Шотландец Алекс Из Тюмени
Деревянная колбаса

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Трэш, сюр, постмодерн. будет дописываться
  Ранним вечером в баре сидели Наебщик и Пивное Брюхо -для друзей ПБ.
  Наебщик носил пальто и на голове были зеленые волосы. Наебщик был злобным интеллигентом. На барной стойке стояли два почти допитых бокала пива.
  - Спорим на сто тысяч рублей, я надую в бокал мочи и выпью?
  - Все ж знают, что ты всех наебываешь! - ответил ПБ.
  - Поверь мне.
  ПБ нехотя вытащил деньги, юноша с зелеными волосами сказал, что забыл карточку дома.
  Наебщик ушел в туалет с бокалом и нассал в него. И вернулся к стойке.
  - Смотри, там телка! - выплюнул юноша.
  Пока ПБ таращился в никуда - Наебщик поменял бокалы.
  - За мой счет. Мочу я выпил.
  Хитрец забрал выигранные деньги и пошел в туалет (он сказал что хочет писить) там он встал на унитаз и подтянувшись, залез в вентиляционную трубу. Вылез он уже на улице.
  Наебщик смеялся - он выиграл сумму, напоив мочой спорщика.
   А Джон тусовался на малине и накуренный встал на стол - он произнес речь и ебанулся головой о люстру, после чего его речь наполнилась новыми эпитетами и поворотами. Телки визжали, билась посуда и кто-то уже был с набитой харей. Джон был заводилой и громко смеялся. Вспоминали Наебщика.
  ПБ напился вместо пива мочи и пошел блевать в сортир - и увидел открытую заслонку вентиляции - и все понял. Блядь - подумал он,
  Я найду его! Никто не может обижать Пивное Брюхо! А мне скоро выступать на празднике пива. У меня блевотина от мочи вместо пива.
  ПБ разозлился не на шутку. Этот юнец задел мою честь лучшего пивного алкаша в городе! Нужно подговорить дочку найти зеленого - она умница. ПБ по телефону рассказал дочке историю с наебаловом и та послушалась.
   Дочка любила писателя Стэна и целовала его следы. Он снился ей. Доча была сабмиссивом и клала к ногам мужчин все -за это еще в школе ее дразнили шлюхой. К Наебщику она питала отвращение и хотела уничтожить жалкого шутника - ведь задета честь лучшего выпивохи на празднике пива. Она взялась за поиски по всему городу.
  Тем временем Наебщик на выигранные деньги пошел в казино - но не дошел - его пальто забрызгала грязью проезжающая машина. Он был анархистом и решил сходить на митинг. Он вызвал такси и подьехал к парку - там проходил митинг по защите хомячков.
  - Братва! Я сумму выиграл! Теперь я богач!
  Анархисты быстро переключились на собрата и отпиздили его - много денег - позор для анрахистов!
  Дочка ПБ увидела огромный дом и почуяла, что там ее Стэн. Она нашла квартиру.
  А в квартире происходило вот что: пацаны насинярились и орали. Из спальни выполз писатель - он там писал книгу.
  - А ну-ка быстро в спальню чмо ебаное! -завизжал Джон.
  - Его опять в очко выебать надо! Иди ко мне петушок! - заорал Стив.
  - Что вы! - шепнул Стэн. - я книгу пишу!
  В этот момент в дверь позвонили - пришла дочка ПБ.
  ДВЕРЬ открыли и после обрядов пустили дочу ПБ.
  - здесь мой Стэн! - зарыдала она.
  - Новая телка! Иди ко мне самка! -засюсюкал Стив.
  - Стэн пидор!
  - О боже! Мой Стэн гей! Мне больше незачем жить!
   - Вышвырните эту ебанутую! - заорал Стив.
   Дочка ПБ с воплями выскочила из квартиры.
   И туда заполз сильно отъебашеный Наебщик.
   Доча пб даже не заметила его.
   А ПБ готовился к завтрашнему празднику пива и проклинал Наебщика. Он от друзей узнал: Наебщик отъебашен. ПБ подумал, что это работа дочки. И он услышал от друзей что леваки устраивают акцию "пиво вместо бомб" - и направился туда. Там он узнал, кто отпиздил Наебщика --- анархисты! Пивное Брюхо решил что левые это сила и взял телефоны.
  Дочка плакала всю ночь наутро решила поставить крест на любимом - и встречаться с...Наебщиком. Вот она женская логика.
  А зеленый затаил обиду на анархистов и позже узнал, что Пивное Брюхо за левых. Ага! Теперь ПБ и он враги. Придется добывать информацию в обход -
  Он направит к красным Стэна -ведь красные любят и защищают пидорасов!
  На следующий день Наебщик шел по улице и к нему пристала дочка ПБ.
  -Знаете, я вас люблю, - шепнула девушка.
  - хм, я одинок сейчас, может, сходим в кафе?
  - да, буду рада.
  Они посидели в кафе и Наебщик проводил девушку до дома. Но тут из подъезда вышел ПБ. Враги сцепились как собаки. Девушка кричала и пыталась разнять дерущихся - но тщетно. Бой закипел нешуточный. Наконец Наебщик избил ПБ.
  - ТЫ, БЛядь что делаешь?! - заматерилась девушка. - Это мой папа! Вали отсюда!
  Наебщик вздохнул - он потерял потенциальные отношения. Но вдруг за спиной услышал: вернись, я не права. Парень с счастливой улыбкой идиота обернулся.
  Они начали встречатсья. У юноши мелькали мысли, что пассия пытается вытянуть из него информацию для отца, сердце замирало - но тут же счастливо стучало.
   Зеленый зашел в притон и выспросил Стэна. Все заржали и показали на бедолагу.
  - Не пизди меня, - взмолился Стэн.
  Зеленый рекламировал ему анархию и лох сдался. У Наебщика потеплело на душе.
  Стэн утаил от бывшей подруги тот факт, что он бисексуал (полупидорас) и он не знал о новых отношениях любимой.
  В день большой акции все собрались и припиздил ПБ и Стэн. Они не зазексали друг-друга. шло шествие - но ПБ это было до пизды. А Стэн заинтересовался.
  Он был готов кричать "слава пидорасам" - но никто этого не делал. Он запомнил все -и даже ПБ.
  Днем позже Наебщик узнал про ПБ информацию: тот собирает кодлу чтобы отпиздить зеленого. И Стэн увидев гуляющих зеленого и дочь ПБ разнылся:
  Почему ты меня бросила и ушла с этим страшным чловеком? Я же не гей, я бисексуал! Я могу тебя трахать! Зеленый был в замешательстве - его агент у левых накрывается медным тазом и пытается увести подругу?
  - Я не могу любить извращенца! - ответила девушка.
  - Но этот страшный человек тоже би!
  У Наебщика все внутри похолодело - это крах. И расплата за мочу и пиво. Как его тайну раскрыли?
  Через день все трое бухнулись в кроватку. Поебались. Наебщик подумал: теперь агент среди анархистов завербован накрепко и открылись новые секуальные горизонты. Но от папы девушки обоим нужно держаться подальше.
  А Джон решил убить ПБ - тот связался с анархистами и трафик героина, в котором задействован Джон могут открыть - леваки вечно суют нос не в свои дела! Он вызвал Стива и дал рекомендации (Стив ебашил киллером) убийство свершится!
  Стив засел на крыше здания и приготовил винтовку. Но тут взыграла совесть и ведь Стив тоже би! А по ПБ видно...
  В итоге все четверо оказались в постельке - Наебщик, ПБ, Стэн и Стив. И дочь ПБ. После дичайшей оргии они кушали и пили. Этим ублюдкам не было стыдно.
  Они упивались собой!
  На следующий день зарядил дождь и всю грязь смыло с улиц и солнце просияло видя чистоту после дождя. Лужи быстро высохли и каждый житель года просыпался и радовался.
  Чему радовались ублюдки -неясно.
  Заглянем в пошлое этих козлов: Наебщика в начальной школе называли "Хуй" - он потерял штанишки - лопнула резинка. Весь класс смеялся над хилым и трусливым мальчиком, который посматривал на класс сверху вниз. Его одолела
  гордыня. Он был серостью и учился на тройки, но с пятого класса начал читать энциклопедии и комиксы. Его не застать на школьных балах и на турбазах отдыха. Он никого не любил и его не любили, не дрался и не шалил. Девочек у него в школе не было. Он ходил вечно обиженный - но очень изменился к восемнадцати. Он раздался в ширину и высоту и получал пятерки на физкультуре. После школы он пошел в ПТУ где получил образование электрика. Никогда не работал - деньги ему давала мама.
  Пивное Брюхо в школе уже пил. Он курил и нарколыжил и был плохишом. Получал высокие отметки и его боялись и уважали в классе. Девчонки липли к нему как мухи на говно. Слыл балагуром и шутником. Но бухло брало свое и к одиннадцатому классу разжирел и постоянно приходил пьяный на уроки. После школы отслужил на флоте и отучился в университете, работал массовиком-затейником и подрабатывал другими путями - на работу по специальности не вышел - женился и воспитал дочку и спился.
  Джон хулиганил с десткого сада и проявлял агрессию по отношению к другим детям. В начальной школе стал смотрящим за партой. К девчонкам долгое время был равнодушен, в начаьной школе был самым сильным хулиганом и курил за гаражами. Матерился и был дружелюбным. В среднем школьном звене пошел в секцию рукопашного боя. В седьмом классе побывал на детской малине и выпил самогона - употреблял наркотики и имел ранний сексуальный опыт. После школы пошел в ПТУ где отучился на...неважно, после ПТУ держал весь район. Ворует деньги и просирает на притоне.
  Стив: то же самое.
  Стэн: в начальной школе был самым забитым и дичился любого общения. Шел прижавшись к стене. В начальных классах играл на скрипке и был бит пацанами с района. Много плакал. Когда его обозвали чмом уебищным - замкнулся в себе навсегда. Отличник и носил очки. Его ненавидели девчонки и издевались над ним. При виде угрозы обкакивал штаны. Ел козявки и отчаянно мастурбировал. В среднем школьном звене говорил: "зачем вы надо мной издеваетесь" - читал Гоголя "Шинель" в старших классах решил повеситься но его поймали на этом. После школы учился в институте на пятерки и позже работал библиотекарем.
  
   Дочка ПБ окончила школу с золотой медалью и академию с красным дипломом, работала врачом.
   Хуева компания узнала про тайны друг-друга и решила объедениться. Так как они имели нехуевые финансы, они оформили документы на себя как на благотворительную организацию, но это была ширма, за которой скрывалась фашистская организация. Джон прикинул: шавки (анархисты) быстро пронюхают о новой организации. Нужна еще большая конспирация, но бабла нет. В штаб-квартиру пожаловали какие-то ханурики и обрыганы. Теперь есть кого лечить. Показали презентации и раздали литературу и листовки, сказали звать друзей - но какие нахуй друзья? Которые в блевотине спят?
  Мы все понимали: будет война с анархистами, но какое там? У них одни неудачники. Мы этих прощелыг кинем.
  Спустя месяц наша организация имела несколько филиалов и до пизды последователей. ПБ сказал сворачиваться надо - а то посадят. Ни в пизду ни в тряпочку!
  Уже молодые умы пишут проекты,
  
  Ебали мы друг-друга
  Сосали и лизали
  Друг у друга
  И партию открыли
  А шавки землю рыли
  За нами ширма правая
  Пролил на грудь девчонке
  Сперму я
  Засадил в печенки
  Блядь и тварь
  Шлюха мразь
  Блевать и
  Срать
  Блевать и
  Срать
  Как вас ебать
  Лизать?
  В очко мы сунули
  Очко растянуто
  И пацам радостно
  Жмжж иль мжм
  Разница есть
  Задница ведь
  Жопа
  Срака
  Ебень
  Иди в
  И целочку порвали!
  Потеем и визжим
  Замечательный Путинский режим
  Уважаю Путина
  Симпатичный человек
  И мудрый правитель
  И стратег!
  
  
  Анархисты толпились на улице и кричали лозунги - долой партию! Хе: Ленин- Партия-КОМСОМОЛ! Партия ум честь и совесть!
  Как пить дать посадят шавок. На зоне они прикидываются красными. Ага-ага. В городе ни одного красного нет. Зеленого днем с огнем не сышешь.
  Наш офис что - Зимний? Вскоре прибыли мусора и арестовали анархистов.
  - Мы ж под удар юные умы ставим.
  - Ну потаскают их по отделениям и судам в качестве свидетелей.
  - в зале суда свидетель может стать подозреваемым.
  - что ты пристал? За деток волнуешься? Иди и запрети им проекты делать.
  - сейчас все слишком далеко зашло.
  - мы ж все за бесплатно делаем.
  Джон - блондин с лицом Диониса. Обожает оргии. Стив почти неотличим, на самом деле они состоят в каком-то родстве. ПБ - отвратительный урод с пузом.
  Стэн - человек без внешности, настолько он невзрачный. Наебщик - высокий и худой. Дочь ПБ - молодая привлекательная особа - ее занимают вопросы любви.
  
  Джон злой чувак
  Стив тоже
  У пб растет живот
  Но он не рожает
  Ну а Стэна никто не уважает.
  Наебщик высокий и худой
  Дочь - страдает любовью
  А кого я ебал:
  Кошку песика
   диван
  постеры звезд
  под матрасом
  
  ни в пизду ни в занавеску,
   ни в пизду кобыле конь
  , ни в пизду ни в портрет буденого,
   обмудок, босота двухствольная,
  ни в пизду аллах адаму.
  Нахуя собаке стеклянный хуй?
  Посмотри вокруг себя - не ебет никто тебя
  Федя федя где ты федя
  Торопится как голый на еблю
  Пиздеть будешь в морге
  Наебщик крутил в голове такие стихи. Он приуныл - ведь некого наебывать! В организации все серьезно и I fuck pornostar, sing song and actrееs and play card in backstage have picture red color. Nepravilnyu angliiskii.
  Однажды мальчик из Тюмени решил написать рассказ - он долго думал, что написать и понял что он уже мужчина. И не стал он писать а пошел на плаху - он держал корону над плахой и поискал там нужных людей и не нашел. Пошел он обратно - а ему навстречу его друг, который был наркоманом и продавал наркотики. Но наркотики не были нужны мужчине и он как закричит: "на кой ты друг наркотики продаешь? Сесть в тюрьму захотел? А друг отвечает: "я тебе помогаю и я хороший когда трезвый" "а что ж ты пьешь рожа пьяная?" на этом и закончим.
  САМОЕ ГЛАВНОЕ в братьях карамазовых: зло иллюзорно и все есть любовь.
  Самая большая куча говна которую я дочитал до конца это "Лотта В Веймаре"
  Советую посмотреть: Соловьев, Балабанов, Серебенников, Кустурицу, Учитель и фильмы Пьера Пабло Пазолини. Фильмы Пазолини жестоки, натуралистические и гениальные.
  1)Транзитивность (А,В = C=p)
  2)Ру zlthyfz
  3)Христос и Богfdjkdjk
  А) 7 грехов: 1)Похоть 2)Чревоугодие 3)жадность 4)Лень 5) Гнев 6)Зависть 7)Гордыня
  Б) 10 заповедей: 1)Верить только в Господа Бога 2) Не сотвори себе кумира 3)Не поминай имя Бога всуе 4) Отдыхай по субботам 5) Почитай мать и отца 6) Не убий 7) Не прелюбодействуй 8) Не кради 9) Не лжесвидетельствуй 10) Не желай того, что есть у ближнего
  • 4) Адам и Ева. Апостолы. Хождение Богородицы по мукам. Рождество
  • Сретение
  • Обретение в Храме
  • Крещение
  • Искушение Христа
  • Призвание двенадцати апостолов
  • Нагорная проповедь
  • Чудеса
  • Преображение
  • Дарование молитвы ученикам
  • Пророчество о Втором пришествии
  • Воскрешение Лазаря
  • Вход в Иерусалим
  • Изгнание торгующих из храма
  • Страсти Христовы
  o Помазание миром
  o Тайная вечеря
  o Моление о чаше
  o Суд Пилата
  o Крестный путь
  o Распятие
  o Смерть Христа
  o Погребение
  o Сошествие во ад
  • Воскресение
  • Явления Христа ученикам
  • Вознесение
  
  
  5) Политический памфлет
  6) Отсылка ко 2й мировой
  7) Сталин или Гитлер
  8) Бытие опосредовано сознанием
  9) Миф о первородном грехе
  10) Гиперреальность и симулякр
  11) Православный коммунизм
  12) (((
  13) Что-либо ( например
  14) Спор с
  15) длинными ритмами ограждать короткие ритмы
  F f
  Ff f
  F f
  f
  ******f****************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************
  Ж
  О
  П
  А
  
  Х
  У
  Й
  
  
  
  По улицам города промчался жираф а за ним гиппопотам. Я выглняул в окно:
  Там на асфальт блевали девственницы и дружно мастурбировали, кокаин или ЛСД неважно, дерутся два колясочника каждого в руке по автомату и на них сверху писает птеродактиль. Дрессированные собаки дружно сдохли. Капитан америка визжит- его яички щекочет перышком алеша карамазов. Павианы дрались за мертвого голубя и внезапно мертвый голубь взлетел и его сожрал
  Тарзан. Суперкозлы дают последний концерт и писают в баночку для анализов.
  Урина в норме - вылезает из канализационного люка врач а за ним санитар и поют осанну господу. Мимо бежит лиса и приговаривает: "я сосу сосу сосу сосу лучше всех в лесу" тут появляется ежик на танке а за ним ежиха! Ниндзя дерутся с якудзой за право выступить на Бродвее. Мальчика спасенного из-под завала убивают. 74летняя бабка насилует младенца и тот откусывает ее лицо.
  Рядом асасины насилуют девочку. Сталин пожирает труп Крупской.
  На место действия приезжают полицейские машины и полицейские всех арестовывают.
  Я съехал жить в общагу в пустую комнату. Комната пуста, как
  голова беспризорника. Под письменным столом - мусор. Полы не
  мыты. Также в комнате шкаф, три койки, окно и белые стены,
  на которые хочется выть. Лампочка без абажура. Есть холодильник,
  туда я положил купленную дешевую колбасу. И в дверь не врезан
  замок. Даже шкидовцы жили в лучших условиях. Жители общаги
  похожи на шкидовцев. На этаже жила шлюха Маша. Меня трясло
  от похоти к Лене с курса. При виде ее зада и сисек у меня начиналось
  cлюноотделение. Она меня отвергла. Я подавлен - я не смогу
  отыметь ее. Ее трахает самый крутой пацан на курсе. Лена шлюха.
  Ее сумка похожа на влагалище. А вдруг она целка? Это бред.
  У нее идеальная репутация бляди. Она блюет в притонах.
  Все-таки Лена хорошая и не дает направо и налево. Она улыбается
  мне. Она обнимет и поцелует - и отсосет. Я женюсь на ней
  И она будет верной женой. Под окном в машине сидит братва.
  В комнату заявились короли общаги и забрали холодильник,
  потому что за холодильник надо платить. Для меня дорогое
  удовольствие. Они выложили колбасу и я гадал: съесть сразу все
  или выбросить остатки в мусорный ящик. Я доел колбасу.
  На следующий вечер я не знал, что буду кушать. И лег спать голодным.
  Сон спасал от голода. Один раз у меня в комнате переночевал
  беспризорник. Я уже выключил свет и лег спать. Ко мне кто-то зашел.
  Он не представился и лег спать на свободную койку.
  Мелькнула мысль, что у него нож. Я решил пустить
  все на самотек. Утром он убрался - и ничего не украл.
  В Саратов я приехал учиться. Мама посылала мне деньги
  но их не хватало. Я не винил маму, она хотела для меня лучшего,
  она получала небольшую зарплату. В моем распоряжении было
  тысяча рублей в неделю. Общага была четырехэтажным зданием,
  в туалете на нашем этаже напротив кабинок без дверей -панорамные
  окна. Я должен устраивать душевный и генитальный стриптиз
  в туалете. Я вселился в общагу зимой и как все, и мы каждое утро шли
  
  к остановке и садились в автобус. В автобусе еще холодней, чем
  на улице. Мы выходили на нужной остановке и я шел в 11ый корпус.
  Это новый корпус - я восхищался красотой корпуса. На четвертом этаже
  аудитория со стеклянной крышей. Я здороваюсь с друзьями и сажусь
  на свое место. Лектор начинает читать лекции. Он как Иисус на
  нагорной проповеди. Невзрачный мужичонка с куцей бородкой.
  Я учился на втором курсе, на четвертом семестре. Я смотрел по сторонам
  И cмотрел на Лену. Я унижу себя - куплю в лавке собачий
  ошейник и поводок, нацеплю на себя и дам поводок Лене.
  Притворюсь богатым чудаком, мое тело - это государство,
  завоеванное другим. Я смотрел на самого крутого
  с курса, раньше я его боялся, но сейчас у нас установились
  приятельские отношения. Кого из нас двоих выберет Лена?
  Крупный, уверенный в себе Степан - или я, несчастный и голодный?
  В чем моя вина, что мои носки воняли и одежда чуть порвана? Разве я виноват,
  что мерзну зимой? Кто обвинит меня в отчуждении и одиночестве?
  В Библии сказано, что тело надо подвергать мучениям - для сохранности
  души. Судьба ведет нас к счастью через страдания, как женщин, которые
  теряют целку, чтобы родить ребенка. Я всегда хотел есть - но часто мне
  приходилось довольствоваться духом святым. От холода мое тело становилось
  как железо, пища из ларька около универа поступала в организм, так, словно
  новая деталь. Трагедии еще впереди, я начал познавать жизнь, как человек
  побеждает мир оружием или любовью. В чем я виноват? Я даже отказался
  от мастурбации и купил Библию. Я запомнил надпись на стене: "Вася Петров
  сосет пиписки" мы с друзьями распивали вино в переулке. Пацаны на
   "Оке" знают Васю. Они сидят в машине, припаркованной у общаги.
  Лекции окончены, я всю пару смотрел на Лену. Попрощался с друзьями и пошел
  на трамвайную остановку, ехать обратно в общагу. По пути задумался, как
  куплю в ларьке у корпуса хот-дог и стаканчик чая. Между остановкой
  и общагой глухое место - может случится все, что угодно. Здесь даже не
  позвать на помощь. Я пришел в общагу и поднялся на третий этаж - и зашел
  в комнату - замка по-прежнему не было.
  Мне хотелось отдохнуть, и тут в дверь заглядывает блатарь-татарин.
  - Мы по делу, - в голосе блатаря слышатся угрожающие нотки.
  - Незваный гость хуже татарина, - отбил я.
  В комнату заходят татарин и кавказец. Кавказец, будто он хозяин, садится
  на стул задом наперед.
  
  
   1
  
   ...Я как всегда взял пол литра пива и подгреб к крыльцу клуба. Все наши здесь: панки, как готы. Панки, будто панки. Панки, как хиппи и прочие. Чуваки с хаером, кто-то с размалеванным лицом, кто-то вовсе выглядел как бомж. За углом на крыльце больницы сидели наци. Эта субкультура меня интересовала. Пошел туда с огроменным любопытством - раньше я не видел их. Что за зверь? И почему они называли нерусских животными? Ребята пили, моя бутылка тут кстати. Я думал, фашисты - это приматы в наколках, но нет. Я смогу высидеть здесь пятнадцать минут, пока не появятся гоп-наци. В клуб набежало множество фашистов - должна выступить ультраправая группа. Я догадался: половина бонов по природе маргиналы, то есть гопники. Другая часть- те же панки. Со вторыми общаться легче и приятнее. Можно услышать много веселых реплик про низшую расу. Нет, я не разделял идей этих обормотов, но в силу панкизма спокойно относился ко всяческим перегибам. Не успел выпить пару глотков - как гоп-наци уже тут.
   - А хачи как слоны дудят: ду-ду-ду! - ржал наци-гоп.
   Да, признаться, грязные шутки приятнее слушать от бонов-"панков". Я чуть не сделал в штаны - я на треть еврей (голос крови, блин!) и свалил.
   Из клуба выбрался пьяный панк, его стошнило на ступеньки, ведущие внутрь. Бывает.
   Я дышал пивом и осенью - оранжевые, словно из детства, листья на асфальте. Мягкие порывы ветра трепали мои волосы, на солнце щекотно смотреть - чихнешь. Пожухлая трава усеяна собачьими какашками. Cемь вечера. Концерт начнется не скоро. Надо успеть набраться в тапочки! Я усердствовал и побежал за добавкой.
   Зашел в клуб. Мне везло - на сей раз охраны не видно. Никто меня не выгонит за то, что я пьяный. Заплатил деньжата на входе - и вошел в бар. Я тут у себя дома. Уют. Эклектика бара желто-коричневая. За одним из столиков уселись бандитские рожи. Впрочем, я их не боялся - это не гоп-боны. Здесь пока что делать нечего - куплю выпивку потом, если надо будет догнаться. Дальше - буферное помещение между гримеркой, баром и залом для музицирования и танцев, на скамейке сидела группа- завалился в гримерку, вход туда свободный для всех. На полу вкруг устроились придурки, пили пиво и пели песню "Веселые ребята". В комнатке низкий потолок, шкафы (их поломали). Здесь есть маты - на них лежал гопник и зачем-то задирал окружающих. Выглядело это нелепо, тут же панк-тусовка.
   Глотнул пиво из бутылки (моча какая-то!) и пошел курить. Сел в баре за столик и выудил из кармана курево. На столе большая пепельница. Кроме пепельницы на столе руки обладателя внушительного ирокеза.
   Завязалась короткая беседа.
   Перекинувшись с панком парой фраз, я побыстрее зашел в зал. Так как это подвальное помещение, окон здесь не было - искусственное освещение, как в повести Альфреда Бестера "Ад - это навечно". На сцене репетировала группа, и вокалист орал так, будто ему на яйца упала бетонная плита, барабанщик точно сумасшедший лупил по тарелкам, а басист и гитарист словно задались целью отрезать себе пальцы струнами. Народу на танцполе было немного. Я попрыгал, появился чувак и, обнявшись за плечи, мы выплясывали. В зал зашел народ - скоро начнется веселье! Гаснет свет, первая панк-группа заняла места на сцене, сейчас будет слэм. Вокалист объявил название группы и песню.
   - Поехали!
   Я, подогретый алкоголем, забурился в самую гущу толпы и принялся толкать окружающих, я кайфовал именно так. Кстати, чтобы слэм удался, нужно быть пьяным в белье. Существовало два вида панк-танцев: 1) Слэм 2) Псевдослэм. Все танцоры уже сняли кофты и футболки - плясали по пояс голые. Они играли в настоящих мужиков - первый пункт. В зале были и "добрые" гопники - друзья отдельных панков. Они делали вид, будто слэмились и после скромно стояли в сторонке с сахарной улыбкой - пункт два. Я много раз слышал от людей, что панки крутые. Можно быть крутым панком и не крутым парнем. Повторю: панки лишь играли в настоящих мужиков, но тусовка полна колоритных персонажей. Итак, мне пришлось познакомиться с представителями тусовки: Фанат, толкал безбожно, люди падали (как и я один раз). Кого-то Фанат толкнул на стерео-колонки, и несчастный чуть их не сшиб. В процессе слэма увидел - какой-то крутейший панк со "знаком аморала" на толстовке и с бутылкой синеватой жидкости в руке, крутился и прыгал. Неожиданно узнал в панке Лешего. Вскоре на сцену вышла другая группа, я вплелся в ряд обнявшихся за плечи людей и отплясывал канкан. На ногах у меня "Камелоты". Мои ноги мелькали рядом с лицом вокалиста - я танцевал близко к сцене. Никому не охота отхватить, впрочем, я просто танцевал. Сцены нет - вместо нее кафедра.
   Я повис на чужих руках.
   Дальше - лучше.
   Пьяные люди плясали кружком, пока не упали на пол. Я прервал свои веселые танцы и выбежал на улицу. Рядом с дверями клуба я отлил. Меня не увидел владелец клуба. И наконец, я полуголый плюхнулся в зале на грязный пол и сделал "лодочку". Прошло три часа, и я счастливый пошел домой, я жил рядом с клубом.
   Мама сетовала - я весь в грязи. Принял ванну - отмок, затем лег в постель и заснул сном мертвеца.
  
   2
  
   Панки всегда не любили гопников. Гопники всегда не любили панков. Про урок писали песни, унизительные для пацанов, где панки выступали как герои. На самом деле панков обдирали как липку маргиналы и те ничего не могли сказать. Я тоже панк, но выгодно отличался от собратьев по ирокезу.
   Я ожидал на остановке автобус. Я в отличном настроении, в голове крутились приятные мысли. Была зима. Мимо шагали два гопа, тормознули около меня и сходу спросили: телефон есть? Сразу понятно: гопник средней руки. С такими я умел работать. Есть три типа урок - лохи, средней руки и крутые.
   - Нет!
   - А если есть?
   - Ты опух совсем?
   - Кто здесь смотрит?
   - Не знаю!
   И бью в лицо.
   Гопник отклонился, кулак не достиг цели. Главный сунул пакет второму и дал мне в ответ. Я упал. Гопы ушли. Что ж, я в выигрыше - гопы не срубили лаве, не отняли телефон, их оскорбили, им чуть не дали по роже! Занесем это в личный послужной список. Как панк, я имею свои "понятия": человеческие качества, интеллект, красота и крутость. Добавочная опция - талант (в сфере искусств). Мои "понятия" отличались от маргинальных. У них мерило: "честь", "достоинство" и прочие.
   Я приехал домой и сел за компьютер, слушать музыку. Музыка заполняла зловещие пустоты в моей жизни. Я один, без учебы и без работы. Многие панки учились, многие торговали крутыми шмотками. Кто-то из них устроился на простую работу. Конечно, за концерты в клубах платили деньги, но скромные, хватало только на пиво. А ведь для репетиций тратились больше, если у группы не было гаража. Я не думал о будущем, скорее всего, мне будут платить пособие. Если бы у меня были деньги, я бы спустил их на дам. Девушки любили меня еще в школе, они всегда первые со мной знакомились. Так как я немного коммунист, я шутливый сексист, и разделил дам по группам: В рабочем классе - "чувихи" и шлюхи. Девчонки из среднего класса тяготели к рабочим-девчонкам и к девчонкам-буржуа. В высшем классе "чувихи" и "манерные". Посмотрев на одежду и послушав девчонку, я мог догадаться, кто она. Но нельзя думать так всерьез, это шутки. Если, конечно, вы не герой зарубежного молодежного фильма. На самом деле понятно - все дамы прекрасны. Кроме шлюх. На панель шли бедные и богатые mistress. Их мне жаль. Несмотря на уважение со стороны девушек, с ними то густо, то пусто. Помню, у меня были две девушки за неделю. Последнее время у меня бестолковый флирт с непонятными девчонками. Флирт - это впустую потраченное время, как съесть хренодер, для блатных пацанов и манерных девочек. Они ловили кайф с флирта! Идиоты. Мазохисты. К тому же многие знают о латентном гомосексуализме и бисексуализме гопников.
  
   3
  
   Еще один концерт. Посетители не тусовались у входа - все внутри, на улице холодрыга. Крыльцо, стилизованное под готику выглядело сегодня вечером сиротливо. Но уверен, в клубе тусовка жаркая! Бросил окурок в урну, туда же полетела пустая банка из-под пива. В брюхе тепло...На контроле шатался, мне буркнули:
   - Вы сегодня не проходите.
   Не успел я осмыслить эти слова, на выручку пришел Володя:
   - Он с нами! - друг должен выступить на сцене.
   - До первого замечания,- сказали мне.
   Интересно: ультратанцы, шутки, пиво и курево и мат не входят в список смертных грехов? Посмотрел на гоблина-охранника и подумал - а дышать можно? Он выглядел так, будто родился и умер на своем посту. В буферном помещении неожиданно мне на спину кто-то прыгнул. Я подпрыгивал с имярек на себе, старался стукнуть его головой о косяк гримерки. Живая обуза исчезла, я прошел в гримерку. Услышал, кто-то представился: Мандик. Экзотика.
   - Это значит ланет девушке сделать! - заржал я.
   Чувак в красной шапке сидел и играл на гитаре про ментов на мотив "джинглбелс". Затем я пошел в зал. Я пришел позже, чем в прошлый раз, уже играла первая группа. Между песнями заорал:
   - Дай рока для среднего класса!
   Все заржали.
   Я вышел на крыльцо курнуть и увидел, как один из нас подразнил мента, что стоял через дорогу. Мент пошел за обидчиком. Я вошел в гримерку, спросил - был ли тут мент. В итоге мент так и не нашел того панка и удрученный, поломил обратно.
   В баре шла беседа: "евреи сами нашли причину погромов". Вступил в беседу. Начал жарко оспаривать это неясное выражение. Сколько грехов на совести евреев! И комми и наци их не любили! Похоже, эти парни за столом - нацисты. Представился - я анархический скин.
   Rudi из-за соседнего стола:
   - Скин? Есть че курить, нет?
   - Не понял?
   Ты же сказал, что ты наркотический скин, заговорщицки подмигнул парень.
   "Нацисты" оказались анархистами, удивительно. Хм, а ведь в таких конкурирующих идеологиях есть общие места! Всем известно, что и правые и левые не соглашались с курсом правительства. Одни называли режим фашистским, другие - большевистским.
   Мы курили сигарету, поместив уголек в рот. Мне пришло название бас-гитары - "Басука". Мы выпили, заговорили с барышнями. Я думал пошутить над клипом Раммштайн" "Пусси" (шел на экране) но в голову ничего не пришло.
   - Мадам, не угостите джентльмена коктейлем?
   Беседовали о книге Хантера Томпсона. Вспомнил Маркса: "Бытие опосредовано сознанием", "Бытие обоср...ли компанией". Окружение формировало человека и еще человек формировал сам себя. Какую цель поставил - та тебя и сделала счастливым или несчастным.
   Концерт кончился - шел домой через парк, мне не страшно, я пьяный.
  
   4
  
   На гопов мне "везло". Шел по делам, и услышал: "Эй, пацан!". Послал идиота, и иду дальше. Идиот пошел за мной.
   - Зачем ты мне хамишь? - спросил дурак.
   Средний уровень.
   - Ты - гопник. Я с такими не общаюсь.
   - Я тебе грублю, а?
   -Нет.
   Гоп попросил зажигалку. Зашли в сквер, сели на лавку. Маргинал мне угрожал, хотел "загрузить". Я понял это и не дал гаду ни шанса. Встал со скамейки и пошел. Пацан схватил меня за руку.
   -Пошел вон отсюда, понял?
   Начал счет про себя: раз, два, три!
   Ударил в скулу. Слабо (в скулу бить совсем не опасно, ничего не повредить - ни зубы, ни глаз, ни нос). Гопник достал нож и зажал в руке. Я слегка испугался и заорал:
   - Нож спрячь!
   Тот ударил мне в голову - нож, оказывается, для увесистости удара. Мне дали под зад, и я ушел на автобус.
   Что ж, еще звездочка на погоны.
   Шел домой и думал - а ведь гопники по своей природе те же наци - ни во что не ставили личность, дышали злом и знали только один язык - язык силы. Они не знали, что кто-то может дать им сдачи. Для них (для гопников) бить людей - способ выделиться из толпы, хотя их и не приметить, если их не знать. Но гопа взбесило бы, если его не заметили. Во многом пацаны - как зрелые люди, одни и те же словечки и секс раз в год. Я согласен с пацанами лишь в одном - "не такие как все" - слабаки и трусы - взять героев книг Сартра или Камю. У каждого панка должен быть друг-гопник, как показывали в кино. Я не общался со своими друзьями-гопниками, мы больше не дружили. Говорили: "с кем поведешься - от того и наберешься". Первый друг, друг детства, увлек меня панк-музыкой. Второй - научил пить, курить, материться и смотреть порнуху. В итоге у первого - полная чаша, второй сидит в тюрьме. Я одно время увлекался анархизмом, но так как в левом стане я не завел друзей, никаких гадостей не набрался. Зато среди панков я нашел приятелей. Когда-то, еще до тусовки, я панковал в одиночку и ужасно боялся панков! В школе я думал, что панки - то же самое, что и гопники, только с гребнем. Я вырос и превратился в панкогопника. На тусовке уже была такая личность. Потом я стал скином, но из компании не ушел.
  
   5
  
   Как панк, я не любил формальное образование, для меня оно просто невыносимо. Чем слушать бред из уст препода, лучше выучить дома. Я сменил немало мест учебы. Часто сам корпус мне нравился больше курса. Обстановка влияет на психику человека. Но хорошим студентом я так и не стал, видно, нужны другие мозги - все на курсе усердно учились, и я с ними не сдружился. Я учился на филолога, хотя нет - не ходил на занятия, и гулял по корпусу. На лестнице меня остановила симпатичная мадам и попросила сигарету. Я дал, хоть они у меня по счету. Девушка предлагает покурить вместе. Мы вышли на крыльцо.
   -Какие у тебя родинки красивые, - делает неожиданный комплимент.
   Я смотрю на ее трусы, они видны из-под платья. Она болтает о своей семье - о муже. Что ты не сдал? Могу помочь. Сотка за вечер.
   Соглашаюсь, улыбаюсь. От нее веет доступностью, я хмелею от этого запаха. Сорт: пролетарская. В итоге она уносит мой мобильный, но у другого корпуса я поймал ее и получил телефон обратно.
   Вечером она пришла ко мне домой. В квартире нехудожественный беспорядок, мне не стыдно, как в книге Роберта Шекли.
   - Давай вместе сделаем уборку! - сказала моя новая приятельница. Ее взгляд падает на плиту.- О-о! Я - не я, если не отмою эту плиту!
   Она находит тряпку и средство для мытья и берется за дело. На ум пришла порнушка.
   Внезапно услышал:
   - Можно спросить тебя о кое-чем?
   - Да.
   - Я понравилась тебе, как девушка?
   - Да...
   Доступностью запахло сильнее - я мысленно поздравил себя. Через некоторое время мы сидели на кровати и изучали иностранный язык. Кирилл-Мефодий. Опять сюрприз: ты мне поможешь проверить - полигамная я или моногамная? Я еще не знал о смысле этих странных слов. Целуемся.
   Мы пили чай и говорили о панк-философии.
   Мы пошли до магазина за сигаретами, Аня в моей куртке. Стемнело.
   Она предложила проводить ее. Я прильнул к ее губам, "Есть искра!"- сказала Аня. Мы тормознули на остановке и сели целоваться. "Это что-то вроде секса. Пошли, не хватало, чтобы нас муж увидел!" - шепнула Аня. "У меня не смазалась помада?" - она. "У меня на лице помады нет?" - смеюсь.
   Она издали заметила мужа. Я же пошел домой.
  
  
   6
  
  
   У жизни панка две стороны - ты эксклюзивно веселился, угорал, чувствовал себя крутым, но платил за веселье месяцами бездействия и скуки. Я пытался развеять сплин музыкой из колонок, мерил комнату шагами. Когда соседи долбили по батарее, музыка умолкала. Я читал книги: классика, фантастика, проза. Дома у меня много книг, я еще не читал книги с бабушкиной полки. Кое-что мне приглянулось, отложил в голове. Несколько походов в магазин обогатили мою библиотеку. Я - лентяй, серьезными делами никогда не занимался. Идиотизм. Дома был бар, но я не пил. Скуривал пол пачки в день - легкие сигареты, легким (хе-хе) не повредит. Просиживал целыми днями в социальных сетях, смотрел клипы и переписывался с друзьями. Писал - рассказы, рецензии на творчество друга. Чтобы писать, многим нужен кофе, мне - сигареты, чай, хорошие песни и книги, но я не плагиатор! Раз в месяц я смотрел комедии в сети.
   Я дружил с Маратом и Димой. Как-то раз на мой день рождения я с Маратом в подворотне целый день пил все, что горит, я отстегивал незнакомым людям, которые подходили с нами пить. Поздним вечером в сквере Марат хотел набить кому-то морду, но я не пустил друга драться. Однажды Марат спросил: "а ты, Игорь, в носок как в трубку говорил?" Когда мы с Маратом познакомились, он меня слегка огорошил, он спросил, хочу я купить травы? Но я знал эту уловку и сказал "нет". Потом Марат все время спрашивал: пошли бухнем? С Димой мы прогуливали пары - каждый свои, мы учились на разных факультетах, Я - анархист, он - сталинист. Дима постоянно веселил меня своим стебом. Я пытался стебать, но дома перед компьютером. В файлах завалялись пять моих неоконченных романов- не хватало терпения, один плохой роман и много коротеньких рассказов. Я бы назвал эти рассказы "лубками" а стиль "дадаизмом" - все несуразно, по-детски. "Лубки" - это мои пошлые рассказы. Я писал даже пьесы, но не очень удачные. Но муза приходит не каждый день, не каждый день видишь людей. Мы вернулись к началу - скука.
  
  
   7
  
  
   На следующий день мы с Аней встретились в корпусе - она учила меня. Я не слушал Аню. Я глядел вокруг - так же уютно, как в баре. Вдруг мы опять поцеловались. Видать, такие уж декорации для глупой пьески, пьеска называлась "Изменщица и бесстыдник". Маркиз Де Сад нервно курил в сторонке.
   - Тебе не стыдно перед моим мужем?
   - Нет, я совсем бесстыжий.
   Декорации поменялись.
   Через день мы беседовали у меня в квартире на кухне. Аня без всякой связи спросила:
   - Так что? Немножечко похулиганим?
   - С презервативом или без презерватива?
   - Если хочешь, беги за гондонами.
   - У меня все равно денег нет, - смеялся я.
   Пошли в зал - там стояла большая кровать под портретом бабушки. Кровать я не стелил. Французский секс - без нательного, русский секс - без постельного.
   Мы голые - как черви, как у Сартра, почти, она в трусах, я в футболке.
   - Что? Давай начнем с орального секса! - сказал я.
   - Услуга за услугу.
   -Нет!
   Аня красиво сняла трусы и голая ждала меня. Я залез на кровать. Но секс не заладился - она начала болтать. Мы оделись.
   Я поймал себя на мысли, что я ни капли не поражен, не удивлен. Три дня! Будто у меня гора секса! Просто мне скучно жить. Мой друг написал в рассказе: "если тебе скучно жить - пойди и повесься!". Дело во внешности Ани? Она сексуальная и симпатичная. Зеленоглазка - такие девушки в прошлой жизни были русалками. В чем дело? Да, мне скучно. Муторно разглядывать ярко накрашенные губы, подведенные глаза. Мне жаль Аню. Она mistress без ремесла, секс-бомба. Что я хотел? Раньше я мечтал об "анти-романтике" - как я это называл. Получил. Доволен? "Бытие опосредовано сознанием" -Маркс. Как некрасиво зачислять Аню в когорту, придуманную моим шутливо сексистским умом! Она ведь тоже человек, а не клейменная корова! Или шлюха? Один панк-поэт написал: "Не презирайте их, они дарят вам себя, не прося ничего взамен!". Странно, панки против бл....ства. Походу, я неправильный панк.
  
  
   8
  
  
   Весна, легкая прохлада, на деревьях зарождался зеленый пожар, я пришел в клуб, по скину. Народ толпился у входа, ко мне подошла девушка и предложила сделать фото. Я обвил девушку за плечи, поскалился в камеру. Меня уже не первый раз снимали на фото.
   Наши прыгали по лужам. Подошел гопник и сделал замечание, все молча его выслушали и извинились. Какая-нибудь бабулька скажет - молодец! Ага, только гопники ханжи - сами устраивают бардак и винят в том же других.
   К клубу подъехала машина и Металлюгин из окна крикнул: "Ведром по хлебалу!". Сегодня играла такая группа, ребята сделали себе PR.
   У одного панка на щеке нарисовали ведро с ручкой. Другой у него спросил:
   - Это у тебя мороженное на щеке?
   - Че, думаешь, "Рожком по хлебалу"?
   Я выронил булочку в грязь, поднял и съел.
   Володя обнял меня. Сказал:
   - Давай, чувак, в задницу трахаться!
   - Ага...
   Пошли внутрь клуба, набрался народ, концерт начался. Леший, пел с панком с рожком на щеке, он пьян и упал на пол, но не сдался! Лежал но упорно пел. Слова следующие:
  
   Когда тоска достала
   Бери ведро и бей в хлебало!
   Когда кому-то грустно стало
   Бей ведром по хлебалу!
  
   Когда баба изменила
   Докажи ее хлеблу
   Что ведро - это сила!
   Если гопник подошел -
   Ударь его ведром
   Чтобы он ушел!
  
   Бей ведром по хлебалу!
   Тебе не покажется мало!
   Спрячь башку под одеяло!
  
   Вписка накрылась, в гости никого не ждали.
   Я пошел гулять и встретился с панком и парой девчонок - ребята просили сигарету. Я пустил в ход свое обаяние. Мы пошли проведать в больнице девчонку чересчур увлекшуюся нюхательным табаком - мы с Пончиком ждали на дворе больницы. Там стояла больничная каталка - Пончик предложил угнать ее и покататься, но я почему-то отказался. Потом мы взяли пива и пошли в какой-то дом и на ступеньках подъезда забухали. Пончик рассказывал про своего друга Кенни: "он один раз в контейнер на колесах залез - так я его разогнал и он в забор врезался! Во смеху было! Один раз бомж рылся в мусорке, так Кенни его отпинал. Мы вместе в бойцовский клуб ходим" И в итоге мы пошли на панк-столовую. Находилась она за "Фрайдисом". Пока Пончик вытаскивал пакет из мусорки, я чмокнул Юлю в щечки и губки - ей 14 мне 21. Панк вытащил из мусорки мешок с объедками и отнес за гараж. Там мы вскрыли мешок и вкусили остатки еды. Пончик вытащил кусок пиццы и начал с аппетитом уплетать его, он макнул пиццу смятую пластиковую баночку и воскликнул - тут еще и соус есть! Я разделил трапезу - пол пельменя откусил сам, а другую запихнул панку в рот. Подкрепившись, мы разошлись.
  
  
  
   9
  
  
   На ум пришли друзья из Саратова: Паша, Диман, Best и Ярик. Я был лидером в компании из пяти людей - мне хватало харизмы. Паша отвечал за критику и рисунок, Best - за приличие и гитару, Диман - за обаяние и стихи, Ярик - за гламур и артистизм. Я - за юмор и прозу. Best - от латинского bestia ( животное).
   Я любил поспать с утра и друзья звонили мне.
   Паша:
   - О, Сегодня снег с говном пошел!
   Я:
   - ?
   - Ты не проспал!
   Перед экзаменом мы с Пашей рассказывали друг-другу выученное - Паше везло, он два раза вытянул билет, который я ему рассказал, в сессию мы носились и убирали "хвосты".
   Обычно во время пар мы пили по подъездам. Паша вскрывал двери магнитами и мы в подъезде пили вино или пиво. Паша был мистиком - у него были видения. Димана я учил писать стихи. C Bestом мы ходили за книгами в лавку. Ярик напевал: "Пусть все знают, как мы отдыхаем, скажите "сочный член"!". На паре он шептал: видишь, как препод руки держит - он точно латентый! Я вспомнил это с улыбкой. Опять я дома. Опять скука. Мама ворчала - я не делал уборку, не работал и не учился. Я молча слушал. К тому же, у меня не было девушки. Когда теплело, я ходил гулять или в церковь. На концерты я уже не ходил. Надоело. Мама рада хотя бы этому. Она говорила, что саратовские друзья у меня не настоящие, они бы заставили меня учиться. Но Паша когда-то ворчал: "учись, дурак". Я завалил сессию четвертого семестра. Неcчастная любовь, уличная жизнь. О чем можно говорить в восемнадцать лет? Тогда я не знал, в какую лужу сел. Строил из себя дурачка, хотя первые три сессии сдал на четверки. Я погнал и разбился.
  
  
   10
  
  
   Ко мне на лавки под подъездом пришла Аня с мужем и ребенком. Ее муж играл на гитаре.
   Я спел панковскую песню про унитаз. Затем муж ушел, а я сказал Ане подняться ко мне.
   Она легла на кровать и спросила:
   - Ты позвал меня с какой-то целью?
   - Да.
   - Ты так смотришь на меня, будто хочешь съесть.
   - Так и есть.
   Она поглаживает мне грудь под футболкой.
   Ее ребенок тут же.
   Мы с Аней идем в спальню. Раздеваемся. Я пытаюсь увидеть, но не могу. Мой дружок не попал куда следует.
   Заплакал в зале ребенок - Аня побежала голая его успокаивать.
   Спустя пару дней мы сидели на лавках, в сквере между моим домом и клубом. Я пою Ане песню "Сучка".
   - Игорь, спой еще раз про классную сучку!
   Я прыгал и крутился с Аней на руках.
   -Что? Хотюнчик заучил? Знаешь, некоторые целуются и таращатся!
   Я целовал ее, Аня закрыла глаза, а я таращился. Внедрил язык глубоко в рот (язык невкусный).
   - Муж увидит - на мне и тебе в рожу! - смеялась Аня.
   В другой раз шли мимо "Капкана" - Аня шла босыми ногами по щебню. Она пела блатную песню "И все твои кенты".
  
  
   11
  
  
   Зима, я шел из книжного магазина с уловом и встал на перекрестке и ждал, пока переключится светофор. Рядом стояли гопники, и один из них смотрел на меня. Когда я шел по дороге, гопники начали ко мне лезть. Я пошел по тротуару и тут один из них толкнул меня в спину. Вот так фортель! Я упал, и они принялись пинать меня ногами. Я сделал стойку на лопатки, попытался ударить ботинком - не вышло. Вокруг бегала женщина и кричала, на секунду она смолкла, когда я встал на лопатки. В итоге меня прекратили обрабатывать и ушли. Я отделался легким испугом - на мне дубленка, ударов я не почувствовал.
  
  
   12
  
   Я отправился на день рождения к Лешему. На другой день вернулся с фингалом под глазом и рвотой в панковском бэге.
   Поехал домой в маршрутке и меня тошнило. Я открыл бэг, и меня вырвало в него. На меня с сочувствием смотрела женщина, и когда я закрыл бэг, спросила, верю ли я в Бога. сказал, что верю. Женщина сетовала, что череп на бэге - это символ смерти. Она сказала про молитву на каждый день, но с похмелья я ее не понял.
   Начнем с начала: я приехал на тусовку, вручил Лешему подарок, начал расчищать гараж от арматуры - для слэма нужно много места. По частному дому ходили толпы людей. Дом насчитывал четыре площадки для общего доступа и сад. Я завернул на кухню - там в креслах сидели пацаны и один из них материл девушку Лешего. Я вернулся в гараж, из него сделали танцпол. На стенах корявые рисунки -панк с пивом и прочие. Люди пили пиво, курили и ругались матом. Гоп-наци тут как тут. На мне одежда а-ля комми-скинхед. Бон видел, во что я одет и сыпал нелепыми угрозами.
   На дне рождения должна выступить правая группа (как тогда на концерте). Напротив дверей гаража раскрыты ворота - по тротуару ходили люди, ездили машины. И бон кричал в микрофон немецкое приветствие как гитлерюгенд, все танцевали и делали салют. Слэм был диким: меня швыряло на трубу, я падал на пол - впрочем, кто упал - того поднимут. После Володя пел и играл на гитаре песни, а вокруг собрались люди и слушали. На мне толстовка "Секс Пистолс". Ближе к вечеру мы на крыльце подняли тост за "Секс Пистолс". Около двух ночи все поднялись на второй этаж и вповалку уснули на ковре. Да, откуда у меня фингал, я так и не узнал.
   На первую тусовку меня привел Кот, панк, который потом умер от наркотиков. Когда мы в ВУЗе свели знакомство, он первым делом меня спросил: Панк? Левый или правый? Он рассказывал о панк-обряде - с парня снимают трусы и запихивают ему в рот, затем бьют ботинком в промежность. Ничего ужасного. Также Кот поведал: как-то в кастрюлю набрали фекалий и бросили туда кирпич. У Кота в загашнике было много историй.
  
   13
  
   Я считал, что каждый желал выделиться, это видно, к примеру, по одежде. Две одинаково одетые дамочки превратились бы в фурий, если бы увидели друг-друга. Если ты хотел быть не таким, как все, ты примыкал к группе "отщепенцев", и становился похож на своих собратьев. Вы делали себе ирокезы, надевали похожие шмотки. Часто панки носили те же бренды одежды, в которой пару десятков лет назад расхаживали гопники.
   Новобранцы в субкультуры и к гопникам приходили из гетто, из-за ужасных условий жизни - бедности, проблем в семье и от неприятия окружающими. Ряды социальных групп пополнялись людьми, которые хотели быть яркими, желание это приходило из-за проблем в жизни. Многие проникались экстремистскими идеями, но для неформалов это - убеждения, для других - мода.
   Пашок пришил мне на крутку нашивки, а я кое-где проткнул куртку булавками. Так я ходил в Саратове. Диман слушал "Кино" и я сказал, что он рокер, как я - панк, хотя возможно, он хип. Мы общались с рокерами, собирались на остановке около одного из корпусов. Также все ходили в "Песочницу" - место во дворе рядом с ВУЗом. Как-то раз на остановке Диман спросил у мента: "Дяденька, а у вас в кобуре пистолет или огурец?".
   Best"а тоже звали Дима. Он был гитаристом в рок-группе и не стриг ногти на правой руке - он играл ногтями вместо медиатора. С рокерами он не дружил. Он написал строчку в стихе - "Растворился, как сахар в воде"- нежизненно - какой идиот растворял сахар в воде?
   Спустя пару лет в Тюмени я сидел дома и пытался что-нибудь написать - но выходила одна непечатная пошлятина, разболтался в Саратове . На втором курсе начал драться и гулять по ночам, но по приезду в Тюмень мама меня "причесала" и я стал совершенно спокойным. До первых гопников. Увы, от насилия я не мог отказаться и отпор грабителям давал только радикально - силой. Но еще долго не мог написать что-то вменяемое. В свое время мой друг на сайте "Самиздат" (куда я бесплатно помещал свои опусы) сказал, что отвязные вещи у меня получаются лучше серьезных. С тех пор у меня редко получается написать что-то стоящее.
  
   14
  
   Вечер. Я стоял в подъезде, пил коньяк из горлышка и следом пил кока-колу. На ступеньках сидела Аня, она расставила ноги в розовых лосинах, на ступеньке лежало курево. Аня вызвала меня по домофону и предложила выпить. Я уже ложился спать, но вышел в подъезд. Мы общались, Аня рассказывала, что по дороге к ней пристали казахи, потом китайцы. Она попросила человека в магазине постоять рядом.
   - Цунарефы? - усмехался я. - Пригрозила бы, что в подъезде тебя ждет нацист...эээ... анархист.
   Аня:
   - По пути к тебе мне попались гопники. Они делают фото со мной и говорят: "следующая фотография в загсе!". Я не растерялась, и ответила, что сейчас всех по очереди трахну. Гопники растерялись и, один из них проводил меня до твоего подъезда.
   Мы говорили про мое творчество, я советовал Ане вернуться к мужу. Она меня не слушала. На площадку вышел сосед - мы стрельнули у него курево. Он позвал к себе в гости, мы не пошли. Мы пошли за добавкой алкоголя по пустынной улице, стреляли по пути сигареты у редких прохожих. Потом мы пошли в кусты - отлить. Мы выпили добавку и я целовал Аню. Она просилась на ночевку ко мне, но мама вызвала ей такси и дала денег расплатиться. Я лег спать.
  
   15
  
   Как-то раз я гулял по маленькой площади и глядел на девчонок. Вдруг я понял - рядом со мной шли гопы. Я обернулся.
   - Что ты тут делаешь? - спросил один из гопов.
   - Девчонку присматриваю.
   - А почему с теми, - указывает на компанию псевдо-рокеров на фонтане.- не общаешься?
   Легкий уровень.
   - Они дурачки.
   - Ты тоже как дурак одет.
   - Окстись!
   - Ты кто?
   - Панк.
   - Давай я перчатки для бокса принесу и подеремся?
   - Ты идиот?
   - Ты кого так назвал?
   - Отстань!
   Я ушел. Лучшая драка - не начатая драка!
   Звезду на погоны.
  
   16
  
   Еще одна тусовка. Я поехал на день рождения к Лешему. Пить начал еще в маршрутке - купил бутылку "на закуску". Приехал пораньше -(слегка абсурдная картина): гараж, тут стоит диван и на нем сидят гопники. Подъехал Леший на "скуби-мобиле", зашел во двор и с ходу выпил стаканчик водки -он вернулся с работы. Все чмокают Лешего в щечку (все парни). Народ подтягивается, я слегка под хмельком люблю лезть к женщинам. Спрашиваю:
   - Девушка, как вы на такой платформе ходите?
   - Чувак, отстань! Лучше пива выпьем! - сказал панк, с которым пришла эта девушка.
   В гараж зашел Володя и сказал:
   - Там Леший трахается, идите кто-нибудь обламывать!
   Знакомлюсь с гламурной девчонкой. Фарфоровое личико, вырез на кофте, шорты и сетчатые колготки.
   - Девушка, вас как звать?
   - Маша.
   - А я Сид Вишес!
   - А...я недавно с ним бухала!
   гуляю по дому, на кухне свезло попробовать торта. Сижу за столом, что-то разлито, окурки и курит гопник. Кто-то играет на гитаре "Король и Шут".
   Иду в гараж - вижу: кому-то на куртке вывели во всю спину знак анархии. Панк Кенни дает всем потрогать себя за грудь.
   Маша эротично сосала леденец, гопники столпились вокруг и не сводили с нее глаз.
   Я подхожу к столу, уставленному спиртным. Улыбчивый пацан -гарсон разливает, я наливаю себе сам - водку с колой. Выпил примерно чекушку и отправился наверх. Там на диване кто-то спит и кто-то сидит. Залажу к Лешему в компьютер и ставлю "ПТВП". Ложусь на ковер и блюю. Я лежу лицом в луже рвоты и пою "Голос Омерики". Смотрю - вроде бы кто-то спит с высунутым членом. В комнату заходит Маша и выходит.
   Заходит Леший и пинает мне под зад за то, что я испортил ковер.
   Иду в кухню, Маша выдает рифмы на имена.
   - Игорек! - предлагаю я.
   - Маленький х...к!
   Выходим на крыльцо:
   - Дай очки померить! - прошу у Маши.
   - Отвали !
   Она просит гопника-гарсона со мной общаться и тот гадит мне в душу, находит предлог, что я "петушка" потрогал - я зачем-то сказал про спящего на диване. Демагогия. Бояться педиков - признак латентного. Я умолчал про это.
   - Зачем ты это сделала? - спрашиваю у Маши.
   - Трогал член и что такого? - невинно похлопала ресницами она.
   Чушь! Я не педик и не трогал член!
   Ночью на кухне с Нарушкой пели "Герои РОА".
   - У меня гопники под окнами "зиг хайль" кричат.
   - Классные под окнами гопники!
   Утром с похмелья я с другом Маши отправился за пивом. Говорю про нее.
   - А она классная! - что за садо-мазо?
  
   17
  
   В Саратове у меня была парочка приятелей-рокеров, Мак и Буба. Мак писал прозаические зарисовки, я указывал на ошибки и помогал исправить. Он поведал мне о несчастной любви. Я носил в себе то же самое, но никому не рассказал.
   Сошелся с рокерами я на своем дне рождения, мы с друзьями пили пол дня, и зашли во двор - там была "Песочница". Пришли Мак и Буба, мы отправились на концерт в ВУЗ на легендарный Люмузин No1. Там были одни рокеры и все спускались вниз и пели песни под гитару. Я пел без музыки, в одной песне звучало "е-мое!", за это меня прозвали Шматко. Я вышел петь и встал на стол. Все делали то же самое. Помню Васю Тень - он подвел тушью глаза и губы. Он читал какие-то комми-лозунги.
   После все пили в парке рядом с корпусом. Я пьяный пошел домой.
   Все эти люди из тусовки были воспитанными. Немного о воспитании: воспитание всегда играло решающую роль в жизни человека. Мы такие, какими нас вырастили наши родители. В силу темперамента, существует два подхода: излишне активным детям говорят "не высовывайся!", спокойному ребенку говорят: "старайся выделиться умом или чем-то полезным". Но также важен и склад характера ребенка - послушные дети усваивают советы буквально. А дети непоседливые преломляют эти советы через призму характера и выделяются одеждой и поведением или стараются быть незаметными.
   Я поместил такую статью в нашу с друзьями по Самиздату совместную газету "Кол". Это был российско-украинский проект. Статьи в нем были самого разного характера, и на данный момент было шестнадцать выпусков. По номеру есть у двух известных панк-артистов - у Ермена Анти и Олега из "Азъ".
  
  
   18
  
   На крыльце корпуса мы беседовали с Аней:
   - Поздравь меня, у меня новый парень.
   (ага. Это при муже-то).
   - Поздравляю.
   - Он тебя знает, зовут Дима.
   - Ты трахалась с Димой?
   Оказывается, вместо того, чтобы поехать той ночью на такси домой, Аня купила выпивки и пошла к Диману.
   Через пару дней Аня пришла в корпус и звала меня бухать. У нее мерзкие косички колечками, но я ей этого не сказал. Денег у меня не было, Аня сказала - займет у подружки. Денег она не заняла. Решила попеть на улице песни с протянутой шапкой - "поаскать". Я стоял рядом и курил. В шапку не бросали и я сказал Ане сворачиваться. Аня шла в тех же лосинах и в шубе и пела песню "Гори, но не сжигай". Я видел клип на эту песню - про панков и их образ жизни. В автобусе Аня что-то щебетала про поцелуи. Я сказал: мы едем пить, а не сосаться.
   Нам дал полтинник пацан у киоска, Аня еще поклянчила денег у прохожих. Мы купили коктейль Ане и пива для меня и отправились ко мне в подъезд.
   Уже пьяные - я провожал Аню и спел на светофоре песню "Нож для моей подружки", распугивая людей. Аня хотела сорвать поцелуй с моих губ, но после друга мне целоваться не улыбалось. Аня уехала ни с чем.
  
   19
  
   Мы после концерта шли на вписку к Лешему. Кто-то пугает банкомат непойми откуда взявшимся противогазом, кто-то бегает по улице с голой жопой, кто-то пихает член в радиатор машины, остальные идут и пьют пиво и поют песню: "твои большие сиськи". Приходим и все садятся на полу комнаты Лешего, пьем портвейн с газировкой, слушаем музыку с компьютера, я усердно подпеваю песни FPG, пока Леший не просит заглохнуть.
   Наутро мы проснулись среди смятых стаканчиков из-под пива, прожженных окурками. Всюду пачки курева и бутылки из-под портвейна. У Лешего на подмышке свастика - кто-то "одаренный" нарисовал ручкой.
   Я с ребятами пошел за сиськой пива,- шли мимо остановки и два гопника говорят: "я тебя подстригу!", чувак ответил: "А я тебя побрею!"-гопы втухли. Достали остатки портвейна.
   - Гребаные панки! Гопников на нас нет!
   Володя вечером блеванул и снова начал пить. Только я сел на шатком диване, ко мне подсел скин Иван и рассказал анекдот:
   - Наркоман устроился работать в магазин, в мясной отдел. У него спрашивают: "это у вас курица?". Он ответил: "Это не курицца, это естся!
   - Слушай, чувак, ты мне это еще вчера рассказывал.
   Длинный крендель пытался поджечь носок товарища.
   - Тебя бы вчера "приняли" - не шутил бы!
   - Я думаю - шерсть или синтетика? - сказал крендель
   Нарушка:
   - Бухаем?
   - Говно вопрос!
   - Пиз...плюй! - заорал Нарушка, увидев, как кто-то пытается закинуть сигарету себе в рот.
   Другой начал кидать зиги.
   - От сердца к солнцу! - орали из-за компьютера, по которому с похмелья смотрели шедевральный мультфильм "братьев-колобков".
   Все хором поем "Romper Stomper".
   Леший надел рваные штаны -Лешему надо ехать на работу и он с девчонкой, Нарушкой и со мной садится в маршрутку.
  
   20
  
   Однажды в клинике я лежал на кровати в палате, и зашла какая-то девушка. Прямиком ко мне - а там было еще два пацана. Она села рядом со мной и ее ладонь легла на мое бедро. Представилась. Но тут эту особу позвали врачи.
   На следующий день я искал ее, но не нашел.
   Потом я заметил Олю. Она одалживала мой чайник - чаю в палате попить - и строила мне глазки.
   Я с Костей и Олей сидели на лавочке и болтали. "На кого учишься?" "Крутая профессия". Затем что-то про парня. Я ушел в палату.
   - Ты мне нравишься.
   - Ты мне тоже, - без раздумий ответил я - девчонка очень красивая.
   Она предложила прогуляться - мы прогулялись (это была не шутка богатой девочки). Раньше она слушала рок. Везет мне на таких людей.
   - Какая у тебя фамилия?
   - Новопольцев.
   - Фамилия подходит.
   - Да, новое поле для деятельности.
   - А, я думала "Новобольцев".
   Вечером я курил в сортире, и зашла Оля.
   В глазах ее я увидел страсть.
   - Пошли в кабинку? - спросила Оля.
   - Пошли.
   Со мной девушки часто так делали - я и бровью не вел. Это мой стиль. Я доминант.
   Я обнял ее за талию с окурком в руке.
   - Положи сигарету.
   Мы начали целоваться, оба мы целовались с открытыми глазами но тут нас нашла дежурная сестра.
   Я спросил Олю, есть ли у нее парень, она сказала -нет.
   А потом я уехал домой на отдых, а приехал - Оли не было. Она не отвечала на телефон, я наплевал.
   Затем я свел знакомство с Ирой, когда она попросила у меня сигарету.
   Она мне дико не понравилась. Но еще сигаретка - я посмотрел на нее с интересом.
   Я обдумывал, что сказать, и она спросила:
   - А у тебя есть девчонка?
   - Нет. А ты с парнем дружишь?
   - Нет.
   Она подставила свои большие мягкие губы - я не раздумывая, прильнул к ним. Господи, целуюсь со второй девчонкой за пару дней!
   Она слушала трэш метал, носила пирсинг. А еще она дружила с байкерами.
   Потом она сказала, что у нее было пять парней.
   Я сосался с ней - во рту остался вкус моря.
   - Это сопли.
   - Панки грязи не боятся, - ответил я.
   Мы целовались на крытом балконе больницы и снизу что-то крикнули маргиналы. Ира:
   - Вот спущусь вломлю!
   Гопники смолкли.
   Мы сидели и болтали на лавке:
   - А как ты после выписки быть вместе?
   - Давай.
   С ней я в выходные вышел на променад. Поцелуи, cигареты "Кэптен Блэк", розовая роза пиво "мохито". Ира покупает какой-то препарат и мы принимаем его в подъезде.
   - У меня перед глазами все плывет..., - шепчет Ира.
   На остановке она опирается на меня спиной. Но таблетки на меня не действуют, мне скучно, вскоре мы расходимся.
  
   21
  
   В Саратове я ходил на Люмузины и выступал там, один раз я спел без музыки песню "Dead Kennedys" с переводом "Жириновский избералес" и песню группы "Оргазм Ностардамуса". Один рокер из публики после подошел ко мне и сказал: "Чувак, Оргазм Нострадамуса поется не так". Другой человек, Костя, сказал что " у меня без музыки получается полное гэ". Как-то раз в Песочнице с неформалами мы пели Король и Шут "Песню мушкетеров" по ролям. Еще один чувак сказал "я стебал".
   Я сидел на остановке у корпуса и слышу: "помните, парень пел что-то про Жириновского? Я запомнила"
   Однажды я пришел на Люмузин-бенефис Миши Щорса. Я запомнил слова: "и пульсирует в венах недобитая кровь - миллионы людей убивает любовь". Щорс - культовый рокер. Мы сидели на "пионерской лавке" и он говорил что-то про фашизм. Да, я и Диман были "зелеными" рокерами.
   После очередного Люмузина мы впятером отправились ночевать и пить в гараж: я, Шип, Вася Тень, Буба и добрый гопник. Зачем-то понадобились дрова. Тихий ночной пустырь, виднеется дерево. Вдруг дерево заскрипело и закачалось: ЭТО ВАСЯ. Утром мы с Бубой "аскали" и спросили у опешившей девушки: у вас не будет сорок копеек? Нам не хватало на завтрак неформала - батон и молоко.
   Как-то раз меня остановили знакомые рокеры и говорят: чувак, ты слышал - на фабрике перепутали яичный порошок с барбитуратом? Менты на шухере ездят изымают! Давай купим пакет - дашь пару рублей? Я поржал, но молока мы все равно не напились.
  
   22
  
   Кот. Для меня он всегда будет панком No1. Яркая личность, харизма хлестала через край, в доску крутой панк, и при этом был ДУМАЮЩИЙ , думал о обществе спектакля.
   Знакомимся, он спрашивает:
   - Панк? Правый или левый?
   Я сказал "левый" (я горжусь тем, что я левак).
   - Я в группе "ЙУХ" играю на гитаре. У нас песня одна есть: "сиськи и гитара" - для участницы группы.
   - Можно послушать прийти?
   - Можно. Вот шрам - мне кастетом заехали, когда с концерта шел.
   Потом Кот сказал:
   - Хочешь побуянить - езжай на Дом Обороны - там ни ментов, ни гопников.
   Общались с Настей.
   Настя зачесывает:
   - В клубе есть такой конкурс - ремнем по заду хлещут, кто дольше протерпит, тот и выиграл.
   - Не волнует - по голому заду или нет? - Кот спрашивает.
   Настя ответила, что не по голому заду.
   Потом еще рассказала, что в клубе в аквариум с кефиром прыгают. Кот вроде бы задумался.
   Ну, Настя такая девушка - по клубам шарится.
   Кот вообще помимо панк-рока еще клубняк слушал.
   Я спрашиваю:
   - С помойки жрал?
   - С мусорки похавать? Хавал.
   Как-то подбухивали на "Гришане" - пятачок, где все прогульщики пар собираются. Там фристайл чуваки с Котом замутили - я слова подбрасываю, а они сочиняют.
   - Какаду!
   - Трахни какаду в райском саду! У-у!
   Потом Кот че-то про царя Ирода сочинил.
   Кот еще ганжу курил - просвятил - 500 рублей "косой" стоит. А если затариваться, то в штуку можно уложиться.
   Пришел первый раз на концерт, Кот появился, спрашивает:
   - Ты уже продался?
   Там нужно 150 рублей платить за вход.
   То сидим с Котом за столом в столовой универа, в чувака какой-то фигней кидаемся, то забегаем на перерыве в аудиторию, где жена Кота че-то делала, рисуем (я - на доске, Кот в компе - изображение на мониторе как на кинопроекторе - на всю стену) зады голые.
   Потом на паре меня к доске вызвали - мы с Котом перегавкиваемся (в смысле, не ругаемся, а как собачки).
   -...,- не помню.
   - Это сопли, - говорю. Все ржут.
   - Хочешь в "Бойцовский клуб" ходить? - спрашивает.
   - Можно.
   Потом рассказывал:
   "Вышли мы на антифа-рейд. Видим - стоят фашисты. Мы: "Зига зага ой-ой?". Они кивают. Стоим и думаем: бить-не бить? Наконец бьем их. Тут прибегает большой бон - мы сматываемся".
   Вот от этого-то рассказа я и оттолкнулся, и понял, что подоплека панков, анархистов, антифа и прочая - РАЗДОЛБАЙСТВО.
  
   Кстати, мне Кот рассказал про "конопушку" и удар промеж ног.
   Еще Кот любил х...й показывать - наверное, у него даже больше, чем у Нарушки.
   Так вот, Кот. Рассказывает (стараюсь передать как можно ближе к манере изложения):
   Иду я как-то летом, бухой. Штаны порваны. Смутно помню, что дрался с кем-то, но с кем - не помню. На лавке гопники сидят.
   -Нефигово тебя помотало, - говорят.
   Я согласен, киваю.
   Захожу в подъезд, штаны снимаю, чтоб какандру отложить. Гажу. Слушаю треск костра. И тут мне на плечо рука ложится.
   - Ты что тут делаешь? - спрашивают.
   - Какаю, - отвечаю.
   И надеваю штаны. Отсекаю ими какашку.
   Смотрю: друг.
   Ну я к нему пошел, помылся, проблевался, спать лег.
   А наутро иду по подъезду - смотрю - какандра лежит, воняет, над ней мухи летают...
   Другой случай(как Кот рассказывал). Плаваю в горячем источнике, ирокез на голове замерз. Смотрю: пара сосется. Я подплываю, свой язык между ними засовываю, отплываю. Сажусь на бортик, ко мне мужик из пары подплывает.
   - Че это такое?!
   - Успокойся, чувак, - говорю.
   Он мне по роже дал, кровь из носу в источник полилась.
   - Я тебе не чувак! - рычит.
   - Успокойся, чувак, - повторяю.
   Он мне опять по роже.
   Меня какие-то блатные в машину позвали коньяк пить. Я как был - в трусах, ботинках и плаще на голое тело домой и уехал.
   Еще случай (рассказчик все тот же): высунулся я в окно - смотрю - гопники дерутся, а рядом машина стоит. Из окна задней двери девчачьи ноги торчат, гопушка делает другу приятно, пока их друзья дерутся. Взяло меня беспокойство за молодое поколение.
   Панков боятся только недалекие обыватели, они думают, что панки - это хулиганы хуже гопников. Общение здесь открытое и приветливое. Эти простые парни не позеры, не звезды, они такие же, как ты и я, просто держат в руках гитары или микрофон.
  
   23
  
   Первая вписка.
   Мы с Котом, его другом и девчонкой с курса поехали на машине в гости к Лешему. В машине - мат-перемат. Я зажмурился, что у панков тогда будет? Приехали.
   Потом Настя рассказывала: "вы все (И ты, Игорь) - пили пиво с какими-то очистками...ты уже спал, а Леша (Кот) решил тебе на подушку нассать, но я его отговорила". Слава Богу, блин. Потом другу в сети поведал про этот случай, друг пишет: "Ну, мне на подушку пока никто не ссыт, но жизнь веселая".
   А что, я, собственно, помню?
   Приехали, я начал на Настю гнать, как пед. Психую. Смотрю - гитара у стены, у Колхоза спрашиваю: "чего играете?" "Панк-рок, че еще?!". Но потом откуда-то появился Вова и говорит: "Водки выпьем?". Как благородные эстеты - выпили. Потом в комнате слэм начался (обычно его в зале устраивают, но, в комнате, видимо, интереснее).
   Настя надела футболку Кота, с Сидом Вишезом. Я уже в пьян, подхожу, чмокаю Настю в Сида Вишеза (и между сисек, соответственно). "Я люблю Сида!" - заявляю. Кто-то мой трюк повторил - сильно уж Сид Вишез смачный.
   Потом Коту пою (подпеваю ноутбуку) "Оргазм Нострадамуса", но получается что-то совершенно иное! "Крокодил, забор, платка" - примерно так.
   Потом завалился спать - там матрас на полу лежал - самое лучшее место занял (я так всегда). Внезапно проснулся, вскочил и дико слэмился минуты две. И опять заснул с чувством выполненного долга. Наутро я не смог открыть дверь комнаты и поэтому пописал из окна.
   Еще однажды не понял, что после концерта вписка, домой пошел. А потом услышал:
   Сидела метал-группа, "Авалон" за столом с компьютером.
   - Мы не рабы компьютера?
   - Не рабы!
   Компьютер - бабах! - в окно выкинули.
   Весь "Авалон" там в осадок выпал.
   Через некоторое время пришли менты (соседи доложили). А там какой-то чел лежал, убитый наркотиками. Ну, отец Лешего с ментами все решил.
  
   1. Я и Сид Вишез
  
   Я шел по Тюмени, и на мосте над Темзой встретил Сида Вишеза.
   - Здорово, Сид! - воскликнул я.
   - Привет, чувак! - ответил Сид.
   У Сида на шее висел замок, волосы взъерошены.
   - Как ты? Пошли в паб, бухнем пива?
   - Все ништяк. Пошли.
   - Кстати, ты уже убил Нэнси?
   - Че-гоо? Мы только начали встречаться.
   - И как ты смотришь, что ее уже оттрахала вся группа?
   - А какая разница?
   - Только би- и латентным геям разницы нет.
   - Иди ты...
   Мы пошли в паб, не догадываясь, что творим симулякр вместо истории "Sex Pistols".
   Паб назывался "Пушка" и на стенах висели эстампы на военные темы и ковры с изображением пушек. На самом деле это плагиат книги Стюарта Хоума, но ведь и Стюарт Хоум плагиатист! К тому же в этой истории необходимы отсылки к другим произведениям.
   За пивом толкались разные синдикалисты и один пожилой сталинист. Как мы узнали политические пристрастия посетителей - секрет. Воздух в помещении был серым от сигаретного дыма, гул голосов заглушал все.
   Мы взяли по бокалу "Гиннеса" и сели за столик в углу. За окном ездили "Волги" и "Москвичи" как в 50-х. Пара с детьми перебегает дорогу - их давит "Камаз". Не повезло. Бывает. Жалко только бабку - во ж...па-то! В такую кто угодно захочет впер...олить!
   - А героин ты уже пробовал? - не унимался я.
   - Это го...но. Я не дебил умереть от передоза в юности.
   - И как у вас с Малкольмом?
   - Видишь эти сапоги? Ими и от...издил его.
   Мы выпили по бокалу и заказали еще - он на фунты я - на рубли. Бокал мне обошелся в рублевую монету.
   За разговорами наступил вечер, мы в лоскуты пьяные вышли на улицу и тут у меня зазвонил мобильный (на звонке Лепс "я уеду жить в Лондон"). Конечно, неудобно звонить по мобильному в 70-е годы (покрытия сети нет), но ведь вместе с 70-ми на дворе были и 2010е.
   - Алло! Ты где шляешься? Опять с панками своими из 70-х?! - вопила в трубку мама.
   Я попросил маму разрешить мне погулять еще.
   - Чувак, поехали в Сохо? - спросил я.
   - Нет, там эти моды и руди тусуются.
   - Там и бабки тусуются! Прикинь: лицо все в морщинах, сзади шишечка, блузка в горошек, юбка синяя и туфли! Кажуально!
   - Чувак, а молодые девушки тебя не прикалывают?
   - Молодые - это от шестидесяти? Представь: она тебе и суп сварит и шарф свяжет и в постели обслужит!
   - Извращенец!
   Сид ударил меня в ухо, я - его и мы разошлись в разные стороны.
  
   2. Творчество
  
   Нельзя судить о прозе Новопольцева одним махом, с наскока. В последние несколько лет герои его книг - это неудачники, мелкие преступники, проститутки, анархисты, нацисты и прочие прохиндеи. Ничего удивительного, если вы предварительно ознакомились с его маргинальными по тональности мемуарами под громким и напыщенным названием "Театр Гран-Гиньоль". Автор пишет практически так же, как живет. Здесь его идеи написания мемуаров перекликаются с классиком грязного реализма - с Буковски. Не каждому захочется прожить жизнь так, как описано в этих мемуарах. Этот скажем, "анти-Форест Гамп" рад своему странному жизненному пути, счастлив странным счастьем уличного бойца, выпивохи, бабника и негодяя.
   Ранние проявления его творчества - это фантастические и исторические рассказы и миниатюры. Позже Новопольцев подчиняет свое творчество логике анархизма, но довольно быстро разочаровывается в нем и приходит к прозе, смысл которой: молодости свойственны ошибки, которые юноша совершает в поиске себя в мире, но несмотря на ошибки, в любых условиях он остается человеком.
  
   3. Структурализм.
  
   Структурализм - учение о призме, через которую думают философы и творцы искусства. Другими словами, инструменты, которыми философы и творцы создают свои учения произведения.
   Моя призма/инструмент - лень и тунеядство.
  
   4. Сальвадор Дали, Джонни Ходжес, Сид Вишез и Минотавр.
  
   Я шлялся по Time-line и встретил Дали и Джонни Ходжеса. Они отплясывали на столе в древнегреческом баре какой-то пост-ирландский танец. Рядом сидели Сид и Минотавр.
   1) Минотавр ест Сида.
   2) Сид ест Минотавра.
   3) Ничего не происходит.
   Мы выбираем пункт 3 в этой точке бифуркации и ничего не происходит. Поэтому мне скучно.
   Наконец Дали и Ходжес прекращают пляски и дерутся - Джонни - воинственный парень, хоть он уже женился и начал работать в магазине для модов и рудбоев.
   Дали пробил Ходжесу по яйцам и тот, матюкаясь сквозь зубы со стоном упал на пол.
   Сиду неуютно - он боится Джонни.
   Минотавр пока скрывается от Тесея. Он забежал в наш рассказ передохнуть и выпить кружечку пива.
   - О! Идея! - крикнул я. - А что, если вместо Минотавра подсунуть Тесею Джонни? Джонни может за себя постоять и спасет Минотавра!
   - Ты думаешь, это сработает? - пролепетал Минотавр.
   - Забей. Забудь эту чушь, - ответил я.
  
   Тесей в лабиринте большем, чем мир, натолкнулся на Джонни. Так как со скинхедами Тесея в Древней Греции воевать не учили, он выбрал самый легкий способ.
   - Что? Не ожидал увидеть скина?! - заорал Джонни.
   Тесей пробил Ходжесу по яйцам и тот, матюкаясь с сквозь зубы со стоном упал на пол.
  
   Между тем Дали решил спрятать Минотавра в своей картине "Девушка, развращаемая рогами собственного целомудрия". Ему это удается.
   Ходжес попал домой - в Англию.
  
   В баре остаемся я и Сид Вишез. Мы не знаем друг-друга.
  
   Я шел по Тюмени, и на мосте над Темзой встретил Сида Вишеза.
   - Здорово, Сид! - воскликнул я.
   - Привет, чувак! - ответил Сид.
   У Сида на шее висел замок, волосы взъерошены.
   - Как ты? Пошли в паб, бухнем пива?
   - Все ништяк. Пошли.
   - Кстати, ты уже убил Нэнси?
   - Че-гоо? Мы только недавно начали встречаться.
   - И как ты смотришь, что ее уже оттрахала вся группа?
   - А какая разница?
   - Только би- и латентным геям разницы нет.
   - Иди ты...
   Мы пошли в паб, не догадываясь, что творим симулякр в квадрате вместо истории "Sex Pistols".
   Паб назывался "Пушка" и на стенах висели эстампы на военные темы и ковры с изображением пушек. На самом деле это плагиат книги Стюарта Хоума, но ведь и Стюарт Хоум плагиатист! К тому же в этой истории необходимы отсылки к другим произведениям.
  
  
   5. Сид - Вергилий.
  
   Мы в Аду? Сид Вишез - мой Вергилий? Я - Данте?
  
   Пройдя земную жизнь до половины
   Я очутился в сумрачном лесу
   Имеет мальчик у нее успех
   Или повеса к славе равнодушный
   Вы снова здесь, изменчивые тени
   Тревожащие меня с давних пор
   У лукоморья дуб зеленый
   Златая цепь на дубе том?
  
  
   Джонни Ходжес - герой книги Стюарта Хоума.
  
   А мы с Сидом стоим на спартанской горе, с нами Мартиндейл - чувак, который оживлял людей. Мы хотим оживить всех младенцев, скинутых с этой горы.
   Сид творит магию: читает стихотворение Новопольцева про общество потребления:
  
   Пластиковые кошки - как слепки спартанских скал
   Забавные тарбормошки - если Кэрролла ты читал
   Контаминация копрофагов или доллар за тридцать рублей
   Настигли тебя мозго...бы и ты отхватил пиз...юлей
   Порево, где две бабы отсосали у парня х...ище
   Трофическая пирамида исключает духовную пищу...
  
  
   Мы выловили двух лососей и ушли, а Мартиндейл прыгнул в море и утонул.
  
   6. В этой главе автор подражает малой прозе Кэти Экер.
  
   Мы ехали к гостинице, на дворе - ночь. Машина встала у подъезда, мы вышли.
   Нас увидела шлюха и сказала, что без ума от меня. Мы со шлюхой смеялись, и пришли в ее комнату.
   Муж остался на улице под проливным дождем и ушел домой печально мастурбировать.
   Мы со шлюхой потерлись вагинами и уснули.
   Мне снился Том Круз.
   Утром я догадалась, как плохо обошлась с мужем. Он не злился.
   Я почувствовала, как люблю его.
   Мы поехали дальше.
   У нас было свадебное путешествие на легковом автомобиле. Мы не знали, что в конце пути расстанемся навсегда.
  
   7. В этой главе автор пародирует творчество Diamond Ace.
  
   У мистера Чарльзтона кишки полезли из распоротого живота, диафрагма в паническом танце фанданго приветствовала черно-белый мир фонтанчиком жидкой плазмы...осталось лишь мертвое тело, и оно лежало головой к двери - в которую неизменно, год за годом входила Миранда и радовала Чарльзтона своим густым макияжем. Рефлексирующие толпы наблюдали, как Миранда делала камин-аут в сером бессмысленном пространстве экзистенции, подчиненном инкорпорации гомофобии...
  
   8. Автор пародирует сам себя
  
   Скинхед бил хиппи за то, что тот занял рабочее место в доке. У хиппи из носа брызнула кровь, но скинхед не успокоился. Следом он подбил хиппи глаз и вышиб зуб.
   На самом деле скину хотелось не драться, а трахаться. Но баб кругом не было.
   Скин не был анархистом, и считал насилие приемлемой формой коммуникации.
   - Нне ббей мменя..., - взмолился хиппи.
  
   9. Игра
  
   Выберите, пожалуйста, вариант:
   1) Вы - Сид вишез
   2) Вы - хиппи
   3) Вы - Кэти Экер
  
   Если Вы выбрали вариант 1 - отправляйтесь в главу 1.
   Если Вы выбрали вариант 2 - отправляйтесь в главу 8
   Если Вы выбрали вариант 3 - отправляйтесь в главу 6
  
   10. Гоголь
  
   Гоголь любил перед написанием нового произведения сходить в бордель. Там его поила квасом из стакана шлюха.
   Чтобы написать "Ревизора", Гоголь набирал ряд натурщиков. Писатель зарисовывал компанию стоявших в разных позах голых людей и придумывал им имена. Написав первую строчку, он фиксировал образы в уме и отпускал натурщиков. Гоголь был бисексуалом.
   Гоголь окончил только церковно-приходскую школу из трех классов и был туповат. Для всплеска умственной деятельности Гоголю был нужен оргазм. Для этих целей он держал в соседней комнате в доме Анну Керн. Керн была "буч" и Гоголю приходилось ее насиловать. Он содержал ее и покупал ей изысканные наряды для городских балов.
  
   11. Диалог о любви
  
   - Ты меня любишь?
   - Я люблю твою проекцию в моем разуме.
   - Что это значит?
   - Я наделяю тебя вымышленными качествами.
   - Все создают в разуме проекцию видимого объекта!
   - Я тебя не люблю.
   - Почему?
   - Ты - розовая.
   - ЧТО?
   - У тебя розовые половые губы.
   - Как помада?
   - Да.
   - Я наделяю тебя качеством "приличный".
   - Иди на другой луг.
   - Я наделяю тебя качеством "неприличный".
   - Иди на х...
   - Я - твое золото?
   - Сдам тебя в ломбард.
   - Ты ценишь меня?
   - Я не наделял тебя ценностью в контексте наших отношений.
   - Это диалог ради диалога?
   - Не думаю. Хочешь переспать разом со мной и с еще одной девушкой?
   - НЕТ!!!
   - Ты знаешь, что в порнографии, где мужчина спит с двумя девушками, мужчина может быть как бисексуалом, так и полигамным гетеросексуалом?
   - Я не хочу слушать эту гадость.
   - Ты знаешь, что искусство Возрождения является симулякром по отношению к античному искусству?
  
   12. О моем романе.
  
   В этой части романа я описал мифологических героев: Сид Вишез (ведь история Секс Пистолз и в частности Сида - тоже миф!), Сальвадор Дали (он создал миф о своей "гениальности"), Минотавр, Гоголь, Данте (его "Божественная комедия" - фантастика). Это не только мифологические герои, но и архетипы, образцы того или иного поведения. В романе герои живут новую жизнь - это симулякр. Примерно то же, чем является наш мир по отношению к миру идей у Платона. Симулякр связан с понятием "Общество спектакля" Ги Дебора, который, в свою очередь, выступает с критикой капитализма - то же делают панки.
   Для этого я и поместил в роман то ли делирий главного героя, то ли его погружение в ад. Я создаю композицию по примеру Кэти Экер, помещающей в свои работы фрагменты о сексуальности. Я поместил в свой роман статью о самом романе - это прием постмодернизма, и помещаю сюда отрывок подражания Кэти Экер - это тоже прием постмодернизма. Следовательно, мой роман - постмодерн. Я сталкиваю два дискурса: первая и вторая части романа; постмодернистский роман не имеет смысла - я наделяю его смыслом. Но постмодернистским он остается.
  
   Часть 3.
  
   1
  
   Загружается матрица - как падают капли дождя
   Все ладоши сложили - молятся на вождя
   Электронное пение птиц - испорченный будильник
   В камеру новых людей - жми на рубильник.
  
   Неважно кто ты: панк, скин или вовсе хипстер
   Ты - человек, а не пес - "псом" обзывает министр
   Трамвайные пути - как вены руки - асфальтовой дороги
   Что перерезали в Берлине ножом стены демагоги
  
   Франкомасоны петлей обвили человечества шею
   Гламуром, грязными деньгами, мультиотечеством, геями
   СМИ, мусора и нацисты - близнецы-братья
   Государства собачки - о, женщина мать моя!
  
   Капитал, отчужденная стоимость - два пути
   К одному обрыву. Правые, левые и посередине
   Лучшую философию невозможно найти
   Так было до нас и продолжится ныне
  
   Не осталось ничего человеческого в человеке
   Как кричали художники дада: "теперь банкроты
   Любовь, гуманизма ценности, прочие обереги"
   Как гражданская война отцов против детей набираются роты
  
   Еще Цицерон восклицал: "О, времена! О, нравы!"
   Всегда вспоминают о мифическом золотом веке
   Кто размышляет - теми полны гниющие комнаты и канавы
   Теми, кто ест из собак чебуреки.
  
   Молодые несут себя на идеи алтарь для заклания
   Пусть слабоумные шутят: "о, недостаточны знания!"
   Кто умнее: кто вырвался или тот, кто подставил выю?
   Но законы купируют волю тех, кто бы мог взять Бастилию!
  
   Большой Брат не любит тех, кто думает, как Чернышевский
   Людей держит в страхе и лжи - правильный этатизм
   И неважно: Куба, Китай, Корея, Вьетнам или режим Чаушеску
   Залиты кровью страницы истории - во всемирных масштабах садизм.
  
   Постмодернист-Дебор написал "Общество спектакля"
   А на бумагу пошла с головы политзека жженная пакля
   Всенародная ненависть революцию породила в начале 20 века
   Но как бы ни было трудно - всегда и везде надо быть человеком!
  
   2.
  
   Старик размял узловатыми пальцами отекшие со сна ноги.
   Немощь.
   Пусть старуха еще поспит.
   Старик шаркал до туалета.
   Опорожнился и пошел будить внучку. Ей надо в школу.
   Завтрак старик не готовил. Внучка ест бутерброды с чаем, а старики завтракают позже.
   Квартира пахла сладковато-удушливо. Здесь жили старые люди.
   Дед вышел на улицу.
   Весеннее солнце, лужи и ветер.
   В кармане были деньги (старика звали Сид).
   Сид купил семечек у торговки и отправился в книжную лавку, там приобрел сборник Бодлера и сборник Хармса.
   Вспомнил Советский Союз - тогда книги были дефицитом.
   Пришел домой и съел завтрак.
   Сид говорил: от начала истории трудолюбивые люди богатые, а бездельники бедные.
   Это оспаривается бездельниками-историками.
   Как обстояла ситуация к примеру, в Древней Руси?
   Существовала большая соседская община и в ее распоряжении находилась земля для обработки. Работали все одинаково.
   Всей общине хватало продуктов с этой земли.
   Но еще были участки свободной земли, надобности в ней не было. Тогда алчные члены общины начали обрабатывать свободную землю, у них появился излишек продуктов. Позже эти предприимчивые крестьяне становились главами большой соседской общины и она превратилась в малую соседскую общину - появилась власть.
  
  
   Интересная птичка попугайчик, думал Наебщик - придешь в апартаменты к жрице а попугайчик у нее в клетке.
  - Хозяйка пррросттутка.
  - Хочешь тррахаться.
  И шлюхе смешно.
  
  
  Наебщик опять пришел в бар, чтобы обмануть какого-нибудь лоха. В поле
  Зрения никого не было. Но тут появился Заподлянщик. Наебщик не знал про него ничего и ему захотелось кинуть типа. Он подхилял к "жертве" и спросил: не хочешь заработать? Ставлю сто тысяч рублей на то, что я выберусь из бара не через дверь? "Заметано" - рявкунл Заподлянщик. Бабки вперед! Наебщик запиздел, что деньги на карточке и он не взял ее с собой. Наебщик потер ладони. Поехали. Наебщик зашел в туалет "поссать" и залез на толкан. Взялся за окошко вентиляции и не смог схватить - ссука! Они намазаны мылом или маслом. C какого хуя какой-то долбоеб их намазал! Этот не входил в бар раньше меня. Ебаный в рот! Наебщик в трауре выпизделся из толчка.
  Падла! Заподлянщик заморосил: я зашел в бар раньше тебя и зная как ты уходишь от ответственности намазал вентиляцию. Затем вышел и подождал пока ты не вперся в бар.
  - Попиздили ко мне на мату за блядь бабками!
  Заподлянщик согласился.. в доме Наебщик сказал ему посмотреть нычку в платяном шкафу и когда тот залез - закрыл дверцы наглухо. Справедливость восторжествовала. ЗАПодлянщик базлал что-то но Наебщику было поебать.
  Наебщик закусил булочкой и накатил чайку. Настроение совcем улучшилось.
  Он выпустил врага из шкафа и спровадил до порога ногой под сраку. Тот визжал как баба но ушел.
  В пять у Наебщика свидание с Тиной (так звали дочь ПБ) все-таки они любили друг-друга несмотря на групповуху. Зеленый зашел в цветочный магазин и купил белые розы - их девущка обожала. Кстати на пять тридцать у них забронирован столик в самом дорогом ресторане города, в "Модерне"
  Ведь бывают и у ублюдков хорошие черты и цели. Они встретились и поцеловались - и вскоре уже были в ресторане. Тина выглядела как модель.
  Они покушали и выпили на двоих бутылку "Души монаха" - затем оказались на улице - Зеленый предлагал, но не настаивал на совместной поездке домой к нему, и Тина согласилась. Они провели ночь любви все было красиво и нежно,
  А наутро Тина поехала на такси на работу.
  Зеленый даже не проводил ее - и ведь делать целый день нечего, он не работает и живет на деньги мамы.
  Юноша задумался, где еще можно провернуть фокус с исчезновением. Трудный вопрос: уже все в городе поделено. Его осенила идея - лотерея! Билеты раздавать прохожим. Но упекут в тюрягу и как махинатора изнасилуют.
  Выход один, найти работу.
  Юноша купил газету и начал читать объявления от работодателей. Техник кухни, работник подсобного помещения, дворник в фирму, нет.
  Зеленый врал сам себе - ни о какой работе он и не помышлял!
  Ему бы наебать кого-нибудь.
   Джон и Пивное Брюхо закорешились. Стив и Стэн тоже. Недавно Джон узнал, что Стива опустили в тюрьме. С тех пор он видеть его не мог! Тина и Зеленый встречаются. Пивное Брюхо узнал про Заподлянщика и тот настучал что зеленый хотел его обмануть. Заподлянщик присоединился к компании Джона и ПБ.
  ПАРТИЯ осталась в прошлом - дельцы избежали суда. Они рассосались по группкам и .
  Не прячь мамино повидло
  Ты петух -по харе видно
  Ой ойо й
  Сладко сладко
  Ах!
  
  
  Мда, наша Земля-1 когда-то разошлась с Землей, еще в 1995 году. В нашем мире все еще "лихие девяностые", хотя и там и там уже 2025.
  
   Девки сказали через окно забираться. ЦПХ. Мы не играем в Семью Мэнсона, в Иисуса и Марию играть запаришься. У меня красная масть - гарем огромный. Алена опять марку проглотила (растяпа!), она такая жадная, что на язык забывает класть. Подруга не хочет - какая ленивая! Я трахну в попку Таню, мы помним, как она материлась в прошлый раз. По Фрейду девки завидуют члену, да - они любуются и берут в рот мое орудие. Я прогнал друзей из квартиры: ведь я не латентный гей. Господи, как они сосут. Я Казанова! Гос-споди. Наши сборища происходят по субботам. Мама и папа были в ярости, когдапришли лесбиянки. Был скандал, но меня выцарапали. Булки Маши: когда я увидел ее тугую попку, я прошептал "Мадонна" - за что Бог мог меня покарать или вовсе убить молнией. Увидев меня, девчонки бросали парней. Я украл лесбиянок у них - им все равно не пригодятся - они не знают, с какой стороны к лесби подходить. Боевое крещение - когда примерно семь голых баб выстроились вокруг меня - и я выбирал, какую иметь. Сиськи, жопы и письки - идеально вылеплены. У меня стоял, как деревянный - еще бы, такое искушение! Дальше девушки показывали позы, они просто баловали меня. И обещали привести заморскую королеву. После ебли в комнате стояла вонь - каждое утро приходилось стирать простыню. Даже шлюхи в концлагерях так не зажигали. В следующую субботу они опять сосали - би, би и латентная расположились вокруг меня.
   - Едет Ежик на танке. - Девочки отсасывают. - А за ним - ежиха!
   Телки подавились членом и заржали.
   Я излился спермой на их лица. Мы решили трахаться дальше.
   - Если кто-нибудь упрется ногами в мою грудь - убью!
   Девчонки опять заржали (это поза для маленького члена. Между делом кто-то на "Алисе" включил Валю Карнавал и потом Катю Самбуку. Пусть соседи не спят (я их видел пару раз -похожи на бомжей) не думайте, я не тупой трахаль - у нас с Аленой любовь, ха-ха, она одна из лесбиянок. Слава богу, мыне квир и не полиамория, я собственник в кроватке и не позволюмоим девочкам "гулять" Натрахавшись, мы голые сели за стол и покушали. Я не завидую зеленым - это масть. Они обреченына долгое рабство у харизматичных девчонок, а после освобождения получают фигу с маслом. Мы за столом смеялись и рассуждали про страпом - я твердо заявил: страпом в ЖМЖЖ -это оскорбление для мужика. Девчонки болтали о Семье Мэнсона. Что привлекает людей кроме коммунизма? Ведь секте все полигамные пидоры и лесби - это свободная любовь. Для дурачков. Я разнюхался кокаином, убрал две дорожки. Cкоро мне установят муляж носа - я нюхаю каждый день. Алена под ЛСД, остальные под "травой" Я позвонил друзьям и они вернулись в квартиру (они тусовались в подъезде) Петя с порога начал глумиться: " а нам мадам в жопу не дадут?" я подошел к нему и ударил в бошку с крюка.Друг заревел и всхлипунл: "пошли отсюда, братва" - и друзья ушли. Маша спросила: "зачем так с другом?"
   - Петя выебывался, я ему всек.
   Я опять повернулся к девчонкам и посмотрел на Алену: недавно я порвал ей целочку (в целочке были окошки) Гос-споди, как я потрахался! Шалун не зашел через окно - зашел через дверь -но какое было BDSM! Меня шлепала по попе Таня и приговаривала "опять мерзкий мальчишка надел грязные трусики" я девиантный мазохист, то есть гетеросекcуальный. Девчонки заговорили про порно. Я воодушевился, но никто не проявлял активности.
   - Господи, да порно можно снять, пока родителей нет дома!
   - Или в прачечной.
   Все дружно рассмеялись.
  Л
  Е
  С
  Б
  И
  Я
  Н
  К
  И
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"