных сумм, будем дербанить налам-пополам.

Тут подкатил пустой тук-тук. Мы проголосовали и, назвав конечный пункт, залезли в кузов. Ехать было вполне комфортно - дорога неширокая, но без ям, чудная тропическая зелень по обочинам. Тут нас тормознули местные тётки, которые залезли к нам в кузов. С изумлением я отметил, что туктукер, взял с них по тридцатке, хотя они ехали дальше, чем мы к пристани парома. Я доебался к водиле, который сносно общался на английском, хотя речь его напоминала больше, кошачье мяукание. Тот, ничуть не смущаясь, промяукал: Тай ледиз фёти, фаранг ван хандрид!^[58] Я, тут же обозвал водилу сукою (правда, по русски, но готов покляться он понял), и завопил: Дискриминэйшн! Манибэк, плиз!^[59]Падло! Смеётся, сучара косоглазая!

Тут Валерка затеребил меня за майку, и потребовал, чтобы я не скандалил. В нашем, с водилой, диалоге, он походу, разобрался. Вот тебе и дуб в английском! С этими чекистами нужен глаз да глаз! Оглянуться не успеешь а хер в жопе, уж пригрелся!

Я уступил, и мы поехали дальше. В дальнейшем так и катались за соточку. Правда, независимо от дистанции хоть на ближний Хаад-Рин, хоть на далекий Чалоклам^[60]. Да и хуй с ним все равно за командировочные! Может, надо было не на английском поздороваться, а на местном? Это, так и осталось для меня загадкой!

Наконец, доехали до нужной остановки. Водила вежливо пояснил, куда нам пиздовать, ещё и ручкой показал, долбоёбам. Мы пошли мимо рыночка, куда я, немедленно, затащил Валерку, охуевшего от изобилия местных фруктов и их дешевизны. Нашей добычей стали шесть штук жёлтеньких спелых манго, по двадцать бат за штучку! У нас, в Ашане, они стоят ровно, вдесятеро! От покупки других экзотических лакомств я Валерку отговорил, предупредив, что от них и просраться можно. А это выпадение из обоймы, минимум, на сутки! Что же касается манго под алкоголь, то тут я, по крайней мере, в себе, уверен! Ибо протестено, дома, неоднократно!

В полицейском участке

Далее дорожка вела нас мимо двухэтажного бетонного куба полицейской станции. Я предложил зайти пообщаться с коллегами. Мож, сувенир какой, выдурим. Валерка, желанием, не горел. Я стал настаивать:

- Мудило! Нам же, аднахуй, контакты с местными устанавливать придется! А тут уже знакомые будут!

Уболтал, зашли-таки. На первом этаже дежурка как дежурка. Сидит здоровенный местный детина, цвета кофе с молоком и бицепсами, в форме мышиного цвета. На пальце перстень со здоровенным самоцветом. На форме полно шевронов всяческих, значков. Под погоном краповый аксельбант с латунными висюльками. Шериф, да и только.

Я поздоровался на местном, сложив руки перед грудью домиком и сообщил, типо мы коллеги, из далёкой России, но хуй кто удивился. Видимо, таких как мы, русаков тут как говна за баней! Вот тут то я и пожалел, что не купили виски! А то припёрлись с пустыми руками, знакомиться. Дежурный представился сержант Нынг Сам, отчего повеяло, дружественным Вьетнамом.

Шериф провёл нас по этажам, знакомя с немногочисленными коллегами, курившими и, чесавшими языки, в коридоре.

В конце коридора было две клетки, образованные вмурованными в бетонные пол и потолок стальными гранеными прутьями.

В одной из клеток тосковал голый по пояс, смуглый, мускулистый и волосатый узник, сидящий жопой на собственной майке ни койки, ни стульчика, ни параши, только голый бетонный пол. Хотя и чистенько! Зато никто не отнял у нарушителя дорогущий айфон, в который он увлеченно играл, судя по пискам и клёкоту в Энгри Бёрдс. В узнике мы тут же признали соотечественника, кавказских, походу, кровей. Он тоже признал в нас родственные души. Поговорить нам никто не мешал. Парень оказался дагестанским джигитом Омаром. Нас он, тут же, причислил к землякам, поскольку Ростов, беспезды, ворота Кавказа. Заехал земеля на кичу за неджентльменское обращение с местной шалавой, с которой не уговорились о цене. На вопрос, чем мы можем ему помочь, Омар сообщил, что щас подъедут земляки-аварцы, с баблом, и его выкупят. Но он благодарен за заботу и приглашает разделить с ними стол и поближе познакомиться. Больших трудов стоило отпиздеться, сообщив, что разыскиваем земляка, попавшего в беду. Кстати, упомянув приметы Илюхи. Но Илюху Омар не знал и не видел никого похожего. Продолжать знакомство не было никакого желания участвовать в кавказских застольях в самом начале розыска в наши планы никак не входило. Такие мероприятия могут и на недельку затянуться! Аварцы, патологически гостеприимны, и не только у себя дома!

Омар предложил, если что, обращаться к нему за помощью они с земляками порвут любого. Мне показалось, что лихому джигиту понравилось на бетонном полу и его жопа, пока, приключениями не насытилась. Тепло попрощались, обменявшись телефонами чем, местный Будда, не шутит! И быстро на съёбки от толпы гостеприимных кавказцев, можно и не отпиздеться.

При выходе с полицейской станции столкнулись с толстым копом, на рукаве которого была розовенькая детская повязка с Хеллоу Китти. На наши недоуменные взгляды Нынг Сам, ухмыльнувшись сообщил, что коллега проштрафился и теперь будет таскать эту хуйню, несколько дней, типа кэжуалти^[61].

Во бля моральные меры воспитания, как в детсаду поставить мелкого злодея в угол без трусов! Нет чтоб палкой по жопе или батом по карману. Королевство, блять, кривых мудил, однако!

Расставшись с сержантом, мы попиздили, всё-таки, на пляж.

На пляже

Хаад-Рин, растянувшийся на парочку песчаных километров, был широк, почти как пляж в Анапе. Но поуже, чем в Витязево. С одного конца возвышались округлые желтые скалы, на которых прилепились гостевые бангалоо. Посредине, возвышалась двухэтажная бетонная конструкция с вывеской Кангуроо бар. На форуме Винского, однозначно утверждалось, что там продают великолепную местную дурь. И там же, на втором этаже, где возлежал местный наркобарыга, в рыбацких штанах^[62], можно было взорвать пяточку и залипнуть на топчане, погрузившись в гашишную нирвану!

Великолепное прозрачное море, ласковый тёплый прибой. При выходе с улочки на пляж, слева располагалась вереница небольших отельчиков и ресортов^[63], на любой вкус и кошелёк. Справа же располагались многочисленные параллельные улочки, упирающиеся в пляж. Улочки забиты магазинчиками алкоголя и сувениров, сетевыми севен-илевен^[64], да массажными салонами, с неизменной завлекающей тайкой у входа.

На противоположном конце пляжа располагались длинные пустые прилавки, совершенно деревенского вида и всемирно известный Кактус-бар, где подают несравненный текила-санрайз^[65]. А также был установлен здоровенный камень, на котором было начертано, что здесь ежемесячно проходят Фулл мун пати, и пожеланиями сил, здоровья и любви! Возле слова сил, был нарисован, маркером, стоячий хуй.

В районе Кактус-бара было полно столиков, каких-то столбов, помостов, волейбольных площадок и, опять же пустых прилавков, сколоченных из всякого подручного, говна. На прилавках были приколочены разноцветные плакаты: Free sex, Free shot^[66] и прочая поебень. Несмотря на то, что тут, походу, ежедневный всенощный гай-гуй, пляж был на диво, чист.

Мы с Валеркой, переглянувшись, порешили, что надо тут селиться и попиздили выбирать пристанище. Протопали, по песчаному пляжику со светло-желтым, почти белым песком, около двух километров и, окунулись, по очереди, в прозрачнейшие воды южно-китайского моря. Море было солёненьким и тёплым. Валерка, сучара, умудрился нанырять парочку небольших пятилучевых морских звездюлек, размером с ладошку, которых наигравшись и нафоткавшись, отпустили восвояси доложить батьке Нептуну о прибытии ростовских сыщиков. Звездюльки плыть к батьке не пожелали, а на глазах зарылись в песок.

Дойдя почти, до заветного Кангароо - бара, мы обнаружили слева, возвышающийся над пляжем на полметра железобетонный помост на сваях, на котором размещались шесть бангалоо под крышами из темно - красного ондулина. Они, походу, были не все заняты, судя по содержимому веранд, выходящих на океан. Правда, несколько смутили стоящие на пустых верандах здоровенные китайские вентиляторы на высоких ножках это, кагбэ, намекало на отсутствие кондиционеров. Как ни странно, ни один из ветродуев не был ни приколочен к полу, ни принайтован цепью. А вот, в Геленджиее бы их, непременно спиздили.

Мы отловили местного манагера миниатюрную милую таечку и узнали от неё, что домики по пятьсот бат за ночь, но без эйркондишена. Мы прикинули, как будем спать ночью и отказались. Пошли в ресорт левее, в сторону Кактус-бара. Там нас встретило местное чудо жопастенький юноша с сиськами первого размера. Виляя гостеприимным задом, транс повёл нас показывать нумера, причём начал, гнида, с комнаты с одной двуспальной кроватью. Кроватка была вполне заебись, но нам с Валеркой никак не подходила, в силу неправильной, для Тайланда, ориентации. Зато наржались мы от души, обсуждая, кто из нас будет кого того Оказались тут и комнаты с двумя койками, но походу выяснилось, что Инет здесь платный, недешёвый и зависит от трафика. К тому ж, хуёвый. Мило улыбаясь, мы послали трансвестёныша нахуй и вернулись к бетонному помосту. При ближайшем рассмотрении оказалось, что за пятисотбатовыми бангалоо есть тысячебатовые, стоящие на высоченных сваях из красного дерева. Тут-то кондишены были, как и бесплатный инет, вода и остальные удобства. Две койки, одна полторашка, другая одиночная, телик, маленький холодильничек, тумбочки, кресла и стол на веранде. Короче, я предположил, что в Адлере такое, сдавали б, минимум, за пятёру. Уговорившись с манагершей, которую мы, в силу труднопроизносимого имени, погнали^[67] Нинкой, об аренде и оплатив за два дня, мы убыли за своими шмотками.

Купив, по дороге, литруху водки Smirnoff, неизвестной этиологии^[68], мы вручили её, по дороге, сержанту Нынгу, чему он, немало, обрадовался. Он же и помог нам вызвать такси, на котором мы перевезли наши оклунки на новое место пребывания, гордо именуемое Санрайз^[69] ресортом. Яврейских лесбушек на месте не было, так что, попрощаться с милыми деффками, не срослось.

Вернувшись в Санрайз, мы захватили отельные здоровенные полотенца и отправились на пляж, отстоявший от наших ступеней, метров на тридцать сразу же за ниточкой пятисотбатовых бангалоо. Накупавшись от души и, осторожненько, позагорав не хватало ещё сгореть и свалиться с температурой мы отправились обедать в отельный ресторанчик. Он представлял собой полуоткрытую веранду с прилавком, стойкой бара и деревянными красивыми столиками, а также тяжеленными стульями из местного тёмного дерева. Валерка заметил, что таким стульчиком убить как два пальца об асфальт. На что я ответил, что у нас такой стул будет подороже, его бывалого, Акцента! А убить можно и бюджетным кирпичиком!

В глубине заведения стояли низкие деревянные столики-дастарханы, сантиметров по тридцать. По сторонам располагались, деревянные же, лежаки, типо пляжных. Всё это было грубо выкрашено белой масляной краской и навевало у меня воспоминания о забегаловках старой Гаваны, где так любил зависать старина Хэм!

Толстенькая таечка приволокла нам внушительные меню в обложках из чёрного дерева. Тут Валерка впал в ступор не осилил богатства содержимого. Я помог ему с выбором мы взяли по супу Том-ям, с курицей, морепродуктами и кокосовым молоком. Причём, наблатыканный мудростью с Форума Винского, я специально попросил толстушку суп, с половинной порцией специй хэлф спайси, плиз... Ибо, не уверен был, что полноценный Том-ям полез бы нам в глотку. Под суп мы взяли, вместо хлеба, рисовые колобки экзотика, так экзотика! На жидкое взяли двухсотпятидесятиграммовую бутылочку местного виски Сангсом и по паре пива Сингха, с лёвиком. Минут через сорок мы отвалились от трапезы и, поболтав минут десять, отправились в бангалоо спать. Ведь ночью нам предстояло шпионить на тусовке искать нашего объекта.

На тусе

Проснувшись глубокой ночью, мы отправились инспектировать ночную жизнь пляжа, надеясь, что появится наш Илюха, мы привяжем ему хвоста и выйдем, наконец-то, на его гнёздышко! Конечно, рассчитывать в первый же день выйти на объекта разработки несколько самоуверенно. Но, чем джинн не шутит, пока Будда, в пупок, пялится!

Двигаясь в направлении Какадоо-бара и камня с надписью о Фул мун пати, мы увидели, что ночью народу тут заметно больше, чем днём и чем ближе к месту тусовки, тем больше ночных гуляк. Все одеты по-пляжному, но ярко, со всякими светящимися кепочками, трубочками и другими фестивальными приблудами. У многих были игрушечные детские ведёрки, для возни в песочнице. Только, вместо совочков, из ведёрок торчали коктейльные соломинки. Причем часто, по несколько штук. Тут, как раз, две встречные красивые кобылы, в светящихся бейсболках и с ведёрком на двоих, предложили нам присосаться к свободным соломинкам, торчащим из плавающих поверх напитка, кубиков льда. Из-за слоя кубиков сам напиток просматривался плохо. Мы с Валеркой охотно присосались, при этом немаленькая стоячая девичья сиська, за малым, не воткнулась мне в глаз соском.

Подо льдом оказался крепенький вкуснющий коктейль неизвестного состава, улавливались только следы рома, лимона и колы. Но это, явно, было не всё! Что там ещё, я не въехал сразу. Может, коксу сыпанули щедрые девахи?! Здесь, народ бает, такое случается!

Завязался непринуждённый разговор, в пределах моего английского. Валерка же ограничивался общеупотребительными междометиями и косил глаза на чужеземные сиськи.

Деффки, при ближайшем рассмотрении, оказались типичными австралопитечками^[70] - высокими мясистыми хохотухами, без особых комплексов. Когда я слегка потримал пальчиком, чуть не ослепивший меня сосок, не случилось ничего, кроме кобылячьего ржания, сопровождаемого белоснежной демонстрацией достижений сиднейских стоматологов. Валерку, не допершего упрятать плавки под пляжные шорты, даже удостоили шалобанчика по выпирающим достоинствам.

И так, с хиханьками да хаханьками, мы добрались до давешних прилавков, где тоже прикупили себе ведёрко коктейля, состоящего из бутылки рома, банки местного алкогольного энергетика со вкусом гуайявы^[71], кока-колы и массы льда.

Расположившись за столиком, мы продолжили общение. Анджела и Лулу были студентками айтишного колледжа и приехали сюда на недельку, на пати. Завтра вечером уже улетать.

Верный муж Валерка, тут же, на русском, пожалел о нашей легкомысленности, не озаботились-де гандонами. Были ж, в ларьке!
На это я возразил, что это проблема дам и у них, наверняка есть, чем нарядить наши залупы.

Но до этого было, пока, далеко. И, к тому же мы были на работе, искоса фиксируя всех попадающих в наше поле зрения пацанов, хоть отдаленно похожих на Илюху. Несколько раз даже приходилось срываться по одному из-за столика, чтобы догнать, обогнать и получше рассмотреть, похожих по приметам, хлопцев. Но, каждый раз оказывалось не то. И так будет продолжаться, пока уверенно не опознаем нашу цель.

Тем временем началось файршоу. Откуда-то появились худощавые тайские пацанчики с татуировками, как у японских якудза - низовая прослойка местной триады. В руках у бандючков были различные огненные приспособления факелы одно и двухсторонние, какие-то хреновины типа кадил. И всю эту хрень подожгли и принялись, с невероятной ловкостью, крутить и жонглировать! Цирк Дюсолей, отдыхает!

Особый эффект вызывал следующий трюк: жилистый татуированный пацан подносил горящий факел к очку и оглушительно пердел, через штаны. Из жопы вырывался сноп огня, типо огнемёт. Всё это сопровождалось неизменными аполодисментами почтеннейшей публики и криками одобрения.

Тут же, среди бандючков, крутилась смазливая девица, помогавшая им и сама пытающаяся выделывать трюки, не слишком-то умело. Наши спутницы приветливо помахали ей, она ответила. Девчонки сообщили, что это Пэт из Брисбена, студентка, живёт здесь уже несколько месяцев, пристрастившись к пляжной жизни и тайским, невеликим, но несгибаемым, хуям. В колледже перешла на заочку. Дружит с местной бандой, они её не обижают, ненавязчиво поёбывают и защищают от нахалов.

Э! Тут же сказали мы с Валеркой! Це ж канал доступа к местному подразделению Триады! Я, тут же, стал разворачивать разговор с красавицами в сторону того, что мы у себя на Родине, тоже, немножечко бандиты и не прочь научиться у местных, парочке огненных трюков. Но, неожиданно, на наших подружек это произвело отрицательное впечатление. Веселье затихло, разговор скомкался. Стало видно, что девки нас побаиваются. И потом Лулу пошла пописать, прихватив, разумеется сумочку. А минут через десять Анжела, дососав ихнее ведерко, отправилась её искать и с концами. И с компанейской брисбенской шлюшкой Пэт, нас никто не познакомил!

Пришлось продолжить наши поиски Илюхи, уже не в такой приятной компании. Но мы не унывали в сыске редко, когда сразу всё удаётся. Приходится поработать головой, ножками и ручками.

Продолжая шляться по пляжу, мы стали, кроме поиска персонажей, похожих на объекта, развлекаться, пытаясь определить национальную принадлежность многочисленных девчачьих группок, тусующихся вокруг. Причем, только по внешнему виду. Поэтому, мы не подходили ближе и не слушали их разговоры. Осмотрев девок издали, мы высказывали свою версию, спорили, клали по местной монетке в банк, Валерке. Потом, подходили и я, как более англоязычный, доёбывался: Вэа а ю фром? Выслушав ответ, я пытался продолжить разговор. Но увы! Молодёжь на взрослых дяденек не особо-то и клевала. То, подходили отошедшие ранее поссать, кавалеры. То просто не находилось общих точек соприкосновения. Хотя все были неизменно, дружелюбны и вежливы! Я прикинул, сколько бы у нас, на Театральной площади, уже б случилось потасовок, среди такой бухой и обдолбаной, публики.

Так, промаявшись часов до четырех утра, когда пик вечеринки минул, так никого и не сняв, отправились на боковую.

В поисках голубеньких крыш

Продрав похмельные глазоньки в районе десяти нас разбудила громкая музыка из соседнего бангалоо отправились завтракать. Завтракали без особого аппетита, зато джин-тоник со льдом зашел великолепно! Только, тут уж, какая работа! Пошли снова спать, часиков до шести вечера. А потом уж, после безалкогольного (хоть зачатки совести-то надо иметь!) легкого, обеда отправились на пешие поиски домиков, намалеванных на рукописной схеме.

По более-менее прохладе мы намотали пёхом несколько километров, причём, продуманный Валерка пошёл в кроссовках, а я поперся в пижонских, пластиковых пляжных тапках с шипами на внутренней стороне, что длительным маршрутам, никак, не способствует.

Во время нашего путешествия мы обнаружили много полезного, но, главное магазинчик 7-11 и кафе с местными проститутками, призывно верещавшими нам с веранды. Мы приветливо сделали им ручкой, но знакомиться не спешили пока не нашли объекта, это не имело никакого смысла!

Валерка, вообще заявил, что к этим мартышкам пальцем не притронется, а весь СПИД, которым чревато общение с ними, отдаёт мне на откуп. Я же имел на морковок, определенные виды я рассчитывал выйти через них, на их крышу - ментов ли, бандитов без разницы. Должен же кто-то, будет решать наши, щекотливые, проблемы!

К тому же мы обнаружили несколько колоний российских нариков, группками снимавших уединенные, дешевые, домики поодаль от пляжа. Антинаркотическая активность полиции, за пределами пребрежной зоны, походу, заметно снижалась. Наркоши рассказали нам, что снимают домики, за шапку сухарей, на пол-года, когда в России холодно, а на лето возвращаются домой.

Проходя по обочине дороги и уворачиваясь от скутеристов (тротуары почти везде отсутствуют) мы услышали родной русский мат, доносяшийся из домика, примостившегося неподалеку от обочины. Подойдя ближе, мы обнаружили на веранде российское семейство молодого армянина, его красавицу жену и егозу-дочурку, лет пяти. Причём папаша совершенно не стеснялся хуесосить кого-то, в присутствии малявки. Русская жена поддерживала беседу тем же манером. Похоже, ребята были под кайфом. Подойдя, мы вежливо поздоровались:

- Барев дзэс!Вонцэс^[72]?!
На что получили типичное армянское:
- Барэв! Камац-камац! ^[73]
Так знакомое нам, по родному городу-папе. Молодежь торчала, но была вполне вменяема и контактна. Малявка же, просто баловалась и корчила нам рожицы, радуясь постороннему вниманию.

На дальнейшие расспросы о проживающих в Баан-тай, ростовчанах, мы никакого внятного ответа не услышали и, получив исчерпывающую консультацию насчет тонкостей местной аренды, дружелюбно распрощались. Армянина звали Андрос, его подругу Вика. Малявку Маша. Не хватало только лошары медведя!

Прошлявшись несколько часов и заметно устав, затарившись на базарчике фруктами и овощами, а в 7-11 бутылкой Бифитера и тоником, мы, еле волоча ноги, притащились в своё бунгало, где намешав джин с тоником и массой льда, в изобилии имевшемся в ресторанчике, хлопнули по высокому стакану и пообедав, завалились отдыхать. При этом, я связался с Вовой, доложил ему обстановку и выслушал наставление не падать духом и поменьше совать концы, в гостеприимно разверстые тайские щели.
Там же, на рыночке, я прикупил бандану с черепом и костями, невзирая на Валеркины подъёбки, о моём, предполагаемом, возрасте! Ну, может же русский человек немножко побыть пиратом! Особенно, под синечкой!

Отдохнув, мы снова пошли на пляж, где безуспешно тусили до глубокой ночи, не найдя Илюхи и не подсняв себе барышень. Впрочем, для дела австралийки, англичанки, и евреечки нам были бесполезны. А изменять женам, желания никакого не было. Пока не было.
Я подивился Валеркиной сдержанности дома он бы, уже залез кому-нибудь в трусики. Потом я понял что, несмотря на внешнюю безмятежность, напарника одолевают извечные чекистские фобии бдительность, осторожность и подозрительность. Он чувствовал себя бойцом, выполняющим разведвыход, на враждебной территории. Оставалось воткнуть в жопу ветку и передвигаться, исключительно, по-пластунски!
Я же, закаленный многочисленными кубинскими приключениями, от промышленной кражи ананасов под покровом ночи, до охоты на крокодилов в болотах Канделярии^[74], чувствовал себя, как рыба в воде.

Историческая справка: Ананасы и другие фрукты, в промышленных масштабах мы, совьетико солдадорес^[75], пиздили не корысти ради, а с разрешения наших командиров низового звена взводных, прапоров, метко именуемых кусками и, молчаливого одобрения более высокого командования. Ибо, всем, от рядового до комбата, доставалась справедливая доля.

Операция эта заключалась в прибытии ночью на поле, окруженное колючей живой изгородью, со стороны, где отсутствовала охрана, вооруженная древними советскими винтовками СВТ^[76]. Газон проламывал жопой грузовичка эту, труднопреодолимую, изгородь. Пластунская команда с плащ-палатками, на которые и сгружались горы пизженных фруктов, продвигалась меж грядок, или деревьев. Делалось это в абсолютной темноте, по большей части наощупь, и в максимальной тишине, ибо сторожа-кубаши, азартно палили на любой звук и свет, абсолютно не думая о последствиях! Они ж защищали народное добро поля были кооперативные. Так что, зачастую, съёбывать, с добычей, приходилось под свист пуль. И, нередко, задний борт, а то и кабина нашего ГАЗ-66, оказывались насквозь простреленными для мощного пулемётного патрона, жалкие 300 метров поля, сущая хуйня. А потом, эти ж ёбаные снайперы, приходили к нам на полигон, клянчить пулемётные патроны, подходившие к СВТ. Мачо-милисианос, по синьке, расстреливали выданный им Родиной боезапас, похуй, что строгой отчетности! Ну, по рублику штучку, мы им уступали, ибо этого говна, после стрельб, оставалось в БМП-шках и танках, немерянно!
Потом, возращаясь в кузове по колено в ананасах или цитрусовых, мы чувствовали себя пиратами Дрейка, взявшими на абордаж, золотой испанский галеон!

Следующее утро началось с купания в прозрачных водах Хаад-рина, завтрака и дальнейшего прочесывания локации Баан-тай. Поскольку, равнинную часть мы более-менее, пропахали, Валерка предложил пиздовать в направлении центра острова, в горы. Горы, это, корнечно, сильно сказано, но и равниной это блядство обозвать, язык не поворачивался! И вот, наши тушки, обливаясь потом, тащатся, по обочине неширокой трассы, в сторону гор, джунглей и болот. Слава богу, что я, нынче, в кроссовках! На башке у меня чёрная бандана с Весёлым роджером, символизирующая дух вольного пиратства. Иначе чем ещё можно назвать нашу авантюру?!

Баан-хонг резорт

Пройдя с пару километров, суя нос во все возможные дырки, мы, вдруг, наткнулись на глубокий провал, как топором перерубивший асфальт дороги. Пропасть была глубиною метров двадцать и шириною, чуть побольше трёх. Так что изображать горных козлов, преодолевая её, даже мысли не возникло! Поскольку от пешей прогулки по жаре, мы несколько, утомились, отважные путешественники, вернулись от пропасти в ближайший к ней Баан-хонг резорт, поскольку ранее приметили, обращенную к дороге, гостеприимную верандочку ресторанчика, огражденную перилами из какого-то, местного дерева. В рассуждении, пропустить по стаканчику чего-нибудь алкогольно-энергетического со много льда, мы поднялись на веранду. Там никого не было.

И тут мы ахуели! За кабачком была маленькая долинка, метров двухста в диаметре, постепенно переходящая уже в настоящие горы, поросшие джунглями и с редкими домишками на склонах. Она была, совершенно, не видна с дороги. Но, главное, посреди долинки возвышались три коттеджика на высоких, выше человеческого роста, сваях и с дивными лазоревыми крышами беспезды те самые, с Вовыных фоток! Возле левого, ближайшего к ресторанчику, коттеджа, стоял белый скутер совсем, как на фото. Только номер был другой!

Э!- сказали мы с Валеркой и, угнездившись за столиком в глубине веранды, откуда поудобнее было пасти долинку, достали фотки и сверились с натурой. Коттеджи были явно те, а вот мотопёд явно, другой!

Тут нас заметили припёрлась толстая тайка средних лет, притащившая меню в неизменной обложке чёрного дерева. Мы тут же доебались к ней насчёт происхождения пропасти, перерезавшей путь на ту сторону острова. Тётенька поведала нам, что такая хуйня тут на постоянку почти каждый сезон ураганов, дождей и горных потоков, ёбаная дорога проваливается и, целый месяц, пока власти её не починят, тут почти никто не ездит. Что, разумеется, хуёво для бизнеса. Коттеджи пустые, гости в кабачок почти не заглядывают.

Мы высказались в том смысле, что в крайнем-то кто-то живёт! Тётенька, по имени, Буппа, похожая на мультяшного бегемотика, что до смерти боялся уколов, как-то брезгливо высказалась, что тут живёт полоумный серб, или чех, или хуй пойми кто! На вопрос, почему полоумный, хозяйка ответить затруднилась. Крейзи^[77] и всё тут!
Я предположил, что судя по размерам теткиной задницы, Буппа по тайски это бегемотик.

Ну и хуй с ней! Сами разберемся! Мы заказали мороженного, джин с тоником и, когда тетка принесла заказ, принялись обсуждать дальнейшие планы.

Во-первых, надо было убедиться кто кто в Теремочке живёт?! Илюшка- падлюшка, иль друга кака, зверушка?
Тут я, собаку съевший на оперативных установках^[78], вызвался пробить этот вопрос.

Мы позвали Бегемотика и справились об условиях аренды. Оказалось, если снимать посуточно, то штука бат за ночь за весь коттедж с двумя спальнями. Как на первой линии, однако!

Отпустив Буппу, Валерка стал настраивать свою профессиональную видеокамеру с мощным объективом.

И, через пять минут, я уже, бодренько, взбирался по ступенечкам, на веранду крайнего домика. Веранда была царская из лакированных стволов ценного дерева, даже дупла небольшие были! С шезлонгами красного дерева. Французские окна^[79] с зеркальными стеклами, вели внутрь коттеджа, но были заперты, как, впрочем и двери.
Минут двадцать я, безуспешно, пытался достучаться до обитателей коттеджа. И вот, наконец, дверь приоткрылась, послышался недовольный, совершенно нечленораздельный клёкот и, в приоткрывшуюся щель, показалось ужасное ебало, мало походящее на человеческое лицо. Серое, как старый асфальт, в каких-то буграх, оно напоминало львиную морду прокаженного, как их показывают в фильмах про старину.
Явление несколько ошеломило меня, но я умудрился выдавить, неожиданно, сам для себя, перейдя на мову:

- Хлопче, як тут с Вайфаем? Тэтка бае, що заебысь? Пыздит чи ни?!

Хлопче помахал грязной, свалявшейся, гривой и захлопнул дверь, за малым, не прищемив мой любопытный шнопак. Я недоуменно пожал плечами и вернулся к Валерке. Отхлебнув ледяного напитка, я констатировал:

- Какая-то нечеловеческая харя, но черты явно Илюхины! Так что, первый этап реализован! Уря! и отсалютовал бокалом.

- Уря! поддержал меня напарник, откладывая видеокамеру Такое, ж, примерно, ебло, было у Вовына сынка, в разгар наркотического трипа. А это гавно, ещё два-три дня будет в умате ни на байке ехать, ни пешком ходить! Тока вдуть кому желательно, млекопитающему, или кулак о хуй стирать!

- В смысле? Ослег тож покатит?!

- Да и собачка попрёт, если подвернётся! глубокомысленно заметил умудренный нарковед Валерка.

Доев мороженое и допив тоник, мы вызвали хозяйку и высказали намерение заселиться в средний домик, для начала, дня на три а там видно будет. Не избалованная постояльцами Буппа, с радостью согласилась и повела нас смотреть апартаменты. Бунгало оказалось просто сказка. Две просторные спальни с траходромами, антикомариными пологами и огромными теликами, посередине небольшой холл с креслами и кухня с огромным двухдверным штатовским рефрижерейтором^[80], газовой плитой, микроволновкой, микростиралкой и духовым шкафом. Особенно доставил мне вок^[81], которого я раньше в руках не держал, но очень хотелось поюзать. Большой санузел с огромной акриловой ванной, правда, без бульбочек. Горячая вода от электрического котла. Из кухни вела отдельная лестница, выходящая на заднюю сторону дома. Позади дома рос миниатюрный садик, включавший несколько экзотических деревьев и пышный цветник, благоухающий дурманящим ароматом тропиков. Комната, которую занял трудолюбивый Валерка, имела ещё одну, небольшую, верандочку, выходящую на Илюхин коттедж. Там тоже была парочка краснодеревянных, шезлонгов и столик, между ними.

Вызвонив такси, мы отправились на Хаад-рин, за шмотками и, вскоре, заселились под лазоревую крышу. По дороге мы зацепили мяса, овощей и рому я пообещал Валерке царское новоселье.

Наружное наблюдение

Вскоре уже Валерка пас коттедж объекта, через щель между шторами. На треножнике, готовая к бою, стояла его шикарная камера.

А я, изображая маркитантский обоз, шуршу на кухне, обжаривая свинину с овощами, обильно сдобренную местными перчиками холопеньо. Вок вполне оправдал мои бажання^[82] и, вскоре, мы расположились на Валеркиной веранде, вкушая приготовленное мной яство. Однако, холопеньо,нещадно жгли наши пасти и пришлось озаботиться пивом. Тут,как нельзя кстати, оказался садовник, обихаживавший клумбочки биля^[83] коттеджей. Садовника, на пиндосский манер, звали Род, и он, не только сгонял на своём байке, в ближайший стор^[84] за пивом и упаковкой ядерного местного энергетика, но и набрал у милашки Буппы ведерко льда. Так что, новоселье прокатило по первому классу, разве что, трахнуть было некого. Валерка глумливо предложил мне Рода, на что я, демонстративно и с соответствующими комментами, пошел проверить замок в моей спальне. Все ж в одном здании ночевать! Замок был не исправен, но меня устроила и защелка.

Из соседнего коттеджа, никто, по - прежнему, носа не казал. Свет не зажигался. Ну и хуй с ними! Так я бы всю жизнь следил в тропическом раю, за обильным столом, потягивая Хейнекен.

Тут, неожиданно, меня посетила мысль о том, что, несмотря на жару, даже от толстушки Буппы, даже, от жирных теток в тук-туке, не воняло потом! Да и потные пятна, на майках, я видел, кажется, только у фарангов. Сами мы, с Валеркой, потели, как положено, минимум дважды за день плескались в душе и стирали своё барахло. Благо сохло оно, на солнышке, почти мгновенно.
Повидимому, у местных с терморегуляцией было, несколько иначе, чем у нас.

Разбив ночь пополам, по очереди, увалились спать. Валерка первый. Он пытался смотреть телик, но вскоре заснул. Я же, пошел наводить порядок на кухне, несколько подзасравшейся, в процессе приготовления ужина. Благо, слышно было прекрасно.
После чего, расположился в шезлонге, в изобилии полив себя отечественным репеллентом, прихваченным из дому. Развлечением мне служил родной Айпад, с наушником, воткнутым в ухо. Вторым ухом, незаткнутым, я пытался контролировать окружающую обстановку. Однако, громкое стрекотание местных цикад, этому, отнюдь, не способствовало.
Первым делом, я отписал заказчику, что объект и место его гнездования, найдены, мы приступили к слежке. Володя, поздравил и, кстати, подкинул информашку по не проверенным данным, Илюха, купил квартирку в каком-то прибрежном кондо^[85]. Типа стройвариант или что-то в этом духе. Эта новость была совсем свежей. Походу, хитровыебанный Вова приобрел источник поблизости,от мамашки объекта.
Часика через два, моя бедная жопа стала затекать от деревянного шезлонга и я натаскал на него подушек из своей спальни. Работать стало комфортнее, но я, неожиданно, задрых. А, когда я дрыхну, то храплю, как простуженный морж. Из-за этого, далеко не каждая женщина соглашается со мною спать, а уматывает, вскоре после траха, если есть куда.
Проснулся я, разбуженный Валеркой, размахивающим над моим ебалом, не совсем свежим носком, судя по аромату. Видимо, по неумирающей армейской традиции, он намеревался разместить сей душистый предмет на моей милой мордашке. Естественно, не обошлось без подъёбок:
- Каму спищщь, баец! Ачко свой параспищщь! Ящирка залэзэт, снутри тэбя кущить будэт! Будищь-нэ цэлка! Питущиный куток будищщь жыт! Ящирка праткнутый!
По столбам веранды, действительно, шустро носились небольшие ящерки, типа кубинских гекконов, влёт хватающие ночных насекомых.
Я, устыдившись косяка, даже на хуй его не послал, а потопал на кухню за энергетиком.
Налив в высокий стакан бессонное пойло, полстакана я набил льдом и, до конца смены, не заснул, поочередно добавляя то того, то другого, по мере опорожнения стакана.

Как-то, дома, во время наблюдения за одной бодрой юной мамашкой, супруг которой, старше её лет на двадцать, подозревал, что гуляя с коляской, она наведывается на контрафактный перепихон, я усосал четыре поллитровых алкогольных энергетика. И ничо не сдох и тахикардия не сгубила.
Когда красотка, катя коляску с младенцем и виляя тугой попой, в приличном темпе, преодолевала пять километров в один конец, потом, полчаса отдохнув в скверике, отправлялась обратно, мне оставалось только, вывалив язык на плечо, по дороге догоняться Ягуаром, или другой дрянью, типа Яги, ухваченной на ходу! Сопровождать её на машине не получалось, маршрут мамашки, был довольно извилист. Кстати, на блядки она, за неделю, так и не заглянула, даже не крутила башкой на встретившихся, на маршруте, самцов. А особи попадались нехуёвые! Даже, когда на её маршруте, бравые ОМОНовцы, винтили барагозящих, нетрезвых курсантов мореходки, бровью не повела! Я, специально, смотрел!

Через четыре часа, будя Валерку на вахту, я, сразу же, сунул ему стакан с приготовленным пойлом:

- Подъём! Кремлёвское^[86], чудовище!
Валерке, на это, тоже нечего было возразить и он, цинично посоветовав мне всё же, проверить анус, на предмет наличия там пресмыкающихся, поссал прямо с веранды на клумбу и приступил к дежурству, затащив один из шезлонгов, к себе в спальню. Под кондиционером ему было комфортнее.
Я же, заснул, едва коснувшись подушки. И похуй, на освоенный энергетик!

Пробуждение было странным ёбаный чекист щекотал мне пятки! Я, за малым,не обоссался:

- Ты что творишь, падло! Геккона^[87], под покрывало,подсадил?!
- Скажи спасибо, что не в очко!

- Спасибо, батюшка, милостивец, что в трату не дал! От души! Благодетель мой! Будде, на пупок, свечку поставлю!
- Отож, отрок! Подымай задницу заказчик, ждёт от тебя, подвигов!
- Только, в пределах внесённой предоплаты!
- В пределах в пределах! Заступай давай, а я отобьюсь пока движухи-то нема!
Наскоро почистив пасть и вонзив клыки в сочное манго, я занял Валеркино место, пася неприятельский коттедж через щель, между шторами.
Напарник безмятежно похрапывал на траходроме. Вокруг ничего не происходило, не считая цикад и прочей срани. Я прихлёбывал синечный энергетик, все больше наливаясь бодростью.

Где-то вдали, застрекотал скутер и вскоре, улыбающийся садовник, возился среди тропических кустов и клумб.
Ближе к полудню, Валерка проснулся, и я отправился готовить питательный завтрак разведчиков яйца пашот с беконом в голландском соусе. Он же, зевая во всю хлеборезку, сменил меня на посту наблюдения, подшучивая насчёт отправления мной женских обязанностей, и намекая, на расширение ассортимента.
Произведя ревизию холодильника, я обнаружил, что харчей у нас осталось, на один зуб. Посему я высвистал Родю-садовника и вскоре, обнимая его мускулистый живот, мчался, на заднем сиденье его скутера, на базар и в 7-11. По дороге, мы встретили байк, на котором гордо восседал какой-то парень в шлеме, как у космонавта. На нас, шлемы, были, точно такие же. Тайские гайцы, беспощадно штрафуют фарангов, без шлема, заодно заставляя их проходить тест на наркоту. Судя по тупиковому направлению движения, скутерист ехал к нам в резорт, хотя, впрочем, там, кроме резорта, жило достаточно всякого, мутного, народу. Даже, по словам все знающего Роди, в четырехэтажной усадьбе, метрах, в ста двадцати, позади нашего бунгало, в окружении нехуёвого молодого сада, жил какой-то таинственный то ли поляк, то ли русский, который крайне негативно относился, к проявляемому, к его особе, интересу. Ну, пока, нам было не до беглых русских олигархов нас больше интересовал, ни от кого не прячущийся, ростовский варщик!
Вернувшись в ППД^[88], я обнаружил, возле байка Илюхи, ещё один, до боли похожий, на байк встречного космонавта. На веранде Илюхиного коттеджа, никого не было.
Валерка сообщил, что приехал, давешний ёбаный армяшка, с которым мы, вчера, общались. И, судя по всему, они с Илюхой, приятели. Поэтому, мы решили ни на веранде, ни возле коттеджа, ебасосами не светить а то присядут пацаны на измену, сдёрнут, и гоняйся за ними потом, по всему королевству.
Так, и что теперь делать, коли приятели куда-то попрутся? Байка-то у нас нету, вызывать такси и держать его под парами, конечно, можно бюджет позволяет. Но возможна утечка информации местным правоохранителям, либо бандитам. Таксисты, они, как правило, постукивают. Неважно кому - безпеке, ментам или крыше. Ни хуя себе фаранги тут слежку, друг за другом, наладили! Походу, преждевременно. Поэтому, я зафрахтовал безотказного Родю за денежку он готов был на край света. Ехать с Родей, если чо, предстояло мне языки и всё такое! Заранее взял у Валерки, его маленький японский бинокль с дальномером и инфракрасной матрицей.Несмотря на весьма скромные размеры чуть больше нашего театрального, девайс развивал увеличение до 12-ти крат. Сие чудо, так же, было куплено напарником, через интернет, и влетело ему в копеечку более трехсот бакинских рублей. Фотокамеру, тоже приготовил и положил в сумку.
Родя пока ковырялся с подучетной растительностью, Валерка пас вражеский коттедж, а я возился по хозяйству.

Коттедж в Чалокламе

Вскоре Илюха с Андросом, появились на веранде, оседлали свои байки и поехали в сторону трассы. Я взгромоздился на скутер, позади Роди и, командуя им, пытался руководить процессом слежки. Инглишем Родя владел прилично, всё сказанное мной понимал с лёта и, главное, отвечал нормальным голосом, а не обычным тайским мяу-мяу, так что, я тоже, его понимал. Так что, держась на максимальной дистанции, мы потащились за сладкой парочкой, сначала на трассу, откуда уверенно повернули на север, в сторону Тонг Салы, вдоль берега океана. Однако, вскоре, миновав Тонг Салу, причал парома, свернули правее, продолжили неспешно двигаться на север, по дороге между гор. Машин на трассе было мало, байков дохуя и больше. Правилами дорожного движения явно, пренебрегали. Многие местные ехали без шлемов. Многие понасажав на маленький скутер, целое семейство, до пяти рыл. Пиздобратия размахивала, кто чем горазд, и распевала веселые песни. Доехав до деревухи Чалоклам, на севере острова, наблюдаемая парочка подъехала к пляжу Малибу, где, метрах в пятистах от пляжа, ближе к лесу, обнаружилась стройка капитального коттеджа из пеноблоков, пока без крыши только стены в два этажа. Там приятели вступили в разговоры со строителями(все это я украдкой, спрятавшись за пальму, отснял на фотик, отметив и геолокацию), а мы, чтоб не светиться, вернулись в Чалоклам- паршивую рыбацкую деревеньку из одной улицы, да менее десятка переулочков. Несколько кафешек, по заверениям Роди, с изумительной рыбной кухней и свежайшими морепродуктами, несколько дайвинг-конторок, парочка магазинов и аптека. В деревухе делать было нечего, и мы, заскочили на пляж Малибу, с изумительным белым песком и дивными, пышными ёлочками. Я все ж, окунулся, чтобы смыть благородный сыщицкий пот. Родя ж, сучонок, был сухой, как лист!

Чтоб не возвращаться вместе с Илюхой и Андросом, мы бросили их и вернулись в ППД, прихватив по дороге пиваса и энергетика. Родя вернулся к обязанностям садовника. Надо отметить, что смышленый хлопец, очень неплохо проявил себя в слежке, продемонстрировав природный талант. Он был послушен, как смирная коняшка не гарцевал и не пытался взвиться на дыбы.

Валерка дрых в шезлонге у щелки между шторами. Я же пошел на кухню-уже дико хотелось жрать! Но, где-то, через часик, послышался двойной стрекот мотопёдов и пришлось будить Валерку, дабы он заснял прибытие парочки.

Большой трип

Наблюдаемая парочка приехала с сумарями и пакетами похоже, хавчик. Через пару часов они вышли с пустой сумкой и, миновав байки, через долинку направились пёхом, к горам. Мы на такой ход никак не рассчитывали - даже дома, среди родных ёлок, пасти объекта чрезвычайно трудно, не будучи Чингачгуком, Дерсу Узала, или ещё каким-нибудь духом леса. Поэтому мы сопроводили отважных путешественников взглядами до пределов видимости в бинокль и видоискатель камеры. Наши партизаны помелькали среди деревьев на малозаметной тропинке, и наконец, пропали из виду. В том направлении, куда они ушли, не было видно никаких строений. Вот суки съешь их крокодил!

Мы связались, по Скайпу, с Володей, послали ему фото и геопривязку обнаруженной стройки и выслушали его соображения. Заказчик высказал предположение, что пацаны отправились в экспедицию, за растительным сырьём для изготовления своей дряни. Мы с Валеркой согласились. Все, в общем-то, шло по плану. Хотя добряк Вовочка, весьма прозрачно намекнул, что самое бы время, кардинально решить вопрос с Илюхой, пока он шляется по лесу. Тигр там приблудный, или удав

Мы решительно возразили, что, во-первых, мы не такие, а ждём трамвая, во-вторых, на пути к горам объебается садовник, который увидит, как мы пошли вслед за парочкой, которую, только что, пасли, с его участием и, в третьих, армянина что, тоже в болото? За какой хуй-то?! У него ж детёныш маленький, жинка юная, опять же!
Вовочка, тут же, включил заднюю, заявив, что он просто помечтал вслух. И спросил, что же мы, все-таки, намерены делать дальше?
Ответ был, по-наполеоновски, краток и содержателен: Война план покажет!. И, вообще, озвучивать свои планы- значит смешить бога, а его помощь нам ещё ой как понадобится! Володя отвял как все криминалы, он был суеверен.

Ждали мы ждали. Заготовщиков местной флоры, все не было. Ужинали без алкоголя, не позволив себе, даже по бутылочке пива.

Раз пошли на дело, я и Эдик-мини

Темнота, как обычно в тропиках, свалилась внезапно солнышко упало за горку, лишив мир освещения. Неприятельский коттедж, тоже, был не освещён. Родя, уже съебался, на своём дырчике. В отдаленном здании кабачка, светились окна. Я собрался на дело:
- Валер, я погнал!
- Куда тебя хуй
- Пойду закладуху им пристрою! Послушаем, какие у них, перспективные планы. Вдруг, пригодится!
- Уколоться и забыться, вот и все их планы!

Надев латексные хирургические перчатки, я засунул в карман шортов, Эдик-мини^[89], бывший всё время наготове в моей спальне. Это - диктофон с выносным, особо чувствительным микрофоном, и отправился я на дело, выключив свет на нашей веранде и засунув в пасть пластинку жвачки.

Спустившись с Валеркиной верандочки по свае, я также по свае, с помощью куска нейлонового троса с узлами, переброшенного через перила, кряхтя, забрался на соседскую веранду. Буппа, даже если б она пасла нас в ПНВ^[90], из ресторанчика, меня видеть не могла закрывал коттедж. На веранде я подошел к толстючему столбу, поддерживающему крышу сооружения, нашел дупло, расположенное чуть выше человеческого роста и выгреб с него мусор, запихав его в свободный карман шортов. Слава богу, лут^[91] был сухой никто не складировал в дупло обоссаные трусы или недоеденное манго! Мусор объекта, для сыщика, штука весьма полезная и подлежащая тщательному изучению. Дупло было небольшим - объёмом с мой кулак и сухим. То, что доктор прописал! Значит, дождем его не заливает. Потом я достал из другого кармана чёрный диктофон, размером, примерно, со спичечный коробок, присоединил к нему полутораметровый, чёрный же, свернутый в колечко, провод с особо чувствительным микрофоном, выглядящим, как утолщение на его конце. Включил девайс в режим записи замигал малюсенький красный светодиод, который я, тут же, заклеил кусочком непрозрачной чёрной изоленты, предусмотрительно прилепленным рядом. Диктофон я опустил вглубь дупла, микрофон же разместил неподалёку от края, прекрепив на жвачку. Ну что ж, будем надеяться на качественную запись. Плохо только, что прослушать её сможем только после извлечения конструкции из дупла и скачивания звука на комп или смартфон.

Подобрав, почти на ощупь, часть мусора, просыпавшуюся при чистке дупла, я, тем же путём, вернулся на свою веранду. Бэтмэн из меня получился хуёвенький и я основательно вспотел.

Добытый, неправедно, мусор, я выгреб из кармана, и разложил на столе, на нашей кухне и был вознагражден - среди бычков и жвачных оберток, выделялась полусмятая пачка Кэмела, из которой выглядывал, маленький инсулиновый шприц, без иглы, со следами коричневой жидкости внутри. Похоже на обрат^[92]. Запаиваю всё в полиэтиленовый пакет глядишь, пригодится.

Неподалеку послышались шаги и отечественный базар, состоящий, преимущественно из ебуков. А вскоре, заготконтора вернулась на базу. Защелкали выключатели, бунгало засияло, как рождественская ёлка. Пацаны развалившись в шезлонгах, на веранде, держа в руках стаканы с пойлом, продолжили разговор. Был он достаточно громок запись можно было вести и с нашей веранды ночная тишина нарушалась, в основном, треском цикад да жужжанием огромных тропических бабочек. Суть разговора заключалась в сраче армянский семьянин сыграл роль Сусанина, заведя обоих в какие-то ебеня, изобилующие колючим кустарником, резавшим, как лагерная егоза^[93]. И шкуры наших героев, отныне, даже на барабан, не годились. Пацаны стали обрабатывать боевые раны, а потом отправились внутрь коттеджа, осуществлять технологический процесс, как выразился прошаренный Илюха. Проштрафившийся шерпа^[94] Андрос, ассистировал, типа подай-принеси, пшел нахуй!

Процесс варки занял, почти всю ночь. Я отправил Валерку, слегка перегрузившегося пивом, спать в мою комнату, а сам бдил в темноте, возле видеокамеры, фиксируя происходящее. Илья периодически появлялся на веранде то с одной, то с другой лабораторной стекляшкой в руках, встряхивал, нюхал, смотрел на просвет. Ночной ветерок, доносил до моего взбаламученного энергетиком обоняния, запахи то эфира, то каких-то, неизвестных мне химикалий. Технологический процесс был в самом разгаре!

Наконец, под утро, варка мета была завершена, Илюха и вздроченный армяшка перестали появляться перед камерой. Походу, нарики сварили и поставились^[95], теперь осталось фиксировать приход^[96].

Но приход стимулятора, как правило, сопровождается взрывным всплеском либидо. Значит, должны вызвонить морковок!

Валерка, уже, сам проснулся и сменил меня на посту наблюдения. Я, мгновенно, отрубился, успев по дороге на кроватку, засосать бутылку пива. Да уж, с поставленной Татарином задачей, я бы, в одиночку, нипочем не справился! Как, впрочем и сам Валерка.

Проснулся я, ближе к полудню позвала в санузел давяшняя бутылка пива, да и дохуя энергетика Приняв душ, я перехватил на кухне фруктов и сменил Валерку на посту. Он сообщил, что движения, в коттедже, никакого. Походу, фигуранты в отрубе, иначе давно бы девок вызвонили. Я отправил напарника спатки. А сам, занял место у щели между шторами. Подбадривая себя глотками энергетика, который, кстати, подходил к концу. Придётся опять, командировать верного Родю за покупками! Он, кстати, ещё не появился. Впрочем, пора уже самому поднять сраку и искать пути реализации наполеоновских планов. Скидывать информацию о творящихся безобразиях то ли мусорам, то ли Триаде. Бандюкам, как-то, надёжнее. Если отправить Илюху в болотный заплыв с крокодильчегами, то задача будет решена радикально. Но как объяснить тайским бандитам, что заниматься надо одним Илюхой а Андроса, выпроводить поджопниками? Я не готов был, повесить на свою карму, смерть безобидного армянского наркоши. Уж больно запали в душу, его жена и малявка! Лучше я б их тогда, не видел! Ну что ж, как говорил наивный Попандопуло: Дырку сделаешь- не запломбирУешь! Ничего не попишешь паровозик-то ту-ту!

Вечный русский вопрос: Что делать?

Дав поспать напарнику часа четыре, я бесцеремонно разбудил его, мотивируя тем что: Хуй жэлэзний, пака гарачий! и зафрахтовал, копавшегося в саду, Родю. Родя, который уже, походу, начал копить состояние на наших поездках, отвез меня в давешний полицейский участок, Хаад-рин, где я безуспешно пытался выцепить знакомого сержанта Нынга. Но, вышеозначенный, был выходной и объебался, где-то в деревне,откуда и был родом. Наверное, крутил яйца любимому буйволу!

Попытка достучаться до руководства кончилась ничем, к полицейским буграм, на гнилой козе не подъедешь! Наконец, сердобольные рядовые, копы, считавшие, видимо, меня, очередным, обобранным, терпилой, посоветовали мне сунуться в туристическую полицию, пункт которой дислоцировался, где-то на пристани Тонг-салы.

Родя привёз меня туда, но в незапертой пустой комнатке со столом и пятью стульями хуй ночевал. Наконец-то, я выцепил худенького, похожего на подростка, полисмена в черной эсэсовской рубашке с кучей разноцветных нашивок, на пирсе. Я пытался довести ему диспозицию, но он сказал, что коли дело связано с наркотиками, то это не компетенция туристической полиции. Короче, технично и вежливо, послал меня нахуй!

Ну ладно! Хуй с вами, служивые! Коли на правую педаль жать без толку, будем давить на левую!

Я направил Родю в местное кафе Ред лайн - гнездилище жриц платной любви. Не мытьём, так катаньем! - гласит древний отечественный принцип целеустремлённости. Посидев полчасика в окружении сонма местных проституточек, где угостив их всех колктейлем, состоящим из чистой кока-колы со льдом, но по цене Куба либре^[97], я зафрахтовал смазливую молоденькую сучку, откликавшуюся на погоняло Да-да, и знавшую, к тому же, с полсотни русских слов. Особенно ценным, казалось в жеппу.

Отпустив Родю, мы с Дадашкой, на её скутере, отправились на Хаад-рин, где я снял на три часа, пустующее бангалоо в Санрайз-резорте. Распивая прихваченные по дороге Джек Дэниэлс с колой и льдом, мы продолжили знакомство, в ходе котрого я, соскучившийся по женской ласке, несколько раз, качественно отодрал весёлую девчушку. После этого мы, утомлённые любовью, разлеглись на топчанах возле низкого столика в ресторанчике резорта, где я предложил, ублажившей меня Дадашке, заказывать, что душе угодно. К моему удивлению, тайская гетера не спешила меня разорять, заказав классический Том-ям и говяжий стейк с рисовыми колобками. Я заказал континентальный завтрак^[98] восточные выебоны, уже поднастопиздели. В ходе набивания пузиков, я, перемежая английские, тайские и русские слова, завёл с новоявленной подружкой, разговор о том, что неплохо было б пыхнуть и, вообще, расширить сознание. Девушка отреагировала положительно и вскоре мы, карабкались по крутой лесенке в Кангуроо-бар, где на веранде второго этажа, возлежал в позе утомлённого гаремом, турецкого паши, легендарный барыга в рыбацких штанах. Дадашка, взяв у меня кэша, быстренько прикупила у барыги толстенную шпалу^[99] для меня и большой пластиковый стаканчик чего-то непонятного, для себя. Причем, шпала, потянула на полтос, а сраный стаканчик аж, на 500 бат! Запалив шпалу и отхватив парочку напасов^[100] , я, благодушно, поинтересовался, чо там за хуйня, в стаканчике. В стаканчике была розово-серая субстанция, внешне очень похожая на мелкодисперсную блевотину. Дадашка сообщила, что это машруумс^[101], и, если я хочу, чтоб она меня, по-настоящему, выебала, то должен вкусить этого продукта. Мой мозг, от ядреной шалы^[102], пребывал в состоянии, близком к нирване, и я отважно, отхлебнул из стаканчика. На вкус, блевотинка, оказалась вполне съедобной чуть сладковатой и с приемлемым запахом. Отхлёбывая, по очереди, мы с девчонкой, освоили стаканчик. Причём я, прекратил курить дурь, забычковав косяк и убрав его в карман.

Минут через десять я ощутил столь могучее влечение к лежавшей рядом самочке, что начал судорожно искать, где б ей вдуть. Она, повидимому, ощущала что-то близкое к этому. Поэтому, молча взяла меня за руку и увлекла вглубь помещения, где распологались комнатки с топчанами, застеленными травяными, душистыми циновками. Едва добравшись до лежбища, мы вцепились друг в дружку, как клещи, дрожа от животной похоти. Такого секса я не испытывал ни с одной из своих любимых женщин! Дадашка, в процессе, потребовала, чтоб я жёстко отшлёпал её по смуглой попке, одновременно делая мне минет а дальше Эту оргию из двух обдолбанных тушек я, лучше, описывать не буду! Дас ист фантастишь!

Когда у меня иссякли силы, Дадашка попросила купить ей ещё грибочков, на что я согласился, но попросил меня познакомить с её крышей мол у меня к ним дело! Купив стаканчик машруумс у рыбацкого барыги, я отдал его девчонке, присосавшейся к ёмкости и бодро ускакавшей в направлении танцулек на пляже, а с барыгой завел неторопливый базар, за житуху и насчет знакомства с его боссом. Барыга реагировал без энтузазизма, но и нахуй, сразу, не послал. Очевидно было, что ему надо посоветоваться с шефом с начальством.

Но тут, на верандочке, возник смутно знакомый персонаж, в цветастой майке и армейских шортах. Вглядевшись, я, не без труда, узнал в нём туристического полисмена, все ж, тайцы для меня не сильно отличались друг от друга. Он, светанувшись передо мной, сделал неприметный жест, который можно было истолковать только как иди за мной. Я, выебанный до самых заветных глубин организма, накуренный, хлебнувший энергетических грибочков, с косяком в кармане, даже не подумал, что меня сейчас доставят в участок, ошмонают, запротоколят и заставят ссать в бутылочку, со всеми вытекающими Дойдя за копом, до дороги, я сел в припаркованный джипик Субару и мы умчались в неизвестность.

Реализация

Впрочем, неизвестность вскоре материализовалась в маленькую кафешку, на Хаад-рине, почти пустую. В дальнем углу, за столиком, сидела колоритная парочка накачанный таец, лет тридцати, с набитыми кулаками, и долговязый блондин, с изрядной примесью рыжины, похожий на наглосакса. Мы перезнакомились туристического мента звали Вонграт, накачанного - Сакда, а кандидата в наглосаксы Боб. Я же представился, как Серж отставной полисмен из России. Сакда оказался оперативником местного госнаркоконтроля, а долговязый Боб сотрудником DEA, оказывающим, типо, методическую помошь, местной пиздобратии.

Ага, я тут же и поверил! Я, немедленно, попытался перейти на русский типа твоя-моя не понимай. Если русский знает, хоть немного-точно ЦРУшник! Тогда-ну их, всех, в песду! Но, по-русски, неожиданно и довольно внятно, мне ответил Вонграт, от которого я, в предыдущей беседе на пирсе, и инглиша-то приличного, добиться не смог! Вот суки зашифрованные!
Я так понял, что Вонграт, включив на пирсе дурня, отправил кого-то из своих шнурков пропасти меня, иначе, откуда б он знал, что я завис, в баре, с девкою!
Ладно, хуй с ними! Я, как мог, вкратце изложил свои цели и задачи, на которые им всем, разуметься, было посрать с высокой колокольни. Тем не менее, инфа об варщике Илюхе, встретила некоторый интерес. Более того, в глазах Боба, мне почудилось, что об Илюхе он слыщит, не впервые! Однако, никакими фактами это, не подтверждалось Илюха снимает коттедж чуть ли не год, и до сих пор, ему ласты не завернули. Если они его давно разрабатывают, то я впёрся суконным рылом в калашный ряд, и они, чтоб мы с Валеркой не путались под ногами, могут, вообще, убрать нас с пробега! А как менты убирают с пробега, меня учить не надо сам такой! Тем не менее, Вонграт, отобрав у официантки блокнот и выдрав листик, попросил меня нарисовать подробную схему резорта с расположением, кто-где в теремочках живёт. Я, разумеется, намазякал, с соблюдением всех стандартов российской штабной культуры. Меня предупредили,чтоб мы сидели на жопе ровно, не дёргались, ничего не предпринимали. С вами мол, свяжутся, передадут приветик от Вонграта, рекомендуем выполнять всё, что посыльный скажет! Пиздец! Боевик: Связь через пиццерию^[103]! На вопрос, кто ж таинственный связник, мне ответили, в духе бессмертного Аркадия Исааковича: Увидщщь!

На этом, деловая часть саммита была закончена, и мы приступили к банкету пацаны заказали себе Джек Дэниэлс, я же, чтоб выебнуться местную текилу, с головой буйвола, на этикетке.

Завязался, в пределах языковых возможностей, непринужденный разговор. Лучше всех понимали друг друга мы с Бобом. Хотя он, вполне бегло, стрекотал на местном. Я поинтересовался, почему у них такое разномастное снаряжение, в полиции? Я, ещё в околотке, Хаад-риновском, обратил внимание на разницу в оружии у копов. У кого- револьвер, у кого глок, у третьего Кольт 1911!
Оказалось, что оружие, средства связи и транспорт они покупают сами! За свои деньги! Вот это поворот! Значит, стоимость затрат они, потом, отбивают, обирая обывателей и туристов. От зловредных комментов, я предпочел воздержаться. Потому, что у самого рыло в пуху как может работать частный сыщик, коли полиция не коррумпирована?! Только зубы на полку!

Ёбнув по соточке, и оплатив, и несмотря на то, что я пытался продемонстрировать всю широту русского характера, каждый свой счёт, мы, обменявшись контактами, разбежались. Милой Дадашки с её дырчиком не было, Родю я, давно, отпустил, так что, пришлось вызывать такси, мухой подлетевшее к бару, будто ожидало за углом! Небось, стукачина вонгратовский, за рулём!

В ППД Валерка, сообщил, что парочка носа наружу не казала, с интересом выслушал мой доклад о саммите полицаев стран и народностей. Видно было, что бывалый чекист, несказанно рад тому, что остался за бортом мероприятия. Особенно, после того, как я высказал свои догадки о принадлежности наглосакса, к извечным нашим противникам. Мне-то, в моем ментовском прошлом, до ЦРУ было, як до Москвы раком, он же, только тем и занимался, что расстраивал их козни! А водку пить, почему-то, с заклятыми партнерами, не захотел! А мне так похуй!

Утомленный насыщенным днём, а более всего, акробатической еблей, я отправился на боковую, наказав Валерке, вздрочнуть меня на пост, как уж совсем невмоготу будет! И он отправился гонять ебанутых птичек на планшете и лопать вредный энергетик, перед камерой и полузадёрнутыми шторами.

Силы у Валерки иссякли, аж под утро, и растормошил он меня, под дивное пение тропических птиц. Я выскребся на веранду, ещё полусонный, почесывая яйца. Там меня ожидала дивная картина только что закончился ливень, под который я, так изумительно, дрых. Капли ещё падали с деревьев, чудесный свежий воздух, густой аромат тропической растительности. В добавление ко всей этой роскоши, на соседнее дерево уселась удивительная птица. Размером с ворону, с мощным жёлтым клювом и таким хвостом, что, казалось вороне в жопу воткнули здоровенное павлинье, разноцветное, перо. Я не выдержал метнулся в Валеркину спальню и притащив камеру, приступил к съёмке всей этой роскоши. Вообще-то, Валерка, фиксировал, на камеру, некоторые эпизоды нашего путешествия в аэропортах, самолетах, на пароме, в тук-туке. А также наше пешее брожение по островку. Потом, глядишь, фильмец нарежет. Если, конечно, мы отсюда выберемся целыми и невредимыми, а не отправимся изучать глубины местных болот, с маслинами в затылке, либо не заедем, постояльцами, в местную тюряжку. Как-никак, тесное общение с местными бандюками и полицайками, по наркотеме, на фоне моего, вчерашнего, злоупотребления дело, весьма обоюдоострое, и труднопрогнозируемое!

Умывшись, приступил к приготовлению завтрака. Продукты ещё были, только пиво иссякло, да энергетик заканчивался. Сегодня я ожидал таинственного связного и продолжения банкета.

А пока вытащил из кармана, вчерашний забычкованный, почти целый, косяк и, отрезав забычкованный кончик и умяв слегка содержимое, пристроил его, на салфеточке, перед Валеркиной, спящей мордой, на тумбочке. А на салфетке, фломастером, написал: С новым годом! и нарисовал голую девку, с сиськами, в снегурском колпачке! Просто припомнились Валеркины байки, о безудержном курении шалы, бдительными постами чекистской радиоразведки, в степях, где то на границе с Калмыкией.

Через некоторое время, нарисовался, верный Родя, шарящийся вокруг коттеджей. Увидев меня в окне кухни, садовник радостно сделал мне ручкой. Я, тут же, командировал его в шинок, за пивасом и энергетиком. Обрадованный приработком, парень брумкнул стартером и умчался. Я все забываю его спросить, сколько платит ему Буппа за садовничество. Хотя, конечно, не уверен, что у них это принято. Но, вообще-то фаранг есть фаранг! Хули с него, безмозглого, взять!

Оживив айпад, провел сеанс связи с заказчиком. Володя, походу, с нетерпением ожидал завершения ситуации видеоролика Илюхи в кандалах, подгоняемого дружескими поджопниками к автозаку! Я, посоветовал не говорить гоп, а подождать развязки. Он согласился, правда, без энтузазизьма. Во всяком случае, пусть знает, что его деньгами здесь не камины топят!

Да уж! Что-то не задаётся у нас здесь, с пляжным отдыхом! Всё работа да работа! Ну, хоть в ебле я, себя, вчера показал! Яйца звенели, як бубенчики! Валерка, кстати, мне вчера, ничуть не позавидовал! Напомнил, сука перепуганная, что весь тайский СПИД, по уговору, мой!

Кстати, это был всего лишь третий эпизод юзанья наркоты в моей жизни. Первый, был ещё, когда подростками, взрывали пяточку^[104], на безлюдной стройке, представительной компашкой, авторитетных недорослей. Второй, когда перед армией, курили с тогдашней подругой, афганские сигареты с гашишем, раздобытые ей в универовской общаге. Первый раз - вообще не зацепило. Второй уже получше, тем более, на фоне секса. Ну а третий был вчера вообще феерия! Интересно, а можно таких тайских грибочков, дома надыбать? Есть же, мухоморы там, всякие?!

В кухню потянуло характерным запахом гашиша Валерка, добрался-таки, до шпалы! Скоро на кухню припрётся на жрачку пробьёт.

Тем временем, вернулся Родя, с ништяками. Выгрузив добычу, он, неожиданно передал привет от Вонграта! Вот где, сука-то порылась!

- Кажется, мил человек, что ты стукачок! процитировал я Джигарханяна, оттесняя Родю подале от коттеджа и гашишного дымка. Не ссы! Мы тебя небольно зарежем. Чик и на небесах!

Разумеется, сказано это было на русском.

- What?^[105] тупо переспросил боец невидимого фронта.

- Хуй в рот! ответ был краток и содержателен. И, главное, в рифму. Александр Сергеич отдыхает!

Я метнулся, в спальню, отобрал нахуй у Валерки, почти скуренный косяк, и загнал его на пост, предупредив, что начинается!
Потом вернулся к Роде. Тот указал глазами на заднее сиденье своего скутера. Я уселся и мы пошуршали, в сторону трассы. Вслед нам, из дверей подсобки кабака, высовывалась любопытная физия Буппы. Походу, она тоже в курсе, что это ж-ж-ж - неспроста!

На трассе, скрытая высокими кушерями с огромными, одурительно пахнущими, лиловыми цветами, нас ожидала представительная делегация пара джипов без полицейской маркировки, автобус, типо ПАЗика, с зарешеченными окнами, и китайский микроавтобусик, весь разукрашенный местным, непонятным, шрифтом, среди которого, выделялось вполне внятное DragsLaboratory. Из первого джипа вылезли Сакда с Бобом, улыбающиеся, как голодные акулы. Мы провели коротенькое производственное совещание, в ходе которого, нам с напарником, было настоятельно рекомендовано съебнуть в коттедж, сидеть там, как мыши под веником, на веранду не показываться. Я, предвидя возможный шмон у соседей, предупредил, что у меня засунут диктофон в дупло и скромно вопросил о его дальнейшей судьбе. Меня, мило улыбаясь, обрадовали, что оборудование изымут с концами - не будем же мы ждать месяцы до приговора-то!? Я, вообще-то, был бы не против месяцев, но, опасаюсь, Вовочка такие затраты не одобрит! Самого оборудования ничуть не жалко на ростовском радиорынке такое стоит недорого. Пятнашка диктофон, две с половиной микрофончик. Я такие траты переживу.

Спалившийся Родя отвез меня к коттеджу, где я обрадовал расслабленного Валерку, что спектакль начнется с минуты на минуту и посоветовал проверить камеру, предупредив, что снимал птичку утром. Глянув на дисплей, напарник успокоил меня, что всё будет в ёлочку. От соседей, тем временем, стали доноситься отчетливые звуки будто медведя ебут занозливым черенком от лопаты! Вопли страсти достигли и Родиных ушей, так что он, тут же, начал звонить по сотовому. Мы, с Валеркой, злорадно потирали потные ручонки, предвкушая представление!

Всё разворачивалось, как в боевике со Шварцем! В долинку, с трассы, съехали давешние джипы, из которых выпиздились, могучий Сакда и тщедушный Вонграт, закованный в броник, съезжающую на ебло каску и с шведским автоматиком Хеклер и Кох, 5-й модели. Походу, роль могучего полковника Деттрикса^[106] сегодня его! Из второго джипа высыпалось шестеро тяжелых^[107] , грамотно взбежавших на веранду и открывших путь к подвигу, героическому Вонграту. Герой, парочку раз спотыкнувшись на лесенке и, за малым, не разбивший табло о перила, долго шкребся в стекло двери. Но бодрый рык ебущихся нариков, заглушал его слабые потуги! Он, разочаровавшись, махнул тяжелым рукой и вся толпища ввалилась в коттедж, включая видеооператора с камерой. Банда кайфоломщиков!

Сакда, не спеша, поднялся на нашу веранду, откуда я утянул его внутрь, на кухню, сразу же, начислив ему двести местного рому. Напиток и закусочная фрукта, были воспиняты, благосклонно. Глаза могучего тайского опера, в отличие от наших, энтузазизмом не светились походу, эта рутина его уже, основательно, подзаебала. Зато, у соседушек, резвились, вовсю! На веранду выпихнули, под камеру видеооператора, обоих наших фигурантов, в чём мама родила! Только что хуй из сраки, бывшего сегодня девушкой, соизволили достать! Потом им, гуманно, выдали по простынке прикрыть срам и подтереть, выпадавшее, гавно. Тут же, уже крутились любопытная Буппа и меланхоличный Родя, походу, подтянутые понятыми. Потащили, на веранду, под естественное освещение, всякие пакеты с растительным содержимым, лабораторные стекляшки, некоторые, с готовым продуктом, а также приборы совершенно невнятного, предназначения. Этим уже занимались понабежавшие очкастые тайцы, в синих халатиках, из подъехавшей мобильной нарколаборатории.

Мы, с Валеркой, в его спаленке, снимая кино, тихо радовались если нагнано столько народу, то на тормозах всю эту хуйню, так просто, не спустишь!

В итоге всей этой, вакханалии, примерно через пару часов, Илюху с Андросом, в казённых, Буппыных, простынках и наручниках, запинали в подъехавший автозак. Вся пиздобратия разобралась по машинам. Оборудование моё, суки забрали, да ещё в протокол, внесли! Ничо, ещё с ним поебётесь!
Последним грузился Сакда, которому я добавил ещё двести и отлакировали пивком. Под конец он, без спросу, цапнул из холодильника банку энергетика и загрузился в джип. Боб, вообще, ебло на улицу не высовывал! Вот, сука, тихушник!

Валерка, трясущийся от победного адреналина и энергетика, вытащил из камеры, флешку и, воткнул её в кардридер моего ноута. Мы отправили победную реляцию Володе.
Тот, походу не загруженный ни гашишем, ни ромом, мыслил конструктивно:

- Пацаны, и чо теперь?

- Теперь як карта ляжеть! обрадовал его я. - Пути Тайской Фемиды неисповедимы, у ней шнифты^[108] повыковыряны, почище, чем у нашей! Буддисты ж, сука! Могут и исполнить, а могут и отпустить! Мамочка, опять же, непременно впишется! А, с её ресурсами
К тому же, я поведал заказчику принципы финансирования местной полиции. Ответом мне был тяжелый вздох:
- Серега! Я вам скину дэшку зелени заинтересуйте мусоров, чтоб всё было, как надо! А я вам, к гонорарам, по двушке зелени, добавлю!

Возражений у меня это не вызвало и я, посоветовавшись с Валеркой, согласился. В конце концов, если Сакда принимает из моих рук выпивку и закуску, кто помешает ему взять денюшку?!

Под впечатлением от напряженного дня, и от нахлынувшей, внезапно, свободы, мы рванули на такси, на Хаад-рин, где отметив в Кактус-баре реализацию оперативной разработки, долго плескались в теплых, как парное молоко, тропических водах.

Вернувшись в бунгало, мы впервые за несколько дней, улеглись спать одновременно.

Помощь ментам

Разбудило меня верещание мобильного. Было уже десять утра. Звонил Боб. Он сказал, что они нуждаются в моей помощи для расшифровки аудиодорожки с моего диктофона, ибо девайс, оказывается, запаролен. Какая, блять, неожиданность! Боб, просил меня подъехать в полицейское управление острова, а не в околоток Хаад-рина.

Наскоро похавав, и накатив энергетика, я оседлал копавшегося в цветнике стукачка и, вскоре мы прибыли в Тонг Салу, к полицейской станции островка. Домишко, честно говоря, особого впечатления не произвёл немногим больше пляжного околотка, большую часть первого этажа занимает обширный гараж, на балкончик второго этажа ведут две симметричные бетонные лестницы. С балкончика мне приветливо машет Сакда. Поднявшись к нему, поздоровался на тайский манер, с ладошками Савади крап!, он, в ответ, по европейски, пожал мне руку. Понял, видать, что выёбываюсь. В небольшом кабинетике, нас встретили Боб и неизвестный мне пацан армянской внешности, оказавшийся волонтером местной полиции, болгарином по нации. Он носил смешное имя Струйко. По-руски, Струйко, пиздел вполне прилично, но это был литературный язык, который он учил в школе. Наркоманские же базары наших фигурантов, густо сдобренные характерной ростовской феней и множеством армянизмов, он вряд ли бы понял. Зато с Сакдой стрекотал, как на родном.

Я успокоил ребят, что помогу вытащу из аудиодорожки русский текст, а там уж пусть, хоть на хинди^[109] перетолмачивают! После чего затребовал комп с инетом.На дурацкий вопрос: Зачем?!, я ответил так, как мне отвечали вчера Увидщщь!
Получив доступ в инет, я залез на сайт Телесистемы - производителя диктофонов, и скачал оттуда хитрую программку, для преобразования звукозаписи, в текст. Дрова^[110] и кодеки^[111] были заботливо помещены производителем в память самого девайса. Установив на полицейский комп, все необходимое, я скачал аудиозапись и быстренько преобразовал в текст все , что преобразовалось. Ахи, охи, вздохи, анальное хлюпанье и пердеж не в счёт! Подправил характерный сленг. Получилось - ничего так, съедобно.
Быстренько-то быстренько, но вся эта херня, заняла чуть поболе двух часов. В итоге, Струйко, получил вполне удовлетворительные исходники для перевода. Мне ж пришлось подписывать какие-то, стрёмные, бумаги на тайском типо экспертное заключение по работе с оборудованием. Струйко, ухмыляясь, успокоил меня, что это не смертный приговор! Диктофон взад я даже, не просил понятно, что вещдок, и что аудиозапись мусора запишут себе в плюсик. Ещё и бабла, на это спишут!
Я поинтересовался, как, далее, будет двигаться дело. Меня обрадовали, что экспресс-тесты, подтвердили наркотический характер изъятых веществ и материалов. Однако, у хлопцев оказался нехуёвый адвокат, из самого Бангкока, из какой-то, крупной юридической конторы. Сейчас он уже в пути. Так что более-менее, ситуация прояснится, не ранее, чем, через неделю. Экспертизы там, допросы, очняки, переговоры, то да сё А пока посидят в предвариловке. Это весьма меня вдохновило даже, если придется ежедневно ездить в полицию, времени, на оттянуться в тропическом раю, у нас с Валеркой, будет предостаточно! Я договорился со Струйко, что он будет держать меня в курсе дела и, в случае каких-нибудь, изменений,позвонит. Соточку зелени, болгарская рожа, с удовольствием, схавал. Так мы обзавелись собственным агентурным источником, близким к местному ГНК^[112]. Теперь ничто не помешает нам развлекаться.

Долгожданные санук и сабай. Прибытие мамажко

Интересно, будет у меня в жопе свербеть, что я по кабакам, да пляжам кайфую, а соотечественники на бетонном полу ночуют, биля параши?! Да, к тому же, ушлые тайские зеки, их очки, бдительно, инспектируют!? Вообще-то, был у меня, в прошлом, один эпизод, когда я отловил взрослого балбеса, дающего мальчишкам из соседского подъезда, Момент нюхать! Ну что руку я ему, нахуй, сломал. В назидание и без наркоза. И, ничто, потом, не беспокоило. Ни совесть, ни участковый!
Так что, полагаю, можем разлагаться, по-полной. Ничо, нигде, свербеть не будет, надеюсь!

Утомленные многодневными трудами, мы снова отправились на пляж, где отжигали, почти, до утра.

С утра, я ещё раз убедился в справедливости поговорки: Хочешь рассмешить Бога поведай ему о своих планах! С утра, под окнами, захлопали дверцы авто. Я, потягиваясь и чухая гениталии, выбрался на веранду. У соседского коттеджа стояло такси, а стукачок, с водилой, пёрли в бунгало чумоданы. Их, раздражительным тоном, подгоняла отечественными матерками, представительная дама, в шелковом голубом брючном костюме, стоящем, как крыло от самолета. Тут же крутилась, неугомонная Буппа, обильно пускающая слюни, на костюм.
Я поспешил зайти в комнату, чтобы надеть шорты, а то трусить яйцами, перед соотечественницей, было как-то, неловко. Я сильно подозревал, что это благородная мамаша прибыла выручать Фокса с кичи. И не ошибся фотка ейная, слитая из соцсетей, была у меня в ноуте, в досье на сыночка. Из своей спальни показался Валерка. Если б не идеальная, загорелая лысина, он бы выглядел растрёпанным! Свистящим шепотом он вопросил:
- Мамулю хуй принёс?!
- Отож! Готовься к бою, брателло! А перво-наперво, свяжись с Натахой, как там бабульки взятошные?!
Валерка завел свою шарманку и углубился в общение с Натахой. Я же, отправился, знакомиться с противником опасность, лучше всего, встречать лицом к лицу. Пока не заехала под хвост!

Спустившись с веранды, я пошел к тётеньке. Такси уже, уёбывало, стукачок же, получив бакшиш^[113], продолжал копаться среди растительности повидимому, сёк поляну. Так и напрашивалось классическое: Вьетнамские патриоты в зарослях укропа!

Тётка, вопреки этикету, первая протянула холёную длань:
- Тамара Викторовна! Мама Илюши!
Я, осторожно пожал. На ощупь ладошка была приятной, хотя и потной.
- Сергей.
- Скажите, Сережа, что тут произошло?!
- Да я не в курсе. Налетели с утра полицайки, пацанов повинтили, к нам один мент заходил, чето спрашивал, но мы друг друга не поняли! Своровал у нас банку Ягуара и сдёрнул!
- За что их повинтили?
- Да вроде, за наркоту! Тут их лаборатория приезжала, ментовская. Мы своё, за малым, спулить успели!
- А вы, с Илюшей-то, общались?!
- Илюшей!? Мы и знакомы-то, не были!
- Что ж так? Вы ж рядом?!
- Да мы-то, в основном, на пляже! Так что, не пересекались! Мы, больше, по текиле да рому Так, пыхаем изредка, под настроение! Хорошо, хоть нас в бутылочку, тогда, ссать не заставили!

Мамажко, продолжала допрашивать меня, как заправский следак крутила и так, и эдак! Кто и что, чем на хлеб зарабатываете, как именно сюда попали, кто посоветовал, и другие, каверзные вопросы. За малым, паспорта не затребовала! Чувствовалась бульдожья хватка крупного буржуина, которого все вокруг, наёбывают!
Но на меня где сядешь, там и слезешь, и тётенька отвалила, несолоно хлебавши!
Тут до меня дошло, як до жирафа! Что, если б эта сука, приволокла с собой, своего начальничка СБ! Мы ж с ним, хоть шапочно, но знакомы! Даже, в миллионном городе, плешка безопасников довольно тесна хоть в лицо, друг дружку, но знаем! А частные сыскари, вообще, малочисленны и стоят, несколько в стороне. Немногие, умудряются, нормально зарабатывать на вольных хлебах под хозяином сытнее, хоть и свободы, на порядок, меньше! Да и привыкли, отставные менты, да чекисты, в большинстве своём, под начальством, лежать!

- Валерка! Собирай, незаметно, оклунки! Вечерком надо, по тихой грусти, съебнуть отсюда!
- Какого?!
- Ты что, с Викторовичем^[114] тут, нос к носу, столкнуться хочешь? Он же ваш, с чистыми руками и холодной жопой! Он тебя-то, получше, чем меня, знает! А если он тут нас обоих спалит?! Это ж пиздец полный!
- С чего ты взял, что он тут появится?!
- Да мамажко ж может подтянуть! Неформальные контакты с местными хлопцами, устанавливать! Свой свояка
- А то, что мы свалим, думаешь, подозрений не вызовет?!
- Да вызовет, конечно! Но у нас железная отмазка испугались, что в бутылку ссать заставят! Но это, если только фамилии наши не установят! Тогда, все отмазки до пизды! А так, паспортов у нас, ни на Хаад-рине, не здесь, не спрашивали! Хуй нас, так просто, выкупишь! Если,опять же, нос к носу, не столкнемся! Кстати, чо там Натаха?!
- Сегодня, на Вестерн^[115] закинет! Ты в Тонг Сале Вестерн видел?
- Да! Там, где банкомат у них и обменник.
- Заебись! Завтра можем получать.
- Вот-вот! А, сегодня, обратно на пляж переедем. Только я, для начала, нашего соседушку из сада, пофоткаю! Глядишь, пригодится! Небось, дома товарисча ищут ноги по колени стёрли! Полагаю, не с пустыми руками съёбывал! Вон какой домину-то отгрохал!

И я принялся, выставив максимальное увеличение на своей камере, фоткать нашего таинственного соседушку, ковырявшегося в саду, за забором.

Далее, мы связались с Володей, изложили обстановку и сообщили, о своих дальнейших планах. Появление мамажки и адвоката, его расстроило. Оно и понятно финансовый и юридический ресурсы противника, заметно, возросли! Да и с башкой у тётеньки, явно, получше, чем у сыночки!

Закончив сеанс связи, мы, на тачке, поехали на пляж, где договорились об аренде того же бунгало в Санрайз резорте, но уже, на неделю. Остаток времени снова плескались в океане и набивали кишку морепродуктами.

А вечерком, по тихому, вернулись и распрощались с Буппой и Родей, потом, на том же такси, переехали на пляж. Там, конечно, потеснее будет и нет роскошной кухоньки с воком, зато пляж рядышком, кабачок под боком и можно, хоть еженощно, тусить под Кактус-баром, потребляя баскеты^[116] и знакомясь с расслабленной публикой. Ну, разумеется на пляж мы и поперлись!

Нападение скатины. Тайская медицина.

Под утро, синий, как утреннее небо, я полез в воду, в рассуждении поссать. И, разумеется, сдуру снял тапки, в которых, обычно, купался. Эти литые пластиковые уродцы, купленные, за пару копеек, на одном из Ростовских рынков, не только защищали мои нежные ступни, но и, во время плавания, до некоторой степени, заменяли ласты. Свалившись с ноги, они спокойно всплывали, напоминая кучку говна.

Зайдя же, в ночное море без них, я вскоре, проколол себе чем-то, правую ступню. Скат это был, или морской ёж я не врубился. Поначалу, было совсем не больно, и я удовлетворился отечественными лекарствами, прихваченными в путешествие. С чем и заснул. Ночью мне снилось, что я нестинар^[117],танцующий на угольках, причем, только на правой ноге. Нога, утром, несколько распухла. Ходить, нормально, я не мог! Ковылял, как подстреленный, опираясь то на пятку,то на ребро ступни. Жрал горстями анальгин и темпалгин, которые быстро кончились. Из ранки на подошве, сочились капли, чего-то, омерзительного

Под утро получили, от Наташки, реквизиты платежа WU^[118]. С утра Валерка сам поехал за переводом и получал его таким методом - он вручил свой телефон девке в обменнике, а я, отвечал на её вопросы и давал пояснения, пытаясь расшифровать её мяуканье. Бланк, за отдельную плату, заполняла она, он только расписался, поскольку перевод был, на его славное имя. Сграбастав зеленую котлету, напарник вернулся за мной и отвез меня, опять, в Тонг Салу, в поликлинику, так как копыто, ещё подраспухло и пылало огнём. Там мне вырезали, из ноги, фрагменты обломавшейся иглы морского ежа, промыли рану, обкололи всякой дрянью, закоцали скобками дырку и забинтовали копыто. Сверху бинта, примотали что-то, похожее на лубок, из толстючего картона. Выдали, типо на прокат, новенький костылик. В медучреждении мне понравилось всё, окромя цены! Всё стерильно, вежливо, квалифицировано. Вменяемый английский, чуть-чуть русского, ПРО ЕБ ТВОЮ МАТЬ ПОНИМАЮТ И СОЧУВСТВУЮТ!. Операция и уколы не больные. Никаких очередей! Но - пять тысяч бат! Звериный оскал капитализьма! Ага, социализма захотелось! В королевстве-то, с правящим монархом Рамой Каким-то там!

Ещё с медстанции, я позвонил Сакде и, с горем пополам, договорился пересечься в том же заведении, на Хаад-рине, где я с ними, познакомился. Так, в лубке и с костылём, я поперся на стрелку. Поздоровавшись, Сакда с недоумением указал на мой костыль и остальное блядство. Я пошутил, что сражался со скатом и утопил его, нахуй. Понял он, или нет, я не знаю я то его ответы просекал, с большим трудом. Пришлось идти проторенным путем просить у официанта листок из блокнота и переписываться на бумажке. Дело, сразу, пошло быстрее. Но, не совсем так, как мне хотелось. Сакда хоть и не стал чваниться сообщил о состоянии дела, примерно то же, что и Струйко. И, в принципе, был не против бакшиша, но сейчас брать деньги отказался типо, не время пока, рановастенько! Тем не менее, расстались почти друзьями, накатив текилы на ход ноги. Кстати, я выпросил у него сделать фотку заграна, армянского друга Илюхи. Я хотел, пробить его, по России что за пассажир, нет ли каких хвостов на Родине. Дело в том, что он был, явно, не турист. А из экспатов тут, походу, половина беглых. Может, его дома, с фонарями ищут, а он тут, на пляжике, жопу греет. Правда, с нынешней перспективой от добродушной тайской Фемиды, встреча, скажем, с российскими кредиторами, ему ближайшие двадцать лет, не грозит!

Я не понимал поведения могучего опера любой российский мент, тут же, мгновенно, хапнул бы бабло, а потом, независимо от результата получилось или нет, обратно не вернул бы! Ну, за исключением друзей, конечно. А этот, носом крутит. Честный, в натуре, что ли?! Гаутама Будда, объёбывать клиентов, не велит?!

Вернувшись в ППД, я Валерки не застал их сиятельство разлагались на пляже с бутылкой пива. Скача, на своем костыле, по границе пляжа, я насилу добрался до него пришлось орать, издали, благим матом. Вернувшись в коттедж, я рассказал ему, о ситуации с Сакдой и попытался всучить взад зелёную котлету. Ты ж у нас, банкир! А, Валерко!? Но банкир отбоярился тем, что он из нас один, ходячий, в магазин ему, если чо, по пляжику, километр с лихуем, топать! А ты-де, калека полчеловека. Вот и сиди на хате, да банкуй - охраняй общак! Что-то, рановато он, бакшишный капиталец, в наш общак, зачислил!

Напарник вернулся на пляж, а я полез в инет информировать об изменениях в обстакановке, заказчика. Володя, походу, сидел, в Ростове, как на иголках! Уже столько бабла, в предприятие, вбухано! А, все равно никаких гарантий. Всё вилами по воде писано! Единственное, чем я его смог, успокоить, так это тем, что в оперативной работе всегда так! Никогда не знаешь - откуда хуёв налетит, а откуда ништяки свалятся!

Всё, хорош на сегодня работать! И так уже доработался чистый Джон Сильвер! Позвонив в отельный кабачок, я заказал рому и пива. После чего начал лазать на ютьюбе искать новости, про двух русских туристов, попавших в тайское узилище. Хуй где и хуй чего! Независимая, блять, журналистика!

Следующий день начался с MMSки пришла фотка Андросова заграна, от Сакды. Я, недолго думая, позвонил в Ростов знакомому менту, Колянычу, с которым раньше вместе служили в разведке. Ныне Коляныч, працював, в райотделе, опером УГРО. Дома, как раз, было в районе обеда. Коляныч, подивился моей дислокации, а более всего тому, что я там, не только жопу мочу, но и зарабатываю. Я переправил ему фото заграна и попросил пробить его по всем оперативным и криминалистическим учётам. Коляныч сам был Нахчеванским^[119] армянином. Он, навскидку, опознал Илюхина полового партнёра где то он эту рожу уже видал! Даже фамилию припомнил. Сказал, что к концу рабочего дня всё узнает. Я обещал, утопить Коляныча, в коньяке!

Окрыленный надеждой, я разбудил Валерку и мы пошли завтракать. По дороге к кабачку, обсаженной высоченными кокосовыми пальмами, мы встретили отельного работягу с длиннющим шестом. Он тыкал этим шестом в кокосовые орехи, висящие на невъебенной высоте, над тропинкой и угрожающие свалиться на башню любому прохожему. Поскольку орешки выросли, с человеческую голову и весом, в несколько кило, прилет в темечко не обещает ничего хорошего. Припомнив кубинский опыт, я подобрал парочку орехов, попросил в кабачке их надрубить мачете и залить внутрь рому и воткнуть, соломинки. Получился нехуёвый похмелятор!

День начинался неплохо. В ожидании ништяков от судьбы, мы отправились на массаж, в один из салончиков на улочках, выходящих на пляж. Это был, типо, настоящий салон не то, что топчан в беседке, в нашем первом резорте, с лесбияночками. Но и стоил он, на сотку бат, дороже. Меня массировала полная девчонка, с третьим этак, размером пазухи. Она, то и дело задевала меня своими прелестями. Дошло до того, что у меня встал! Но, сколько я не убеждал красавицу, довести дело, до логического конца, сколько не обещал дополнительный бакшиш, ничего не вышло. Кончилось всё прозаически - она нажала железным своим пальчиком какую-то точку и всё упало! Но общий массаж мне весьма понравился. Девчушке, не под силу было промять мою накачанную, жирную спину пальчиками, так она взгромоздилась на мою тушу и продавила коленками! Да уж, нелёгкая это работа, продавить до глубин, такого бегемота.
В соседней ячейке, за перегородкой, жилистый мужичок, насиловал Валерку топтал ногами, выкручивал конечности. Валерка подвывал, то ли от наслаждения, то ли от боли. Я не преминул, через перегородку, спросить его, сколько раз он кончил, но мерзавец, отпизделся тем, что-де кончал, беспрерывно, весь сеанс.

Когда мы отдыхали от этих издевательств, попивая зелёный чай в ротанговых качалках, в холле заведения, мы с Валеркой, порешили, ходить сюда, по возможности, ежедневно! Такой массаж, на Родине, встанет штуки в две, а тут всего, триста бат! И хоть командировочные, на массаж, мы не тратили - всё равно было не жалко!

Действительно, я ощущал в растоптанной, размазанной тушке, нешуточный прилив сил. А вот спина, страдающая у большинства качков, теперь совершенно не болела!

Созвонившись со Струйко, я узнал, что Илюхино мамажко, с адвокатом,заебали в мусарне, майже всих и их уже, норовят гнать оттуда, пиздюлями! Появились, какие-то российские журналюги и заезжие блогеры, норовящие пополнить аудиторию, на острой теме! Нашей сладкой парочке, реально, ломится, воспитательная маслина в затылок! Ибо, налицо изготовление наркомерзости в товарных объёмах, а с этим, в Тае, шутки плохи!

Теперь я въехал, почему Сакда, не торопится, хапать бабло! Начавшийся ажиотаж, вокруг темы, оставлял, слишком мало простора, для коррупционных телодвижений! По крайней мере, дэшка зелени, смотрелась в этих декорациях, весьма убого. Можно было отхватить и в несколько раз, больше!

Я опять вызвонил, через Скайп, Володю. Он выглядел, подавленным и осунувшимся. Из-за плеча выглядывала женщина, его супружница, Надя. Её фото я, когда-то, прикладывал к справке на Татарина.

- Привет, Сергей! Як наши справи^[120]?! спросил нетрезвый Володя, неожиданно заговоривший, на мове.
- Привет! Також, як и слеви^[121]! Там, мамажко, с журналюгами, аблакатом и блогернёй, всю мусарню затиранили! И во что это выльется неизвестно!(При милой Наде, материться было, просто невозможно!) Но в одном, Володя, я уверен даже, если мамажко, сынулю выкупит, то ни в какой Шаолинь он уже, не поедет! Мамка возьмёт, кровинушку, под мышку и оттарабанит домой. И минимум полгода, никуда, от себя, не отпустит! Вот увидишь! Так что задача-минимум, достигнута.

Судя, по выражению лиц и возгласам, Володя с Надей воспряли духом хоть какая-то, положительная, конкретика, впервые за все эти дни!

Инфа по Андросу, пришла, как и было обещано. Коляныч, армянское лицо, не подвел. Он высвистал меня на Скайп прямо из служебного кабинета, с личного ноута Скайп на служебных компах, тогда, не приветствовался.
В камере, за его могучим плечом, была видна знакомая обстановка оперского кабинета: вешалка с шинелями, полуразвалившийся, облезлый шкаф, на соседнем столе воспитательная резиновая тонфа^[122], в углу одинокий валенок^[123], так успешно используемые при допросах. Не хватало только противогаза, для слоника^[124].

Коляныч попросил меня показать, а как там, в Таиланде? Я покрутил айпадом туда-сюда, чтобы стали видны пляж с белым песком, шевелящиеся под ветром пальмы, обстановку кабачка: соседние низенькие столики, с лежаками по сторонам, стойку бара с разноцветными бутылками, мой столик со стаканом мохито и прочую экзотику. Коляныч, аж зарычал и посетовал, что до пенсии ему почти пять лет и стать частным детективом, путешествующим по миру, ему не светит сопьётся, нахуй!
Я возразил, что для отдыха в Тае (тогда, опера МВД, ещё были выездными)., вовсе не надо быть частным сыщиком. Для недельного отдыха, достаточно располагать суммой, вполне сравнимой, со стоимостью месячного отдыха в адлерском, частном отельчике! Дорог только перелёт остальное, гораздо дешевле, чем в Сочи, особенно деффки! Суммы, пособия, выплачиваемого менту, при выходе, на пенсию, вполне хватит, чтоб сюда добраться! А пенсии МВД, да если ещё умудриться, слелать инвалидность, вполне хватит, для безбедого проживания! Ну, на 18-ти летнюю, камбоджийку или вьетнамку, придётся зарабатывать, дополнительно!
После ностальгирования, Коляныч перешел, к делу скинул мне сканы Формы 1^[125] Андроса, и продиктовал данные по розыску, из ЗИЦ^[126].
Оказывается, наш герой, накурив, насильно отодрал во все щели, знакомую малолетку и потерялся с горизонта. Теперь он находился в федеральном розыске, мера пресечения содержание под стражей. В розыскном деле, была ещё, какая-то, невнятная запись о направлении материалов в Российское бюро Интерпола и даже, исходящий номер письма. Но информации о входящем номере Интерпола не было. Вся эта херня произошла в прошлом году.
В графе Семейное положение, было, однозначно указано не женат, детей нет.
Значит, русская девка и шустрая малышня, которую мы видели, не его.

Я пробежал ред-листы Интерпола, но Андроса там, не нашел.
Обсудив всё это с Валеркой, мы пришли к выводу, что неплохо бы, сориентировать тайских товарищей. И я позвонил Струйко.
Волонтер, судя по заплетающейся речи и окружающим звукам, был в кабаке и бухой в жопу. Да ещё и в окружении ржущих морковок. Он, с трудом, воспринимал мою речь. Но текст о розыске, я ему скинул, в надежде, что протрезвев, переведёт и отдаст Бобу или Сакде. Сам я звонить Сакде больше не хотел уж больно сложно общаться с мяукающими тайцами.
На этом, ещё один весёлый денёк в Тае, подошел к концу.

Очередная неделя прошла в пляжной неге и ожидании, хоть какого-нибудь, результата. Денег брать у меня Сакда, по-прежнему, отказывался. Мы с Валеркой наслаждались жизнью: купались в тёплом, прозрачном океане. Ныряли с маской-трубкой-ластами, купленными в Тонг Сале(на пляже они стоили втрое дороже). Там же, я углядел непроницаемый для воды, прозрачный чехол для телефона, позволяющий вести подводную фото и видеосъёмку. Пришлось уделить свой телефон, с гандончиком,Валерке для его суперкамеры, штатного подводного бокса, не было. Ибо стоил он, дороже самой камеры.
Шлялись по ресторанчикам и ночным тусовкам. Я, пару раз, подтягивал Дадашку и мы устраивали дивные оргии, под местные грибочки. Валерка, по прежнему, держался монахом, подъёбывая меня, насчет ВИЧ- приобретений. Одно утешало- в начале недели с меня сняли лубок, бинты и объявили годным к строевой! Нога не болела, от слова совсем.

Наконец, однажды утром, позвонил Струйко и обрадовал обоих пидонариков, сегодня, выпускают. Они, давно уже томились, где-то в местном узилище, в столице провинции Сураттани, к которой относятся Ко Панган и Ко Самуи.
Я, пригласил его, отужинать, сегодня, в заведении, по его выбору и он выбрал устричный бар. Бар так бар. Устрицы- так устрицы! Я, правда,не представлял себе, как буду хавать живого моллюска! На мой взгляд, это всё равно, что жабу стрескать! Но дело требовало нужна была окончательная инфа о том, чем и как всё завершилось. И, поэтому, я решил, постадать, в интересах разработки. В конце концов, торговал же я гнилой картошкой на Северном рынке, в Ростове, когда ожидалось прибытие крупной партии Герасима^[127], в один из азербайджанских, фруктовых, павильонов!

Встретились мы прямо в баре Струйко уже сидел, накачиваясь пивом. Заказали устрицы и мне ещё - морского ежа. Уж очень мне хотелось отомстить игольчатым тварям, за недавние мучения! Хоть одного, да сожру! Даже, если, потом, выблюю!
Мы выбрали, в аквариуме, живых кандидатов на съедение, причем Струйко от ежей отказался, но мне посоветовал брать не меньше, шести штук. Себе он заказал пяток устриц. Я взял себе три хватит уже экзотики, как бы, не обосраться, с непривычки!

Вскоре принесли выпотрошенных ежей и вскрытых устриц. Ежиная икра, светло-оранжевого цвета, была сложена, в располовиненные колючие корпуса. Сразу же оставив идею уцепить это блядство, палочками для еды, я затребовал вилку и приступил к трапезе. Текила и пиво, были уже, розлиты.
На вкус, эта ёбань, оказалась вполне съедобна икра была сладковатой, со сливочным послевкусием, без рыбного запаха и привкуса. На мой взгляд, к ней бы больше подошел белый сушняк, а не текила с пивом!
Первую устрицу, я схавал, как есть, без ничего, и был глубоко разочарован будто съел кусок осклизлой тряпочки, отдающей йодом! Причем я бы не сказал, что она была сильно живой никто не пищал, не корчил жалобных рож и не демонстрировал дерзких факов, из-за створок раковины!
Последующих моллюсков, я сдобрил поданным к ним соусом сок лайма, чуть-чуть табаско, и ложка соевого соуса. Это зашло, как домой! Походу, этим соусом можно поливать любое дерьмо, и оно будет весьма привлекательным!
Морепродукты оказались весьма сытными а хуле ж, чистый белок! Тем не менее, текила с пивом, уже делали своё дело вскоре. худощавый Струйко, поднажрался и поведал мне, всю подноготную он же всё это общение и переводил! Оказалось, с мамажки содрали чуть поболе, сотки штук баксов, за обоих наркопидорков. Илюха, красавчег, категорически отказывался освобождаться один! Вот тебе и пидоры! Пришлось отдать и строящийся коттедж!
Поневоле, вспомнишь суровых римских легионеров-жопошников, прикрывавших в бою, своих юных любовничков! Или, не менее мужественных, отважных самураев, считающих себя уже убитыми при поступлении на службу, но не чуравшихся, заехать под хвост, понравившемуся товарищу! Лучше нет влагалища чем очко товарища! Сей лозунг, вероятно, появился в эпоху даймё Токугавы, а не в сталинских лагерях!
Такова, видать, непробиваемая марксистско-ленинская диалектика, в форме единства и борьбы противоположностей^[128]!

Меня же, привыкшего к пьянке, стокилограммового качка, хуйня эта, зацепила слабо! Я отправил Струйко, на такси, восвояси он жил, неподалеку. Тут, на островке всё неподалёку! А сам, на том же такси, вернулся в резорт.

Миссия, таки, выполнима!

Встретившего меня Валерку, я успокоил миссия выполнена, пора домой. Связались с Володей, подтвердили, что всё пиздец! Однако он попросил, чтоб мы проводили мамажко с сыночком в Саваранабхуми и зафиксировали направление полёта! Где искать сейчас, мамку с сыном?! В пизде, разве что! С этим, мог бы помочь Струйко, но он , походу, сейчас был ограниченно вменяем когда я доставил его домой, он был, как кисель, и мне пришлось тащить его до койки и укладывать так, чтоб сам не расплескался и блевотиной, не захлебнулся! Если обоссытся, то это будет, наиболее невинным последствием злоупотребления халявным алкоголем! Слава Богу, что блядей не возжаждал! Его, сейчас, хоть самого, еби! Короче утро вечера мудренее и я, сильно нетрезвый и нафаршированный впечатлениями, упал в люлю.

С утра, едва продрав глаза, позвонил болгарину. Тот,несмотря на вчерашний перепой, был вменяем и деловит. На просьбу пробить рейс несвятого семейства, ответил положительно, но заявил, что это обойдётся в 400 баксов. Будучи заверен в моей платежеспособности, ответил, категорическим согласием! Ну а хуле ж сия тема, обратилась для него и, некоторых других товарисчей, просто в золотой дождь! Не в том смысле, что в германских порнофильмах!

Через полчаса, мы встретились с мужественным волонтером в кофейне, неподалеку от полицайской станции, где я передал ему 400 баксов и, к тому же, напоил, персиковым кофе (оказывается, в природе, встречается и такое!) Сам я пытался попробовать манговое, но ничего, кроме рюмки местной текилы, на диво мягкой и ароматной, в меня не влезло. Проторчав, полчасика, в кофейне, над чашкой и круассаном, я получил, в итоге, номер рейса, дату и время вылета и это всё было сегодня!

В Бангкок, в Бангкок!

Распрощавшись с Струйко, я прыгнул в такси и, набирая Валерку, помчался в резорт оставаться здесь нам не было никакого понту!

На том же такси, мы порскнули в Тонг Салу, едва успев на ближайший паром до Самуи. Поскольку, с одной стороны, хотелось домой, а с другой не хотелось дёргать из этого рая, мы начали приводить свои тушки в соответствие с окружающей средой, ещё на пристани. Этот разрыв шаблона, можно было успокоить лишь алкоголем или чем посильнее! Поэтому, бухать мы стали ещё на пирсе! Как и почти все из покидающих Панган никому не хотелось покидать этот рай! Наверное, так младенцу, неохота покидать материнскую утробу, отправляясь, через разверстый зев пизды, в холодный, неуютный и опасный мир!

На пароме, мы не увидели ни единой, довольной рожи - в этом раю, ностальгия совершенно, не тревожит! Мне, поневоле, вспомнилась Куба как хотелось оттуда домой! Просто физиологически! Несмотря на то, что служба была, отнюдь, не каторгой! Особенно, последний год! Пляжи, деффки и ром, составляли многочисленные ништяки службы за 10-м, Главным управлением Генштаба!

Тем не менее, домой хотелось жутко! Мы, на корабле, пробухали весь рейс, отвлекаясь только на отодрание добрых и сговорчивых ложкомоек дизель-электрохода Балтика, на котором мне, довелось путешествовать, как на Остров Свободы, так и с оного!

Прибыв на Самуи, мы на трансферном микроавтобусе, покатили в аэропорт. Тут нас и накрыла волна опасений панганские менты ж знали, что у нас, с собой, дэшка зелени! Ну кто им мешал, добазариться с Самуйскими коллегами, подкинуть нам в аэропорту, на досмотре, какой-нибудь наркодряни и раскачать на эту дэшку?!

Поэтому, в аэропорту Самуи мы с Валеркой, были, как на иголках! Мы ощушали себя, полностью в руках иноземных полицаек, совершенно беззащитными перед любым произволом, королевской власти Рамы Какого-то там! Несмотря на бесплатные круассаны и фрукты, мы интересовались только платной синечкой! Которая не позволяла нам впасть в отчаяние, от расставания с Панганом, и не сраться, в штаны, от страха, на каждом шагу!

Так что, перелёта до Бангкока, мы, практически, не заметили и пришли в себя, только в аэропору Саваранабхуми, где отправились в зал отлета, откуда издали, вполглаза, проводили Илюху с мамажкой на московский рейс. Андроса, нигде поблизости, видно не было. Видать, ещё праздновал освобождение из узилища. Небось, обсадился в жопу!

Тут же, я связался с Володей, сообщил ему об отлёте фигурантов и приложил снимки мамажки с кровиночкой, в очереди на регистрацию, снятые, втихаря, своей, дальнобойной, камерой. Тут же Натахе, боссом, была отдана команда, насчет наших билетов до Ростова. Я попросил, заказать билеты на завтра хотелось поближе познакомиться с Бангкоком.

Саммит с тайским коллегой

Мы, с Валеркой, стали готовиться ко встрече с коллегой новозеландцем, бангкокским частным детективом, с которым я установил контакт, ещё из Ростова, до отлета в Тай!
Когда я утюжил Инет, в поисках инфы о криминальном Тайланде, мне попалась книжица Исповедь бангкокского частного детектива: реальные истории из практики Уоррена Олсона, повествующая о работе новозеландского частного детектива, специализирующегося на выведении,на чистую воду, тайских блядей, разводящих на бабки, влюбленных фарангов. Я, с восторгом, прочел книгу она была не только поучительной, но и хорошо написана. На последней страничке были контакты тайского сыщика. Я связался с ним в чате и навел мосты. Для начала - на тот случай, если нам с Валеркой не повезет самим найти злодея Илюху. Теперь же, после удачного финала нашей операции, меня посетила идея организовать здесь команду из экспатов, чуть-чуть их поддрессировать в профессиональном плане и принимать дома заказы по Таиланду, Лаосу, Гонконгу, Сингапуру и так далее. Но, для начала, надо было законтачить с местными профессионалами белой расы тайцам я, не слишком-то, доверял. А подрядчики из белых экспатов, вполне годились. По крайней мере, так мне казалось тогда.

Поделившись этой идеей с Валеркой, я неожиданно не встретил понимания тот считал такое сотрудничество, бредом сивой кобылы типо, кого бы я не подтянул, все равно будут наёбывать! На что я, справедливо возразил, что мы-то с ним своих клиентов не объёбываем, так почему считать сволочами всех остальных! Главное с азиатами не связываться, те-то, точно, наебут! Это у них, вид спорта такой, национальный наеби лаовая^[129]!
Но, против встречи с тайским коллегой, напарник не возражал. Вот уж точно чекисты бывшими не бывают. Видимо, до сих пор пишет начальству рапорта о встрече с вражескими спецслужбистами! А тайские частные сыщики, в их число, походу, не входят!

Созвонившись с Олсоном, договорились что он заберет нас с аэропорта и устроит в отеле. Гостеприимный киви^[130], кроме этого, предложил ночную экскурсию на Сой- Ковбой. Я, с радостью, согласился, а вот Валерка и это встретил, без энтузиазма. То ли так не хотел покидать Тайланд, то ли боялся, что жадные панганские полицаи, попытаются ухватить нас при отлете Хуй него знает! По мне, если б хотели, приняли б, ещё, на Самуи! А в Бангкоке эти хлопцы никто и звать никак!

Встретились мы с коллегой, в зале ожидания. Сказать, что мы охуели значит, ничего не сказать! Во-первых, вместо правого глаза у коллеги зияла дыра, затянутая кожей, на, как минимум, пятую часть черепа. В чудовищную выемку легко б поместился мой кулак.

Во вторых, оказалось, что никакой это не Уолли Олсон, а Ник Стерлинг, англичанин! Он обрадовал нас тем, что книга-то о его приключениях, но выпустил он её под именем его друга Уолли Олсона. Олсон-биолог, изучающий Большой Барьерный риф Австралии. Чуть ли, не академик! Ник, когда-то, сильно ему помог решил семейную проблему. Ну а Олсон, в свою очередь, пособил Нику с изданием книги.
Мы, с Валеркой, который понимал наш с Ником базар, с пятого на десятое, но суть ухватывал, погрузились с пошарпанную Тойоту-Короллу Ника. И он, по бангкокским зачотным дорогам, довез нас до трехзвездного отеля, неподалеку от Аэропорта. Мы заселились, поужинали в отельном кабачке, и отправились на экскурсию, напутствуемые вдогонку, валеркиными сентенциями про тайский СПИД, который я, как губка, впитываю все эти дни! Кстати, Валерка, не выделил себе отдельной посуды, и отнюдь, не брезговал, цапнуть мою бутылку пива. Так что я отнес его сентенции, на общую пиздопаскудность отдельных наследников железяного Феликса, хотя, встречалось мне, на жизненном пути, предостаточно порядочных чекистов!

За ужином, выяснилось, что Валерка упорол косого^[131] Ник, оказывается, служил в 1975- 1980 годах, в аглицком отряде боевых пловцов, дислоцировавшимся на Антильских островах, недалече от Кубы. Так что тоже спецслужбист! Аднахуй -сыпрафка писат!

Примерно, в этот же период, на острове Свободы, относяшемся к Большим Антильским островам, объебался и Ваш покорный слуга! В 1979 году, закончился 99-летний срок аренды США кубинской территории, где разместилась военная база Гуантанамо. Пиндосов, Фидель, вежливо так, попросил идти нахуй, те встали на дыбки и послали нахуй Фиделя, вместе с его бородой и ружьём для подводной охоты^[132]! Мотивировали это, злые пиндосы, тем, что, мол, на другом конце острова Свободы, затихарилась советская военная база, напичканная смертоносным оружием. И, пока Борода не выпиздит совьетико, к ебеням, они, пиндосы, хуй куда уйдут! На советское блеянье о том, что на Кубе нэма совэцьких бойових частын, на побережье Кубы, в ночной тишине, высадились с подлодок, несколько групп боевых пловцов, в задачу которых, входило спиздить пару-тройку советских срочников и представить балбесов, под светлы очи мировой общественности. Это, реально было достижимо, поскольку, совьетико солдадорес, разбегались по ночам, из части, как мандавошки от хозяйственного мыла! То, в близлежащий интернат, к любвеобильным, страстным и безотказным малолеткам, то к шинкарю, за тростниковым самогоном, от которого, напрочь, сносило крышу и, изо рта, потом, воняло бензином.

Кубинские товарищи, хорошо зная нравы советских братьев, и не рискуя доверить нам, нашу же безопасность, окружили нашу бригаду, в/ч 5554, своей единственной, воздушнодесантной дивизией, чьи разведподразделения, кровожадно вырезали всех пытающихся, к нам, пробраться! Чужих, но подозреваю, что и своих, до кучи, тоже. Еженощно из кушерей, окружавших бригаду, доносился стрёкот автоматов и возбуждённые вопли - там шла боевая работа! Сдирали шкурки с агентов империализьма!
Под такую пиздорезку попал и наш тайский коллега, тогда ещё бравый капрал флота Её величества!
Пенсия его, по нашим меркам, была просто, чудовищна несколько тысяч весёлых фунтов! А, при тайской дешевизне, позволяла держать дом, парочку машин, скутер, катерок, подругу 14-летнюю камбоджийку и, особо, ни в чем себе не отказывать! Частным сыском Ник, занимался не корысти ради, а ради любви к блядям и приключениям ! Я понял, что встретил, родственную душу!
Тайские морковки, на его внешность, совершенно не обращали внимания, их интересовал, только его кошелёк. Если б у него во лбу росли рога, это совершенно бы их, не заботило! Стала раком, получила свою штуку бат и поджопник, и радостно ускакала, в родной гоу-гоу, бар!

Внутри Бангкока множество пороков

Сой-Ковбой, представляла собой квартал красных фонарей, метров 150, в длину. На указанном отрезке гнездилось десятков пять гоу-гоу баров, где посетитель, наблюдая за голенькими шлюшками, дефилирующими по сцене, мог ангажировать себе любую, обсудив с ней стоимость шота^[133] и уплатив комиссию бара. После этого, можно было увести девицу наверх, где употребить, на не слишком свежей постели, либо увести к себе в отель, для более длительной и гигиеничной, эксплуатации.

Такое впечатление, что на этой улочке, Ника знала каждая собака! С ним здоровались встречные проститутки, бармены, охранники, катои^[134], какие-то потасканные матроны, походу мамки^[135]. Кажется, даже встреченные пёсики и кошаки ему приветливо улыбались!

Столько проституток, одновременно и в одном месте, я, в жизни, не видал! На Кубе этого себе и представить себе было невозможно! Там бляди-то бляди, но гордые! Если чо не так, то могут и бритвой по глазам! И, гроздьями, на прохожих, не вешаются!

Этих, местных, и дегустировать желания ни малейшего не было после безумного траха с юной Дадашкой, все они казались мне, какими-то, не такими. Я, конечно, далёк от того, чтобы влюбиться в проститутку, какой бы юной и милой она не была. Но на Сой-Ковбой, ни одна ни душу, ни член мне не зацепила!
Ник плотащил меня на пип-шоу^[136] и, надо сказать, для общего развития это было, нихуёво! Пиздяной цирк! Где ещё такое увидишь! Хотя собственно, ни курение пиздой, ни поднятие ей же тяжестей, особо меня не впечатлило! Разве что, меткая стрельба, из пизды в цель, шариками от пинг-понга!
Мышцы влагалища Дадашки, были развиты ничуть не хуже и, стискивали мой член, наподобие руки. Тем не менее, представление было уникальное дома где такое увидишь!

Всё хорошее, неизбежно, кончается и Ник Пустоглазый, отвез меня, наконец-то, в отель надо было ухватить, до отлета, хотя б пару часиков, сна. Остальное доберу, в воздухе как-никак лететь, поболе десяти часов.

Дорога домой

Утром меня вздрочнул безжалостный, Валерка. Такси уже ждало. Кое-как собрав сумку, я потащился в машину. Проспал всю дорогу до аэропорта, потом, в полудреме, пил кофе в Старбаксе. Жрать, совершенно, не хотелось!

Погрузка и перелет, прошли, в анабиозе. В себя я пришел, окончательно, только в Шереме. Перелёт, до Ростова, можно, вообще, не считать! Хотя аэрофлотовскую, условно съедобную, пайку я освоил. Хорошо, Валерка, в шереме купил литру вискаря и колы мы всю дорогу, мастрячили себе хайболлы, доёбывая бортпроводниц, насчёт льда.

Эпилог

Дома, потом, я двое суток отсыпался, просыпаясь только, чтоб поссать и намутить себе хайболл.
Потом, меня разбудил Валерка, привезший мой гонорар, плюс две штуки зелени, за искушение Христа. Тьфу, блядь Сакды! Прости, господи, мну долбоёба безмозглого!

Дальнейшие события развивались следующим образом Илюха не прожил, дома и месяца, ему выпустил кишки один из его благодарных клиентов, за что я не интересовался! Заслужил, небось, паршивец!

Вовын отпрыск, благополучно завершил, реабилитацию, в Шаолине, прибыл домой, но, через полгода, снова сорвался в штопор. Чем, в итоге кончилось не знаю. Володя, меня больше, не подтягивал.

Вместе с Ником Стерлингом, мы провернули, пяток тем, по Тайланду, но потом товарисч ушел в запой, провалил задание и мне пришлось возвращать клиенту аванс. До сих пор, Ник, торчит мне двести баксов, но я и не пытаюсь с него, взыскать, хотя уже неплохо знаком с бангкокскими бандюками. Господь ему судия, одноглазенькому!

Валерка смонтировал неплохой фильмец, который гордо демонстрировал своим отставным чекистам. Этот фильм я, до сих пор, просматриваю на компе несколько раз в год.

Я сделал, неплохой сайт, через который, много лет, принимал заказы, по сыску в Тае. Подрядчиками мне служили то датская детективная фирма из Паттайи, впоследствии залетевшая за что-то, под местных мусоров, то парочка русских экспатов, волонтёривших в полиции Чонгбури.^[137] Пацаны, нацепивши на бошки гоу-про^[138], гоняли на скутерах, умудрялись снимать целые репортажи, про похождения блядующих особей, по всему Тайланду. Они же, добывали инфу с границы, вплоть до снимков с пограничных вебок, в аэропорту и сканов миграшек^[139] .

Но наступившему благолепию, помешал, ёбаный коронавирус, пресекший поток туристов. Сейчас, потихоньку, всё восстанавливается пацаны на месте, не спились, не сторчались, не сидят. Возможности растут с каждым годом. По Таю, удалось провернуть немало интересных тем, которые я, возможно, опишу, в дальнейших своих, опусах.

1. Colonel(англ.) - полковник

2. Перед этим мы размотали весёленькую тему по одной из армянских автоугонных ОПГ нашего города, поднасыпав им соли на хвост. Могу поклясться, что они горят желанием отомстить нам, анально.

3. Fine(англ.) - великолепно

4. Кипишь (блатн.) массовое неповиновение зеков на зоне.

5. Состояние курильщиков гашиша, когда их, обуревает, бред преследования.

6. Dr.Martens ботинки с высоким берцем, форменная обувь английских футбольных фанатов, не заменимая в драке.

7. Давить на массу(арго) армейский сленг, обозначающий сон на посту, во время выполнения боевой задачи или хозяйственных работ

8. Личка личная охрана, телохранители. Её смысл не закрывать своим телом тушку охраняемого клиента в момент выстрела, а путём поисково-разведывательных мероприятий выявлять угрозы на дальних подступах и не пускать клиента туда, устраняя выявленную угрозу своими или привлечёнными силами.

9. Каменский химкомбинат- здесь ФКП Комбинат каменский, мастрячит всё- от обойного клея до гексогена.

10. Я, много лет, занимаюсь выбиванием долгов ч физических и юридических лиц, за что почитаюсь Валеркой, полноправным бандитом!

11. Варщик самодеятельный изготовитель наркоты из компонентов, находящихся в свободной продаже.

12. Мет метаамфетамин, наркотик из серии стимуляторов.

13. ФСКН-федеральная служба с незаконным оборотом наркотиков.

14. 200к(арго) 200 000 деревянных

15. Здесь Служба безопасности

16. Наридна наглосаксоньська мудрост!

17. Утята кличка известных в нашем городе братьев, руководящих борцовской ОПГ. Оба бывшие борцы, раздобревшие от сытной жизни после изменения режима тренировок, и переваливающиеся, с боку на бок, при ходьбе ну точно, как милые утята. Вообще-то ребята не злые, покладистые, можно сказать добродушные, как все сильные люди. Если их, сдуру, не злить. Например, не погонять Утятами!

18. Бодигард (англ.)- телохранитель

19. Fuck you(англ.) ебать тебя

    Fuck you self еби себя сам

20. На самом-то деле Штирлиц, после службы в наружке, подъедался в радиоразведке, а потом, устав гоняться по чабанским точкам за чеченскими пианистами, передававшими моджахедам сведения о российских воинских колоннах и эшелонах, следующих в сторону незалэжной Ичкерии, и норовившими то отстреливаться до последнего, то сразу подорвать себя в обнимку с чекистами, проводил время на хозяйственных должностях в силовом подразделении Стрела, а затем и вообще в автотранспортной службе.

21. Fine! Your prayers! How are you doing?! Отлично! Вашими молитвами! Как Ваши?

22. Сыктым(тат.) принудительный половой акт, буквально изнасилование.

23. Якудза общество благородных людей. Самоназвание японской мафии. Одним из руководящих понятий деятельности является не грабить бедных, не обижать простых людей, зарабатывающих своим трудом.

24. Хрюн Моржов мультяшный персонаж, редкая свинья, циник и резонёр.

25. ИТК-13 специализированная зона для военнослужащих внутренних войск, ментов, чекистов, судей, прокуроров, министров, мэров и прочей проштрафившейся публики.

26. Туристическая полиция занимается как борьбой с правонарушениями, совершаемыми туристами, так и преступлениями против самих туристов.

27. Drug Enforcement Administration Агентство по борьбе с наркотиками США.

28. Бат тайская валюта, на тот момент - примерно 80 копеек, деревянными.

29. Слющай! На тири мэтр ат забор аташел, значыт дикий! Лави ево! В мишок!

30. Ченчить продавать местному населению разнообразные советские ништяки от часов до танковых комбезов и пулеметных патронов, подходящих к карабинам кубинских ополченцев.

31. Псы так в ГСВСК(Группа военных специалистов Кубы) именовалась местная валюта - кубинские песо, именуемые ещё фантиками, так как не имеют водяных знаков и обменивались только внутри в/ч 55554, или, иначе Бригады, дислоцировавшейся, под Гаваной, в посёлке Нарокко, ныне уже не существующей.

32. Мучача(испан.) девочка, девушка молодая, незамужная особь женского полу.

33. Стритфуд разнообразная местная жратва, продаваемая уличными офенями, с передвижных тележек макашниц, стоимость порции, колеблется от 25, до 80 бат.

34. Морковка название русо туристами, местных девиц с пониженной, социальной, ответственностью.

35. Зашифрованный разведопрос один из специфических методов сыска, заключающийся в опросе людей, возможно, располагающих необходимой сыщику информацией, под видом сбора сведений о других лицах, событиях и фактах, сходных по характеристикам с интересующими. При этом, объект оперативного интереса, как правило, прямо не упоминается.

36. Экспат(экспатриант) иностранец, долгое время проживающий на территории другого государства.

37. Паттайя -

38. Система ниппель оттуда дуй, а отсюда хуй.

39. Савади крап тайское приветствие мужчине, стоящему выше тебя на социальной лестнице, например, менту и сопровождающееся молитвенным сложением ладоней перед грудью.

40. Кхоп-кхоп мак-мак большое спасибо.

41. Внутри Бангкока множество пороков, опасно там ходить - строка из песни Сергея Минаева.

42. Сой ковбой улица разврата в Бангкоке, где сосредоточены многочисленные гоу-гоу, стриптиз бары, где понравившуюся морковку, можно оттрахать тут же, на втором этаже или ангажировать с собой, в отель.

43. Чуйский пластилин гашиш, изготовленный из сырья, произрастающего в Чуйской долине Киргизии.

44. Фаранг название тайцами белых туристов.

45. ПАВ психактивные вещества.

46. Литературные произведения советского писателя Юлиана Семёнова о похождениях советского разведчика Максима Исаева, действовавшего под личиной штандартенфюрера СС Макса фон Штирлица.

47. Бывший песчаный карьер на Западном, наполненный сравнительно чистой водой бьющих со дна, холодных ключей. Превращён в довольно приличный пляж с блядочными домиками, кафе и ларьками.

48. Мы тогда не отличали обычный медицинский массаж, от эротического боди-массажа, выполняемого голой девахой и, обычно, заканчивающегося, семяизвержением.

49. Hi! Where did you from? Привет! Откуда вы?

50. Низкий сезон в Тае с мая по октябрь. Характеризуется дождями и низкими ценами. В океане отлив воды от берега.

51. Цахал вооруженные силы Израиля.

52. Крафт-мага - еврейский вариант боевого самбо.

53. Шакшука еврейская национальная яичница, дико вкусная.

54. Бангалоо(англ.) бунгало, небольшой домик у моря, больше смахивающий на хижину.

55. Хаад рин(тайск.) пляж восходящего солнца

56. Санук и Сабай(тайск.)-тайсая философия существования жить одним днем, не думать и не вспоминать о плохом, каждую минуту наслаждаться жизнью.

57. Тук-тук джип с частично тентованным кузовом, выполняющий в Тае, функции маршрутки.

58. Тайцам тридцать, белым соточка!

59. Дискриминация! Бабло верни взад!

60. Чалоклам залив и одноименный городок на северной оконечности Пангана.

61. В компьютерных игрухах поражение.

62. Рыбацкие штаны изделие из тончайшего хлопка, наматываемое вокруг бедер, без нижнего белья. Идеально для жары, йоги и местной поебловщины, типо муай-тай. Позволяет поссать, не снимая штанишек.

63. Отель- санаторий, где можно жить и иметь всё от обеда до массажа.

64. Севен-илевен, 7-11, всемирная сеть универсальных магазинчиков с демократичными ценами. Можно встретить от Болгарии до Калифорнии. Продают всё, что угодно от виски и гандонов, до пирогов и сим-карт.

65. Коктейль из текилы, апельсинового фреша, гранатового сиропа и тонны льда.

66. Free sex бесплатные поебушки

    Free shot халявная выпивка

67. Погонять(тюремн.) называть.

68. Этиология раздел медицины, изучающий причины и условия происхождения болезней. Здесь употреблено в значении происхождение.

69. Санрайз солнечный свет.

70. Австралопитеки так, в Тае, русские, в свойственной им, хамской манере, погоняют австралийцев, в изобилии посещающих Тайланд из-за дешевизны отдыха.

71. Гуайява тропический кисло-сладкий фрукт.

72. Барев дзэс! Вонцэс?!(арм.) Здравствуйте, как вы?

73. Камац-камац! (арм.) потихонечку

74. Канделярия местность, где был расположен один из советских полигонов. Вообще-то, неясно было, кто на кого охотился крокодилы, походу, думали, что они.

75. Совьетико солдадорес (исп.) советские солдаты.

76. СВТ Самозарядная винтовка Токарева, образца 38-40гг, калибра 7,62х54мм, прицельная дальность 500м.

77. Крейзи(англ.) ебанутый.

78. Оперативная установка розыскное мероприятие, когда разведчик, выдавая себя за гражданское лицо, под легендой, собирает информацию по месту жительства объекта.

79. Окна от пола до потолка, сдвигающиеся вбок, могут играть роль дверей.

80. Рефрижерейтор(англ.) здоровенный штатовский двухдверный холодильник, с приблудой для изготовления ледяных кубиков.Наш, при тщательном изучении, оказался тайваньским.

81. Вок азиатская сковородка с круглым дном. Требует особой конструкции газовой плиты, так как норовит завалиться набок.

82. Бажання(укр.) надежды.

83. Биля(укр.) около, вблизи.

84. Стор(англ.)-магазин. В данном случае благословенный 7-11.

86. Кремлевское Валерка служил срочную, в Кремлёвской охране, так что последующий шаг, после дембеля, в КГБ, оказался вполне логичен. Впрочем, меня, после дембеля, тоже дёргали в контору глубокого бурения. Но, будучи не во всем согласенс Советской властью, я предпочел угрозыск.

87. Геккон-маленькая тропическая ящерка, жрущая комаров и бегающая,по потолку, как по Бродвею!

88. ППД(армейск.)- пункт постоянной дислокации.

89. Эдик-мини - семейство российских мини-диктофонов, приспособленных для длительной качественной аудиозаписи. Может писать хоть неделю, выключаясь при отсутствии звуков вблизи.

90. ПНВ прибор ночного видения.

91. Лут в компьютерных играх, добыча, собираемая с трупов убитых противников и тайников.

92. Обрат(нарк. сленг) смесь крови и наркотика, образующаяся при внутривенной инъекции.

93. Егоза режущая лента, заменитель колючей проволоки.

94. Шерпа проводник из местных на Тибете.

95. Поставиться (нарк. сленг) произвести внутривенную инъекцию наркотика.

96. Приход(нарк. сленг)- волна удовольствия в ходе и сразу после внутривенной инъекции.

97. Куба либре(исп.) Свободная Куба. Коктейль из рома, колы, люда и лайма, так любимый Хеменгуэем.

98. В данном случае яичница с беконом, йогурт, апельсиновый сок, ломтик ананаса, выпечка и кофе.

99. Шпала(нарк. сленг) самокрутка с гашишем.

100. Напас(нарк.сленг) затяжка наркотическим дымом, с задержкой его в лёгких.

101. Машрумс(англ.) - грибы

102. Шала мариванна, конопля.

103. Связь через пиццерию- итальянский фильм про мафию с М.Плачидо.

104. Взорвать пяточку(нарк.) раскурить косячок.

105. What? что, по английски. Слышится, как русское Вот?

106. Полковник Деттрикс роль Шварца в боевике Коммандо.

107. Тяжелые (мусорск. сленг) полицейский спецназ. Обзываются так из-за тяжелой амуниции броников, шлемов, титановых щитов, кувалд на длинной ручке и прочей поебени.

108. Шнифты(угол.) глаза.

109. Хинди группа языков, распространенная в Индии.

110. Дрова(айтишный сленг) здесь драйвер. Программа, необходимая для работы с конкретным оборудованием.

111. Кодек программа для работы со звуком, записанным в определенной кодировке.

112. ГНК госнаркоконтроль.

113. Бакшиш(тюркск.) гонорар, иногда взятка.

114. Викторович начальник СБ холдинга мамажки. Тоже чекист.

115. Вестерн Юнион система международных денежных переводов.

116. Баскет(англ.) корзинка. Так на Хаад-рине, зовутся пластиковые ведёрки, с адскимкоктейлем.

117. Нестинар(болг.) религиозный фанатик, сектант, впавший в транс и танцующий на тлеющих древесных углях во исполнение языческого обряда.

118. WU Western Union.

119. Нахичевань армянский район Ростова.

120. Как наши справи(укр.) как наши дела

121. Також, як и слеви(укр.) галимая подъёбка, основанная на созвучии русских и украинских слов.

122. Тонфа дубинка с короткой рукояткой, отходящей от основной палки под прямым углом. В угрозыске используется для избиения зал=держанных и угроз изнасилованием этой же палкой.

123. Валенок, с пакетом песка внутри используется, для отбивания почек допрашиваемому.

124. Слоник пытка, при которой связанному допрашиваемому, надевают на голову армейский противогаз и пережимают воздушный шланг, заставляя мучаться от удушья.

125. Форма 1 карточка из паспортного стола, заполняемая при выдаче и замене паспорта. Содержит, кроме фото и данных получателя паспорта, данные о родственниках.

126. ЗИЦ Зональный информационный центр МВД.

127. Герасим, герыч(нарк.) героин.

128. Здесь, имеется в виду, отвага, проявленная пидорами. Чему, в истории и в жизни, немало примеров!

129. Лаовай смешной белый старик, прозвище белых людей в Китае.

130. Киви шутливое прозвище новозеландцев, данное англичанами.

131. Упороть косого или косяк(угол.) совершить ошибку.

132. При жизни, Фидель не только ебал всё, что шевелится, но и был отличным ныряльщиком!

133. Шот(англ.) выстрел, в данном случае тычок. Один половой акт, пока не кончишь.

134. Катой трансвестит.

135. Мамка мадам, сдающая внаём своих проституток, как говорят в Одессе бандерша.

137. Чонгбури пригород Бангкока.

138. Видеорегистратор, цепляемый на бошку.

139. Миграшка миграционная карта, заполняемая каждым, кто пересекает границу, ещё в аероплане.