Акт 2 
Шипсхед Бэй дайнер

Действующие лица - те же, что и в первом акте.

Все расселись и сидят,
и друг с другом говорят.
(Вова)Надо вам сказать,
что свой бизнес открывать,
целый день им заниматься--
"не на форточке кататься"!
Да, вчера в мой магазин
забежал один грузин.
"Где мне порно здесь найти?"
"Вниз по лестнице сойти!"
Начал что-то там искать,
звуки стал он издавать,
слышу стоны, грохот, крик,
возвращается мужик, говорит:
"Тэбэ б убрать
 там внизу. Вэдь я раз 5
 о касэты спотыкался".
Я конечно испугался,
ведь убрал я утром там. 
Сложил кассеты по местам.
В общем, тот грузин ушел
и я сразу вниз сошел.
Я смотрю- там спермы лужи,
это, хлопцы, просто ужас,
да, и что еще случилось--
одна полка обвалилась!
Видно, когда он кончал,
в полку он струей попал.
3 кассеты поломались,
куски на полу валялись.
Только я чуть-чуть прибрал,
в двери кто-то постучал.
Это- с бэйсмента соседка,
вижу ее очень редко.
Закричала мне с порога:
"Сделай что-то ради бога!
Принимала душ щас я,
вдруг усилилась струя,
мутная какая-то
полилась вниз живота.
Я смотрю на потолок,
а он весь, представь, течет!
Ваша мутная вода
залилась мне и "туда"!
Как бы от грязи и от волнения
не получить мне "там" раздражения.
(Мальчик Женя)Коль соседка залетит,
плод тебе принадлежит, 
потому что бизнес- твой!
(Вова)Что же делать? Боже мой!
(Миша)DNA определит
кому плод принадлежит.
Кстати, кровь вчера сдавал,
я там 3 часа прождал.
Вдруг заходит медсестра,
я такую не видал!
Красотой она- царица,
темпераментом- жар-птица.
Да, ее белый халат
был как свадебный наряд.
Кровь мою хотела взять--
в вену не могла попасть!
Видно кровь прилила к члену,
стало трудно найти вену,
я кричу:"Я, бля, влюблен!",
издаю любовный стон,
а она себе сидит,
ковыряется, пыхтит.
Я немножко рассердился,
и забыл что я влюбился.
Очень больно было мне,
вся рука--будто в огне.
Я сказал ей:"Слушай, бля,
ведь профессия твоя--
не часами ковырять,
кровь ведь быстро надо брать!"
Я вскочил, был очень зол,
рукавом задел за стол,
3 пробирки там стояли,
и на пол они упали.
Медсестра там офигела--
разлил крови литр целый.
В обморок она упала,
вид такой был, будто спала.
На звук доктор прибежал,
и всю сцену увидал--
медсестра лежит в крови,
думал, я ее убил!
Я ему и рассказал,
что кровь в пробирках я ронял.
Когда доктор разобрался,
он спокойно рассмеялся.
Приказал он пол помыть,
кровь с пробирок заменить.
Говорит:"Зачем скандал?
Крови полон наш подвал.
Мы другую кровь нальем.
Понял? Ну, тогда подьем!"
Я, конечно же, вскочил,
и за миг мой след простыл!
Вот такой серьезный случай 
приключился там.
(Боря)Ну слушай!
(Виталик)Хлопцы, что мы будем брать,
Может, бергеры опять?
(Все колхозники, кроме Вовы и девочки Жени, хором)
Ладно, бергеры возьмем,
может быть, дессерт потом.
(Девочка Женя)Я возьму себе омлет,
это будет мой обед.
(Вова)Куплю соленный огурец.
В нем калорий нет, пиздец!
На диете я сейчас,
мой дессерт- не как у вас.
Когда я сажусь за стол
я не ем холестерол.
(Марина)Хлопцы, я сейчас приду(уходит в туалет)
(Виталик, с улыбочкой)Ничего, я подожду!
Или с нею мне пойти,
иль на сэлл ей позвонить?
(звонит Марине)Нi, Маринка, как живешь?
Что ты делаешь?(поднимая голос и хмурясь)А?? Срешь?
(Ложит трубку) Я не слышу-там вода,
что же делать? Вот беда!
(Марина возвращается к столу)
(Марина Виталику)Это просто же кошмар,
звонишь ты как на пожар.
Шмулик мне вчера сказал,
ты когда со мной болтал,
ты тогда с ним в pool играл,
кий одной рукой держал,
по шару ты не попал,
кий кому-то в зад вогнал.
(Виталик, краснея)Он не так все рассказал!
Игроки вокруг встают,
и вздохнуть мне не дают.
Не могу я развернуться 
можно просто задохнуться!
Много Мексиканцев тут,
виз полно им выдают,
понаехали сюда,
вот такая вот беда!
(Приносят еду)
(Вова Виталику)Дай попробовать cole slaw
(Пробует)Да, сделали хорошо
(Вова Марине) Оставь мне чуть-чуть french fries,
до конца их не сьедай.
От холестерола иногда
абсолютно нет вреда.
Иногда полезен он,
слышу я со всех сторон.
Слушай, Шмулик, бергер твой,
он по-моему сырой.
Дай кусочек откусить,
ну и булку, так и быть.
(Шмулик)На интервью вчера ходил,
с мэнеджером говорил.
Программисты им нужны--
3 позиции с весны.
Мэнеджер меня спросил,
что я за языки учил.
Начал тут я свой рассказ
про SQL и C++.
Я ему, когда болтал,
весь костюмчик заплевал.
Платок я вынул для того,
чтоб костюм вытереть его.
Но платочек грязным был--
я с утра в него соплил.
В общем, это интервью
провалилось на корню.
(Боря)Был и я на интервью,
честно вам я говорю,
и на легкие вопросы
не всегда ответить просто.
Меня попросили компьютер включить,
ну, думаю я, так и быть.
На кнопку старта я нажал,
но компьютер не стартовал.
Я все кнопки понажимал,
как партизан он упрямо молчал.
Тут я не выдержал, и ногой
ударил компьютер с досады такой.
Тут подошли программисты с улыбкой,
и обьяснили мне, в чем тут ошибка.
Проблему было просто решить--
вилку надо было в розетку включить!
(Приносят счет)
(Вова)Дайте мне тут разобраться
чтобы нам не поругаться
и нормально заплатить.
(Все колхозники, кроме Вовы и девочки Жени, хором)
будем поровну делить.
(Девочка Женя и Вова, хором)Нет, не будем так платить!
(Шмулик)Ладно, ладно, так и быть,
все поделим мы отлично--
у меня буккипер личный,
щас поделит все она
(Девочка Женя делит счет)
(Все платят)
(Миша)Что-то опустел карман
(Мальчик Женя)Что-то я много заплатил
(Шурик)Трачу много, нету сил
(Шмулик)А теперь домой поедем,
уже поздно, надо спать,
(Все колхозники,хором)вместе классно посидели,
завтра встретимся опять!

ЗАНАВЕС
КОНЕЦ ВТОРОГО АКТА