В Белом доме, на терассе, напротив грядок с огурцами и всевозможной зеленью за завтраком сидел Мистер Президент. Рядом с ним за столиком расположилась его семья: его жена - Первая леди, его дочь-студентка, которая училась на журналиста и их любимая зеленая собака по кличке "Доллар". Они медленно потягивали крепкий кофе и внимательно читали утреннюю прессу.
- Дорогой, в газетах пишут, что у тебя сегодня встреча с российским президентом. Это правда?
- Мам, где ты видела, чтоб в газетах писали правду? ... Ладно. Не буду... Знаю, знаю... Карьера - самое главное
- Самое главное - это свобода и демократия!.... Сегодня, действительно, президент России приезжает к нам с ответным визитом, а я еще не придумал, чем его удивить
- Давайте перекрасим нашего "Доллара" и будем звать его "Рубль"
- Тогда он обрадуется, а не удивится
- Ты что такое предлагаешь? Хочешь, чтобы твоего отца с работы уволили? .... Надо удивить его, чем-нибудь безобидным... особенным...
- Перенести систему ПРО на Гавайи!... Ладно, знаю... Уж и пошутить нельзя
- Нельзя! Надо шутить в интересах народа!
- Папа, а чем он тебя в России удивлял?
- Чем?... Да, в основном, национальной русской кухней. Водкой, икрой, очень вкусной рыбой, не помню, как называется... снова водкой, икрой... рыбой... водкой, икрой... потом не помню. Помню под конец, уже в номере, был огуречный рассол. Удивительный напиток
- Эта та соленая гадость, которую ты с собой в трехлитровой банке привез? Так ее даже "Доллар" пить не стал. Она напоминает морскую воду
- По давней русской традиции, как мне объяснили, чтобы по-настоящему понять вкусовые качества этого напитка, необходимо вечером перед сном принять пол литра водки. А на утро, перед завтраком, выпить рюмку водки и запить холодным рассолом. Только тогда он станет таким....м-ммм...божественным
- Странные эти русские. Из огурцов напитки делают
- Странные - не то слово. У них на карамели лобстеры нарисованы. Я как фантик увидела, даже пробовать не стала
- А я бы съел лобстер, но без карамели. Не люблю сладкое... Но так что? Что с ответным визитом?
- Раз визит ответный, предлагаю ответить тем же! Удивить его здоровой пищей из нашего огорода... Я могу приготовить вареные огурцы с укропом
- НЕТ!!!
- Дорогая! Зачем тебе готовить? Лучше я свожу его в самый дорогой американский ресторан и удивлю нашим виски и свежим стэйком
- Папа, а ты не забыл про бюджет... про кризис?
- Она права! Сейчас для нас эти "разгуляево" в ресторанах слишком накладны. Это у них там всего навалом, а нам экономить надо. Иначе, деньги будет не на что печатать.
- Так все же. Чем бы его поразить?...таким необычным....национально-американским... не дорогим...
- МАКДОНАЛЬДС !!!
- Макдональдс?... А что? Неплохая идея...не ординарная. Думаю, он удивится
- И не только он. Все удивятся, когда увидят вас в Макдональдсе
- Обязательно закажи ему "Чикен Макнагетс" и " Нагетсы". Будет как доказательство, что наши курочки вкусные и совсем не вредные
- Что-то есть захотелось. Закажем?... По "Чикен Макнагетсу"?
- И "Хот-дог"!
- Гав! Гав!
- Но!
Это "но" в переводе на собачий язык означало: " Перестань лаять".
***
В это время, с другой стороны Белого дома образовалась очередь на экскурсию. Помимо экскурсии по самой резиденции, в этот же день, некая малоизвестная американская фирма с нелепым названием "Шоколадный боб" организовала в одном из арендованных ею залов презентацию своей новой шоколадки. Она совсем не случайно выбрала данное место и время, так как очень надеялась на сегодняшнюю встречу двух особо важных персон, и решила это событие использовать для себя с максимальной выгодой. Для раскрутки своего зарождающегося бизнеса руководство фирмы наметило спровоцировать маленький безобидный скандальчик для того чтобы, как бы случайно, попасть в кадр мировых агентств новостей, и тем самым, избежать лишних расходов на рекламу.
Глава фирмы, маленький толстенький еврей в очках добродушной наружности в целях экономии сам занялся организацией этого мероприятия. Для стопроцентного, как он полагал, успеха он разработал специальный план действий, который назвал "План по разбогатению". Этот план он начал воплощать в жизнь накануне презентации. Надев панаму, шорты, футболку и коричневые сандалии, с рюкзачком на плече под видом простого туриста он попал в Белый дом. Расхаживая по нему, бизнесмен мысленно примечал для себя все места, куда через некоторое время он собирался повесить рекламные плакаты, в которых на светлом фоне изображалась большая шоколадная плитка, с яркой надписью наверху - "Шоколадный боб".
Местами, которыми он для себя приметил, были: место у входа, рядом с портретом ныне действующего Главы государства, в коридоре, в конце портретного ряда всех бывших президентов, во всех комнатах первого и второго этажа, в столовой и даже в туалете.
Перед самым закрытием вечером, за день до презентации, Глава фирмы снова прошел инкогнито в Белый дом, но уже под видом расклейщика рекламы. Он вежливо объяснил охране, что ему необходимо произвести важную работу по оформлению залов к приезду иностранного гостя из России, который является большим любителем шоколада. Добродушный взгляд и умение "пудрить мозги" не оставило у охранников никаких сомнений в правдивости сказанного и они охотно предоставили ему все недостающие атрибуты, в виде стремянки, дрели и удлинителя. За что Глава фирмы им дал откусить по кусочку от своей дежурной шоколадки, которую он всегда носил с собой в кармане, так как использовал ее не только по прямому назначению, но и в качестве обувного крема для своих сандалий.
Закончив работу по установке плакатов, бизнесмен решил пойти дальше и приступил к следующей части своего плана. Он незаметно пробрался в ту часть дома, где работал президент, на цыпочках подкрался к двери Овального кабинета и на скотч прилепил к ней письмо следующего содержания: " Уважаемый Мистер Президент. Ваша разведка плохо работает! Она даже не в курсе, что любимым лакомством Вашего друга из России являются сладости. Особенно шоколад, малина и мед. Прочитав данную информацию в интернете, (а интернет знает все!), наша фирма, специально к его приезду, изготовила эксклюзивную шоколадку с начинкой из малины и меда. Кладу Вам ее под дверь, потому как не могу отвлекать Вас от государственных дел (осторожно, не раздавите ). Если Вы завтра преподнесете ему в дар этот продукт, он очень обрадуется и удивится. А еще он поймет, что наша разведка тоже знает все!
С уважением к Вам.
Глава фирмы, патриот своей родины и просто демократ"
Оставив под дверью шоколадный подарок, уложенный в красивую подарочную коробку, он бегом добрался до выхода и перед тем как уйти, в знак благодарности дал охраннику еще раз откусить кусочек от своей любимой плитки. После чего, "просто демократ" вышел за дверь, вычеркнул в своем плане несколько пунктов и, напевая себе под нос веселый мотивчик, пошел восвояси.
***
Закончив завтрак, Мистер Президент направился в свой кабинет. С мыслями о том, что бы преподнести сегодняшнему гостю в виде небольшого презента, которому он был бы безумно рад, Глава государства подошел к двери и заметил на полу красивую коробочку. С детским любопытством он заглянул в коробку, но увидев шоколад, немного расстроился. "Что за глупые шутки? Я же не люблю сладкое" - подумал он и тут же прочитал письмо - " Гм... Шоколад? ...А что? Неплохой сюрприз для сладкоежки ". Он поставил подарок на свой рабочий стол, немного поработал, а затем поехал на встречу.
В это время Глава фирмы находился в Белом доме на презентации. Теперь он был похож на настоящего бизнесмена: в дорогом костюме, в дорогих кожаных штиблетах из последней коллекции известного дизайнера, на руке часы уважаемой фирмы, на носу очки не менее уважаемой фирмы, рубашка, галстук - все "с иголочки". Всем своим видом он говорил: "Смотрите на меня и завидуйте! Я богат!". Несмотря на свой напыщенный вид, "просто демократ" и "патриот своей родины" прекрасно понимал, что если ему не удастся воплотить в действие его стратегический план, он в скором времени вполне может остаться на бобах и поделить место на одной скамейке с очень милым, бескорыстным бомжем, с которым он познакомился за день до презентации. Как оказалось, этот бомж недавно был известным всему миру банкиром, но в кризис "в пух и прах" разорился и никак не мог справиться с напавшей на него депрессией. "На меня напал депресняк" - грустно вздыхал бывший банкир, когда отвечал на вопрос: " Почему не богатеешь?".
Этот самый бомж должен был сыграть важную роль в осуществлении задуманного плана. ББ (бывший банкир) внимательно выслушал предложение бизнесмена и на его удивление с радостью и совершенно бесплатно согласился в нем поучаствовать.
Задачей ББ было незаметно проникнуть в Овальный кабинет и вытащить из подарочной коробки шоколадную плитку. Попросту говоря, украсть ее наглым образом. Таким "наглым образом" для ББ временно стал образ уборщицы, в которую он переоделся и ничего не опасаясь, наведался к Мистеру Президенту. По своим личным наблюдениям он хорошо знал, что самым незаметным сотрудником является уборщица. Ее все видят, но относятся к ней, как к "человеку-невидимке", с той лишь разницей, что иногда с ней здороваются. Так под видом уборщицы, ББ вошел в кабинет с тележкой, на которой находились пылесос, тряпки, различные моющие средства и приступил к уборке.
- Я Вам не мешаю? - вежливо спросил, сидящий за рабочим столом глава администрации, когда обиженная на капитализм уборщица махала перед его носом тряпкой
- Нет! Нет! Сидите!
Так, энергично вытирая пыль, бывший банкир, как бы нечаянно, столкнул коробку со стола. После чего, также незаметно вынул оттуда шоколад, положил его в карман рабочего халата и быстро поставил коробку на место.
- Извините, я не хотел...а - смущенно проговорил ББ
- Ничего страшного. Самое главное, что она цела.... Что- то у Вас лицо такое знакомое.... где-то я Вас видел... у меня такое ощущение, что я Вас давно знаю...
Эти сомнения имели под собой твердую почву, поскольку совсем недавно ББ давал ему денег на его избирательную компанию.
- Конечно, Вы меня знаете! Я же уборщица! - прописклявил ББ женским голоском, испугавшись потере своего инкогнито
- Ааа! Ну, да... да
Чтобы себя не выдать ББ достал пылесос, включил его, быстро, для вида им помахал и направился к выходу. Перевоплотившись по дороге снова в бомжа, ББ зашел в зал, где его ждал Глава фирмы и отдал ему шоколадку.
Еще один пунктик "Плана по разбогатению" был выполнен.
***
Следующим в этом плане был пункт под названием "Раздувание скандала". К его осуществлению Глава фирмы мог приступить только тогда, когда оба президента появятся в Белом доме перед журналистами и начнут отвечать на вопросы. Он с нетерпением стал ждать приезда важных персон. Провернуть это дело он решил вместе с ББ. Ему он отвел роль мелкого провокатора.
Их ожидание продлилось совсем недолго. После посещения Макдональдса два президента прямиком направились в Белый дом. Перед тем, как пройти в Овальный кабинет, Господин Президент изъявил желание посетить Белый дом вместе с простыми туристами.
Окруженные всеобщим вниманием публики и прессы со всего мира, президенты, вошли в Белый дом. При входе высокий гость сразу обратил внимание на рекламу шоколада, висящую рядом с портретом настоящего Главы государства. Он очень удивился такому необычному соседству, но решил промолчать, чтоб не задавать неудобных вопросов. Еще больше удивился он, когда увидел другой, точно такой же рекламный плакат, в конце портретного ряда из бывших президентов, но опять решил не задавать, как он посчитал, лишних неудобных вопросов. Всю дорогу, пока они ходили по разным комнатам, Господина Президента мучило жуткое любопытство. Ему очень хотелось узнать о том, с какой целью во всех местах развесили эти плакаты. Он даже сделал свое маленькое предположение, что вместе с куриным контрактом ему собираются навязать контракт на поставку шоколада. " Вот незадача. Как бы мне тактично отказать, чтоб никого не обидеть?.... Скажу, что у нас не любят сладкое! ... А если он спросит про детей?... Скажу, что у нас детей мало, тем более он сам об этом знает, а те, которые есть, любят не шоколад, а огуречный рассол... Хорошо, что мы ему банку с рассолом подарили. Сгодится, как доказательство" - рассуждал он. Постепенно любопытство разыгралось в нем с такой силой, что когда прогулка по дому завершилась и все направились к выходу, он не выдержал и, как бы невзначай, указав рукой на плакат, произнес
- Какое причудливое название - "Шоколадный боб"!
Не успел Мистер Президент ответить, как тут же услышал возглас из толпы собравшихся
- "Шоколадный боб"! Самый лучший шоколад в мире!...
- Да! Совсем забыл! Я Вам приготовил маленький сюрприз! Сейчас ...подождите минутку ...
- ...Этот небольшой презент - Мистер Президент достал из кармана пиджака коробочку - сделан специально для Вас! Пусть он олицетворяет нашу дружбу! Чтобы она всегда была сладкой, как эта шоколадка!
Под всеобщее внимание СМИ он вручил коробочку своему коллеге. Когда они пожимали друг другу руки, из толпы опять раздался тот же голос
- Покажите ее народу! Мы хотим посмотреть!
Улыбаясь перед телекамерами и журналистами, Господин Президент никак не мог отказать народу в такой безобидной просьбе. Он наклонил коробочку, открыл ее и стал показывать в разные стороны.
- Там ничего нет!..... Она пуста!.... А где шоколад?......Куда пропала шоколадка? .... - раздавались голоса
Президенты в растерянности смотрели друг на друга.
***
В это время, Глава фирмы вместе с ББ, следуя пункту по раздуванию скандала, своими возгласами подливали масла в огонь.
- Пропала шоколадка! ....Фирмы "Шоколадный боб"!... Самая вкусная в мире шоколадка!.... Где она? ... Кто съел шоколадку фирмы "Шоколадный боб"?....
Моментально по всем телетайпам, во все агентства мира стали поступать сообщения. В новостях, в интернете зазвучали голоса дикторов и замелькали надписи: " Сенсация! Казус в Белом доме! ...Пропал шоколад президента!.... " Шоколадный боб" - любимая фирма президентов!... Куда пропал шоколад президента?....Кто ответит за пропажу шоколада?....". Одновременно с этим на биржах всего мира в геометрической прогрессии стала расти цена на акции вышеупомянутой фирмы. Ее глава, смотрел на биржевые показатели и не нарадовался своему счастью.
- Смотри, ББ! Я разбогател!... Я богатею не по дням, а по часам!...- тыкал пальцем бизнесмен в свой айфон перед его носом - Мой план сработал! ...Я гений!... -искренне радовался он, слегка пританцовывая и уже не сдерживая свои эмоции
ББ смотрел на него, айфон и вдруг почувствовал, как постепенно его покидает то амебное состояние, в котором он находился вот уже несколько лет и никак не мог его побороть. Он ощущает особый прилив энергии, которая вытесняет все дальше и дальше из его души эту мертвячку под названием депрессия. Опять он чувствует то, как к нему возвращаются две его старые добрые фронтовые подруги - зависть и жадность. Одновременно с этим в нем оживает азарт и дух предпринимательства.
- Я здоров! Сладкий Боб, я вылечился!...Вернее ты меня вылечил!... Сколько срубил! Я тебя убью от зависти! ....Ура! Я опять хочу быть богатым! ....Аллилуя!
- Джентельмены! Успокойтесь, пожалуйста! Вы ведете себя как мальчишки. Это Белый дом, а не детский сад! - сделала им замечание дама, стоявшая рядом с ними
Окрыленные своими радостями, они вприпрыжку вышли из Белого дома и прямиком направились в ресторан отмечать успешное завершение "Плана по разбогатению".
***
Чтобы погасить скандал, набирающий обороты также быстро, как росла цена на акции компании "Шоколадный боб", Мистер президент достал из кармана пиджака свою новенькую авторучку с пером из нано напыления. Это было последнее ноу-хау некой известной секретной фирмы "Маркер", которая разработала ее специально для Главы государства. Данная авторучка имела ряд преимуществ. Ее стержень содержал размножающиеся чернила, которые были так запрограммированы, что по мере их убывания, они воспроизводили сами себя. Поэтому она могла писать вечно, без дополнительной заправки. Помимо этого достоинства авторучка могла оставить нестираемую надпись на чем угодно: на дереве, металле, камне, золоте, алмазе и т.п. С ее помощью Мистер Президент сделал гравировку на большом бриллианте, который он подарил своей жене, после того как стал президентом. Так же ее можно было использовать как телефон, она могла войти в интернет, подслушать чужие разговоры и даже кого-нибудь убить. Единственным недостатком этой волшебной авторучки было то, что она царапала бумагу.
Вот так, скрипя сердцем и борясь с собственной " жабой", чтобы не терять репутацию гостеприимного хозяина, Мистер Президент презентовал эту " чудо ручку" своему дорогому гостю. Высокий гость обрадовался данному подарку намного больше, чем предыдущему, потому что авторучка для чиновника это не просто орудие труда, но еще и основное средство. Вся мировая общественность моментально переключилась с шоколада на авторучку и тут же на мировых биржах быстро поползли вверх акции фирмы "Маркер".
Господин Президент помня, о народном любопытстве, прежде чем положить авторучку в свой карман пиджака хвастливо повертел ею в разные стороны. Затем, в знак благодарности он решил не ждать и тут же в ответ подарил своему коллеге механические часы с кукушкой, которые он приобрел специально для этой встречи в магазине, где продавались изделия народных промыслов.
Взгляд мировой общественности сразу перешел с авторучки на часы с кукушкой. Но в этот раз на мировых биржах ничего никуда не поползло и производитель часов, которым была некая небольшая артель "Гиря и стрелка" из маленького российского городка "Забегалово" не смогла разбогатеть, по причине того, что не была представлена на мировом рынке. Но хозяин данной артели нисколечко не расстроился о том, что прокуковал такую возможность заработать, поскольку он даже не знал о том, что такая возможность имела место быть. Он, вообще, не понимал всю эту новомодную для него "рыночную кухню", происходящую на бирже. К изготовлению своей продукции он подходил чисто по-русски - с душой, а главным стимулом для него было творчество.
Конечно, деньги ему были необходимы как средство, но он, как человек сугубо творческий, совершенно не понимал, как деньги "можно делать". Продукция, выпускаемая его артелью, попала на полку вышеупомянутого магазина только лишь потому, что в его артель случайно наведался представитель сувенирной фирмы, который занимался сбором изделий различных ремесленников и разыскивал их по всей стране. Другие же потенциальные спонсоры, бизнесмены и "повара рыночной кухни" в "Забегалово" не забегали, а бежали совсем в другом направлении.
***
После обмена сюрпризами оба президента, попрощавшись с публикой, направились в Овальный кабинет. Там, первым делом, Мистер Президент попросил повесить на стенку часы с кукушкой. Спустя немного времени, когда деловые переговоры, подошли к завершению и гость сел подписать за стол некоторые документы в кабинете, с того места где висели часы, раздался необычный звук. Из дверец же самих часов показалась маленькая птичка. Поворачивая свою головку в разные стороны, птичка монотонно кукукала.
- У-У...У-У...У-У...У-У...У-У...
Только Мистер Президент подошел к часам, чтобы рассмотреть эту птичку, как дверцы часов закрылись, а она спряталась за ними.
- А где птичка? - удивился хозяин кабинета
Важный гость встал из-за стола, подошел к часам и объяснил ему порядок действия всего механизма, затем снова сел за стол подписать документ.
- У-У...У-У...У-У...
С детским восторгом хозяин кабинета забавлялся, перетаскивая гирьки то вверх, то вниз. Кукушонок, повинуясь поступательному движению гирек, то исчезал, то снова появлялся, издавая потешный звук.
Тем временем Господин президент, под раздающееся по всему кабинету "У-У...", первый раз опробовал свою новую авторучку с нано пером. Одним взмахом этой "чудо-ручки" он оставил подпись не только на важном государственном документе, но еще и на кожаной папке, лежащей под документом и даже на столе, сделанном из красного дерева.
Закончив прием и проводив своего гостя, Мистер Президент сразу вызвал "на ковер" в свой кабинет начальника охраны, чтобы отчитать за проявленную его службой халатность, которая привела к такому неожиданному казусу.
- Так это.... мы просмотрели все камеры наблюдения... ничего подозрительного
- Как тогда из моего кабинета мог исчезнуть шоколад?
- Так это..... в Белый Дом может пройти любой желающий... вот и ходят кто попало... какой-нибудь сладкоежка зашел, вот и нет шоколада
- А почему Вы пускаете? Кого попало?
- Так это.... Вы же сами сказали, когда я Вам предлагал ограничить доступ: "Пускайте всех. У нас демократия!"
- У-У...У-У...У-У...
- Кто это?
- Это птичка... Я Вам правильно сказал. Но это не значит, что не надо смотреть на тех, кто к нам приходит
- Так это.... мы смотрим...внимательно... и на камеру всех записываем
- Вот и найдите мне того, кто взял без спроса шоколад! А не найдете, можете искать себе другую работу
- Найдем!
- Все! Идите!
- Так это.... пускать сладкоежек или нет?
- У-У... У-У... У-У
- А где птичка? - удивился охранник, посмотрев на часы
- А где шоколадка?
Охранник прочитал мысли президента и направился на поиски вора.
***
На следующее утро, когда на терассе традиционно собралась за завтраком вся семья Мистера Президента, к нему подошел начальник охраны и сообщил радостную новость о задержании тех, кого они подозревают в пропаже шоколада.
- Позовите их сюда - попросил глава администрации
Через минуту на терассе стояли двое. Они оба были по деловому одеты и находились в бодром расположении духа. Мистер Президент внимательно пригляделся и очень удивился, когда узнал в одном из них спонсора своей избирательной компании. Удивление его было настолько велико, что он не знал, что сказать. Видя его замешательство, ББ (теперь уже "Будущий Банкир") и "Сладкий боб" (так его прозвал ББ) решили ему все рассказать
- Я уборщица! - произнес ББ, чем вызвал всеобщее удивление
- Это я его нанял в Белый дом уборщицей - стал объяснять Глава фирмы, чем вызвал удивление даже у собаки
Тут они наперебой стали рассказывать о плане, о том, как они его осуществляли, для чего это делали и почему. Свой рассказ для большей убедительности они оформили активной мимикой и жестикуляцией. Они так заворожили всех своим артистизмом, что те, включая собаку, сидели с открытыми ртами и внимательно смотрели на их эмоциональное выступление. Закончили они свое выступление фразой, которую мог придумать только "патриот своей родины"
- Так, благодаря этой шоколадке, мы заработали для нашего государства ХХ миллионов долларов!
"Сладкий боб" достал из своего кармана шоколадную плитку и положил ее на столик
- Вот она! Угощайтесь! Самый вкусный шоколад!
- Гав! Гав!
- Но!... Хватит попрошайничать! Пап, давай их простим