Привет, дружок! Сегодня я не буду рассказывать тебе сказку, очень хорошую и добрую сказку про Гэндольфа в верхних слоях атмосферы, потому что он наконец-то свалился оттуда, вечная память героям, которых он при этом задавил.
А между тем Бэг стоял в анатомичке и ковырял промежуточный мозг, параллельно вещая горькую правду о нервной системе и такой редкой в наше время вещи, как мозги, тихо матерясь по латыни. Тут хлипкая дверь анатомички распахнулась, и в неё вбежали Фродо с Арагороном.
--
Слушайте, а где у вас тут мусорка? А мозги настоящие? - спросили они, ковыряясь мечами в раритетных препаратах.
--
Настоящие, - ответил трупак с соседней полки - оказалось, что там, так сказать per vias naturalis лежал Кидис и правой ногой уже заигрывал с Фродой. От удивления Бэг выронил мозги, они глухо шлёпнулись на пол, чем вызвали жуткий интерес пищеблоковского кота.
--
Положьте на место центральную нервную систему! - заорал Кидис.
--
Значит, настоящие, а давайте их с грибочками пожарим!!!
--
Помогите! Хулиганы! Последних мозгов лишают! - возмутился Кидис.
--
Да заткнись ты, у тебя же перелом черепа, тебе волноваться вредно... - опомнился Бэг.
--
Злые вы, уйду я от вас! - обиделся Кидис, снял кольчугу с Фроды, халат с кого-то из стада первокурсников и убежал.
--
Куда ты, пра-ативный, а грибочки? Вас-то в Америке химией всякой травят.
В это время в анатомичку в голубом вертолёте прилетел Сарумян, у которого из-под белого балахона торчали кроссовки и зелёные рэперские штаны, а на башке красовалась спецшапочка для брейка. Показав бесплатное кино про конденсаторы для индуктивных шарикоподшипников, он собрал по 100$ с носа за прекращение фильма, спросил:
--
Кто здесь говорил про грибочки?
В ответ Фродо с Арагорном хором непонятно зачем крикнули "Кия!", подпрыгнули на полметра вверх, и затем, повинуясь силе тяготения, пробили пол и оказались в просторном медовском подвале, где их уже и ожидали свирепые дядьки, чинившие водопровод. Дальнейшее вырезано цензурой.
Сарумян, от страха сожравший пол-первокурсника в напрасной надежде полакомиться хотя бы спинным мозгом, выплюнул I поясничный позвонок и подавился вторым. Пока он медленно подыхал от удушья, Бэг, разогнав первокурсников, чуть не отправился на поиски Кидиса. Но мозги оказались важнее.
Сам Кидис напялил поверх кольчуги галстук, стырил неведомо где очки и в облике скаковой лошади случайно забрёл ко второму курсу и стал им читать лекцию по правоведению.
В это время Бэг сидел на полу анатомички, собирал мозги в кучу и вспоминал, что именно снилось прошлой ночью. В кнечном итоге пришлось галопом бежать на лекцию.
Бэг постучался, тихо спросив себя "Ну, о знойнейший пушистейший из сломавших ногу от руны хагалаз правоведов, обрати на меня взгляд своих поросячьих глазок!" В аудитории, как мы уже знаем, Кидис вещал лекцию на тему "Come with me cause I'm an ass killer", не просёкшие фишку челы переспрашивали, со сколькью "r" пишется слово "ass" и кто круче всех вертел задницей на последнем отчётном концерте "Фабрики Звёзд", Бэг же, увидев всю эту порнографию, резко вспомнил свой последний сон, в котором он поругался с кем-то из своих мужей. Сон начал сбываться с катастрофической быстротой, кк только Кидис увидел морду последнего опоздавшего.
--
Привет...
--
Ага, и где это мы шлялись?
--
Ну как, изменяла тебе с Фродо, Арагорном,.. больше ни с кем не успела - на лекцию опаздывала... - Бэг решил, что врать надо что-нибудь правдоподобное.
--
Да!!! И вы только на неё посмотрите! С Flea она мне изменяла - и не отпирайся от меня асфальтовым катком - я помню историю с одеялом, Чедом - тоже, по глазам вижу - после кого ещё у Чеда в квартире могли валяться наформалиненые глаза? А Джонни?
--
Что - Джонни? Ты говори быстрее, а то я тут экран поставила.
--
Почему такая дискриминация в отшении Джонни? С нами - можно, с ним - нельзя?
--
Слушай, он же вроде как наш сын...
Кидис не ответил, потому что его прихватило исовым экраном. Он 2 раза дёрнул правой ногой, после чего упал и вероломно изменил мне с работающим вентилятором, затем был выкинут за окно, немного поругался и пошёл выпить; всю ночь Flea и Chad получали матерные сообщения на пейджер с требованием подогнать стадо на всё согласных таксистов.
Когда второй курс почти полностью разбрёлся по столовой, пришёл знойный пушистый правовед. Увидев в пустой аудитории лишь разбитые очки, и 2-3 помятых тяжёлой жизнью халата, он двинул в анатомичку. Там его и поджидал валявшийся в осадке Сарумян, котрого откачивал без малого весь мединститут.
--
Блин, фантик от плесени, вставай, а то Гэндальфа позову, - пошёл на крайние меры Бэг.
Тут в анатомичку ворвалась телепузинская лошадь, плюшевыми глазами, но с чисто эсэсовской манерой посмотрела в глаза Бэгу, сказала "Я лошадь", на что получила ответ: "Очень приятно, Бэг", затем проделала то же самое с остальными, которые даже не сопротивлялись. Когда очередь дошла до правоведа, он состроил лошади глазки и начал читать Маяковского. Лошадь закатила плюшевые глаза и, приветливо хлопнув бархатными ресницами, сказала "Я лошадь", после чего удалилась с правоведом под ручку.
Всеобщим голосованием было решено послать в газету "С рук на руки" объяву: "Продаётся Сарумян, мало б/у, пробег до Мордора и обратно, очнулся, но не буйный, если грибочками не кормить. Недорого". Граждане! Купите Сарумяна!