Оптимист

  

  

  Однажды, прогуливаясь по набережной, я увидел, как невысокий человек без шляпы прыгнул с моста в реку. Он распластался на льду и тихонько лежал в неестественной позе, без шляпы. Судя по всему, холодно ему уже не было. Я некоторое время в недоумении наблюдал за ним, а потом закутался в шарф и пошел дальше. Февраль выдался очень прохладный...

  

  В подземелье метрополитена шумели поезда, я включил плеер и зашел в обшарпанный вагон. Под мелодию Эннио Морриконе нервный юноша, что стоял неподалеку, отодвинул стекло окна в сторону и высунул из вагона голову, следом за ней - шею, после чего высунулся весь: только пятки мелькнули. Пролетев за окном длинной размашистой тенью, он глухо ударился о бок несущегося поезда.

  Кто-то нажал на стоп-кран.

  Мужчины и женщины пооткрывали рты и с искаженными от страха лицами хватались за головы, груди, сумки...

  Я слушал музыку. Все происходящее вокруг казалось небывалой декорацией, нелепым рисунком на шторах, что вот-вот должны раздвинуться, являя реальность...

  

  Случившееся порядком вывело меня из себя, и я вышел из метро на станцию раньше положенного. Мой путь домой пролегал через проспект с оживленным движением. Машины неслись одна за другой, одна навстречу другой - жизнь кипела, не ведая о постигших ее утратах.

  Тут я заметил необычного мужчину, что вел сам себя на поводке. Он прошел мимо с сосредоточенным выражением лица, а потом крепко-накрепко привязал себя к фонарному столбу. Какое-то время он внимательно оглядывался и переминался с ноги на ногу, а затем, не снимая ошейника, залез в стоящий рядом со столбом автомобиль. Заурчал мотор, после чего машина, визжа колесами, рванула с места. По лобовому стеклу рассыпался горох кровавых брызг.

  Толпа зевак тесным кольцом обступила остановившийся автомобиль.

  Раздавались изумленные возгласы:

  - Он оторвал себе голову!

  - Отвал башки!

  - Ааааа!.. Ооооо!.. Ииииии-х!.. Упс.

  Я подошел к самому немногословному зеваке - тому, что сказал: "упс". И попросил сигаретку. Закурил. С непривычки дым показался едко-кислым, я втоптал окурок в грязь тротуара и на ватных ногах пошел дальше. Громогласная сумятица осталась позади, и уже через несколько шагов мимо меня снова начали проноситься машины: одна за другой, одна навстречу другой...

  

  Душа настойчиво требовала чего-то доброго, светлого. Я свернул за чугунную ограду под вывеской "Зоопарк", что хранила воспоминания о детском восторге.

  Зимой территория зоопарка выглядела не слишком дружелюбно, но я уселся на лавочку перед клеткой со львом и постарался ни о чем не думать. Вскоре ко мне присоединился аккуратный старичок с газетой, и какое-то время мы сидели молча.

  - Пенсионерам вход бесплатный! - доверчиво сообщил дед, явно склонный к общению.

  Тут я не выдержал и вывалил на него рассказы обо всех ужасных самоубийствах, свидетелем которых невольно стал.

  - Нормальное дело, - спокойно выслушав мой сбивчивый монолог, ответил старичок.

  - И это "нормальное дело"? - взвился я. - Оторвать себе голову - нормальное дело?!

  - Да что вы горячитесь, - пенсионер затряс газетой, - вы сами почитайте: сейчас все кому не лень режут себе шеи!

  Он начал перелистывать хрустящие страницы и радостно ткнул сухим пальцем в узкую колонку.

  - Вот! Какой-то Эммануэль Гамби зашел на минуточку в супермаркет и перерезал себе горло ленточной пилой для резки мяса! Залил все помещение кровью, - старичок сверился с газетой, - все прилавки обрызгал, а пока валялся на полу, лужа крови на три метра расползлась. Как вам такой гамбит?

  Я бы долго смотрел в сощуренные глаза прозорливого пенсионера, не в силах найти ответ на его каламбур. Но тут нашу славную беседу прервал громкий возглас:

  - Если Бог существует, он спасет меня! - полноватый мужчина средних лет по веревке спускался в львиную клетку.

  Мы с собеседником онемели, наблюдая за тем, как львица, игнорируя высшие материи, рвала на бесстрашном агностике куртку. Затем хлынула кровь.

  - Артерию перегрызла, - со знанием дела спокойно резюмировал пенсионер. - Все, не жилец.

  Я в холодном поту выбежал из зоопарка.

  За моей спиной обрадованный возникшей компанией пенсионер в очередной раз пересказывал суть произошедшего:

  - И тут она его, безбожника, за шею хрясть!..

  Где-то завыла запоздалая сирена скорой помощи.

  Я без оглядки помчался домой...

  

  По квартире разносились успокаивающие ароматы, жена на кухне жарила блины. Я тихонько подошел с ней, обнял за широкие бедра, уткнулся носом в мягкие волосы, потерся щекой о щеку. Пульсирующие мысли стучались в виски: "я ничего-ничего-ничего не стану ей рассказывать!"

  Ловко перекидывая тонкое тесто на сковороде, жена нараспев произнесла:

  - Котик, ты представляешь, сегодня в дремучем лесу Уэлса нашли скелет какого-то британца - он приковал себя наручниками к дереву и выкинул ключ!

  Я схватился за волосы и застонал:

  - Что же такое?

  - Это программа "Криминальная хроника", - сворачивая остывший блин рулончиком и засовывая мне в рот, ответила жена. - Попробуй, сахара достаточно?

  - Это конец света? Это какая-то чертовщина? - прошамкал я сладким блином.

  - Это жизнь, и она не всем нравится, - ответила моя рассудительная супруга, почесывая одной коленкой другую.

  Я вздохнул и поспешно вышел на балкон.

  В грязных лужах поблескивал свет фонарей. По буроватым кучкам снега на обочинах прогуливались редкие псы. На тощем лысом дереве пронзительно закаркала ворона. Я поежился от ветра, втиснул руки в карманы узких брюк и подумал: "Какая же замечательная штука - жизнь!"

  

  19 февраля 2009 год

  Се ля ви