Благоприятные обстоятельства и расположение духа в последние дни позволили мне сделать то, чем я так долго не занимался: китовым усом, без разбору сверху вниз я прошелся по трем-четырем дюжинам разномастных текстов участников конкурса "гражданской фантастики". Сказать, что "прочитал" было б лукавством. Ведь известно - книгу мы читаем, листая страницы, а интернетовские "электротексты" ворошим посредством кликания мышкою и скроля их колёсиком. Таким образом книжку можно разочарованно захлопнуть, поставить в вечную ссылку на дальнюю полку или же и вовсе закинуть в паутинистый угол за диваном, для текстиков же в интернете, для того, чтобы они исчезли с вашего монитора, достаточно всего лишь короткого одиночного клика... Тем самым, внимание, автор! Судьба твоего творенья (в отдельно взятых читательских масштабах) решается, как правило, при помощи указательного пальца, лежащего на правой клавише компьютерной мыши. Палец лежит практически как на курке, на курке очень нервного часового-психопата. Как только он замечает, что автор намеревается убить драгоценные минуты моего времени с помощью занудного и бесталанного текстика, то мы его без предупреждения: КЛИК!
Как правило, такое решение принимается в процессе пожирания глазами парочки первых абзацев. И опять же, как правило, сразу находится парочка разражителей, ведущих к преждевременной и скоропостижной кончине текста. Вот именно поэтому мы и поговорим сегодня о том, что нас раздражжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжает.
Рискуя вызвать раздражение своего читателя длинным предисловием, всё ж отмечу, что отравленные стрелы моей сегодняшней критики будут выпущены в темноту. Конкретных имён и произведений я называть не буду. Если вам не повезёт, и вас таки заденет моей стрелой, то не серчайте! Известно, что все критики народ тупой, узколобый и завистливый (см. мою аватарку:), сами ведь ничего толкового написать не могут. Вот желчью то и исходят! Поехали!
Раздражжжает!
Очень сильным раздражителем оказалось немотивированное пальцевысасывание имён главных героев. У каждого из авторских подвидов это выражается по своему, но таки вызывает одинаковый эффект. Приведу также пальцевысосанные примеры.
"Толкиенисты-Эльфоманы":
Над Цветочной Долиной занимался рассвет. Солнцеподобная хрупкая Эрмалиниэль расчёсывала свои солнцеподобные золотые волосы. Её братья, стойные и кудрявые Волессандр и Добергард натягивали тетиву своих длинных луков.
"Русичи-славянофилы":
Офегило Ратисратыч засунул шишковатую палицу себе под седло. В волосатых ушах вместе с вечным похмельным звоном звучал скрипучий голос волхва Гвендона: "Ступил на землю отсосидов, полагайся лишь на Свобщчж-Бога".
"Западники-русофобы":
Патрик дэ Бутильи проснулся от звонка своей любимой "Моторолы". В трубке он распознал знакомый голос Ингеборг. "Во вчерашних щах я нашла пальцы Мишлен", - взволнованно кричала она.
Иногда авторы распоясываются до безобразия и вкупе с экзотическим именами забрасывают читателя дикой мешаниной из смеси славяно-англосаксонских географизмов. Образованному человеку трудно вынести больше абзаца.... Клик!
Я вовсе не хочу настаивать, чтобы большинство героев звали Николай Петрович или Марья Ивановна. В особенности боевых эльфов! Отнюдь. Но всё дело заключается в том, что большинство из авторов ошибочно считают, что фантастика и фэнтези - свободный и ничем не ограниченный жанр. Остаётся только клепать имена своим героям и придумывать из-за какого пустяка начнётся очередная рубка с орками или межгаллактическое побоище. На самом деле - как ни один другой жанр фэнтези обладает набором готовых, прекрасно выполненных образов героев и действующих лиц. Виной тому классики жанра, кинематограф, компьютерные игры, бесчисленные подражатели (плохие и хорошие). Поэтому, ступая на эту проторенную тропу, подумайте, что в ваших героях особенного. Создайте атмосферу. Пропишите какие-то особые черты, если не внешности, то характера. Тогда захочется читать. А так - придуманные экзотические имена (особенно в начале) - признак ходульности персонажей. Особенно, если это усугубляется убогим языком.
Разражжжает в языке повествования:
Канцеляризмы. На некоторых авторских страничках указывается реальная профессия или занятие автора. Не секрет, что многие берут "язык-с-работы" на службу литературному увлечению. А что делать? Не все ж профессиональные писатели, на худой конец, филологи. Просто надо немного фильтровать....
Повторы
Штампы
Клише
Стилистическое косноязычие
Стилистическая гугнивость
Раздражает вообще необходимость говорить о том, что раздражает в языке повествования авторов. Это сизифов труд и "песня о главном". Два в одном. И ничто тут не поделаешь. Нельзя, например, попрекать автора отсутствием красивых метких метафор, как у Павича или Бабеля. Или грусной романтики, как у Бредбери. Или весёлой сатиры, как у Стругацких. Нельзя. Также нельзя научить кошку готовить кофе эспрессо. Имеем, что имеем.
Разражжжает в сюжетах:
Отсутствие сюжета
Отсутствие фантазии
Отсуствие фантазии в сюжетах и сюжета в фантазиях
Сюжет строится ради описания какой-нибудь штучки-дрючки из будущего. Говорящий холодильник? Ну и что?
Роботы и звездолёты
Звёздные войны
Спасение планеты Земля
Эльфы и орки
Колдуны-чародеи
Парадоксы временного континуума
Боевая фантастика ради боевой фантастики
Молодой незрелый пафос
Старый зачерствелый пафос
Перегруженность сюжета и сюжетоблудие
Бесхитростное прямосюжетие (Авторы, читайте первый и последний абзацы своих творений. Если в них найдётся "завязка и развязка", то двадцать четыре страницы между ними можно, как правило, выделить, а затем нажать клавишу "delete")
***
Не всё так плохо!
Есть рассказы, которые прочитал до конца. И есть рассказы, которые я прочитал с удовольствием! Даже из фэнтези и фантастики! А парочку даже отложил на дессерт. Об этом позже.
***
Как вы заметили список "раздражжжает" весьма субъективен и постоянно пополняется. Что разражжжает тебя? Можно дополнить!