Chekist : другие произведения.

Три-Тринадцатое Королевство

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    давненько я не выкладывал юмористических произведений. вот отыскал одно, решил опубликовать что готово. если понравиться- не сочтите за труд в комментариях поставить плюсик- чтоб я знал что ВЫ ждете продолжения. ну если не понравиться, можно и не ставить ничего, и вовсе не комментировать.. .я понятливый :(
  Солнце медленно выглянуло из-за пригорка, что-то там за ним? За пригорком виднелось Три - Тринадцатое Королевство. Покосившиеся избы стольного града, да землянки пригородов и окрестных деревень. Солнце уж было вовсе передумало подниматься над злосчастной страной, да было запримечено зоркими петухами и обкукарекано по полной программе.
  Стоило только Солнцу спрятаться за пригорок, как вредная старая карга Баба Яга словно из-под земли выросла на пригорке и грозя клюкой строптивому светилу запричитала:
  - Ану выхади лянивица, мы тябя ужо видили! - При этом клюка описала в воздухе символ Ярила. - Пашто ат нас прячишися, паскуда?!
  Честное слово, если бы Солнце могло говорить, оно бы ни сказало ни слова. Офигевшее от наглости светило поднялось повыше и со всей дури приложилось по бабкиной маковке своими лучами.
  Словившая тепловой удар старуха беззвучно, словно статуя, рухнула с пригорка вниз, пропахала своим уродливым носом борозду и замерла гдето в терновом кусту.
  Из куста с недовольной миной на лице выбрался Братец-Кролик. Огляделся по сторонам и никого подозрительного не заметил. Не удовлетворенный, он сплюнул и пробурчал:
  - Вот найти бы шутника, который в мой дом родной всякий мусор кидает, набил бы ему рожу!
  Что-то после этих слов заставило его взглянуть на Солнце. Что-то во взгляде светила навело Кролика на мысль о быстром и паническом бегстве, но с реализацией длинноухий замешкался. И вот уже под терновым кустом лежало два бесчувственных тела...
  Тем временем Солнечные лучи потихоньку добрались и до заселенной людьми части королевства. Король не скрывая зевоту распахнул резные ставни своей горницы и с высоты второго этажа осмотрел столицу. Столица смущенно отвернулась.
  - Эпическая сила! - Довольный увиденным заявил Король, - Красата та какая!
  - Какя? - Поинтересовался невесть откуда взявшийся Глава Отдела Безопасности.
  - Тьфу ты, - Король перекрестился, - так и до Кондратия довести можно!
  - Нельзя! -Безапиляционно заявил Глава ОБ, - Кондратий задержан и сейчас дает показания...
  - Что ни будь, интересное, есть? - Оживился Король.
  - Нет, плетет что-то про какую-то жабу, - но по моему это все хрен на постном масле!
  - Хрен- не хрен, - глубокомысленно изрек глава государства ковыряясь скипетром в том самом месте, где скипетром ковыряться не положено (в ухе, а вы где подумали?) - но проверить надо. Ато потом аппасиция проходу не даст - будет трещать на каждом углу, что мы изверги по хлеще Кащея.
  - Кстати, по поводу оплаты апазисыи из кармана Кащея - как идет следствие?
  - Следствие идет медленно, Кащей не дурак, убирает всех скомпрометированных оппозиционеров...
  - Стой! - Воскликнул Король, - дай я запишу, как это слово правильно пишется - путаюсь постоянно, а глава государства должен быть грамотным!
  - Оп-по-зи-ци-он-ер-ов - по слогам произнес Глава ОБ, наблюдая как Король записывает. - Вместо Ы надо написать И, Ваше Величество.
  Король зашаркал пиром по неправильно написанной букве.
  - Вот ведь слово то какое поганое, понапридумывают у себя там на загранице, а мы тут мучайся потом. - Проворчал он себе под нос.- Так что там с жабой?
  - Планируем выслать опер-группу для задержания подозреваемой жабы, - словно на параде отчеканил Глава Об, - но есть проблема.
  Король поднял брови, явно намекая на продолжение.
  - Жаба живет в труднодоступной местности, куда опер-группа выслана быть не может.
   - А кто может?
  -Никто не может!
  - Отлично, его и пошлите!
  Глава ОБ вышел из горницы явно озадаченный полученными инструкциями. Однако делать нечего - приказ есть приказ.
  Как на зло ни одной умной мысли по этому поводу в голову не лезло. А когда разобраться с проблемой не удается что делает умный человек? Правильно, идет в кабак! Ибо сказано умными людьми - без поллитры - не разберешься!
  В кабаке стоял смрад и полумрак. Пьяные скоморохи жонглировали чужими шапками, число которых постепенно сокращалось, трактирщик, никого не стесняясь разбавлял вино прямо на прилавке, дворовые девки приставали ко всем подряд с целью продажи тела. Глава Об сначала подумал было про девок, но на поллитру тогда денег бы не осталось и он махнул рукой.
  Трактирщик вырос прямо из ниоткуда, и если бы Кондратий не был задержан, встретился бы с ним Глава не сходя с этого места.
  - Водки. - Коротко распорядился он и пошел искать свободное место.
  Место отыскалось не сразу, а свободным оно стало и того позже. Когда Глава ОБ выкинул с него неопределенное тело мужицкой наружности.
  Первая и вторая рюмки ничего Главе ОБ не прояснили, но вот после третьей на глаза ему бросился дюжий детина.
  Детина был одет в красную рубаху, опоясан корабельным канатом и обут в лапти. Штанов из-под рубахи было не видать.
  Стоял детина на относительно чистом участке пола, разогнав оттуда скоморохов. Стаял не просто так, а проповедовал!
   Глава ОБ прислушался.
  - Угнетенные Королем и Кащеем массы трудящихся должны скинуть ярмо рабства, надетое на них подлыми угнетателями и бессовестными эксплуататорами! - Надрывался детина. - Кто был никем - тот станет всем!
  Слушали его плохо, денег не кидали, водкой не угощали. Можно сказать, что детина надрывался зазря. Но один из посетителей его все же услышал. А услышав оценил.
  - Эй, в красной рубахе, - закричал Глава Об, - иди-ка сюда.
   Детина подошел.
  - Знаешь кто я?
  - Неа...
  - Это хорошо, - так говоришь, кто был никем тот станет всем?
  - Угу!
  - А ты значит - никто?
  - Ато!
  По немногословным ответам можно было понять, что речь, с которой он только что обращался к народу, была давно заучена наизусть.
  - И хочешь стать всем?
  - Ато!
  Глава ОБ улыбнулся так, как улыбается кот, которого спрашивают кто съел сметану?
  - Есть у меня для тебя одно дело, не знаю, справишься ли, но если справишься - озолочу! Станешь узурпатором и эксплуататором!
  - Кого надо убить?
  Глава Об даже протрезвел от такого вопроса. Не стоит врать себе и остальным, он именно убийство и планировал поручить, но не вот так же прямо?!
  - Жабу!
  Детина расхохотался.
  - Всего-то? Я уж думал Кащея, или на худой конец Короля!
  - Почему это на худой конец? - Заинтересовался Глава ОБ.
  - Да ходят про него тут слухи... - Неопределенно отозвался детина, - ну так я пойду, жабу душить?
  - Иди, иди... - Задумчиво согласился Глава ОБ, про себя отмечая, что поворачиваться к Королю спиной больше не стоит.
  Мало ли что, слухи - это всего лишь слухи, но дыма без огня не бывает...
  
  
  Для дальнего похода в неведомые в столице края - провинцию, собирали детину государевы люди с великим старанием. Были ему выданы спец - средства разные, некоторые даже полезные. Среди полезных спецсредств числились спец-лапти, спец-штаны, холщевые, спец-рубаха, льняная, и поясок из веревки конопляной. Из бесполезных стоит упомянуть карту, компас, бензиновую зажигалку zippo...
  Компасом детина пользоваться не умел совершенно, карта вызвала у него некоторую озадаченность - да разве такая масть бывает? А зажигалка... ну про зажигалку толком не знали и выдававшие, и хранившие, да, наверное, и притащившие на хранение.
  Вооруженный таким образом детина приобрел вид грозный, можно сказать устрашающий. Апофеозом и кульминацией всего стала выдача детине табельного оружия.
  Заместо положенного по всем правилам меча - кладенца выдали герою востру сабельку, у печенега пьяного недавно отобранную.
  Глава ОБ лично дал последние инструкции: по девкам не шастай, казенное имущество храни как зеницу ока, о деле своем не болтай. Как убьёшь жабу - ворочайся, примем с почестями, озолотим, как было обещано!
  
  И вот наш герой твердой поступью принялся отмерять длину дорог королевских.
  Долго сказка сказывается, да не быстро... записывается. А детинушка наша посланная уже две версты отмахал, что стольный град от леса дремучего отделяет. А всем ведомо, а кому не ведомо, тому и не положено, что за лесом тем и есть болото, в котором жаба обитает!
  И надо то было герою нашему всего-то что, лес тот обойти. А он по недомыслию прямиком ломанулся. А как ломанулся, так и сгинул в чащобе.
  Ну это так все подумали, что сгинул. Сам то он считал совсем даже наоборот! Представьте себе дюжего бугая одетого в спецлапти и подпоясанного спецверевкой на которой болтаются спецножны со спецсабелькой и вы поймете, что такой молодец просто не может сгинуть!
  Первое время приходилось туго. Еловые ветки приходилось раздвигать руками, а иголки больно кололись. Порой подлая ветвь вырывалась и больно била по лицу, отчего детина стал похож на раскрашенного бело синими полосами папуаса. Увидай его мать - ни за что не признала бы.
  Но немного погодя, углубившись в чащобу, дошло до нашего героя, что беречь природу, мать нашу, ему вовсе не обязательно - пусть потом царь с Гринписом разбирается.
  И стал он лес валить. Руками, ногами, плечами... потом сообразил, что сабелькой удобнее.
  К вечеру просека 'столица-центр чащобы' была благополучно завершена. По этому поводу наш герой решил устроить привал. Собрал несколько поваленных деревьев, сложил шалашиком и принялся разводить костер.
   - Бог в помощь! - Окликнули его сзади.
  - Лучше бы бензину... - отозвался, не оборачиваясь, детина.
  - Хех, бензина нету, самогон есть! - отозвались сзади.
  Детина обернулся. На свежее срубленном пне восседал старый сморщенный мужичек. На нем были не по погоде одеты шапка ушанка, фуфайка и ручной вязки ретузы. Обут он был в валенки до колен, с галошами. Вид старика так потряс детину, что он забыл про недоразведенный костер.
  - Ты откуда тут взялся дедушка? - спросил он, оглядывая окрестности.
  Жить поблизости старик не мог. Кругом была непролазная глухомань.
  - Да я то тут всегда был, это ты 'взялся' - усмехнулся дедушка. - Меня лешим кличут, Дед Гринпис, слыхал может? Мы с Кондратием братья, близнецы.
   - Дед Гринпис? - тут детина и сам сел. Ему вдруг сделалось очень грустно. Он печально оглядел проделанную в лесу просеку. Вековые деревья, поваленные с молодецкой удалью. Вот и настигла его суровая расплата!
  - Ага, а тебя то как звать, дитятко?
  - Ваня...
  - И что ж ты такого тут забыл, Ваня?
  Герой, который сейчас был совсем не герой попытался вспомнить, с какого перепоя ему понадобилось в чащу, и не смог. Память напрочь отшибло появления Деда Гринписа.
  - Что молчишь, как топор за лавкой?
  - Не губи Дедушка Гринпис! Не виноватый я, меня заставили!
  Но видать не в настроении был в тот вечер Дед Гринпис, сурово нахмурил брови и принялся что-то бормотать себе под нос.
  'заколдовывает' - пронеслось у Ивана в голове, и он приготовился принять скорую, но мучительную погибель.
  Однако. Дед Гринпис вдруг сменил гнев на милость и сладким голосом спросил:
  - А может у тебя деньги есть, штраф уплатить?
  Денег у Ивана не было, но зато имелась куча бесполезных спецвещей, выданных перед походом.
  Особенно заинтересовала Деда Гринписа карта и зажигалка. Сноровисто заправив зажигалку самогоном он покрутил колесико высекая искру. Огонек горел ровно и ярко.
  Дед подобрел, расстелил на пеньке карту и велел Ивану снять пояс.
  - Это еще зачем? - Удивился наш герой.
  - Разговорчики! - Сурово прикрикнул на него Дед.
  Сложив веревочку пополам, он ловко закатал её в карту и поджег с одного конца.
  Затянулся на манер папироски и выпустил большое облако дыма.
  - Лепота... - Закатывая глаза, сказал Дед, ни к кому конкретно не обращаясь. - На, затянись, Ваня!
  Наш герой с опаской принял самокрутку.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"