От его баса зазвенела люстра. Фраза "достали все" была тут же дополнена точным адресом куда доставшие должны идти. При этом он сильно махнул рукой в никуда, но вакуума поблизости не оказалось и кулак со всего размаха врезался в шкаф.
- Ой, блии-и-н...
Затрещал телефон. В два прыжка разъяренный Рома подлетел к аппарату.
- Какого ...? Что за чмо уродское мне звонит?
В трубке послышался тоненький робкий голосок:
- Рома, это я - Славик.
- По морде захотел?
- Нет. К тому же ты не бьешь слабых.
- О-фигеть!
- Рома, меня Натуся выгнала из дома, - Славик перестал пищать и заговорил своим обычным голосом, - можно я хотя бы сегодня у тебя переночую?
- Две бутылки, три пива, кока-колу, шпроты, сыр..., - принялся перечислять Славик.
- Сырки сам жри, - с такими словами Рома швырнул друга за шкирку в прихожую.
Очень нехорошо зазвенели бутылки.
- Рома, гад, осторожней!
- Ты прав, с водкой так нельзя.
Он ушел в комнату, по дороге пнув кроссовок.
Славик снял ботинки, аккуратно поставил их у стенки и прошел на кухню. Под непрекращающийся поток ругательств, доносившихся из комнаты, он спокойно порезал колбасу неизвестной породы, сыр, напоминавший переваренную пару раз жвачку, открыл банку огурцов под названием "бэби кукумбер", крошки хлеба, получившиеся в результате орудования тупым ножом горкой высыпал в глубокую тарелку, вскрыл шпроты.
Окинув взглядом аппетитную картинку, пару раз кашлянул. Но "все люди гондурасы и ты таким будешь" приглушило культурный призыв к пьянке. Набрав воздуха в легкие, нарочито пискляво, стараясь перекричать бас друга, Славик завопил:
- Народный заседатель, кончай звездеть, водка остынет.
- Ты откуда ваще взялся? - Рома закрыл своей нехилой конституцией дверной проем.
- Натуся выгнала... Хороший повод выпить.
Рома плюхнулся на табуретку.
- Давай, прыщик, разливай по банкам.
Славик наполнил пятидесятиграммовые стопарики.
- Ну... - начал и закончил Рома.
- За нас, мужчин, - подсказал Славик.
- За меня, мужика, а за тебя, Прыщик, мы отдельно выпьем.
Гость вздохнул и без возражений чокнулся с другом.
- У-ух... ну, рассказывай, в чем провинился перед Натахой.
- Потом как-нибудь, - послышался неуверенный ответ.
- Огурцы купил, между зубов застревают.
Славик разлил еще по одной.
- Вот, ты, Прыщ, классный кореш. А ведь тебя бабы тоже не любят, - начал Рома после третьей. - Нет, какая стерва! Клялась, что любит, жить не может, носки мне стирала. Но агентство наше развалилась без папы, бабок не стало и эта..., - употребив пару десятков нецензурных эпитетов, Рома закончил, - упорхнула. Но главное другое... машину разбил...
- Ту с синей полосой?
- Ее.
- Восстановить можно?
- Можно, только денег ни шиша. Еще хозяйка с квартиры выгоняет.
- Фигово.
- Да уж, не звездато. Ты вообще зачем сюда приперся?
- Обмыть мою неожиданную свободу.
- Вот и наливай. А то плачет бабы его не любят. Ты не бакс, чтобы тебя любили.
- Прыщик, что ты говорил про-о... какой-то клад на территории края? - спросил Рома на середине второй бутылки.
- Клад... ик... бохайс-ссского царства.
- Где конкр-ретно он?
- Я ду-умаю в районе от Усс-сс-ссурийска до Ханки.
- Идем искать?
- Прям щас?
- Завтра.
Вика весь вечер не знала как начать. Вспомнив народную мудрость "заводить серьезный разговор с мужчиной лучше после еды", она с нетерпением ждала окончания ужина.
- Еще что-нибудь есть? - спросил муж, отставив сковородку.
"Неужели не наелся" - испугалась жена.
- Это все...
- Ну и хорошо. Больше в меня не влезет, - муж похлопал себя по животу и рассмеялся.
"Наелся и в хорошем настроение - самое время начинать", - жена отложила в сторону застиранное кухонное полотенце.
- Леша, ты не против, если я продам свое рубиновое ожерелье?
- Против.
- Леша, ну зачем мне оно? Куда эти рубины одевать? У меня даже платья подходящего нет.
- Пригодится, - выдал резолюцию муж.
- Я шубу хочу настоящую. Сколько лет в одной дубленке хожу.
- Шуба через пару лет износится, зато ожерелье - на века.
- Леша, - жалобным тоном, чуть не плача, канючила жена, - не хочу на века, хочу шубу сейчас, пока молодая.
- Пока молодая, ты и без шубы красивая.
- Все мои ровесницы уже по 3 шубы сменили, а я как незамужняя в китайской дубленке...
- Видишь, какая дубленка прочная.
- А я шубу хочу!
- Лето на дворе, зачем тебе шуба? Замерзла?
- Рубины меня не греют! Девчонки с работы собираются на выходные в Китай, там можно норковую шубу подешевке купить.
- Нельзя ничего делать за компанию. Тем более покупать шубу, тем более в Китае, тем более подешевке.
- Хорошо, купи здесь без компании и дорогую.
Буркнув что-то типа "угу", муж ушел в комнату и включил телевизор.
Разъяренная жена влетела следом, загородив собой телевизор, закатила продолжительную лекцию об особенностях характера мужа и о синергизме его с окружающей средой, в частности с биосферой.
Муж хорошо поужинал, нервы не хотели напрягаться, поэтому он предпочел предаться временному анабиозу. Думы об обустройстве домика "почти в тайге", о покупке которого жена даже не подозревала, в самом деле усыпили. Увидев, что, несмотря на актуальную тему разговора, муж просто-напросто спит, Вика взвилась еще больше и решилась на кардинальный шаг. "Чтобы ему было хуже. И чтобы он понял".
Олег застыл на пороге с нехорошим ощущением в области живота, когда открыв дверь, увидел "свою любовь" с чемоданом в руке. Нет, чувства к ней не прошли, напротив, она до сих пор остается для него идеалом женщины, но уж очень не хотелось получить по морде от ее мужа.
- Ты ко мне? На-а-совсем? - еще питая слабую надежду, что Вика зашла просто чай попить.
Не дожидаясь приглашения, она зашла в квартиру, осмотрелась.
- Ну и свинарник. Так как я буду здесь жить, придется убраться. Где у тебя ведро?
- Не помню.
Вика заглянула в ванную комнату, сняла со стеллажа ведро и стала наполнять его водой.
- Вика, ты знаешь, я так рад, что ты... вот... здесь.
- Порошок у тебя есть? С чем ты пол моешь?
- У меня моющий пылесос.
- Что ж ты сразу не сказал?
Она вылила воду из ведра и поставила его обратно на стеллаж.
- А он не работает.
Тяжело вздохнув, Вика снова взялась за ведро.
После уборки, которая закончилась около полуночи, Вике захотелось отпраздновать "начало новой жизни" бутылкой шампанского. Как настоящий программист, Олег был тяжел на подъем. Уборка собственной квартиры и так исчерпала лимиты физического труда на месяц вперед, а тут еще переться два квартала в ночной ларек. Но любимая была так настойчива, даже фраза "а вдруг там дождь?" не тронула ее сердце.
Вернувшись с покупками: шампанским и двумя соевыми шоколадками вместо заказанного "рафаэлло", Олег опять почувствовал стремительное передвижение масс в кишечнике - ему вдруг пришло в голову, что муж Вики мог поджидать в подъезде или на улице и "объяснить" до неузнаваемости как нехорошо уводить чужих жен.
Кинув сумку на полпути к кухне, он скрылся в туалете. Вика деликатно включила музыку.
Утро для Ромы началось в два часа дня. Сушняк привел на кухню. Голова трещала так, что, открыв холодильник, он не сразу понял, что пива нет.
- Вот козел! Сволочь! Все пиво выжрал...
Матерясь на друга, Рома с силой захлопнул дверцу холодильника, внутри которого что-то упало и, по-видимому, разбилось. С трудом выдержал три гудка в телефонной трубке, пока Славик не ответил на вызов.
Если кратко охарактеризовать матерный фольклор, который в течение 7 минут 48 секунд извергался на экономиста компании "Эвкалипт-трэйд", то 80% ругательств были женского рода, остальные двадцать указывали на нетрадиционную ориентацию особи мужского пола.
На протяжении обвинительной речи, Славику не представилась возможность вставить оправдательное слово. Рома так и не узнал, что пиво выпил сам, когда закончилась водка.
- Меня не трясет, что кто-то на работе. Чтобы через пять минут был у меня с канистрой пива!
Он швырнул трубку, резко повернулся в сторону дивана. Поворот оказался слишком резкий, и Рома, потеряв равновесие, рухнул на пол. Зазвенело все, что могло звенеть, но звон в голове заглушил посторонние звуки.
- Ой-йо, ай-йа...
Поднимаясь он умудрился добавить - стукнулся головой о стол.
Падение сильно загрузило Рому. Уже несколько раз он замечал, что стоит ему поступить несправедливо, как тут же получал от мебели по морде.
"Но Прыщика я ведь за дело обматерил. Ладно, когда действительно не прав, а тут...".
Да, несладко приходилось Роме на пути к честной жизни. Тем более когда он привык к безнаказанности.
Самый счастливый сотрудник "охранного агентства": Ни разу не попадался с поличным, ни разу не привлекался, ни разу не оказывался под прицел киллера, несмотря на лихость и беззаботность, с которой он выполнял поручения. Деньги, девочки, пьянки, немного адреналина на работе.
Все закончилось с известия, что арестовали "папу". Вытащить его не удалось. Потом касса пропал вместе с предполагаемым преемником. И деньги у Ромы неожиданно закончились. Подружка сбежала. С горя поехал на Шамору снять девочку...
А ведь он сначала подумал, что ему опять начало везти, когда на пляже нашел бумажник. Деньги небольшие - около трех тысяч деревянных, но в голодный год и сникерс - колбаса. На вопрос зареванной дамочки не видел ли он случайно кошелек, ответил отрицательно.
"Поступил как свинья, - в тысячный раз вспоминал этот эпизод Рома, - И сразу же, выезжая с пляжа, разбил машину, ёшкины барашки. Такой "Спринтер" угробил, бли! Лучше бы я той бабе своих сто баксов еще отдал, но машину сохранил".
Потом поругался с хозяйкой квартиры из-за оплаты. В результаты на него с антресолей свалился хозяйский велосипед.
- Это тебя карма лечит, - сделал вывод Славик, после роминого рассказа об этих и других случаях, когда вечером друзья на кухне допивали бочонок пива.
- Кто меня только не лечил... Теперь еще карма добралась. Бли, оно мне надо?
- Значит, надо. Ты выплескиваешь в окружающий мир очень много негативной энергии, а так нельзя. Вот она к тебе обратно и возвращается.
- Много ты, Прыщик, знаешь, - Рома легонько треснул друга по голове и тут же другой рукой прикоснулся к горячей конфорке, - А-а, ёёё!
- Вот, видишь, нельзя тебе бить слабых.
- Я тебя бил?! Да я по-дружески!
- Значит, совсем тебе руки распускать нельзя.
Рома подозрительно посмотрел на Славика.
- Прыщик, завтра к экстрасексу пойду. Если он скажет, что это ты на меня порчу навел, то я тебя...
- Не пойдешь ты к экстрасексу.
- Это почему?
- Бабок у тебя нет.
- А я хозяйский шкаф продам.
- Не продашь - велосипед на тебя упадет.
Рома занес над Славиком руку.
- Не ударишь - конфорка еще горячая. И порча тут не причем. Кто-то из древних, а может не из древних, сказал: судьба - это характер. То есть, во Вселенной существуют определенные нормы поведения, в Христианстве это называется заповеди, и, нарушая их, ты вредишь не только своей душе, но и портишь себе жизнь.
- То-то я смотрю ты у нас везде удачливый.
Славик потупил глазки:
- Я это.... тоже не идеал, но я совершенствуюсь.
- Ага, сначала сам наладь свою жизнь, а потом других лечи со своей кармой.
Рома резко встал и перевернул бочонок пива. Слава его быстро поднял, но некоторое количество успело вылиться.
- Ну а сейчас, что я не так сделал?
- Скорей всего тебе следует задуматься над моими словами и не отмахиваться от очевидного.
- Слушай, Прыщ, да пошел ты...!
Рома сделал шаг и чуть не поскользнулся на пролитом пиве, несколько секунд он постоял в задумчивости.
- Так, я иду спать, - сказал он уже далеко не агрессивным тоном.
Но по дороге в спальню стукнулся об открываемую им самим дверь.
- Э-э-э... ты ведь не работаешь? - начал серьезный разговор с Викой Олег вечером следующего дня.
- Не нашла еще хорошую работу.
- Э-э-э... мы тут с пареньком с работы собираемся... давно уже... в смысле, не так, чтобы... э-э-э... готовимся, в общем, к походу... турпоходу... около Уссурийска такие хорошие места... красивые места... - Олегу было очень страшно. Он боялся Викиного мужа. Хотя Алексей никак не проявлял себя, но было все равно страшно. И когда экономист с работы спросил совета как уломать директора на трех-четырехнедельный отпуск для турпохода, Олег тут же напросился в компанию, пообещав приобрести спальные мешки и продукты за свой счет. - И погода там лучше, чем во Владивостоке... отдохнуть можно хорошо... ни дождя, ни тумана... Вика, ты с нами пойдешь?... А если не хочешь, можешь пожить у меня. - Олегу было все равно: присоединится к ним Вика или нет. Лишь бы самому оказаться подальше от ее мужа.
- Что-то далековато вы на шашлыки собрались. Ладно, скучно дома без дела сидеть, поеду с вами. Куда носки бросил?! Подними и отнеси в корзину.
Рома смотрел на друга как удав на кролика, твердо решив по окончанию оправдательной речи, если не съесть Славика, то хотя бы покусать. Но оратор, используя железную логику с неопровержимыми доказательствами, не только сломил агрессию противника, но и склонил на свою сторону.
Вот основные тезисы его доклада:
1. Поход будет проходить в обстановке, отличной от мест обитания членов экспедиции.
2. Земельные работы по трудоемкости сильно превосходят трудозатраты на откупоривание пивных бутылок.
3. Я не полный лох, чтобы тащить на своем горбу спальник, инструменты для раскопок, еду и бухло.
4. Поэтому, руководствуясь вышеизложенными соображениями, подобрал парочку сильных ребят в качестве вьючных рабочих, к тому же они полностью финансируют поход.
Последний аргумент и смягчил каннибальские намерения Ромы. От халявы еще никто не уходил.
- Ладно, ладно, уговорил, пусть идут в поход. Только я одной фишки не допонял. Эти вьючные прутся со своими бабами, а мы как мальчики будем?
Славик вытер пот со лба. За последние два дня он решил не мало проблем, связанных с организацией похода. Перспектива поиска девушки для друга не вдохновляла его.
- Рома, ищи сам себе подругу. На мой внешний вид одна моль ловится.
Зря Славик так о себе. Не такой уж он страшный. Ну, росточком чуть меньше метра семидесяти. Худенький. Зато очки не портили окончательно картинку по причине своего отсутствия. И на лицо довольно-таки симпатичный, когда глаза не были красны от ночных бдений у компьютера. А какой умный! Только в таком невзрачном и скромном создании не сразу это разглядишь.
- Не беспокойся, найду сногшебенную блондинку. Твои придурки знают, что мы клад искать идем?
- Нет. Я им сказал, что ты археолог и пишешь диссертацию на тему "Особенности ведения сельского хозяйства в древней цивилизации Бохайского царства". Поэтому тебе надо раскопать культурный слой того времени, чтобы узнать какими удобрениями пользовались древние бохайцы.
- Я тебе и без раскопок скажу, что навозом.
- Сразу видно, диссертацию ни разу не писал. Это хорошо, что ты обладаешь аналитическими способностями и можешь в уме просчитать основные составляющие своего научного труда. Но для успешной защиты тебе надо теоретические разработки подкрепить практическими изысканиями. В данном случае, путем раскопок найти доказательства...
- Что коровы уже в то время разбрасывались лепешками.
- Я сомнева-а-юсь, - протянул с умным видом Слава, - что бохайцы в этой местности разводили крупный рогатый скот .
- Короче, Роман Грушак пиндюрит за тыщу километров раскапывать козьи шарики.
- За сто двенадцать километров.
- Ты не умничай, ты скажи, где клад искать.
- Когда в прошлом году мы ездили на Ханку с моей бывшей, около Уссурийска я заприметил возвышенность, сильно напоминающую городище бохайцев. Нигде в литературе о нем не сказано. Значит, раскопки там не велись, значит, сокровища все наши.
Звук уходящего поезда плавно заменила тишина. Вокзальные часы показывали 07:09. Малочисленные уезжающие еще не проснулись: были заторможены и немногословны. На сваленных в кучу рюкзаках подремывали две девушки. Одна из них уже знакомая нам Вика, вторая добытая накануне Ромой "сногшибенная блондинка" Юля: невысокого роста брюнетка с канапушками во все лицо. Рома, Славик и Олег напряженно курили. Вдруг тишину нарушило матерное выражение, в данном случае означающее: "здравствуйте, приехали".
- Да, Рома, не суетись! - отозвался Слава, - Рустам обещал появиться перед самым отходом электрички.
- Где этот твой Рашид? Электричка скоро уйдет!
- Да она еще не подошла!
- Подойдет и уйдет!
- Он успеет!
- А вдруг не успеет?! И останемся мы без канистры спирта!
- Канистра у меня!
- Где?! Я не вижу!
- У тебя под ногами!
Рома посмотрел вниз.
- Так бы сразу и сказал!
- А что мне говорить, если ты ее до вокзала пёр?!
- Я пёр?
- Ты пёр!
- Я не помню!
- А я тут причем?!
- Да Рашид твой козел!
- Почему он козел?!
- Электричка из-за него опаздывает!
- Электричка не опаздывает! Это у тебя часы бегут!
- У меня вообще нет часов!
- Какой придурок в лес без часов идет?!
- В лесу компас нужен, а не часы!
Славик открыл рот, но чем возразить не нашел.
- Кто тут Рашида звал? - услышал он над ухом голос шефа.
- Здрасьте. Рома, познакомься это директор нашей фирмы Ра-а-Рустам.
Мужчины пожали друг другу руки.
- Что-то ты не похож на чурека, - заметил Рома новому знакомому.
- Зато ты вылитый ученый-археолог, - с усмешкой ответил Рустам.
- Блин городовой, все прошли спокойно, а она не может! - крикнул он, усаживаясь у окна.
- Убери! Я не горная коза, чтобы скакать по этим завалам!
Выругавшись Рома поднялся и помог девушке перелезть через рюкзаки.
- Ну нет! Я хочу у окошечка, - отреагировала Юля на попытку Ромы занять свое место у окна.
- Весь вагон пустой. Садись на любое место!
- А я хочу с тобой.
- Я тоже хочу с тобой, но попозже.
- Ну, Ро-ома!
- Я уже сел.
- Ну, пусти!
Матюкнувшись он уступил.
Девушка Рустама Даша с интересом разглядывала новую компанию. Первым делом, как истинная женщина, осмотрела представительниц прекрасного пола на предмет конкурентоспособности. Маленькая рыженькая брюнетка не вызывала беспокойства. Внешний вид второй девушки заставлял задуматься.
"Волосы красивые. Интересно, свои или химия?" - прикидывала она, разглядывая золотистые локоны а-ля ранняя Николь Кидман. "Но уж очень она худая. Черты лица заостренные. Нервная, наверное. Рустаму такие не нравятся" - успокоила себя Даша и взялась за мужчин.
Но "шкаф", "кнопка" и "шнурок" - не пробудили охотничьего инстинкта.
Положив голову Рустаму на плечо и улыбнувшись от осознания, что она девушка самого крутого в этой компании парня, прикрыла глаза. Теперь ее волновал только один вопрос: почему Рустам так внезапно подорвался с места? Отпуск запланировал на август, к тому же собирался провести его на Сайпане. И вдруг вместо этого потащил ее в пеший поход в тайгу. В июне! Когда клещи еще не перевелись.
Версий странного поведения Рустама было несколько:
1. Он планирует жениться (на Даше естественно), поэтому деньги решил приберечь на свадьбу.
2. Хочет подарить Даше, естественно, на день рожденья небольшой джипик.
3. Какая-нибудь девица развела "этого кретина" на кругленькую сумму, и поэтому у "этого козла" не осталось денег ни на свадьбу, ни на джип, ни на Сайпан.
Электричка умчалась около получаса назад, а наши герои все еще тусовались на перроне.
- Блин на хуторе, ешкины барашки. Фигли тебя перекашивает? Мы уже и так облегчили твой рюкзак наполовину. Одевай, и если опять пикнешь, получишь фэйсом о фонарный столб, - орал Рома на Олега. Славику тоже перепало: - Прыщ вонючий! Это и есть твоя вьючная сила? Носильщик, блин, его самого нести надо! Щас как пиндюря под зад запендирю, сразу забудешь, как перекашивало.
Или вес показался посильным, или повлияли внешние факторы, но Олега не перекосило.
Наконец-то компания двинулась в путь.
И сразу же Рома налетел на фонарный столб. Для всех так и осталось загадкой как можно было не заметить столб, глядя на него.
Спустившись с перрона, компания опять остановилась. Славик не узнавал местности. По-видимому, он перепутал станции. Но на вопросы Ромы "куда", уверенно ответил "прямо".
"Окрестности Уссурийска не такие уж большие, найдем" - подумал, но на всякий случай не озвучил Славик.
Проснулись, как ни странно, утром. Сушняк поднял первым Рому. Его мат разбудил всех - побегав вокруг лагеря он не обнаружил признаков воды.
- Какой идиот догадался разбить поляну в пустыне? У реки все нормальные люди останавливаются, у реки!
- Да Рома, блин. Это ты замаялся таскать канистру по лесу и сам остановился здесь, чтобы ее облегчить, - открыл секрет дислокации лагеря Слава.
- А вода где?
- Откуда я знаю где? Рустам вчера откуда-то приносил.
Все с надеждой посмотрели на Рустама. Внешний вид "надежды" слабо напоминал человеческое существо, способное найти воду. Помахав перед его открытыми, но мутными глазками, Рома спросил:
- Рустамчик, где вода?
Директор фирмы, оторвавшись от нирваны, попытался сфокусировать зрение на находившемся перед ним человеке, но возмущение организма на утренние расспросы было столь велико, что потребовало немедленной эвакуации в близлежащие кусты.
Делать было нечего ходячие бодунщики расползлись в разных направлениях в надежде отыскать любой водоем. Самым удачливым оказался Олег. Он первым набрел на небольшой ручеек. Заглушил сушняк. Стало хорошо. Почему бы не вздремнуть на радостях?
- Нашел! Нашел! - завопил Славик на высоких децебелах.
- Сволочь, не звени так! - отозвался бас Ромы.
- Угу, - буркнул Славик себе под нос и припал к холодной, кристально чистой воде.