HIM поют, что любовь - это похороны сердец. В моем случае, это еще и похороны своего достоинства и гордости. Гадко понимать это, но было бы еще хуже не осознавать этого. Люблю ли я его? Да. И что мне с этим делать? Ничего, потому что я уже все попробовала. Ну... или почти все. Но за этим малым осталось настолько низкое, что растерзанная гордость не позволяет мне об этом даже думать.
Я плакала. Не так часто, как это бывает в мыльных операх, но эти слезы мне очень дороги. Они были искренними, боль пронизывала все сердце, и оно сжималось в груди до невероятно крошечных размеров. Это именно те моменты, когда хочется, закрыв глаза, рыдать, чтобы ОН услышал и все понял. В эти минуты время ничтожно по сравнению с той болью, с тем отчаяньем, которое режет изнутри. Оно глобально, оно подчиняет тебя полностью. Да, и это было со мной, когда кажется, будто ты срываешься вниз и летишь с огромной скоростью, зная, что непременно разобьешься. Любовь и кровь не разделимы как в стихах, так и в прозе жизни. Любовь жестока, она приходить и остается, когда поскорее хочешь забыть, выбросив в окно.
Я не смогла забыть. Я много раз выбрасывала, а потом, срываясь с места, спотыкаясь, бежала со всех ног и искала. Искала до потери пульса, искала, разбивая руки в кровь, искала, пока ночь не начинала разъедать глаза. И даже тогда, стоя на коленях, я продолжала шарить вслепую, надеясь, что она попадется под руку. И я находила. Со слезами на глазах, истерзанная и уставшая, я возвращалась с ней, и я была счастлива.
Я его не виню. Я в него влюбилась. Я его люблю. Люблю, еще сильнее, чем прежде. Сказать ему? Зачем? ОН не захочет понять. Ему этого не надо, вернее, ОН так думает. Многие люди считают, что любовь не для них, но ведь они даже не пробовали. И ОН не пробовал. Я ему уже говорила, я не знаю, что это значит для него. Вела себя, как полная дура. Моих ошибок хватит на две жизни. А ОН не знает об этом. Ему не за чем об этом знать. ОН считает, что так лучше, да и я тоже. Сейчас уже ничего не изменится, я буду любить его, а он не знать об этом. Да, так будет лучше. Но иногда мне хочется все-все ему рассказать. Как мне страшно за него, как я тогда плакала, как плачу сейчас. Как мне больно не видеть его долгие месяцы и не иметь ни малейшего представления о том, что с ним. Как сильно бьется сердце, когда вижу его вдалеке, как устала ждать и как хочется забыть. Иногда хочется до боли в сердце. Оно напоминает, что не может разлюбить, и становится больно от этого. Смешно, с какой стороны не посмотри, все кончается болью. Даже непродолжительное, но сладкое счастье.
Я ждала. Честно! Ждала долго, пока не перестала надеяться.- Пять лет!!! А мне всего восемнадцать. Это страшно. Но я совсем недавно поняла, как сильно его люблю. Настолько, что отпускаю от себя даже малейшую надежду. Я ему не нужна. И когда я окончательно уйду из его жизни, ему станет легче. Правда, мне станет тяжелее, но это мои проблемы. Я справлюсь. Я должна справиться. Иначе я сама не поверю в свою любовь к нему. А это крах. Краж всей меня, моей сущности. Я знаю, что не смогу не думать о нем, но я не буду искать встреч, я не буду узнавать о нем через общих знакомых. А если встречу в метро или на улице, пройду мимо. Пусть подумает, что я сука. Так будет лучше. Лучше правды, что я люблю и мне тяжело.
Может быть, эта любовь меня когда-нибудь отпустит. Я надеюсь на это. Я не в состоянии сама от нее уйти. В этом моя слабость. Но моя сила в том, что я говорю о своей любви, скрывая только имя. А имя во всей этой ситуации не имеет никакого значения, потому что, говоря человеку три коротких слова, мы должны смотреть в глаза. И меня терзает только один вопрос: почему я не могу этого сделать, ведь я люблю...