Это чувство явно пришло ко мне из прошлых жизней - ревность. Иначе с чего бы я, будучи трехлетним карапузом, закатывала истерики маме, когда она выступала на сцене или танцевала с дядями. Мама должна была быть только моей для меня и папы, трогать её и любоваться на неё НИ-КТО больше не смел.
В совке секса не было. Мы о нем узнавали тайно. Я узнала во время группы продленного дня. Одна испорченная девчонка под лестницей в школе - нашем тайном месте для откровений - во втором классе рассказала, что тети с дядями не только целуются, но и е...ся. И таким образом получаются дети. Помню, тогда это на меня особого впечатления не произвело. Механизм мне был неизвестен, матерок этот я с детства знала...
Страшный удар случился со мной во время поездки нашей с мамой в Анапу в мои 10 лет. Была у взрослых какая-то вечеринка, все вышли на балкон. И я увидела, что мою маму обнял чужой дядя! Я закричала это самое "волшебное" слово, пребывая в полной уверенности, что мама именно этим и занимается сейчас с дядей. Впервые я рыдала не от физический боли или обиды, что мне не дали досмотреть по телеку сказку. Я понимала, что в моей жизни произошла трагедия, что мама больше - не идеал, что любить её я не смогу. Сколько бы мама не объясняла, что было прохладно, и дядя её просто обнял, чтобы согреть - бесполезно. Конечно, говорить папе это было нельзя. Я не сказала, все равно и без этого всё потеряло смысл.
Очередной шок случился, когда я узнала о механизме. Уж где и когда мне рассказали, как это делается - как люди занимаются сексом - не помню, но было это где-то в мои 11-12 лет. Помню, как я не могла смотреть на взрослых людей в автобусах. Для меня чудовищно было осознавать, что они все занимаются этим. Мне было липко, грязно, противно от того, что это люди делают. Нет, ну понятно - дети нужны, но почему именно так надо их делать, почему не придумали какой-то более эстетичный способ, почему надо именно то, что писеет, занимать в этом деле - самое неприятное и грязное из человеческих органов?! И как это может ещё и доставлять удовольствие?!
Позже, когда уже все уроки были пройдены, эти два слова никак не хотели объединяться в моем сознании - секс и ревность. Почему люди так страдают, именно когда один из них изменил физически другому? Постель с другим - это же самое незначительное, что происходит в отношениях. Гораздо страшнее, когда человек в уме решает, что он не будет верен своему супругу, когда он, женившись, вдруг "влюбился" в другого, начинает о нем мечтать, заниматься с ним сексом в своем воображении...вот ведь что страшно! А физическая измена - это уже что-то вторичное, некое следствие...
И я очень болезненно ревновала именно поэтому: как можно смотреть на других женщин, если идешь по улице с любимой?! Как можно флиртовать с другим, если у тебя есть муж?! Почему все вокруг этим только и занимаются?! Как это вообще может быть - "влюбиться в другого", если ты замужем или женат?! Почему люди себе это вообще позволяют???!!!
Я понимала, что болезнь моя, моя ревность приняла уже невероятные размеры, последствия стали наинеприятнейшими - я срывалась, закатывала сцены: я просто жила в кромешном аду, не находя выхода из этой тупиковой для меня проблемы. И чувствовала себя изгоем: все так живут, прощают, сами изменяют, а я - не могу...
Отчасти и для того, чтобы это разрешить, я занялась духовными практиками - надеялась, что найду ответ и перестану страдать от своей ревности и измен тех, с кем я пыталась строить отношения. Я надеялась, что, может, найду человека, который так же как я, будучи женатым, всё это не принимает и не может себе позволять - измены даже в мыслях и уж тем более блуда.
И вот когда я пришла в Сознание Кришны, то поняла, что, наконец то, нашла то, что искала, хотя бы теоретически. Я узнала, что то, что больше всего мне претило во взаимоотношениях, доставляло невероятную боль, называется "тонкий секс", что эта привязанность, если она есть у человека, гораздо более тяжело устранимая - да практически невозможно, если человек не занимается духовными практиками. Что только серьезная практика способна это устранить.
И как мне было радостно узнать, что в духовном мире нет этого примитивного грязного секса, которым люди занимаются здесь, что там другие отношения и другой механизм зачатия... Правда, никто не сказал, какой, но - другой...
Мои тогдашние мечты однажды разбились, когда я узнала, что устранять-то это тонкосексуальное не все преданные хотят и спешат, слышала даже от некоторых прабху "а зачем мне одна матаджи, если вокруг столько красивых, и можно ЛЮБОВАТЬСЯ ВСЕМИ!!!" То есть, им уже и не важен "толстый" секс. Мне позже объяснил один преданный-психолог, что человек, достигший определенной степени практикования (не знаю уж чего - язык не поворачивается назвать это духовной практикой, но психолог сказал, что этим занимаются люди, достигшие уровня благости), может вполне довольствоваться и наслаждаться этим тонким сексом - он чище и приятнее, и уж здесь-то - во флирте и фантазиях - не замараешься "толстыми" ощущениями, а главное - ВСЕ ПОЗВОЛЕНО, НИКТО НЕ ОСУДИТ! Ты в своих фантазиях со всеми, с каждой красавицей или там красавцем, ты можешь любоваться и флиртовать, фантазировать с любым до самых седин!!!
Как же мне от этого стало дурно... А где же тогда чистота, честность, искренность?! Как же самого себя-то уважать, если ты в мыслях - проститутка?! Если твой взгляд - фекалии...Как вообще человек может спокойно жить, когда у него есть такие мысли и фантазии???...
Здорово, конечно, когда он отрекся, надел шафран, не позволяет себе вообще никого рядом - это честно, и эти мужествнные дживы, действительно, борются и с тонким сексом. В это я поверила. Но ведь большинство таки Матадж и Прабху - грихастхи, и многие Матаджи мне признавались, как им трудно и больно, когда их мужья радостно кидаются "растить в Сознании Кришны" молоденьких вновь пришедших особ женского полу. Эти Матаджи ничего не говорят своим мужьям - боятся гнева и разводов, но втайне очень страдают...
Только выйдя замуж за преданного Прабху, я почувствовала это на своей шкуре. Испытала жутчайшее разочарование, хотелось бросить практику, но я решила бороться. Я приложила максимум дозволенных и недозволенных усилий, чтобы мой муж пересмотрел свое поведение, хотя мне это стоило... Мягко говоря, я стала изгоем и в среде преданных. Тех, кто меня не знает и не любит. Но таки хотя бы внешне чего-то добилась. Иначе не смогла бы жить с мужем. Я так устроена. Но чужая душа - потемки, и никаким контролем, клятвами, разговорами и увещеваниями невозможно заставить человека работать над собой, если он сам этого не захочет. Я решила верить в своего мужа, в то, что он преодолеет в себе этот тяжелый недуг материального существования и надеюсь на его искренность... Как уж будут развиваться события...
Как хорошо, что есть духовный мир, где всего этого нет, где отношения - духовны. Как хорошо, что есть преданные, которые так же думают об этом недуге, как я, и понимают меня. Как хорошо, что уже в этой жизни я нашла ответ на вопрос о ревности и пришла в общество, где говорится, что супруг должен быть один, - это строгое предписание для Кали-юги. Если б ещё где-то было сказано, что каждый супруг должен бороться со своей тонкосексуальной распущенностью, и что это - не второстепенное занятие. Сказано, конечно, но немного по-другому.
Ведическое указание на этот счет таково - мужчина в каждой женщине, кроме своей жены, должен видеть мать, ну или по крайней мере в тех, что младше - дочерей, в равных - сестер, в тех, что старше - матерей, уже само это по себе должно исключать стремление к тонкому наслаждению другими женщинами, так как это практически приравнивается к инцесту.
В том числе и освободившись от тонкого секса, став честным с собой, выбрав для себя В ДУШЕ ТОЛЬКО ОДНОГО супруга, не желая тонкосексуального контакта с прочими и соблюдая именно для этого придуманный этикет (общаться с преданными противоположного пола только с согласия супруга, по возможности не общаться женатым прабху со светскими женщинами, ограничить общение с ними рамками профессиональных интересов - не более) грихастха сможет вернуться к Кришне...
Ну а когда супруги чувствуют, что этой заразы нет в их отношениях, когда они ДОВЕРЯЮТ друг другу, тогда и нет ревности. А негде ей расти - сорняк выполот...
Я завидую таким парам. Я надеюсь, что мой брак станет однажды таким, и мы с мужем начнем друг друга ревновать только к Кришне, но это совсем другая ревность - соревнование в любви к Нему и в количестве служения Ему и преданным... Это уже духовная ревность...