Ночь сменил день. Дети распаковывали подарки, что нашли под елкой. Карандаши, игрушечные машины, плюшевый Крокодил Гена...Дети рассматривали карточки с Мерилин Монро, ели шоколад, не хотели делиться друг-с -другом. Некоторым лень было распаковывать леденцы, они сводили брови, завидовали товарищу, гордились своими подарками. Яхве не обделил подарками никого - в него надо верить! Нельзя веровать в Аллаха - но подарки восточным детям приносить тоже надо! Но нельзя дразнить Яхве всуе! Суббота - отдых. Я помяну па и ма, но не убий...а шлюшка с первого этажа? Я сегодня ничего не стырю, не дам ложного показания и не позарюсь на детские подарки. Я недавно разошелся с девчонкой - родители были против. Она так старалась вытащить меня из блатного мира...Миллионы девчонок хотят вытащить парней отсюда - разруха, кризис и безработица в стране, остается промышлять на большой дороге! Это сделал президент, кто его просил лезть в войну? Он что - Гитлер? Или Сталин? Дело было на Рождество. Я как раз обрезал крайнюю плоть (все евреи так делают) и пошел в синагогу. В отеле я перекрестился и открыл дверь, а там стоял и крыл меня матом (я бы, сказал весьма отменным крыл) придурочно одетый и пьянущий индеец чероки (я пытаюсь пересилить искушение)- превосходная драка сейчас будет! Походу, сюда сейчас съедутся штук двенадцать коповских машин! Я, не раздумывая, бью в переносицу, бах! Уличная закалка помогла. Индеец оказался тертый калач! Тут же индеец ударил меня в челюсть, я лягнул его в живот, он со стоном упал и я его еще и зверски отпинал. Я высунулся из окна номера и заорал: "копы! Копы! Приезжайте сюда! Я не виноват! заберите этого грешника хуева, этого индейца!" какие-то чудеса - сирен не слышно! Вдруг я понял важную деталь: я нахожусь в своем номере. И я осознал, что отель никчемный, дешевый и гнусный... сквозь пьяное забытье я уловил: с этим индейцем мы не поделили девчонок после игрального стола. Гляжу в зеркало: моя рожа будто преобразилась
Потусуюсь с нарколыгами. Я забыл про избитого индейца чероки - вмажусь "маркой", классно...
Где резервуары для моих ощущений действительности, и где чистые понятия развернуты в самой реальности:
Я спустился на этаж ниже (чтобы без палева) и там торчали барыги, а денег в кармане мало.
- Там, индеец, - говорю я продавцу, - он убит! Что, не могли не пускать ко мне никого? Я же дал аванс?
- Парень хватит нести чепуху, - произносит он.- Если он был убит, сюда бы уже съехались копы! Будешь кокс или траву?
- Слушай - когда я приду сюда через пару часов, ты будешь наказан!
Зевака с этажа влез:
- Там индеец, - которого ты перевернул! Отфигачил неслабо!
- Ну и парня угондошил! Хочешь заняться, боксом что ли, боксировать, - ты мастер, - Сказал второй зевака.
Индеец застонал и выполз из номера.
Эту гостиницу искать непросто. Какое там просто - позабудьте это. Номерок оформлять не дорого. Никакого ремонта дождаться не сможете. Нам и это сойдет. Познакомьтесь, прикупите девчонок.
Я съездил по своим темным делам и вернулся - я вошел в фойе и:
С похабной улыбкой походит Мэри и ластится:
- Паренек, и с каких ты здесь грустный встал?
- Ну, ищу, блин м-м, "девчонку-90", - симпатичную с фигурой и бедрами.
- И финансы в шкуле имеются, парень?
- Понимаешь что, мало денег, тебя не купить.
- Эх, я как бы уступлю, - хоть оральный сеанс.
Проститутка и Я-Джо, пара за пять охрененных долларов.
Гнать надо проституток из гостиницы! Даже фишка со спермой на носу не прокатила!
У Гостиницы автобусная, блин, остановка. Везут шлюх и постояльцев, индейцев и Джо, наркодилеров и наркотики, преступления. Везут драки, синяки и матерные крики, везут голубых, деньги и буддистов гуру, везут ананасы, рябчики, размельчитель, чай, одежду от "Кавалли" и петарды, свечки от геммороя. Привозят меня и индейца. Везут папу и маму. Везут вино и хлеб и мы пьем и едим - предаст ли меня пушер?
- Ну откуда все это?
- Умный индеец. Ты вставай, иди в аптеку, спросишь лекарство, и мы тебя пролечим.
- Хм...а как вы меня пролечите?
Болтовня в Ад-сити
- Здравствуйте, постоялец - чувачок. Вы пока увлечены нашей девушкой из комнаты по средствам?
- Ага, точняк, чувак!
- Я так и понял. И как свидание, постоялец-чувачок?
- Это кто был?
- Владелец. Они обычно спрашивают о девочках и деньгах и средстве.
- И как это понять?
- Ну просто.
- А уточнить ты хочешь?
- Плевать мне на него. Давай помолимся, чтобы вино в чаше было спасительным от жары!
Рай - есть бесконечные отельные приколы
Рай - есть их фальшивое лицо
Рай- есть получать по заслугам
Рай - то же самое
Рай -есть повторение
Рай - есть окружной прокурор, отправляющий тебя на электрический стул.
Смотри вниз: здесь крестный путь, распятие, смерть, погребение, ад, воскешение, явление ученикам, вознесение, белота Вселенной, ямы, the end, скачка куда-то. И там позади все места, где ты находился: надежды, вчерашние гулянья, ветхие грезы. Все использовал и выбросил .
Ты пришел к финишу. Садись и думай, чем нам заняться следом.