Самохина Анна
Дрянь

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
Оценка: 5.00*3  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Как это: быть брошенным дрянью?
    При том, что она - любимая дрянь, к который ты относишься с особой нежностью, ибо вас связала горькая страсть. И, вопреки тому, что вы расстались, она возвращается к тебе снова и снова. Не давая никаких обещаний...
    А потом окончательно пропадает, попав в неприятности...
    Каким будет твой выбор, если он у тебя есть?
    Уважаемые ждущие люди, вопреки обстоятельствам, прописываю с начала файла ... Спасибо тем, кто ждет.(некоторые изменения уже здесь)
    Я хочу рассказать вам очень красивую, нежную, порой грустную историю... Поэтому очень стараюсь прописать детали. медленно и красиво.
    Спасибо всем ВАМ за внимание и понимание.
    ...
  Пролог.
  
  Попалась стерва мне, что в жизни поискать.
  Эх, взять и бросить вот такую дрянь!
  Зачем?.. Зачем из-за таких страдать -
  Хотелось мне б когда-нибудь узнать...
  ***
  Темная-темная ночь. Где-то на небе зажигались и гасли звезды. Казалось, что природа затихла в ожидании чего-то, а может быть и просто спит, до утра... Кусочек того самого неба отражался в окне. Обычная белая рама и стекло. Обычное окно, за которым вполне обычный город, несмотря ни на что, продолжал вести свою тихую и одновременно с этим бурную жизнь.
  Она почему-то всегда продолжается. Эта самая жизнь...
  Где-то громко пели, выстукивая ладонями знакомый ритм, где-то танцевали, притоптывая лишний раз каблуками, где-то горько плакали, тихо тоскуя по безответной любви, а в трехкомнатной квартире, в центре, беспокойно спал молодой человек, лет двадцати пяти...
  ***
  Эль...
  В очередной раз я проснулся с её именем на губах. В очередной раз мне снился все тот же сон. Сон, в котором я опять почему-то побежал за ней и не смог её найти... Передо мной оказалась лишь непонятная и потому страшная пустота. Без формы, цвета и какого-либо внятного описания. Она просто затягивала дальше, в неизвестность...
  Чертовщина какая-то!
  Никогда не придавал снам значения. Никакого. Всего лишь отдых перед новым днем и обязательная часть расписания, но ничего больше, до нынешнего времени. Но все это было раньше... намного раньше. До этого самого сна, а точнее - до этого кошмара.
  Теперь сложившийся ранее привычный порядок нарушился, и многое перевернулось с ног на голову. Кардинальные перемены, которые никак мной не планировались.
  Если обернуться назад, то я был почти счастлив. Кажется, что оставался всего лишь маленький шаг. Шаг к счастью. Совсем немножко, правда? Одновременно так близко и так далеко... вот только все перевернулось. Ужасно перевернулось... То время ушло вместе с Эль, а взамен появились эти страшные пустые сны.
  ***
  И вот сейчас кошмар вновь пришел к нему. Бояться вроде бы нечего, ведь это только сон. Обычный сон. Но затягивающая безнадежная пустота была слишком реальна, и бороться с собственной головой, сновидениями и ощущениями там он не умел... Что можно выбрать, если выбора нет, или он не виден выбирающему?
  
  Глава 1. Горькая страсть.
  
  Пришла, ушла. А мне какое дело?
  Другую можно ведь всегда найти.
  Другие рядом будут голова и тело,
  А с этой, видно, все же разные пути...
  
  Эль...
  Она пришла и ушла, так внезапно и так неожиданно, что я даже не знал: как нужно к этому относиться. Какое мне может быть до этого дело? Она должна была уйти, и, зная её почти целую вечность, я знал и то, что она обязательно вернется снова. Пусть не прямо сейчас, но когда-нибудь это обязательно должно случиться. Это показывало время, это показывал опыт моей жизни с ней, это было её сутью... Кошка, которая, погуляв, вернется туда. где ей хорошо. Эгоистичная кошка.
  - Эль...
  Пытаюсь не вспоминать о ней, забыв все и сразу, но так не бывает. В голове помимо ежедневных дел бесконечным рефреном крутится её имя, и я даже обращаюсь к ней мысленно. Никто другой не сможет дать ответы на мои вопросы, и вот происходят пытки-попытки понять её, себя и эту жизнь, бесконечно подкидывающую новые случайности, возможности и варианты. А чего тут понимать? Это все уже есть и остается только двигаться вперед, за новыми открытиями...
  Я все же не любил её. Это все эгоизм и потребность в другом человеке рядом. Правильнее сказать: чрезмерно увлекся, хотя ранее у меня было слишком много условностей и запретов, которые приходилось соблюдать, и это могло оправдать сложившиеся обстоятельства. Оправдать потребность в ней. Как же не соблазниться свободой с исполнением желаний? Моя сладкая мечта, моя Эль... Однако я не ищу оправданий, а просто пытаюсь понять: что и зачем?
  Прельстился - вот за что этот ад. Точнее кошмар, но какая разница, если я просыпаюсь с криком, в поту, и зову её. Сумасшествие. Зачем она мне, когда мы давно расстались?
  Такое странное слово. Расстались. Можно же снова сойтись и разойтись. Мосты так каждый день делают. Забавно, особенно, если вспомнить, что мы живые люди с чувствами, но это реальность. Настоящая реальность, где постепенно все доводится до автоматизма.
   Мы все же не роботы, а вполне обычные люди, вот только расписанная поминутно жизнь убивает всякое стремление сделать что-то новое и свое, когда нужно успеть за другими. Убивает творчество, потому что это нестабильность. Мы рисуем, пишем и читаем шаблоны, потому что это проверено и правильно. Лишь единицы пытаются осторожно заглянуть за грань обыкновенности, но они вне нормы и потому просто не вписываются в стандартную распланированную "жизнь"...
  Сейчас, слово - это звук. Ныне пустой, хотя когда-то за него убивали. За оскорбления, за клевету. Честь... В отличии от "невольников чести", мы стали невольниками денег и обстоятельств, когда нужно терпеть эту жизнь, потому что ничего другого в ней не осталось. Что ценно тебе, человек?
  Собственный эгоизм, который хочет жить долго и счастливо, и потому загрызает за свой собственный узенький мирок. Мало кто вспомнит о родных - мы ограниченны своей собственной вселенной. И вопрос в том сколько по-настоящему близких людей допущено туда...
  Эль попала на границу, стала близкой и по своему дорогой, хотя нас связала обычная горькая страсть... можно подобрать и другие слова, определяющую нашу с ней связь, но только это все не любовь. Это слишком высокое слово, слишком много значащее и слишком сильное. Если признать, что все же была она - любовь, то я потерял все. Снова и почти окончательно. А потому лучше смириться с тем что это была всего лишь горько-сладкая страсть. Страсть, которая ушла, но, однажды, может вернуться... как и сама Эль.
  1.1 Забыть?
  Сколько можно трепать нервы и переворачивать жизнь?
  Нисколько, я - эгоист, и скорее думаю о возвращении той славной сказки, чем трачу нервы на ушедшую дрянь. Бессмысленно переживать, тратя нервы на ту, что не твоя и твоей не была, только это как некое исключение, придающее острый незабываемый вкус этой жизни. Незаменимый перчик...Или даже огонек?
  Я почему-то до сих пор все же верю в её возвращение, хотя теперь она должна пропасть со всеми возможными концами, ибо её больше нет среди нас.
  Эль больше нет.
  Хочется сказать, что такое невозможно. Я ведь знаю. Помню её.
  
  Ну же, память, забудь её. Я ведь не флюгер, вертящийся вслед за ветром... Я не могу бесконечно ждать неизвестность и поэтому стоит определиться хоть в какую-либо сторону.
  Забыть?
   Возможно - да. Но как?
  Я уже попытался утопить свои чувства в бутылке. Не помогло. Забытье присутствует, но это лишь временное явление, где все равно так или иначе всплывает она. Не выход. Попробовал пить успокоительное, и даже снотворное. Лекарства подвели. Никогда не принимал зависимости от чего-либо и перейти от жажды Эль к этому было противно, да и они не давали нужного эффекта.
  От нее было невозможно просто закодироваться, добавив имя, образ и номер в черный список. С людьми так не бывает. Она как наркотик проникла в мою душу и кровь. А антидота не существовало! Внешне мой вид может и можно назвать спокойным, но сердце... Сердце все так же бешено бьется при одной мысли о ней...
  - Эль...
   Вот уже пять лет как мы расстались. Пять лет она - не моя. Но я почему-то постоянно забываю об этом и вновь переживаю за нее. Мысли "Как там моя Эль?", "Что с ней?" и "Где она?" все так же волнуют меня, изматывая нервы и переворачивая душу...
  Мы расстались мирно. Остались почти друзьями. С возможностью увидеться как-нибудь за обедом и дружески поболтать, вспоминая старые времена. Ведь у нас не было никаких ссор, ругани из-за дележа тряпок или совместно нажитого имущества. Почти друзья... А ведь когда-то существовало нечто большее! Намного большее. Мы были вместе уже два года. Два долгих и в тоже время коротких года, наполненных нежностью и страстью. И кучей всего такого, что не передать словами. Вдвоем мы наслаждались каждым мигом и каждой секундой...
  К тому времени страсть скатилась к болезненно сладкой привычке, без которой жизнь невозможна. Она становится не жизнью, где ты заводишь с полуоборота от одного ее присутствия. Два человека, досконально знающие все особые точки друг друга. Как я тогда думал. От друзей я уже давно знал о ее вроде бы изменах. "Всегда есть возможность ошибки и завистники! Им не повезло так как мне, вот и сейчас это низменное чувство старается разрушить наши отношения"... Мне никак не хотелось верить в такое развитие событий, и я не верил...
  Нечто подобное было нашей взаимной игрой на интерес, перчинкой в и так достаточно сложных, неоднозначных отношениях. Флирт с незнакомками и незнакомцами вместе с выбором "кто же лучший?"... Пустые глупые поцелуи с бесконечными брюнетками, блондинками и рыжими ничего не значили для меня. Ничего и никого кроме Эль... Моей Эль... Она всегда возвращалась ко мне, и мое самовлюбленное эго гордилось, что самым-самым всегда буду я...
  Наивный? Возможно.. Называйте как хотите! Чтобы между нами не произошло, оно все равно того стоило! Два наших года были порой исполнения всех моих заветных желаний и фантазий. Я не могу залезть в голову к Эль и сказать о чем думала она, но ее добровольное участие во всех наших шалостях было несомненно! Мы наслаждались жизнью. У нас не было взаимной ревности, но была взаимное чувство собственников... Так она все глубже и глубже проникала в мою кровь... По-кошачьи я стал ее территорией. О! Сколько экстаза, приносили мне коготки моей Эль, когда она замечала хоть один след чужой губной помады или просто запах посторонних духов на моей одежде... Она была моей. Я был ее. И наша сказка не могла закончится банальной изменой. Да даже если и так, я все равно бы надеялся на то, что она нагуляется как кошка в марте и вернется домой... Ко мне! Моя нежная Эль...
  Наверное, разум все же запомнил эти предупреждения. Морально я был уже почти готов к разрыву, когда она сама пришла и сказала что уходит. Вот так спокойно и тихо наступил конец нашим отношениям. Я отпустил ее... Все же пересилил себя и отпустил. Только это самое "почти" терзало меня.
   "Бороться необходимо тогда, когда на твоей стороне не только твои переживания и сожаления." Так когда-то сказал мне отец, объясняя свой уход от матери. Она била тарелки и пыталась запереть двери, не отпуская его, пытаясь связать обязательствами, придумывая все новые и новые поводы для еще одной задержки. "У нас же ребенок!"- говорила она, оттягивая то самое окончательное расставание...
  В истерике, прям по кривой летит посуда...
  Эгоистичное "Я не хочу! Не отпущу! не буду!"
  Но раз посмел внезапно так другую полюбить,
  То разве можно задержать его, остановить?
  Маленьким я затыкал уши, не понимая смысла этих криков. Эти звуки сотрясали стены и воздух, давая эффект только в виде головной боли. Вспоминая эти события сейчас, я понимаю как были смешны все ее копошения. Отец не просто полюбил другую, но и окончательно выбрал жизнь с ней...
  И вот тогда, которое теперь часто снится мне теперь, в моих отношениях с Эль ситуация повторялась. Я желал закрыть ее в комнате, порвать все ее вещи, чтобы ей было не в чем уходить от меня. Хотелось заласкать, залюбить ее до той самой маленькой смерти, чтобы вырвать в момент экстаза обещание никогда не расставаться со мной, пройтись дорожкой жарких поцелуев от кончиков пальцев до самого сокровенного так, чтобы у нее не осталось сил бросить меня! Может быть тогда, я смог бы хоть раз услышать как с ее искусанных страстью губ срывается "люблю", а не еще одно "хочу". Дебил, дурак, идиот...И это еще самые мягкие выражения. Нет такого слова, которым я бы не назвал себя, понимая, что, возможно, еще немного усилий с моей стороны и она бы осталась...
   Хотя кое-что все же было! Не знаю можно ли назвать это попыткой, ведь между нами не было сказано ни слова. Но имелся целый романтический ужин с дурацкой композицией цветов в вазе и какими-то фирменными блюдами, приготовленными на заказ в итальянском ресторане. И фантастическая ночь... Но ни единого слова о чувствах. Ни одного. Почему? Не знаю... А может быть не хочу знать и не хочу признаваться. Это очень личное... Слишком личное. В ту ночь мы прощались. Возможно я знал это, понимал где-то в глубине души, но мне не хотелось ее терять... Не хотелось снова оставаться одному. Но тогда мы в последний раз сгорели в огне нашей страсти... Произошла "маленькая смерть", после которой возродилось два одиноких феникса... просто разошлись два пути...
  Настоящие отношения строят вместе и двое. Хоть у них и случаются ссоры и споры, они все равно заканчиваются примирением с признаниями и поцелуями. Они вместе. Вместе готовят завтрак, угощая друг друга самым вкусненьким, вместе опаздывают на работу, не желая расставаться даже на миг, вместе плачут и смеются над любимыми эпизодами в фильмах... в общем вместе делят все радости и печали, вдвоем преодолевая все проблемы...
  Не я придумал весь этот слащавый бред. Нашлись люди, сделавшие это задолго до меня. А ведь если присмотреться чуточку поближе, то понимаешь что это и не бред вовсе. На хрена козе боян, а тебе кто-то другой, когда ты и так счастлив? Подумали? Вот-вот! Именно такие пары чаще всего встречают и серебряную, и золотую дату своей свадьбы, передавая своим потомкам особую бережно хранимую историю любви, которая стойко прошла все испытания и все выдержала, не сломавшись...
  У нас же были горячие поцелуи, далеко не холодные ночи, но так и не появилось простых теплых объятий, когда без слов понимаешь то, о чем думает твоя половинка. Когда ее жесты знакомы тебе от и до и подхватываешь ее на лету... Теперь-то я вижу, что мы и так провели слишком много времени. А ведь милое и огнеопасное очарование Эль позволяло ей уйти к любому другому уже в первом часу знакомства. И это что-то да значило. Обычно она и не затягивала свои романы дольше трех месяцев. Я стал относительным постоянством в ее жизни, твердым якорем, к которому можно вернуться в любой момент по собственному желанию.
  Коварный звонок в мою дверь прозвучал уже через две недели после нашего расставания, когда в моих руках вместо Эль активно таяла первая бутылка водки, проверенное уже многими поколениями средство от всех бед. Почему первая? Так я только вернулся из магазина, и теперь рядом с этой бутылкой стояло еще два ящика ее близняшек, призванных утопить все мои горести и печали сразу. Я не хотел никого видеть, но на чистом автомате поставил свое "лекарство" назад и пошел открывать дверь. В ту же секунду в квартиру бешеным ураганом энергии влетела Моя Эль. Бывшая на деле, но именно что "Моя!" в том самом переживающем сердце.
  "Привет, Владик. Я тут переночую во второй комнате? А то мама не пустит меня домой" - смеялась моя Эль. О! Она часто играла на публику. Почти вся ее жизнь была игрой. Ей часто приходилось играть. Слишком часто. Настоящую правду об Эль я узнал слишком поздно. Да и все равно еще не всю...
  ......
  - Эль...
  Снова все тот же сон. Я опять бежал... за ней...
  Но никого и ничего... Это же сон... Только сон...
  ......
   Вот сейчас переживаю, что возможно это я не уделил Эль столь нужную ей минуту внимания, которая и решила все дело. Теперь сам виноват в нашем расставании, но этого уже не исправишь. Насильно удерживать ту, что сама пожелала уйти, я не стал. Я ведь и сам прекрасно понял, что это конец...
  Эль... Случайно услышав ее имя на дискотеке, я автоматически верчу головой в поисках той, которую так и не переставал любить. Это все неизвестный мне парень позвал свою девушку, тезку моей Эли. А мое желание увидеть ее саму столь сильно, что я бессознательно ищу встречи с ней, почти материально ощущая ее присутствие в клубе. Эль... С ней все было слишком. Слишком красивая, чтобы другие не завидовали и не покорялись ее чарам. Слишком страстная и порывистая, что очень радовало в постели, но накаляло отношения в жизни. А теперь она оказалось слишком серьезной занозой, глубоко засевшей в моем сердце. Прямо сейчас на ее пальце могло быть надето мое кольцо, а во дворе бегать наш ребенок...
  -Дрянь!- сказала моя сестра, узнав о нашем расставании. Она с самого начала говорила, что Эль - совсем не та девушка, что нужна мне. Наши частые споры заканчивались тем, что я делал глубокомысленный вывод о том, что моя любимая сестренка - тоже далеко не ангел, и все еще малыш, который не может понимать всей жизни. Всего лишь одна из многих юных максималисток, желающих или все или ничего. И в ответ тихо уходил к себе. Перепалки были привычной частью нашей жизни. Мы могли спорить сколько угодно долго и остаться при этом при своем мнении. Хотя этот скоропалительный вывод еще не раз оправдается... Видимо от нашей общей матери мы унаследовали стремление защищать свое и своих до последнего...
  Наследственность! Чтоб ее! Я умирал душой после ухода Эль и мне было кого повторять... Это не красивые слова, призванные покорить очередную девушку на ночь или неделю. Мое сердце разрывалось от боли, и было трудно дышать воздухом, который совсем не пах моей Элью. Я брал в руки флакончик ее будущих духов, который собирался подарить еще до того как она ушла, и думал... Думал, что даже если сбрызнуть ими другую девушку, не хватать мне будет именно моей Эли... Как сказал Гете, "остановись мгновенье, ты прекрасно!"... Мое мгновение растянулось на два года и закончилось, лопнув как мыльный пузырь. Потом наступила боль, убивающая меня изнутри. Одиночки не живут долго и счастливо, а моя агония душевного одиночества, то увеличиваясь, то уменьшаясь, тянулась с самого детства. Я был одинок и потерял даже ее. Мне было кого повторять...
  Так после ухода отца моя мать была потеряна для всего общества в целом и меня в частности. Осталась лишь тень, скромное подобие живого огонька, который когда-то зажигал все вокруг. Отстраненное ненакрашенное лицо моей любимой мамочки пугало. "Где же ты, мама?"- спрашивал я сам себя и никак не мог ответить... Ведь неестественно холодная, рафинированная тридцатилетняя дама не была ею. Я был слишком мал, чтобы стать ее настоящей поддержкой и опорой. Не мог заменить главного в доме: не умел менять кран, чинить свет с вылетевшими пробками... Да и просто не знал, что на самом деле происходит с моей любимой мамочкой! Я не мог ничего сделать. Ничего... Разве только вовремя учил уроки и гулял допоздна из-за нежелания встречаться с этой застывшей статуей, бесправно занявшей место моей мамы.
  В то время мне немного повезло. И даже в голову пришла похожая мысль."Повезло: все наладится!"-чуть было не решил я, когда где-то через полгода персонального ледникового периода ее старая знакомая, какая-то тетя Ира (то ли одноклассница, то ли однокурсница), вытащила ее на встречу выпускников с гулянкой в ресторане. Как бы она не леденела, но тяга к другим людям все же самое естественное в человеке. А одиночки погибают...
  Выход на люди обязывал мать разморозиться и привести себя в порядок. Что та и сделала с громким успехом! Возродившаяся в новом изысканном стиле восхитительная леди в черном (так нелюбимом ею из-за траурности самого цвета) привлекла огромное внимание. Могу поспорить на что угодно, но за танец с ней устроили как минимум словесную дуэль! Мама была довольна. Поклонение несильно знакомых мужчин показывало и ей, и остальным окружающим не то, что ее бросили одну, а то, что она сама принимает решения и отвергает недостойных!
  Никогда не мог такого представить, да и подумать, но именно пример Эль наиболее ярко показал мне то, как сильно может бояться старости и одиночества женская половина населения планеты Земли. Звучит громко и напыщенно, но это правда. Страшная правда. Не реализовать свое желание, которое с каждым годом,днем и секундой сильнее, тяжело! Да что там тяжело? Это вообще непереносимо! Мне трудно понять как выживают те самые одиночки, ведь, не смотря на все мое страдание по тепле, любви и ласке, я так или иначе прибивался к шумной толпе, но каждый вполне может представить портрет старой кошатницы, которая нежно гугукает над очередной любимой кисой... Страшно, теряя красоту, медленно увядать день за днем, понимая, что никто не разделит с тобой это время, никто не поднесет стакан воды, никто не поцелует твои скрюченные временем пальцы., говоря еще одно бесконечно нежное "люблю" и "спасибо за детей", которых ты ему подарила. А еще страшнее когда детей нет. "Кто же подаст стакан воды?" А ведь тут очень ярко прослеживается связь "вода-жизнь", где дети - это наши частички-капельки после нас... Проводя параллели и пересечения с прошлым, могу почти со стопроцентной уверенностью сказать, что именно эта боязнь кинула мою мать в объятия моего будущего отчима, встреченного на той самой встрече, и кидала Эль в кровать все новых и новых кавалеров... Наверное, я должен быть благодарен, и действительно говорю судьбе спасибо за появление моей любимой младшей сестры, много лет бескорыстно дарящей мне свою искреннюю сестринскую любовь и ходившей в детстве за мной хвостиком. Но есть одно "но"....
  Наследственность! Чтоб ее! Я был слишком похож на отца и во многом шел по его стопам: занятия борьбой, айкидо, соревнования... А еще были семейные черты: несмотря на всю генетику, мои волосы не стали рыжими с учетом доминантного материнского гена. Мать-природа каким то образом так причудливо смешала цвета и моя голова какого-то непонятно каштанового цвета с намеком на ту самую доминантную рыжесть. Все остальное было наследственностью от папы. Маминых черт было раз, два и обчелся. Форма ушей, носа и характер. Я - не спец в генетике, но мою мать это несколько напрягало... Пока она была с отцом, наша с ним почти идентичная внешность, общие манеры, неосознанные одинаковые жесты, да и достижения были большим жирным плюсом, но потом стало минусом. "Смотрите какой замечательный муж и отец! Да и сынок у нас уродился на славу!" - рассказывал всем ее гордый вид. И вот та, которая так и светилась тихим семейным счастьем, была спущена этим расставанием с небес на землю. Да, это случилось не сразу. Но это все же случилось...
  Возможно отцу не хватило внимания и времени, проводимого с матерью, ведь она как ответственный журналист много ездила в командировки, нагоняя упущенные возможности в области громких сенсаций. Или у него уже не было сил и огнеупорных перчаток, чтобы справляться с этим вечно снующим по нескольким делам сразу рыжим огнем... Но чего-то еще точно не хватило! Только я уже никогда не узнаю об этом. Отношения строят двое и вместе. Что именно было и стало между ними, точно знают только они сами. А объяснить все, передав все чувства и порывы прошлого невозможно. Есть то, что переживается только один раз за всю жизнь, и повторное погружение в прошлое может быть смертельным...
  Наследственность! Чтоб ее! Отец ушел, а я остался с матерью живым напоминанием о том, кто ее бросил. Почему я такой? За что мне это? Я не знаю. Ответа я не нашел, хотя искал, долго искал... И все так же пребывал в полном неведении, почему глаза даже оттаявшей матери при виде меня невольно наполняются слезами. А диагноз был простой: "Копия!". Я был почти полным отражением того, кто не дал ей выбора и бросил, растоптав ее чувства и женскую гордость...
  "Почти" незаметное со стороны, "почти" из-за которого мать автоматически отвергала меня, надумывая причину, что я как и он оставлю ее одну... При виде меня, незаметно для нее самой, в ее глазах появлялись слезы. Моя мама, которая никогда не ругалась за разбитые мною тарелки, говоря что это все к счастью, почти плакала.И это было больно. Новая жизнь - новое счастье. В самом начале я радовался этому, да долько в нашем случае счастье не наступило. Мать имела право на личную жизнь, но место отца было для меня неприкосновенным. Новый муж - не обязательно новый отец. У меня уже был свой и другой человек не мог ни с какого сколь угодно волнительного бухты-барахты заменить его. Отчим кричал, чтобы я не расстраивал мать, записывал меня на футбол в то время, когда я должен быть на тренировках айкидо, пытался выбить ремнем всю эту блажь... Было тяжело, но сопротивление не приводило к нужному результату. Мать глядела на меня как на повторение отца и думала что маленький мальчик против ее нового счастья. А что я? Ничего. Хочет быть счастливой так я был очень даже "за!", только бы не с этим худым и слащавым дипломатом. Не нравился он мне, а ведь детские уста зачастую глаголят истину, невидимую взрослым... Вот он и проявил предвиденную мною жестокость. Преднамеренно резко ограничивая свободу и берясь за ремень. Никто не знает что скрывается в глубине его души, пока не попытается туда заглянуть. Видимость как и внешность бывает очень обманчивой. Я терпел пока хватало сил, но конфликт был неизбежен. Хотя мать носил на руках...
   Вот почему я думаю. что не так уж мне тогда и повезло... Скоро у них родилась дочка та самая спорщица Мила, а точнее Милослава. Тот самый плюс, который уравнивал меня - минуса. Она забрала не нужное мне внимание отчима, который стал недовольствовать по принципиальным для него вопросам, забив на мое воспитание и круг общения. С матерью они сюсюкали над этой ангельской малявкой Милой, которая постоянно пищала, но извинялась за все доставленные волнения и заботы одной беззубой улыбкой. Время шло зубы выросли и вскоре она снизошла до меня. Этого ангелочка не вовремя заинтересовывали мои учебники и тетради и если они попадались ей в руки, то живыми и чистыми я их более не видел. Пожаловавшись матери, она посоветовала быть аккуратнее и вовремя складывать все в портфель. Ведь Мила не виновата в том что она маленький любознательный ребенок. А коза-егоза не виновата что травоядная и жует травку-муравку, даже если это соседские селекционные цветы, огороженные тремя заборами колючей проволоки в отличии от открытых к доступу полей и лугов. Я отомстил ей позднее... Через несколько лет. А потом ответила и она мне, а вскоре мы объединились, проводя партизанские вылазки против родителей и их режима. Меня как старшего оставляли сидеть с ней. А ведь каждая шестилетняя девчонка мечтает быть взрослой. Вот я и пользовался этим на всю катушку.
  Но случались и промашки. К примеру, однажды когда отчим с матерью пошли на очередной обязательный корпоратив, я вручил Миле новенький альбом с карандашами, которые стираются намного лучше, чем краски, а затем стал собираться по своим делам. Очередной сбор по поводу секции айкидо.
  Было это дело давно. Сколько лет прошло, а до сих пор как сейчас помню! Картина красками...
  ***
  - Ладик,- по детски исказив имя, спросила сестра, - а куда ты собрался? Мама же сказала, что ты остаешься со мной!
  -Мил, да я опять в магазин сбегаю. Быстро как ветер. Ты только меня и видела, обещаю! - отмахнулся от любопытной малявки я.
  Девчонки! Вечно от них одни проблемы. Вот и Мила начала прихныкивать:
  - Ладик, но ты же обещал маме никуда-никуда не уходить!
  Мда, и что делать с плаксой? Естественно, утешать. А в этом случае поддаться на этот моральный шантаж:
  -Ну, как хочешь. Останешься без мороженого...
  Две недели назад эта сладкоежка специально оторвалась от меня на прогулке и разыграла роль бедной потерявшейся девочки. Якобы брат пошел догонять убежавшую собаку, а сама она отстала и заблудилась. Потом соврала, что обычно мы встречаемся у магазина с мороженым. Все это было искусно приправлено горючими детскими слезами, так что "нашедший" ее дяденька в обязательном порядке довел "находку" до ларька и торжественно купил ей самое вкусное шоколадное эскимо с орехами. Горе от неожиданной "потери" было настолько велико, что эту порцию пришлось повторить еще пару раз. А затем за сестрой все же явился перепуганный блудный брат. Там меня прилюдно обругали ни за что, не про что. А дома еще и добавили, наказав за плохой присмотр за сестрой. Ведь переевшее мороженого горло заболело и Мила сильно хрипела...
  Запрет на холодное после того случая все еще продолжался. И предложение вкусняшки сработало правильно!
  Глаза Милы загорелись. Перед ней стоял неразрешимый вопрос: и сладенького хочется и косвенно от него она отказалась, сославшись на слова мамы. Конечно, малявка не мыслила такими категориями, просто ей попался непростой шекспировский выбор: быть или не быть тому самому мороженому?!
  Ее милый детский лобик нахмурился, пытаюсь найти решение сложной задачи. А затем в уголках губ сложилась почти незаметная хитрая улыбочка, как у мамы.
  - Ладик, а ты правда можешь быстро как ветер?
  -Зачем? Куда? - сделал непонимающее выражение лица я.
  -Ну быстро-быстро в магазин... За мороженым!- проговорившись, выпалила Мила.
  -Легко! Только мама запретила тебе есть холодное...- задумчиво протянул я.
  В ответ Мила уныло вздохнула и почти опустилась на стул, но уже через несколько секунд радостно вскочила:
  -я знаю! Знаю! Мы просто никому не расскажем. Это будет наш секрет. А ветер успеет вернуться до прихода мамы с папой! Ведь правда? Можно?
  На тренировку я уже опаздывал, так что пришлось согласиться быстрее.
  -Ура! Ладик, только ты мне обещал!
  - Я вернусь, малявка. Разве я могу куда-то деться?
  - Я - не малявка!- как всегда запротестовала Мила, задрав свой забавный носик чуть ли не к самому потолку.
  - Хорошо-хорошо! Остаешься хозяйкой. -уступил я. - Главное сама веди себя спокойно.
  - Пока, Ладик.- расплылась в довольной улыбке малявка.
  ...
  Если бы в нашей жизни было все так, как мы хотим и планируем!
  Сбор пролетел за пять минут. Я, как и планировалось, не слишком задерживаясь, быстро заскочил в магазин за пломбиром. Очередь была небольшая и все шло нормально. Тип-топ. Только ....
  Только не все мечты и планы сбываются как положено. Нет, я успевал по времени, даже спешил с запасом. Настолько пораньше, что физрук, заметив мою скорость, с радостью выставил бы меня на олимпиаду по бегу. Но до такого дело, конечно, не дошло. Зато оказалось, что я поспешил заранее. В тот момент, когда забыл ключи перед зеркалом. И это стало проблемой. Малявка Мила еще слишком мала, чтобы самостоятельно открыть мне дверь. Дожидаться мать с отчимом равносильно еще одному втыку вне очереди. Огребу по полной за несанкционированный выход на улицу, оставленного дома одного ребенка и шлынданье неизвестно где. А ведь наша железная дверь не только может выдержать бронетанковую атаку, но и не пропускает ни один звук... Это все отчим бережет важные бумаги с работы, вот и понаставили охраны. Получается, что выход только один: позвонить. Ведь телефон был доступен даже Миле. Из-за нее аппарат специально переместили к креслу, где даже ребенок мог сидеть и разговаривать с другими абонентами. Это совершенствование настоятельно посоветовала Розалия Георгиевна, бабушка Милы, а для меня просто человек, подаривший миру столь уважаемого человека как мой отчим.
  Очередное гадство, а точнее издевательство судьбы заключалось в том, что на мороженое для малявки я потратил свои последние копейки, и денег на звонок из уличного автомата не осталось...
  "Не имей сто рублей, а имей сто друзей". Вот и проверилась народная мудрость. Буквально в соседском доме жил Глеб, мой старый друг и товарищ. Из-за отчима наше общение также сократилось, но дружба на века должна быть крепка и я решил, что он сможет понять мои проблемы.
  Так и получилось. Я спешил, мороженое таяло. Встреча старых друзей прошла без проблем и доступ к трубке был естественно разрешен с первых же слов просьбы. Сразу после короткого разговора, разъяснив мелкой все детали плана, я, очень довольный, пошел домой.
  Как телефонный звонок мог открыть дверь? Интересный вопрос. Честно говоря, о таком я не слышал, да и представить себе не могу. Звук может многое, но не разрушение замков, хотя физики проводят множество интересных опытов.. Но как бы я объяснял все это отчиму? "Извините, воры взломали дверь, но я героически остановил их щелчком пальцев и парой классных суперприемчиков?" Даже если бы так и было, то что реально может противопоставить четырнадцатилетний подросток против взрослых дядек? Ничего. И возникал бы еще один вопрос: "Почему такой умный мальчик не позвонил в милицию, раз в дом пытались проникнуть грабители?"...
  С дверью все было банально просто: теплая осень, открытые окна. Не видите очевидного? Ну, значит сам расскажу. Нет,не думайте, что я - дурак, полезший в окно на пятый этаж с риском для жизни. Конечно был вариант пожарных лестниц, но все факторы учесть трудно. Да и при всей моей спортивности, я не был акробатом. И я поступил намного проще. Попросил малявку аккуратно скинуть мои ключи на улицу, когда я подойду к окнам. Времени было в обрез, но все успелось. Мамины ключи зазвенели в замке, когда мы избавились от упаковки мороженого и счастливая перепачканная Мила умывалась.
   Из-за головной боли мама ушла с корпоратива пораньше. В основном он был нужен карьеристу-отчиму, и вот тот как раз и остался покорять возможных начальников обязательностью и исполнительностью, а их жен - остроумием и галантностью. Служебная машина подвезла маму до дома и вернулась ожидать развоза других гостей этого мероприятия. Как я уже говорил, Мила уже умывалась, заодно смывая с себя непонятно откуда появившиеся пятна гуаши и акварели. Точнее все понятно, но интересно-неизвестно почему краска радужно наличествует на малявке, а не на выданной бумаге... Я уже спрашивал, но мой вопрос остался без ответа. Вытираться большая малявка могла и сама, так что я пошел встречать уставшую родительницу.
  - Привет, Влад! - поздоровалась мама, - А чего так тихо? Где Мила?
  - Привет, ма! - ласково улыбнулся я. - Где малявка? Да, она пищала слишком жутко. Пи-пи-пи...пи-пи-пи... Вот и притопил в унитазе, чтоб не мучилась.
  - Влад! - совсем не улыбнулась моей штуке мама. Как всегда, откровенно выражая ее эмоции только для знающих ее людей, правая бровь сердито выгнулась. И как всегда вовремя из ванной вышла Мила.
  - Мамочка!-радостно бросилась она ей на шею. - А я сегодня рисовала!
  -Что опять изрисовала Владу все тетрадки? - ухмыльнулась мама, припоминая мою не слишком удачную шутку.
  - Все хорошо, мамочка! - встревоженно пролепетала Мила. Она рисовала на разрешенной братом бумаге. Никто не ругался, все довольны и все получилось. Значит все хорошо. Что же тогда спрашивает мама?
  Перехватив несколько растерянный взгляд сестры, я поддержал ее:
  - Конечно, все было хорошо! А как же еще? Я же догадался подсунуть альбом для малявкиных рисунков, вот теперь, если ваши предположения верны, то, когда Милослава станет популярной художницей и ее детская мазня будет цениться как первые авторские работы, то каждый лист и мои тетрадки бесценны.
  - Влад! Не язви!- одернула тогда меня мама.- Если специально заняться рисованием, вполне можно добиться успехов. А ее первые рисунки - пусть не шедевры, но достойны внимания и похвалы...
  Я был доволен собой. Еще бы! Героически прикрыл почти что телом хоть и за подкуп но выручившую меня малявку.
  Однако дальше, когда Мила пошла за своими творениями, мать как в старые добрые времена присела на корточки, чтобы сравняться со мной ростом, и, ласково поправив мои непослушные волосы, сказала несколько странные для меня слова:
  -Влад, будь старше и умнее. Относись к ней внимательнее. Почаще играй с ней. Ты же ее старший брат. Пример для нее! ... Вы уже связаны. И чего бы ты не хотел, Мила - твоя сестра! Это уже нельзя изменить. Просто запомни мои слова - пройдет время и это будет одно из твоих лучших воспоминаний...
  Пускай сейчас это выглядит сумбурно, но так я запомнил. Может детская память и несколько исказила сами слова, но главное в них осталось тем же. Мама приняла мой гениальный отвлекающий маневр за очередную нападку на поведение Милы. Уставшая, она так до конца и не поняла реальных событий того дня и наш первый договор с малявкой. Все же взрослые не знают всего о детях. А сами дети, вырастая, забывают об этом. Все мы настроены на одну волну с родителями и вместе разделяем их переживания и волнения. Это видно уже с пеленок, когда малыши плачут у нервничающих мам, поймав их нервозность...
  Тогда моя мать, не зная всех верных слов, без особых примеров сказала и попросила, чтобы я заботился о Миле не только как о члене семьи, но как о моей родной сестре.
  А сейчас я и правда вспоминаю то время с тихой радостью и любовью. Ведь именно тогда мы с Милой перешли с тропы войны, на переговоры о мире и союзе....
  С тех пор постепенно шаг за шагом, случай за случаем у нас с Милой наладилось общение. появились и общие радости, и общие беды. Порой мы продолжали подкалывать друг друга, а потом нашей маленькой традицией стали споры и ее рисунок в моих тетрадях на каждый праздник. Открытая вражда перетекла в мелкие нежные стычки. Ведь Мила, балуемая всем и каждым, в действительности хотела и моего братского внимания.
  
  Да только наши трения с отчимом никуда не делись. Напротив, он был сильно огорчен моим сближением с сестрой. По его мнению, я был его личным "бельмом на глазу", слишком неудобной и "персональной 'мозолью на заднице', и мое тлетворное влияние не должно было коснуться его маленькой принцессы. В итоге, только вдохнув вольный воздух и ощутив свободу от подавляющего влияния нового маминого мужа, я получил неизбежное столкновение интересов. Он решил разлучить нас...
  Нет это началось не сразу. Мягко и постепенно. Дипломатически! Аккуратное притеснение и маленькие размеренные шаги в этом направлении. Одним словом: дипломат чертов!...
   Иногда так не хочется вспоминать себя,
   Но без этого "я" был бы вовсе не "я"...
   Как мы отдалились с Милой, когда все только наладилось? Не знаю и сам очень плохо понимаю этот момент. Но совершенно точно, что в этом виноват отчим! ...
  Стоя перед зеркалом и скаля зубы в глупой ухмылочке, каждый признает себя очень даже ничего. В общем белым и пушистым ранимым созданием, которому порой приходится спасаться от слишком сурового и жестокого мира, выставляя заградительные баррикады от не слишком дружелюбных окружающих. Вот и я - далеко не ангел, хотя что-то в глубине души хочет верить что что-то есть... Однако в той же глубине есть и то, что не хочется вспоминать... то, что мы сами спрятали от себя, не желая принимать реальность...
  Если бы сделать так. или вот так... То моя жизнь изменилась, поменялось бы то, то... Но я уже сделал эти шаги и ничего не исправишь. Только понимаю, что возможно... нужно?... было быть как-то мягче. И снова переворачиваю картинки прошлого, желая понять были ли мои поступки единственно правильными?
  Или все же не надо винить отчима и виноват я сам? Детское воображение поселяет в кладовке привидений, размер которых растет ежесекундно. А может я сам наделил отчима самыми ненавистными мне чертами и отстранялся от него, чтобы избавится от всех других страхов?
   Хотя можно сказать проще: таковы обстоятельства и они уже давным-давно сложились сами...
   Раз Мила обещается стать такой хорошей художницей, то ее таланты надо развивать. Так что персональные занятия с учителем и художественная школа или колледж обеспечены. Это первый пробный гол, забитый в мои ворота без права ответить.
   Да что я тут делал? Ничего. Просто стоял и слушал, а тем временем на мои плечи ложился приговор. Не суда, а этого маленького мелкого недомерка. Смешно. Мой большой и сильный отец ради другой отвернулся от семьи. покинул мать и меня, как мне тогда внушили... А теперь наша защита и семья держалась за какого-то карлика. Лилипут? Ну, это я загнул! Немного, конечно. Просто он был вровень ростом с довольно миниатюрной мамой, а на высоких каблуках, которые точно не носят мужчины, она над ним еще и возвышалась. Представили? Вот-вот! Его оружием были не кулаки, хотя фигурка и выдавала некоторый намек на занятия спортом. В общем это был жилистый и суровый человек. до ремня в отношении меня он дошел не сразу. Просто угол, отсутствие ужина и мытье посуды с домашним арестом не трогали меня. Он -не мой отец. И я не был ему чем-то обязан. А хочет наказать - пусть мечтает. Я не его сын! С учетом спортивной подготовки я уже умел терпеть боль и слез он моих никогда не видел.
  Мои радикальные мысли против власти отчимы были жестоко наказаны: помогал в этом тонком деле не ремень, а разлука. Это была немного внеплановая отправка Милы в летний лагерь для детишек с творческими наклонностями. Всего через десять дней она приехала восторженная новыми знакомствами... Детские впечатления так важны, что даже простившись с точными воспоминаниями, мы невольно сохраняем все это в корочке мозга на всю жизнь...
   Для меня было больно когда моя тень, мой хвостик восхищенно пересказывал что и как делали ее новые знакомцы. Возведенный на пьедестал детской верой сестры я вновь падал. Падал в никуда... Одиночество. Я снова был один. Как в то время, когда ушел отец и затерялась где-то в себе мать. Пусть Мила была всего лишь ребенком, вспыльчивым и порывистым ребенком. Но в этот раз я был старше и умнее. Мелочь... Плюнул я на изменившуюся сестру. но это было слишком больно. Мила - моя сестра, пусть только по матери, но моя! Мне уже не хотелось поменять этот факт. но другие особенности моего положения оставляли желать лучшего. Я в любом случае был и буду на стороне моей сестры, но тогда... Тогда мой домашний якорь пропал. Ничто не удерживало меня от ухода и я вновь ушел гулять на улицы...
  Дома меня ждал суровый отчим, не слишком радостная мне мать и режущий уши восхищенный треп о неизвестных мне людях.
  Столь не радующее меня восхищение должно было скоро закончится. Любой детский интерес быстро заканчивается, если его не подкреплять новыми и интересными деталями. Но я, как и все дети, юный максималист, хотел или все или ничего. И я ушел.
  НЕ то чтобы совсем. Нет. Я ушел на улицы, но на деле, конечно же, ночевал дома. Куда же еще идти? С отчима хватило бы сил и упорства отыскать меня где угодно и позорно привести домой за ухо. А потом наложить на меня домашний арест с самостоятельным изучением всех предметов. "Человек должен быть образованным!"- занудно возносил он целые монологи к небесам. Мне оставалось только слушать и вовремя кивать в ответ. А вот улицы пусть и не стелили мне красные ковровые дорожки в светлое будущее, но давали мне прекрасный шанс сделать свои ошибки по своему...
  И я их совершал. С огромнейшим наслаждением я вдыхал свободный от влияния отчима воздух и делал все по своему. Моей первой серьезной ошибкой, которая повлияла на меня в дальнейшем, было вмешательство в чужую драку. Трое охламонов на пару лет старше со всей дури колошматили моего ровесника, загнанного в угол и уже порядком избитого. Мое чувство справедливости, да и порядком накопившаяся ярость вырвались на свободу как и я. Вот и влез куда не просили....
  Тут я могу наврать что угодно: что я - герой, спасший невинную овечку, а точнее барана, от уродов, что, увидев мой благородный образ "лыцаря ночи", они струсили или просто возгордится какой я умный и подготовленный. Однако же вам я скажу правду, точнее то, что я вижу правдой, а дальше вам судить: верить мне или нет. Привычный к спортивным схваткам организм влился в драку так гармонично, как нож режет масло. Серьезно я никого не калечил. С мальчишками не дрался, а секция предусматривала изучение айкидо как искусство боя, а не тысячу смертей одного противника, вот и тут был слишком нежен и аккуратен. Чуть отлетавшие противники вставали снова и снова как зомби и уже мечтали о моем кровопускание. Это напоминало компьютерную игру с бесконечным уровнем."Ха! Захотелось кровушки? Так отведайте своей!" - думал я, рассекая очередную бровь. Но мой честный спортивный стиль не был рассчитан на борьбу с тремя уличными уродами и, если бы не подоспел паренек на которого напали, то мой идеализм размазали бы, не оставив даже мокрого места... Увлеченные противники кинулись на меня как стая собак, упустив из виду главного виновника этих событий, и кусочек трубы в его руках сравнял шансы. Двое на двое. И дальше снова дело техники и отточенных движений, которые снова не могли сравнится с бешеным норовом непокорных быков и нечестными уличными уловками. Блок. Рука. Снова. Блок. Обман... Хруст. Что-то сломалось. Не у меня и ладно. Дальше постепенно преимущество перешло на нашу с найденышем сторону и, кидаясь неразборчивыми угрозами, противники сбежали как крысы с тонущего корабля. Третий так и остался недвижно лежать на асфальте, видимо сильно приложили...
   - Какого ты вмешался? - сплевывая кровь и сгибаясь пополам, прохрипел мой спасенный.
   - А надо было смотреть? - возразил я.
   - Нет. Тебе ни хрена не надо было делать! - злобно сверкнув глазами, выплюнул очередную правду жизни он.
   - И что? Не скажешь спасибо?
   - Спасибо... теперь ты тоже в этой луже... - из последних сил прошептал мой спасенный-спаситель, расположившийся в позе зародыша на асфальте.
   - Выплывем! - усмехнулся я, но найденыш уже молчал...
  Попытка хотя бы приподнять его удалась совсем не с первого раза. Это было почти бессознательное тело, но, зная ужасы всех спортсменов, я мог навскидку предположить то, что сломано пару ребер и если улучшения не наступят в ближайшее время, то нужен врач. Он сплевывал кровь и в следствии этого была еще одна жуткая возможность, известная мне больше по фильмам: внутренне повреждения - ребра ломаются относительно легко и могут проткнуть легкие!
  Что делать? Что?
   Опять вопрос, известный многим еще с уроков литературы, но теперь у него появилось новое значение и значимость. За него не платили денег и не давали наград, но ценой этого вопроса была человеческая жизнь.
  В каждом из нас сидит мелкий эгоистичный человечишко, которого волнуют только свои собственные дела и проблемы. И когда первоначальный адреналин приключения схлынул от реальности окружающего, он вылез из своего уголка в моем сознании и ныл, прося пройти мимо. "Это слишком серьезно, ты не можешь справиться и будешь потом жалеть всю свою жизнь" - зудел тот самый жалкий человечишко в моем мозгу. И это было соблазнительно. Осень, холодные ночи... и даже если я помогу,(хотя чем и как - мне невозможно было представить), то поскольку у меня нет места даже для частичной реабилитации больного оставшись на улице, неизвестный сдохнет от переохлаждения, и никто не сможет сказать что я как-то был к этому причастен. Все будет легко. "Только пройди мимо..." Но тогда все мои усилия по спасению найденыша с самого начала были напрасны и он был прав: "ни хрена не надо было делать!" И вот тут, поддавшись своим эгоистичным порывам, бы я точно жалел всю свою оставшуюся жизнь... Но я уже принял решение, ввязавшись в ту самую драку!
  Жизнь коротка, но не знаешь насколько
  Время уходит быстрее в обгонку вперед.
  Есть лишь момент он сейчас будет только
  Ты поспеши, ибо время вовсе не ждет...
  Что делать?
  Этот вопрос оставался открытым. Я - не герой с волшебной палочкой или исцеляющим зельем. Не был им, не являюсь и никогда не буду. Что же делать? Как бы мне не хотелось спасти весь мир от проблем, но что я могу противопоставить этому миру, когда мои действия и мировые законы не спешатся соглашаться, что все сделано верно. А от ошибки никто не застрахован...
  
  Голова найденыша лежала на моих коленях и, как бы не хотелось отвертеться от всего этого, я уже взял его жизнь в свои руки. Найдешыш? О, да. Мой найденыш и спасенный спаситель, который может отдать концы от того, что всего лишь маленькая и ничего не значащая песчинка в этом мире.
  Пока я думал, шло время. Минуты и секунды, обычно идущие со скоростью прогуливающейся черепахи, бежали как сумасшедшие, отсчитывая жизнь моего найденыша. Решали мою судьбу...
  
  
   Не видеть и не слышать порой легко. Главное представить стенку, за которой тебя никто не достанет и уйти в мысли и воспоминания.... Я же ушел в размышления и почти не заметил как он содрогнулся в очередной раз сплюнул кровь. Слава Богу, живой! Еще живой...
  Но каждую секунду он мог умереть безымянным... А я снова остаться один.
   Вновь верчу и переворачиваю события в голове. Прошлое прошлым, но что именно притянуло меня в ту самую драку?
  Это не то чтобы адреналин, я все же знал свои способности и имел понятие о том, что стычка на улице - это совсем не учебный бой с максимумом мер предосторожностей. Что еще? И мог ли я повернуться и уйти? Скорее нет, чем да.
  Говорят, что у каждого из нас есть двойники и можно прожить целую жизнь, так и не встретившись с ним. А вот я его нашел. Может это загадочная рука судьбы вела меня по улицам, предвкушая нашу встречу? Не знаю... Планы высших сил никому из нас неизвестны, и это совсем не нам решать судьбу человека...
  Что-то уже давно прописано, но что-то все же оставлено на наш выбор, от которого порй зависит вся наша жизнь...
  Главное в нашей встрече было то, что я увидел в нем себя. Того самого двойника, боровшегося без единого помощника и защитника против всего мира... И решил помочь.
  Только я опять оказался беспомощным! Я не мог помочь матери пережить уход отца и потерю полноценной семьи... Я не мог противостоять отчиму, который как чудовище в детских кошмарах пришел и своей почти идеальностью затмил в глазах матери все то светлое и замечательное, что было с моим настоящим отцом... Я не мог спасти Милу от влияния пустышек из якобы высококультурных слоев, которые, оценивая художественные таланты сестры, видели только горки денег, стекающиеся в их карманы, а не ее тонкую и ранимую натуру художника...Я не мог вылечить доверчиво распростершегося на моих коленях найденыша, который возможно отдавал мне последнее тепло в своей жизни... И у меня не было никакой даже самой поганенькой волшебной палочки, чтобы вылезти из этой сточной канавы...
  Черт.. черт.. черт! У меня не было выбора, а тот единственный вариант, что оставался, попахивал не самым хорошим запашком, но лучше так чем совсем ничего и окончательная беспомощность...
  _Найденыш, ты только немножечко потерпи!! -просил я, перекладывая его голову со своих ног на джинс незаметно сброшенной перед дракой куртки. Он не мог спасти найденыша, но мне было как-то легче оставлять его хотя бы с такой заботой. Перед тем как я сделал один из самых роковых шагов в своей жизни...
  Рок, судьба, фатум? Нет! Как ни вертись, но от своих собственных действий не отвертишься. Это мои руки вынули мелочь и судорожно засовывали ее в ближайший телефон-автомат. Это мои пальцы перетряхивало как ударом тока при приближении к каждой цифре, которая ускоряла мой звонок самому черному человеку, которого я тогда знал...
  И мне пришлось отвечать за каждое слово, что я сказал в том телефонном разговоре...
  
  
  
  Наверное самым черным человеком в моей жизни вы считаете отчима. Да и правда. В отношении меня ребенка он не уделял мне правильного внимания. Не играл со мной в футбол и совсем не ценил меня-спортсмена. Но если все же задуматься, то его тоже можно понять. Я был не только копией отца, но и свидетельством счастья матери без него. Пусть разрушенного, но счастья. Доказательство того как активно она жила без него.
  Но с ним должна была начаться новая жизнь. Так называемае жизнь с чистого листа, когда прошлое теряет свое значение. Как бы мы не хотели и любили своих избранниц, мы хотим быть для них особенными, единственными. Пусть в настоящее время полно мажоров во всю гуляющих направо и налево за родительские деньги, но и эти кхм, люди отбегаются и захотят, чтоб их ждали не только пустой холодильник и гора немытой посуды, ограниченная высотой крана, а уют, нежность, стабильность... Перечислять все - бессмысленно. Ведь в чем-то каждый все же индивидуален, но главное в том, что мы не хотим быть одинокими...
  Так я был не только копией, но и напоминанием о том какая же на самом деле одинокая жизнь была у отчима без матери. Я пытался вытолкнуть его из нашей жизни, а он боролся за свою семью. Своеобразная гонка кто сильнее и кто в доме хозяин... Лично я был слишком своевольный, а другого наказания для меня и не было.. так что ремень был все же необходим...
  И черным человеком был не он, а тренер. Бывший тренер, который ошибался в целом, но говорил приятные ценности... только и они содержали тонко взвешенную правду....
   Ты - умный, ты - храбрый, ты - сильный. Только умалчивалось то, что ты - баран, котороый должен в итоге разбивать свои лбом любые ворота по первой команде мастера. Он натаскивал не только для спорта, но почему-то дело провалилось и секции отдали другому человеку. Там творились не слишком хорошие дела, но оболочка была слишком симпатична и, заглатывая конфетку, ты заглатывал и крючок, идущий в комплекте с такой сладкой наживкой. А вот он, отмазавшись серьезными знакомствами, жил по тому же адресу и с тем же телефоном...
  Руки тряслись, но знакомый номер набирался автоматом.
  Я был любимчиком тренера и как один из лучших в группе получил его визитку на случай если что-то понадобиться.
   Какими милыми и славными мы умеем быть, когда хотим добиться не просто реакции, а нужного результата. Все мои детские тактики, стратегии и комбинации были ноль в сравнении с махинациями этого паука, плетущего свою сеть.
  Ну и что что мал, зато перспективен. Вот так лучшие попадали на его игрища, вот так лучшие ломались в соответствии с его намерениями и целями. Просто запутавшись в паутине слов и обещаний. Бедные маленькие мухи, одной из которых чуть не стал я.
  Туда попал Вася. Милый Вася-Васенька, а точнее отъявленный прохиндей, хулиган и глава шпаны в округе, которого надеялась хоть как-то приучить к дисциплине мать Варвара Алексеевна. Она воспитывала его одна, а на вопрос про отца тот не отвечал... Вот Вася и собирался стать самым крутым. Самым лучшим...
  Про отца он не отвечал, над другими же жестоко смеялся. Сказать что он был злой - это не сказать ничего. Выхватить кусок контекста из целой жизни со всеми ее изгибами и поворотами. Он бы сердитый, обиженный. И он хотел был лучшим. Был готов грызть глотки и идти по головам, чтобы перед ним склонились. Я вам не ровня, значит буду сверху - молча светил пренебрежением взгляд. Сначала он плевал на тренировки, отбиваясь от первых ударов уличным опытом, но приемы становились сложнее, силы набирались вместе с умениями. И чтобы быть выше он не ударил лицом и догнал группу...
  Вася, Вася... Я воспринимал его как одного из многих: одногруппник, сосед, товарищ. А он оказался конкурент. С очень жестокими требованиями к себе, и не менее жесткими к другим. Как я это определил на очередном дружеском спарринге, в котором он приложил максимум усилий, чтобы положить меня на обе лопатки. Но ошибся. В сложившейся расстановке сил он перепутал и попался на обманное движение, классно приложившись носом. С тех пор его так и звали Вася-Нос.
  Зачем я про него рассказываю? Просто он погорел на том деле с тренером и был связан с ним тесными узами. За счет терпения и сил он стал личным помощником тренера и общее дело их объединило еще больше. Зачем пауку мальчишка? А это еще одна ниточка в паутине. Проверенный человек и исполнитель, который не подведет и выполнит все по максимуму. Кого последним подозревают в темных делах? Кто получает самые минимальные наказания при поимке на горячем факте?
  Малолетки.
  Вот паучок и раскинул свою сеть, распределив всем свои роли и наслаждался хорошо поставленным представлением. ДО тех пор пока умный дядя-милиционер не догадался потянуть правильную ниточку и не распутал значительную часть клубка. Наш спорт клуб чуть не закрыли, только там занимались дети серьезных людей и серьезные звоночки на определенную тему помогли принять правильное решение сменить руководителя популярной секции вместо ее закрытия.
  Я получил этот телефонный номер за сломанный нос Васи и тот это хорошо запомнил. Его глаза обещали за все расквитаться, а кровь капала обычными алыми каплями на пол. Слабый нос, но сильная воля. На тот момент лучшим стал я, только не успел попасть в паутину. А моя роль в ней была давно заготовлена и отсрочка мало что изменила. Мне все равно пришлось позвонить. Пусть не для себя, пусть мне пришлось, но я сделал это своими собственными руками и все же попал в паучью сеть.
   Правая рука всегда рядом с левой, а вместе они служат телу. Вот и на звонок ответил он. Вася-Нос.
  - Алло... - прозвучал раскатисто хриплый прокуренный голос. Вася мог быть послушным исполнителем, хулиганом, возведенным в ранг кореша, но его нежность к сигаретам никуда не делась. Ведь именно они были частью образа обеспеченного человека, который может потакать своим слабостям и причудам вне зависимости от мнения желающих. Которым он обязательно когда-то станет...
   - Здравствуйте, позовите, пожалуйста, Игоря Алексеевича,- собираясь с мыслями, вежливо попросил я. Нужно было чтобы меня действительно услышали, а не отмахнулись от неизвестного сопливого ребенка.
  - А кто его спрашивает? - лениво перекатывая на языке официозные слова, язвил Вася, почти наверняка собираясь отказать. - Хозяин попросил его не беспокоить.
  - Это Влад, у меня есть право его побеспокоить! - презрительно высказал я, нервно сжимая кулаки и чуть ли не с хрустом сдавливая телефонную трубку.
  Зло скрипя зубами Вася, почти повесил трубку и раздался вопрос. "Кто звонит Вася?" Рефлекс послушной собаки естественно заставил его сказать правду. "Звонит Вадик, тот Лучший."
  -Хорошо пусть подождет.
   Я не слышал всех их слов и просто верил, что сейчас мне повезет. Чертовски верил... Я поссорился с семьей, ушел из дома, остался без крыши над головой и вот в каких-то нескольких метрах возможно додыхает мой найденыш. Судьба, а судьба! Ну разве я не заслужил еще один шанс?
   Оказывается заслужил. Как раз таки еще один шанс. Шанс попасть в паутину и влипнуть по уши, за которые хрен кто вытянет, особенно когда и тянуть некому...
  
  Интересно это я так не справедлив к жизни или она ко мне? Счет был приблизительно равный, а грани весов колебались при приближении рассмотрения определенной ситуации. Разрушенная идеальная судьба и семья - очко в ее пользу, то что я против нее и спасу найденыша - мое достижение. Один - один. А ведь можно отыскать еще больше плюсов и минусов каждой стороны, хотя как бы не пытайся обыграть положение, а счет всегда будет на равных и спасение найденыша в итоге досталось мне не самой простой ценой.
  Игорь Алексеевич подошел к трубке, вполне ласково и вежливо поприветствовал меня и обсудил что и как нужно в лучшем виде, только умолчал какую цену придется платить. Точнее напомнил, что мы уже далеко не в группе и за его помощь я должен буду оказать не меньшую любезность. Я не жалею, что заплатил, но то что я пережил тогда....
  -Вадик, здравствуй. Как твои дела? Что звонишь на ночь глядя?
  -Здравствуйте, Игорь Алексеевич. У меня, к сожалению, проблема, но проблема решаемая. Тут друг в драке несколько пострадал и желателен осмотр врача.. У меня нет времени, но ваше мнение я всегда ценил...
   Вадик, мальчик мой. мы уже не в секции и то что раньше я мог сделать по доброте душевной сейчас является старанием не одного человека, что точно так же хотят жить и трудиться под нашим ласковым солнышком...
  -Ваши условия?
  -Обещание. Одно маленькое обещание. Ты ведь честный мальчик и обязательно его выполнишь.
  Еще отец научил ценить свое слово. Оно может стоить жизни и сейчас решался такой же вопрос. Слово или жизнь найденыша... Что ценнее? А что бесценее? Я не имел права забирать шанс найденыша, а значит должен был принять все сюрпризы судьбы.
  -Обещание!
  -Хорошо, мой мальчик. Диктуй адрес и мои люди заедут за вами в течении двадцати минут.
  Я пообещал сдержать неизвестное мне обещание, но я еще не знал того ада на который согласился...
  
  Исправима ли наша жизнь? Есть ли особый поворот где именно наше решение играет главную роль или мы просто куколки и марионетки у Судьбы? Я не знал и продолжаю лишь догадываться. Но за каждо слово вольно или невольно выскользнувшее с губ приходится отвечать.
  А впрочем я сделал то что должен и как случилось так и случилось...
  Оказывается мое маленькое слово значило многое. Как и было обещано через двадцать минут по указанному адресу подъехала скромная маленькая белая "девятка".
  Хоть на деле и проходили, пролетали считанные мгновения, в моей голове время растягивалось на долгие минуты с часами. Я долго сомневался как представить драку и последствия так, чтобы мы были не тут и ни при чем. Главная проблема - это жизнь найденыша, но когда(не наверно, а именно когда!) мы выберемся из этой переделки, то все странные обстоятельства припомнят. Тьма притягивает тьму, а вот за черными делами белые никогда не следовали.
  Поэтому по телефону был назван соседний проулок, где редко встретишь прохожего днем, и даже мышь - ночью. Проулок Крестовского. Там была какая-то своя легенда с ужасом и уважением перешептываемая среди пацанов и даже хулиганы относились к этому месту с уважением. Пытаясь разобрать координаты, чтобы дать адрес, я очень удивился как далеко занесло меня от дома. В общем бывал я тут редко и мимоходом, точнее пробегом пару раз. Какие-то поручения в этой стороне и тренировочные маршруты. Занятия спортом это не только блоки и выпады, но и поддержание физической формы, закаление духа.. и многое другое по словам тренеров, проводивших для нас показательные мастер-классы. И, чтобы мы не расслаблялись вне занятий, у нас были своеобразные тренировочные пробежки. Один из маршрутов как раз находился недалеко от того самого проулка.
  Все шептались о Крестовском так, как будто знали его лично, а на самом то деле легенда передавалась уже не первое поколение и обросла такими деталями, что проулок и случающиеся там странные вещи стали называть Чертовым! Правда неофициально, ибо объяснять что и как там творится не решился никто... Не принимая во внимание перестройки и прочую жизнь города, проулок как заколдованный продолжал сохранять ветхо грациозный вид, напоминая о старине. Имя свое он получил от купца-перестройщика, вложившего значительное количество средств в создание и обустройства теперь уже бывшей кофейни и окружающей обстановки. Такое своеобразное кафе было популярным до пожара, после которого сам хозяин исчез, счета его были аннулированы, а родичи растворились как не было... Осталась лишь та самая смутная легенда, переходившая из уст в уста с новыми подробностями...
  После звонка я вернулся за найденышем. Тот был бледным, зубы стиснуты и кулаки сжаты. Наверняка больно! Слишком больно, хотя и здесь я не мог судить точно. Все же мои ребра были оберегаемы домашней обстановкой и проблем такой рода со мной еще не было.
  В общем пытаясь припомнить что-то известное из первой помощи и обращения с пострадавшими, я как-то неловко перекинул руку найденыша себе на плечо и, подставляя себя вместо опоры, отчаянно потащил его к заветному переулку. Ну потащил это слишком сильно сказано. Не смотря на заморенный и худощавый вид, он весил совсем не один килограмм и оказался тяжеловат. Аккуратно, стараясь не привлекать возможное внимание со стороны жителей местных улиц, по стеночке с небольшими передыхами подтянул его к месту назначения. Благо, что время позволяло, я притулил измученного найденыша на какие-то ящики и поперся назад. Драка дракой, но по хорошему мы не должны были иметь к ней никакого отношения. И нужно было проверить не осталось ли там каких-то вещей. И правда там было какое-то барахлишко. Скорее всего те мои вещи, уходя с которыми я громко хлопнул дверью, наслаждаясь отсутствием крика за расхлябанное поведение. Ведь уходил из пустого одинокого дома, оставляя за собой бесконечные правила, сковывавшие меня по рукам и ногам без права выбора. Я освободился и выбрал. А теперь начал сталкиваться с последствиями...
  
  А ниточки тянулись дальше...
  И паутинка заплеталась вновь.
  Кто выдержит еще сильнее,
  Ни капли не жалея кровь?
  
  Нет. Нас приютили и позаботились. Накормили, обогрели. Только за тепло пришлось платить. Не деньгами. их то можно заработать. занять и прочее. А вот здоровье, нервы, мускулы и силу так просто не возьмешь. Их надо накапливать долго и тщательно, чтобы они действительно годились для реального дела.
   Официально шифровки и развлечения Игоря Алексееевича прикрыли и сеть якобы оборвалась, но те самые связи не заканчивались так просто. От денег не отказываются, за ними продолжают приходить и приходить.
  Были мальчишки, желающие выбиться в люди. Была публика, жаждущая адреналина и имеющая возможность платить. Так почему не соединить приятное с полезным? Раскрыли то только официальную теневую верхушку. Реальные люди успели раздать подарки нужным людям и их не выдали. А подставные лица получили свои монетки в свои копилки и молчали. Круговая порука действовала.
  Мои тренировки продолжили. Найденыша держали рядом. Точнее он лежал сам, в соседней кровати. бледный и весь перемотанный. Диагноз? Я как-то не все услышал и понял. Как я и предполагал что-то там с ребрами и еще какие-то медицинские термины. Но вроде не так страшно. Главным было то, что он все же жив и жить будет, а остальное не важно. Справимся.
  На следующее утро меня ждало расписание и ад подготовки молодого бойца.
   Не можешь - научим, не хочешь заставим.
  Подъем. Не страшно. Я привык к расписанию. Скорее пугала почти тишина. Найденыш спал, хрипло дыша на соседней кровати и это сильно отличалось от привычного уединения в своей комнате. Интересно как там дома? Они хоть обо мне вспомнили или теперь наконец-то противно счастливы вместе. Без меня... Спокойно пьют кофе и обсуждают утренние дела, собирая Милу на занятия. Или им теперь не хватает бесплатного няньки... а в прошлом. Забудь. здесь и пока они не примут что у меня есть свои мысли и я хозяин собственной жизни не за что не вернусь!
  ***
  О, каким я тогда был идиотом. Жаль что не вернуть время обратно и не вернуться цыпленком под мамино крылышко...
  ***
  Душ, пробежка. Практичски тот же режим и тренировки. Но кое-чего не хватало. Дома осталась мои книги. моя музыка, мои личные мелочи... Меня будил злой будильник, а не мама, тормошащая меня спросонья. Меня ждала спортивно спартанская еда и вперед. В атаку!
  Найденыш с течением времени поправлялся, слабо медленно, но как всякий крыс, он крепко вцепился в жизнь. И хотя бы маленькими шажками но упрямо шел к цели. Жить!
  Его история оказалась проста как пять копеек и так же затерта от постоянных обменов. Он был злым ребенком. Его мало любили. Родители погибли еще тогда, когда он был в нежном возрасте. Он помнил их нежность и любовь. но в начале сопротивлялся замене, да и детей с историей не так часто усыновляют. Мало кто сам хочет быть заменой. Да и равноценность такого действия не всегда проверена. Кто-то счастлив осчастливить ребенка, дать ему пищу, кров и свое собственное душевное тепло, но есть и другие. Крыс, а именно так звучало уличное имя найденыша, не встретил теплого человека. Даже я был ему не понятен. Слишком большой чтобы быть бескорыстным ребенком и слишком маленький, чтобы реализовывать свои цели самостоятельно. "Зачем я тебя сдался?" тогда я не мог ответит на вопрос окончательно. Анализ действий входил лишь в тему побеждения противника. а не дружеского общения. Давным давно я просто сказал: "Нужен!" и все.
  ****
  А сейчас?
  Сейчас я могу точно сказать, что я эгоистично завел себе своего найденыша, чтобы мне было ради кого жить и выживать и на улице. Нет, я собирался что-то и как-то придумать, но тот самый юношеский максимализм помог принять мгновенное решение и уйти, хлопнув дверью, только с самыми важными мелочами...
  Но нужно ли было уходить? я мог остаться и продолжить стоять стеной за себя и свое мнение. Там была семья, хоть какая то но семья и жизнь относительно обычного ребенка. А здесь?
  Эх, прошлое, прошлое....
  Ты прошло и тебя уже не изменишь. Но почему-то со стороны меня взрослого, мои правильные поступки в прошлом меня-подростка кажутся бесконечной чередой ошибок? Неужели я все же вырос и перерос?... Но тогда почему мне так неприятно вспоминать о подполье?
  ****
  А ведь время пришло. Найденыш выкарабкался к тому моменту, когда мои тренировки довели меня до необходимого эффекта. Появились более конкретные знания, отработались нужные приемы.
  Пришло время бить лбом ворота по приказу мастера. выдали форму назначили время, дали последние установки и указания.
  Я должен был победить.
  
  А часики тикали. Найденыша привели вместе со мной. Он был тихим зрителем. поскольку с ним заранее серьезно поговорили и взяли прямым залогом моего слова с собой. Все стремительно летело. Время. Машина. Выход. Выезд. Место. Снова время... подготовка. переодевания. Скупой взгляд Игоря Алексеевича.
   В меня верили. Слабенько. Опыта бить кого-то специально и больнее не было. Я все же был домашним мальчиком, а не юным садистом, преднамеренно мучающим животных и окружающих. Верили в мою силу. а против меня...
  Против меня был опыт, выигранный уже не раз бой. Навык отработанный реальной практикой. а не тренировками.
   Я был всего лишь мясом предназначенным на бойню. Но я эгоистично хотел жить.
  ****
  Эх. где тот идеалист? Ведь давая слово, я знал о чем-то нехорошем. Это потом, когда меня вытащат, мне раскроют глаза на то с каким гадким пауком я связался. А так я ждал чего-то честного, равного. Достойного. Дождался...
  ****
  Объявление боя. Улюлюкающая толпа. Все в ожидании. Нет слов. одни мысли и размышления. Как роботы. Вхожу в ритм. заданный на тренировках и предыдущих учебках. Но здесь жизнь. Настоящее. Противник моего возраста моего роста но не весовой категории. Мы не равны. Опасность Нужно уходить. сматывайся, пока дышишь, пока жив. Голова невольно окидывает аудиторию в поисках выхода...
  Exit (выход)
  это кажется пожарный, но бессмысленно. Я не могу бежать. Я встречаюсь взглядом с Игорем Алексеевичем. он довольно улыбаясь, кивает мне головой. "Обещание"-горит в его глазах. А рядом сидит найденыш. Он еще бледный и не понимает, что от него хотят, но не рыпается пока ему не делают больно. Черт! Сбежать- это бросить найденыша, но он мой. Я не могу покинуть и его. Да и некуда...
  Нет выхода...
  Я в некотором трансе иду дальше. Мне кричат. Приветствуют новичка.
  Они жаждут крови. "Хлеба и зрелищ"! Драки. Гона. Жертвы...
  Я должен и Я сделаю...
  Удар.
  ****
  Мой первый бой - он трудный самый.
  Лишь бы не сдаться - лечь пластом.
  Вот он с тобой противник главный,
  А остальное будет все потом...
  ...
   Коротко крикнули правила: "все без правил!". Не айкидо, не борьба. А сплошная рукопашка. Поздно кричать "Нечестно!". Тебя уже никто не повернет обратно. Твой ход сделан и осталось лишь досмотреть попадешь ли ты в пешки или тебя побьют без правил и права возврата. Все может окончательно кончиться
  .......
  Самый первый удар. Узнают силу противника, излюбленный прием, возможности. Почти танец, только здесь не выражаются чувства, а делятся мнениями на языке жестов и восприятий, так что по всему телу волнами проходят пучки ощущений.
  ...
  Удар. Уклон. Обманка. Блок.
  Еще обман и поворот...
  Еще чуток, не апперкот
  А в жилах крови бешеный поток
  .....
  Удары, неправильные нечестные удары. Больно. Боль разрывает и вспышками парализует сознание. Я чудом стою не осознавая чудес. Мне уже не больно. Боль перешла грань и стала новым уровнем, где я делаю боль. Сумашествие берсерка или как это назвать но бил уже я . Удар на удар!
  ....
  Адреналин все затмевает
  И вот противник огибает
  В тревоге время замирает
  Единый миг... и зал ревет!
  
  
  Каким-то путем бой закончен. В ушах шумит, в глазах плывет. И тишина и Гул встает. Люди жадно кричат, переругиваясь и пересчитывая кто сколько выиграл в своих ставках. А на арене практически лежа два обломка тел, которые хотели жить.
  просто по человечески жить...
  Но жизнь не сложилась.
  Тогда я выиграл большой ценой. неравноценной, несправедливой. но это была победа. Моя победа над собой обстоятельствами и окружающим миром. Мне пришлось переломить себя и принять что этот мир не так прекрасен и честен, мне пришлось согласиться с тем, что бывают обстоятельства, под которые желательно прогибаться. Но я выиграл.
  Больничная койка не в счет.
  Даже там я вспоминал глаза Волчонка. Моего противника. Это был еще один злой и обиженный на весь мир ребенок.Но на арене он был бойцом. Не слабым. Мясо, в особенности на бойне, долго не живет. Там ломают и убивают.
  В этот раз я победил, но заплатил за это ценой Волчонка. Он проиграл. Все. ты негодный. не нужный. Сломанная игрушка, с которой наигрались и можно выбросить...
  И мне пришлось радоваться этому. Радоваться тому, что это - не мой случай, не моя судьба.
  ............................
  Драки продолжались еще три месяца. после моего выздоровления. У меня кое-что осталось на память о том времени и часах, но каким-то чудом До моего клуба дорылся отчим. Оказалось что я был еще кому-то нужен. Точнее мать все же практически почти всегда любит своего ребенка, каким бы он не был...
  
  Спасение.
  Забвение в аду. забвение в адреналине.
  Дерешься по неволе и становишься скотиной.
  Тебя окутали давно и липкой паутиной...
  Но разве есть спасение из этой вот картины?
  
  я впадал в тихое очаяние. Хотелось не выздоравливать назло этим кровожадным тварям. Но обещание...
  
  ****
  "Цени свое слово. И выполняй его на все двести процнтов, так чтобы тебе могли доверить жизнь"
  Прости, папа. Я не мог оцень твоих уроков сразу, но я очень рад что они у меня были. Я запомнил тебя таким. И никто не в силах изменить этого...
  ****
  Обещание цепями приковывало меня к этому месту, к этим людям и арене. Я не мог струсить и сбежать.
  Не имел права думать о спасении, которое оборвало бы мою связь с этой бойней.
  и мне пришлось драться дальше.
  
  Как же мне повезло. Я не знал и думал что эточудо, но на самом деле меня спас мой найденыш.
  Он сделал это со своей долей эгоистичности, но сделал это и для меня.
  Крыс сдал клуб! всего-то так просто. Позвонил и сдал клуб, спася меня от новых жертв и бойней. меня не привлекала кровь, она только следствие хорошо просчитанного и правильно нанесенного отработанного удара. А вот кровь в качестве "хлеба и зрелищ"? Нет уж. Увольте!
   К сожалению с арены уходили если не везучими трупами, то инвалидами с отбитыми органами и переломанными конечностями...
  Мне такой бессрочный отпуск не подходил. Как и многим. Черные дела - это еще и черные слухи. Поток жертв на добровольное заклание своих жизней иссякал. а наш паучок захотел и на своей улице новый праздник.
  - Крысеныш, посмотри на Влада. Он свой хлеб отрабатывает достойно. Как-то показал Игорь Алексеевич на меня за завтраком. Я опять был укутан как мумия в бинтах и картинка преуспевающего бойца с достойным заработком ..мм.. несколько портилась...
  Вот и перспектива быть подопытной крысой, которую забьют из интереса, не прельстила найденыша. Вот он и позвонил.
  А отчим решил порадовать мать, которая все же ждала моего возвращения и нервно всхлипывала ночами, думая где же ее кровиночка. Наследственность. как ни крути, а складывается от обоих. И темперамент с характером были унаследованы от нее.
  Звонок в отделение. внимательный служака. решивший проявить себя перед начальством и чудом столкнувшийся с интересами отчима, который рыл в это направлении.
  
  ***
  Судьба, а может я не так и безнадежен? В любом случае спасибо тебе. Ты все же существуешь...
  ***
   Спасение нашлось. Оно даже пришло за мной само. Меня вырвали в самый разгар событий. Пришел новичок. Еще один наивный, который хотел бы жить лучше чем позволяют обстоятельства. Круг повторялся, только в результате проиграть должен был он. Опять давящий рев зрителей, невольный адреналин, теперь уже моя привычка красоваться и рисоваться перед толпой, которая с равным интересом посмотрит и на твою кровь...
  
  Нет слов. как я был рад, когда с ударом в гонг вломились официальные силы и накрыли всех...
  Далее последовали допросы, но под крылышком отчима мне было нечего бояться. Я и так уже влез в дерьмо по уши. Осталось узнать: а можно ли выбраться из него с наименьшими потерями? Я не собирался бросать найденыша.
   Я не зря его спасал и проходил этот ад.
  
  Дипломату было невыгодно иметь пасынка с темным прошлым. Следы затерли. Предоставив отчеты, из которых ясно было видно какими способами Паук оправдывал свое название и паутину. У него были грандиозные планы. Практически целый мр. Хоть и маленький преступный, но целый мир был практически связан его паутинкой и он дергал за ниточки как гениальный кукловод своих куколок-марионеток. Мое обещание оказывается было еще относительно невинной шуткой, совпадением и попадением. А другие страдали сильнее.
  Я не собирался бросать найденыша и, зная слабость отчима к карьере, надавил на себя - его самую любимую мозоль.
  ***
  - Ты попадешь в тюрьму. Это твое личное дело, но на работу со сроками даже в юности не так и берут.
  - Вот именно что мое дело. Заслужил - значит и посижу, подумаю.
  Видя мою и непробиваемость и решимость, а может еще и что-то новое в глазах, мне предложили вариант от которого трудно отказаться.
  -Хорошо. Чего хочешь ты? Только разумно.
  "О! Я хотел многое. но тише едешь - дальше будешь."
  -Я остаюсь с Крысенышем, куда он туда и я.
  вы бы видели как перекосилось его лицо. Чтобы не делал отчим, я не сдавался и меня можно было уважать за непробиваемость. Однако, не зная всей картины, в Крысеныше видели предателя, сдавшего руку которого его кормила. Пусть принес пользу, пусть рисковал. Но зачем? Не зная всего - не понять, а вот выдавать информации больше сверх сказанного ранее он не стал.
  -Ты соображаешь что творишь? тебе светит ноль. ноль солнца и шанс отделаться пустяками появляется при некоторых одолжениях и отступах, которые я сдлаю только по просьбе твоей матери и не более. Но еще и эту Крысу!
  -Я в долгу у этой Крысы. и не вам решать за меня.
  .........
  В итоге мы договорились. но и за это родственное отношение пришлось платить. Своенравных мальчишек учат дисциплине. Ну а поскольку маловаты, то наш путь лежал в военное училище со строгим уставом, благо и такое водилось в нашем скромном городишке...
  
  Прощай забавы детства,
  И вот оно - кадетство!
  
  Новая школа, обстановка, интернат для иногородних, куда нас с найденышем пропихнули по знакомству. Медкомиссии. Заселение, одобрение документов.
   Мне было легко. Я возвращался в относительный покой и уют. Пусть не восстанавливал свои позиции в доме, но получал новые. Этакое воскрешение из ада, где меня забили бы как мясо на бойне. Все в прошлом.
  Логически все просчиталось и должно было получится, но Крысеныш не хотел меняться. Он подстраивался как мог, но плохая успеваемость, суровые преподаватели, со скрипом терпящие наивные ошибки не набравшего хорошей базы знаний несмышленыша... Все сложилось против.
  Снисхождение - это совсем не то что нужно для хорошей жизни. Жалость давит и в то же время поднимает дух. А вот снисхождение обязывает. Ты неощутимо затягиваешься в яму безмолвных обещаний. И ты должен. Должен всем и каждому. За добрый взгляд, за хорошее слово, за то, что подождали именно тебя.
  Крыс корпел над учебниками сколько мог. Самостоятельно. Отвергая все предложения помощи, которых было не так уж много. Он тоже получил новую жизнь, освобожденную от ошибок прошлого. Но оно никуда не девалось.
  Я вздергивал плечом, когда кто-то подходил сзади. На той же физкультуре автоматически вставал в стойки привычные для тела, а не требуемые уроком. Прошлое не отпускало своих жертв. И найденыш попытался сбежать...
  Все было как-то нелепо.
  Я в очередной раз мучился кошмаром об арене. точнее мне снилась последняя сцена той нехорошей жизни. Только в кошмаре меня не спасали и я все же дрался. Как всегда жестоко и без правил. После удара гонга все же началась та самая долгожданная драка и я как всегда побеждал. и было еще одно только. Финальный удар, решающий все, оказывался кулаком летящим в лицо новичку. Только тем самым новичком почему-то оказывался я.
  И вот я в очередной раз проснулся в холодном поту. Мне было не страшно, но как то нервно. А вдруг мне опять придется драться. А вдруг меня вернут в ту противную жизнь, где я снова буду пленником собственного обещания без права выбора и ошибки?
  Кошмар оборвался, а я проснулся и посчитав до двадцати собрался сходить попить. только и этому плану было не суждено сбыться. Я спустил ноги с кровати и практически надел тапки, заодно включая ночник, чтобы не наткнуться на что-нибудь в темноте. Только включенный свет высветил еще и замершую в мгновение фигуру у двери.
  Это был найденыш. Точнее Крыс, пытающийся сбежать до первых серьезных потерь в трудной новой жизни. Я не понял этого сразу и выдавил из пересохшего горла тупой вопрос:
   - Ты куда?
  - Ухожу.
  Такое простое и вместе с тем емкое слово. Ухожу. после него появляется куча вопросов, на которые редко появляются достойные ответы...
   - Уходишь? Но куда?... Зачем?
   - Все. Ухожу отсюда. Нечего мне тут делать.
  Остатки сна мгновенно слетели. Я столько старался и тот же моральный шантаж отчима, который прекрасно знал, что мне некуда идти, но все же предпочел заручится моим обещанием... Все зря?!
  Нет! Да никогда. Я не мог потерять.
  Практически проснувшийся я не знал что сказать и сделать, но чисто интуитивно рванул к двери и, притормозив рядом с Крысом, взял его сумку.
  Он уходил налегке. Почти без ничего как пришел Только свое, которое осталось от его прошлого и то, чем он оброс за время после нашей встречи. Негусто но кое-что накопилось.
  Я взял его сумку и стал складывать туда еще и свои вещи.
  - Ты чего?- посмотрел на меня прифигевший Крыс.
  - Ухожу с тобой!
  Опять этот горький детский максимализм, заставляющий идти вперед не оглядываясь и не думая о том что осталось сзади. однако другого варианта я и не видел.
   Минут пять, а может и всю бесконечность Крыс смотрел на меня как на безумца, а потом разразился длинной тирадой по поводу с какого *** мне, паршивцу этакому *** покидать свою вновь отлаженную прилизанную жизнь?
  Там было еще очень много слов, но я не мог его потерять. И готов был пойти с ним. раз он не хочет здесь оставаться.
  Зачем? Зачем я тебя нужен? вновь прозвучал это вопрос.
   Просто нужен и все. Опять ответил я.
   Хотя эти слова не передавали всего что я хотел бы ему сказать. Да я ему жизнь должен. Неизвестно куда бы я пошел и на что нарвался на улице, не наткнись я тогда на ту драку. Неизвестно, что еще могло случиться и какие другие темные личности могли встретиться мне.
   Я спас его, он спас меня. Должно быть квиты. Но я так не считал. Моя эгоистичная роль в его спасении была ничтожной, уходя он терял все бонусы добытые на моих условиях от отчима. Я не мог его потерять...
  ...
  В ту ночь прозвучало еще немало важных и не очень слов, но главные были давно сказаны. Он был мне нужен и куда бы он не пошел, я не отстану!
   Услышав мой ответ, Крыс как-то сдулся. Еще один его прокол и неудача. Даже сбежать толком не смог. И он прогнулся в этой ситуации. Не смирился с тем что должно, но не стал давать мне повод все бросить. Мы остались вместе. Пока...
  Пока Крыс не попытался сбежать еще раз, и два, и три. Я не мог постоянно следить за ним и ловить на себя как на наживку, но в итоге и у него появилась своя слабость.
   В ту самую ночь он не отступил от цели, но поставил для себя какие-то новые ориентиры. Он практически добился результата. но судьба. Та, которой я говорю спасибо. Это она подсунула ему под ноги сбежавшую с живодерни собаку!
   А после появления простого рыжего умного заброшенного Шарика, Крысенышу пришлось вернуться и с новыми силами накинулся на знания, читая круглыми сутками. Добиваясь результатов. там было еще очень многое. но в ту ночь он что-то понял именно для себя.
   Что именно я не знаю. Это был только наш разговор, в которым мы поняли кое-что новое друг о друге.
  Ну еще и шарик. Он стал нашей общей тайной. Ведь по местным правилам никаких домашних животных держать не разрешалось. Только я все равно поддержал Крыса. Мое согласие не было подкупом или попыткой задержать его в моей прилизанной жизни подольше. Я понял, что он задержится еще тогда, когда он вернулся сам. За едой для собаки. Точнее распотрошить наши домашне-комнатные припасы, складирующиеся в качестве НЗ в очень большом секрете для отлынивания от посещения общей столовой. Там в общем-то ничего плохого не было. Ну кроме прилизанных мордочек домашних мальчиков, которые за счет службы рассчитали попасть в армию, флот или авиацию специалистами более высокого уровня чем солдаты. Наивность или расчет? А кто их знает. Можно было верить, что до цели дойдут достойные, но наш плачевный опыт показывал, что достоинства могут быть хуже недостатков. Я был достойным членом семьи, пока не пришел отчим. Крыс был достойным, пока не случилась его семейная трагедия. практика жизни показывала, что судьба чаще выделывает совсем не те финты и пируэты, что ты хочешь.
  Вот мы с Крысом и объединились против всех. Мир отобрал бы этот бесконечно рыжий комок счастья, а так мы получили еще одну ниточку, упрочняющую связь. Как братья. Практически родные.
   учеба оставалась для него вопросом. но теперь, имея рыжий повод о котором мы втихаря заботились по тихому я вполне мог подсовывать тетрадь вечно не успевающему Крысу. А позднее тот сам разбирался в списанном. И очень гордился когда получил свою первую тройку по геометрии. Контрольная на пройденный материал с повторением старого. Жестокое предупреждение о том что списать не дадут.
  А он постарался и сделал САМ!
  "Спасибо!"- говорил его взгляд. когда вместо очередного разгрома его неграмотности тетрадку откладывали как пример плохо сделанной, но все же выполненной работы...
  
  Спасибо было молчаливым но значимым и значительным. Я никогда не был и не буду героем, но чувствовать что тебе благодарны и тебя ценят это.. это! В общем это крылья, несущие тебя к цели со скоростью ветра. Ты не успеваешь обернуться, а задача уже решается. Потому что в тебя верят и тебе благодарны.
  ............
  ***
  ............
  Так шаг за шагом была преодолена и эта ступень нашей жизни. С приключениями, шутками, попадаловым, но она закончилась. Выпускаться даже не хотелось, но пришлось. Пришлось таки расставаться. В будущих планах стояли поступления назначения, работы и прочее.
   Крыс так и не стал гением, но вытянулся на аттестат с тройками. К концу нашей учебы я тоже обзавелся успехами, так что директор учебной части почти плакала, когда меня-активиста, не раз участвовавшего в соревнованиях за честь нашего заведения, пришлось отпустить с выданными на руки четверками. Я мог учиться и лучше, но обычная лень, да и выделываться перед кем-то не было смысла. У меня были достижения. То, что я считал своим, и чем, мне нравилось заниматься, а остальное подтянулось...
  
  Ну да фиг с ним. Захочу вспомнить прошлое. так валяется ни хрена не нужное в коробке с документами. После нам предстал вопрос поступления. Я мог все. Ну или почти все. А товарищу знаний не хватило и пошли мы дальше. Вместе. Я не зря спасал его, а он меня. Крыс стал моим другом и братом, так что расставаться в самый пиковый момент, чтобы нас раскидала сложная жизнь мы не собирались. Домой я не вернулся, хотя бывал там в гостях и радовался успехам малявки. она тоже вырвала из меня обещание. Что я однажды вернусь. Я посмеивался что и так не пропаду. Только обычно смешливая малышка смотрела на меня серьезными глазами и брала клятву.
  "Я вернусь, малявка" - пообещал я и не раз повторю эти слова дальше. Они вырвут меня оттуда куда я опять таки влипну, только более серьезно....
  
  ***
  Чертова жизнь! За что? За что она с нами так несправедливо?
  ***
  Во время относительной самостоятельности в новой жизни я встретился с отцом. Моим настоящим. Он был счастлив. Счастлив с той, к которой ушел, оставив нас. Не совсем такой, каким я его запомнил, но время и возраст по капельке меняют наше восприятие, так что все было неплохо. Я не знал о чем с ним говорить, но мне хотелось посмотреть, что я увижу в его глазах.
  вы знаете это оказалось больно.
  Мать, вырывая его из собственной жизни, выкидывала все. Вот она и вытащила из него свое обещание. Он уходил от нас полностью, чтобы не травить ей душу...
   Временно, до тех пор пока мне не понадобиться его увидеть
   Мать! ... А меня... меня мог кто-нибудь спросить: чего хочу я?
   я как и все дети вырос, веря в непогрешимость собственных родителей и то, что меня лишили выбора в вопросе с отцом больно стукнуло меня. Очень больно.
  Я встретился с отцом и увидел совсем не то что думал. В его глазах непередаваемо смешалась любовь, тоска и сожаление. Я был ему нужен...
  Больно и жалко что время потеряно.
  Так неправильно!
  Это неправильно.
  Неправильно жалеть о чем-то, ведь так почти да и практически впустую проходит время, которое можно потратить с большим толком на что-то более хорошее. Но вот на что?
  ..............
   Винить родителей за их ошибки и недостатки - это тратить время зря. Прошлое прошло и нужно было строить будущее, живя настоящим...
  Я не вернул назад свое детство и позлился на мать за ее выбор, но прошлое неизменно и потом мы с отцом как-то попритерлись друг к другу, создав нечто новое вместо утерянного старого.
  Сколько всего было упущено...
  Я мало узнавал человека, которого нашел. Та же крепкая хватка спортсмена, те же глаза, но уже расслабленная фигура, избалованная готовкой новой жены. Скромненькое пузико, нарушающее память о вечном худом отце. Ну и немного морщинок, придающих значительность. Я познакомился с довольно приятной мачехой, обретя в ней интересного собеседника и практически друга. В их совместной жизни что-то не сложилось, так что детей не было. И найдя отца, я нагонял упущенное. получая все то, чего мне так не хватало. Тепло, забота, ласка. Я не должен был брать на себя ответственность с выбором и мог спокойно наслаждаться мороженым. Просто был обычным ребенком и даже немного замечтался
  Черт! Да я даже сходит с Крысенышем в парк. Мы прокатали наличность на самых разных аттракционах с удовольствием перемазавшись мороженым по уши. Дети чисто дети наслаждались свободой после экзаменов. это было замечательное лето. но обломанный универ, а дальше проблемы заставили нас снова вспомнить о серьезных мордах кирпичом и ответственности. Ответственности, которую каждый получал становясь самостоятельным и совершеннолетним.
  ***
  Неужели я много просил? Неужели рассчитывал на что-то сверх возможного что меня понадобилось так жестоко обламывать?
  ***
  Противный мерзкий дождь, слезы природы. Слабость которую показывают лишь достойным доверия. Тем кто заслужил.
  Он лил практически с утра так, что пробежка с Шариком в магазин за продуктами была собачьей радостью. Наконец-то свобода и свежий воздух вместо надоевшей ограниченности квартиры.
  Блин и прочие хлебопекарные! Не рассчитаи время и пришлось идти в дальний магазин. в принципе и ничего... но по возвращении... по возвращении нас ждали неприятности.
  ***
  Судьба. твою ж... Будет ли у меня мое человеческое счастье? С какого я обречен ловить радость и терять ее, только только уверившись в некую стабильность?
  ***
  По возвращении нас ждали сотрудники каких-то официальных органов и причитающая соседка. Пока мы весело гуляли, в очень скользкую погоду машина соскользнула с моста и все...
  Прощай семья.
   До сих пор не верю и не хочу верить. Такой резкий переход... Я плюнул на все. и остался жить в отцовской квартире. Были похороны, где пришли его друзья. И каждый мог сказать. Я знал этого прекрасного человека.. А я. я был потеряшкой, который возник из неизвестности и не был частью этой вселенной.
  
  Я мог остаться и сесть на шее отчима, я мог многое.. но я ушел с единственным понимающим человеком. Я ушел в армию с Крысом....
  
  
  Судьба сурова и безвариантна
  Так жизнь шагает, тасуя карты.
  Порою нежная она приятно
  Подстраивает нас в свои стандарты.
  
  Подъем расписание и убойный ритм жизни. Я горел режимом, перегорая накипевшее. иначе можно было попасть в беду где даже твои уши будет некому вытягивать. Ну разве что какой враг захочет пособирать трофеи.
  ****
  Да только неприятности не кончились. Судьба имеет обширную коллекцию кнутов и пряников. А чтобы заслужить сладкое - всегда нужно расстараться и похоже пострадать. Мой путь тоже не собирался стелиться красной дорожкой ко всем
  Эх, судьба. За что?
  ***
  Армия в принципе прошла и прошагала почти нормально. Старшинство с дедовщиной есть практически везде, где есть иерархия, порядки и уставы. После училища армейская жизнь была не так и страшна, хотя бы потому что бесконечные окрики стали привычны, а правила не слишком менялись. К ним добавились дополнения и прочая шушерная необходимость, но в целом терпимо.
   Да порой бесят вопли старших. да надоедает вся часть, но жить можно. Тем более рядом был Крыс.
  Не теплый нежный зверек, о котором нужно заботиться, но самостоятельный парень и друг. Человек, который прикроет спину и разделит неприятности. Настоящий товарищ, уже давно прошедщий со мной "огонь, воду и медные трубы".
  С ним было легче. Он все понимал. Понимал как надоело мне жить и не жить вместе с этим. Он меня чувствовал. между нами вообще сложилась некая почти мистическая связь, что Крыс, выручивший меня из очередной заварушки и тихо помогающий в очередном наказании был привычной картиной. До одного момента...
  ***
  Судьба, а разве я был таким плохим мальчиком? Вот живут люди и ведут себя хуже и ничего. Почему я? Снова я? И Крыс?
   Ну почему!??
  ***
  Справедливость жизни относительна
  Никогда не думай, что понял всю.
  Иначе она в раз охренительно
  Поломает систему твою...
  ***
  часики как всегда шли только вперед. Прошлое необратимо, настоящее идет гигантскими шагами вперед, ну а будущее просто берет и наступает. Не спрашивая чего ты хочешь.
   Наши часики тикали довольно неплохо: еще чуть-чуть и вот он: дембель, домой!
  Служба шла относительно неплохо. Гоняли хорошо, но но старшим попался мужик. который был горазд не только орать матюгами, а еще и конкретно убеждать человека в своей правоте.
   Жизнь по уставу расписана на каждую секунду, так что можно выполнять свой долг круглосуточно, но нормальное отношение начальства - залог твоей жизни. Не менее нормальной, если ты приложишь усилия...
   Не сказать что все идеально, но наша служба сложилась и практически подходила к концу...
  Оставались кое-какие мелочи и довольно простое задание, проделанное уже десятки, если не все сотни раз...
  ***
  Когда случаются несчастья?
  Не знаем точно никогда...
  Но разрываемся на части,
  Когда приходит вновь беда!
  ***
  Обычное дело! мать вашу! Так это теперь называется?
  ............
  Не сказать чтоб место службы было трудным, но и безопасным назвать его было нельзя. Некая нейтральная территория, обладание которой является преимуществом того кто здесь главный.
  Главными были мы, вот и подставили нас...
  Смена караула, обычное ежедневное дело. Людям, а товарищам военнослужащим тем более, нужно отдыхать. Постоянное напряжение заставляет сдавать нервы. Любой шорох и шелест, запах, дуновение и возможно это противник пришел за тобой. полная тишина, птички пели, но разом смолкли, предвкушая что-то на грани реальности...
  Время молча тикает, но даже бегающая стрелка не гарант спокойствия. Это всего лишь показатель того что секунды неумолимо продолжают идти вперед...
  Выматывающие ожидание и ... хватает одного щелчка чтобы мир изменился.
   Тик-так и наступает ад.
  .......................
  Я не могу вспоминать. Не хочу и не буду. Но это было страшно. Страшно и тогда. Вот так за считанную секунду потерять того, кто за год стал стал не просто найденышем-Крысом. Но другом, человеком, которому безоговорочно поверишь с одного кивка...
   Страшно тогда, да и сейчас. Он не выдавался чем-то особенным. Один из многих из учащихся, один из многих военнослужащих. А для меня это уже безраздельная часть меня, на которую можно положиться в любой момент и получить положительный ответ практически на все что нужно. И вот его больше нет.
  Страшно терять себя. С ним сгорела часть меня. Та самая часть, которая почему-то безнадежно хотела верить в исправившуюся судьбу и светлое будущее. И вот они жили недолго и немного счастливо и сгорели в один миг.
   Эта привязанность к Крысу не странная и не капли не противоестественная. Просто нас связало слишком многое. Общее прошлое было не так мало и насыщенно как звучат эти слова. там помещалось все. Моя не склеившаяся семья, мой побег, моя борьба за независимость, моя неудача, мои ошибки... Чертова куча всего что называют жизнью была связана именно с Крысом. И вот он погиб.
  Я не зря его спасал. Я спас его для себя. Позаботился и пригрел пониманием. В какой-то мере подобрал себе равного и достойного. Эта связь была взаимной и потеря себя неминуема...
  Только он не умирал тихо, и все это было совсем не просто.
  Он успел взять с меня обещание жить и позаботиться об Оле.
  Как просто. Он изучил меня не меньше себя. Каждое зачем вытягивало из меня каплю, и он сложил свое море. И взял с меня обещание.
  Опять слово, но слово, которое я сдержу с радостью. Ведь чтобы не случилось, мы эгоистично хотим жить...
  ..........
  Дембель наступил, но это было уже не то о чем мечтали друзья-товарищи...
  Мне пришлось идти и рассказывать обо всем Оле. Его девушке. Он просил меня позаботится и я делал все так как считал нужным. Мы были похожи, так что сомневаться сделаю ли все именно так как надо не приходилось.
  У нас была мистическая товарищеская связь. Как одиночки мы очень хорошо понимали стремления друг друга и не ущемляли право на личное. Тем временем как я наслаждался общением с новообретенным и еще не потерянным окончательно отцом, У найденыша нашлась девушка. Хорошая. Она ждала его писала письма. У них все должно было быть хорошо.
  И вот пришел я. Один. Поднимая найденыша в новой жизни, я поднимался из прошлого сам. И его отсутствие рядом это маленькая разъедающая ядом червоточинка, поразившаяся во мне. Оля все поняла сама. Мне не понадобилось слов. Я просто пришел один и все...
  Черт! Мне было бы легче если бы она рвала и метала. Я бы понял. И принял. но она просто оледенела, лишь только в самом конце довела меня до кресла и осела на диван рядом. Никаких метаний. Просто сломалась... еще одна куколка в руках у судьбы.
  За что? и зачем? уже можно не спрашивать. Судьба всегда найдет чем оправдать свою игру, вне зависимости от того крупно или мелко она нагадила человеку. Но я бы спросил. все же ответ интересен. Просто потому что я узнал бы а есть ли у меня шанс надеяться на что-то еще. что за несветлое будущее ждет меня дальше? Ведь тот же Крыс, утопая, попросил меня жить. И теперь мне хотелось узнать. Хотя бы для себя понять нужна ли эта самая чертова жизнь кому-нибудь кроме меня. Или я бесполезен и не имею права голоса.
  
  Ну здравствуй, жизнь.
  А ты имеешь смысл?
  Нет, но ты держись...
  В ответ мелькает мысль.
  
  ВСТРЕЧА С ЭЛЬ.
  Все устроилось. Фиговатенько... но как есть. Точнее как было.
  Устаканилось в самом прямом смысле этого слова. Я должен был быть сильным мужчиной и опорой. И все на меня надеялись, не спрашивая чего же хочу я. И я несколько залез в стакан.
  Когда нет своих эмоций, надо получить чужие. Только не мерзнуть в холоде. Вот вам и сто грамм храбрости и приключения на любую точку. какую захочешь.
  История в чем-то повторялось. но после всего мне не нужно было переживать хлопнет ли дверь и что осталось позади. Все прошло и было в прошлом.
   Так мне хотелось забыть и забыться...
  
  Так я попал в клуб. Теперь уже не бойня, но другие развлечения. Выпивка, танцы, девочки ну и самое жизнеутверждающее явление на свете. Секс. Движения вперед назад. да детка, ты прекрасно двигаешься в танце. А интересно бы посмотреть на тебя в постели. Да, детка. да...
  Детка была забыта со следующей рюмкой и мелодией. Нас разлучила толпа. да и настроение. Забываться тоже надо толково.
  Музыка. Свет... и вот какое-то неуловимое движение и она!
  Эль...
  Тогда я не знал ее имя и положение. Не знал ничего. Просто понравилась. Просто определил ее как интересную. Просто свела толпа. Прижала вплотную и как раз началась химия. Мне понравились ее духи. Никогда не разбирался чем там брызгаются в своих сборах, но тут... не потный запах разгоряченного тела,а какая-то... какая-то неповторимая свежесть. "Только пришла"- отложилось где-то на краю сознания.
   Около нее автоматически сгрудилась толпа. Накалилась обстановка. Детка Эль зажгла публику, да и симпатичное тело привлекло немало интереса у окружающих. Вроде бы обычная брюнетка. Одетая как принято в клубе, намазанная своей долей косметики. Хрупенькая на вид. Возраст неопределенный. В чем-то напомнила мне Милку. Та выглядела похоже, когда лазила без спросу в мамину косметику и пыталась стать красавицей, дуя губы, не достигнув нужного результата сразу.
  Только Эль не была ребенком. Давно не была... И пробуждала в окружающих совсем недетские интересы. Доминантные мадмуазели и мадамы встали в попытке единой грудью защитить свое, только не все это одобрили.
  Крепче всего держится то что не держишь. А Эль просто зажигала, зажигая заодно и окружающих. Одна маленькая искра, от которой пыхало все вокруг.
  Она понравилась мне. Живая. Настоящая. И хотя у меня не получилось пройти к ней с первого раза. однако тольпа оказалась очень вежливая на тычки локтем и еще некоторые хитрости движения в клубе.
  ........
  В итоге громила на фэйс-контроле удивлено провожал нас взглядом. А Эль хохотала у меня на руках.
  Мой живой огонек - думалось мне, а ноги несли меня к дому.
  ................
  Вот так и началась наша сказка.
  Сказка? Ой, простите. Для начала это была далеко не сказка. А обычное пробуждение с шумящей головой. Я не то чтобы перебрал выпивки, но организм расслабился и не желал выныривать из блаженного небытия и неведения. А пришлось.
   Треск в голове, сушняк и сильное желание попить не помешали навалиться на меня еще и проблемами реальности. И складывалась как раз таки небезызвестная картина Репина. То ли не ждали, то ли приплыли. А да какая разница? Голова же трещит. Потом при желании вспомню.
  Сейчас же вставала совсем другая проблема и не одна. Лично моя реальность, сушняк и не слишком знакомая девица в кровати. И о чем с ней говорить? "Привет, детка. Ты была умопомрачительна в кровати? но у меня дела. И я пошел"... Слишком похоже на кидалово. Да и детка симпатична. Такую бы оставить да на подольше и посмотреть что еще интересного она покажет.
  Да к тому же ее грудь как назло идеально улеглась в моей руке. Прям таки любимый цвет и размер.
  Все же пришлось вставать. По частям, но я справился с этим трудным процессом, прикрыв отвлекающие меня детали одеялом и занявшись внушительным самовнушением, что я хороший мальчик и у меня дела...
  Почти ползком добрался до холодильника и банки с драгоценным рассолом. Кайфф.. Чистый и незамутненный экстаз, протрезвляющий тело и освежающий сознание.
  Вот же... с осознанием пришло знанием и постучало некое подобие совести. Я же обещал и теперь меня уже ждут!
  Часы как назло мигали, а сфокусироваться на свежую голову не получалось. Тело то сразу все не реинкарнирует за секунды. Тем более что была еще и некая приятная ночная усталость.
   Мой живой огонек...
  Ага. Еще какой! Я почти вновь забыл о времени, но часики напомнили о себе будильником. Который я поспешил выключить. Я был на своей территории и естественно более уверен в том что и как тут делается. а вот девушка могла и заблудиться, найдя выход в обход меня.
  Уй, зараза! Время и еще раз время. Перекусил на скорую руку и помчал. Решать дела. А записку все же оставил.
  "Подожди. Я вернусь"
  .....
  Вернулся!
  Ощущения такие, что лучше б не уходил. Мне прокатали и без того уставший мозг делами, которые очень важные и без меня никак и нигде.
  Послать бы. да только я же обещал...
  Уй-ёе.. Мне то как раз ничего не обещали!
  Пустая одинокая квартира и не следа огонька. Ну если только засчитать мою записку, да и на оброте появился чмок губками.
   И что это значит? Не могла по человечески подождать?
   Я же вернулся. Проводил бы. а может и убедил бы задержаться. Договорились бы.
  И вот пойми. то ли отпечаток помады как прощальный поцелуй. то ли она меня интригует. хотя я и так сильно заинтересован.
  Одна надежда пойти в клуб снова и проверить зажигает ли мой огонек там дальше...
  .....
  А в принципе плевать. Пришла, ушла. Пусть делает что хочет.
  Я занялся обычными делами, бумажками. Тем более что нужно было распределить бумаги фирмы и прочее и прочее. Кухню с едой никто не отменял. А мытье посуды - это уже обязанность каждого поевшего.
  Только вечером накатило какое-то одиночество. или как это еще назвать. Я просто не мог оставаться один и пошел туда, не зная куда. вот ноги и принесли меня в знакомый клуб где ситуация повторилась.
  Снова танец. снова соблазн, сносящий крышу да и полное отсутствие какого либо сопротивления своим желаниям. Мой огонек.
  Только в этот раз она оказалась не так одинока и мне пришлось немного постараться.
  Ну да цель оправдывала средства.
  Я хотел ее и получал ее. А итоги. плевать!
  до тех пор пока не проснулся один в кровати, гадая сон ли это или я напился до столь интересных глюков. Встрепанная обстановка показывала что если это мне чудится. то как-то глобально чудится...
  Здравстуй, глюки! Не хочет - не надо. Да и заставлять оставаться нет смысла. Снова уйдет...
  Окончательно добило мой мозг, то что в запахло горелым, а с кухни донесся приглушенный мат. Что за...?
  ....
   "А у огонька есть и когти"...
  Она все же не ушла, а разыскала мою рубашку и разведала местоположение еды. Точнее отыскала практически полупустой холодильник и разогревала что-то из найденного. Видимо неудачно. Старая плита, которую давно следовало заменить, выкидывала интересные шуточки с каждым новым гостем, который еще не знал о ее выдающихся особенностях. Вот и сейчас на медленном огне сковородку раскалило так, что столь ожидаемый завтрак спалился...
  Гы-гы, блин. И блин горелый. А вот газовщики давно писали сменить какой-то шланг. Столкнулся с ними при очередной проверке, совпавшей с моим возвращением. Пришлось искать техпаспорт среди кучи бумаг, оставшихся от отца...
   А потом и я долго вспоминал секреты суперплитки, споря с кофейником кто закипит быстрее. Я то уже привык, а вот моя гостья познакомилась.
  Гы-гы, блин...горелый... Меня распирал смех, а вот огонек была мягко говоря недовольна.
  Гы-гы блин... а вот ее руки потянулись к сковородке и явно не с самыми мирными целями.
   Меня почему-то разбирал хохот, а вот она чуть ли не покраснела от натуги. В глазах читался вопрос: "Ну что смешного?"
  Действительно? Да ничего человек постарался, но не получилось. А вот смешного...
  Скорее возмутительно привлекающее и даже возбуждающее. Эта самая незнакомка, имя которой до сих пор было скрыто покровом тайны, проснулась и хозяйничала в моих вещах, квартире и доме как полновластная госпожа. Она накинула мою рубашку и одела мои любимые тапочки.Не могу представить что она делала в ванной, но длинные волосы до сих пор оставались распущенными спутанными, создавая впечатление, что огонек только-только проснулась и встала с кровати.
  
   А дальше захотелось... не только поесть.
  Я почти подошел к ней, но она практически сразу постаралась ускользнуть и поплатилась за это, каким-то образом прикоснувшись к все еще очень горячей сковородке.
  "Я ж не кусаюсь! Чего это она?" Мелькнула мысль пока я на автомате взял ее руки в свои и, осматривая, начал приговаривать, что все будет хорошо. В принципе оно так и было. Это я как-то... сплоховал что ли?
  Маленький ожог был обработан, только Эль недовольно морщила носик, глядя на домашнюю аптечку.
   - Ты... эээ... - я запнулся. не зная же звать эту гостью.
   - Я? Эль. А ты Влад. Что совсем ничего не помнишь?
   - А что? Есть что-то, что мне нужно обязательно помнить?
   - Ну, не знаю, не знаю... Обычно предложения руки и сердца просто так не раздаются, но.... над твоим я думаю, - вполне серьезно произнеслла она.
   - ... - я молчал в удивлении, точнее офигении, обалдении и прочем...
   - Да, не парься! ты что мне поверил? Ну и правильно. Ты предложил мне расслабиться и побыть моим рыцарем.... Я даже, кажется, почти согласна...
   - И? - новых слов не появилось. Чего же я там натворил.
   - Что и? Думаю над вашим предложением. Девушка имеет право и опоздать, и подумать. Не так ли, Влад?
   -Ну думай... - как-то растеряно ответил ошарашенный я. Вот же!... Больше никогда так не сделаю...Или сделаю.
  А между тем опять шло время и как всегда вовремя прозвенел будильник. "Я же уже встал!" - недовольно нахмурился я...
  Черт! Опять опаздываю. И даже не скажешь что кто-то задерживал. Сам! Все сам.
  В этот раз я не задерживался, раздумывая, и просто оставил ключи у входа. Если нужно поймет, если нет, то может и нет...
  ***
  Целый день мутотени. Бумаги до ряби в глазах и просто потянуться, разогнув спину, станет чудом за хорошее поведение и адский труд. Движение - это жизнь, а жизнь - это движение. Правило, хорошее известное спортсменам, только погрузившись в ряд мелких буковок, которые мелким шрифтом могут закабалить тебя на всю жизнь, ты задерживаешь дыхание, невольно боясь шевельнуться, дабы не нарушить порядок... и тонешь в бесконечных листах, требующих ознакомления, подписи, печати.
  Круговорот. Документооборот. Повороты-обороты-круги, знакомые всем рабам бумаги, которая определяет состояние дел на текущее время. Все нужно фиксировать и утверждать. И таким образом жизнь вместе с каждым ее моментом уходит в бесчисленное число бумажек...
  Все. Хватит. Больше не могу. Этот кусочек возьму на дом, а потом останутся сущие мелочи, только завтра добавятся завтрашние бумаги, завтрашняя куча и завтрашняя суета. А сегодня отдых! После того самого кусочка...
  Домой... Уфф. Главное войти в ритм и продолжать. Продолжать, не останавливаясь. Входя в темп и суть дела, начинаешь понимать какие бумажки можно отложить, какие перекинуть на коллегу или даже соседний отдел. Под каким соусом можно спровадить все это дальше.
  Да только теперь у меня появилась она. Эль. И то, что станет или будет дальше, перестало меня волновать. Просто взяло и отошло на второй план: я торопливо убегал по делам утром, а потом, еще более торопливо раскидывал эти же самые дела и возвращался домой к Эль...
  Эль, моя Эль. Не сладкая, не горькая, а простая, сложная и теплая. Капризная кошечка со своим мнением и коготками, и характером. Она была именно тем что мне надо. Ничего не требовала и не мыла мозг бесконечным хочу то и это, и другое, и третье, и пятое, а приходила и сама брала то, что нужно. Маленькая эгоисточка. Сладенькая эгоисточка. Она дарила удовольствием одним своим довольным видом, и отказать ей в чем-то было практически невозможно.
   - Хочу, - как-то сказала Эль, когда мы проходили мимо аттракционов, и какая-то парочка как раз собралась на колесо обозрения. Внезапно, но почему бы и нет? Покупка билетов - недолгое дело, да и мы как раз таки гуляли... Смешная. Она боялась высоты, а на самом верху, нас внезапно затормозили, вообще вцепилась в мою руку своими коготками ... В итоге, аттракцион продолжил движение завершив круг, мы целовались, забыв о том, что нужно куда-то выходить... Оттуда на выгонял контроллер.
  ...
  Головокружительно, почти незабываемо. Но эти моменты как-то терялись в сравнением с окружающими. Реальность убивала какую-либо романтику на корню. Нет и не было сказок. Всего лишь украденные моменты, не слишком то сильно перевешивающие тяжелую реальность. Мне было чертовски приятно, когда теплая и живая Эль ждала меня дома. Не пустой холодильник с пустой комнатой и кроватью, а настоящий человек, который не знает ни меня, ни моих проблем. Она была нужна мне. Цель в жизни, стремление жить, а не просто существовать. Проблем до кучи, но она была сказкой, в которую радостно убегаешь вновь и вновь. Только и они кончаются.
  В один внезапный и довольно прекрасный до того момента день Эль ушла. Не предупредив и ничего мне не сказав, просто ушла. Дела, обязанности, старые долги и куча всего прочего стали для меня оправданием ее отсутствия. Телефон не отвечал. Сутки без Эль, и я уже начал метаться, просчитывая варианты "Где она?". "Что с ней" было частью тех переживаний, хотя меня скорее бесило ее отсутствие в нужное для меня время. Нарушение распорядка, которым я жил. С ней. а теперь пропала. Никакой трагедии, ведь она вернулась. И не одна, а с черной кошкой на руках. Кажется именно этот момент и стал началом конца. Потом она все чаще стала исчезать, вешая заботу о зверюшке на меня. Тихая ласковая черная. Ночь. Так я назвал кошку. Характером она была в хозяйку. И тоже стала моим теплым близким существом... частично заменила Эль, но все равно мне ее не хватало. И потому я был рад пойти в клуб снова, и снова найти там Эль. И она привычно ушла со мной. Вернулась. Довольно легко. И даже слишком легко, чтобы верить, что все наладится. И постепенно даже ощущение ушло. Эль-наркотик. И так я подлетал вверх, когда она возвращалась и опускался вниз, когда она уходила. Патовая ситуация. Выхода нет. Точнеее для этого нужно было полностью отказаться от Эль и научится быть-жить без нее. Смириться с тем что в доме пусто, привыкнуть, что она не придет и никто не спалит эти чертовы блинчики на кухне снова. Без нее. Без тепла, нежности... без счастья! Я не мог. И потому молча радовался ее приходу, вздыхал чуть свободней когда она уходила, надеясь что этот раз последний. Что она все же уйдет окончательно и мне придется научиться жить без нее. Такая жуткая депрессуха. Завяз по уши, потому что хотел этой любви-влюбленности. Не быть безразличной скотиной, которому на все пофиг, похрен и далее.. Ведь безразличие хуже идиотизма. Жиь даже незачем. Ведь все давным-давно сидит в печенках! Эль...
  Она стала моей ожившей мечтой, а крушение надежд согнуло что-то внутри, не убило, но крепко зажало, вот и я и расклеился на некоторое время, но жизнь завертелась снова. Она почему-то никогда не останавливается а идет дальше и дальше, не спрашивая никого, что они хотят. А я вроде как переболел, и почти вылечился от этой бредовой зависимости. Мне помогли. Я все же встретил новую девушку. Бойкую добрую смелую. Не Эль. И этот момент все же вносил в мои новые отношения некий напряг. Она о ней ничего не знала, но вечная сказка о женской интуиции в этот раз оправдалась. Мы любим тех, кто нас не любит. Вот и я почему-то стал ее героем, блин. Довольно естественно, ведь началось все с проблем от которых я ее спас, только она видела во мне то, что хотела. Не был никогда героем, но предпочитал наслаждаться заполненностью моей жизни. Эгоистично, не желая оставаться в одиночестве. Вот и был с кем-то.
  Одиночество - сволочь. Можно быть одиноким и в толпе. Просто потому что говорить с этой толпой не очем. Разве ее интересуют твои дела? Не знаешь, а точнее практически уверен что им пофиг, ну и разумеется точно такой же пофиг и у тебя. На них. Нет нужды в бесплодном обществе, но и по честному я не знал что дальше? Еще один круг, который повториться? Ловушка серых будней, которую мы все боимся, но живем в ней изо дня в день.. Неизвестность и одиночество во тьме.
  Ай, ночь не царапайся. Да, извини, киса, я опять задумался о твоей хозяйке, смысле бытия и... забыл тебя покормить. На, кушай." Насыпаю корм в миску. И опять выпадаю из реала.
  Эль с этой кошкой подходили друг другу идеально, ну, по-моему это было именно так.
  ...
  Собственницы до мозга костей или как это еще сказать. Когда Эль ушла, киса обнаглела еще больше, хотя куда бы это еще? Заступила и на место Эль в каком-то смысле: недружелюбно почти шипела даже на соседку, зашедшую за сахаром. Ага, жутко похоже на женские склоки и права собственности, на уровне ультразвука и чего-то там внутреннего: не видно, но чувствуется и пробирает, царапает до души, или что там на самом деле чувствует изнутри.
  Вот и у моей новой девушки отношения не заладились. Эта дружелюбная игнорировала ее начисто. Так что все заботы о киске опять оставались на мне. Даже кормежка! Эх своенравные, но даже приятно: тебя избрали. Вся эта пушистость, вся мурлыкающая нежность не для каждого, а именно что для тебя одного. Как Эль... Эх.
  А девушка была хорошая, так что и можно было и женить, и семьей обзаводиться. Когда-нибудь в далеком будущем как это виделось в моих планах. Жизнь своеобразна, так что поставить галочки в нужных местах и идти развлекаться не получается. Бесконечная череда выборов и решений. Правильных и неправильных, по-своему.
   Вот я опять ... "Как волка не корми, а все равно в лес глядит." Как бы я не был доволен сложившимся положением. А оно, некоторое довольство наступило и продолжало наступать, но Оля не была Элью. и что их сравнивать? Не та. Вот и наступил выбор. Эль не то чтобы вернулась, но позвала меня решить одну ее маленькую проблемку, и я пошел решать её. Как раз когда у нас с Олей все определялось. И выбор оказался не в ее пользу. Но может это и к лучшему... Кто знает? Я не знал, а делал.
  Куда, я к чертовой бабушке, влез? Никто не знает, точнее знала сама Эль. Это выглядело как невинная дружеская просьба выручалочка, но там где была Эль не место такому. И как я сразу не догадался, что она влипла? А признаки всегда были.
  ...Как плохо я ее знал. Однобоко, хотя умение попадать, так что мало приключений не покажется, уже было проявлено, не раз, не два не три, а множество! И я попадал вместе с ней: в мир исполнения желаний - ночью, и реальную жизнь - днем. А, черт! Какого терпения стоило равнодушно смотреть как она флиртует, но справиться с этим оказалось легко: та самая игра "кто больше, кто сильнее и очаровательнее". Она или другие. Другие или я. Огонек... и огонек сладкий. За время игры победивших, кажется не было, мы были наравне. А напряжение росло.. и наступала новая ночь. Ушла эль, ушла. Сколько можно говорить это для себя? Я же понял. А заменить ее просто так не получилось. По хорошему на Оле нужно было жениться. Она заслуживала дом, семью. да и что там дальше должно быть в перспективе. Но не мое это, не мое.
  Эль влезла в дела с деньгами. Она их "заработала", условно говоря, а по итогам, за ней увязалась опасная кучка отребья, желающая свою долю. Прошлое не отпускает, а настоящее не прощает. И чтобы было будущее нужно было расправиться и с тем и с другими. Мне доверили эту задачу, освободить Эль дорожку. В будущее.
  Не думал ни о чем тогда, но оказался очень удобным в ее планах. Она и уготовила мне мою роль. Рассчитала. Дрянь! Дряни кончают плохо. Очень плохо, поэтому ее попадание в первую из десятка самых плохих историй было предсказуемым. Ожидаемым и необратимым. Все было готово и оставалось лишь сыграть свою роль. Экспромтом, чтоб никто ничего не заподозрил.
  Вот и я попался. Чисто случайно. Но случайно ли? Она узнала меня, поняла кое-что обо мне, что наверное и сам я о себе не знал и не ожидал обнаружить. Я никогда не был героем, но имел таки некоторые идеалы и правила с принципами, которым следовал. И она сыграла на этом. Просчитала с выгодой для себя.
  Дрянь.
  Все получилось как по нотам. Я не музыкант, поэтому и расписывать не буду. Не зачем. Нота первая - крик о помощи. И вторая - рывок вперед. Вот сейчас в эти жуткие полночи судьба сделает поворот. Нота третья ожидание... Расставание и прощание, только куш судьбы был велик и плохой конец нге помешал ей отхватить его. Она нагрела очередного котика на неизвестное число лимонов, не кислых, а зеленых и шуршащих. Смешно? Да, нет.Жутко, потому как по следу больших денег естественно идут большие неприятности. И Эль влипла именно туда.
  Мне, естественно, был рассказан удобный вариант. Версия, для не самых родных ушей, которой можно поверить, зная её страсть к игре. Игре правдоподобий.
  ***
  Привет, у меня маленькая просьба, ну ты знаешь.. как всегда. Прикрой, пожалуйста. Да, да не волнуйся, мелочи. Ну, котик, ты его не знаешь, подарил мне кое-что, так.. пустячки. Все норм. Но его бывшая пуся рассердилась. Представляешь, она грозилась меня убить? Смешно. Вот и мне весело. Только котя какой-то нервный, ну да фиг с ними - пересижу в сторонке. Если кто меня спросит, то ты знаешь что нужно сказать.
   Последний разговор с Эль до... до того момента как я потерял её окончательно.
  ***
  Ее спрашивали, искали, но у нас уже была проработанная версия-отмазка что где и с кем. Уже было, вот и купился в этот раз. Раз не принесший ничего хорошего. Следующей новостью я был убит сам: ее тихое место сгорело. Точнее: его сожгли, а на развалинах был обнаружен обгоревший до неузнаваемости женский труп в куче денег и драгоценностей. Конец и полный. Я не знал что делать дальше.
  
  
  
  
  
  
  Наследие Дряни.
  
  
  Эль...
  Снова сон, снова кошмар, бегу на помощь, но Теперь, когда я не успеваю, то все выгорает дотла... Вместо пропасти огонь и нервный полуистерический хохот на пепелище.
  Что же ты сделала?
  Эль...
   Я был убит таким поворотом. Не знал, не ожидал. Оставалось разве только что смириться с тем, что дряни плохо кончают, и жизнь Эль кончена в том же духе...
  Эль...
  Сон сбылся, то кошмарное ощущение реальности оправдалось и теперь я уже знал как именно, но ничем не мог ей помочь. Было поздно, да оказался слабым и бессильным перед лицом обстоятельств. Вновь итог, что исправить ничего нельзя и можно лишь жить дальше одному.
  
  Жизнь... Это довольная странная штука, здесь все предсказуемо и ничего нового не появляется. Даже научные достижения, которыми мы так гордимся, это всего лишь логические продолжения того, что когда-то было, и которое возводят в новый статус, всего лишь открывая взгляд со стороны. Новый для тех, кто не знал.
   Я поверил в ее смерть и наступила безнадежность...
  Лишь потом мне дали взглянуть со стороны, приоткрыв новые факты, неизвестные мне ранее, но такие предсказуемые...
  А сначала был звонок. Не триллер и не ужастик, а вполне обычный звонок из адвокатской конторы по поводу посмертных распоряжений Эль. Оказалось, что она оставила наследство мне. Что-то вроде прощального подарка с того света.
  Озарение или чудо, а она почему-то оставила мне ребенка.
  Неужели она залетела? Может ли такое быть? От меня? Чушь! да вот только в этой жизни все просто на поверку оказывается очень и очень сложным. Вопросы вновь закружились в голове. Я почти не слушал её адвоката. И лишь потом, по документам понял, что у нее есть своя дочь. Не просто ребенок, а именно дочь. Оказывается Эль была несколько старше меня и успела дать жизнь маленькому человечку, о котором почему-то нужно будет заботится мне.
   Слов не было. Поразительность Эль - оказалась совсем не тем, что стало меня беспокоить. На меня сваливалась ответственность иного рода. Реальная, ощутимая и тяжелая.
  Бросил документы в машину, и сел за руль. Поехал. За девчонкой. Надо же на нее посмотреть. Любопытно кто она, где она и почему я ничего про нее не знал. Впрочем у Эль было много загадок, и сначала нужно разгадать, если это действительно возможно, имеющиеся.
  Карина оказалась копией матери. Маленькая, хрупкая и ранимая... Росла она под присмотром бабки Эль в каком-то поселке или деревеньке. Довольно-таки захудалой, потому как я уже и забыл название этого места. Меня поразило другое. Эль оказалась не богиней, а человеком со своей историей... Я конечно знал это и раньше, но знать и видеть своими глазами - это порой очень разные вещи.
  Мать Эль умерла родами. Воспитывала её та самая бабка, тогда ещё более полная сил, со своими древними принципами и обычаями. Это было нормой, однако Эль тогда тоже была иной. Она росла мечтательной девушкой, и история оказалась старой как мир: приезжий "бизнесмен" очаровал наивное создание, не позаботившись о том, что будет дальше. А дальше был ребенок и презрение к незамужней девушке. Не выдержав этого, она сбежала в город на заработки, оставив ребенка своей бабке. Все просто?
   А дальше Эль научилась играть. Этого не было в истории, рассказанной мне, но было логичным продолжением жизни мечтательницы, грубо расставшейся со своими иллюзиями и мечтами.
  Она выбралась из ямы обыденной жизни в деревне, но нашла ли она то самое, что так долго искала? Не знаю. Об этом тоже стоило бы спросить её. Хотя спрашивать некого, я так и вижу её нахмуренные глаза, когда кто-то, все же заметив её недовольство, подбирался к сути. Хотя возможно она опять-таки играла.
  Игра и жизнь? Игра - жизнь?
  Эль сочетала в себе это, вот только почему, зная традиционность своего поселка она оставила свою дочь одну? Зачем все это?
  Я нашел Карину случайно. Маленькая гибкая девочка залезла на дерево, спасаясь от местных мальчишек, которые росли в полных семьях и были пропитаны своей традиционностью. Они явно повторяли слова взрослых, клея на Карину ярлык Эль, ставя на ней клеймо повторить судьбу матери, и загнали еë туда.
  Со времен древности люди мало изменились во взглядах, так что женщины всегда или мадоны, или привлекательные грешницы. И наказания все те же. они забывают о том, что "кто без вины, то пускай бросит камень первым"... А перед моими глазами разворачивалась именно такая картина.
  Приехав в поселок, я первым делом спросил о месте, где жила Эль. Это был мой единственный ориентир в предоставленной неизвестности. После моего вопроса люди стали переглядываться, однако все же указали нужное место. Поехав туда, там я столкнулся женщиной, давшей кров дочке Эль. По другому сказать язык не поворачивается. Она не очень-то и хотела разговаривать с незнакомцем, а, услышав про Эль, вообще хотела выпроводить меня как будто я и не приходил никуда. Она качала головой и цокала языком, что-то бормоча по местному. Горская коровь - вот почему Эль выглядела моложе, чем есть - потом понял я.
  Какая-то ругань и проклятья, но я был упрям и она послала меня на дорогу встречать Карину из местной школы. Вот так я и наткнулся на эту галдящую компанию, где ребенок Эль отнюдь не наслаждался компанией сверстников.
  Дети! А ведь именно они по жестокости порой в несколько разз превосходят взрослых - и там нет правил, торлько твоя собственная жизнь в руках и вопрос лишь в том: как ты разыграешь эту фишку. Жизнь же заманчивая штука, особенно когда балует тебя конфетками и деньгами. И жить эгоистично хочется в девяноста процентах из ста...
  Дети! Я был строг, и они нехотя послушались старшего, постепенно разойдясь по домам. Со мной же осталась настороженная Карина, не знавшая что можно ждать от незнакомца... Вот только я и сам не знал что же мне с ней делать. Это уже не ребенок, которого можно просто спихнуть на няньку. Тут требовался тонкий подход, если я собирался забрать еë с собой в город... А оставлять еë тут было больше нельзя. Эль как подгадала мой приезд, хотя если она выросла здесь и пробилась в город, то почему она не позаботилась о ней раньше?
  -Не плачь. Я друг...
  -Чей?
  -Если хочешь - твой.
  -У меня нет друзей.
  - Значит, пришло время это исправить. - девчонка фыркнула, а вот я показался дураком. Наверняка, если об Эль сплетничают, то все её друзья - это "друзья" не того типа, что нужны Карине. Черт! Как же я пролетел с этим?!
  -Ладно, - внезапно согласилась она. - Посмотрим.
  На что она будет смотреть как решать и что выбирать - я не знал. Просто если я хочу собрать все кусочки мозаики воедино, то мне стоит держаться вместе с ней и защищать её в при необходимости. А проблемы наверняка будут.
  ...
  Быстрые сборы небольшого количества вещей заняли минимум необходимого и так быстро убегающего времени. Когда она собралась и вышла на улицу, то её можно было принять за довольно странную горожанку с двумя пакетами покупок. Местные одежки были настолько далеки от принятой "моды", что даже я увидел разницу, хотя так и не смог определить что именно изменилось. Она ухватилась за меня как за спасительную соломинку, не зная выдержу ли я её вес или же, прогнувшись перед обстоятельствами, брошу на произвол судьбы, забрав от привычной жизни. У меня не было столь великих планов, однако мне хотелось понять, что же за шутку устроила Эль, и если это действительно не шутка, а её желание, то я собирался исполнить волю. Чтобы между нами не случилось, Карина не была причиной этого, и она напоминала мне мою бесшабашную сестренку. О ней нужно было позаботиться, чтобы никто не воспользовался детской наивностью. Черт! столько всего навалилось, что кажется я начинал задыхаться от количества необходимого и так и не сделанного числа дел. И почему я не ценил то время, когда все было довольно спокойно?
  А в городе пришлось позаботиться обо всем начиная с прописки, школы и мед. обслуживания девочки, не включая её попытку сбежать на первой же бензоколонке. Друг матери да. а вот знакомство с ней было очень скомканным и быстрым, так что я не удивился её недоверию. Но где логика? Сбежать в неизвестном месте без денег, знакомых и прочего, необходимого человеку?!
  А зачем я вам? Ну бросьте меня, - попросила Карина.
  Вежливая девочка, вот только соглашаться я не спешил. Слишком многое для меня значила Эль и последствия её дел, так что девочка была "нужной деталью картины", раз её даже упомянул адвокат. И что с ней будет, если до нее доберется кто-то другой?
   - Нет. - Я отказал ей без объяснения причин. Маловато еще все понимать. хотя так похожа на мать.
   И тут меня озарило я уже забыл про первостепенность эль и занят судьбой /карины, а не еë беспутной родственницы, которая наверняка даже не услышала заветного слова мама, перед тем как бросить еë. Можно только удивляться как эта девчушка продержалась в столь строгой деревне, уцелев среди тех самых "моралистов"... "Ну да к черту! прошлое осталось позади..." - подумал я, заочно простив все грехи ушедшему прошлому. Однако как ошибался же... и теперь это был совсем не первый раз...
  Карина сбежала на автозаправке. Попыталась найти доброго человека, который спас бы от пристающего незнакомого дяденьки...
  Выдумщица? А вот в итоге сама нарвалась на каких-то пьяных водителей, так что, вернувшись с кассы, пришлось идти искать и в последствии отбивать эту юную "автостопщицу"
  Мать вашу! Что за день?
  Посадив Карину в машину, в этот раз я более предусмотрительно закрыл дверцу и наконец-то заправился. Вдох-выдох, я спокоен, я - скала, я - незыблемая спокойная скала. За время самостоятельной жизни как-то отвык от необходимости волнений, да работа с бумажками далеко не то что общение с детьми, особенно с такими...
  - Ты соображаешь что творишь? - попытался спросить четко и ясно, но спокойной лекции не получилось. А если бы я не успел? Что бы с нею было? Не удержавшись, голос я чуть ли не накричал на неё. - Ты понимаешь, что с тобой могло случиться?
  А в это время она была так похожа на сестру: абсолютно невинный не понимающий взгляд, трясущиеся губы, и куча слез после облома интересного эксперимента... И во что я ввязался? А главное, спрашивается, зачем я?
  No comments. Нет тут слов, нет мыслей. Все на своих местах, и я уже ввязался в это дело по уши, так что давать задний ход - поздно. Остается только решать загадки и проблемы по мере их поступления...
  Зажигание, газ, и вперед. Дальше в город к делам. Надеюсь, у меня получится толково присмотреть за Кариной, а то что-то нехорошее складывается. И сама она проблем доставит не меньше Эль. Вся ведь в нее, какой бы невинной не казалась.
  ...
  Приехали.
  Мы приехали и стали заселяться. Я отдал ей комнату попривычней и стал думать что делать с её делами. Одежду стоило подобрать более соответствующую местным привычкам, а то выделяется .. слишком выделяется. Вся в мать! Хотя та как бабочка среди бабочек изначально не могла не отличиться. А Карина острая как кари её повторяла. Не то чтобы внешность, хотя и они были похожи внешне, но и манера поведения. Наклон головы и вздорный капризный нрав с норовом. В этом плане Эль даже уступала девочке: та еще не умела смиряться перед обстоятельствами, прогибаясь под них. И честно говоря, я не хотел бы увидеть это. Её искренность была глотком свежего воздуха после нашей потребительской среды. Она не хотела мной пользоваться. Не хотела принимать предложенное. Если отпуслить, то прям сейчас побежала бы добиваться своего. Милая добрая и наивная девочка. которая совсем не видела жизни. И я обязательно постараюсь сберечь это. Только разгадаю загадки Эль и начнется новая жизнь! Я хочу избавится от того, что в прошлом и тянет оттуда мое настоящее, так что теперь осталось только разобраться со всем этим, конкретизировав некоторые моменты.
  
  
  
  
  -Ребенок, ты чего творишь?
  Я офигел. Пришел с работы, а вместо пребывания в выделенной комнате, она нагло перебралась в мою, выставив мои вещи за порог моей комнаты!
   Она молча улыбнулась . Так тепло и ласково, что возмущаться расхотелось, но это была сверхмировая наглость века. Приехала и тут же распоряжается без должного на то соизволения. А она просту улыбается:
   - Выбрала себе комнату, та слишком девчачья.
  Вау! У нас еще и вкусы с претензиями есть. Но она так улыбалась.
   - Кхм, ты сперва спрашивай, ладно? Это была моя комната, а в той периодически гостит моя сестра, когда у нее очередной период молчания с родаками.
   - Ну вот, тебе же надо оставить место для сестры, я тогда тем более не могу там оставаться. Я не хочу занимать её место.
  И такие просящие глаза, что и первоначальная злость за неразрешенное вмешательство пропала и я как-то сдал позиции:
   - Ладно, оставайся. Но в седующий раз обязательно спрашивай разрешения.
   -Угу.
  И Карина отвернулась, закрывая дверь перед моим носом.
   "Наглеж!"
  А впрочем детям такое наверно можно. Так мы и стали жить вместе, сильно не разговаривая, но в одном помещении с общим холодильником и унитазом, так что жизнь собиралась круто столкнуть нас, хотя я тогда был еще не в курсе грядущих перемен. Перемен требуют наши сердца, но когда ж доволен желудок - разве тогда так уж и много надо?
  Оказалось надо. Все надо, только я этого так сразу и не знал. Как говорится, ошибочка вышла, только мне от этой ошибочки не просто на орехи досталось. Обидно чертовски. Выпороть мало эту мелкую!
  
  А началось все банально и просто. для каждой личности, чтобы она этой личностью с индивидуальностью стала необходимо образование. И тут я как-то осознал. что и для нее нужно что-то сделать. Увидел я что люди собираются к первому сентября....
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  *ПОСТЕПЕННО МЕНЯЮ С САМОГО НАЧАЛА, ЕСЛИ БУДУ В СЕТИ, ТО ВО ВТОРОЙ ПОЛОВИНЕ ФЕВРАЛЯ НАЧНУ ВЫКЛАДКУ С САМОГО НАЧАЛА С ИСПРАВЛЕНИЯМИ, А ТО СЕЙЧАС РАСХОЖДЕНИЯ УЖЕ ПОШЛИ СИЛЬНЕЕ С МОИМ РАБОЧИМ ВАРИАНТОМ*
  ОЦЕНКИ. Это черновик. Очень скромный черновик, многое и много упущено и еще не прописано. Добавится описание многих деталей, да и моменты между размышлениями. В общем очень много работы за монитором с устающими авторскими глазами. По сути мне все равно на плохие оценки. Не безразлично и приятно на хорошие(кто-то ценит- значит нужно для него постараться еще больше!), а вот плохие.... Мнение субъективно и работа по исправлению медленно ведется и результаты будут. Спасибо, тем кто ждет.
  
  ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗА ТЕРПЕНИЕ, ПОСЕЩЕНИЯ И ВНИМАНИЕ!
   Точнее о продолжении и прочих рабочих моментах...
  Прощу прощения за все ошибки, но они неизбежны, когда пишешь сразу в СИ-файл. Проблемы с ремонтом компьютера не позволяют мне нормально сесть и подумать, так что обновления чаще хаотичны и многие моменты остаются упущенными.
  Все те, кто оставляет комментарии и ждет, я вас помню. Каждый написавшего и каждое слово. Я стараюсь для вас. Спасибо, что заглядываете и верите в меня.
  С уважением и любовью к хорошим читателям, ваш автор А. С.
Оценка: 5.00*3  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"