Мама рассказывала, что вылетела я из нее - пулей. Ну, еще бы: лыжницу первого разряда попросили напрячь пресс - мама напрягла - пуповина ограничила траекторию моего полёта. С тех пор я все куда-то вылетаю, и все меня что-то ограничивает. Не сказать, чтоб и то и другое для меня было обременительным, но хлопот - хватает. Нетрадиционные психологи говорят, что те, кто вот так - скоростновыстрельно - рождаются, не отличаются ни глубокомыслием, ни прочими глубинами. Бабочки-однодневки, порхающие по поверхности бытия. Ничем не примечательные особи. Хотелось бы думать о себе иначе, но жизнь моя доказала, что разума во мне - ни на грош, качества - ой, хуже, чем "так себе", но зато сколько было головокружительных полетов...с падениями и пустотой после них - ограничителями... Попробовать разобраться, откуда это все, почему моя жизнь именно такая - неудачная и заглохшая к 45-ти. Чего я в ней понабралась и откуда корни растут... Конечно, не особо получится разобраться, но хоть проговорю...
Детство мое, согласно ведическим стандартам (а этот рассказ - с точки зрения преданного господа Кришны, так что и взгляд на события - соответствующий), было идеальным. Преданные говорят, что это большая милость и везение - родиться и вырасти в деревне. Современная деревня - это такое место на земле, где работают две гуны: благости (свежий воздух и великолепная природа, неспешная жизнь, натуральное хозяйство, простые нравы, взаимопомощь и уважение к старшим, и т.д....) и невежество (деградация спивающегося населения, бесконечные сплетни и пересуды-перетирание костей соседям, воровство общинного-колхозного хозяйства (сейчас уже все разворовали, но во времена моего детства воровать еще было что), и т.д...).
Мама доказывала мне, что достаточно много времени проводила со мной в моем этом великолепно-идеальном детстве. Но я маму вспоминаю только в связи с ее приездами "на побывку" с учебы из Москвы (она заочно училась в институте иностранных языков), когда она привозила огроооомные яблоки, которые даже невозможно было откусить из-за их огромности. Главными героями моего детского романа были дед Ляксей (так его звала прабабушка на свой якающий белорусский манер), баба Фиса и теть Кать - мамина младшая сестра. Мне кажется, что именно они и заложили в меня в мои первые пять лет те качества, что расцвели потом махровым цветом.
Дед был в центре вселенной - главным моим божеством. И, как позже оказалось, мужчины мне нравились (подсознательно, как физически, так и по качествам характера) именно дедова типа: огромные, тошшые, с черной щетиной в пол-лица, руками-лопатами и доброй душой (кстати, оба мои мужа чем-то похожи на деда). Еще у деда были крупные черты лица: приличный губошлеп, в котором зажата папиросина "Беломор-канал", кустистые, растущие вниз лесом брови...Я не помню деда суетливым или злым. Он размеренно говорил, вставляя крепкое словцо ни по разу в каждое предложение и подтверждая все это широким вскидывающим жестом руки, неторопливо ходил, сосредоточенно возился с трактором... Дед был как большая добрая вислоухая собака...
Бабуля - полная противоположность деда. Если б ее решили сфоткать на тормознутую цифровую камеру - не вышло б. Этот вихрь носился по дому и по двору со скоростью ветра, все горело в ее руках. Впопыхах она всегда путалась в именах детей и внуков "Кать, Фай, тьфу ты, (нецензурное) Свет!"...У баб Фисы были мелкие черты лица, васильки глаз, кругленькое пузико после родовой грыжи (наверняка сразу после родов начала пахать и поднимать тяжести) и огромная копна жестких седых волос, замотанных в неизменную "шишку" на затылке...Бабуля была вынослива, трудолюбива и ворчлива: шипела на деда за его перманентное пьянство "чтоб ты сдох уже поскорей, Ирод окаянный!"...Но когда дед ушел, она затосковала и опустилась до бутылей одеколона...Белочка-попрыгушка превратилась в безмозглое существо с редкими проблесками сознания... Но это было уже гораздо позже моего детства. В моем детстве в доме пахло свежетающими с холода дровишками и пареным в печи супом, из промозглых сеней через кошачью дыру несло кадушкой квашеной капусты, в шкафу горбатились буханки свежайшего пышнючего хлеба (бабуля работала загрузчицей-разгрузчицей на хлебовозке)...самые родные и вкусные запахи во всем мире!
В гости к дедам всегда заходили соседи, как полагается, по-деревенски громко и с широкой жестикуляцией спорящие с хозяевами о том, вёдро завтра будет аль ливонет, "давеча вот ласточки летали по низу - ливонет, подикась"; рассказывали, у кого свинья опоросилась и прочие очень важные подробности. Больше всего новостей на своем длинном, свернутом во множество калачиков хвосте, приносила моя прабабка Аксинья - миниатюрная копия деда, худой, верткий гном, невесть каким ветром загнанный в Сибирь из Полесья. Бабка Аксинья по-бяларусски якала (вся ж деревня окала), портила жизнь баб Фисе, "жалеючи" спаивая сыночка...рот у прабабули не закрывалси никогда. Но какие она стряпала шанежки!!! ООООО!!!
Теть Катя была огромной и развеселой. Жизнь в ней кипела. Как она вкусно готовила, как рубила поленья, как лихо неслась под гору... Никогда ничего ни для кого не жалела, всегда верткая, собранная, задорная...Мама моя тоже тех же качеств, но намного холоднее и рассудительнее. Теть Катя - по-дедовски стихийнее до расточительства и беспорядка и...душевно теплее...
И вот все это - и дедову разлиянность, и бабулину суету, и теткину широту, и деревенское сплетничество я впитывала, переваривала, усваивала. Получился непонятный конфитюр из трудолюбия, доброты, длинноязычия, простоватости и искренности и примеси совсем не типичных для дедов качеств, неведомо откуда взявшихся. Ну, ведомо: оттуда, из доутробного жития моего...вот несколько примеров...
...Я в моем деревенском детстве, как и все пострелята, была преимущественно предоставлена сама себе. Кроме зимы, когда неизменно заболевала воспалением легких. Но лето - эт была моя стихия! Травы тогда, само собой, были в пол-локтя, приключений на мягкое место каждый день можно было найти - преогромное разнообразие. Находила. И как было здорово приключаться! Вот я потом наприключалась за свою нефорско-журналистскую жизнь...Только чет...да ладно...
По рассказам дедов, я была разговорчива и находчива: палец в рот не клади - оттяпаю. Могла любому взрослому сделать критическое замечание не в хвост, а в гриву. Ну, типа, как однажды ответила маме на реплику "собери игрушки": - Мам, ты чет сказала или у тебя шея скрипнула?
То, что я не первую жизнь практикую духовные практики, также было очевидно: я ненавидела лук, не ела мясо и яица. В-основном жевала корочки хлеба и краюшки шанежек, да пила молоко литрами (за что была прозвана, как теленочек, "тпрутей"). Фактически, я выжила со своими болячками только за счет молока. Я его цедила сквозь редкие передние зубки молочные. Те, что появились позже, встали плотно и кайф обломали. Я могла не есть месяцами, если было мне невкусно: в пионерлагере, в поездках... Представляю, сколько намучалась из-за этого со мной мама... Сейчас бы мне это равнодушное отношение к еде...
Деды рассказывали, что я была обидчива, своенравна и капризна. Не помню, насколько это правда. Помню, как бесили меня те, кто пытались подшучивать - эт да. Бабки, принимавшие мою крупную родинку на шее за вошь; старички, подтрунивавшие, что я не умылась с утра - глаза-от черные (мои карие вишни вообще не вписывались в деревенскую повальную васильковость). Хотелось стать большой и сильной и показать всем этим пересмешникам, где раки зимуют. Явное тоже высокомерие из прошлых жизней.
Была я от природы и также вследствие прошлых жизней не по-деревенски не привязана к земным радостям и склонна к отвлеченному творчеству. Грибов в упор не видела, смекалки хозяйской напрочь была лишена, зато читала и рисовала запоем. Говорили, что эти две страсти во мне развились из-за долгих болезней зимних - мол, на санках кататься не могла - вот и читала. Ну, кто ж тогда знал, что я в последнюю из предыдущих земных жизней занималась интеллектуальной деятельностью в Тибете...
Я обожала мою огромную развеселую тетку... Ревновала её к будущему мужу. Также ревновала мою маму - устраивала истерики, когда та выступала на сцене или танцевала с чужими дядями. Что я там натворила в прошлых жизнях, почему сызмальства была эта ревность - вот бы узнать. Прям мечтаю иногда о том, что придет ко мне трансгрессирующий гипнотизер, погрузит в прошлые жизни и даст на этот вопрос четкий ответ. Не приходит, гад. Не облегчает участь. Принять и отпустить свою эту ревность я так и не могу - глубоко, видимо, корни ушли... Уработалась на этом фронте. Самая моя ахиллесова из всех пят...
О том, что я была в прошлых жизнях особой голубых кровей - каких-то даже немного по-вайкунтховски переутонченных и переизысканных, говорило и мое отношение к мужчинам: млела от красоты соседских парней-немцев. Но одновременно терпеть не могла, когда они по-пацански хватали меня за руки-за ноги и кувыркали через плечо-колено. Королеву! Особу тонкой душевной организации!... Меня это приводило в бешенство...По сей день бесит фамильярность.
В подростковом возрасте к моим качествам добавились перманентная депресняковость (которая должна была к юности пройти, но почему-то только наросла с годами), идиосинкразия к материальному-слишком материальному, усилилась злопамятность - обида на обидчиков обрела вселенские масштабы и заслонила, пожалуй, остатки детской гармоничности.
...К сорока пяти годам я превратилась в полную слезливую дамочку, любящую покушать и посмотреть фильму. Перманентные депрессия и тоска по прошлому. А я ведь не так уж и древне-стара... Дети, слава Кришне, достаточно стойки к этому материальному миру, сыну он даже нравится, дочь - просто с сильным характером. Карьеры я не сделала, второй раз замуж вышла в 43 и имею огромные проблемы в отношениях с мужем - духовным лидером маленькой провинциальной ятры и крайне тяжелого характера, закрытым человеком, абсолютно не желающим вступать со мной в дружеско-доверительные отношения... ему хорошо в своей прочной индивидуалистической скорлупе... он так привык и не собирается ничего менять... а я очень страдаю... больше всего именно этот факт сегодня выбивает меня из колеи...
Меня всю жизнь преследовали смены декораций: работ, мест жительства, мужчин. Надеюсь, квартира, в которой мы поселимся с мужем после смерти его тетки, будет моим последним на этой планете пристанищем. Надеюсь, у меня последний в этой жизни муж, который проводит меня на тот свет. Надеюсь, найдется таки эта одна работа, с которой я не уйду до пенсии и с которой с удовольствием уйду на пенсию...Последняя надежда пока из самых несбыточных, первые две как-то слегка реальны, хотя вторая... как подумаю, что отношения с мужем останутся такими формальными, как сейчас...ну, время покажет...
Меня меньше всего греет, что у меня были полные приключений нефорско- журналистско-кришнаитские юность и зрелость, потому что сейчас - тоска смертная, невыносимое провинциальное однообразие бытия. Все фейерверки канули в лету. Да, издана книга. Да, были гастроли, демо-версия песен группы, телевидение, Севера, Москва, яркие реализации. Но хочется, чтоб жизнь была и сейчас. А её нет. Исчерпала благочестие прошлых жизней греховными поступками в этой? Наверное. Наслаждалась ведь, сколько могла. Хотя и пахала и страдала столько, что не приведи Господь - никому не пожелаю...Что-то, наверное, таки и отработала, и продолжаю отрабатывать... А наслаждаюсь уже достаточно скромно...да и на фоне провинциальной пустоты просто нечем...
Я как-то там бултыхаюсь-работаю над качествами - надо ж трансформировать ревность в любовь, уныние - в позицию "сат" - взгляд на все и всех с тз вечности, знания и блаженства - с высоты духовной души, коей я являюсь, ежли с меня содрать вот эту всю мишуру - дурные качества (злоба, зависть, ревность, уныние, лень...) и обрядить в одежды любви к Кришне и искреннего желания Ему служить... И тогда все-привсе наладится... Когда-нибудь так и будет, если прикладывать усилия и если Боженька прольет на меня Свою беспричинную милость.
Пока прикладываю так себе, поэтому и Он особо не проливает. Хотя мог бы ведь беспричинно. Ну, эт надо быть удачливой душой, а мне удача всю эту жизнь светит промельком... А сама прикладываю дай бог на пять процентов потому что, как говорит мой психолог, не хочу перестать упираться - сама себе перекрывать кислород своими неверными установками, всеми этими ревностями и уныниями. Мне б теткиной лихости, мне б бабушкиного трудолюбия, мне б дедовской любви - чтоб все зверушки на неё бежали ласкаться... Хочется вот так встать, взвопить "род мой, милые мои, детство гармоничное мое!!! Помогите мне, дайте вашу силу, заберите и сожгите мою слабость!!! Кришна!!! Дай мне, недостойной, искорку Своей милости!!! Очисти мою душу, забери мои ревность и печаль и дай мне радость и полноту!!! Тебе это ничего не стОит, а мне - облегченьице..."
Может, и услышат мой вопль мое детство, мой род, мой Кришна и помогут мне, потому что сама я так ничтожна, что, сколько б ни старалась - ничего не получается. Может, и запоет моя душа, и станет ей легко-легко, счастливо-счастливо...
Но пока я - незамечательный маленький человек, оказавшийся к 45-ти годам в глубокой депресняковой яме, что-то жующий, как-то читающий молитву, что-то там вяло и хило плетущий буквосцепительно по ночам, ждущий корыстно "вот сейчас это напишу, вот взмолюсь - и завтра проснусь совершенно другой, умытой и свежей, и произойдет чудо"...но завтра чуда не будет...но надо все равно стараться - как могу. Хоть на пять процентов...сбросить за вторую половину одной жизни ярмо наработанных за кучу прошлых жизней и одну настоящую постылых качеств - архитрудная задачка, навряд ли выполнимая... но надо стараться и просить о милости и помощи тех, Кто сильнее и Кто любит...