Один мой знакомый как-то раз прочёл, как в домашних условиях собрать гигантский электромагнит.
На следующее утро его мама, хрупкая интеллигентная женщина, стоит у меня в дверях, потрясает обугленным телевизором и на всю улицу ругается матом. Даже не выглядывая в окно, я отлично знаю, что все соседи повысовывались из домов и кто-то даже конспектирует.
Радуйтесь, говорю я, что он не нашёл инструкцию по сборке нейтронной бомбы.
Как сделать электромагнит? Вы не в курсе? Берётся большая железяка, обматывается проводом, без изоляции, конечно же, и этот провод втыкается в розетку. Мой знакомый выбрал розетку от телевизора, но это не принципиально, всё равно полетит всё.
Ах да, главное. Не забудьте быстро отбежать подальше.
Другой мой знакомый, вроде бы нормальный человек, так вот он...
Стоп, что-то я не о том пишу, вообще-то меня просили состряпать рассказец о том, как мы первый и последний раз в жизни соответствовали имиджу. А я о себе начала, да о психах, с которыми общаюсь.
Короче, считайте написанное выше эпиграфом не в тему. Может быть, к этой теме я ещё вернусь.
Итак, намечалось серьёзное мероприятие. С особо безответственными товарищами была проведена разъяснительно-воспитательная работа не тему "Если ещё хоть одна сволочь будет на ритуальном костре шашлыки жарить - сама на шашлык пойдёт".
И с самого утра стало мне ясно, что ничего не выйдет. Лёша явился пьяным и довольным, Доктор притащил с работы пачку амитриптилина - нейролептиками он уже всех угощал, а вот антидепрессанты мы ещё не пробовали - а Наташа привела с собой какого-то подозрительного типчика. И только Джей был трезв и серьёзен. Но на работу не настроен абсолютно.
- А давайте хоть раз в жизни оправдаем общественные ожидания! - предложил Лёша. Никто не понял. Но генератора идей это не смутило и он стал объяснять. - Ну там, нажрёмся, пройдём по главной улице с песней, у Доктора рожа умная, он речь толкнёт...
- Угу, о том, с чего размножаются ёжики, - вмешалась я.
Фраза о ёжиках долгое время была широко известна и оказывала на слышавших её воздействие почти магическое. И в обиход её ввёл как раз Доктор. В самом начале его карьеры санитара психбольницы довелось парню ехать с молоденькой врачихой на вызов. Пациенты попались буйные, лечиться не хотели. Тогда Доктор громко спросил обалдевшую врачиху: "Валя, а ты знаешь, с чего размножаются ёжики? Нет?" В общем, на то, чтобы построить буйных алкашей, у него ушло минут шесть. А через пару дней по району разнеслась история о ёжиках. И стоило только тихонечко сказать кому-нибудь "Мужик, а с чего размножаются ёжики?", как мужик мигом понимал, что был неправ, и быстро переставал буянить, уступал в трамваях место и передавал за проезд. Потом нам надоело охранять общественный порядок и слава ёжиков пошла на убыль.
Тем временем Джей и Доктор выяснили, что подозрительного типа зовут Саня и что он какой-то родственник Наташи, и не оставлять же его в пустой квартире, ещё всех крыс перепугает. Потом Саня был накормлен амитриптилином и отпущен с миром на все четыре стороны одновременно.
Для полного счастья у Наташи оказалась с собой видеокамера. Лёша предложил записать что-нибудь, как он выразился "потомкам на память".
- Скорее ментам для облегчения работы, - мрачно заметил Доктор.
Лёша прыгал перед камерой с криками "Мишки Гамми, вперёд!" и "Лес для медведей, долой лесников". Отошедший в соседний подъезд Джей с кем-то там спорил. Прислушавшись, я поняла - со мной. Хотя где он там меня нашёл, если я здесь держала хитрую японскую технику... Не будь я психом и без этого, крыша бы точно съехала.
Наташа тем временем затеяла дискуссию с моим домовым. А вроде бы я его оставляла дома, кошку стеречь. Кошка у меня - та ещё дестройщица. Одну оставлять никак нельзя. Так вот, тот, другой мой знакомый, начитавшийся про дрессировку домашних животных, пытался обучить мою кошку команде "Место". Его ботинки потом пришлось собирать по всей квартире, а на морде у бедолаги так четыре аккуратненьких полосочки от когтей и остались, да и дырки от зубов долго заживали.
А потом Джея выгнали из подъезда летучие мыши. А меня вытащили в кадр, втроём - Лёша, Наташа и домовой - и попросили толкнуть речь о светлом будущем. Ну, я и толкнула. Правда, посреди моего монолога очнулся Саня и заорал что-то то ли о генах финской сантехники, то ли о финне-сантехнике Гене. Дорогая редакция Первого Канала Российского Дебелидения, тьфу, телевидения, если мы всё-таки прислали эту кассету вам, оставьте мишек, оставьте танцы на скамейках, но вырежьте этого придурка с финнами. Ну или хотя бы субтитр поставьте: так мол и так, данный тип за высказывания, расходящиеся с генеральной линией, был бит соратниками и насильно напоен спиртом. Медицинским.
Правда ли мы отправили кассетку на тиви, не помню. Я вообще мало что помню с того момента, как мы вдвоём с Доктором полезли в фонтан охотиться на крокодила.
Утром окажется, что у меня в ванной забыли Саню и его пожевала кошка. Что Доктор ушёл на работу в моём халате. Что Лёша выкинул в окно телевизор и попал в чью-то машину. Что непонятно как оказавшийся у меня наташин младший крыс обожрался сигарет. И что Джей так всю ночь и трепался с моим фантомом и я ему даже что-то присоветовала...
А ближе к обеду придёт милый мальчик-изобретатель. Подсунуть ему, что ли, книжку про нейтронную бомбу?