Аннотация: О том, как все начиналось и как я решила начать писать
Предисловие
Подобно множеству женщин до и после меня,
я тоже вела фальшивую жизнь переодетого
существа
Кларисса Пинкола Эстес 'Бегущая с волками'
Я сотни раз начинала писать эту книгу, и сотни раз бросала на пол пути. Я никак не могла придумать ей название, ее суть, с чего она начнется и чем закончится. Мне казалось, что я прыгаю как белка с ветки на ветку и никак не могу остановиться, упуская что-то важное и значимо из виду. Я сотни раз переделывала начало, добиваясь более лучшего звучания без фальши и лишних нот. А иногда у меня возникало желание, бросить эту идею, и оставить все как есть - продолжать в том же духе писать о том, что поднимается со дна души и разрешать перечитывать написанное мной только одному человеку - самой себе.
Я задавала себе сотни вопросов, для чего я пишу. А хотелось всего на всего рассказать о себе и при этом сохранить интригу и интересный сюжет. Самым трудным для меня оказалась попытка соединить в единое целое множество написанных текстов-кусков, придать им определенную структуру, логическую последовательность, чтобы все перетекало, как по маслу, одно событие в другое, одна мысль в другую и так по цепочке в один большой текст. Но потом, поразмыслив, я поняла, что эта книга не может быть идеально правильной и последовательной, как и сама жизнь, ведь многие события разворачиваются в жизни совсем не так, как мы запланировали их для себя. Вылез наружу мой перфекционизм и желание сделать все идеально. И при этом мне не хотелось столкнуться в результате с тем, с чем сталкиваются большинство перфекционистов - когда их идеальная картинка, как все должно быть, не воспроизводиться так идеально, как они себе нарисовали в своем воображении, так как в мире не существует идеальности, они все бросают в конце концов, думая, что лучше ничего, чем абы как. И тогда я дала себе разрешение: постепенно, не наваливая на себя все сразу, помещать внутрь этой книги эти тексты-куски, которые на первый взгляд казались несвязными и отдельными, и посмотреть, что же получится в итоге. Но только быть предельно честной: как все начиналось, как все развивалось, пусть даже в этой честности не будет порядка, но зато будет затронуто истинное и очень ценное для меня самой. Я дала себе право начать по кусочкам собирать эту книгу. Я позволила себе начать, не зная заранее, чем все это закончится.
Эта книга о путешествии, но не о путешествии в пространстве, как например книга Элизабет Гилберт "Есть, молится, любить", где автор, путешествуя по миру, узнает много о себе и смысле жизни. Эта книга о путешествие внутрь себя, вглубь себя, или о путешествие на пути к себе. Ведь все началось именно с того, что в какой-то момент своей жизни я начала понимать, что я как будто бы не я, а кто-то другой, живущий во мне мою жизнь. Я не знаю точно, в какой период моей жизни четко и ясно пришло это озарение. Может быть это осознание происходило несколько дней или несколько месяцев, а может несколько лет. Я сотни раз задавала себе этот вопрос, когда же все-таки все началось. Может быть, с прочтения определенной книги из множества книг, которые я читала взахлеб, чтобы узнать что-то о себе? А может, с начала прохождения психотерапии, когда я думала, что кто-то знающий расскажет, как мне лучше жить, чтобы чувствовать себя хорошо? А может, все началось со знакомства с мудрыми людьми, которые встретились на моем пути, и на которых я хотела бы ровняться, потому что верила, что кто-то другой лучше знает, как надо? Но в один прекрасный момент, я вдруг неожиданно для себя самой поняла, что началось все с ощущения себя не собой. Я это ясно в себе почувствовала, еще до того, как начала искать ответы на свое непонятное себе самой состояние тоски, страха и тревоги, которые я старалась всегда заглушить. Несомненно, все описанное выше (чтение духовных книг, психотерапия, общение с мудрыми людьми в моей жизни) было большим потоком, который помог мне начать узнавать себя, но началось все гораздо раньше всего этого. И, может быть, эта книга действительно бы звучала мелодичнее, если бы ее начало ознаменовалось каким-то очень ярким событием- как например знакомство с гуру, праведником в познании себя или чего-то еще в этом роде. Но, опираясь на честность, хочу сказать, что у меня было все по-другому, может медленно и нудно, но именно так, как оно есть - постепенно, криво, неприятно, с тех самых неприятных ощущений ноющей тоски, страха, одиночества, которые скрывались и не признавались в себе, а были подавлены и завалены сверху чем-то тяжелым и надежным. И я думаю, без этого жуткого начала я бы так и не сделала дальнейшие шаги через психотерапию, копание в себе и позволение быть всему, что происходит во мне и вокруг меня. Поэтому отправимся немного дальше начала начал, намного глубже, намного внутрь, в то место, где я потеряла себя.
И, может быть, кто-то узнает в этой книге себя, а может быть увидит, какие мы все разные и не похожие. Может быть, эта книга останется важной лишь для одного человека - для меня самой, и никто не найдет в ней ничего, что можно было бы извлечь для своей души. Ведь моей целью не было создать энциклопедию для других или свод правил, как жить в гармонии с собой, ведь таких книг уже и так достаточно много. Мне просто хотелось рассказать, как у меня. И я понимаю, что каждый человек погружен только в себя и свою жизнь, но мне очень хотелось бы, чтобы где-то мы были с вами похожи и стали равными друг перед другом, имея при этом свои различия и учитывая индивидуальность каждого из нас. И конечно, я буду очень рада, если что-то откликнется у вас внутри. Я буду рада вдвойне, если люди, которые так же, как и я, вдруг почувствуют, что что-то не то, найдут здесь что-то ценное для себя самих, и я смогу им чем-то помочь, поделившись своим опытом, но не навязывая его как единственно правильное решение и инструкцию к действию, но в то же время, давая знать, что не нужно бояться делать эти шаги к себе. Как бы страшно и темно там не было, в конце пути есть свет. И я хочу пригласить вас вместе со мной окунуться в эту глубину и попробовать нащупать этот источник света.
Я хочу поблагодарить авторов всех книг, которые я прочла, за их опыт и вдохновение, которые они мне дали. Я хочу поблагодарить своего психотерапевта за то, что позволил мне увидеть себя и дать себе право быть и звучать, дал мне право поверить в себя и свою силу. Я хочу поблагодарить всех людей, которые встречались на моем жизненном пути, о некоторых из них я расскажу дальше, ведь без них все бы было не таким, какое оно есть или бы не было вообще всего этого, включая этой книги. И я хочу поблагодарить вас за то, что вы сейчас читаете эти строчки, и заранее поблагодарить тех, кто поймет, что эта книга не то, что им нужно и перестанет ее читать, не оскверняя мой выбор, а также поблагодарить тех, кто вместе со мной пройдет этот путь до конца.
Когда чувствуешь себя инопланетянином на чужой земле, и не знаешь ничего о себе, наверно правильней всего начать с узнавания себя: кто я, какой я, что я из себя представляю. И только потом, достав до самого дна и докопавшись до самой сути, начать изучать этот мир через внутренний взор, который ярче всех остальных.