Самиздат:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
Про слесаря Васю и кота
Сказка о том, как кот сделал из слесаря человека
Знакомство
Жил на белом свете сантехник Василий. В детстве он ничем не выказывал любовь к вантузам, сифонам и прочим канализационным артефактам. Мальчик рос мечтательным и романтичным. По причине раннего возраста не был способен на мужской поступок, но отличался прилежностью и трудолюбием. В юношеские годы он внедрил в сознание мысль о том, что работа хороша только тогда, когда она тебе нравится. Ну, почти как с женщиной. Женился на ней, а она все никак не надоедает, потому что любишь.
Закончив ПТУ по престижной в узких кругах специальности сантехника, он не нашел женщину своей мечты. Вмсто этого герой отдался своей профессии, слывшей среди черствых обывателей неромантичной и не героической. Столкновение с прозой жизни и текущими кранами не отбило желания помогать людям, стнущим под гнетом безжалостных ЖЭКов. Василий отвергал подношения благодарных пенсионеров за любовно прочищенный унитаз или исцеленный от недержания воды водопроводный кран.
Городок, в котором жил наш герой, был не велик и не мал, почти как Нарьян-Мар. Улицы не отличались особой чистотой и не убивали наповал кучами мусора. Обыватели жили простыми заботами и маленькими радостями. Покой под их крышами не нарушали громкие скандалы и криминальные драмы. Хотя, кто знает, может быть мы слишком идеализировали этот уголок. Как говорится, в тихом городе черти водятся.
Жизнь Васи протекала бы без приключений до самой пенсии. Все изменил один случай. Как-то раз, привычно раскручивая ржавую задвижку он стукнулся головой о трубу и слегка потерял сознание.
Для восстановления душевного равновесия было решено воспользоваться классическим методом сантехников - то есть принять на грудь поллитру, от которой мысли принимают мечтательное направление, а жизнь приобретает ясный смысл. Сев в пыльном скверике с целью отрешиться от мирской суеты, Василий обратил внимание на кота. Полосатый зверь вальяжно развалился на теплом весеннем солнышке и, прищурив глаза, подозрительно смотрел на него.
-Вот животинка бессловесная, а тоже, небось, радуется жизни - подумал Вася.
-Я-то радуюсь, но от куска колбасы не откажусь - послышалось сантехнику. Он тревожно оглянулся по сторонам, как пехотинец, которого с тылу обошел вражеский танк.
Никого по близости не было, не считая позеленевшего от времени бюста Карла Маркса и кота. Поскольку Маркс не знал по-русски и был отлит из бронзы, под подозрение попал кот.
Василий погрузился в глубину подсознания и пытался найти ответ на вопрос, как начинается у человека белочка и чем ее лучше кормить. Подсознание молчало.
- Это ты, морда усатая тут болтаешь? - сделал он робкое предположение.
На кошачьей морде тоже появилось выражение ужаса, как будто он приготовился принять на свой загривок увесистый кирпич. Для него обмен мыслями тоже был в новинку.
- А я че? я ничего - ответил кот - откуда мне знать, что ты меня слышишь?
-Так, спокойно - приказал себе Вася и засунул в карманы дрожащие руки. Это, наверное, галлюцинации на почве алкоголя - вспомнил он вердикт врача. Он отчаянно крутанул колпачок бутылки и судорожно отхлебнул чуть треть ее содержимого.
- Странно, что глюки такие реальные, взяли его сомнения - Если бы еще черти привиделись или трезвый начальник ЖЭКа, это нормально. Но чтобы кот на вопросы отвечал - такого быть не может.
-Киса-киса - робко позвал он кота.
-Зови меня Мурчик - просто ответил ему кот. А то киса это как-то безадресно.
-Почему я тебя слышу? - задал каверзный вопрос сантехник.
-Я тебе что, академик Павлов, чтобы объяснять? - ответил кот и принялся вылизывать шкуру, - сам не знаю.
-Ты случайно не с Лукоморья на меня свалился, с того дуба, что Пушкин посадил?
- Пушкина не читал, про Лукоморье не слышал, а вот падать с дерева приходилось, и не раз - заявил кот. - Так как насчет колбаски пожрать?
-Колбаски хочешь, киса? Пошли ко мне. Предложил Василий, смекнув, что такой интересный собеседник в холостяцкой жизни не помешает.
Свободу променять на жратву? - насупился кот. - Подумать надо. С одной стороны улица, свежий воздух, птички, мусорный контейнер с едой в обмен на комнату с пустым холодильником?
- Та чего тут думать? Буркнул Вася и, проворно сцапав кота за шкироку, сунул его в рюкзак.
- Протестую - завопил кот. - В этот, как его, Грипис буду жаловаться, Президенту напишу, участковому заявлю!
Тоже мне, жалобщик нашелся, - проворчал Вася, - букваря не видел, а туда же, жаловаться.
Сидя в рюкзаке, кот всю дорогу грозил нашему герою египетскими казнями и жаловался на несчастную судьбу. Открыв дверь, Вася сунул ноги в стоптанные тапки и бесцеремонно вывалил содержимое мешка на пол. Вместе с прокладками, гайками и паклей на пол выпал кот. Его усатая голова была увенчана горелкой от газовой плиты.
- Так грубо и бестактно начинаешь дружбу? - возмутился кот. Ты не забыл, что мы мстительны и за обиды писаем в тапки?
- Только попробуй, пригрозил Вася, ты не представляешь, какие мощные пинки можно получить от пьяного сантехника.
Взвесив аргумент, кот с независимым видом отправился на кухню и первым делом сунул нос в холодильник.
- Так я и думал, фыркнул он, - пусто как в госбюджете Украины. Ты когда последний раз в магазин ходил? А еще врал мне - киса, колбаски дам. Впрочем, я не удивлен. Люди - существа лживые и коварные.
- Да ладно, не ворчи, посиди тут, подумай о жизни, а я в маркет сгоняю. Куплю поесть. Устроим праздник по случаю знакомства. - заверил друга Вася и уже повернулся к двери и услышал, что кот сказал ему "на дорожку":
-Так, сразу предупреждаю, будешь водку пьянствовать, уйду через форточку, без вариантов. Разрешаю купить пива две бутылки, банку кильки, сыра, хлеба и на этом все. Ну, и мне грамм сто колбаски для куражу, только не бери дешевую. От нее газы собираются в желудке, а потом, сам понимаешь.
- Вот, блин, размышлял Вася, подумаешь кот, мелочь пузатая, а ведь смотри какой хозяйственный. Повезло мне с ним. Научу считать, будет домашнюю бухгалтерию мне вести.
- Даже не думай, - услышав его мысли заявил котофей, - не желаю учиться. Хватит мне кошачьего житейского опыта. Могу с тобой поделиться при случае.
- Ага, смекнул наш герой, - мы же с ним без слов общаемся, значит, он все мои мысли разумеет. Надо с ним осторожнее. Хотя чего тут бояться, людям он ничего не расскажет, разве что сболтнет что своим друзьям - облезлым котам из подвала.
Закуска, купленная в магазине, принесла в дом мир и понимание. Кот, слопав колбаску, мирно дремал под кроватью. Вася, раскинувшись на постели в тапках, строил радужные планы и слушал приятное урчанье пива в животе.
- Вот балда, - крикнул он и подпрыгнул на панцирной сетке, - сегодня же наши с Аргентиной играют! Чуть не забыл.
Кот выскочил из-под кровати и удивленно уставился на него.
- Ты чего буянишь? Кошмар приснился? Увидел, как премии лишают или в канализации тонешь? - поинтересовался он.
- Молчи, хвостатый умник - строго сказал ему наш герой. Ты знаешь, как важен результат матча для выхода наших в 1/8 финала.
Он подошел к телевизору и включил его. Ящик потужился, пошипел и выдал мутную картинку. Кот с интересом наблюдал.
- И что там такого интересного показывают, чтобы сидеть и тупить часами? - вдруг спросил он. - Бегает десяток идиотов по полю, потеют, падают и мяч пинают.
- Не дорос ты, дружище, до футбола - небрежно бросил ему Вася. - Сам, небось, у мышиной норы часами сидишь и тупишь почище меня.
- Сравнил хрен с пальцем, - муркнул кот и почесал лапой за ухом, - азарт охоты поставил в один ряд с пустой беготней. Что ты со своего футбола имеешь? А я себе обед и ужин обеспечу.
- Умолкни и не мешай смотреть - шикнул на него Вася.
- Я на двор прогуляюсь, пока ты жизнь на футбол меняешь - заявил кот.
- Иди, гуляй, только в восемь часов вечера чтоб как штык, - разрешил Вася. - А то я буду волноваться - заржал он.
- И за что мне это наказанье, - загрустил кот, - режим прописал как ребенку, а мне уже шестой годок пошел.
- Ой, держите меня, какой взрослый - прыснул в кулак Вася. - Шесть лет ему, с ума сойти.
- Вася, у тебя что по ботанике было в школе? - строго спросил кот. Дай угадаю, не выше двух баллов?
- Не угадал, тройка твердая. А при чем тут ботаника? - Васе стал интересен ход мыслей собеседника.
- Ну, может ботаника и не при чем, зато зоология гласит, что у нас котов жизнь не такая длинная как у вас. Так что мне по людским меркам уже лет сорок. Поэтому я старше тебя и имею полное моральное право жизни учить.
- Так, дверь видишь? Вперед! - Вася подтолкнул кота к выходу и погрузился в созерцание спортивной баталии.
В восемь вечера кот не появился. Вася начал переживать, где шляется усатая морда. В десять часов послышалось робкое царапанье в дверь. Приоткрыв ее, наш герой с изумлением увидел пьяного кота, распевавшего неприличную песню.
- Че смотришь? Не узнал? - нагло поинтересовался котофей.
- Гулял, встретил старых друзей, валерьянкой угостили. Посидели шикарно в подвале, песен попели, вспомнили молодость. А теперь пора на боковую, отойди, а то затопчу!
Отпихнув ногу Василия, кот шатаясь и мурлыкая, прямиком направился под кровать и вытянулся там во весь богатырский рост.
- Ладно, завтра протрезвеешь, поговорим - мрачно усмехнулся Вася и тоже плюхнулся на кровать.
Ночью коту снились кошмары, он царапал пол, визжал и урчал. Васе пришлось пару раз огреть его тапком, чтобы прекратить шум. Утром он проснулся и увидел своего полосатого друга, который мокрой тряпкой усердно тер пол.
Поймав удивленный взгляд хозяина, кот пояснил - Вчера чуток проштрафился. Думаю, встану пораньше, наведу порядок. Тебе приятно и мне не тяжело.
- Ну, считай, что прощен - ответил Вася, недоумевая, откуда у хвостатого бездельника появились навыки обращения с тряпкой.
- Слушай, приятель, а не пора тебе имя дать? - спросил Василий кота, пыхтящего от усердия.
- Зачем? Позовешь Мурчик, не ошибешься.
- Нет, имя есть имя. Это маркер личности и характера. Может, сам что предложишь?
- Ну, не знаю - замялся кот. Мне нравится "Онеглазый Василиск" или "Стальной Коготь".
А не слишком пафосно? - ты же кот, а не индеец. Давай тебя называть сокращенно ОВСК. Первые буквы твоего титула и расшифровать нетрудно "Отопление-Вентиляция-Сантехника-Канализация". У нас такой предмет в бурсе преподавали.
- Какой ОВСК, ты что? Так роботов обзывают, а не таких нежных и романтичных созданий как я, - обиделся кот.
- Тогда давай ты будешь Сеня, коротко и звучно. Василий и Семен - близнецы-братья! Как тебе?
- Примитивно, но раз ты хочешь, то пусть - согласился кот.
- Ладно, мне на работу пора. Протечки грудью закрывать. Ты что делать будешь? - озабоченно нахмурился Василий.
- Моя работа - крепкий сон и вкусная еда - сострил кот. А если серьезно, я тоже на работу собираюсь. На улице дел - до вечера не переделать. Туда заглянуть, там подраться, а где и стащить, что плохо лежит...
- Только давай без криминала - предложил Василий. Народ сейчас злой, неадекватный могут шкуру содрать и на тапочки пустить.
- Сначала пусть поймают, если инфаркт с одышкой не помешают - не сдавался кот.
- Сеня, ты не прав. Жить нужно тихо и честно - ласково сказал наш герой, взяв кота на руки. Давай без фанатизма, а то мне без тебя тоскливо будет. Где я еще такого умника сыщу?
Ну, ладно, уговорил - нехотя согласился кот. Раз ты такой добрый, пойду погуляю, подумаю, чем тебе помочь.
Глава 3. Разведка
Домой Вася вернулся уставшим, но веселым. Борьба с изношенным жилфондом высосала все силы, но предчувствие интересного разговора с новым приятелем радовало.
На лестничной площадке он увидел кота, задумчиво смотревшего на дверь и теребившего кончик пушистого хвоста.
- Привет королю помоек - подколол его Василий. - Ну, что, придумал? Будешь из меня человека делать?
- Привет повелителю унитазов - не остался в долгу усатый - Пошли в дом, тут везде уши.
Вошли в квартиру. Василий с удивлением отметил, что кот аккуратно вытер все четыре лапки о половик.
- Первый раз вижу кота, который лапы вытирает - не удержался он от похвалы.
- Что же здесь странного, не тебе ж полы драить - отозвался Семен. - Подумал я и решил, что тебе нужен кризис-менеджер.
- А что это такое? - озабоченно поинтересовался Василий и плюхнулся в продавленное кресло.
- Это такой тип, который выводит фирму из глубокого кризиса. Поскольку бизнеса у тебя нет, выводить из кризиса нужно только тебя. Это упрощает задачу. - пояснил кот.
- А чего ты решил, что у меня кризис? - удивился Василий. - Вроде все нормально, работаю, зарплату платят, чего еще нужно?
-Типично пролетарское мышление, узкое и непродуктивное. Расширяй кругозор, ищи новые перспективы. Иначе жизнь не изменишь. - веско возразил кот и придвинул лапкой блюдечко. - Молочка мне налей, творожку покроши и я сделаю судьбоносное предложение.
Заинтригованный Василий открыл холодильник и наполнил блюдце кошачьими заказами. Семен не спеша отпил молока, задумчиво пожевал кусок творога и заявил: - Карьерный рост тебе нужен. Много не обещаю, но предлагаю побороться за должность начальника ЖЭКа.
- Вон куда махнул. Начальник ЖЭКа! Это же величина галактического масштаба - присвистнул Василий и почесал затылок. - Не, для меня это слишком. Да и не выпью я столько.
- Не переживай, - успокоил его кот. - Дело плевое. На три затяжки.
Хвастун ты, - заметил сантехник. - И авантюрист. Курить не умеешь, а обещаешь "дело на три затяжки".
Так и разошлись друзья по разным углам квартиры. Кот отправился на кухню проверить холодильник. Василий сел к зомбоящику, чтобы испортить хорошее настроение вечерними новостями.
Кошачий гипноз
Мэр города Н сидел на скамейке в парке и делал вид, что читает газету. На самом деле он скрывался от любопытных глаз. Кому понравится, когда не дают спокойно дойти до туалета? То пристанет въедливый пенсионер с жалобой на жизнь, то комерс предложит взятку. На улице опасность нападения ходоков и просителей возрастала. Стараясь быть неузнанным, мэр прикрывался газеткой, как резидент, поджидающий ценного агента.
На клумбе рядом с градоначальником мирно чирикали воробушки, лениво ковыряя хлебную корку. Неподалеку с потерянным видом шлялся полосатый кот. Гуляющие мамочки пичкали деток сосками и конфетами. Мирная идиллия настраивала на благодушный лад и мэр лениво размышлял о том, как хорошо сложилась карьера.
Навешав лапши на уши горожанам, он в очередной раз сел в высокое кресло. Дотации и налоги незаметно капали в карман, делая жизнь легкой и радужной. Конкуренты напрасно пыжились, стараясь выбить почву из-под ног. Нужные люди прикормлены, отставка и судебное преследование не грозили.
Будучи человеком осмотрительным, мэр понимал, что успокаиваться на достигнутом нельзя. Народ должен знать, что у кормила власти не случайный человек. Нужно имитировать бурную работу, менять чиновников, низвергать и возвышать, не меняя по сути ничего. В ближайшие дни он наметил интересную рокировочку. Начальника ЖЭКа, где работал Василий, решено было перекинуть в горкоммунхоз.
- Место не слишком хлопотное, как раз подходит для верного человека без амбиций, - подумал градоначальник. Вопрос с жэковской вакансией оставался открытым. В низах как раз закончились кадры, а ставить случайного человека на этот пусть не высокий, но ответственный пост он не хотел.
-Почему бы не назначить кого-то из низов? - подумал он - народ оценит и поймет. Возьму первого попавшегося сантехника, проведу беседу. Пущай потом разгребает. А журналюгам скажу: выдвигаем людей, знающих реальное делоу не из кабинета, а из туалета. Мэр довольно хмыкнул удачному каламбуру.
Напротив него на бордюр взобрался кот и уставился на него с хитрым "ленинским" прищуром. Мэр недогадывался, что блестящую мысль о назначении сантехника ему внушил именно этот полосатый разбойник-телепат.
-Тэк-с, значит, на днях нанесем визит в ЖЭК, устоим торжественные проводы старому начальнику и представим нового. Усвоив внушенные котом мысли, градоначальник гордо поднял голову и с важным видом двинулся на работу.
Презентация
Уборщица тетя Глаша узнавала новости раньше других. Самые важные создавала лично. Заглянула в кабинет начальника. Он тщательно расчесывал редкие волосы и придирчиво смотрел в зеркало.
Старый пиджак, украшенный на лацкане дыркой от сигареты, сменил новый - надежная примета визита высокого начальства. Забыв об уборке, тетя Глаша ринулась в бухгалтерию, где обитали ее благодарные слушатели.
- Привет, бумажные души! - фамильярно заявила она с порога. - Слыхали? Допился наш Михал Михалыч! Сегодня ему пинка под зад дадут! Да еще какого! Пойдет дворы подметать, зуб даю!
Экономист Любочка и бухгалтер Тамара Викторовна недоверчиво уставились на нее, синхронно закрыв пыльные папки.
- Вечно выдумываете, тетя Глаша! - заметила Любочка, сгорая от любопытства. - Вам бы в службу новостей перебраться. Зрителям инфаркт обеспечен.
Тамара Викторовна, досконально изучившая шефа, была категорична. - Не фантазируйте Глафира Аскольдовна! Нашего благодетеля бульдозером из кабинета не выпрешь. Он хоть и буйный во хмелю, но с начальством ладит.
А сколько он добра за десять лет спер? - возражала неугомонная уборщица. Если те унитазы в верховной раде поставить, всем депутатам хватит! А краски сколько утянул? Дорогу до Парижу можно в три слоя покрасить!
- Ну и что, что спер, - парировала Тамара Викторовна. - По бумагам и отчетам все в ажуре, поди, докажи!
- Я вижу, вы тут в него влюбились - возмутилась тетя Глаша, засунула швабру между ног и приняла стойку Бабы Яги. - Улетаю я от вас. Верите - не верите, сегодня увидите! Она хлопнула дверью так, что потухли все лампочки под потолком.
Вызвав мастеров и прочую мелкую сошку, Михаил Михалыч придал лицу торжественный вид, настраиваясь на встречу с начальством.
Кабинет понемногу наполнялся народом. Первой явилась жэковская элита - бухгалтерия. За ней робко втиснулись мастера, дожевывая утреннюю закуску. Последними на стульях расселись посиневшие от стужи и спирта пролетарии - сантехники, электрики и дворники.
Все в сборе? - грозно спросил начальник, уподобившись громовержцу Юпитеру. Оглядев притихший от ужаса Олимп, он продолжил. - Никого в подвале, на чердаке, в бойлерной не забыли?
Никак нет! - бодро отрапортовал Василий, поднявшись с места. - Все кадры налицо!
- Сегодня к нам пожалует отец города - огорошил присутствующих Михал Михалыч. - Хочет сделать важное заявление. Чтоб тихо у меня сидели, не умничали. Кто проштрафится, будет до пенсии дворы мести.
- Ой, напугал ёжика голой попой! - пискнула с места тетя Глаша. - Твои бухгалтера пущай боятся. А меня лично до фени. Брякну, что думаю. Хоть тебе, хоть генсексу ООН!
- Тетя Глаша, не мути воду. Ты у нас уважаемая кадра, но веди себя прилично, - начальник молитвенно сложил руки на груди и просительно глянул на уборщицу.
- Ну, ладно, если с уважением, то мы понимаем, язык засунем подальше - успокоила его Глаша и победно оглянулась по сторонам.
В зал бодрой походкой вошел мэр. Небрежно кивнув собранию, он прошел к своему креслу в президиуме, сел и солидно насупился.
- Приветствуем уважаемого Семена Николаевича - призвал начальник, зарделся как роза и звонко захлопал в ладоши. В зале раздались недружные жидкие аплодисменты. - Неустанная забота, так сказать, сегодня приняла зримый образ и мы душевно рады вашему визиту, дорогой наш градоначальник.
Мэр солидно надул щеки. Кивнув, вытер платком вспотевший затылок и объявил - Граждане! Леди и джентльмены! Я много слышал о вашем доблестном ЖЭКе, его бескомпромиссной борьбе за повышение качества услуг и культуры населения. Под чутким руководством Михала Михалыча вы достигли впечатляющих результатов. Руководство города решило вас отметить. Вашего начальника мы отправляем на повышение, а вас обязательно премируем в следующем году.
- А почему не в этом? - наивно спросил электрик Кузьма.
- Мэр поморщился и нехотя заметил - вы понимаете, человек так устроен, что ожидание счастья для него бывает ценнее самого счастья. Поэтому спешить не будем. В следующем году достойным выдадим премию.
Зал недовольно загудел и засопел, но притих, ожидая продолжения.
- А кто на место Мих Миха придет? - спросил за всех сантехник Василий.
- А вот вы и придете - огорошил его ответом мэр. - Человек рабочий, знаете дело не по наслышке, опыт закручивания гаек есть.
- А что, более достойных не нашлось? - с нескрываемым разочарованием поинтересовался электрик Кузьма. Он недолюбливал Василия и всерьез считал себя птицей высокого полета.
- Нам виднее, кто более, а кто менее достоин - отрезал мэр. - Попрошу без обид и личных амбиций. Общее дело делаем, товарищи! Великое дело! - добавил он, вспомнив кадр из фильма "Ленин в Октябре". - Все свободны. Василия Васильича попрошу остаться.
Душевный разговор
- Ну, что, Вася? - ласково спросил мэр ерзавшего на стуле слесаря.
- Удивлен, или как говорит молодежь, офигел от счастья? Не бойся, я тоже с низов начинал, пирожками торговал в перестройку. А потом, когда воровать всем разрешили, быстро понял, что делать. К прихватизации пристроился, хапнул пару дохлых магазинчиков за копейки, взял кредиты у добрых людей. И пошло дело. А сегодня сам видишь, до каких высот поднялся! Иногда смотрю на себя и не верю. Нынче время наступило прекрасное, все уже украдено и поделено. Никто никого не прессует, не пугает. Кто вовремя понял жизнь, тот наслаждается. Пора и тебе дорогу прокладывать в счастливое будущее!
Смахнув невидимую пылинку с невидимых генеральских эполет на дорогом пиджаке, мэр задумчиво всмотрелся в тревожную даль прошлого.
- Начинай, Вася, работать на благо города. Меня не забывай при случае помянуть - хитро подмигнул он слесарю.
- Вы знаете, господин мэр, не хочется мне с разводными ключами и паклей расставаться. Прирос я к ним, сроднился. Кабинетный воздух не переношу.
- Ничего, принюхаешься, еще благодарить будешь - оптимистично заявил градоначальник, кряхтя поднялся с кресла и вышел вон.
Дюймовочка
В смятении чувств, вызванных повышением, наш герой пришел домой. Квартира встретила его пыльной и гулкой пустотой. Кота нигде не было, и Вася раздраженно подумал: - Опять где то шляется полосатый хрен, посоветоваться не с кем.
Поймав себя на мысли, что уже думает о нем как о человеке, сантехник сделал важный вывод: говорящий кот даже может стать лучшим другом.
Тем временем в коридоре послышалась знакомая возня, пыхтение и жалобное мяуканье. Вася открыл дверь и увидел своего пушистого компаньона. - Ты чего мяукаешь, русский язык забыл? Возмущенно спросил он.
- Я тебе что, на весь подъезд орать буду по вашему? А вдруг кто услышит, меня за шкирку и в больницу "для опытов"? - резонно заметил кот.
Конспирация в нашем деле не помешает - согласился Вася и распахнул дверь. Кот помялся и смущенно сказал - Понимаешь, брат, какое дело. Я не один.
- Как это не один? А кто с тобой? Десяток блох? - засмеялся Василий.
- Я с дюймовочкой пришел, пусть у нас поживет - заявил котофей.
- С какой еще дюймовочкой? Ты что, валерьянки перепил? - возмутился Вася.
- Вот, сам посмотри - кот обернулся и поманил кого-то лапой. Из непроглядной подъездной темноты вышла крохотная девочка в белом платьице и сделала вежливый реверанс.
Если бы у Васи была вставная челюсть, она бы упала на пол.
- Дайте ключ на тринадцать и вантуз, быстрее - в замешательстве вымолвил он. - Меня сейчас укачивать начнет!
- Дыши глубже - посоветовал кот, - никогда дюймовочек не видел, сказок не читал? Давай зайдем домой, а потом будем истерить?
- Заходите - опомнился Вася, и котофей с дюймовочкой прошмыгнули в дверь.
Наш герой упал в кресло и закрыл глаза. Все происшедшее казалось бредом, и только звук открываемого холодильника привел его в чувство.
- Ты что там шаришь? - крикнул он, - Колбасы нет, можешь не искать!
- Я так и знал. Не дождемся мы праздничной встречи лучшему другу и новой жительнице - проворчал кот. Хоть молочка налей, что ли, джентльмен ЖЭКов.
- Сам нальешь, хвост не отвалится. Нашел прислугу. Я целый день работал, а ты непонятно где шлялся. Кто больше устал?
- Конечно, я - нагло заявил кот. - Думаешь, легко было дюймовочку спасти?
- А, так ты у нас спасатель Малибу, держите меня, а упаду!