Словечко "ненавижу" я подцепила у мамы. Вместо более мягкого "мне не нравится" или там "это мне неприятно", мама со своей импульсивностью этим словечком ставила точку на своем отношении к костюмам певцов, их имиджу и прочим телештучкам. Ну и в обиходе иногда это слово использовалось, особенно когда дело касалось порядка - моя мама обожает чистоту.
И я сначала не замечала, что при эмоциональных всплесках сразу употребляла именно его. И умела таки долго не прощать и, наверное, даже ненавидеть. Вселенная отвечала мне тем же, посылая одну за другой личностей, ненавидящих меня. Не помню, умела ли я ненавидеть до первого класса. Мне кажется, что нет. Меня этому научили. Первый взрыв ненависти в мой адрес случился от лица хулиганов-близняшек, уродцев с заячьими губами, тремя классами меня старше. Я училась в школе, где работала мама. Мама была строгим завучем. И эти пацаны, боясь её, мстили через меня - опосредованно. Так я впервые услышала "Файкино отродье" от них в свой адрес. Помню, как я была ошеломлена: меня любили домашние и окружение, не было ненависти в детских садах, а тут - неведомые эмоции в мой адрес. И родился законный вопрос "за что?!". А потому что. За маму. Потом меня по этому же поводу возненавидила парочка одноклассниц. Помню, как ещё в начальных они начали надо мной издеваться, упрекать в предательствах, подсыпать соль в компот, - травить и мучать. Жизнь на многие годы для меня тогда превратилась в ад. Я плакала и взаимно ненавидела, пока не научилась хамить им в ответ и самоутверждаться. К девятому классу они уже не смели на меня нападать. Моя ненависть к ним ещё долго не проходила.
Здесь возник ещё один персонаж - старуха-еврейка, которой не нравилось, как я играю на фортепиано и которая была против моего поступления в музучилище. Это при победе моей на пианистических конкурсах и красном дипломе. Я даже, участь в училище, попала к ней на самый мой ненавистный предмет - на чтение с листа. Помню, как она брезгливо со мной якшалась. С тех пор я возненавидела всех евреев. Решила, что это самая злая фашиствующая нация. Мой преподаватель фортепиано также был евреем и предательски жаловался на меня моим родителем. Сейчас - смешно. Тогда - ненавидела.
У меня был период, когда я ненавидела маму. Были с ней жуткие сцены, я считала её деспотом и салтычихой. Скандалы длились десятилетиями, с подросткового возраста по рождение дочери. Вот этой моей ненависти я себе простить не могу. Но маму давно приняла со всеми её несовершенствами и простила. Сейчас, в сравнении с мамой мужа, нахожу в своей все больше и больше положительных качеств.
Помню не то чтобы ненависть, а нелюбовь ко мне пары преподавательш в универе. По литературоведенью я была любимицей многих, но у этих стервочек получила 3 и 4. И не желала пересдавать. Имя одной из них я издевательски взяла в журналистский псевдоним - Серафима Каламбурова (она была Бурова). Отомстила.
В университетский же период жуткий дискомфорт и отчаяние у меня были от сцен ненависти с первым мужем - оскорбления, драки...Его мама меня ненавидела. Как полагается свекровям - люто и за все. Затем, после развода, была Марина Соловьева, лидер нашей совместной группы "Сублимация", которая сначала "приблизила" меня (жила у меня на квартире), а потом начала издеваться не хуже одноклассниц. У меня был шок, не знала, как ответить.
После началась история моих ненавистей к начальствующим особам: я возмущалась проделками редакторши "Сударыни", вдрызг разругалась с Гольдбергом, главным "Тюменского курьера" (он кричал "она никого ни во что не ставит!") и опять таки евреем. Враждовала на телеке с Ларисой Рычковой (ну, у этой я увела любовника, сама того не подозревая), с редкостной дурой-редактором "Инструкции по применению", посаженной к нам по знакомству... Как оказалось позже, меня ненавидели генеральный Налобин и выпускающая Климович и её муж. Эти устроили мне феерическое увольнение. Самый больной удар в жизни, обида на них сидела во мне до последнего времени...
По качеству обиды эта сравнима. пожалуй, только с обидой на папу дочери - Андрюшкина, на его нынешнюю жену и родителей. Последние надо мной поизмывались особенно изощренно. Я чувствовала полное бессилие - как так можно к людям относиться вообще. Неужели я такой монстр, как они описывают.
Был ещё один экземпляр, который вообще невесть откуда взялся: увидел меня "во всей красе" в кафе "Капкан", когда я с горя-радости перебрав как-то там некорректно себя повела с одним негодяем. Этот экземпляр решил делом своей жизни сделать ненависть ко мне: глумился надо мной в сетях, издевался при встрече. Ну, здесь было очевидно, что юноша психически болен, мне было неприятно, но и не до него, в сущности. В сетях такие экземпляры изредка попадаются - сцены мне закатывала и руководительница блога "Топос", и вот буквально недавно один чирикнутый "преданный". Стреляться из-за этих ненавистников я не буду. С ними у меня не было и не будет отношений, какие-то виртуальные недоразумения - не более.
Последняя ненавистница меня вживую случилась в магазине, где я работала буквально месяц назад. Тетку трясло от меня, придиркам, подлянкам и идиотству не было предела. Я тоже растерялась и ушла.
Вот если все это взвесить и подсчитать, то ненавидящих меня было гораздо больше, чем тех, кого я ненавидела. Это уже слегка утешает. Но вот и неловко, что я так издевалась над идиоткой из инструкции, и сплетничала в "Сударыне" и устроила сцену Гольдбергу - хороша ж была тоже. Недавно - прям как по заказу, когда я решила это все написать, объявилась жена Андрюшкина - ей прилетела карма за меня с лихвой, да и он, по её словам, живет не сладко. Одна из моих оскорбительниц-одноклассниц спилась и бичует. Один из критиканов-бывших друзей развелся с первой женой и у него плохие отношения со второй. Обе стервы. Не знаю, как складывалась жизнь у прочих, но я поймала себя на том, что моя подлая душонка тихо радуется неудачам этих моих оскорбителей.
Презираю себя за это. Молюсь Кришне, чтобы он помог простить всех их и тех, кто ещё мне долбанет по моему раздутому ложному эго. Теоретически понимаю, что такие нечистые люди попадаются мне потому, что нечистота есть во мне, они приходят как мое отражение. И надеюсь, что и многие из них со временем стали чище и лучше, что тоже стараются.
Недавно услышала в лекции Дайавана Прабху, что у тех, кто ненавидит вас и орет на вас, надо спрашивать совета. И просить благословения - добавил мой брат Анируддха прабху. Пока не получалось у меня. Очень надеюсь, что однажды получится, что моя душа очистится и если и даже будут ненавидящие меня впредь, то я их буду с легкостью прощать и не ненавидеть взаимно. Всех прошлых джапа мне помогает прощать и отпускать. Чувствую это и чувствую огромное облегчение. Спасибо Гуру Махараджу и Кришне. Харе Кришна!