Первый Новый год после смерти мужа. 1999-й. Случайное приглашение, друзья, делающие "доброе дело". Возвышающее их в своих глазах. Новое платье на корсете. Я столько суетилась с ним, столько, как могла, растила эту суету. Заполняла... И туфли: старые, стоптанные, бывшие красивые. Бывшие. Платье длинное. И хочется. И так важно быть идеальной, и чтобы туфли тоже. А дорого. Но ведь платье длинное в пол, и поэтому пусть.
Никто и не заметил, что они не те. Только я знала. И ощущала. Так и остались с тех пор во мне эти туфли. Хоть всё от "Кардена", хоть с Шанхайки. Не идеально. А может всегда так было?
И чего я всё доказываю. И кому !
***
Ни одна золотая копейка ничего не стоит. Сама по себе. Потому что всё копейка: и рубль, и камень. Хотя, что я о себе знаю. Давно, давным-давно, когда мне все копейки в мире стали поперёк горла и я решила в один момент уйти. Решила, пошла и после первого шага, что-то замутило, потащило обратно, в быт. Налаженный, кем-то не мной, не моими усилиями. Усилиями столь тягостными для меня самой. Уже подтравленной бездвижностью, не обремененностью куском насущным.
Да и не что- то потащило, а комфортность самой моей зависимости, пусть и постоянно подчёркиваемой. А я! Я сама. И вот это Я, любимое и не очень, по сути, единственное моё настоящее, моё собственное, не терпящее никакой зависимости, только это Я смогло повернуть, переступить. Но сомнения свои помню. Знаю, как сильны они были и не осуждаю.
***
Если честно, всегда мучаюсь своей сомневаемостью, неустойчивостью. И завидовала двум : голосу, сильному, лучшему, хоть какому, но главное существующему, и уверенности. Всегда
знающей как надо, уверенности. Ничего, кроме этого знания не желающей понимать. Безапелляционной, чёрно-белой. А я не знаю. У меня всю жизнь две стороны. И обстоятельства. И оправдания. Не за что зацепится, удержаться от хаоса. Внутри. Крыши нет. Значит и покоя тоже нет. А я хочу. И всегда меня винят. Странно. Винят за то, что я есть я, а не они. Не
***
А я знаю, что не самая красивая, и не самая лучшая. И даже раньше мучилась
***
Мы - все.
Бар. Гибкозадая девица вьётся по сумрачному коридору.
Он. Хм! Провожает её глазами. Голубыми. Всем лицом за ней. Даже спокойными складками у рта. Красив. Пока эти складки не приходят в движение и с первого звука, с первого голоса... Мда-а!
Голос. Голос портит всё, всё открывает, всё показывает. Так что там с ним. Голос суетлив. Затхло пуст, похотливо - потен. Красив?
Скорее породист и годен к выведению. Надлежащего потомства.
Надлежащего - лежащего - подлежащего. Всё не то. Дышится без вздоха. Самец. А может плюнуть. Ведь это тоже чего-то стоит. Хотя с постелью у таких обычно ещё хуже чем с головой. Всё взаимовычитаемо в этом лучшем из миров. О, куда это он смотрит?
Всё это и много чего другого лезло ей в голову. Ушли они вместе.
***
Люди предпочитают казаться, а не быть. Им страшно. Я поняла почему слегка презираю людей.
Они мешают мне быть, стараясь, всё обратить в оружие.
***
Всё не то! Не главное! Только темнота. Влажная, пахучая, душная. Чувствуешь её? Жарко!
Тело. Мысли путаются, вырываются с дыханием, манят. Телу томно, оно ноет, просит, кричит. Всё в нём пустота. Жадная, хищная. Она требует. Его! И всё не то. Не главное. Не главное кого. Лишь бы сейчас... там... был... в ней. Медленно, властно, полно. До горла. До крика.
***
я смотрю в глаза. Он мне на ноги. Я понимаю, что не стоит. Он смотрит мне в глаза. Я ухожу. Он идёт за мной. Мы уходим вместе.
***
Как все мы похожи.
***
Самое тяжёлое для меня, тяжёлое в отношениях, угнетающее даже, это - не интересно.
Сказать: "Не люблю, " - не страшно. Страшно: "Не интересно!"
А секс со временем не заменяет.
***
В книгах принято выставлять положительными людей надёжных, весомых. Сказал: "Люблю!",
Значит долго думал, всё взвесил, за всё готов ответить. А для меня слова ничего, также как и чувства, в принципе. Я сейчас не бахвалюсь, нет. Пытаюсь понять. Я могу признаться в любви, (Боже мой, ПРИЗНАТЬСЯ, слово то какое.), нет я не признаюсь, просто говорю, просто потому что мне в данный конкретный момент просто хорошо, и человек не имеет значение. Только связь: ОН- ХОРОШО. Связи нет, фьюить, улетело не поймаешь. Слово моё - не гарантия ничего. Я не хочу ни за что отвечать. Всё так невесомо, так неустойчиво в нашем - моём мире. Может поэтому меня тянет к людям "тяжёлым", конкретным. Чтобы приземляли. А то я всё прилуняюсь и прилуняюсь.
"На бренность грешную мою,
Взираешь, слов не расточая.
Ты - каменный, а я пою,
Та - памятник, А я - летаю.
Я знаю, что беспечный май,
Пред оком вечности ничтожен,
Но птица я и не пеняй,
Что птичий мне закон положен."
**********************************
хочу платье белое, цветок в волосах, а замуж не хочу. Уже не хочу.
***
А, что если нам вообще не о чем будет разговаривать. Так страшно. Правда страшно.
***
Когда ночь. И темно. И тело. Его тело. Моего самого прекрасного, самого нежного, возлюбленного моего, я потихонечку, именно потихонечку, начинаю умирать от счастья. От спирающей горло нежности. От радости ощущений. От робкой надежды, что может быть навсегда... всё навсегда и всё ним. И столько впервые. И голова моя молчит. НАКОНЕЦ_ТО молчит. Да, бывает и так.
Я очень чувствую, что люблю его. И это так много. Так важно. Так почти весомо. А мне столько нужно забыть про раньше.........
***
А мне не стыдно!!! Смешно только
***
А ведь и вправду я плохая мать. И как лень всё исправлять. Но и не исправлять... не возможно.
***
Никогда, ни один мужчина, не будет для меня кругом всего.
***************************
Что центр моего мира? Юрашка, Игорь, мама, папа, я, Наташка, покой. Нда... ничего себе вопросик. Иногда лучше и не спрашивать саму себя.
***
У меня два основных недостатка. За первый - лень, мне не стыдно, а вот за второй - невоздержанность в речи, позорище да и только.
***
Последнее время всё чаще думаю об одном человеке. Может от недостатка ощущений.
***
А с ним по-моему начинает разваливаться. Ведь после первой рюмки, слова, удара, всегда следующий. Я не люблю переживаний, я от них скучаю, злюсь. Что всё как обычно. Наперёд известно. Печально.
***
Вот правда, зачем жениться. Причина одна - праздник. А другие... отсутствуют.
***
А если вдруг мне и кого-то спасать? Смогу ли? Захочу ли?
***
Порой так хочется поскорее не жить. Именно не жить, а не умереть. Ведь всё настолько суета.
Иногда мне кажется, что и любовь всего лишь инстинкт: инстинкт сохранения потомства, инстинкт размножения, инстинкт выживания.Бред какй-то
***
Всё равно очень часто вспоминаю Савинова. Для меня тогда мир рухнул...
***
А мне кажется, что мой сынулька самый лучший. Жаль только, что он этого не понимает. Что это просто ребёнок, ну никак не понимает.
Давно, давным не писала тебе, Дневничок!
Сегодня 14 февраля и Игорёшка подарил мне серьги, дорогие. И у меня слёзы. Не потому что серьги, и не потому что брильянты, а потому что я знаю, что дорого и много стоит, и денег на это нет,а он подарил. Вот если бы у него куча денег, то не так. Получается, для него мне приятное, дороже всего. И у меня слёзы.
***
Я часто смотрю на других, и даже сравнивать не с чем. Настолько ОН, МОЙ вне сравнений. Все блёкнут. И лучше нет. И даже не потому что сильно люблю, а потому что это действительно так.
А ведь раньше мне казалось, хоть с кем, что лучшее впереди и постоянно поиск.
***
Мне снился муж, бывший. Бывший. А мне кажется, что и сейчас он не бывший. А где- то есть. Всё то время, первое без него - провал. Бессмыслица и провал. И люди - пустое. С тех пор многое - пустое. И сожаление... Иногда представляю, что всё вернулось, он ожил. И если раньше - счастье, то сейчас - кошмар. Мой Игорь сейчас со мной. А тот со мной тогда. Скорее, просто кусок жизни, кусок опыта. А страх потери остался. Господи, дай мне мудрости оценить дары твои.
***
Что деньги? От одного - пустое, от другого - радость, потому что для тебя. Старался для тебя, а не для денег.
***
Ой, мамочки, я такая глупая. Две бесконечности в мире: вселенная и глупость. Хотя насчёт вселенной можно и посомневаться.
***
Давненько не писала и столько всего. Столько плохого. Узнала такую гнусную сплетню и в таком изложение, что даже не разозлилась. Как- то озадачилась. кто-то сказал кому-то, а этот кому-то сказал... впрочем кому сказал уже не важно, что я с ним, то бишь с кем-то спала. Каково? И если бы правда, то даже и говорить не о чем. Вот, что меня действительно мучит, так это смысл, смысл этого вранья. Зачем, почему? Чувствую себя извазюканой в чужой гадости и как-то тошненько в горле. Противненько так. Нда, не перевелись ещё на свете "настоящие мужчины".
Как же мене хреново сегодня. Опять эта сраная температура.
А вот если сильно-сильно захотеть, сердце остановится или нет, надо проверить.
А у нас в квартире газ, то есть у нас с Игорем свадьба. 21- го марта. Так-то.
Мне часто хочется быть всем. Влезть в шкуру каждого. Почувствовать: как это. Другое не ты. Как видит бабочка цветок, какая тяжесть в коровьем выме. Что чувствуют мужчины или какой-то конкретный человек, ребёнок, букашка. Меня просто распирает понять, проникнуть в другое, не такое как у меня. Иногда до ноющей болезненности, до нехватки дыхания. И надежда, что вдруг, внезапно я могу. Вдруг?
Я нюхаю Юрашку и душа перехватывает горло. Что может быть дороже этого маленького, вредного, беззащитного, хрупкого человечка. Детей всегда жалко. И что-то щемит.
И опять снился Савинов. А мне уже не тяжело. Совсем почти.
Вот если б можно было поменять жизнь. Запросто. Чтобы духу хватило. Нет, не взлечу...
А как хотелось!
И всё- таки какая низость со стороны ..... . Даже жалко его, что он такой дурак.
И почему мне всех всегда жалко и кругом сплошные оправдания для всех. Может мне просто лень тратиться не негатив. Нда, ну и говнезия же я. А так хочется о себе хорошо думать. И ....
Ну каково ему с таким- то самолюбием было перенести, как наверно ему показалось, моё пренебрежение. Вот и бесится. Тяжело им "великим"
Хочу татушку на где- нибудь.
У меня не голова кругом, а ноги колесом. Симпатичным таким колёсиком
Я снова замужем, и счастлива, совсем не снова а по новому.
Иногда мне кажется, что наслаждение - само по себе оправдание. Хотя ...
Мы часто хотим от других, то, что сами не в состоянии им дать.
Самое интересное, что замужем я себя совсем не чувствую.
Утро. Пожилая женщина с равнодушным лицом и маленькая, какая-то солнечно - жизнерадостная собачонка, заискивающая пред ней на задних лапках, хватает за пальто. Мужчина, напряжённо - сонный идёт на работу. Рыжий кот, бандитского вида сосредоточенно зарывает бесполезную ямку. И утро. И воздух прозрачный, в дымке. А у меня нет ни навыков, ни камеры заснять всё это. Так жалко, что я совсем не оператор. И никто. Я - никто.
Мне снятся три постоянных сна. Точнее их больше - постоянных, но эти особые.
Первый : Тучи, чёрно- бордовые, страшные. Белые, высокие, отполированные колонны. Стоят полукругом. Очень сумеречно. Между колоннами, посередине площадка и непонятное возвышение. Я - высокая, черноволосая, непохожая на меня женщина. У неё, то есть у меня очень красивые руки. А на ногтях серебряные пластины, длинные и овальные. И белое, свободное одеяние. Чувство непонятного возбуждения от туч, от того что темно, от простора, наполняет меня. Какие-то девушки, молодые, полусогнувшиеся, суетятся, мечутся рядом. Вот гром! Я чувствую силу, горло спирает. И тут мне подносят большую серебряную чашу, а в ней кровь. Чёрная, густая, завораживающая. Я опускаю руки в чашу и резко дёргаюсь. Описать,
ощущение поглотившее меня я просто не могу. Это что- то мощное, летящее, как ветер, сильный ветер. Я вынимаю руки, а они белые, гладкие, молодые, только ногти блестят сильнее. Я просыпаюсь.
...
Можно ТАК не сказать, что и слов не надо. Впрочем, это уже не моя забота.
Я для себя выяснила и опять безразличие. Почему так? Мне интересно общаться с ним. Как-то всё просто и легко. Даже зная, что он также обсуждает меня с другими, как и их со мной. Но самое интересное, что никакого сексуального влечения нет. Просто эта моя вечная жажда людей, заинтересованность в них. Потребность понимания, проникновения в каждого.
И всё.
Жизнь - не песочница. И игрушки в ней когда-нибудь заканчиваются. Жаль не все понимают. Хотя ... скорее просто боятся ответственности.
Я - сорока. Тяну у людей, вещей, событий, всё что привлекает внимание, моё. Всё тяну, рассматриваю, примеряю: жесты, улыбки, мысли, реакции. Ненужное выкидываю. Понравившееся оставляю. Иногда ненадолго, иногда навсегда. Что плохого? Сама не знаю.
То что я - не камень, а пластилин.
***
Мне звонил самый первый муж. Он приезжает в Иркутск и хочет встретиться. На вопрос: "Зачем?" что- то невразумительное о прошлом и его связях. Наверно денег хочет в долг попросить.
Да - а! Екатерина Юрьевна - а! Или повзрослела, или превратилась в циничную стерву.
Виват что ли?
***
Война с ленью проиграна всухую.
***
Мистер Х ( ИКС или Х...- по усмотрению) сказал, что от меня прёт сексом. Да, да так и сказал.
Настроение - блеск. Даже если и не пёрло то уж теперь-то прёт наглушняк. Дурында. Какая же я сегодня весёлая дурында. Да, милые мои, и не он первый сказал, и не сегодня а ваще даже.
И вааще, пока.
Мало что, и кто, интересует меня больше чем прочитанная книга. Скучно. Томлюсь.
Вот читала раньше или слушала, как говорят : возлюби ближнегосвоего и не могла понять. Ну как я могу возлюбить всех? Что и бомжа, и ворчливую старуху, и хамку-продавщицу? Как смочь увидеть в них доброе светлое, хорошее? и нашла для себя ответ. Я просто представляю их детьми. Маленькими, БЕЗЗАЩИТНЫМИ, хрупкими и трогательными. Детьми , которых калечим, мы - бывшие... дети. И всё... И злость уходит. Только сострадание остаётся.