Саркисян Арамаис Сергеевич : другие произведения.

Бесконечная Итория Для Взрослых

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:

  Бесконечная история для взрослых
  
  Если вы не верите в жабодятлов, это еще не значит, что их нет!
  1
  Утро. Замок на берегу просторного, вонючего болота. В болоте квакают перелетные бегемоты, меланхолично пробегают, хрюкая и стуча копытами, дикие крокодилы, мимоходом устраивая засады на неуклюжих вечнозеленых жабодятлов.
  * * *
  Замок был безмолвен и мрачен. Над главной башней, каркая, летали табуны ушастых летучих мышей. Погода была мерзкая, сырая, дождливая. Яркое солнце почему-то не светило. В башне, чем-то величественно напоминавшей жалкое подобие готического стиля, горело всего одно, забитое досками, окно, больше похожее на форточку, хотя на самом деле это была бойница. Из этого проема клубами валил едкий дым тончайшего зимбабвийского табака. Вместе с дымом вылетали, оглушая и без того напряженную атмосферу, стоны отчаяния, крики безумия, кашель астматика, обувь плоскостопика. Последняя звезда с нескрываемым удивлением смотрела на север, откуда поднималось, ругаясь и чихая, не очень трезвое, но довольно-таки красное солнце с неподдельно китайским выражением заплывших карих глаз. Звезда, так и не вкурив в метаморфозу, поспешила раствориться в бледных лучах рассвета. Солнце протерло глаза и увидело напротив себя прибитую к небесному куполу Луну.
  - Уйди измена, сгинь! - прохрипело дневное светило.
  Но измена, а это была именно она, нагло проигнорировала вежливую просьбу, и продолжила висеть, как ни в чем не бывало.
   За происходящим лениво наблюдала, занесенная в эти нежаркие края мощным восточным ветром, Тропическая Птица Пингвин. Солнце начинало нервничать, Луна продолжала висеть, замок - стоять, крокодилы - стучать копытами. И только Тропическая Птица Пингвин изменила своему имиджу и начала взбираться на могучую дуплистую коноплю, возвышающуюся напротив замка. Птица Пингвин (это была птица мужского пола) дополз до самой верхушки и запал в просторном дупле. Отсюда можно было наблюдать за тем, что происходило в башне.
  2
  
  Сквозь завесу зеленого искусственно накуренного тумана в комнате виднелась тусклая электрическая керосинка, свисающая с потолка. Под керосинкой стоял совершенно новый, изгрызенный крысами стол, на котором возвышались в эстетическо - авангардическом порыве толпы пивных бутылок и горы окурков. За столом, покачиваясь в мягких дубовых креслах пищалках, сидели четверо дурно пахнущих, небритых, растрепанных, чуть подпитых джентльменов. Можно было предположить, что они играли в карты, хотя последних нельзя было различить из-за их мелкой сущности.
   Молодые люди (самому старшему было не больше семидесяти) вежливо размахивали руками и ругали друг друга самым изысканным английским матом.
  - Мизер! - орал на ужо соседу один, не замечая того что это ухо находилось уже на довольно-таки странном расстоянии от своего владельца. Когда он выпустил ухо из рук, оно почему-то, не осталось на том же месте, как поступила бы любая другая, порядочная ушная раковина, а упало на пол и закатилось под стол. Впрочем, игроки не обратили на этот, с первого взгляда, удивительный инцидент никакого внимания.
  - Девятерная, без прикупа! - орал другой.
  - Показывай! - требовал третий.
  - Х-р-р-р П-с-с-с. - похрапывал четвертый, который сидел, а точнее, спал, на прикупе.
  - Ну вот, - глядя в окно, сказал первый необычайно тихим голосом, - Утро, три года играем. С юбилеем!
  - Да, не мало, - вздохнул второй.
  - А кто кричал, "пишем лимон, пишем лимон!!", - взвизгнул третий.
  - Ты и кричал, - заметил второй.
  - Не отвлекайтесь! - рявкнул внезапно проснувшийся четвертый, - Мне всего десть тысяч до закрытия.
  - Зато у тебя триллион в горе, - уточнил первый, - да и вистов не мало.
  
  3
  
   Разговор джентльменов был прерван резким скрипом огромной двери. В комнату ворвался легкий сквозняк, но, заметив всю безысходность сложившейся атмосферной обстановки, немедленно вылетел обратно. Вместе со сквозняком в комнату вошел дворецкий в противогазе.
  - Угу, угу, угу, - мелодично прогугукал он.
  - Немедленно прекратите это безобразие, сер Джон! - закричал третий игрок, - кто впустил в комнату слоненка?
  - Да, действительно, - поддержал второй, - слоны и преферанс не совместимы!
  - Это животное, слон, как вы выразились, - заметил четвертый, - кажется, пытается что-то сказать.
  - Угу, - одобрительно угукнуло "животное".
  - Спокойно джентльмены, - сказал сер Джон, - это всего лишь мой дворецкий.
  - Последний раз, когда я его видел, он выглядел иначе, - сказал второй игрок.
  - Вероятно, он сделал себе пластическую операцию, это сейчас модно! - высказал свое предположение игрок сидящий на прикупе.
  - Да, - сказал третий, - прошлый раз лицо у него было потупее.
  - Нет, джентльмены, просто вчера он был в респираторе, а сегодня надел противогаз, - уточнил сер Джон.
  - Так в чем же дело, милейший Бигпузо? - обратился он к дворецкому, - снимите с себя, наконец, эту хреновину!
  Бигпузо стащил с себя "хреновину" и объявил:
  - Утро, сер!
  - Спасибо, Бигпузо, что-нибудь еще?
  - Нет, сер!
  - В таком случае, милейший, заберите отсюда пустую тару, и принесите пива, сигарет и кофе!
  - Да, сер! - ответил дворецкий и скрылся в тумане.
  - Так, ладно, мы отвлеклись, - продолжил сер Джон, - Вы раздаете, сер Генри.
  - Здрасте! - возмутился сер Генри (им оказался второй игрок), - сер Чарльз только что сидел на прикупе, значит, вы сдаете!
  Сер Чарльз одобрительно клюнул носом об стол.
  - Ну и ладно, - сер Джон распечатал новую колоду, - хоть пока на прикупе высплюсь.
   По ходу игры обстановка опять начала накаляться. И опять полилась мощным нескончаемым потоком отменная английская брань, громкие возгласы "под вистующего с тузующего" перемежались угрозами "а в игрока с носока".
  
  4
  
   А Тропическая Птица Пингвин продолжал неотрывно наблюдать за ходом игры и честно пытался вникнуть в правила преферанса. На в данный момент он уяснил для себя только то, что три недозабора равны двум перевистам, а козырный туз при плохом раскладе может и не сыграть.
   Внезапно ТПП (отныне для упрощения жизни автора мы будем называть только инициалы) заметил, что на кустистой ветке, что произрастала рядом с его дуплом, расселись штук десять злых, серых, непредсказуемых воробьев, которые бурно обсуждали объект засевший в дупле.
  - Это вероятно новая мутировавшая разновидность ворон! - излагал свою гипотезу старый седоперый воробей Мак Нор ( он был шотландцем и род его уходил в глубокое прошлое)
  - А может это дятел? - робко пробормотал сидевший рядом маленький воробьишка.
  - Сам ты дятел! - ласково сказал Мак Нор, - Нет, все признаки вороны на лицо, только что она делает на нашей конопле?
  - А давайте ее заклюем! - предложил здоровый воробьище богатырского телосложения, - или, по крайней мере, по клюву настучим!
  - Заклюем, заклюем!! - раздались радостные возгласы.
  - Да он же нас всех затопчет, - пробормотал маленький воробьишка.
- Затопчет, затопчет!! - пропищал одинокий голос.
  - Навалимся всей толпой, - ответил здоровяк, - всех не перетопчет!
  - Тогда давай ты первый!
  - А почему я? Пусть он!
  - Не надо, у меня дети!
  - А у меня?
  - А у тебя на них мозгов не хватает!
  - Чего?!!
   Назревала потасовка, или, как говорится, локальный внутренний конфликт. Воробьи разделились на две партии, партия войны во главе с большим воробьем и партия не войны под предводительством отца семейства. Мак Нор и маленький воробьишка держали нейтралитет.
  
  5
  
   Нейтралитетом звали большого длинного червяка, который по неосторожности вылез на поверхность именно в тот момент, когда воробьи вышли на утреннюю охоту. Все произошло так неожиданно, что Нейтралитет даже забыл, где находилась его голова, и теперь он пытался вспомнить, а была ли она у него вообще. Вид аппетитного жирного существа извивающейся наружности заставил Пингвина вспомнить о наличии в своем организме такого полезного, но весьма привередливого органа, как желудок. В данный момент, сей орган, почти слился с позвоночником, судорожно вцепившись в него, как бы пытаясь добыть хоть немного спинного мозга, дабы заполнить вакуум, образовавшийся во внутренней полости из-за длительного не поглощения жизненно необходимой субстанции в простонародье именуемой словом "пища". Но, осознав всю тщетность своих стараний, он связался, по рецепторной линии, с головным мозгом и сообщил о своем безвыходном положении, настоятельно посоветовав принять все доступные меры по спасению погибающего субъекта организма. Головной мозг, в свою очередь, созвал внеочередной съезд серых клеток и всеобщим голосованием принял единогласное решение о необходимости незамедлительного исправления сложившейся ситуации.
   Вот этот-то консенсус, и подтолкнул Пингвина совершить весьма неджентльменский поступок, а именно, самым непристойным образом отобрать у жаждущих завтрака воробьев еду и проглотить ее не прожевывая.
   Еда, то есть Нейтралитет, в конец ошарашенный таким поворотом событий, подумал что все это ему только сниться и закрыл глаза. Но едкий желудочный сок вернул его к реальности и червяк, немного поразмыслив, пополз искать выход.
   Воробьиная стая, так же была шокирована поступком ТПП. Общее горе заставило воробьев сплотиться.
  - Нет, ну вы видели да? - возмущался здоровяк.
  - Надо за подмогой слетать! - предложил кто-то
  - Я полечу! - в унисон прокричала половина стаи, в то время как вторая половина уже ринулась в путь.
  А ТПП с удивлением наблюдал за этими странными существами, интуитивно пытаясь переварить червяка, который непринужденно путешествовал по желудочно-кишечному тракту в надежде найти выход. Он уже досконально исследовал двенадцатиперстную кишку и теперь сканировал необъятные просторы аппендикса.
  
  6
  
  А в это время в замке...
   ... Огромный навесной мост медленно опустился на противоположную сторону рва, как бы невзначай, придавив парочку водоплавающих отдыхавших на скалистом бережку. Массивные ворота нехотя отворились, а точнее, упали, так-как долго не были в употреблении, и мистеру Бигпузо пришлось поработать плечом. Справившись с этим недоразумением, он бережно водрузил ворота на их законное место, и направил стопы свои в сторону близлежащей деревни поселочного типа.
   Мистер Бигпузо похвально отличался от окружающего его человечества нечеловеческим весом и невероятно лысой головой, которая блестела на солнце как начищенная кастрюля. В добавок ко всему, у него была весьма вредная привычка, кукарекать по утрам, тем самым, возвещая дворовым курам о том, что пора нести яйца, возбуждая у птиц основной инстинкт. Дворецкий вынужден был так поступать, ведь последний петух уже год, как загулял по соседским курятникам, а на нового сер Джон не выделял средств.
   Рядом с мистером Бигпузо гордо шествовал, изящно отбрасывая копыта и махая ушами, длинноногий, благородный арабский осел, который с явным неудовольствием тащил за собой огромную телегу битком набитую самым широким ассортиментом мусора и отходов.
  - Стой! - скомандовал дворецкий ослу.
   Осел его не понял, но все же остановился, потому что был не в состоянии идти дальше. Бигпузо на радость обитателей рва опрокинул содержимое телеги вниз и поместил на опустевшее место свою особу.
  - Пошел! - крикнул Бигпузо и пнул ишака ногой под зад.
   Тот поначалу слегка возмутился по поводу столь непристойного обращения с задней частью своего туловища, но ощутив еще одно нежное прикосновение, тут же согласился с доводами хозяина и потащился вперед явно чувствуя увеличение общей массы тела дворецкого.
   А милейший Бигпузо даже не подозревал о тех душевных муках, которые испытывал его подопечный. Он беззаботно посвистывал, в такт постукивая осла по спине.
   Проезжая мимо холма дворецкий обратил внимание на сидящего в дупле высокого дерева клювастую птицу.
  - Бог ты мой! - возопил Бигпузо так неожиданно, что напугал осла и у того началась икота, - это же мой петух!!!
  - Их! - одобрительно ответил осел.
   Чего только не выслушал в свой адрес ТПП за это утро. Ворона, пусть. Дятел, куда не шло. Но петух!!! Это было чересчур. Такого оскорбления он перенести не мог. Расправив крылья, Пингвин стрелой ринулся в сторону Бигпузо с явным намерением клевать на поражение и уже наметил себе мишенью левый глаз противника, как вдруг его взгляд упал на запад.
  
  7
  
   А с запада серо стеной летели бесчисленные орды возмущенных воробьев, решительно настроенных на то, чтобы наказать захватчика и в равном бою вернуть то, что было присвоено злой вороной совершенно наглым способом. В метрах ста от цели воробьи остановились и разбили лагерь. По правде, говоря, Пингвин не ожидал такого поворота событий и да того растерялся, что забыл о необходимости махать крыльями для продолжения полета и камнем свалился на телегу, попав в объятия мистера Бигпузо. Последний незамедлительно сжал его с такой силой, что глаза Пингвина оказались где-то в районе надбровных дуг, а язык пытался слизать их обратно.
   Из просторно отворившегося пингвиньего клюва показалась взъерошенная голова Нейтралитета, который уже было, отчаялся выползти на природу и собирался обосноваться на постоянное место жительства в зобу у Пингвина. Но увидев недалеко от себя такое количество столь ненавистных воробьев, червяк незамедлительно заполз обратно, решив выждать более благоприятного момента.
   А счастливый дворецкий продолжал изливать свои чувства с той трогательной нежностью, которая была свойственна людям его комплекции.
  - Наконец! Наконец-то ты вернулся! -причитал Бигпузо сквозь слезы радости, - птичка ты моя ненаглядная, на кого же ты меня покинул, индюк носастый, гадина голосистая, свинья хвостатая, жаба ты в перьях!
   Если бы Пингвин мог вслушаться в те уменьшительно-ласкательные эпитеты, которыми Бигпузо награждал его без устали, он бы вероятно призадумался о своей внешности, но в данный момент он думал только о том, как бы вдохнуть в себя жизненно необходимую порцию кислорода. Наконец, железная хватка была ослаблена, и птичьи легкие наполнились живительным газом.
   Пингвин попытался улететь, скрыться и больше никогда не появляться в этом неуютном месте, но крылья не слушались его, так как были скручены за спиной и связаны веревкой.
  - Одичал, одичал, подлец! - приговаривал дворецкий, - ну ничего, скоро отойдешь, за дело примешься. Куры то без тебя совсем иссохли. Вот обрадуются то!
   Пингвин не разделял оптимизма Бигпузо по поводу кур, но все же находил эту встречу менее опасной , чем встреча с многочисленными кровожадными воробьями.
  
  8
  
  А последние уже построились в боевом порядке и шли свиньей с явным намерением атаковать. Командование объединенными воробьиными группировками принял на себя сам Мак-Нор, или как его еще называли, Серый Шотландец, гроза грачей, перепелов и зябликов.
   Кельтский Дьявол (Мак-Нора называли и так) как и подобало настоящему полководцу, наблюдал за развитием событий из далека, в окружении внезапнопрославленных генералов и вечно чирикающих посыльных и адъютантов.
  - Милорд, - докладывал Мак-Нору очередной посыльный, - во вражеский лагерь прибыло подкрепление в составе одного осла с телегой и человека очень обширной наружности!
  - Это меняет дело, - пробормотал Мак-Нор и задумчиво почесал редеющие перья на макушке, - мы имеем дело с превосходящими нас по весу силами противника. Прекратите наступление! Пусть передовые отряды окопаются и ждут. Летите в дальние рощи за подкреплением. Я им покажу, как чужих червей воровать!
   Как бы возгордился Нейтралитет если бы узнал обо всех грандиозных событиях происходящих из-за его особы. Но славный червяк ни о чем не подозревая, мирно спал себе свернувшись клубочкам в своей новой квартире.
   А мистер Бигпузо с тревогой поглядывал на посеревшее от воробьев небо.
  - Что-то ласточки уж больно разлетались, - сказал дворецкий ослу, - к дождю, наверное. А вот и первые капли! -заметил он, стряхивая с головы воробьиный помет, в изобилии сыпавшийся на него из поднебесья.
  - Нет, надо возвращаться, а то, как накроет! - решил он и обратился к ослу, - Поворачивай, давай, да побыстрее!
   Осел посмотрел на него добрыми глазами и отрыгнул какую-то непонятную фразу.
  - Ты чего, глухой? Кому сказал, поворачивай! Осел несчастный! - снова попросил Бигпузо.
  "Подумаешь, оскорбил!" думал осел, направляясь к замку, параллельно разрабатывая планы нанесения дворецкому телесных повреждений путем попадания копытом в нижнюю челюсть.
   Да, эти двое просто боготворили друг друга. Редко где можно еще найти такую любовь и взаимопонимания, ну разве что у кошки с собакой...
  
  
  
  
  9
  
  - Милорд, противник отступил к Большому Гнезду! - докладывал Мак-Нору посыльный.
  - Ну и пусть себе отступают, - сказал Шотландец, - нам то что? Подождите, как отступают!? Зачем отступают?! Так мы что, победили?!
  - Да, Милорд, это победа. Ваша победа! - произнес один из генералов, - Чирик великому Мак-Нору!
  - Чирик! Чирик! Чирик! - прогремел послушный хор генералов, а за ними и остальные воробьи принялись неугомонно восхвалять доблестного главнокомандующего.
  - Да, да, дети мои, - тут Мак-Нор начал свою, как в последствии оказалось, историческую речь.
   Мы не будем приводить ее подробно. Скажем только то, что Шотландец говорил о тех морях крови, реках лимфы, озерах желудочного сока, которые были оставленные на поле битвы отважными воробьями, не забыл он упомянуть и о бесчисленных потерях врага исчисляемых в тысячах килокалорий, о том, как противник в неописуемом ужасе бежал и скрылся в родовом гнезде, в этой цитадели зла и безнравственных устоев. Так же, он высказал свое мнение по поводу низкого урожая и крутящихся пугал, снижавших аппетит у птиц. В конце своей речи Мак-Нор произнес следующие слова:
  - И для решения нашей продовольственной проблемы, объявляю осаду их замка. И да падут эти стены, как некогда пали Троя и Карфаген!!!
  
  10
  
   В это время поверженный противник, ничего не подозревая о величайшем позоре свалившемся на него буквально с неба, уже находился в полном составе на территории замка.
  - Цыпа, цыпа, цыпа! -подзывал Бигпузо кур, висящих на насесте, - Сюда, сюда, мои хорошие. Вам петуха привез.
   Услыхав такую весть, почтенные наседки с необычайной скоростью и дикими воплями ринулись из курятника, но, увидев петуха, резко затормозили и начали совещаться.
  - Да нет, не он! - утверждала одна курица, - наш тот похудее был, да и перьев у него было больше.
   Все остальные одобрительно махали крыльями и шумели.
  - И потом, - продолжала ораторша, - где его гребешок, а подбородок, а шпоры? Да это не петух, а одно сплошное надувательство.
   Тут в разговор вступила другая курица, не очень молодая, но со вкусом.
  - Подруги мои, да это не тот, кого мы ждали. Ну и что? Ведь нам не петух, нам мужчина нужен. Так что, давайте! Давайте без лишнего кудахтанья, примем его в курятник. Кто за?
   Все куры в знак согласия задрали перья на хвостах, и Пингвин был принят в штат обитателей замка.
   А в это время в воробьиный лагерь поступила шифровка от разведгруппы следующего содержания: " Мактусу от Кактуса. Общая обстановка в гнезде противника спокойная. Настораживает тот факт, что в данный момент, ворона активно занимается пополнением рядов своей личной гвардии. Осел и толстый активных действий не предпринимают".
   А что же наш червяк? Нейтралитет уже успел вылезти из пингвиньего зоба и под покровом наступившего ажиотажа, по поводу вновь прибывшего петуха, пробрался к близлежащей навозной куче, где благополучно и поселился. Теперь он был занят написанием романа под заглавием "Земля с высоты птичьего помета"
  
  11
  
  - Сер Джон, ну он же не нарочно спрятал карту, зачем же так прямо, канделябром? Кстати, откуда вы взяли канделябр?
  - Знаю что не нарочно. Это я так, для профилактики. А канделябр я всегда под рукой держу, не керосинкой же.
  - Вот в этом я с вами полностью согласен. Традиции надо блюсти!
  - А он не умер случаем? Сами понимаете, остаться без четвертого...
  - Да не должен. Я его не очень сильно.
   Как вы уже догадались, эта беседа проистекала в башне замка, где четверо джентльменов уже четвертый год играли в преферанс. Трое из них склонились над четвертым, который лежал на полу с канделябром во лбу. По всей видимости, этот последний плохо себя чувствовал, в тем времена грипп нещадно косил людей.
  - Сер Джон, вам не кажется, что сера Генри нужно как можно быстрее привести в сознание? - спросил сер Чарльз.
  - Да, но для этого нам нужен как минимум ветеринар.
  - Подождите, подождите, милорды! - встрял в разговор сер Патрик, - Я ведь служил врачом в наших войсках на англо-бурской войне.
  - Вы никогда не рассказывали о том, что были на войне. С кем же вы воевали? - поинтересовался сер Джон.
  - Ну, ясно с кем, с англо-бурами конечно! Да, помнится, выйдешь в поле, а там одни трупы и ты их лечишь, лечишь...
  - И что, вылечили кого-нибудь?
  - Нет, не довелось, уж слишком они мертвые были.
  - Ну, может, сер Генри не совсем умер? Давайте примемся за него! - предложил сер Джон, - Что вам понадобится для операции?
  - Так, дайте вспомнить, - сер Патрик почесал квадратную челюсть, - ага, значит таз с теплой водой, чистые полотенца и всем выйти из комнаты.
  - Да, интересно, то же самое сказала мне бабка повитуха, когда у моей жены начались схватки, - заметил сер Чарльз.
  - Ах, да, это же не тот случай, - спохватился сер Патрик, - А, вот! Нужно удалить канделябр из черепной коробки, остановить кровотечение и наложить антисептическую повязку. Сер Джон, у вас есть антисептическая повязка?
  - А как она выглядит?
  - Ну, такая марля или бинт какой-нибудь.
  - Да, есть, марля. Я ее на окно повесил, чтобы мухи не лезли.
  - Так тащите ее сюда, а я пока вытащу канделябр. Да, и смочите ее в чем-нибудь.
  - В чем?
  - Ну, в пиве, на пример. Помнится, антисептика со спиртом связана.
  - А может в водке? Там спирта больше.
  - Валяйте в водке!
  - А я еще слышал, что у больного надо нащупать пульс и посчитать количество ударов в минуту! - вспомнил сер Чарльз.
  - Верно! - согласился сер Патрик, - считайте!
  - А где?
  - Где нащупаете, там и считайте!
  - А еще можно ему давление измерить, - сказал сер Джон, возвращаясь с приятно пахнущей марлей.
  - А есть чем? - поинтересовался сер Патрик.
  - Нет. Это я так, для поддержания разговора.
  - Вот все помню, к как остановить кровь не помню, - развел руками сер Патрик, - Кажется, надо зажать пальцем какую-то артерию.
  - Может сонную? Выдвинул гипотезу сер Джон.
  - Не уверен, но попробуйте. Да нет, это кадык, его зажимать не надо, - инструктировал сер Патрик извлекая канделябр.
  - Сер Джон, прекратите сжимать ему горло, задушите еще. Так, теперь давайте повязку. Господи, ну откуда в таком небольшом человеке столько крови?
  - Смотрите, он уже шевелится! - воскликнул сер Джон.
  - Ну конечно, это потому что вы наконец перестали его душить, - объяснил сер Чарльз, - поднимайтесь, поднимайтесь милейший и закутайтесь в плед, а то насморк схватите. Это же не шутка столько времени на холодном полу проваляться.
   Сер Генри, заботливо помещенный на свое место, глупо озирался по сторонам, усердно пытаясь припомнить, что же с ним произошло.
  - Кто я? - наконец выдавил он, - Где я?
  - Ну вот, - разочаровано сказал сер Патрик, - я так и знал, у него ретроградная амнезия!
   Оба джентльмена с уважением посмотрели на сера Патрика.
  - Э... это не заразно?
  - Нет, на бытовом уровне это не передается, - важно произнес сер Патрик, - только половым путем! И не надо понимать все буквально, джентльмены, - добавил он, заметив, что те боязливо поджали ноги.
  - Сер Патрик, а в чем, собственно заключается это болезнь?
  - Ничего особенного, просто он ничего не помнит.
  - Что, даже правила игры?! - с ужасом воскликнул сер Чарльз.
  - А вот это мы сейчас проверим. Сер Генри, - начал сеанс гипноза сер Патрик, - чем можно перебить мизер?
  - Девятерной! - прохрипел откуда-то из прострации сер Генри.
  - А под вистующего?
  - С тузующего!
  - А под игрока?
  - С семака!
  - А за каждую недобранную на семерной?
  - По два в горку!
  - Пациент полностью выздоровел! - торжественно произнес сер Патрик, - вот она, живительная сила преферанса!
  - Так что, джентльмены, сказал сер Генри как ни в чем не бывало, -продолжим игру? К стати, а что у меня с головой?
  - Не отвлекайтесь по пустякам, - посоветовал сер Джон, как бы невзначай, запихивая канделябр под стол, - просто душно. Откройте, пожалуйста, окно, сер Чарльз.
   Тот с готовностью выбил доски и глядя на небо сказал:
  - Какой хмурый зимний вечер.
  - Как вечер? Почему зимний? Изумился сер Джон, - Вчера же еще лето было, а вечер через два часа после утра наступить не может! Что вы там за чепуху мелете?
  - Что вижу, то и мелю, - обиженно сказал сер Чарльз, - сами посмотрите! Темно и небо серое, как перед снегом, а где вы видели снег летом?
   Джентльмены с интересом стали разглядывать небо.
  - А оно движется! - воскликнул сер Джон, - И почему-то в разных направлениях.
  - Да, и орет как резаное, - добавил сер Патрик, - очередной катаклизм.
  
  12
  
  А это действительно был катаклизм. Так воробьи называли общие сборы, на которых присутствовало не менее 50 тысяч особей. В данный момент эти особи искали себе еду и проклевали почву в окрестностях замка на полтора метра.
  - Люблю грозу в начале мая! - зачарованно глядя в небо, продекламировал сер Генри.
  - Вам нравится Байрон? - спросил сер Чарльз.
  - Какой же это Байрон? - возразил сер Джон.
  - А кто, Спенсер?
   Ученый спор был нагло прерван ворвавшийся в комнату со скорость курьерского поезда мистером Бигпузо.
  - В чем дело, милейший, - строго спросил сер Джон, - вас кто-то преследует?
  - П-птицы, сер!!! - доложил тот.
  - Какие птицы?
  - Я не очень смыслю в ботанике, но кажется это ласточки сер!
  - А я не очень смыслю в медицине, но мне кажется, что у вас не ласточки, а белочки. То есть одна белочка. - предположил сер Генри.
  - Да нет же, ласточки! - воскликнул Бигпузо, - Взгляните на небо.
  - Дайте мне мой полевой телескоп! - сер Джон поднес к глазам бинокль, - Да, действительно птицы, но не ласточки, а орлы.
  - Сер Джон, ваша труба несколько преувеличивает. Это всего лишь воробьи, - уточнил сер Патрик.
  - Но что они делают у меня в замке? - недоумевал сер Джон.
  - Едят, сер! - ответил Бигпузо.
  - То есть, как едят?
  - Как свиньи, сер!
  - Да нет же! Что они едят?
  - Посевы ромашки, тысячелистника и овса!
  - А кукурузу?
  - Нет, сер!
  - Ну, слава богу!
  - Кукурузу они склевали двадцать минут назад.
  - Возмутительно! На что это похоже?
  - На налет, сер!
  - Так вызовите полицию!
  - Но как?
  - По телефону!
  - Но его еще не изобрели.
  - Это они не подумавши!
  - Да, сер!
  - Сер Джон, - вмешался в разговор сер Генри, - неужели птицы, это столь важная проблема, чтобы отвлекаться от игры?
  - Да, действительно, - согласился сер Джон, - идите Бигпузо, и сами разберитесь с птицами. В конце концов, за что я вам плачу жалование?
  - А вы мне платите жалование? - удивился дворецкий.
  - А что, нет? Не важно, идите и разбирайтесь!
  
  13
  
   Окончательно озадаченный Бигпузо, впал в депрессию и направился в сарай за дробовиком.
  - Ну, птички ласточки, - бурчал он, заряжая свое оружие, - теперь я вас накормлю до отвала, даже до убою!
   Добрым человеком был этот милый Бигпузо...
  Выйдя к посевам овса, он аккуратно прицелился в группу воробьев, которые в это время вероломно атаковали Нейтралитета. Храбрый червяк отчаянно защищался.
  - Вот вам, вот! - кричал он, забрасывая врагов глиной.
   Но силы были неравные, и Нейтралитет попал в плен, с перспективой на будущее быть съеденным на победной пирушке. К счастью для червяка, Бигпузо выстрелил и воробей, сжимавший в клюве нашего героя, был повержен, а Нейтралитет с боями отступил к траве.
   За первым выстрелом последовал второй, третий (на четвертый не хватило дроби) и земля замка обильно обагрилась птичьей кровью. Последние, унося с собой раненых, покинули сражение.
  - Милорд, - докладывали Мак-Нору, - противник перешел в контрнаступление. Мы несем огромные потери. Третья ударная стая полностью уничтожена, в наших рядах паника!
  - Ну что вы мне лапшу на клюв вешаете! - возмутился Мак-Нор, - во первых, где мой червяк?
  - Поимкой этого особо опасного преступника занимался КВОН.
  - Это еще что за лабуда?
  - Косяк воробьев особого назначения.
  - Ну?
  - Ну.
  - Что ну?
  - Ну и ничего. Тоже все умерли!
  - Да как они посмели?!
  - Мы незамедлительно накажем виновных!
   После таких невеселых новостей, Мак-Нор также впал в депрессию и, заложив крылья за спину начал нервно вышагивать по ветке что-то, бормоча под клюв. Генералы, число которых заметно прибавилось после первой победы, напряженно следили за полководцем.
  - Эврика!!! - вдруг заорал Мак-Нор.
  - Так он еще не ругался, - перешептывались генералы.
  - Мы забросаем его гнездо, или замок, не важно, камнями! Если замок не сравнивается с землей, то земля сравняется с замком! Сройте войска, пусть каждый воин возьмет по камню и сбросит его на замок и вырастет на этом месте курган. И будут возвращаться воины, и забирать свои камни. Но останутся камни... - Мак-Нор прослезился, - ... и тогда я возьму камень, и буду говорить с камнем, и ... - тут Мак-Нор прервал свой монолог, так как оступился и свалился с ветки. С минуту генералы пребывали в растерянности, но опомнившись, ринулись на помощь главнокомандующему, который после своей речи получил новое имя, Пернатый Тамерлан.
  - Дети мои, - простонал Мак-Нор, - Я умираю!
  - Вы будете жить, Милорд, будете! - уверяли его со всех сторон.
  - Нет, нет, - Мак-Нор устремил свой потухающий взгляд к небу, - я сломал себе палец. Рана смертельна и вскоре моя душа отлетит к небесам. Там я буду клевать пшено в райский кущах. Ай, я уже слышу хор ангелов.... Только не могу понять, почему они так отвратительно берут си бемоль?
  - Милорд, это не ангелы, это наши передовые отряды с песнями и плясками идут в бой!
  - Так что, я не умру? - Разочарованно спросил Мак-Нор, Тогда зачем я здесь перед вами распинаюсь? Всем на штурм! И чтобы через час я не видел этого замка!
  
  14
  
   Больше всего идея с камнями не понравилась ослу, так как хлев его был в ремонте и жил он на улице под открытым небом. Мало того, что на дворе был день, и солнце нещадно опекало его бренную шкуру, так еще и с неба густо сыпалась какая-то хрень, оставляя на ней неизгладимые впечатления. Наконец осел не выдержал и дико заорал! На шум выбежал дворецкий и, незамедлительно получив камнем по затылку, присоединил к ослиному тенору свой баритон, который тотчас подхватило сопрано кур. Песнопение продолжалось около минуты, после чего взбесившийся Бигпузо ринулся в подвал за тяжелой артиллерией.
  - Значит, дроби вам мало было, да? - хрипел он, - Посмотрим, как вы отреагируете на картечь.
   Реакция на картечь была отрицательной, и воробьи гроздьями посыпались неба. Осел восторженно бросился дотаптывать раненых. И живые позавидовали мертвым, а мертвые живым, которые потом тоже умерли. Это говорит о том, что зависть есть вещь бесполезная и напрасная, будь она зеленая или красная, белая или черная, большая или маленькая.
   Вот такие вот стихи приходили в голову дворецкому, наблюдавшему за падшими птицами.
   Оставшиеся в живых воробьи хаотично покинули территорию замка.
  - Олухи! - неистовствовал Мак-Нор, - Какой только идиот вас генералами сделал!
  - Вы, Милорд! - пролепетал самый недалекий из генералов и сразу же пожалел о том, что посетил, сей мир в его минуты роковые.
   Шотландец побагровел и, выпучив глаза заорал:
  - В солдаты! И вперед, на штурм! Вот задание: обезвредить толстого, а нет, так под трибунал отдам! Перьев лишу!
  
  15
  
  
  
  Незадачливый генерал тоскливо летел к замку. Сердце его бешено колотилось, а крылья подкашивались от страха. Это был самый обыкновенный воробей ничем не отличавшийся от других. Носил он самое обыкновенное имя, Воробей. Вылупился на свет третьим птенцам шестого помета. В общем, заурядность, который вовремя доложил главнокомандующему об удачном проклюве кукурузы и ставший генералом. И вот теперь ему был дан шанс выбиться в птицы, но он почему-то не очень этому обрадовался. Уж очень скромный был.
   Наконец показались серые стены замка. На самом деле они были не такие уж и серые, но чего со страху не почудиться, особенно когда со всего лета уткнешься клювом в базальт, или из чего там еще делают стены замков.
   Еле справившись с управлением, воробей все же выровнял руль и, благополучно выпустив шасси, приземлился на стену. Его взору предстала ужасающая картина сравнимая разве что с результатами Варфоломеевской ночи. Цвет нации лежал на проклятой земле замка. Лежал и вонял, пытаясь хоть так отомстить и злым врагам, создавая благоприятную обстановку для инфекционных заболеваний.
   Но не суждено было мертвым отомстить за себя. Они поверглись кремации на огромных кострах, и прах их был развеян в качестве удобрение по огороду. Главный инквизитор, Бигпузо, покончив с этим делом, завалился на траву и уснул богатырским сном. Вокруг него чинно бродили куры, явно озабоченные отсутствием еды. В это время из курятника вышел, точнее, выполз, Пингвин. Еле волоча за собой ноги, он проделал несколько шагов и, в полном изнеможении, упал рядом с дворецким. Вскоре к ним присоединился осел и захрапел в терцию с Бигпузо. Минут пять Воробей вслушивался в симфонии храпа для Пингвина с оркестром. Потом, все-таки, решил начать осуществление своего плана. Но, поразмыслив, он вспомнил, что у него нету никаких планов и до пятницы он абсолютно свободен. Пришлось действовать по обстановке. Ему в голову пришла древняя восточная воробьиная поговорка, "Используй то, что под крылом и не морочь себе мозги". Под крылом у нашего диверсанта оказались два увесистых булыжника размером с хорошее воробьиное яйцо каждый. Взяв их в лапы, он бесшумно полетел к спящей троице. Спикировав над Бигпузо, Воробей сбросил свой смертоносный груз, и отлетел на исходную позицию. Цель была успешно поражена и на благодатной почве черепа дворецкого, взросли два больших нароста обычно называемые шишками. Бигпузо взвыл от боли и начал грязно ругаться, почему-то изливая свой гнев на осла. За несколько последующих минут на осла обрушилась доскональная информация о своей особе. Также были упомянуты все его дальние и близкие родственники, начиная с папы и мамы и кончая прабабушкой по линии внучатого прадедушки.
   Окончив свое повествование и оставив ишака в расстроенных чувствах по поводу своего генеалогического древа, Бигпузо побежал к себе, дабы скрыть свой позор под повязкой типа "пирожок". Но не успел он закончить перевязку, как раздался звонок при звуке которого дворецкий терял волю и поджав руки шел в комнату к серу Дону.
  
  16
  
  Вид дворецкого, можно сказать, удивил джентльменов.
  - Сер Джон, ваш дворецкий меняется как горка при распасах, - отметил сер Генри, - И зачем он надел эту чалму?
  - А может, он принял ислам? - спросил сер Чарльз.
  - Я думаю, что принял он кое-что покрепче ислама, - сказал сер Патрик.
  - Так что же с вами произошло, милейший? - спросил сер Джон.
  - Кариес сер! - ответил Бигпузо первое, что пришло в голову, ибо то, что произошло на самом деле было для него тайной покрытой самым мрачным мраком.
  - Да неужели? - рассмеялся сер Патрик, - А повязка, вероятно, сползла на лоб. Не верю! Анука снимите с себя это извращение!
  - Бигпузо, с обреченностью приговоренного вечно сидеть при восьмерных распасах на первой руке, снял бинты, обнажив свой израненный скальп.
  - Ха! Рога, Рога! - радостно захлопал в ладоши сер Чарльз.
  - Какая чепуха, - сказал сер Патрик, ощупывая молоденькие наросты, - действительно, рога!
  - Ба, милейший, да вы никак женой обзавелись? - спросил сер Чарльз.
  - Никак не обзавелся! -засмущался Бигпузо.
  - Тогда ему изменяет любовница! - заключил сер Генри.
  - Это исключено, - заявил сер Джон.
  - Вы думаете, его любовница не способна на измену?
  - Нет, это он не способен на любовницу!
  - Но откуда такие интимные сведения? - удивился сер Генри.
  - Жена рассказывала.
  - Да, женщины это сердцем чувствуют!
  - Думаете сердцем? - недоверчиво спросил сер Чарльз.
  - Подождите, сер Джон, какая жена, - удивился сер Генри, - вы же холостяк с рождения?
  - Нет, не путайте, я прирожденный холостяк!
  - Да, разница грандиозная! - согласился сер Патрик, - Так что там на счет жены?
  - Какой жены?
  - Ну, которой у вас не было.
  - Правильно, не было! Если я говорю жена, то это еще не значит, что моя.
  - Так чью же тогда жену вы имели, простите, в виду? - попытался выяснить сер Чарльз.
  - Господи, да чью угодно. Ну, например, сера Генри.
  - Прошу прощения, - сер Генри ясно был озадачен переходом разговора в такое русло, - а при чем тут моя жена и какое отношение она имеет к вашему дворецкому?
  - Ну, может быть они знакомы, - отмахнулся сер Джон, не желая продолжать эту тему.
  - Но моя жена давно умерла!
  - Вот и слава богу! - утешительно воскликнул сер Джон, - К тому же это и было давно.
  - Что было?! - голос сера Генри задрожал.
  - А я сказал, что что-то было?
  - Да!
  - А, ну мало ли что могло быть. Ну, например... - сер Джон усиленно пытался подобрать что-нибудь не очень пошлое.
  - Что, например?!! - у сера Генри подскочило давление и расширились вены на лбу.
  - Ну, любовь, например, - нашелся сер Джон.
  - Сер Генри выдавил из себя какие-то нечленораздельные звуки. На большее он был не способен потому как начинало рвать крышу.
  - Ну, ну сер Генри, - попытался успокоить сера Генри сер Чарльз, - ведь любовь это чистое и возвышенное чувство и ничего плохого в ней нет.
  - Да! К тому же, любовь была платонической, - добавил сер Джон.
  - Как это? - поинтересовался сер Патрик.
  - Ну, знаете, был такой философ Платон... - начал рассказ сер Джон.
  - Так там еще и Платон был?!!! - взаорал наконец-то вышедший из транса сер Генри.
  - Нет, Платон был не там, - раздраженно сказал сер Джон.
  - Ну конечно, они встречались в разных местах! - начал развивать теорию сер Генри.
  - И жил он в Греции!
  - Да она частенько туда ездила...
  - Да он умер две тысячи лет назад! - привел последний аргумент сер Джон.
  - Извращенка! - в отчаянье закричал сер Генри.
  - Сами вы извращенец! - сер Джон тоже вышел из себя.
  - Ага, вы ее защищаете! - вскочил с места разъяренный сер Генри, - Значит, между вами тоже что-то было?!
  - Да, было! - не растерялся сер Джон, - сорок лет разницы, вот что между нами было!
  - Немедленно прекратите называть мою жену старухой!
  - Вот теперь он ее защищает, - заметил сер Патрик.
  - Нет, надо его угомонить, - сказал сер Чарльз, - а то мы вообще не в ту степь забредем.
  - Горбатого могила исправит!
  - А вистующего, канделябр, к стати, где он?
  - Какой канделябр? - поинтересовался сер Генри.
  - А вот какой...
  
  17
  
  
  - И да простит нам бог прегрешения наши и карточные долги наши. И да прибудут с нами мир и джентльмен вист, ибо, как говорится, "умный в гору не пойдет, умных лучше пасанет". И никто не знает, где встретит своих двух тузов на прикупе. Так попросим же господа укрепить волю нашу, дабы не поддаваться искушению и не заказывать того чего не можешь взять...
   Такую вот проповедь читал сер Патрик, который оказался не только врачом, но и святым отцом, стоя над гробом безвременно почившего сера Генри. Рядом с преподобным сером Патриком стояли в скорбном молчании серы Джон и Чарльз, а так же, взмокший от слез и пота, мистер Бигпузо с лопатой. Массовку дополняли Ишак, Пингвин и куры, которые паслись неподалеку.
  - Вы уверены, что в библии есть такие слова? - шепотом спросил сера Джона сер Чарльз.
  - Я дума, что есть, - ответил сер Джон, - по крайней мере, в английском переводе.
  - А, ну если в английском переводе, тогда есть! - согласился сер Чарльз, - Ага, отец Патрик кажется, заканчивает.
  - Да пора бы уже, полтора часа говорит!
  - ... и да будет так! Во имя виста, паса и большого уверта, раздавай! То есть, Аминь! - закончил свою речь сер Патрик и закрыл томик ветхого и нового преферанса.
  - Закапывай, сын мой! - обратился он к Бигпузо.
   Тот вытер пот, и начал методично заваливать яму свежей землей. А джентльмены тем временем удалились в свою комнату. Близился закат, и последние лучи удаляющегося светила скользили по креслу, на котором некогда сидел покойный сер Генри, отражаясь в прибитой к нему, креслу, памятной табличке, надпись на которой гласила:
  На этом кресле играл
  Три года, выдающийся
  Деятель преферанса,
  Сер Генри Кардстоуншир.
  
  - Давайте почтим память сера Генри минутой молчания! - предложил сер Джон.
   Джентльмены согласились и застыли в позах изображающих глубочайшую скорбь, напряженно пытаясь выдавить на своих лицах невыносимое горе и траур. По истечению шестидесятой секунды джентльмены сели на свои места, но молчание продолжалось.
  - Да... - наконец прервал тишину сер Джон.
  - Вы думаете? - спросил его сер Патрик.
  - О чем это вы? - удивился сер Чарльз.
  - Да так, просто, - сказал сер Джон.
  - Нет, подождите, - не переставал сер Чарльз, - это ваше "Да" должно, что ни будь да значить!
  - Да что вы говорите! - воскликнул сер Джон, - и что же это значит?
  - Ну, например, Да, очень жаль, что сер Генри умер, или, Да, надо раскидать висты на сера Генри и всем будет хорошо. Родственников у него все равно нет, играли мы по 10 пенсов вист, все его состояние делим на троих и дело с концом. Все честно, все по джентельменски! - выпалили сер Чарльз.
  - А мне нравится ход ваших мыслей! - поддержал сер Патрик.
  - Тогда давайте начнем подсчет! - предложил сер Джон.
   В течении последующих двух часов джентльмены считали, делили и распределяли, можно сказать, соображали на троих, все то имущество, которое осталось им в наследство от покойного сера Генри, в количестве четырех замков, трех загородных вилл, шести городских резиденций, двухсот тысяч фунтов стерлингов и патента на открытие казино в Лас-Вегасе.
  - И так, джентльмены, - подытожил сер Джон, - остается только решить, как мы будем делить замок Гост-Касл в горной Шотландии.
  - Название не самое утешительное, - заметил сер Чарльз, - Замок-Призрак!
  - Неужели вы верите во все эти бредни про привидений? - улыбнувшись, спросил сер Патрик.
  - Ну, знаете ли, все возможно!
  - Если вы так боитесь призраков, то оставьте этот замок нам! - предложил сер Джон.
  - Нет, вы же не путайте! - возмутился сер Чарльз.
  - Я думаю, что эту проблему надо решать на свежую голову - сказал сер Патрик.
  - Неплохая идея, - поддержал сер Чарльз, - надо выспаться.
  - Да, впервые за три года!
  - И не говорите!
  - И не говорю!
  - А ночь то какая! - заметил сер Джон.
  - Да, темная и зловещая, - устрашающим голосом сказал сер Патрик, - в такую ночь силы зла выходят на охоту. И горе тем неприкаянным душам, которые встретятся им на пути. Не правда ли сер Чарльз?
  Вместо ответа, как гром среди ясного неба, раздался леденящий душу гром среди темного неба.
  - Да, гроза, дрожащим голосом произнес побледневший сер Чарльз.
  - Г-гроза! - подтвердил сер Джон, - Сер Патрик, выгляните в окно, пожалуйста.
  - А почему я? - почему-то шепотом спросил сер Патрик.
  - А вы ближе всех к окну сидите! - так же шепотом ответил сер Джон.
  - Давайте не смотреть в окно, - предложил сер Чарльз, - что мы, дождя не видели. Ой, что это!?
   В наступившей гробовой тишине раздался ужасающий скрип, и в дверном проеме появилось тело дворецкого, державшего свечу. Свеча освещала лицо, обрамленное маской ужаса.
  - Сер Генри Кардстоуншир! - почти прокричал Бигпузо и грохнулся в обморок.
  - Н-н-ну и шуточки у вашего дворецкого! - выдавил из себя сер Чарльз, пытаясь сымитировать улыбку больше похожую на оскал мертвеца.
  - Пить надо меньше! - сказал сер Патрик неуверенно, а потом еще менее уверенно добавил, - А привидений не бывает, сказки все это.
  - Подождите! - прервал его сер Джон, - Вы слышите шаги?
   Тум, тум, тум! Раздались глухие шаги, и в комнате появился испачканный землей сер Генри. В руках он держал крышку собственного гроба. Взгляд его бессмысленно блуждал по комнате, а губы что-то шептали.
  - Мама! - пролепетал сер Патрик, сползая под стол.
  - На вашу маму это не очень похоже! - заметил сер Джон, сползая за сером Патриком.
  - Тогда кто это? - присоединился к ним сер Чарльз.
  - Сер Генри! - ответил сер Патрик.
  - Вернее, его призрак, - уточнил сер Чарльз и громко закричал.
   Сер Джон последовал его примеру, а сер Патрик ринулся к окну.
  
  18
  
  - Так вот, прорыл я подо рвом тоннель и полез дальше. Чувствую, почва помягче стала, ну, думаю, уже на месте, а рыть то устал, и спать хочется. Но до полночи надо было управиться. Думаю, на поверхность пока лезть не буду, порою дальше. И тут носом утыкаюсь в какую-то фигню, явно не земляного происхождения, не пройти. Начал прогрызать, оказалось дерево, дуб, наверное. Чувствую, кто-то скребется. Ну, дума, конкурент, придется драться. А потом слышу, не по нашему говорит. Человек значит. Я решил обойти это дерево, и по форме оказалось, что это гроб, а я думал корни или сваи. Ну, думаю, живьем гады кого-то закопали, надо спасать. Я же по натуре альтруист-спасатель. Предки мои свое начало от кротов тополелазов берут. Так вот, начал я его откапывать. Копал, копал, думал, не успею. Нет, успел. Я верхний слой земли снял, а тот крышку сам выбил, да как рванет с нею к этому... ну как его лешего?
  - К замку.
  - Во, во. Только вот, собака неблагодарная, тало того, что спасибо не сказал, так еще и все лапы отдавил. А когда бежал все кричал: " В черву заходи, в черву!". Я так дума его за долги закопали или шулер. Вот такая вот история.
  - Да, чего только на земле не происходит, - вздохнул Нейтралитет, выпуская колечко сизого дыма, - другое дело под землей, тишина и покой. Только вот воробьи бывает достают. Но у меня с ними разговор короткий, землею в глаз и хвостом под дых. Вот с курами сложнее, те покрупнее воробьев, но ничего, прорвемся. А ты точно мясо не ешь?
  - Нет, не ем, - ответил Нейтралитету его собеседник, большой белый крот средних лет и повышенной упитанности, - я вегетарианец, фрукты, овощи, корнеплоды. Топинамбур очень уважаю. А ты топинамбур любишь?
  - Да нет. По мне, так лучше свежего чернозема ничего не бывает.
  - Да вы батенька гурман. А я чернозем на вкус не пробовал, но роется нормально. Я то знаю, сколько этой земли изрыл, где я только не был. А с птицами у меня тоже неприятности случались. Помнится, на Кавказе еле уцелел.
  - Воробьи?
  - Да нет, ястребы. Они то побольше твоих кур будут. Да брат, этих землей не закидаешь, серьезные ребята. Один когтями в холку вцепился, до сих пор шрамы остались. А вообще я родом из Средней Азии.
  - Да ну?
  - Вот те и ну. Там у меня и дом и родня.
  - А как же тебя сюда занесло?
  - Долгая история.
  - Так торопиться все равно некуда.
  - Ну ладно. Расскажу. Так вот, жил я у себя под Дербентом, никого не трогал. А тут как снег на голову появился этот ученых, мать его за лапу. Он там верблюдов с ослами скрещивал. Ну, копаю я себе, никого не трогаю, а он меня за заднюю лапу и в клетку. Три дня в бессознательном состоянии пробыл с вывихом бедра. Еле очухался. Очнулся я уже на корабле. Оказалось, что в Антарктиду едем. А там холод, снег, льды, что твой замок.
  - Не может быть!
  - Может, может. А я как узнал зачем меня туда везут, чуть инфаркт не получил и еще неделю под капельницей провалялся.
  - Ну и зачем?
  - Не поверишь. Этот самый идиот ученый решил скрестить меня с белым медведем, чтобы вывести новую породу морозоустойчивых медведеобразных кротов большого размера для исследования подземных пластов Антарктики.
  - Ну, ничего себе! - охнул Нейтралитет.
  - Я же и говорю. Страшное дело. Для меня там уже и медведицу завезли. Я так прикинул, что если она меня не съест, то как минимум задушит в порыве страсти. И понял я, что жить мне осталось не долго.
  - И как же ты выпутался?
  - Слушай, имей терпение. Так вот, приплыли мы в Антарктиду, высадились. А дальше на пингвиньих упряжках в глубь материка. Через десять дней на месте были. Вынесли меня к вольеру с медведицей и бросили туда, а сами уехали дальше экспериментировать. Ну, я жду, тут вылазит эта белая уродина, начинает меня осматривать, обнюхивать. А я только от одного ее вида так перенервничал, что аж поседел сразу. Так это дура, меня за медвежонка приняла и ну ласкать, лизать, кормить рыбой, а я же вегетарианец. В общем, ни о каких интимных контактах не могло быть и речи. Вот так я там и перебивался два пол года, пока вся эта ученая братия не вернулась. Меня как увидели, аж от счастья зарыдали. Кричат, мол, получилось. Меня, мол, она съела, а я то, что получилось, в смысле, этот самый гибрид. Ученому тут же, по месту, нобелевскую премию вручили, меня у медведицы отобрали и опять в клетку. Дальше на корабль повезли для доставки в Южную Африку, у них там лаборатория, и там меня вырастить. Приехали на корабль, а там был негр из Зимбабве, коком работал. Меня увидел, и глаза чуть не вылупились. В общем, он меня украл. Говорил, что отвезет в свое племя и отдаст вождю, а тот ему десять жен, двадцать наконечников и должность колдуна предоставит. Спрятал он меня в трюм под своей кухней, в деревянной клетке. Ну, я же не дурак, прутья перегрыз и утек на склад провизии. Только туда, а там крысы, думал все, попался, сейчас есть будут. А те наоборот, попадали в позу лотоса и причитают, мол, да восславится Будда, Харе Кришна и так далее. Оказалось, эти крысы когда-0то жили в одном Тибетском монастыре и постриглись в монахи. А потом их, не знаю, как занесло на это судно, там отдельная легенда, и они устроили себе крысиный шаолиньский монастырь и их главный монах, Крыс-Чин-Мой, постоянно предрекал появление Будды в форме Белой Крысы, а тут я подвернулся. Вот они меня и посвятили. Принял я сей священный сан, и стал жить, как у этого самого Будды за пазухой. Все что мне надо было делать, это сидеть, лежать, пить, есть, спать. Через две недельки это мне осточертело, и я решил сложить с себя полномочия всевышнего и сойти на бренный берег. О своем решении я сообщил Крис-Чин-Мою, но тот сказал мне, что в таком случае они снимут с меня шкуру, а мясо съедят за мое здоровье. И тогда моя душа, не обремененная телом, сможет отлететь, куда она же пожелает. Я чрезмерно обрадовался за свою душу, но с телом получилось бы как-то неудобно. Так что решил я пока не дергаться и выждать удобного момента. Тут мне в голову пришла великолепная идея. В день прибытия корабля в порт я назначил моим крысам великую медитацию, дабы их астрал соединился с моим, ну и там всякая лабуда. Ну, они все вокруг меня сели и начали медитировать, и после двух часов этой дурости я понял, что настал мой час. Ну я из трюма в воду и к берегу. А плавать то не умею, ну и залег на дно. Дельфины спасли, на берег выбросили, говорят типа завоняешься еще, всю воду перепортишь. Так я через все Африку под землей и прошел. Что бы все рассказать так легче книгу написать. Раз сто умереть мок. Вот у озера Чад меня Питон зажал, наехать решил. Думал, помру. А тут одна Птица, очень питонов не любила, как налетит, клювом по горлу и в колодец. Я там с этой птицей и познакомился. Звали ТПП, а короче Пингвин. Я сразу и не поверил. В Антарктике пингвинов куча, а этот из тропиков и еще летает. Оказалось, тоже жертва эксперимента, Скрестили пингвина с альбатросом. Подружились мы с ним, побратались. Вместе да Алжира добрались. Ан все в Европу хотел попасть, в зоопарке осесть и меня подбил. Так мы через Суэцкий канал да по арабским странам до Турции дошли. Там уже и корабль подметили, который в Италию плыл. Да тут шторм большой случился, я успел под землю залезть, а Пингвина не уберег. Эх, всю жизнь себя винить буду. После бури я очухался, помянул друга и решил обратно, в Дербент рыть. Решил без остановок работать и наверх не лезть. Да только малость не рассчитал и не там свернул. Вот так я на Кавказ попал. С местными кротами познакомился, гостеприимный народ. Они мне посоветовали рвануть в Россию, а там по железной дороге до Средней Азии. Так я на перекладных добрался до Одессы. Но не повезло, опять поймали, еврей один, он меня голландскому торговцу продал. До Голландии добрались без приключений, а потом этот голландец обменял меня на двух коров и теленка одному французу из Кале. Этот француз меня два месяца на ярмарках за деньги показывал. Пьяница был горький и меня начал спаивать. В общем, сбежал я от него. Но пить не перестал. Каждый божий день в винных погребах пропадал. Если бы не один суслик, тоже заезжий, то так и спился бы. Он меня на сеанс кодирования от алкогольной и табачной зависимости повел в местную подземную клинику. Вылечили, не пью, не курю, даже потенцию повысили. Потом этот самый суслик, предложил мне заняться бизнесом, завозить в Англию шампанское, а оттуда привозить виски, я согласился. Выбрали подходящее судно, договорились с корабельными крысами, загрузились и в путь. Но мне в этих делах по жизни не везло. Крысы-жулики упились шампанским и с радости начали спорить, кто быстрее в трюме дыру сделает. Все вместе и сделали. Корабль на дно и я туда же. Что с Сусликом случилось, не знаю, а меня полумертвого прибило к английским берегам. Там меня выхухоль выловил, откачал и послал подальше, сказал, мол, пошел вон с моей территории. Я и побрел от города к городу, от Уэссекса к Суссексу, от Суссекса Эссексу. Везде занято было. Наконец вот увидел этот замок. А дальше ты сам знаешь! - Закончил свой рассказ крот.
  - Вот это да, - вздохнул Нейтралитет, - а я дальше старого дерева никогда не заползал. Но приключений тоже не мало было. Я даже две книги написал.
  - Так ты еще и писатель?
  - Ну, это ты загнул, конечно. Я так, для себя. Вторую книгу я закончил буквально пред твоим прикопом.
  - Как она называется?
  - "Воробьиный синдром", книга сугубо автобиографическая и повествует о моей борьбе с птицами.
  - Ну, давай читай.
  - Я, право, не знаю. Я ведь не профессионал, дилетант. Это, можно сказать, только проба пера.
  - Да ладно, что ты ломаешься как бобриха перед случкой, читай!
  - Ну, хорошо. Только слушай внимательно, я начну с первой книги:
   "Было раннее утро, и солнце еще не спешило показать свое ослепительное, жаркое тело. Свежий ветерок нежно ласкал, молоденьки всходы болотной лабуды..."
  
  19
  
   Было поздняя ночь, и местная кукушка уже успела прокукарекать 24.00. Страшный ураган бушевал за стенами замка, вырывая с корнем даже саму старую и мощную траву. Молния, попеременно сверкающая то здесь то там, высвечивала сильно подмоченный ливнем воробьиный лагерь. Последние сбились в кучки по двести-триста птиц, и шепотом ругали начальство. А начальство, размещенное под навесом, оберегало Мак-Нора от капель, которые регулярно падали сверху. Мак-Нор напряженно думал. Некоторым могла показаться, что он спал, но на самом деле его состояние было сравнимо с трансом, а храп был доказательством активной умственной деятельности.
  Внезапно со стены замка сорвалось какое-то тело и стрелой ринулось к генеральскому биваку. Тело, словно метеор свалилось на навес, проломило его и упало на Мак-Нора.
  - Всем на штурм! Я вам покажу сукины дети! - заорал шотландец, вскакивая на лапы, - Что? Что такое, кто посмел меня будить, то есть побеспокоить?!!
  - Мы схватили его Милорд, - сказал начальник охраны, - это тот самый, которого вы послали... в замок.
  - Души воробьев, призраки ночи! Помогите! - кричал пойманный ночной гость, - Милорд, это проклятое место!
  - Что? - Мак-Нор заметно побледнел. Он был очень суеверен, так как детство провел в горной Шотландии, где бабушка рассказывала ему на ночь страшные сказки о призраках, - Что ты несешь, дурак!
  - Да, да! Души наших погибших братьев воплотились в один призрак в форме огромного белого воробья. Мертвые встают из могил и бегут... Другие вылетают из окон.... Нет, нет, это проклятое место.
   Как бы в доказательство его словам, из башни раздался дикий вопль, а молния осветила половину сера Патрика торчащего из бойницы с весьма глупым выражением лица.
  - Точно, нечистая! - пробормотал Мак-Нор, - Трубите подъем, мы улетаем отсюда!
   Воробьям не надо было повторять дважды. Они вне всяких боевых порядков разлетелись на все четыре стороны. Мак-Нор с частью своих приближенных полетел в сторону своей исторической родины. Забежав вперед, скажем, что он, прилетев на место, предъявил свои права на старшинство в клане Мак-Норов, успешно провел межклановые войны и объявил себя королем Шотландии, полностью уничтожив такие известные воробьиные кланы, как Мак-Клювы, Ма-Зобы и Мак-Пухи.
   Вот так закончилась эта военная кампания, и замок сера Джона был спасен от полного уничтожения. Так, по крайне мере, написал в своей книге местный воробьиный летописец, имя которого история не сохранила.
  
  20
  
  - Сильнее, сильнее тяните, - командовал сер Джон, - да смотрите, ноги ему не оторвите? Это же надо так застрять!
  - Не, те тянется! - опустил руки сер Генри.
  - Да, окошечко даже для меня узковато, что уж и говорить о сере Патрике, - сказал сер Чарльз.
  - Ну, ладно, давайте пока сядем и обсудим сложившуюся ситуацию, - предложил сер Джон, - что мы имеем на этот час. Мы имеем четырех джентльменов. Один из них только что восстал из мертвых, второй застрял на высоте ста метров над землею и отказывается лезть, обратно пока не похудеет. Так же имеется в наличии документ в виде преферансной пули, который не действителен, так как не скреплен подписью ныне здравствующего сера Генри. Да, и еще мой дворецкий, которого угораздило уснуть, прямо у меня перед дверью. Я, конечно, ценю верность, но не до такой же степени. И сон у него какой-то нездоровый. Эх, если бы сер Патрик хотя бы находился лицом вовнутрь...
  - Эй, милейший, - сер Джон ткнул Бигпузо ногою в живот, - вы проснетесь сегодня или нет?
   Бигпузо протер глаза и промычал что-то невразумительное.
  - Вставайте, вставайте.
  - Ах, сер Джон, - наконец заговорил дворецкий, - представляете, ко мне явилась душа сера Генри и. ... Ой! Опять, опять! Господи!
  - Этот идиот сейчас опять упадет в обморок, - заметил сер Чарльз, - вылейте на него что-нибудь.
  - Поздно, - сказал сер Генри, - опять уснул.
   Джентльмены вновь сели за стол, решив пока не трогать ни сера Патрика, ни дворецкого.
  - Так вот, - продолжил сер Джон, - я думаю, что надо продолжить игру.
  - Но как ведь сер Патрик до сих пор не желает вылазить из окна, и присоединиться к нам полностью, - сказал сер Чарльз.
  - Я думаю, что если он будет продолжать упорствовать, то придется приступить к более радикальным мерам.
  - К каким?
  - Ну, если его нельзя затащить обратно, то я дума, его можно выпихнуть наружу. И он войдет к нам через дверь.
  - Боже мой, это же сколько обходить придется! - ахнул сер Чарльз.
  - Да, к тому же расстояние большое, добавил сер Джон, - вдруг разобьется.
  - А, черт! - выругался сер Генри, - этого я не учел.
  - Есть более конструктивное предложение, - сказал сер Джон, - давайте оставим его торчать и раскидаем на него висты.
  - Где-то я уже слышал нечто подобное, - заметил чер Чарльз.
  - Где? - поинтересовался сер Джон.
   Тут раздался сильный треск, с потолка посыпалась штукатурка, и перед джентльменами предстал сер Патрик с оконным проемом на талии.
  - Прелестно! Просто прелестно! - сказал сер Чарльз, - Вам очень идет.
  - Ага! - ответил сер Патрик.
  
  21
  
  "... и больше никогда не ступит на эту землю когтистая лапа врага. Да будет так!" - Нейтралитет закрыл книгу.
  - Клянусь всеми подземными переходами! - воскликнул Крот, - Это просто гениально!
  - Ты думаешь? - скромно спросил Червяк.
  - Конечно. Тебе надо печататься! Я просто плакал в некоторых местах. Это просто потрясающе. Где у вас здесь ближайшая типография?
  - Не знаю, а что это такое?
  - Эх, темнота, вот если бы здесь бы один мой знакомый суслик. Да, кстати, ты так про одну птицу писал, вроде как петух, но на самом деле не петух. Уж больно по описанию желудочно-кишечного тракта на Пингвина похожа.
  - Да что ты говоришь? - ахнул Нейтралитет, - То-то я думал, что очень уж странный этот петух.
  - Мне надо немедленно его увидеть, - сказал Крот, - ты меня можешь провести?
  - Я? В курятник? - отмахнулся Нейтралитет, - Лучше сразу насади меня на крючок и брось в речку.
  - Ну, хоть покажи, где он находится.
  - Рой отсюда строго на северо-запад, около трехсот футов. Но смотри, не разбуди кур. Иногда они становятся неуправляемыми.
  - Ну, я полез.
  - Удачи, она тебе пригодится!
  - Спасибо, если что, не поминай лихом!
   Оба прослезились и Крот начал рыть. С большой осторожность. Он прогрыз пол курятника и вылез у выхода. В тишине можно было услышать, как мирно похрюкивали куры. Крот стараясь никого не задеть стал пробираться к тому месту где, как ему казалось, должен был лежать петух. Подкравшись ближе, он ткнул спящую птицу носом в бок.
  - Вставай, соня! - пошептал он, - Обними старого друга!
   Вместо этого Соня, огромная курица, больно стукнула несчастного клювом в лоб, и тут же на крота налетел весь курятник. В эту минуту крот успел трижды пожалеть то том, что не внял наставлениям мудрого Нейтралитета и теперь вот безнадежно погибал под курами. Последние привязали его к насесту и стали допрашивать.
  Протокол Допроса
  Ку: - Кто такой, имя, род занятий!
  Кр: - Крот, копатель!
  Ку: - С какой целью проник на территорию курятника?
  Кр: - Ищу старого товарища!
  Ку: - Гамбургский петух тебе товарищ! А у нас таких товарищей нет! Что можешь сказать в оправдание?
   Кр: - Вам с самого начала?
   Ку: - Да!
   Кр: - С начала земля была в газообразном состоянии. Потом над ней пролился ливень. Земля остыла и превратилась в пористую субстанцию землянисто-каменного типа. Потом...
   Ку: - Нет, нам не с этого начала!
   Кр: - Ага, тогда с начала были динозавры...
   Ку: - Ты что, издеваешься?
   Кр: - Нет, а что, надо издеваться?
   Ку: - Даже не думай об этом!
   Кр: - Я и не думаю.
   Ку: - О чем?
   Кр: - Ну, об этом.
   Ку: - О чем, об этом?
   Кр: - А о чем вы спрашиваете?
   Ку: - Я спрашиваю?
   Кр: - Ну не я же.
   Ку: - Почему?
   Кр: - Что почему?
   Ку: - Почему не спрашиваете?
   Кр: - Ну, могу и спросить.
   Ку: - Так что же ты время зря тратишь?
   Кр: - Я право, не знаю, что и спросить.
   Ку: - А кто знает? Давай, спрашивай!
   Кр: - Ну, ладно, какая самая высокая точка на земле?
   Пауза
   Ку: - Ты что, смеешься?
   Кр: - Нет, когда я смеюсь, то издаю следующие звуки, Ха - Ха - Ха.
   Ку: - А сейчас?
   Кр: - А сейчас нет.
   Ку: - Ты о чем?
   Кр: - Я о Пингвинах.
   Ку: - Каких Пингвинах?
   Кр: - (дает описание на трех машинописных листах)
   Ку: - Кукареку! То есть, петух у нас такой!
   Кр: - Где он?
   Ку: - Пошел к ослу, на улицу ночевать.
   Кр: - Спасибо, больше вопросов нет.
   Ку: - Можно идти?
   Кр: - Сначала развяжите.
  
  Сравнительно легко отделавшись от Кур, и оставив их в слегка прибалдевшем состоянии, Крот кинулся на поиски Осла.
  
  22
  
  - Дождь это ничего, это пройдет, - утверждал Осел, - к утру тепло станет. А скоро мне хлев достроят, там и от снега прятаться можно.
  - Да, а в тропиках сейчас тоже дожди, - вздохнул ТПП, - но там теплее. Хотя кормят здесь лучше.
  - А как тебе наши куры? - спросил осел.
  - Жаркая курица, мечта Пингвина!
  - А моему хозяину больше горячие куры нравятся.
  - Ну, на вкус и цвет, палец в рот не клади.
  - У нас эта пословица звучит несколько иначе.
  - А как?
  - Не лезь в чужой монастырь со своей колокольней.
  - Это намек? - спросил ТПП.
  - Не знаю намек это или нет, - несколько озадаченно произнес осел, - но это сказал не я.
  - Если бы не было так холодно, - сказал Пингвин, - я бы подумал что ты перегрелся.
  - Вероятнее всего это так и есть! - согласился Осел.
  - А в чем дело?
  - Как ты думаешь, у тебя есть аура, или что-то в этом роде?
  - Это ты к чему?
  - К тому, что у тебя за спиной стоит такая вот белая аура и скалит зубы.
  - Когда ты в последний раз был у ветеринара? - поинтересовался Пингвин.
  - У-у-у!!! - раздался возглас из темноты.
  - Если бы! - сказал Осел.
  - Если бы что?
  - Не что, а кто! - поправил голос из темноты.
  - Ну ладно, кто? - согласился Пингвин не решаясь оглянуться.
  - Ты это у меня спрашиваешь? - осведомился Осел.
  - А как ты думаешь? У кого я могу еще спрашивать?
  - У того существа, которое стоит за тобой! - ответил Осел.
  - Какого существа?
  - Ну, сам белый, нос черный, морда удлиненная, лапы когтистые, зубы острые, зрачки расширенные, больная печень и гастрит желудка! - дал краткое описание Осел, - очень похож на Крота, несколько дефективного, правда...
  - Это я дефективный?! - возмутился Крот, - Это почему?
  - Да белый ты какой-то! - объяснил Осел.
  - Крот, белый? - спросил Пингвин и резко обернулся.
  - Ага! - не унимался Крот, пытаясь освободиться от повисшего на нем Пингвина, - Значит, если белый значит дефективный? Это расизм, дискриминация белого населения. Да ты фашист, кук-клус-клановец, да я тебя под суд, ты мне еще...
  
  23
  
  - Так, так, хорошо, заставляй, а теперь опускай! Стой! Поддай назад. Главное, чтобы не вывалился. Вот теперь другое дело! - сер Джон потер руки.
  - Да, отличная идея! - сказал сер Патрик, - А то сквозняк был страшный.
  - Великолепно было придумано, сер Джон, - похвалил сер Чарльз, - теперь ваш дворецкий будет приносить хоть какую-нибудь пользу.
  - Хорошо, что мы засунули его головой вовнутрь, заметил сер Генри, - не думаю, чтобы задняя его часть органически вписывалась в интерьер комнаты. А теперь даже красивее стало.
  - Я давно хотел повесить на стену какой-нибудь трофей, - сказал сер Джон, - ну чем не олень!
  - Похож! - согласился сер Чарльз, - А вот что мы будем делать, когда он придет в себя?
  - Ясное дело, - пожал плечами сер Патрик, - покажем ему сера Генри.
  - Просто гениально! - захлопал ему сер Джон, - А теперь, господа, продолжим!
   Светало.
  
  * * *
  
   Утро. Замок на берегу просторного, вонючего болота...
  
  КОНЕЦ.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"