Аннотация: размышлялки, вспоминалки, осознавалки...в-общем, все, что жалко терять...
СОЧИНЕНИЕ НА НЕЗАДАННУЮ ТЕМУ
мысли вслух
***
День выдался на редкость пустым и нудным. Второй день приходится просто торчать в каморке квартиры, перетасовывать на сто раз перетасованный беспорядок и представлять, что это все можно как-то упорядочить. Обвести тонко карандашом глаз, нарисовав "ласточку", чтобы убедиться, что в моем возрасте с упавшим веком такой номер уже не пройдет. Тело постепенно разрушается. На руках кожа именно этой зимой как-то странно и непривычно покрылась мелкой сеткой морщин. А будет еще хуже, и достаточно скоро. Я совершенно не боюсь этого процесса увядания. Во-первых, он неизбежен, - так чего ж бояться? Во-вторых, это ж здорово - значит, скоро финал, значит, здесь мне остается жить днем, годом, пятилеткой меньше, а там, где я окажусь после этого тела, будет что-нибудь другое. Так что - ничего особенного. Кришна устроил так, что в почти сорок один год я в следующем положении: работаю в невесть каком журнале, подрабатываю еще в полутора. Интересно, конечно, как я собираюсь выжить на такой работке, где журнал выходит раз в полгода, а платят только за напечатанные статьи, но на все воля Всевышнего. Вся надежда - на фриланс. Если он не окажется очередной иллюзией. Ну, еще на что-то намекал Девананда. Раз в неделю я служу в храме: ночую и рано утром встаю готовить. Это было только один раз, надеюсь, что завтра и впредь повторится. Должно. По воскресеньям я стараюсь ходить на еще одну утреннюю службу. В это пропустила. Начала во второй раз перечитывать "Бхагавад-Гиту". Интересно же, как я ее сейчас восприму - после двух с половиной лет преданного служения. Я много пишу в жж, но не получаю ни от журнала, ни от реального общения с людьми того, чего хотела бы. Будто поставили стену, сквозь которую я ни к кому не могу пробиться. Даже к дочери. Наверное, я сама куда-то ушла и закрылась, раз так происходит. Это возраст. Видимо, когда-то пробью брешь, - иначе будет очень одиноко. Так, как сейчас. Кришна...Если б Ты дал мне ощущение Твоего присутствия, дал почувствовать Твою любовь! Как бывало - мягкость, тепло, поглаживание крылом по голове. Редко, но бывало. А еще мне надо, наверное, сменить бхакти-врикшу. Вот нет Димки - и все остальные все равно чужие и не любят. Люди не умеют любить, я сама не умею, и я не должна требовать от них любви. Но вот сегодня как-то по-особенному так поняла, что не любят. Может, и смена бхакти-врикши не поможет. Надо учиться любить самой - вот и все.
Ну, еще вожделение от безделья и одиночества. То же, что и четыре года назад, когда писала все эти мерзкие рассказики. И вот это ощущение, что если б я была занята...Ну, это-то будет. Просто такой период снова - 10 дней новогодних каникул. Нафиг мне не нужный перерыв. Зато потом до осени я буду работать. Обязательно. Что за дела - хотеть работать и не иметь работу. Какой-то нелепый абсурд. Больше этого не будет. Фриланс нас спасет. Пошла я спать. Так плохо, когда некуда написать, некому позвонить. Надеюсь, завтра это прекратится. Человеку нужна хотя бы иллюзия не-одиночества...По крайней мере, мне...
***
"Тьма, пришедшая со Средиземного моря, накрыла ненавидимый прокуратором город", - ах, если б я могла начать с чего-то хоть на йоту приближенного к этому! Мое любимое начало романа на половину прошлой и всю оставшуюся жизнь...И это внутреннее, вечное стонотство: "Я так никогда не смогу, ну почему я не мужчина, ну почему я такая бездарь"...И таки что-то строчится-строчится, клепается-клепается, выходит, выползает, выныривает из подворотни сознания...Графоманский зуд, который не умолишь никакими потугами разума, никакими репликами насчет "ничего не стою", никакими решениями типа "больше ни-ког-да не буду марать космос своими бездарными строчками"...
***
Как-то ранне-средней весной, когда еще почки не распустились, но можно уже было щеголять в распахнутой курточке, будучи корреспондентом телевидения, я снимала очередной шедевр: афишу выходного дня. Решили с оператором, не отходя от кассы театра "Ангажемент", снять так называемый "стендап" на детской площадке. Там была такая ракета, а намечался забытый сегодня многими когда-то всенародный праздник День космонавтики, и я вот типа выглядываю из ракеты этой: "Земля, Земля, я "Ракета", как слышно?", - и прочая чепуха в этом роде. Само собой, кончается на камере зарядное устройство. Само собой, оператор забыл запасное. Шофер, вспоминая дюжину матерей, катит "на базу" за зарядкой, а мы с оператором "втыкаем" в окружающую действительность, пялясь на что ни попадя (поговорить нам было, признаться, особо не о чем). И вот я прямо шкурой ощущаю эту обстановку: шаловливый ветер трепет куски газет, гоняет их вдоль серых, озябших за зиму и пытающихся прогреться на весеннем солнышке стен. Газеты колбасит, выворачивает наизнанку, куролесит. Я б блюванула, если б меня так трепали, - а им ничего. Я тупо смотрю на эти танцы и думаю: "Вот ведь неугомонное создание - этот ветер! И сколько изобретательности, и ни одно движение не повторяется". Еще большее чудо я увидела, когда прошлой осенью он гонял листву, здесь уже были просто геометрические фигуры! Собрав в приличный сноп, ветер - изнутри снопа - дул, и листья ровным кругом разбегались, как круги на воде! А потом рядом вальсовых пар - влево, после - вправо, и - в воздух, вверх, - высший пилотаж! Думаете, ветер все это делает, чтобы потешить наши взгляды? Нет. Он просит нас: "Поверьте же, это же очевидно: я - живой, я - личность, я оригинален и неповторим". И все об этом просят: моря, реки, ветра, и все дарят нам свои неповторимые подарки. Иногда, когда мы их не желаем замечать и принимать, срываются с петель и устраивают цунами, наводнения и штормы...
***
Почему-то ни в одном из своих детских воспоминаний я не написала про эту лошадь. А ведь именно она чаще всего напоминала о себе. Зеленый высокий забор в деревне, в которую мы только переехали жить - в Бигиле, теплое лето, я скромненько сижу на лавочке, болтая пятилетними ножками, и вдруг по насыпи дороги мимо - галопом - проносится всадник на огромной лошади. У меня захватывает дух: я впервые в этой жизни вижу лошадь на такой скорости. Я оцепенела, перестав болтать ножками. Все. Это - все событие. Никаких выводов, никакого анализа. Только промчавшаяся лошадь. И воспоминание об этом мгновении на всю оставшуюся жизнь...
***
Я помню, как в детстве медленно ползет время, как пригревшийся на цоколе дома красный жук-пожарник. Жучки собираются в кучки, толкаются, мигрируют дальше, а ты никуда не торопишься, тебе не надо ни на работу, ни домой, ты никому ничего не должна. Ты просто смотришь на этих жучков, а время как-то само по себе идет. Сколько ты на них смотрела? Полдня, день? Какое это имеет значение?! Просто темнеет, и ты идешь спать. Все очень просто.
***
В детском саду очень здорово, когда лето, и надолго отпускают играть на улице. Можно часами копаться в песке, а можно представить, что ты - роковая красавица-принцесса (которой и являешься, без сомнения). Надо только привязать к косам паутинку прозрачного шелкового платочка, разогнаться изо всех сил, чтобы этот платок реял, как парус - и все. Слуги падают в обморок от твоей красоты (об этом с друзьями заранее договорились, но все-таки - приятно!). А ты так еще наклоняешь к плечику головку, хлопаешь глазками и корчишь высокомерно-снисходительную мину - целуйте ручку, господа!.. А в сорок даже представить себе не можешь ничего подобного: ни этого ощущения праздного великолепия своего, ни этой уверенности, что ты - королева, и весь мир у твоих ног. Вот так бы выйти утром из дома и посмотреть на всех мужчин вместе взятых: "Целуйте ручку!"
***
Первый в жизни пирог. Потому что они как-то САМИ там пекутся и получаются. Удивительно. Вот ведь суп - не удивительно, а пироги - чудо просто. И вкусно. Надо их настряпаться, наесться до пуза и понять, что больше не удивляюсь. Интересно, неужели когда-то не буду удивляться?
***
Зуб давать не буду, руку тем более, зуб на отсечение - еще чего не хватало!...
***
О снах писать - вообще дело неверное. Эт к Фрейду и Юнгу за толкованиями оных. А когда сих ученых мужей нет под рукой, напрягает ситуация повтора в снах, и чувствуешь свою неполноценность, когда не можешь сам объяснить загадку сновидений. Так сегодня в очередной раз мне, даме организованной тонко и нервно, под утро очень явственно и осязаемо снилась страшилка: будто я хожу по дому, а в уголку, приняв позу готовой к драке, ощерившейся кошки,...сижу вторая я. Только маленькая, хорошенькая, ползунковая, с пухлой круглой голой попкой и...страшными старушачьими глазками, мутными и болезненными. Я настоящая подхожу к себе-этому оборотню и понимаю, что в глаза я себе смотреть не должна, но смотрю, преодолевая страх. Понимаю, что мне нужно прогнать из дома это чучело. Иду на него тараном, оно пятится, просачивается сквозь щели дверей (превращается, как крыса, в плоскую проныру - и прям ко мне вот этой попкой поворачивается и просачивается, но не уходит вовсе, а убегает только в откуда-то взявшуюся соседнюю комнату. Это при том, что я в реале живу в однокомнатной). Понимаю, что мне нужно читать молитвы, чтобы ОНО сгинуло. Язык предательски не поворачивается - не могу сказать "Харе Кришна". И я начинаю, пытаясь артикулировать из последних сил, выдавливать из себя "Отче наш, иже еси на небесех", после - "Господи Иисусе, сыне Божий, помилуй мя"...Существо щерится, торжествуя, и не пропадает. Просыпаюсь от страха. Нахожу домовенка уроненным - на полу. Может, это он - обидевшийся - был? Повтор сна заключается в том, что в который раз я не могу во сне сказать "Харе Кришна" и пытаюсь действовать православными молитвами. Может, слишком много думаю о православных. Может, еще какой знак: вдруг это та сущность, что 23 проклятия на меня наложила...Без Фрейда и Юнга остается только гадать....
***
Почему-то по утрам бывает такая мягкость, воздушность, будто всю ночь нежился в пуховой перине. Бывает томность такая, будто спал пару суток, выспался, и впереди ничего затратного и досужного. Но после не происходит ничего особенного, а, собственно, и что должно было произойти? Ведь если утром - теплое и нежное, то это совсем не значит, что это - некое знамение. Но все равно в такое утро тебя окутывает предчувствие чуда, и хочется верить, что именно сегодня оно - будет...
***
Казалось бы, какая неприличная желтизна - программа "Максимум" на НТВ. Но вот в таких новостях я бы работала. Потому что неглупо, динамично, куча фактов и в конце - открыто. Сами делайте выводы. Хитро. Ведущий отвратителен внешне, но - хитрюга и молодец. Впервые смотрела новости, не плюясь. Почему-то раньше не могла это смотреть. Может, я просто стала вне добра и зла, вне морали, а просто оцениваю профессионализм? Там есть какая-то жилка, которая меня профессионально цепляет. Некая воинственная смелость, но при этом продуманность ходов. Мудрый кшатрий честно косит, так, чтоб, впрочем, не убили... Да. Именно так. Ну, в моей газете этого не нужно, но все таки...Может, нужно будет как-то, когда найду настоящую журналистскую работу?..
***
Ну, это надо записать. Это НЕОБХДИМО записывать, тем более, Девананда прабху сказал. То, что в медитациях Кришна болтал-перебирал ножками - я в "Жертвоприношении" писала. После было два опыта "выпадания", когда я увидела Его улыбку (отдельно! И навсегда запечалилось - сургучом!). После - Он, маленький пузан, позвал меня: "Пойдем играть", - был где-то справа у уха. Потом эта борьба Нитай-Гаура за лепешку, как в "Котенке Гав". И опыт во время воспевания с Дхрувой. Потом Прабхупада - головку на плечо - спал. Но это было все иногда, между прочим, раз в сто лет...Сейчас же - Нитьянанда общается со мной каждый день, и это так удивительно...Первое было - когда они хотели спать, кажется. Потом - билин! Последовательности не помню. Ну, хоть так: выпучил глаза, когда Людмилочка Сергеевна вопила в колокольчик; не общался, улетел в духовный мир в предвкушении экстазного рассказа Гаханы. Устал...Спрашиваю - почему? С Гопи танцевал. А сегодня - очень смешно: щека надута. "Зуб болит?" "Нет, дожевываю еще..." Так забавно, так неожиданно, так весело! Я не знаю...Градус сразу зашкаливает, и - радость, вот с этих смешных шаловливых малостей. А Гауранга молчит и улыбается. Он всем доволен и счастлив...Да, я тоже счастлива...но...
***
Ой, чет накрыло мелочевкй! С чего вдруг так захотелось прям сказать комплименты девочкам, у которых резиночки были в тон шарфикам: бирюзовые - у одной, вишневые - у другой...сидят вот так в автобусе девочки, а какая-то тетка за спиной восхищается...может, у девочек беспричинно за счет этого поднимется настроение, как знать...А потом пришла домой и устроила себе маленький праздник-игрульку: на новом столе, купленном сыном для дочери, разложила камушки с моря, капельки-стеклушки декоративные, ракушки, полудрагоценные всякие - все, что нашла, и расставила по столу статуэточки мелкие феншуйно-кришнаитские, которые стояли на этажерке высоко и не всегда попадались на глаз и красивый аромаподсвешник, подаренный Анкорой, туда же на стол сместила, накидав в него стеклянные шарики, подаренные ее дочерью Ксюней, которая скоро станет мамой. Вот. Тетя Сударшана поиграла в куколки...счастливаяяяяя...
***
Нда... и уже 44. Время летит. Я в чужом холмистом городе - мечтала жить в холмистом. Но провинция. Но намного южнее. Но далеко от детей и друзей. Но и они и Радха-Кришна - все в сердце. Хочется писать о каплях росы на траве, о расцветающих на подоконнике фиалках, о милом и уютном. О том, что жизнь не зависит от географии и времени суток, она полна многого другого, того, что во сто крат интереснее и о чем надо писать - поймать и запечатлеть. Сейчас для меня жизнь важна именно этим: ощущениями, воспоминаниями, наветами - всем тем тонким и ускользающим, что непременно надо ловить, иначе память сотрет безвозвратно, и будет жаль потерять. А и пусть это будет невесть как художественно, никому не интересно, - да мало ли что. Абсолютно вот наплевать. Я хочу писать. Я живая, я чувствую, осязаю, вспоминаю, вижу и слышу - и наполнение этим всем и есть полнота бытия, а не буря событий или дальние дали и галерея впечатлений. Нам Кришна дает то, чего мы заслужили. И если я заслужила сегодняшний одинокий рассвет - то это счастье и благо. И я его не променяю ни на что ни за что и никогда. Если б ещё время было фиксировать, вечная эта жалость, что нет времени зафиксировать... Но я постараюсь заносить сюда хоть изредка то, что наиболее сильно и важно для меня. Как вчерашнее головокружение от потока воды на дороге: только не смотреть под ноги, иначе упадешь - концентрация и осознанность ради простейшей задачи - перейти этот бушующий поток. И гордость за себя - смогла не смотреть, перешла. Преодолела. Спасибо Сверхдуше
***
Опять после очередной бури невообразимая тишина: внутри, вовне, повсюду. Начало у романа хорошее, но когда его писать... Ещё раз записать сюжет со слов мужа и вместо там всяких Паустовских и Стругацких кропать новые главы. Может, и так. Может, получится похорошеть-следить за собой, раз это составляющая дхармы. Только при чем тут преданное служение... Погрязнуть же в дхарме можно. Ну, не знаю. Раз надо... а надо ли? Так запуталась, столько сопротивления внутри...Просто хочется в Дхаму - ходить по утрам в храмы, всё-всё соблюдать, жить блаженно и счастливо...готовить Божествам, делать Им гирлянды... Просто тоска по такой жизни. Ну, раз не достойна пока такой - не имею права, значит, дхарма эта непонятная... 15 минут - и побегу исполнять непонятное, но необходимое для дхармы... зачем преданному это слово... Можно же в уме вот с самого утра ходить и представлять, что я делаю сейчас в Дхаме - и будет легче. Жить в двух измерениях, здесь просто быть, а там - кайфовать. Надо пробовать. Бубенчики уже звенят...
***
Вот стоит в Магнитке после дождей жара - трава вымахала по пояс, тропический влажный зной. а мне вчера вечером так захотелось к маме в Заводоуковск - поспать в своей комнате, чтоб кузнечики под окном стрекотали...И через два дня кузнечики застрекотали под моим четвертогоэтажабалконом в Магнитке. Кришна - Бог)))
***
И - все маята-маята неприкаянности, невостребованности в социуме, невозможности заработать хоть каких-то денег. Как представлю: вот я стою - растягиваю так профессионально трусы и говорю "вполне Вам подойдет по бедрам, ничуть не узкие - посмотрите" или там что штаны хорошо сидят. Помню это ощущение - выпадания из пространства - когда приходилось такие "комплименты" говорить на рынке. Сувениры - ещё б куда ни шло, это - боле ли менее...Грехи наши тяжкие...Ну, видимо, так надо. Но в журналистику - писать об этих трусах и штанах - не могу. Тошнота по Сартру. Кришна! Когда же ты мне же дашь занятие по душе и по природе и чтобы был хоть какой-то приличный денежный эквивалент?! Неужели уже не в этой жизни?! Даже уже завидую Ленчику - у неё всё впереди, все получается... Почему вот Есенин, Маяковский - все так востребованно, толпы народа, гастроли. А нынче кому так поэты нужны? Ну, Цветаева тоже при жизни - практически швах... Не каждому, не каждому. Наверное, надо быть благодарной Кршне и за две книжицы малыми тиражами. Муж вон сидит - переводит, переводит и ничего ему не надо. Потому что он зарабатывает копеечку на комбинате - голова не болит, что не востребован. Хотя тоже не по природе - но мужчина, терпит - аскеза. А тут - все аскезы заканчиваются истериками после вынужденного напряжения - старания таки начать делать то, от чего тошнит. И - никакого просвета. И - сидеть дома на копейках, не смея себе позволить даже колечко - все в пузо, на прокорм семьи... А на
улице лето зачалось - бушует, таращится во все окна, шкварчит птицами на тополях. И муж расстарался - и на речку, и в горы и, может, в лес. Но все равно не получается расслабиться - нужны деньги, нужны, нужны...кудапойтикудапойтикудапойти... Кришна! Ну, в 45-то уже должна быть какая-то определенность, че ж у меня такая маята с этой работой всю жизнь, доколе...пожалуйста, смилостивись надо мной, ты же так богат - подари мне крупицу щедрости твоей, дай ненатужную творческую по природе и чтоб капали лакшми...ну, что тебе стОит???!!! Я так хочу в Навадвипу... я так хочу джазовых барабанов... я так хочу элементарных холщовых брюк и те туфельки на шпильке... не говоря уже о прическе, велосипеде, своей даче, красивой посуде... неужели даже этого не будет в этой жизни, а только бесконечная уборка кормежка мужа из того, что есть...
Снова спасаться фантазийными побегами в интерьеры модерна - в шляпы со страусовыми перьями и мозаики в стиле Муха...не верю, что в духовном мире нет этих стилей эпох, там все есть и все ещё более совершенно и великолепно, не может быть, чтоб там была только одна индийская псевдороскошная безвкусица...никогда в это не поверю...