Аннотация: ммм... думаю это будет самым длинным что мне доводилось
До последнего честного
Это состояние утренней полудремы. Бэ...Во рту уже чувствуется это мерзкое вязкое зловонье, изо всех сил стараться не сглатывать. Сейчас, вот сейчас... Сейчас, ага, гад - будильник, мать, да что ж это. Голова болит. Открываю медленно глаза. Нет, чую не встану, еще минут 10 есть, на подушку головой, в сон про теплый пляж и море. К черту, сейчас все к черту. А... готова разодрать того кто придумал , что рабочий день начинается так рано...бред. Теперь главное сесть на кровати. Что у меня с ногами? Черт, ад как больно. И все это этот чертов секс, отнимающий время у здорового сна, так как в рабочем дне есть законный перерыв и почему-то только на ланч. Я уже поняла, день будет не к черту. Я зла, до мозга костей. Ты рядом.
Это не мое. Это не мое, я отняла это у кого то другого. Мое хрустальное счастье. Счастье ли? Не мое. Я твержу себе, что я его заслужила, я много пережила, я имею право. Я имею право на него. Но сколько я не твержу себе одно и то же, я все равно понимаю, что я отобрала у кого то это счастье, эту надежность, его любовь, сладостные , полные огня ночи, эти утра вместе, радостные письма, улыбающиеся фотографии. Я отобрала все это у кого то, возможно у того кому это было больше нужно чем мне, кто бы дорожил этим больше чем я, отдавал бы себя без остатка. А я просто держу, я просто отняла и держу.
Когда ты со мной, я не хочу и не могу думать о чем - то другом. Ты занимаешь все мои мысли. Я познаю тебя в отражениях своих ощущений, как в сотни битых зеркал. Отпуская свои мысли, я тону в всепоглощающем желании, я еле сдерживаюсь чтобы не говорить, ибо в словах "я хочу тебя" , "ты мне нужен", "хочу быть с тобой", даже в словах "люби меня" нет той полноты моих желаний и ощущений, все кажется плоским, нет слов передать, нет таких красок , чтобы нарисовать...
Тяжелое утро. Натягивать в полудреме колготки вы пробовали? Опаздываю, не поем, тебя в щеку целую, так, быстро, быстро, сметаю книжки в сумку. Ключи, где ключи? Одеваю туфли, ноги итак все в мозолях, какая первая женщина решила брать пример с русалочки? Дверь, лифт...так лифт я сказала! Кнопку заело, блин опять идти пешком. Пятый это так высоко, чтоб все тазом, первые пары это сложно. По дороге я все время думаю, это тяжело думать, рассуждать, но в этом вся я. Мне не убежать и не спрятаться от самой себя. Теперь я знаю, когда люди уходят они закрывают двери, или кто -то закрывает их за ними. Вы больше не в одном пространстве, вы все дальше. Между вами сначала воздух, потом дверь, стенки, перекрытия, улица, дома, машины, поезда, расстояние и снова двери, перекрытия, стены. От дома к дому, за многие закрытые двери. Когда же ты неуверен, ты оставишь дверь открытой, и тот другой тоже может не спешить закрыть ее...Все готовят себе пути отхода заранее, так же как оставляют возможность вернуться. Это мерзко? Это правильно? В мире уже давно нет понятий на 100%. Все как бы с примесью, все на скидку. Хороший поступок например может состоять из "мне так удобно"+"выгодно"+"ненаказуемо"+"никто не узнает"+ все что вы еще хотите дописать в этот список. Раньше я очень болезненно реагировала на любое несовершенство, на это отсутствие абсолюта в понятиях и суждениях, поступках, все было либо белое, либо черное, теперь же между этими 2 понятиями есть много серого, к чему я научилась относиться играючи. Это люди и события не совершенные, не абсолютные - грязные - им не придаешь много значения, не заморачиваешься, не волнуешься, шутишь, смеешься, ничего всерьез, чтобы ничего не расстраивало. Я всегда была против такой жизненной модели, она навязана мне всеми остальными, теми, кто вокруг, большинством. Устала быть одиночкой, хочу жить в стае. О, вот и метро. Эта вездесущая "М". В таком состоянии там, еще хуже чем здесь, но есть это дурацкое слово "надо", и ты идешь.
Нас несут электрички. Куда я иду? Во что я играю? Не знаю я - не знает никто. Я хочу поставить тебя на полку, как кубок конкурса черлидерз Америка, хочу чтоб ты висел на шее или украшал доску почета, как ржавая медаль- крик моего успеха. Мой взгляд жесткий из-под падающих на лицо волос. Черная смоль - пряди моих длинных волос. Я под землей. Я бы хотела остаться здесь. Остаться и ждать. Как сырая земля встречает мертвецов холодом, так я открою тебе дверь. Поделюсь своей болью, своим одиночеством. Мое горло словно обжигает плохо прожеванное кровавое горячее мясо. Я давлюсь его кусками. Я здесь королева. Мне страшно.
Я боюсь. Укуси меня и я проснусь. Кошмары моей ночи, ужасы моего дня - все здесь под землей. В туннелях, которые роют крысы, на станциях, где в час пик полно народу. Я теряюсь среди жертв этой паутины - метро. Я стою в толпе, и она потоками плывет мимо. Здесь энергии больше, чем где-либо, и она раздражена. Закрывая глаза, я представляю себе сотни людей под землей, они здесь со мной в одной клетке. Я довольна, я не одна. Наверху, там легче, там высоко до неба, там далеко до горизонта. И все-таки ты будешь моим трофеем, моей собственностью, гордостью охотника, как туша ранившего его зверя. Верь мне, и ты не поймешь того,что случиться, доверься мне, и ты ни о чем не узнаешь. Ты не почувствуешь - ты просто останешься. Я никогда не покажу тебе, что я так считаю, я промолчу. Я не потревожу твоей реальности. В ней правишь ты, я не посягну на трон. Думай, что предугадываешь меня, думай, что я собственность, считай, что хочешь, я промолчу, и ты никогда не узнаешь.
Как часто ты ведешь охоту? Что ты чувствуешь, когда близок к победе? Я вырастила в себе хищника, я чувствую свою добычу, я замечаю ее в толпе, я наблюдаю за ней краешком глаза.
Азарт, интрига, жадность. Порой я не узнаю себя. Мне все равно, что на нас смотрят, мне все равно, что люди скажут друг другу. Это мой вызов, меня питает их любопытство, меня кормит их осуждение, меня веселят их сплетни. Они съедят любую падаль, что я им брошу, чернь. Мной руководит мое животное, я даю подчинить свой разум, я сыграю слабость, изображу доступность, подпущу тебя близко. Самое глупое, что ты можешь это недооценить меня, тем самым признать мой успех.
Хозяева привязаны к своим вещам, больше чем сами вещи. Хозяева не властны над любимым добром, которое будет существовать и без них. Но если награды пропадут, трофеи исчезнут, кто утешит владельца, который слишком дорожил ими чтоб расстаться? Кто тогда кем управляет?
Университет, Воробьи, Фрунзенская, одна за одной, одна за одной. Осторожно двери закрываются, да чтобы они уже закрылись в самом деле, опаздываю.
Уровень горизонта сместился на 8см с тех пор как я истязаю свои ножки адским оружием женской привлекательности, в сущности - простым житейским применением чистого героизма каждое утро. Мир под другим углом, точнее люди под другим углом к тебе, еще точнее к твоей эпохальной обуви.Холодная ночь в районе вечной мерзлоты моего дома, разбитое утро горячего чая на кухне, глубокий вдох и мечта оказаться в инсте по способу магии, и чистого волшебства... (в этом месте я даже не против прогресса и новых технических достижений узкоглазых друзей желтого цвета)и все ради кульминации дня, когда мужчина вида "такого же тяжелого утра если не хуже " наклоняется к моим ногам и начинает восторгаться обувью на 8см, ,выглядевшей по утру однозначно привлекательней и сексуальнее хозяйки, как вам? Да, со мной и такое уже не приключение. Еду в злачном транспорте. Тут, как светлое око, озаряющее лучами все вокруг, появляются желтые узкоглазые друзья, не то что бы я была против большей половины населения планеты, но привлекательными я бы их не назвала, ну может редкую помесь с европейцами... Вообще когда напополам дети выходят привлекательнее, но это не имеет никакого отношения к тематике моих мыслей. Ускоглазое порно пришедшее мне на ум, шокирует меня. В муках пытаюсь вообразить как орет вон та девчушка в черном плаще, напрягая всю фантазию и воображение, мой мозг рисует крайне исчерпывающие картины, рассуждая об этом просто и отстранено, мне даже становится обидно за свое умиротворенное сознание, надо поделиться воображенным с друзьями и мне полегчает.
Еще пару станций и лубянка, а там на кузнецкий и все, считай добралась. Вспоминаю как смотрели недавно кино. На лицо лезет скользкая улыбка. Надо посоветовать друзьям, оно даже стоит того, чтобы не полениться и доехать до 35милиметров и пропустить сеанс мультиков, ошибившись дверью зала, итак лидер в моем списке случайно удачного просмотра фильм "Спи со мной" из разряда авторского кино, глубокий фильм о тонкой грани эмоционального и животного, желаем приятного просмотра и не стоит брать с собой поп корн, так как в некоторые моменты подавиться можно и слюной, было бы желание. Боже, эта рядом стоящая бабка с огурцами в ведерке для мусора убивает мое чувство прекрасного, слава высшим Лубянка. Бла,бла,бла, да все знают, что переход на Кузнецкий, открывайся давай. Как я зла, как меня все сегодня раздражает. Передо мной на эскалаторе стоит девушка, невольно вспоминается та с недавнего концерта, лестно рыжая ненатуральная (плохо покрашенная) блондинка с отвисшей грудью возрастной группы до 22 лет, вызывающая полный восторг своим мило нависающим пузиком над линией окончания брюк, Она чуть не довела меня до приступа изрядной вежливости в свой адрес, ну да ладно, "красавицам" тоже воздух нужен, ибо вдыхать и выдыхать дрожайщий кислород , испуская свое смердящее дыхание в атмосферу, врачи всего мира забыли им запретить. Сегодня моя "любовь к ближнему" бьет все рекорды. Как так вышло? Улица. Неужто ад кончается? Тут светит солнце, хоть что - то хорошее. Уже 15 минут как пара, только пусть попробуют не пустить на эту "физическую культуру". С такими стремными предметами надо завязывать еще в школе. Охранники, лестница, опять 5 этаж, сговорились все, поднимешься, уже пропотеешь как свинюшка.
Я свернулась калачиком на полу физкультурного зала . Я лежу и смотрю как они бегут кругом. Это занятия по фитнесу, и я лежу на полу. Нам поставили какую-то дурацкую музыку, чтоб мы могли расслабиться. Я сейчас взвою. Все такие счастливые, все улыбаются, всем нравится. Эти другие на второй половине зала бегут. Нарезают круги. Я слышу, как пол дрожит под их ногами. Выть, выть, выть, мое единственное желание. А мысли все бегут и бегут куда то далеко, прочь отсюда.
Однажды, как и все, я смогла полюбить. Именно смогла. Так нелепо и неумело. Я не знала что мне говорить и как себя вести, я боялась быть обиженной, я пыталась защищаться. От чего? От тебя конечно. От того , что могло со мной случиться, если ты не полюбишь меня. Я пыталась уйти и вот я осталась. Пытаясь быть с собой, я осталась сама с собой, и мне страшно. Мой мир оцепенел и замер. За окном бьют колокола, в моих глазах слезы. Ничего в жизни не имеет большей цены, чем видеть тебя и говорить с тобой, но ты не хотел со мной ни того, ни другого. Это странное чувство - смесь привязанности и постоянного унижения. Я проснулась сегодня ночью от боли. Мне было холодно, тело трясло... у меня сдают нервы, я могу лишь цепенеть и молчать.
Эта Маша, что позиционирует себя как преподавательница, завернула ногу за шею и тянет к уху, обезьяна, нормальные люди пьют пиво и так не могут, наверное личная жизнь обошла ее стороной и теперь она оттягивается как умеет. Может у нее депрессия? Может у меня депрессия? Что излечит любую женщину от жуткой непроглядной депрессии? Я поняла это недавно, когда шла по Новому Арбату из дома книги (мой любимый книжный) я шла и по дороге купила себе плитку шоколадки, развернула обертку и просто кусала ее на ходу, я получила неимоверное удовольствие от процесса и поняла, что от любой депрессии могут помочь две вещи, которые в вкупе творят чудеса: 1 мужчина который говорит, что он не трахает тебя, а занимается с тобой любовью 2 шоколадка (гормон радости). Все это должно быть индивидуально подобранно под больного. К качеству шоколадки, обертке, ее вкусовым качествам надо отнестись более , чем внимательно и к первому также предельно с дознанием. Мужчина должен любить, а женщина в свою очередь не зависеть панически и истерически от испытываемых чувств к этому мужчине. Вот и вся гармония в одной отдельно взятой женщине. Может ей как раз не хватает шоколадки?
Так...День не стоит на месте, еще несколько пар и работу. Аудитория, плюхнулась на парту, теперь бы высидеть героически эти 1,5 часа. И все ради того, чтобы вписать свою фамилию в листик в клеточку из тетради соседки. Эти условности, я все больше и больше накаляюсь. Вот и лектор. Этому шоколад уже не поможет, поздно батенька. Начал бубнеть, ага, можно думать о своем. И хоть ты и остался в кровати у меня дома мысли мои крутятся вокруг тебя, как осы у улия. В этом мире нам нет места. Тут мы одни. Солнечный свет через стекло, высота голубого неба смотрит на нас. Ты еще со мной? Или я уже одна? Нежное сочетание света и тени, приятных изогнутых линий. Скоро придут холода. Скоро сердце моей жизни застынет ледяным камнем. Скоро ты останешься. Ты же останешься? Ты подаришь мне нежность? Останься. Я хочу чтоб ты остался. Я ведь так красива, я вся дышу жизнью, останься. Тебе не надо никуда идти, просто побудь тут, со мной. Просто проживем жизнь и умрем, хочешь? Останься. Не спеши. Найдем "нас" в забвении, просто остановим время. Если бы можно было застыть в этом моменте. Застыть в секунду счастья длинной в вечность. Спроси меня: "ты хочешь?". Да, я хочу. Я готова утонуть, застыть в янтаре времени. Я хочу чтоб ты остался. Останься? Меня влечет к тебе.
Меня спустили с предохранителя. Мне сказали, что можно бежать. Мне сказали, что нужно бежать быстро. Когда ты последний раз ушел, ты снова оставил меня.. Сейчас я спрошу себя реален ли ты? Для меня да. Ты кочуешь из одного тела в другое, но суть от этого не меняется. Я женщина в теле ребенка, и я ребенок в женском теле, мне уже пора лечится или еще терпимо? Ты пил со мной одну воду, ты ел со мной один хлеб, ты знаешь меня - такое не забывается. Вы слышали звуки пустой квартиры? Когда замираешь в лужи воды на дне ванны и слушаешь, как вода медленно течет по трубам. Вам мерещатся звуки? Вам кажется, как кто-то ходит на кухне, вы слышите, как по вам ползет капля холодной воды и ударяется о плитку пола? Так звучит одиночество. Так от нас снова и снова уходят мечты.
Голова уже болит и в глазах темнеет, все эти дурацкие 2 часа сна. Тонко. Усталость - это очень тонкое чувство. Закрывая глаза, я чувствую его. Чувство хрупкости моей плоти. В каждом повороте головы, в каждом вздохе. Я ощущаю, как бьется сердце. Немного неслаженно, спотыкаясь У меня аритмия. У меня легкие руки, тонкие пальцы. Я так мала, что меня как бы нет. Каждое прикосновение будто ранит. Тяжелее всего мои мысли. Им не хватает места в голове, и они растекаются по телу. Вдох выдох - я жива. Я чувствую с какой тяжестью закрываются и открываются глаза. Я могу выделить из всего спектра чувств и ощущений даже самые незначительные, те что в сумме просто сообщают мозгу что я функционирующий организм. Я есть. Я порой поражаюсь, как много я предаю значения ощущениям, больше, чем мыслям. И порой как мелочны чувства перед четким анализом. Я маленький осколок зеркала. Во мне видно отражение целого мира. Разбитые зеркала приносят несчастья.
И вот уже над моим морем после ночной грозы лазурное рассветное небо. Полоской света подернулась полоса горизонта. Как робкое дитя открывает глаза в новый мир, так волна, словно смущаясь ночной бури, забегает на сушу, ласково лижет берег. Высокий склон идет каменистыми уступами, на которых раскинули свои ветви сестры-сосны. Ночью, как дозорные, они стояли темными силуэтами в ожидании, со спокойной суровостью, отвечая ветру шумом иголок. Теперь же они будто задремали под тихий плеск - извинения моря. Я стою босяком, чуть провалившись ступнями в тонкую полоску мокрого песка у самого прилива. От набегающей волны моя широкая длинная юбка мокрая, пена и брызги сделали свое дело. Растрепанные ветром волосы золотит солнце, озаряя лицо ласкающим теплом . Я смотрю в даль. Так ждут корабля, так дни на пролет ждут усталые очи, так тоскуют и всем телом и духом своим хранят верность. А теперь уже темно. Я точно знаю - сначала было темно. Потом появились первые звезды, они горели в вышине далекими, зовущими огнями пламенного света. Тьма не отступала. Зазвенели первые звуки. Зашумела вода. Она коснулась ступней в темноте, теплая и нежная. Она медленно прибывала. Далеко на востоке тьма меркла, и появился свет, он озарил мой мир золотистым, красным, желтым... он подарил жизнь.
Мой спутник стоял рядом по колено в воде, смотрел мне в глаза. Мы молчали. Над нами из воды выросли гибкие побеги, они окрепли, переплелись, превратились в деревья. Кроны из тонких ветвей с желтыми длинными листьями касались воды, их трепал ветер, и они слетали с ветвей и пускались в путь. На их месте вновь вырастали новые. Он протянул мне руку... я осторожно вложила в нее свою и мы пошли на восток по прозрачной воде туда, где всегда будет солнце.
Открыть глаза. Сейчас нет ничего важнее, чем заставить себя открыть глаза. Еле- еле фокусируешь зрение, все плывет на ярком свету. Лежу на чем -то жестком. Все тело болит над головой длинные лампы слепящего света рядами, последняя в конце первого ряда мигает. Все они жужжат, от этого треска разваливается голова. Где я? Свернув голову набок вижу доску и угол окна. В окне темно. Я в лекторской аудитории на 3 этаже своего инста, сейчас либо раннее утро либо поздний вечер. А черт, я так и знала , что усну. Сколько времени? Слава богам, не так уж и много. Брр... Хочу вниз. На улицу.
Воздух звенит натянутой струной. Он звучит. День решил свести меня с ума. Мне кажется, что нам не спастись, что мы обречены. И трясина солнечного света затянет нас, спалит, заставит гореть. Я прячусь в тень. Темные пятна уверенно двигаются по асфальту, отвоевывая свое, мне легчает. Оглядываясь по сторонам, дыша ровно, мне любопытно все, что вокруг. Маленькое пространство фонтана уже почти все ушло в тень и все люди медленно двигаются за солнечным светом к ограде. Мне хорошо стоять одной. Гогочущая толпа не вызывает интереса. Это как в метро в час пик, когда рядом стоящие женщины обсуждают твои сапоги, периодически, обступая твои ноги. Мне во всей этой ранне весенней кутерьме важно лишь ожидание. Я жду. Еще не знаю чего именно, просто чувствую, что надо стоять именно здесь и ждать. Я размышляю, пытаясь понять чего именно я жду, но предчувствие смутно, а жара не дает возможности расслабиться. Я закрываю глаза, окунувшись в мир моего спокойствия и желания начинаю представлять. Здесь, внутри меня, тихо и сыро. Пахнет отчаяньем. Прохлада окутывает и манит. Мне представляется , что -то в виде комнаты из каменных блоков, поросших мхом, песчанное дно, с вывернутыми плитами, хлюпающая вода в оставленных следах. Пространство маленькое и столь обособленное, что звуки здесь тают в собственном эхе, гулком и протяженном. Я понимаю, что это могло быть. Да, теперь я уверена, это должен быть колодец. Эта ясная иллюзия была еще более желанной, чем сон, когда на кожу вдруг упал солнечный луч. Он грел лицо и слепил закрытые глаза, так что темень и прохлада выжигалась яркими желто-оранжевыми пятнами. Я открыла глаза. Их пришлось щюрить, чтобы разглядеть откуда льется свет. На меня светил солнечный зайчик , отраженный от маленького косметического зеркальца. Я отодвинулась в сторону. Злость начала оставлять меня. Теперь мне было бы крайне трудно снова попасть в колодец. Меня начали раздражать каблуки. Они приходились не ровно под центр пятки, а чуть дальше, в самый край, так , что опора тела шла на мыски. Долго стоять так было нестерпимо больно, и я уже чувствовала как начали затекать ноги. Будь проклят тот день, когда я увидела эти сапоги черной кожи на витрине и решила, что сколько бы они не стояли, они будут мои. Предчувствие росло. Вот , вот сейчас что - то должно случиться. Именно сейчас,
сегодня меня настигло. Это ощущение потери, как будто что-то важное уже ушло, ускользнуло, уплыло сквозь пальцы. Паника, сердце бьется часто - часто, пытаешься понять, что ты больше не вернешь, не узнаешь, не ощутишь. Хочется Прятаться под одеяло, как в детстве, чтобы покрывало лежало застеленным сверху, как будто тебя нет. Так играла с родителями в прятки. Раз и ты исчез, и тебя нет. Снова вспомнилось то утро, когда он ушел последний раз. Он только что вышел,проснулись рано, слишком рано, для воскресного утра, когда субботний вечер начался водкой. На моей ладошке две маленькие белые таблеточки, таблетки спасения. Возможное побочное действие: тошнота, рвота, режущие боли...Да, да... есть еще время... еще не прошли отведенные последние минуты для решения пить или не пить, еще есть возможность подумать. Постинор - гормональное волшебство в двух маленьких безвкусных таблеточках. Стрелочка бежит - я пью. Он все оставил как было: открытый ноутбук, горящий экран...Никак не могу найти фильм, ради которого все это стоит на столе. Поиск. Пошли фотографии, тусовки, Мальта, пирамиды, пляжи, сельские реки, Лика... какие-то праздники, семья, друзья, снова Лика,Лика, Лика... все волшебное разнообразие индустрии порно, Лика,Лика,Лика...Понятие о грязи, мое понятие о грязи, не выдерживает, гадко и грязно, тошнит...черт бы драл таблетки. Успокаиваясь, особо уже ничему не удивляясь, впервые за долгое время, затягиваюсь сигаретой, медленно...вкусно... откинувшись на локти, ставлю пепельницу на живот, монотонно листаю фотки большим пальцем правой ноги...докурю, оденусь, поеду... А про себя, думаю... что лучше : ненавидеть всех женщин в мире или с меня хватит и Лики?